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離婚したく無い方が結局弱いの？

レス47
（トピ主 4 ）
🙂
りんご
夫婦
子供2人、３０代夫婦の妻です。 昨年、大きめな喧嘩をしました。 喧嘩の内容は、 ◯私も仕事をするようになったのに家事負担が全て私なこと ◯夏休み私が仕事で主人が休みの日でも、ずっと寝ているかスマホゲームばかりで子供達と遊んであげないこと について私が意見したのですが、主人から返ってきた返答は、 「家のことは、敢えてやらなかった。私に対して不満に思うことがあり、家族として頑張る気持ちが無くなったから」と言われました。 私に対する不満が何かというと、 （1）お小遣いを制限されること。 （2）GPSアプリを入れさせられそうになったこと。（子供のスマホの位置情報アプリを家族で共有したいと言われ、行動も制限される気がして嫌だった。） （3）仕事から帰っても寝ていて起きてこないこと と言われました。 （3）については私も反省し謝罪したのですが、正直（1）と（2）については納得がいかず、反論したところ「お互い意見が違うので平行線だね」と。子供達のこともあるので別れるとは言われませんでしたが、「このままどうしてもお互い受け入れられないなら、やっていけないかもね」のようなことを言われました。 お互い直して欲しい部分を改善していくための話し合いのつもりでしたが、そのような返答をされ、こちらとしては離婚したい意向は全く無かったためそれ以上何も言えなくなってしまいました。結局、私の方が指摘された部分を気をつけることで表面上は仲直りという形になりました。 一方で主人の方は家事を手伝ってくれる訳でもなく、相変わらず休みの日は昼寝とゲームの毎日です。 なんだか、離婚という切り札を相手が持っていて、それを出されたく無いから不満も言えずに我慢するような形になってしまい、モヤモヤ。。 同じような境遇の方のご意見、又はそうで無い方も、今後私の対応はどうするのが良いかアドバイス等お願い致します。

トピ内ID：22795efc934c2d58

#３０代
#夫
#夫婦関係
#家事
#離婚

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いつも不思議に思ってた

🙂
当たり前
＞離婚したく無い方が結局弱いの？ こんな当たり前のこともわからず（まさか本当にわかってないとは半信半疑でしたけど）、冷静に考えたら離婚されて困るのはあなたでしょ？って思う側なのに、ああしろこうしろ、ああしてくれないこうしてくれないって好き勝手に要求する人が多いのが信じられない思いでいました。 労使関係、友人関係、親子関係、すべての人間関係に言えることです。 トピ主が理解すべきなのは、人間関係なんて最悪いつでも解消できるので（血縁は少し困難）、決壊しない範囲内を想定しながら付き合っていかなければならないことです。 一度契約したからって、離婚するわけがないとか、付き合ってくれて当たり前だと思わないこと。

トピ内ID：e3f5d08e5cdf98d6

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納得できないのは仕方ないけど反論は並行線にするだけ

🙂
もうもう
1.小遣いの制限について 何故しているのでしょうか。理由がありますよね？理由もなくトピ主は制限させてないだろうし、その理由が旦那さんが納得できないこととかでは？ 制限させられる理由に納得いかない旦那vs納得できない旦那にゴリ押しでも納得させたいトピ主。そんなことろでしょうか。 制限されて不満を貯める旦那さんに納得できないとトピ主反論してるるわけだし、どんなところにトピ主は納得できないの？ 旦那さんの小遣いにつても落としどころを見つけることもせず反論、位置情報はトピ主だけでと言うことは無理なんでしょうか。旦那さんも一緒にしなきゃいけない理由はあるの？ 納得いかないのはわかるよ。でも、話し合いを持ち掛けたならば落としどころを見つけようと努力、頑張りませんか？それもせずに反論では並行線は当然。 直してほしいところの改善ならば、トピ主が１.２．３.の全てを反論する前に、落としどころを見つけるですよ。 別にトピ主が折れろと言うわけないけど、不満を並べられて納得いかなくて反論。生産性のない夫婦ですよね。良い方向に進まない家族。 トピ主は良い方向に進ませたかったわけだし、旦那さんの不満に対して反論じゃなくしっかり向き合い、落としどころを見つけていく。それができない人だから今があるわけだろうけど、自分で自分の首絞めているようなもの。 何で反論しちゃったんだろうね、トピ主さん。 アドバイス求めるならばまずは、旦那さんの不満に対してトピ主は何がどのように納得できないのかを教えてください。納得できないの仕方ないことだけど、歩み寄る欠片もないようなことなんでしょうか。 それによって、今後生産性のある夫婦関係になれるかどうかも変わりますよ。生産性のない夫婦って最早家庭も回ってないですよ。家庭を持つ以上、より良い関係を築き上げませんか？

