人の気持ち

＞娘が母の悪口をはけ口として義母にラインしてた このことで右から左へ流しときとアドバイスして本当にそのようになるってどういうことですか？ 何も分かりません。 聞き流すという事でしょうか？ そして、これは「誰が」アドバイス通りにしたのでしょう？主様？娘様？ ご主人が怒ってめちゃくちゃになったというのは何がめちゃくちゃになったの？ 家庭内暴力をご主人がして家の中の物体がめちゃくちゃになったのか、ご主人と娘の関係が崩れたのか、娘さんと義母様の関係がめちゃくちゃになったのか？ 義母様は聞き流せとアドバイスをしたのは誰なのか。 そして義母様が悪くて子供達が不登校になったのですか？ そんな嫌いな義母様に子供は親の悪口を相談してたの？ 誰が何をどうしたのかさっぱり分からない。 どうして主様のご家庭に義母様が絡んでいるのかも分からない。 分かるのは主様が義母様のせいにしたがっているという事だけです。

義親とは上手く付き合えなくて当たり前。世代の離れた赤の他人なので。 わかり合おうとすることがそもそもの間違いです。 それよりも娘さんのほうを心配されては？ あなたのご家庭は関係者全員でバトルロイヤルしているような状況に感じられます。まずこの状況を改善しないことには娘さんの心の安定は程遠いでしょう。

この際姑はほっときましょう 問題は旦那さん お前の子どもでもあるだろうが 子育てしてないからそんなセリフが出る でもね、あなたも同じだよ 旦那義母も悪いって思ってるんでしょ それを認めないから腹が立つわけで 誰かに責任を押し付けても意味がない 誰が悪いって特定しても意味がない これからどうするのか どうしたらいいのか 一緒に考えてくれと旦那に言わなきゃ

〉娘が母の悪口をはけ口として義母にラインしてたこともあります。 これはトピ主の悪口をトピ主の娘せんが義母に漏らしたということですか？ 第三者を巻き込んでしまわないと消化できないほど娘さんとトピ主の親子関係はどうなってるのでしょう。 多分、他者からはいきなり愚痴られたら、一体どうなってるのかと困惑します。 普段親子関係を見てるわけじゃないし、一緒に住んでいないとわかりませんから、孫に愚痴られたら余計に周囲は心配してしまうでしょう。近しいければ近しいほど心配をかけて巻き込んでしまうのは当たり前です。 〉何か問題があると何かのせいにしたがる。 これは誰の家のことでしょうか。 誰の親子問題ですか。 〉何かのせいにしたがる。自分も悪かったとは一言も言わない神経。自分は常に善人でいたいという神経はなんなんでしょう？ 吐きそうです。 誰のことですか？ 人を巻き込み、自分の家や自分と娘とのことで迷惑や心配をかけたなら、少しは他者に申し訳ないという気持ちはないですか？ 他責思考もいい加減にしないと、その神経はなんなんでしょうと人から引かれますし、本当に娘さんに対して自分の娘という責任を持ってますか。だから娘さんとうまくいかないのでは？ 娘さんの問題は自分以外の誰かのせい、娘さんの功績は自分のおかげっていう親で親子関係がうまくいくと思いますか。

