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家を出てきました。

レス26
（トピ主 1 ）
041
ゆうこ
夫婦
ずっと我慢はしてましたが、昨日とうとう手を出してしまい、そのまま出て行けと言われたので、家を出てきました。 夫はモラハラっぽいところが以前よりあり、価値観の相違、と諦めていましたが、言われた事に腹を立ててしまい、つい。 こっちが悪いのもわかっており、この家はお前の家では無いと言われ、この家に私の居場所はないのだ、と、それでもいつもの口論の際なら、何で私が出て行くのか？と止まるのですが、昨日は無理でした。 16年目にして、初です。 まず、娘に対する申し訳なさ、今後の生活への不安、さまざまな感情で押し潰されそうです。 これ以上娘の前で何度も険悪になるのは嫌でした。また、娘も友人が居る今の環境が良いだろうと思い、私が出てまいりました。 泣けてきますが、泣いてる場合では無い。ただただ、情けないです。 まずは今後の話をキチンとした上で、離れるのか歯を食いしばって戻るのか、考えていかないといけないのでしょうが、今はもう疲れてしまいました。 ダメですね。

トピ内ID：3c5a29f412950dd8

#１０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#子ども

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わかります

🙂
よい
私もずっと離婚を考えてきた結婚生活でした。 いつ主様と同じ行動を取るかわからないので、心情お察しします。 今はホテルですか？実家ですか？ こういう時に帰れる実家がある方はとても羨ましいです。 その時になったらウィークリーマンションかなと思っていますが、今は幸いにも単身赴任してくれているので良い距離感でいられますが、子供の学費が終わるまで何とか引き伸ばしていることに変わりはないと感じています。 お子さんのことを考えると、切羽詰まった状態でないならとりあえず戻られるのでしょうか。少し落ち着かれましたか？ リセットしたい気持ちと経済的な不安を天秤にかけると、私はまだ踏み出せません。添い遂げることが当たり前と思える、穏やかな夫婦関係を築きたかったです。

トピ内ID：af0eb244d9f913e0

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ゆっくりしましょ

🙂
しろねこ
すごく、頑張ってきたんですよね！我慢してきたんよね！ 1週間くらい　遠くに行ってみては？ 温泉とか、ね？ うちも１６年なんで、色々あったから、分かります、、 浮気LINEとか、、今でも、思いだすたびに、、気持ち悪い。 　 許せないなら、スッキリもアリ! 我慢できるなら、ATMと思っておく！ どっちかですよ。 がんばれ。

トピ内ID：67f1900d2f1c3b31

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お返事ありがとうございます。

🙂
ゆうこ トピ主
使い方が慣れておらず、誤っていたら申し訳ございません。 今は実家に戻っております。少し頭を冷やして、と考えておりました。冷静になり、改めて、自活することの難しさと、子供の存在の大きさが身に染みており、夜もあまり眠れず、早く明日の仕事の時間にならないか、など考えてしまいます。 本日主人からも、しばらく会いたく無いと言われました。こっちのセリフですが。 ただ子供に会えないのは堪らなく死にたくなるくらい悲しみが込み上げてきます。 歯を食い縛って、我慢すべきだと思うのですが、頭を下げて戻りたいです。 乱筆乱文、失礼いたしました。

トピ内ID：3c5a29f412950dd8

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こっちが悪いと思うなら、、

🙂
頑張って
謝って戻ったほうがいいと思います。 先のことは娘さんが独立するまで（耐えられたらだけど）、頑張ってみてはどうですか。 モラハラ旦那、どこにでもいます。 私の亡父もそうでしたが、親しかった友人（二人）の旦那もひどいものでした。 みんな根性があるせいか誰も離婚しないで頑張ってます。 離婚しないことがいいとは思いませんが、よく考えてほしいですね。 不仲な両親を見るのはつらいことです。 娘さんも傷ついていると思いますが、話し合いで少しはよくなれるといいですね。

トピ内ID：5679ea6f4c3c6f1a

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何したの？

🙂
匿名
こっちが悪いとは何をしたのですか？ 手を出したこと？ 手を出したってどんなことしたの？それも刃物持ち出すレベルから、物投げたり、グーで顔パンチとか色々レベルがあると思うけど…。 実家は遠いのですか？ 娘さんは確かに友達のいる環境がいいと言いつつ、モラハラ夫なら、その矛先は今度は娘に全て向かうのではないでしょうか、あなたという防波堤なしで。家事も「誰に食わせてもらってるのか」と娘さんが全部させられるとか、あなたの悪口を延々と聞かされて「そんな母親の血を引くお前も出て行けばいいのに」など言われたりしてないか、心配になりませんか。 浮気とか性格の不一致で出ていくのはともかく、モラハラとか、今回は違うみたいだけどDVとかの配偶者のところに子供を置いて出ていくのが不思議なんですよ。その刃が我が子に向かうかもと心配じゃないのですか？ 夫より娘さんとは連絡取らないんですか？