トピ内ID：40949b03da4a014d

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そりゃそうだ

🙂
くるみ
離婚したくないほうが弱いというのはそのとおりでしょう。 ただ夫が本当に離婚する覚悟があるならいいですが、本心は離婚したくないのに脅しとして使ってるなら卑怯だと思います。 そして喧嘩の原因ですが、夫と妻の労働時間はそれぞれどのくらいですか？ たいして変わらないなら分担してほしいのは当然ですが、妻の労働時間が短いとか、夫が激務とかだったら仕方ない場合もあるかなと。 そして夏休みに子どもと遊んであげない件。 幼児なら相手をしてあげなよと思うけど、スマホを持つような年齢の子どもなら父親が相手しなくてもよくないですか？　 まあ妻は仕事、夫は休みでそれでも家事が妻ならムカつきますが。 そして夫の不満点ですが、お小遣いは妻が締め付けすぎなのか、それとも夫が使いすぎなのか、額がわからないのでなんとも言えません。 GPSアプリはこれは夫に同意。浮気とかの過去があるなら別ですが、なぜ入れる必要が？ まあ離婚という言葉を出されて腹が立つなら、トピ主さんが経済力をつけて「じゃ離婚でいいよ」と言えるようになっておくのも手かなと思いました。

トピ内ID：5cb1793134b21728

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トピ主さんは離婚したくないんですよね？

🙂
ミィ
離婚したくない方が相手の不満に耳を傾け自分の悪いところを直すよう努力するのは当たり前だと思います。 逆で考えたらわかりませんか？ トピ主さんが家族のために配偶者以上に稼いで家計を支えているにも関わらず、 ＞（1）お小遣いを制限されること。 ＞（2）GPSアプリを入れさせられそうになったこと。（子供のスマホの位置情報アプリを家族で共有したいと言われ、行動も制限される気がして嫌だった。） どうですか？ うんざりしませんか？ 子供がいないならトピ主さんとは離婚したいと私だって思いますよ。 トピ主さんは相手の立場になって物事を考える癖をつけた方がよろしいかと思います。 が、 「私なら平気」と、もし思うのであれば、 二人の相性は最悪なので、私は離婚を強くお勧めします。トピ主さんは自分の言いなりになってくれる人を探した方が生きやすいと思います。 ＞一方で主人の方は家事を手伝ってくれる訳でもなく、相変わらず休みの日は昼寝とゲームの毎日です。 トピ主さんはこの状況で何故離婚したくないんですか？それはズバリ、これでもメリットがあるからなんじゃないですか？ 人は何のメリットもないのに我慢はできないんですよ。いつかトピ主さんが離婚を望む日がきたなら、それはメリットが消滅したときです。その時は堂々と離婚する覚悟で話し合えますよ。 今は離婚したくないなら、自分が選んだその夫と上手く共存していくしか道はありません。 世の中の男性が皆が皆トピ主さんの夫と同じではありません。トピ主さんが好きになって結婚したのが、ゲーム依存のその夫だったということです。しかしながら離婚したくない方が弱くなるのは普通のことなので、これに関してはトピ主さんは自分の経済力を悔やむしかありません。 経済力がある人は例え子供がいても不必要な我慢はしません。今の状況を悲しいと思うなら、本気で経済力を身につけるしかないです。

トピ内ID：573832654b89843c

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フルタイム？

🙂
判断しにくい
子どもの年齢と手のかかり具合、扶養内パート、フルタイムで、ご主人への意見は分かれるんじゃないかな？ あとは、ご主人の年収に対してお小遣いはいくらなのかもわからなければ何とも言えない。 子どもの見守りにご主人のGPSはいるのか？ 我が家は主人が管理人で私と主人から子の居場所はわかるけど、私と主人にGPSはついてないです。 高校生になればGPSも外します。 監視されるのは嫌だと思う。 ご主人の帰宅時間によっては起きなくてもいいとも思う。 もうちょっと詳しく書いた方がいいかも。

