障害者雇用の息子

自分が知りたいから聞きたいだけですよね。 心配だから聞きたいだけですよね。それは勝手すぎる。 親は見守るしかないのでは？　親はここは我慢では？ 聞きたいから聞くのではなく、息子さんが言いたくなるような雰囲気にしてあげることが重要ではないでしょうか。 一緒においしいご飯を食べる。何気ない会話をするなどがお子さんの心を安らかにすると思います。 また、発達障害の方のなかには、相手の気持ちを察しにくいという場合もあります。さらにいえば、親からの愛情を感じにくい場合もあります。そのようななかで、親は心配なんだから話くらい聞かせなさい、それくらいわかるでしょというのはどうかなと感じます。 息子さんが引きこもりから就職されたことはたいへんすごいことでして、それを考えれば、あと1か月、数か月待てませんか？

物事には順序があります。 雑談や彼が好きなことなど、彼が安心安全と思える話題が十分にできないと、困ったことなどはなかなか話せないかと。 まずは雑談や、彼の興味のある話から自然に話せる関係になることをオススメします。 また、少しずつ「親以外」の支援者に彼が話せることも大事になっていくような気がしますが、いかがでしょうか。

今まで会話が殆どないのに、わざわざ仕事のことを聞くのはもう『さり気なく』ありません！それは今まで会話があった時の場合ですよ。 それと息子さん自身は別に何も変わってはいません。健常者として働いていた以前も障害者として働く今も。発達障害ならここ数年で急に発達障害になったわけではなく、生まれた時からそうなんです。ただ息子さんの特性として健常者として働くより障害者として働く方が周りの理解が得やすいのではないかという判断の下の働き方の違いであるだけ。 だから以前から聞いていないなら、今も聞かない。そんなに気になるなら普段からもっと雑談をしましょうよ。仕事のことはうまくいってもいかなくても、もう親がどうしてあげることも出来ません。

まず発達障害は、突然なるものではなく、生まれ持ったものですよ。 そのあたりの理解からしてズレていると思います。 わたしは発達障害当事者であり、子どもも障がい者ですが、親の無理解や、自分が障がい者であることへの親の劣等感、過干渉が一番当人を傷つけられました。 あなたの認識から変えていくべきかと思います。障がい者雇用ということは、そこに至るまで行政なり民間の福祉支援機関に繋がっていませんでしたか？ 主様はコーディネーターや障がい当事者の家族会などとコネクションを持った方がよろしいかなと思います。わからなければ、お住まいの役所の福祉課で相談もできます。 どなたかも書いていますが、息子さんには親以外の支援者も必要です。 あと発達障害の特性にもよりますが、視覚優位の場合は口で状況をうまく説明することが苦手ですし、成功体験が少ないゆえ、人からの否定や心配されることを嫌う人は多いです。 主様のやり方では二次障害を発症してしまいそう。そうなると本当に社会に戻れなくなります。 こうならないために、福祉があるのです。主様も冷静ではないように見受けられます、早めに主様と息子さんの理解者を作りましょう。

＞私は56才の母親で、夫は定年後再就職で働く61才です。 トピ主は働いていますか？ 無職ならまずトピ主は仕事しましょう。 トピ主が息子さんの立場だったら、無職の母親に「仕事はどう？上手くやってる？」と聞かれたらムカつくと思いませんか？ 息子さんの仕事について聞きたいなら、まずトピ主が息子さんと同じ苦労を経験して下さい。 ＞数年間の引きこもりになる前は、まだ発達障害でなく、 息子さんは産まれた時から発達特性を持っていて、死ぬまで特性と付き合わなければなりません。 社会人になって発達特性が原因で仕事や生活に支障が出たため、発達障害という診断がついただけです。 特性があっても生活に支障がなければ診断はつかないし、特性のせいで生活に支障があるのに受診しなくても診断はつきません。 成人後に発達障害と診断された人の多くは「安心した」という調査結果があります。 子供の頃から「普通のことができない」という違和感があり、生きづらさを感じる人が多いのです。 学生のうちは親や周囲に迷惑をかけながら何とかやり過ごせますが、社会人になると途端に行き詰まります。 特性が原因でミスが多いのに、特性が原因で改善できないからです。 そのため仕事が続かず職を転々とし、鬱病等の二次障害を発症してしまう。 そしてようやく精神科を受診して自分が発達障害だと気付く。 幼少期に発達障害を見過ごされ、必要な支援を得られなかった「大人の発達障害」の王道パターンです。 トピ主は息子さんが子供の頃から手出し口出しが多かったのではないですか？ 息子さんはようやく発達障害についての支援を得ることができたんです。 子供の頃から支援を受けさせなかったトピ主の口出しは不要ですよ。 トピ主がやるべきなのは、無職なら働く、発達障害について正しい知識を学ぶ。 この二つだけです。

