主人との関係修復

レス18

（トピ主 0 ）

😭

Rndjfwn

2024年01月15日 11:31

夫婦

結婚して11年ですが、先日、主人と喧嘩になりお互いに溜まっていたことをぶつけましたが、明らかに主人の言っている内容は私に比べて天と地ぐらいの小さい内容でした。それを平然と主張し、それに対しての私なりの答えをいいましたが納得してくれず、主人の器があまりにも小さいことに気付いてしまい主人を嫌いになりました。喧嘩の時は最後に投げやりですがお互い謝って終わりました。しかし、主人の言い分や内容にがっかりしすぎて嫌いになってしまったので、次の日から話したくなくなり、必要最低限の会話です。それから２週間ぐらいして、３人の子供の長女が小学校高学年ですが、ママってパパのこと好き？最近パパにあんまり話さないじゃん！と言ってきました。そして2人の関係に気を遣っているようでとても申し訳なくなりました。このままではやはり良くないとは思いますが、どうしても仲良くできずどうしたらいいかいいかと思いこちらに投稿させていただきました。主人はプライドが高く融通きかないタイプでこちらが話さないと話さないという感じなのでずっとこのままだと思います。結果、私が仲良くしなければいけないというのが腹立たしくて涙が出てきます。主人にはもちろん稼いでくれて感謝の気持ちはありますし、離婚は子供のためにはしたくないです。どうにかこのような場合を乗り越えてきた方はいらっしゃいますか？今現在のご主人に対する気持ちはどうですか？

トピ内ID：c0868a0ad718a04a

#４０代

#夫

#夫婦関係

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もう仕事だと思う

頑張って〜

2024年01月16日 10:07

夫に話しかけるのを【仕事】だと思ってやる。しか無いかなぁ〜。演技する。私は結婚当初に夫の本性を知ってから大嫌いで、だけど子供は二人います… で、ウチの子達は私が夫を嫌いなのも知っているし、本人たちも父親と接していく中で「この人ダメだ」と分かって嫌っています。だから、私が演技で夫を大事にしていても子供が自分で判断できる歳になったらバレていた（夫のダメさを）と思いますが、ダメな人でも「母親の好きな人」というポジションは得られたかも知れないですね。上の子は散々父親に嫌なことをされたので「老後は捨てる」とまで宣言しています。この子は今は父親と居たほうが生活レベルが保たれるので割り切っています。トピ主さんの子達は、父親の事を好きですか？子供が父親を好きなら夫のためではなくそれこそ【子供のために】演技したらどうですか？嫌いな人が、家の中にいる辛さはトピ主さんも分かってますよね。そして夫には【妻は俺のことが好き】と勘違いさせておけば良いですよ。私の友人も、別の友人の母親も【夫を騙して愛してるフリ】してます笑その夫達は偉そうにしてますが彼女達は裏で笑ってます。

トピ内ID：2605a0c21ba5f45f

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具体的な「嫌い」の内容が分からないが

🙂

甚平

2024年01月16日 12:03

離婚のお考えがないなら、目をつむること。「器の小さな男と結婚してしまった」のだから、「器の小さな男と添い遂げよう」と思うしかない。無い物ねだりしない、つまり、諦めることです。

トピ内ID：da0ee62f58e13647

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大きいか小さいか

🙂

かすみ

2024年01月16日 15:25

>明らかに主人の言っている内容は私に比べて天と地ぐらいの小さい内容でした。でも、小さいか大きいかは、立場の違いによってきっと変わりますね。自分が問題だと思っていることは大きく感じるけれど、相手の問題は小さい問題に思えるものではないでしょうか。夫が問題にしていることは「大した問題ではない」と思っているから、直さないでいたりするんでしょ。そう考えるとお互い様のように思えるのです。嫌いになってしまって、もうどうしようもないなら、離婚するしかありません。でも、稼いでくれているとあるから、経済的に頼っていて離婚はできないのでは。子供のためだけでなく、自分のためにも離婚出来ないなら、自分が折れるしかないですよね。

トピ内ID：5506c94ae9f1a3e8

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そもそも見下してるよね

🙂

むっちりもっちり

2024年01月16日 16:13

＞明らかに主人の言っている内容は私に比べて天と地ぐらいの小さい内容でした。どう明らかなの？基本バカにしてるよね旦那さんのことそんなんじゃ旦那さんからしたらあなたの考えを押し付けられてるだけって思うよプライドが高くて融通が利かないんじゃなくて、あなたの言動言い方に問題があるんじゃないか要するに、あなたは悪くなくて旦那さんが一方的に器が小さくてどうしようもないって思ってるところをなおしなさいあなたが悪い涙が出てくるのは旦那さんのほうだよ

トピ内ID：bce0c79d99eeb624

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そんなに?