トピ内ID：2cab7e89b9a41fa1

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トピ主はなぜ、離婚したくないんですか？

🙂
みかん
働き始めたなら離婚可能ですよね？ なぜ、離婚したくないんですか？ まあ、結論から言うと、離婚したくない方が弱いですよ。当たり前ですが。 だから、今の女性は産休育休取って仕事を手放さないし、家事は子どもができる前から分担。子どもも夫を見極めてから作るというリスク管理をしていますよね。 トピ主は油断しすぎたようですが。 >◯私も仕事をするようになったのに家事負担が全て私なこと 働いている時間と家計負担によりますね。 パート主婦の大半は子育てや家事の空き時間に働いていませんか？ >◯夏休み私が仕事で主人が休みの日でも、ずっと寝ているかスマホゲームばかりで子供達と遊んであげないこと これはちょっと…と思いますけど、夏休みは労働者にとって貴重な休み。 子どもの相手は週末にお願いしては？ 子どもが小学生以上になったら父親に相手してもらわなくても大丈夫になりますよ。 >お互い直して欲しい部分を改善していくための話し合いのつもりでしたが、 トピ主の妥協点はどこでしょうか？ 家事分担をしたら小遣いアップ？ 子どもと遊んでくれたらＧＰＳは無し？ 改善の余地がない条件で、改善のための話し合いは無駄でしょう。 話し合いの結果が平行線ってこともアリでしょうし。 今後の対応なら、小遣いは制限付き、ＧＰＳはこれからも要求、家事は全てトピ主、夫は休みの日は昼寝とゲームでいいのでは？ つまり現状維持。 その間に経済力をつけて離婚してもいい！と思えるようになればいいでしょう。 そうすればもっと強気に交渉できます。 >離婚という切り札を相手が持っていて、それを出されたく無いから不満も言えずに我慢するような形になってしまい、モヤモヤ。。 そういう切り札がある夫婦関係しか築けなかったんだから仕方ないです。 子ども作る前に相手を選ばないと痛い目にあいますよね。 熟年離婚目指しても良いと思います。

トピ内ID：63a86e1ca8a21081

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肝心な部分の説明を省いている

🙂
蒲田
＞お小遣いを制限されること 喧嘩の最大の原因はこれでしょう。そりゃご主人は稼いだお金を満足に使えず、自分より収入の低いであろう嫁に制限などされたらムカつきますよ。何のために働いているかわからなくなる。トピ主がどう反論したのかが明記されていません。どう反論したのか、なぜお小遣い制なのかが肝心なのに。明記すると叩かれるからあえて隠しているのでしょう。お小遣い制など撤廃して、別財布にするくらいしないと仲直りなど出来ません。 ＞GPSアプリを入れさせられそうになったこと 子供を理由にしてるけど、真の目的はご主人の行動を制限することでしょう。ご主人を金銭面、行動面で制限したくて仕方がないご様子。共有などせずに、子供の位置情報だけを把握できればいいのでは？それじゃダメなの？ 働いてくれているご主人に感謝気持ちがないのでしょう。このままだと離婚されちゃいますよ。

トピ内ID：23d14cba95187af2

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「離婚すると言って服従させようとするのはモラハラだよ？」

🙂
妻はしっかり稼ぐ
「離婚だ」「わざと家事をしない」と言って服従させようとするのは明らかなモラハラ行為です。 毅然と「それはモラハラだ　私はモラハラには屈しない」と言い返していいです。 一方でパートタイマーで休日は家事手伝ってよ、は無しです。 パート主婦の家事はうまいこと効率化。 幼児の「ママー！」に全て付き合ってると家事終わらない。家事は自動化、効率化。 子供は今何歳と何歳？何歳から保育園？ 夫と妻の年収は？就労形態は？就労年数は？就労時間は？ （１）手取り月収と小遣い金額は？夫婦それぞれいくら？ 小遣いは完全に使途自由で、交際費や外食代など必要経費は別？ パパは小遣い制で、ママは小遣い０円＝事実上の自由裁量、はダブルスタンダードでやってはいけないことです。 減額案でも手取月収の１割は確保できていましたか？ （２）子供の安全のための位置情報アプリはお互いに違うアプリを違うアカウントで入れて、 父子、母子それぞれに繋がっていれば良いのでは？ お子さんが2つタグつけたって良いんだし。 お子さんがもう乳幼児ではなくて育児から手が離れつつあるのか？ →離婚するならシンパパとして就労しながらワンオペ育児をする覚悟はあるのか？ 共稼ぎで両方がしっかりと生涯年収を稼ぐこと。ここが最重要です。 夫は妻を養う分まで過労できついかもしれませんし、 妻は夫の分までワンオペ家事育児でヘトヘト、 だったら妻は正社員でしっかりと稼ぎ家計に貢献し、夫は残業を減らして心身の疲労を減らし育児に貢献する。バランス良くなります。 家事は便利家電や外注活用で妻も夫も両方ともしなくて良い仕組みづくりをして、家族全員が心も体も余裕を作り、余裕分を子どもとのふれあいの時間に充ててください。 それでもモラハラ発動で、お子さんが二人共男の子で十代なら、妻が家を出る形での近居での別居がおすすめです。