トピ内ID：5852d5d863f366cc

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情け無いなぁ

💢
かめ
悪いことしたんだよね？ それでも「こっちのセリフ」なんでしょ？ ケンカするならさ、腹決めてやりなよ。 覚悟のないケンカが一番タチ悪い。 要はトピ主は自分が悪いとは一ミリも思ってないわけだよね？ でも孤独に耐えられないから、子供をダシに戻らせてもらえないかと。 お子さんに伝わると思う。そして幻滅されるよ。 幻滅してガッカリして尊敬できない、でも母親だからってだけで、お子さんに受け入れられると思う？ 悪いことしたなら反省して頭下げて許してもらう必要があると思う。 でもさ、耐えられないから家飛び出したんでしょ？ その時の勢いとか覚悟は、どこ行ったの？ 覚悟がないならケンカ売っちゃダメ。 ぜったいダメ。

トピ内ID：c4b289dd119ce146

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詳細を書かないとわからない

🐤
WOW
具体的に、何があったのか、何をしたのかを書かないと、適切なアドバイスはもらえないと思いますよ。 > ずっと我慢はしてましたが 具体的に、何をずっと我慢してきたのでしょうか？ > 夫はモラハラっぽいところが以前よりあり、価値観の相違、と諦めていましたが、言われた事に腹を立ててしまい、つい。 夫のモラハラっぽいところとは、具体的にどんなところでしょうか？ トピ主と夫の価値観に、どのような相違があるのでしょうか？ > こっちが悪いのもわかっており 具体的に、何がどう悪いと自覚しているのですか？ 手を出したこと？ それとも、ずっと我慢してきたことに関して？ > 16年目にして、初です。 結婚して16年という意味でしょうか？ 初なのは、手を出したことですか？ それとも、家を出たことですか？ 両方？ > 娘に対する申し訳なさ 娘は何歳でしょうか？ > 子供の存在の大きさが身に染みており > ただ子供に会えないのは堪らなく死にたくなるくらい悲しみが込み上げてきます。 子供の年齢によりますが、会いに来てもらえばいいのでは？ 子供はどうしたいのでしょうか？ トピ主でなく、父親と暮らしたいと思っている？ モラハラな父親と二人で問題ない？ 本当にモラハラなんですか？（具体的に、何がどうモラハラなんでしょう？） > 本日主人からも、しばらく会いたく無いと言われました。こっちのセリフですが。 じゃあ、会わなきゃいいでしょ。 > 歯を食い縛って、我慢すべきだと思うのですが、頭を下げて戻りたいです。 なぜそうなる？ 働いてお金を稼いで自活するという選択肢はないのでしょうか？

トピ内ID：082156b1d691d8ba

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具体的になにもわからない

🙂
アクティブ
旦那さんがいつも暴力三昧、ギャンブル狂、生活費も遊びに使う… それに耐えられなくて手を出したのか。 旦那さんがたまたまコップの水をこぼしてしまった… それに耐えられなくて手を出したのか。 随分違うと思いますよ。こちらはどう理解すればいいですか？ いつもこのようにトピ主はコミュニケーションを取っているのでは？ 自分では言ったつもり、理解してもらえているつもり、自分の都合のいい返事がもらえると思っている。 実は何にも伝わっていない可能性ありますよね。

トピ内ID：6ebf59175407f182

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ええと

🙂
ゆかたん
そのお家がご主人の名義であれば、 ＞この家はお前の家では無いと言われ、この家に私の居場所はないのだ、 これは間違っていませんよね。 したたかに居座ればいいのに。 変なところが真面目で純粋なのですね。

