親の期待に応えられない

まず、親御さんはどんなご立派な方か知りませんが他所のお子さんの学歴やら就職先を聞くなんて品のない行為です。人と人を比較するのはもっと良くないです。比較する物差しが学歴と就職先とは精神が貧しい。 大好きな親御さんに失礼と思うかもしれませんが、私はそう思います。 主様は学生ではなく社会人ですか。もう立派な成人です。たとえ反対されても親元を離れて独立して実家とは距離をもって生活してください。貴方に足りないのは自立と親を客観的に見る力です。

実家住まいなら、 一人暮らしして、親から離れましょう。 小言を聞かなくて済みます。 20代なら、そろそろ親の価値観から離れませんかね。 学生なら、出資者の意見は聞いていてもいいですが、 社会人なら、いろいろな価値観に触れてみた方がいいです。

働いてるみたいだし、家を出て一人暮らししたらダメなのかな。 それとも「まずまずの暮らし」と言うのは親元にいて、家に生活費を入れてないか、入れても少額だからできるのであって自活できるほどではないのかな。 想像ですが、人の子と比べるためというより、今のトピ主さんの現状が不甲斐ないが1番。不甲斐ないから周りが気になり聞いて回る→やっぱりうちの子の現状は不甲斐ない、なんじゃないでしょうか。 良い大学というのなら難関大学でしょうし、難関大学卒なら大学名で就活が困難ということはないでしょうし、トピ主さん的には何故就職活動があまりうまく行かなかったと思いますか？その原因はなんだと思います？同じ大学学部のお友達は就活苦労してました？ その辺が親とすると、なんかこう「もっとこの子は頑張ったらいいのに」と思うんじゃないかな。まぁ勝手な理想の押し付けですよね。 でも、幼少から附属に入れてるなら、自分たちと同レベルの会社に入るんじゃないかなと期待はすると思うんですよね。そこは仕方ないかな。そういう大学附属→難関大学→安定した大企業就職って親とすると安心コースだし。 だから、自立して1人で頑張ればいいよ。親元にいると甘えるしね

他の人と学歴や就職先を比べられたら嫌な気分になりますよね。 親にそんな態度をとられたらショックを受けて当然だと思います。 「子供にたいしてどんな気持ちを抱いているのか」という質問に答えさせて頂きます。 私自身の子育てを振り返ると、子供達の受験や塾には必死だったと思います。 当時は子供の未来のために頑張ってサポートしているつもりでしたが、子供の成功を自慢したい気持ちが根底にあったのだと今なら分かります。 トピ主様の言われる「自分の持ち駒」思考ですね。 環境の良い学校•安定した仕事で幸せな人生を送ってもらいたいと思っていたのも事実ですが、子供の成功で自分の親としての評価を上げたい気持ちがあったんだと思います。 本当に自分勝手な親ですよね。 でも還暦近くなって、学歴や就職先だけで価値が決まるほど人生は単純ではないなと思うようになりました。 だって100年近く生きる時代ですよ。 定年退職したってまだまだ人生は続いていきます。 生きていれば予想しなかったようなことも色々あるでしょう。 地震がきたり、年をとったり事故にあったりして出歩けなくなることもあるでしょう。 離婚して傷ついたり、騙されたりすることも無いとは限りません。 そんな時、学歴や就職先の良さだけで乗り越えられますか？ そんな単純じゃないですよね。 色々なことを乗り越える生命力が必要なんだと思います。 私の娘は数年前に様々なトラブルから窮地に追いやられました。 とても辛かったと思います。 もうダメかと本人も思ったのではないでしょうか？ でも今、少しずつ立ち直ろうとしています。不器用だから苦労していると思いますが、自分の力で歩こうともがいています。 そんな姿に彼女の生命力の強さを感じて、とても頼もしくて誇らしいです。 学歴や就職先なんかより、前に進もうと試行錯誤する娘の姿勢が私の自慢です。

何故一々親御さんの言葉１つ１つを 気にするの？ 今、主さんはまずまずの生活を送ってるんでしょう？ ＞「〇〇さんちはいいよね〜、それに比べてうちは…」 って言うのは、「口癖」なんですよ。 そう捉えましょう。 悲しくなる必要性は何処にありますか？ 貴方の人生は貴方の人生であって、ご両親の人生ではない。 お父様が大企業に勤めたからって、 お母様が良い大学を出てるからって、 貴方がそれに引け目を感じる事はない。 その時々の時代ってあるんです。 時代が有るってことは勿論学校等で教わる授業 １つにしても今とは全然違う。 大企業って言ったってその大企業に入るのに だったら、お父様はどうの様にして 入ったか聞いていますか？ （どんな面接試験だったとか） 入ってからもどの様な仕事をしてきたか、 貴方の目で実際みましたか？ 悪いけど、お母様も、多分女子大生と 周りがちやほや騒がれる時代だったのでは？ それを噂話だけ信じていませんか？ 親だって、都合の悪い事は子供には言いませんよ。 逆に自分の子供だから言わないんです。 それをまともに取って凹んでしまう時間が 勿体ない。 逆に突っ込んで聞いてみれば良いじゃないですか。 「お母さんってさ、女子大生の時どんな遊び やってたの？」とか「合コンとかしなかったの？」 とか「ディスコって行ったことある？」とか。 そう言う事も全然知らない女子大生は いないですよ。 逆にした事無い人はチョット遠い目で友達辺りから 見られてたかな。 もっと自信を持って生きて行って欲しいです。

今まで常に自分よりスペック下と認定した人に偉そうにしていた人生だったのに、夫の定年が近くなり自慢ができなくなると、自分には何もないので焦っているのでしょう。 嫌いにならなくてもいいけど、そういう情けないお母さんなのだということをちゃんと理解しないと。あなたの結婚相手や孫ができたら、またそれを材料に他人を卑下し始めるかもしれない。 親と距離をとる時期が来たのだと思います。何よりあなた自身が無意識に同じことし始めるかもしれないから、気を付けて。

スーザン・フォワードの毒親本、定番ですが読んでみてください。 　 ・自他の境界線がない ・共感できない ・支配的でコントロールしてくる ・子どもの気持ちより世間体を気にする 　 のが毒親の特徴です。 　 あなたの両親は、過保護、過干渉毒親の典型です。 　 あなたの両親はあなたのことを所有物だと思っており、かつ、自分たちのステータスを満たすためのもの道具だと思っています。 　 私も長年、毒親に支配されてきたのでわかります。 　 殴る蹴るしなくとも、それは心理的虐待です。 　 何をやっても自信がもてなかったりしませんか？どれだけ努力しても、どれだけ成果を出しても。 　 もしもそうなら、それは毒親の影響です。