トピ内ID：43e9368e8a63f0f3

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主の場合力関係がご主人が

🙂
既婚
強いって事なんだろうけど。 ご主人の言い分は読んでて腹立ってきますね。やりたくないから色々理由を捻り出してるだけだよね。 主がご主人の分だけご飯を作らないとか弁当がいるのに作らないとかなら分かるけど、そんな事はないですよね？ GPSに関しては私は入れてなかったのでよく分かりませんが、でもそれも結局ご主人が嫌がって入れなかったんでしょ？ 家は力関係で言うと私の方が強いというか夫が合わせてくれてるから上手くいってるのかな？と思ってます。 私が妊娠中、お腹が張り気味で安静にしていなけらばならず、その頃夫は家事を覚えてくれて仕事から帰宅途中買い物して帰宅後家事をほぼしてくれた。 里帰りしなかったので、最初1週間母には泊まりで、その後日帰りで昼間だけ5日間姑に来てもらいましたが、出産後も夫は夜中のミルク作りオムツ替え抱っこなど育児も家事も嫌な顔せず協力してくれました。 その流れで夫と子供は2人でも出掛けてました。家族でレジャーも行ったし。平日は私が公園連れて行きましたが。 夫と子供2人でも大丈夫で夫に預けて買い物に1人で行けたりしたし。 主は子供が赤ちゃんの時とかはご主人に何も頼まなかった？ 親にいつでも頼めるとかで、赤ちゃんの時にもご主人が何も世話した事がないと、子供が可愛い事も分からなくて父親になりきれてないのかも。 まあ世話しなくても、いつも子供の事を思ってるお父さんもいるだろうけど、自分が色々やってきたならもっと可愛い気持ちが増す気がするので。 急に家事や育児を手伝うようになるのは難しい気もするけど ＞「このままどうしてもお互い受けれられないなら、やっていけないかもね」 ってムカつきますね。元々主が惚れてた？ 主が優しいというのもあるだろうから、離婚をチラつかせるのは許せないし話し合いも出来ないと、今迄になく本気で怒ってみたらどうですか？

トピ内ID：70f3a985c538523a

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そんな男を選んだのはトピ主

❤
みかん
すでに喧嘩ばかりで夫婦仲が悪くなったのなら、夫がトピ主の望み通りの男に変貌するとは思えません。 トピ主こそ変わらないと何も変わりません。 それは離婚を脅しにされてるのではなくて 自主的にです。 子どもと遊ばない男あてにしない。 母子で楽しく過ごせる遊びに連れて行く 家事をしない男を最初から一馬力に計算しないで自分1人でこなせる手抜きをする それなら離婚してシンママになるのと同じ？ 同じです。それで上手くいくと思います。 将来、脅しじゃなくて本当に離婚届持ってくると覚悟して生活しましょう。 最後に繰り返します。 夫を変えることは無理です。 そばにいてくれるだけで有難い、そんな感謝の気持ちで生暖かぁ〜く暮らすことです。

トピ内ID：1d47eccf48656051

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ん？

🙂
りーず
あなたも指摘された事を直さないで 好きにやれば良いのでは。 相手にも強要したり、 自分のやり方に従わせる様な言い方も やめれば良いのでは。 夫婦ってお互い大好きだから一緒にいる 他人ですよね。 子供はその後の話で、 家族の最小単位は夫婦でしょ。 お互いがちゃんと愛し合っていないなら 他人が一緒にいるのっておかしな話です。

トピ内ID：3d42f8ff8115a71b

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離婚したくないのなら

🐱
ぽんた
惚れた弱みなら、あなたが我慢するしかないです 相手は変わってくれないのでしょう？ そうならあなたが変わるしか有りません 結婚生活に不満ならば、子供は夫に引き取ってもらい、身軽になって再出発するのも悪くないと思いますが･･･（生活力をつけて後から引き取るという手もある） それはイヤなのですよね じゃ仕方ないですね

トピ内ID：abbef849d0527d4a

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何故？

🙂
匿名
子供のスマホの位置情報を共有しても、夫の位置情報は共有しないようにできますよね。私もそんなことされたらすごい嫌。過剰な束縛だし、自分から言い出す以外の人にさせるのは人権侵害だと思う。 お小遣いの制限は何故ですか？家計的に制限しないとやっていけないなら、きちんと説明すべきでは？