トピ内ID：73c35220ce82a8b6

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要領を得ない

🙂
りんご
こういう謎が謎を呼ぶトピって一定数あって、大抵周囲とうまくいってない人。 「ああそういう人だからトラブル起きるんだな」 「トラブル起こす人と縁ができるんだな」 あなたの家ではない、って私でも言うと思います。 相手が勘違いしていたり、パートナーでいたい気がなくなれば。 そのくらい想像できますよね？ 昔は子供が母親についていくケースが大部分でしたが、今は父親を選択する子も多いです。 トピ主が自活することの難しさを身に沁みたように、子も同じなんですよ。 お金がないと何もすることができない→その大事なお金を他の家族の分まで稼いでくる父親ってなんだかんだ言って偉いと認めざるを得ないんじゃないかな。

トピ内ID：9e3e19cd70a37fd6

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嫌われただけ

🙂
離れたら？
嫌いになったのに自分の家（夫の名義の家なんですよね？）で生活されてたら、そりゃー言われますよね。 直接的な言葉を使われないだけで、向こうは離婚したいかどっちでもいいと思ってるんじゃないかと。 でもトピ主は自分で食っていけないからなんとかしがみつこうとする。 だからいがみ合いになっているだけなんでは？ それじゃあ、ある意味原因はトピ主ですよね。 自分を嫌ってる相手なのに、離れようとせずに食いついていけば、そりゃあいじめられますよ。 どうすればいじめられなくなりますか？ →その相手から離れなさいとしか言えませんよ。 それでもくっつくのをやめないなら、自分の好きでいじめられに行ってるのと同じですよね。

トピ内ID：5f4011ff448ae0ae

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どっちの方法で生き抜くか

🙂
サバイバル
かめさん、離れたら？さんの意見に同感です。 覚悟もないのにケンカ売るな。 懲りない人ですね… 　我慢がイヤなら自活できる自分になる。 　自活がイヤなら、相手にとって都合のいい存在になる。 どちらでも好きなほうを頑張りましょう。

トピ内ID：b53228dbca035786

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いつも思うんですけど

🙂
慣れること
婚姻届けを出しても、好きでいろと強制はできません。 好きでなくなったからって罰することはできません。 本来、合わない相手なら、できるだけ距離をとるのが正解です。 好きでもない相手と365日近い距離で生活してれば、冷たくされても仕方ありません。 善悪の話をしてるんじゃなくて、世の中そうなりがちだよねって話をしています。 違法性があれば訴えることは可能ですけど、もともと「この相手とはもう仲良くしなくていいや」「離婚してもいいや」と思われてるのに訴えたら、（向こうは）面倒だから早く終わりにしようって気持ちが強くなりますよね。 ＞ただ子供に会えないのは堪らなく死にたくなるくらい悲しみが込み上げてきます。 子供に逢えればOKなら逢えばいいんじゃないですか。 ただ子供自身が会いたがらなかったり「父親にバレるリスクとってまで会いたくはないかな」と思ってたら難しいですね。 電話やラインぐらいなら繋がることは可能じゃないですか。 しばらく夫（子供の父親）がらみの話題は抜きで、楽しいことや苦労について語り、わかちあえる関係でいるのが重要じゃないですか。

トピ内ID：a181697c72875586

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よく分からない

🙂
大丈夫ですか？
＞昨日とうとう手を出してしまい、 トピ主さんがご主人を殴ったんですか？ それとも『手を出されてしまい』の書き間違いですか？ DVの記載はなく、モラハラについてだけ書かれているので、やはり暴力を振るったのはトピ主さんなのかな。 ＞言われた事に腹を立ててしまい、つい。 手を出してしまったんですね。 ＞歯を食い縛って、我慢すべきだと思うのですが、頭を下げて戻りたいです。 ？ 歯を食い縛って何を我慢すべきなんですか？ 夫との生活をですか？ 家に帰るのをですか？ 帰らないのをですか？ トピ主さんの本音は、夫のところへ『頭を下げてでも戻りたい』みたいですが、それなら取り敢えず暴力を振るったことだけは早めに謝りましょう。 帰りたいなら帰ったら良いと思いますが、夫からは暫く会いたくないと言われたみたいですし、お互いのためにも冷却期間は必要な気がします。 ＞娘も友人が居る今の環境が良いだろうと思い 娘さんを置いて実家に帰ったんですね。 追加を読むまで意味不明でした。 トピ主さん… 文章が分かりづらいです。 お疲れみたいだから先ずはゆっくり休んだほうが良いと思います。