🙂

ゆかたん

2024年01月16日 17:16

随分、プライドが高いのですね。＞結果、私が仲良くしなければいけないというのが腹立たしくて涙が出てきます。気にすることですか、それ。子どもに指摘されて情けないと感じるのが普通ですよ。

トピ内ID：2f1bac5a460f971e

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なんとなーく、だけどわかる

たこ兄弟の母

2024年01月16日 17:38

夫さんは無駄に自己評価が高いタイプなのかな。＞私に比べて天と地ぐらいの小さい内容でした。それを平然と主張しかも教養がなく、恥ずかしいことが恥ずかしいってわからない。主さんはなんとなく察していたけれど、良いところに目を向けて11年。とうとう露呈してしまった、という感じでしょうか。知人夫婦が似た感じです。今、家庭内別居です。知人夫は土日休みの仕事なので、知人妻は平日休みの仕事を選び一日一緒にいる時間をなくしました。下の子どもが中学生になった頃だったので子どもも自分のことで忙しく、波風は立たなかったようです。今じゃ子どもが独立し、孫もいますが、相変わらず家庭内別居です。孫がきたときは、仲良し老夫婦を演じているそうです。使い分けるしかないのではないでしょうか。ただ、主さんはまだ30代？　下のお子さんは幼稚園児？まだまだ先は長い。関係を改善したいのなら、あきらめずに夫に言い続けるしかないと思います。

トピ内ID：4c70e8a1609323f3

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わかります

🙂

Coo

2024年01月16日 18:17

私は、親世代です。長年、連れ添ってきた夫婦です。子達は独立、孫もいます。所詮、夫婦とは違う生きもの、なんですよ。だって、身内に1番近い他人です。お互いに両親も環境も違う中で、結婚迄育ったのですから。結婚生活でも、お互いに相手の気持ちになって、修整かけないと破綻します。意固地になったら、我道を行ってしまいますよ。積年の拘りも出てきます。トピは、まだ11年位なら、まだまだ、紆余曲折はあると思います。私達が、喧嘩になると時間がかかります。原因は、お互いの思い込みと拘りにあるので。主張し合うと譲りませんから。私が、先に無言になります。もう、無理な相手ですから、同じ土俵に立ちません。気まずい空気はしばらく流れますが、無言に徹します。食事以外は、別部屋で過ごします。趣味に没頭して、自分のストレスは、自分で取ります。数日すると、必要な事は伝えます。が、否定も肯定もしません。夫は、変固ですので、ご自分の中で反省？思い直すのを、ひたすら待ちます。話す相手が、無くなる事を思い知ってもらいたいです。約、10日位かかりますね。(笑男性に、認める、謝る、改めるの三文字は、ありません。　　プライドの塊ですから。トピさん、諦めも肝心ですよ。夫に対して、期待も頼み事も、しない方が、楽です。こちらが期待するから、腹も立つ。夫を動かすから、気難しく不機嫌になる。物事は、自分がした方が早いし、納得ですよ。しっかり、働いて貰えばOK! 「亭主元気で留守が良い」のです。夫婦は元は他人、違う生きものと思えば、腹もたちません。

トピ内ID：6ac411e8ef9acf3a

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お互いごめんなさいが言えない

🙂

アクティブ

2024年01月16日 19:44

＞天と地ぐらいの小さい内容そんなことは一方的なトピ主の主観でしょ？旦那さんから見たら、逆天地じゃないんでしょうか。お互いつまらないプライドでごめんなさいが言えず、お子さんに心配させている。そのことは恥ずかしくないですか？情けなくないですか？親としてどう？あなた、「悪いことをしたら、ごめんなさいって謝ろうね」と教える立場じゃないの？あーくらだらん。