トピ内ID：e8e8ea1a33a43d14

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今のままでは不利

🙂
仕掛け人
離婚だけでなく、一般的な場合を考えてみれば明白かと。 今回のように「離婚」で条件闘争になった場合、 相手（夫）が有利なら、 それを拒否したい側（トピ主）は不利です。 単純な例で言いますと、 （以下文は、実際は法的に無理な場合もあるでしょうが、 まあ例という事で読んでください） 給与を上げて欲しいと社員が言い出した場合、 社長側が有利（この社員を解雇しても、 いくらでも現在の給与水準で他に社員を雇用できる状況）な時は、 給与上げて欲しいと言った社員は不利だし、 社員側が有利（この社員が有能で、 他に行って欲しくないと社長が思う状況）な時は、 給与を上げて欲しいと言った社員は有利ですよね。 今回、トピ主さんが離婚したくなく、夫がしたい場合、 夫が有利となると思います。 で、そこから脱却するには、 夫に、「離婚したら俺は不利だ、損する」と思わせる状況を 作り出すのです。 家庭がとてもいい、家にいると有利、家庭が好きだ、 この妻子は自分にとっていてくれないと困る、などなど、 夫にとって「離婚は不利だ」と思える状況を生み出す事です。 家庭とか夫婦とか言っても、なんでも平等かというと、 人間の社会はそんなに理想論でも語れず、 現実には非常にリアルな優位性がものを言うと思います。 相手に対してこちらに旨みがあるという事です。 要は、馬に、ニンジンをどう見せるかです。 別に夫を息子化してなんでも言うことを聞いてあげろとか、 野放しにしろとかいう策ではありません。 しかし、このようなレベルの夫と結婚し、 お子さんをもうけた以上、その責任はトピ主にもある。 というか、ここをどうするかはトピ主の裁量です。 もし離婚が嫌なら、 うまくリードし、駆け引きし、乗せて転がしてください。 そんなことは苦手で嫌いなら離婚まで実力をつけて離婚。 そこは自分で方法を考えてみてください。

トピ内ID：d6d6d2ece6253c8e

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家事は分担すべきだけど

🙂
ヨーコ
トピタイトルへの返事としては「惚れた方の負け」との言葉もあるように、離婚したくない方が立場が弱いのは仕方ないと思います。 ただこのトピの内容では、旦那さんの主張・気持ちは理解できる人が大勢いると思います。 どうして（1）（2）に納得できないのでしょうか？ おかしいのはトピ主さんですよ。 別に小遣い制にしても、GPSにしても、本人が納得してのことならいいと思います。 しかし嫌がる人に無理やりさせるのは、人権侵害です。 旦那さんは無職で浪費家なんですか？ 病気で行方不明なって困ったりしているのですか？ 普通に稼いで、子どもを養っているなら、小遣いを制限する権利はありません。 自分の行動をコントロールできる大人なら、GPSで管理する必要はありません。 ご自分の考えが正しいという思い込みが過ぎるようですが、旦那さんの権利、立場を尊重しましょう。 それとは別として、家事分担の協力は頼みましょうか。 あまりに協力しないようなら、旦那さんの分の洗たくや食事作りは放棄してもいいです。 もちろんいきなり放棄しないで、きちんと非協力な実態を記録、話し合いも記録。 そのうえで、旦那さんの分の家事放棄を宣言しましょう。 いざというときにトピ主さんが不利にならないように、証拠は残しておきましょうね。

トピ内ID：9ba587c0cd19d4ea

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私なら

🙂
NOJ
不満を抱えたままの相手とは一緒にいられません。 また余程の高物件男性でもない限り、相手にアドバンテージは取らせません。 なのでむしろ私から離婚を切り札に常に戦うと思います。 もちろんブラフではなく、本気で別れるなら別れていいんです。 こういうトピは大抵子どもが〜とか、ローンが〜とか、離婚しない言い訳あげる方が多いのですが、離婚したくない言い訳をあげる時間があるなら離婚してもやっていける案を一つでも多く考えた方がいいと思います。 おそらく夫側から軽々しく「やっていけないかもね」というような発言が出るあたり、向こうはトピ主さんやお子さんに対する愛情がなくなってきてるのかな？と思いました。 このままだと終わりが近いかも。 私が元カレと別れる直前、トピ夫さんと一緒でした。 自分の意見を変えるくらいなら一緒にいたくないレベルになってしまったんです。 愛情があった頃はお互い話し合って妥協点を見つけて、のようなことをしてました。 でも最後の方は元カレのことが軽蔑対象になってしまい、全部私に合わせろ、それができないなら別れる、というモードになりました。 それでむこうが反抗してきたのでアッサリ別れましたが、必死に復縁をせまられましたね。 もう遅い、って感じでブロックして強制終了しましたが。 もし籍なんていれてたら別れるのも簡単にできないから、結婚なんてしてなくてよかったです。 何が言いたいかというと、離婚したくない方が弱いんです。結局。 惚れた弱みも同じですよね。 別れたくないならより好きになった側が折れるしかないんです。 それを同じ土俵で戦おうとすればアッサリ捨てられます。 トピ主さん、離婚したくないを前提にせず、離婚したらどうするかをシミュレーションしてみてはどうでしょうか？ 一生夫の顔色を伺いながら暮らすのはしんどくないですか？