やはり日頃からの会話がほぼないのに、さりげなくは無理がありますね。 それと私が無職なら働くべきと書かれている方がみえますが、私は20年以上同じところで働いています。 あと私の文章が下手で勘違いされているようですが、発達障害が生まれた時からのものである事は私なりに発達障害の事を勉強して理解してるつもりです。 私が書きたかったのは、障害者雇用でなく健常者としての雇用で就職したという意味です。 でも、どちらにしても結局は上の子と比べて何故こんなに育てにくいのかと思いながら発達障害を見逃してきてしまった私たち親の責任は大きいでしょうね。

 ご心配は当然です。  トピ主が特殊とは思いません。  通常雇用でも、障がい雇用でも変わらないことです。  「発達障がい親の会」に出たことはありますか？ ネット以外に「親の会」で他の親と話すのもいい経験になります。  「最近職場いい感じ？」くらい聞けばいいですよ。  娘は通常雇用ですが、そのくらい聞きます。  さりげない会話の例としては  「電子レンジや冷蔵庫使える？」「他の人はどこでゴハンたべるの？」「給食弁当ある？」「新年会あるの？」「やっていけそう？」「お局いる？」とか、夕飯の度に聞いてますよ。フツーのことだと思います。  その上で「しんどかったら言ってね」くらい言ってもいい。  私なんかはハッキリ「仕事に行きさえすればいい」と言ってます。 「煩いなぁ！」と言われたら「だって気になるもん！」と言い返せば良いですよ。だって親子ですから。  障がい者雇用は職場だけが対応するのではなく、親とも連携するのが理想であると思います。  病院やコーディネーターにコソッと挨拶がてら聞くのはアリと思います。  バレたら「だって気になるんだもん！」くらい言えばいい。  トピ主に必要なのは本音でぶつかるコトじゃないですか？

最初のトピでは障害者雇用で働き始めたとありましたが、次のレスで ＞私が書きたかったのは、障害者雇用でなく健常者としての雇用で就職したという意味です。 と言われているので、もしかしたら、精神科の診断や手帳の交付はされていなくて、ADHDっぽいけど一般枠で働いている、という意味でしょうか。 でしたら障害者雇用という言葉は、適切でないと思います。 うちも大卒時に就職できず、精神科通院ののちに障害者手帳を交付され、公務員試験を受けて昨年秋から採用されて（既卒なのですぐ）働き始めました。一般枠の試験の後に、障害者枠の試験が始まるのですが、一般枠で受かったので障害者枠の受験をやめました。 そう、ご心配よくわかります。私も全く同じ思いです。 27歳の息子がそんなに心配？って言われている方。 「単に反抗期とか親に対する照れとかで、親とは会話ができないけれど、雰囲気からうまくやっていることがこちらに伝わってくれば」 まともに会話がなくても心配しないです。 でもその、会話以前の問題なんですよ。親であっても、どうも会話がぎこちなくなってしまう。これは特性なので仕方ないんです。本人はもっと、対人関係で辛い思いをしているでしょう。私は ・何か思い違いをしていないか？ ・わからないことがあったら、一緒に考えよう（通訳になったつもりで） こういう気持ちでいます。友達とか、恋愛なんて難しすぎだから…多くは望まないけれど、親が死ぬ前になんとか1人で生き抜く力がついたらいいな…と思います。 私は主さんの心配はわかりますよ。 うちの息子（25歳）私たちに話しかけるまで、すごく緊張して、話し方もぎこちないですね。会話のキャッチボールがうまくいかなくて疲れてしまいます。 さりげなくとはいかないけれど、わからないことは、息子さんに聞いてみるのは問題ないと思います。応援しています。