トピ内ID：26ec51c70480295a

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家は

🙂

既婚

2024年01月16日 20:07

熟年夫婦だけど、夫が温厚なので夫のお陰でほとんど喧嘩にはなりませんが、多少の口喧嘩はあります。それも、私が強めに言う事が多いのですが、何かしら夫は返答してくるのでそれで仲直り。みたいな感じです。でも私は後から、言い過ぎたとか自分が悪いと思えばすぐ素直に謝ります。夫婦喧嘩を長引かせる事はないです。気になったのは＞明らかに主人の言っている内容は私に比べて天と地ぐらいの小さい内容でした。どんな内容かな？そういえば昔の事ですが、こちらは大した事ないと思うような内容でも、夫からしたらマジで真剣に訴えてる事もあった気がする。小さい事なんだけど、相手は本気でそれを訴えてる事ってあると思います。主の溜めていた（主曰く）大きな不満も、ご主人の（主からしたら）小さな不満も、内容が全く分からないから何とも言えないけど。

トピ内ID：89c41fa1838178ba

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子どもだった僕より。

🙂

もじゃ

2024年01月16日 20:27

僕が小学校6年の時に両親が離婚し、以後母に育てて貰いました。僕が生まれる前から、父はモラハラ、DV、反社とのトラブルのある人で、家庭内は荒れまして。母も母でヒステリー、ことあるごとに子どもの自己肯定感をまるまる潰すような人でした。家庭内別居をしていた父母間の伝書鳩をし、父母揃って出掛けなければならない日は、誰一人話せない張り詰めた空気だったのをよく覚えています。父が祖父の襟を掴んで殴りかかった時は、スローモーションに見えましたね。子どもは勘が鋭いので、両親の関係性の変化にすぐ気付きます。そして、息苦しい時間が長引けば長引くほど、いつか自分自身を責めるようになります。子どものために別れを選ばないという選択をされた方も多いかもしれませんが、小6の僕は「やっと別れてくれた」と内心安堵しましたよ。父が慰謝料や養育費を支払うはずもなく、母は金銭面で苦労したと思います。ただ、子どもにとって何が良いのかは、主のこれからの姿次第なのでは。主と子どもたちが幸せでありますように。

トピ内ID：4326573830d7d1ff

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上からなのは何故？

🙂

我慢足りないよ

2024年01月16日 20:58

明らかに主人の言っている内容は私に比べて天と地ぐらいの小さい内容でした。ってあなたの目線ですよね？稼いでくれて感謝ってどこが？？？？？結婚して21年、常に夫の方が稼いでいるので尊敬しています。子は大学生になり、先日お母さんよく我慢してるねと思う時があると言われましたが。喧嘩はありません。

トピ内ID：1f12be60c8e3d029

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＞私に比べて天と地ぐらいの小さい内容

🙂

再帰

2024年01月16日 21:52

＞明らかに主人の言っている内容は私に比べて天と地ぐらいの小さい内容でした。あくまでもトピ主さんの主観です。内容も書かず賛同は得られないと思います。＞投げやりですがお互い謝って終わりました。互いに納得できなくても当日中に話し合いは打ち切るルールなんですか？＞しかし、主人の言い分や内容にがっかりしすぎて嫌いになってしまった急いで収めても結局これでは意味がないと思います。当日中に互いに謝りキレイさっぱり忘れる。しこりを絶対に残さない。後から愚痴らない。こんなルールも追加したら如何ですか？私は意見が合わないときは例え翌日に引っ張っても落とし所を見つける努力をします。元々他人同士が一緒に暮らしているのですから合わない部分が出てくるのは当たり前なんですよ。大事なのは気づかないふりをしない事。なあなあで終わらせない事。疑問を持ちながらも小さい人間だと思われたくなくて我慢を続けていると、いつか爆発するか外の異性に癒やしを求めるか精神を病むかじゃないですか？小さくても不満の数が多いなら耳を傾けてみたら如何でしょう。小さい事ならちょっと気をつければ良いだけだから簡単ですよね？なのに「小さい小さい」とばかにしてスルーしてたらいつか後悔するかもしれませんよ？小さいというその内容も明かされてないし、トピ主さんが離婚まで考えているとも思えないのでアドバイスは難しいですが、配偶者を嫌いだと感じる時期が一度も訪れる事なく最期を迎えられる夫婦のほうが少ないと思います。二つに別れた一卵性の双子だって喧嘩するのです。元々別々の人間がピッタリ合うなんて絶対にありませんからそこは気にしなくて大丈夫です。ただし、正反対だと感じるなら互いに配偶者選びを失敗したのでしょう。トピ主さん一人の責任ではありませんから、今後も夫婦を続けていくかどうかを二人でよく話し合ってみて下さい。