トピ内ID：05e35dda1bd4fbec

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分からんわ。

🙂
あ
旦那、面倒臭い男ですね。 強い弱いの問題ではないけど、私なら何でそんな男と一緒にいたいん？ATM？と思いました。

トピ内ID：cd74a330d8a4d00f

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そうですね

🙂
ひな
実際に離婚できるかどうかは別として、別れたい方が別れたくない人より強くなってしまいがちでしょうね… 共働きなのに、家事も育児も協力的ではないご主人、それどうなのよ！って思います。 でも、トピ主さんの締めつけも厳しいなぁと思いました。 （2）は、女の私でも嫌です。何にもやましいとことないし、どこに行って来たか直接聞かれたら全部言えますが、勝手にいつも見られている感じが息苦しいです。 （3）お互い忙しく疲れていてしょうがないと思います。でも毎日のようにこれだと、虚しくはなりそう。一人暮らしみたいな寂しさ。 なんか、お互い〇〇してくれないからと罰を与え合っているように感じます。 元々率先して手伝ってくれる方ではないようなので、そこに期待するよりは、どこか手を抜けるところは抜いて、相手に優しく出来る余裕を作り出すようにしたらいいんじゃないかなと思います。 もちろんご主人が変わってくれることが一番ですけど、人を変えるのは難しいです。 モヤっても別れたくないのなら、諦めて自分の意識を変えていかないと、毎日不安とイライラが続くと思いますので…

トピ内ID：de1403d366cf2ae2

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お互いを受け入れてないのはトピ主

🙂
のん
トピ主は お互い直して欲しい部分を改善していくための話し合いのつもり と書いてますが、 旦那さんのアプリは入れたくない 小遣い性が嫌だ を頭ごなしに納得がいかず、反論したのはトピ主ですよね それに対して、旦那さんは 価値観の違いはどうすることもできない と言った なんでトピ主が旦那さん稼ぎを管理できないと怒り出すんですか？ 旦那さんが働いて稼いだお金をトピ主が自由に管理できるのが当然だと思ってます？ そんなわけないでしょ アプリを入れたくない 嫌がってるのに無理やりさせるんですか？ 旦那さんはトピ主に要望を伝えたのに 却下したのはトピ主に思えますけど 旦那さんの家事育児の分担に文句があるのに 子供が二人いるのがそもそも変な話 トピ主が仕事で旦那さんが休みだったら誰が子供の世話をしてたんですか？ 旦那さんではなく、別の人が面倒を見てたってこと？ もともと旦那さんはとぴ主に不満を持っていた それを知らずに家事育児の負担についてトピ主は旦那さんに文句を言った 旦那さんは自分が家事育児の負担を負わなかった理由をトピ主に伝えた それに対し、トピ主は 旦那さんの稼ぎや行動などを自分の管理下に置きたいのに 旦那さんが嫌がったことで怒りだした これ、冷静に考えて誰が悪いと思います？

トピ内ID：2769e0bd298a4598

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当たり前です

🙂
かぱ
離婚に限りません。 「〇〇してほしい」側の方が立場が弱いのは当たり前。 それにしても『（1）お小遣いを制限』って何ですか？ トピ主の稼ぎから夫さんにお小遣いを渡しているんですか？ まさか夫さんの稼ぎを全部取り上げたうえで『お小遣い』と言って渡しているとか？ もしそうなら離婚されても仕方ないと思います。

トピ内ID：ab96cee7cd2308f0

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惚れた弱みだね

🙂
むっちりもっちり
１は家計管理をする人のセンスがないんだよ お互いに別財布にしたら？ ２はGPSなんてイヤに決まってる 子どもだけじゃなくて自分も知られるんでしょ あなた束縛思考なの？ 結局のとことはあなたの言う通り 惚れた弱みだよ このままやっていくしかないんじゃないの 向こうにとって離婚が渡りに船だとしたらね

トピ内ID：65b4c6def6140ba4

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難しいところですよね

🙂
白ネコ
強く出られると離婚したくない方が譲る部分が多くなるのは仕方ないかもしれません 離婚したくないというか離婚できない方がね 最低限どうしてものんでもらいたい条件をつけそれ以外は譲って目を瞑るしかないのではないかと思います トピ主様の場合でしたら家事分担をしてもらう代わりに小遣い制限は緩める、GPSはなし。特にGPSなんか入れていない家の方が多いでしょうし全く不要というかゆずれるでしょう お子さんの年も家計もわからないのでなんとも言えませんがトピ主様がお仕事始めるにあたりいろいろ合意が不足していたのではないでしょうか 子供と遊んであげないことについては下手に遊んでくれちゃうととんでもないことなる父親もいますので良し悪しです 具体的に動物園連れて行ってとかお子さんとお願いするとか？ おそらく未就学の子二人、やる気のない父親の手には余りそうですね 夫さんにどんな家事分担を望んでおられるのかわかりませんが離婚になれば全部自分になるので小さいことからお願いするとか お金のこと子供さんのことで離婚できないしたくないならお金をいくらかなりとも入れてくれることと遊ばないにしても父親でいることに意味を見いだしてまああとはこっちでなんとかやるわに持っていくしかないようには思います 小遣い制限なくして家にお金入れなくなるようなら離婚しない意味も半分なくなりますし なるようになるんでどうしても以外強く出過ぎないことではないでしょうか 家族が複数である以上全て自分の思い通りにはならないし自分ばかりを押し通した人ってその時良くても将来別な形でツケがくるものですよ