私もこちらを利用した事があるので、限られた文字にする難しさは分かります 息子さん→初めは普通雇用 今回は障害者雇用ですよね？ トピ主さんが書きたかったのは、初めは普通雇用だった 後から診断がつき障害者雇用として働きだしたと言いたいのですよね うちの子は、軽度知的で障害者雇用です 学校繋がりや親の会で知る親子が何人かいますが、地域差はあれど相談センターを利用して担当がついてます 会社にも担当がいます ただやはり親の出番は学校の時よりぐっと減ります 聞けば教えてはくれますが、やはり「本人」が会社にしろ サポートセンターにせよ 支援者にたとえ苦手でも自分の意見や困り事を話せるようにと それは、親なき後の事を考えての事です 先日も親同士繋がりのある保護者さんが亡くなりました お子さんが引きこもりぎみで、支援者となかなかコミュニケーション取れないタイプだったのですが、施設入所になり それはそれは大変みたいです 家にいて、自分の世界にこもれていた頃はまだ良い でも親が亡くなり こもれる場所もなくなれば、グループホームや施設にならざるを得ないんですよね 急に色々な人と関わららなくてはいけない状況になる 親なき後は、私達の常に課題であり話題になります お子さん、一歩踏み出せて凄いです ただ障害者雇用でも定着率はやはり低かったりするので、これからも少しずつの歩みだとその点は焦らずにいた方がお互い良いかと思います 一回の失敗やリトライでも、あー今回はダメだったね でもまた次にご縁があればねくらいの気持ちでいた方が良いと先生達や関係機関の方々にも言われます 息子が続いている職場では、たまたま息子には合ったけれど 見学→体験→雇用になっても辞めていく人達が沢山います 相性や仕事の合う合わないもある　心配な気持ちはよく分かりますが、もう少し様子みてで良いのではないでしょうか

発達障がいの診断がある子を育ててます。 参考になるかわかりませんがレスします。 うちは、子供が発達障がいの診断を受けて、夫由来だと気づきました。 精神科医も、夫の診察室での様子を見て気づいているであろうと思います。 その夫は、子供にはスモールステップだと言い聞かせても、急な変更や思い付きの行動をし、子供自身の失敗を次に繋げる教えには変えず「次は気を付ければいい」と言い放ち、「嫌ならやらなくていいんだよ」と誤学させます。 子供の発達障害を受容せず、数年たちました。 子供に前以ての行動予定をメモさせて、一つ一つ教える私に対し「口うるさい」「もうやめて」と言います。 発達特性が原因での夫婦げんかもしょっちゅうあります。 夫に、健常者の考え方は理解できないだろうと思うと自分が何をしているのかわからなくなります。 トピ主のお子さんも、これまで支援を受けてこなかったとのこと。 トピ主自身も本で発達特性を調べただけだとしたら、声かけなどは母子共に専門家のトレーニングが必要だと思います。 ご主人は無関心ですか？子供の発達の受容はできてますか？ 50-80問題が目と鼻の先です。 息子さんが身のまわりの事を自分でこなせるよう、夫婦揃って、まず、子供への声かけを学びましょう。 子供に声かけをする方法を今更他人に教わるなんてと思うでしょうけど、言葉の発信が不得手の家族がいるとわかった、それが好機です。 家族として、早急に教わる必要があると思います。 自治体で、手帳取得を請け負っている部署に問い合わせたら、関係部署を教えてもらえると思います。 少しずつ、変わっていける範囲で父母が変わるといいと思います。 人から教わりたくないとか、環境の変化を嫌うのであれば、息子さんは親由来ってことです。 お互い、我々が亡くなったあとに不自由なく過ごせるよう、いまから頑張りましょう。