トピ内ID：0dde0bab1e355c8e

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うーん

🙂

もぐもぐこ

2024年01月17日 12:51

トピ主さん小町に投稿して他の人の意見をもらって、少しは気づきがあったのではないかと思いますが、トピ主さん自分が見えてないタイプですね。旦那さんがしょうもなくて、自分はちゃんとしてると思い込んでる。旦那さんはプライド高いと思ってるけど、子供に指摘されても自分が折れることには腹立たしくて涙が出てくるほどまでのしょうもない自分のプライドの高さに気が付いていない。主人には稼いでくれて感謝というけれど、トピ主さん専業主婦で、妻子を養うために稼ぐプレッシャーや大変さなんて、想像できないし、養うのは当然すぎて「大したことない」って思ってそうですね。典型的な社会を知らず想像力もない専業主婦って感じがします。専業主婦の年収は1000万円超えとか思ってそう。旦那さんの言い分を小さいこととおっしゃいますが、たぶん旦那さんの言うことが小さいことで自分のことは大層なことだと言い切る「傲慢さ」を旦那さんは嫌なんじゃないかしら。旦那さんが何か訴えても「そんな小さいことどうでもいいじゃない！そんなことより何で○○なの」みたいな話が通じないんじゃないかな。そりゃあ一緒に暮らしていれば相手の気が利かないところにイラっとしたりすることはあるとおもいますが、トピ主さんて結局経済力もなくて離婚なんて当然出来もしないのに子供のためになんて言いながら自分をごまかして、自分のプライドの高さに気が付きもしない。客観的に見れず自己評価が無駄に高い。そういう風に見えてしまう。そんなトピ文だなって思いました。

トピ内ID：3cb68cc3049851e5

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だんまり夫婦は早死するそうよ

🙂

主婦

2024年01月17日 15:12

夫婦喧嘩なんて犬も食わないからね。お子さん3人も作って、何を今さらという感じがします。お互いに倦怠期もあるんでしょう。夫には自分が稼いでいるっていう自負があるんでしょう。謝るんじゃなく謝らせたいタイプなら謝っておけばいいんです。今回の事を口実に、外で女性を作ったら、あなたどうしますか。会社の倒産、リストラ、家族の病気など、考えたくないけれど、いろんな不幸がいきなり降ってきます。そういうとき、夫婦で力をあわせて乗り越えなくちゃいけません。申しわけないけれど、トピの内容なんてたいしたことには思えないです。喧嘩の内容も、書いてしまうとバカバカしいので書いていないのでは。尊敬できない人は夫として嫌だというけれど、その夫の稼ぎで暮らしてるんですよね。旦那さんのいいところを、できるだけ思い出してみてはどうですか。それにしても、子は鎹（かすがい）とはよく言ったもんです。

トピ内ID：fe0e0a5aaf0d1263

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嫌な面は見ない、深堀りしない

🙂

コツメカワウソ

2024年01月17日 15:12

離婚したくないなら嫌な面は見ない、深堀りしないこと見つめすぎてはいけない話しかける必要はあるんですか？お子さんとご主人の仲はどんな感じ？週末に買い物や子どもと遊びに行くのに夫婦でそこにいるのも苦痛ですか？こちらから話しかけなければ話さない人なら、話さなくて良いんじゃないかな？週末の予定は子どもと決めて予定が合えば一緒に、無理なら不参加でも良いと言っておく出発時間に起きてこなかったら勝手に出かける義実家には理由をつけていかないで義両親に断っておくトピ主さんの実家も来なくて大丈夫だと言っておく家事と子育てが丸投げなら事後報告話し合う必要性を減らすお子さんには、あなた達が大きくなってきて親が勝手に決められることも減ったし、あなた達に相談できるしね〜頼りにしてるよ！と言っておいたらどうですか？