トピ内ID：caa8b6075fd9d7d1

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なぜそんなに夫を管理したがるのか

🙂
なつみかん
同じく共働き、子供2人、30代夫婦の妻です。 トピ主夫が挙げている、トピ主さんについての不満のうち(1)と(2)については、私からすればアリエナイことです。 夫のお小遣いを制限する、夫にGPSをつける。考えたこともありませんし、逆に夫にされたら、離婚を考えます。毎日一生懸命働いて、何が楽しくてそんなに制限をつけられなければならないのか。 逆に(3)は帰宅時間によっては、別におかしなことではないと思います。 (3)は反省したけど、(1)(2)は納得がいかずって、トピ主さんズレてます。 大事なところで価値観が違うんだから、離婚という夫さんの心情は理解できます。 お互い直してほしいところを改善、と言いつつ(1)(2)は納得できないのでしょ。話し合いにならないじゃない。 離婚したくないほうが弱いのはまあ、しょうがないでしょうね。 不満に思ってることをトピ主は直す気がないのだから、家事も「敢えて」しないまま（ほんとかい）。そりゃそうなるでしょうね。 今後の対応ですが、 （1）(1)(2)について反省して謝罪して、改めて家事分担についての話し合いをする （2）黙っていままでどおり家事をやる。 （3）「互いの不満と家事は別の話。あなたがやらないなら私もやらない。私がやらなきゃいけない決まりはない」って言って、家事を放棄する。 （4）家事しなくていいから、その間の子供の世話お願い。と交渉する。 うちは子供が乳幼児のうちは（4）でした。今は分担でなくてその時やってほしいことを言ってます。「あなた、食器洗って、お願い～。」

トピ内ID：f70b4d9ad8207b97

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人間関係すべて同じ

🙂
すもも
相手に対する思いが強い側がある意味において「負け」なんです。 友達でも仕事相手でもそう。 他に選択肢がある側は相手に合わせる必要がない。 だって去ればいいだけだもの。 あなたは離婚は考えられないのよね？ 仮に夫が「なんなら離婚もあり」なのであれば、もう対等な関係ではないのです。 仕方ないですね。

トピ内ID：33968185a241c26b

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トピ主はどれだけ稼いでいるの？

🙂
生き物の世話係
ご主人が使うお金を制限しているのが嫌だと有りますが、トピ主はどれだけ家計に貢献しているのでしょうか？ 家計に必要な分を2人で案分して残りはそれぞれが使う方法にしたらいいのでは？ まさか、ご主人の家計負担が多くて、それでいて使えるお金は同じとか？もしくは、女性は服や化粧とかお金かかるとか言ってそれは家計から出しているのでは？ 日本の法律ではお金は稼いだ人のものですよ。 後、GPSは確かにやり過ぎですね。 仕事終わってから、ぐうたら寝ているなんて、酷すぎです。 離婚したくないなら、まず、家計に必要な分をトピ主とご主人で案分して残りは自由にする。 2と3は謝って二度としない位じゃないと。

トピ内ID：5d708c24a1050cea

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何にしても今、結論を出さない方が良いのでは？

🙂
偏差値50の女
夫婦ともにきっと、ものすごく疲れているのでしょうね。 こういうときはもう、何もしない！ 家族のごはんだって外食かデリバリーで良し。 洗濯は洗濯機にさせて、干したものを取り込んだ後は山積みのまま、各自必要なものを取り出せば良し。 部屋の片づけは出したものは元通りに、こぼしたものはその時に始末してあとは何もせずとも良し。 勇気がいるけれど、しばらく手を抜いてお互いがゆっくりすることを最優先にされてみてください。 お互い気が立っている状態では、相手を敵対して終わり。 それではせっかく家族になった意味が全然ないですから。 相手と話し合い（言いあいやケンカじゃないですよ）が出来るようになった時に、”環境について”話し合えばいいです。 相手の人格についてはお互い触れてはダメです。 「ダメなところは直す」 ってね、これは互いに無理が蓄積するだけですよ。 若い人にありがちな解決手段ですけれど、「悪いところは直す」ってのは解決手段じゃないです。 直らないし、相手を憎むことになるから。 1）お小遣いについては、家計簿を共有しあって夫婦で決める。 2）居所については、適当なタイミングでSNSで共有する。 例えば、「今会社出た。帰ります。」「今日は急に飲み会になったので遅くなります。」程度にしておく。 3）私も翌日の仕事があるので夜遅い時間は先に休ませてもらいたい。 と、落ち着いた頃に話し合ってみてください。