申し訳ないですが、義母に謝ってくれ、悪かったと言って欲しいと思うトピ主さんの気持ちが理解出来ません。 義母が孫であるお子さんにに母親の言うことなんて右から左に流せと言ったから、悪口を言ったことをご主人に伝え、それでご主人がお子さんを怒ったから不登校になったのではありませんよね。 不登校は問題は一つではなく複合的な理由がたくさんあるというなら、義母だけが悪いというのも、義母だけに謝れというのは違うのではありませんか。 ご主人や義母に、不登校が母親の育て方が悪いからと言われて面白くないのは分かりますが、でも、義母は孫に相談等をされたことに対して義母なりの意見を言ったり対応をしたのだと思いますし、そこに人に良く思われたいという気持ちや、これを言ったら不登校になってしまうかも…という考えなんて微塵もなかったと思いますよ。 また、義母が何を言ったとしてもしていたとしても、お子さんが不登校になるという状況は変わらなかったのではありませんか。 義母のことを誰かの何かのせいにしたい人だと思うなら、トピ主さんも同じなのではありませんか。 お子さんの不登校を、義母のせいにしようとしていますよね。 義母がお子さんに言ったことや、義母がご主人に告げ口をしたかのように思っているようですが、親と祖父母は違うのですよ。 祖父母なんて総じて孫には甘いことが多いと思いますし、孫の方だって親とは違う甘えさせ方をしてくれる、ある意味で逃げ込める場所であったり、無条件で自分の味方になってくれる存在という安心感もあると思います。 これが、祖父母も親と同じようにガミガミと勉強しなさい、親の言うことをききなさい…と言う人であれば、孫だって寄り付かないでしょうしね。 義母に謝れ、悪かったと言って欲しいというのはお門違いだと思いますし、トピ主さんの義母に対する気持ちと不登校は切り離して考えることだと思います。

恋愛してご主人と結婚したのでしょうか。 　そしたら、ご主人の母親とトピさんは同じ気質をもっています。 　ということで、 　＞あんたの育て方が悪いと言います 　　　姑から言われたのですよね？ 　＞何か問題があると何かのせいにしたがる。自分も悪かったとは一言も言わない神経 　この文言が2か所に記述されています。おそらくトピさんも同じです。 　＞自分を人から良く見られたい、そして誰かのせいにしたがる 　　嫌いな人と自分は同じ部分があります。自分にはその資質がなければその資質に目を向けることができません。 　姑との距離が近すぎる感もあります。 　嫁姑の価値観に（お互い、自分のことはさておき、どっちが悪いのか黒白つけたがる）子供が振り回されている感じがします。

トピ主に問題ありそう…と思いました。 娘さんがあなたの悪口を姑にラインしてたと言うのであってますか？ それ、普通は娘の不満の風船が破裂しないように、聞いてあげるし、アドバイスもしますよね。本当にそうなりましたってのがよくわからないけど、娘さんが姑のアドバイス通りにして何か問題が起きたのですか？ 親とうまく行ってない時に祖父母が娘の力になってくれて感謝はないのでしょうか。 娘さんの悪口が「母親が支配的」などなら、息子さんの不登校の原因はそれも一旦だとは思いますが、娘さんの悪口はどんなものですか？ 義母は同居？夫はともかく同居してない義母が不登校の原因になるとは思えないけど…同居もしてないのに義母か「不登校は自分のせいだ、ごめんね」と言ったら普通はびっくりします。 不登校は確かにいろんな要因が入り混じってるけど、親子関係も要因になりますが、その辺スクールカウンセラーの先生に相談してみてはどうですか？

トピの内容だけでは娘さんの不登校の理由、家庭崩壊の理由がお義母さんにあるのか、全くわかりませんでした。トピ主の育て方が悪いといわれたようだが、トピ主のどんな部分が悪いか言われてますよね？何がどのように悪いといわれたのか教えてほしいところです。 また、お義母さんは人のせいにしたがるとの事、そこの部分がトピからは伝わりませんでした。むしろトピ主が何でもお義母さんのせいにしたがるということはわかりましたが。 ＞何かのせいにしたがる。自分も悪かったとは一言も言わない神経。自分は常に善人でいたいという神経はなんなんでしょう？ トピからはお義母さんよりもトピ主こそが、そんな性格に見えました。

その方が、気持ちが楽だからです。 不登校なのも、夫が機嫌悪いのも、姑が息子の肩をもつ、謝らない、全部人のせい。 人生、そんなものと思っていれば、人のせいにしなくていいのでは？ さて、娘さんは何歳？学校行かなかければ、どのように働いていくか、将来どうするか、考えさせたらいいのでは？ 頑張って下さい。