トピ内ID：75dbf66bdecff0ed

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子のせいにしない

🙂

モヤモヤ

2024年01月17日 15:15

子供の数が多い夫婦に限って、夫婦仲は微妙だったりする。なぜなんでしょう？いつも不思議です。そして離婚して生保受けてたりする。激情型なんでしょうかね？子育てと家事してるからって、専業主婦と大黒柱は対等じゃないです。一家を養う責任はほんと重いです。離婚して自力で老後までやっていけますか？　まして子3人連れて食べて行く根性有りますか？出来るなら対等いやそれ以上な態度上等ですよ。夫婦で家庭を運営しているのです。家族全員がよりよく生きれる様に支えるのが主婦の勤めじゃないでしょうか。そう言うの考えて行動しましょうよ。それと、離婚は子供のためにしたくないです。なんて言うのはやめてください。する覚悟も力に無いだけです。

トピ内ID：fb622b2124702a9e

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夫と話すより、、娘と話してみては？

🙂

lemon tea

2024年01月17日 17:20

＞ママってパパのこと好き？＞最近パパにあんまり話さないじゃん！と言ってきました。娘もね〜〜いずれ結婚し、、夫を持つかもしれません。そんな時、、こんなことでママが悩んていたな〜〜って参考になる日がきっと来ますよ！なので、、少し、娘にトピ主の本心を話してみるといいかもしれません。『ママは、、パパのこと、、今は、、あまり好きじゃないでも、、パパと別れたいって思っているわけじゃないの、、、〇〇ちゃんはパパのこと好き？？』おそらく、高学年の女の子なら、、『パパの命令口調のところが嫌い』とか、、『パパのこと好きだけど、嫌なところもある』って言ってくると思いますが、どうでしょう？？演技する、、隠すって人もいますが、、私は、娘にもある程度、結婚や夫婦の大変さ、を伝えてもいいと思います。『ママもパパの〇〇なところが嫌で、、今はあまり喋りたくないでも、、仲直りしたい気持ちもあるけど、ムカついたり、、ママから折れるのは嫌だな〜〜って思って、今は仲良くパパと話せてないの、〇〇ちゃんに気を使わせてごめんね〜〜〜』『どうしたら、、仲良くできるか、模索中』『ママとパパはどうしたら、仲良くできると思う？』なんて聞いてもいいかもしれません。『じゃあ、、パパとママが仲良くできるように、、みんなで、、楽しいゲームしよう！って、パパに言ってみる』なんてこともあるかもしれません。私は、、息子が、、多分5、6年生の時に、夫と喧嘩して、、ママ『今日は、、ママは、、パパと買い物に行きたくない！』って言っていたら、、息子がうまく、、仲裁に入り、、息子『そんなこと言ってないで、、一緒に買い物に行ってこい』って言われたこともあります。（笑）意外に、、高学年は大人です。それに、、息子って夫の考えてること、同じ男だからか？よく分かるんですよね〜不思議

トピ内ID：169553ea8e46d40e

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夫婦のことに子どもを巻き込まない

❤

ご機嫌な妻

2024年01月17日 17:45

お子さんに夫の愚痴を話すという提案レスもあるようですが夫婦仲が悪いのをお子さんに話すのは教育上ろしくないと私は考えます。夫婦は鏡です。あなたが夫を嫌えば鏡に写したように、当然夫もあなたを嫌います。解決策としては先ず、お子さん3人も恵まれるほどお二人の間には愛情があった事を信じてくださいあなたの人生を豊かで実り多く温かいものにするには夫を当てにしないことです。自分の人生は自分で切り開くと決心してください。不満や不安はご自身で自力で解決し家庭では太陽のように明るく笑顔で居る存在になるのがご自身の役目だと知ってください。妻が夫を無視するくらいなら夫以外の事でご機嫌で笑顔で過ごしていてくれる妻の方が余程夫にとって有難いものです。自分の機嫌は自分でとりましょう。仲良くする、とありますがそれは熱々の恋人のように振る舞うことではなく心から夫に感謝すること、感謝こそが愛情表現です。離婚する気がないのならご自身を変えた方がいいです。和顔愛語という言葉を調べてみては。最小限しか口をきかないあなた、夫に感謝してるのかな？器の小さい男を選んだのはご自身ですよね？

トピ内ID：313a2b1ea042cafc

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