トピ内ID：bc3bfc86e7f275c2

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結婚の形骸化

😨
夫婦は他人
バツイチアラフォーのものです。 最近、周りでもよくトピ主さんのような悩みを聞きます。 言い方が悪いかもしれないですが、夫婦喧嘩の原因もよくあるあるだと思います。 けれど最近思うのは… おっしゃるように、現代の日本の夫婦関係は希薄化、形骸化してきていると思います。 共働き割り勘、共同親権が当たり前になった今、(そのうち夫婦別姓も成立しそうですし)昔と違って必ずしもみんなが結婚をしてみんなが子供を持つことが当たり前ではなくなってきています。 それもコロナ禍や物価高の影響なのか、急速にそうなってきている気がします。 ご主人も周辺の職場や学生時代の友人などで、独身貴族の生活とかもいろいろ見聞きすると家庭がうまく行ってないと苦しくなりやすくなってる気がします。 ここでも離婚したい旦那さんの悩みもよく見ますよね。 結果的には、現代の結婚は、 惚れた弱みで離婚したくない または物理的に経済的できない(女性はこちらが多そう) 方が立場が必然と弱くなると思います。 双方共に結婚していることのメリットがないと継続は厳しくなってるのが実情と思います。 現在の状況では、ご主人にとって結婚してることのメリット<デメリットが上回ってるのでしょうね。 その上であなたが更にご主人に嫌がることを要求すれば、更に傾くのでしょう。ご主人は敢えて帳尻合わせをしてるズル賢いタイプ。 そしてこういうタイプの男性ってあまり家庭向きではないんですよね。 自分一人でやっていく覚悟を決めたほうが気が楽かもですよ。

トピ内ID：df63eb097e053ca2

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もはや理想論なのかもしれませんが

🙂
キールロワイヤル
私の周囲には本当に仲の良い夫婦が結構います。 一応うちもそうだと思います。 確かに、 現代社会は別に結婚しなくてもやっていける社会だし、 経済力も2人ともあって、特に気持ちも続かなければ、 嫌になったらそれで離れられるのかもしれません。 しかし、だからこそ、 気持ちとか愛情とか、 経済力や世間体とか打算を超えた魅力を相手に感じ、 こちらからも差し出せる、 本物の信頼感が大事なんだと思います。 信頼感があっても別れる場合もあるでしょうが、 その時も心に残るものがあると思います。 結局、一周回って、精神的な関係性を大事にできてるかどうか。 それが夫婦円満の秘訣なんだと思います。 うまく行ってないと「理想論」のように思えるかもしれませんが、 基本なんです、きっとそれが。

トピ内ID：6d2e39dae09a4ef7

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トピ主様が自分のスタンスをしっかり決めること

🙂
異数合計
「離婚したくない方が弱い」は、それはそうでしょうとしか言えません。問題はトピ主様が、どこまで現状を受け入れるか？　だと思います。価値観が合わない相手とは早めにお別れするのも有りですよ。 (１)(２)(３)について、トピ主様は(３)については反省、(１)(２)については納得いかないとのことですが、私は(１)(２)を不満に思うご主人が理解でき、(３)は我儘だと感じました。人それぞれですね。

トピ内ID：82557a6775522e46

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トピ主です。

🙂
りんご トピ主
たくさんのレスありがとうございます！ トピ立ての時に入力していた文章が大幅に800文字オーバーしていたため、かなり内容を省略しました。 そのため、誤解を生んでしまって申し訳ありません。 まず、お小遣いの制限と書きましたが、子供が産まれる前は私が生活費を受け取る側でした。しかし、主人はあればあるだけ使ってしまうタイプで、給料日前には口座の残金が一桁になることが多々あり、さらにカードキャッシングでの借金が発覚したことから、お小遣い制にする流れになりました。 その後しばらくは決められた額でやりくりをしてくれていましたが、昨年昇給した際、お小遣いを3.5万から5万にアップしてほしいと打診をされました。 そこで一般的な額をネットで調べて、手取り額の1割との意見が多かったため、4万が妥当ではないかと意見して揉めました。 結果、昼食代も込みなのだから5万でも少ないと返され、私が折れて5万に落ち着きました。 GPSについて 主人は、飲み会の後終電を逃して朝まで帰ってこないことがあり、連絡がつかないとどこにいるのかも分からないため安否確認の意味でお願いをした事がありました。（正直なところ浮気を疑っていた部分もありますが） この2点において、トピ主である私が話し合いと言いながらも反論し、受け入れていないと誤解されていますが、実際にはこちらが折れています。話し合いの際に反論したのは、「例えばお小遣いについては過去の借金のこともあって、こちらである程度管理しないと大変なことになるよね？今の世帯収入で、お互い使いたいだけ使ったら貯蓄もできないから、この額の中でお願いしますと言っているだけで、あなたを管理したい訳ではないよ」と反論しただけなのですが、、それでも夫を縛り付けている鬼嫁のようでしょうか、、

トピ内ID：22795efc934c2d58

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