トピ内ID：f48db56f56149446

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トラブルメーカー？

🙂
とおりすがり
＞しばらく会いたく無いと言われました。こっちのセリフですが。 お互いに会いたくないとまで思う二人が家族として幸せになれるわけがない。 離婚一択だと思います。 レスにも詳細を書かず、夫への悪態を並べながら、 自分を被害者っぽく見せる言い回しをする。 日頃から夫に対してもそんな感じだったのでは？ 職場でも似たような立ち回りをしてませんか？ そういう卑怯なやり方って周りはみんな見抜きます。 家を出たら、夫が迎えに来たり謝ると期待したのでは？ 普通そうなりますが、そうならずに「会いたくない」となったのなら、 ご主人もトピ主さんによほどウンザリしてるのでは。 自活する方向に頑張るのがいいと思う。

トピ内ID：64b5d531634ef7bf

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調停を使いましょう。

🙂
lemon tea
トピ主に悪いところもありますが、、 夫に悪いところもあるはずです。これは、、夫婦の話です。 でも、子供の母親は、トピ主です。 夫婦円満調停と言うのが地方裁判所で受け付けていますよ！ 2人の仲を調停委員が取り持ってくれます。 どうしても、夫婦がやって行けないとなった場合は、 離婚調停になります。 その際に、、子供とも会えるように、面会交流が実施されます。 例え、、お金がかかっても、調停を通して、 お互いの言い分を伝える方がいいでしょう。 弁護士をつけた方がいいです。 おそらく、、夫が理不尽なことを言っている場合もあります その理不尽は調停では通りません。 お互いにとって、、どんなところがうまく行ってないか？を 確認し、常識的な考えで、調停は進みますので、、 トピ主も常識的な判断で、、進めましょう。 おそらく、合法的に、子供と会えるようになるはずです。

トピ内ID：d363cb3a8ef21606

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魅力を感じてもらえない（もらいにくい）？

🙂
1654
魅力を感じてもらえない（もらいにくい、魅力が相手に通じにくい）？ 　自分を被害者っぽく見せようとしがち？ 以上が、強く印象に残りました。 「相手」とは、夫も子供もです。 正攻法で信頼や人望を得られないのを、 回りくどい立ち回りや言い回しといった小手先の印象操作で どうにかしようとしているように見えて、 まぁ、はっきりした言い方をすると姑息、卑怯な印象なんです。 あなたに魅力がないと断定しているんじゃなく （このやりとりだけで断定しきれるわけがないし） 伝わりにくい印象で、それより別の部分が目だってしまってる。 私はあなたとは別の、変わった部分があるんですが そういう人間ほど、他人を避けすぎないで 色々の相手や場所とつながりを持つことは大事だったなと思います。 もしあなたも引っ込みがちだったらそれを気を付けたほうがいいかも。 人にもまれる、世の中にもまれると言いますが、 もまれたほうが自分についても多くの気づきが得られます。 今回たまたま冒頭の印象が強かったけど 毎回違いはあるはずだし、色んな面があるでしょう。 私が気づかないことを気づいて教えてくれる人、 同じことでも私より指摘の仕方がうまい人もいるでしょう。 直接のアドバイスではなかったけど 人間関係という点では同じで、重なってることもあると思います。

トピ内ID：996e832ae4945488

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別居しても、お子さんには会える

🙂
しっかりしましょう
せっかく夫から離れられたのに、眠れない夜が続いていたら意味ないですね。 置いてきても大丈夫なくらい、娘さんはある程度大きいのですよね？ だったら別居していても、定期的に娘さんには会えばいいのではないでしょうか。 娘さんはトピ主さんの寂しさを埋めるための道具ではありません。 自分の機嫌は自分で取りましょう。 トピ主さんがしっかりと自立した生活を送れるようにして、娘さんとの交流は続けていくようにしたらいいと思います。

トピ内ID：a27d6b6d320ae057

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まずお子さんの気持ちを聞いてみる

🙂
みかん
〉これ以上娘の前で何度も険悪になるのは嫌でした。また、娘も友人が居る今の環境が良いだろうと思い、私が出てまいりました。 娘さんに直接質問しましょう。 まず、貴方に限界が来て「頭を冷やすために一時的に実家に戻った」こと「娘に挨拶や意見を聞かないで、出てしまったことを反省と後悔していると伝える。 父親と一緒にいたいのか聞いて「いたい」と言ったら「娘と離れたくないので、ボロクソ言われようが一緒に暮らす」覚悟があるのか。 ご主人から理解されなくて、不公平な扱いを受ける時ありますよね。 話合っても理解し合えなく精神が辛い時は、実家の兄弟や親に理解者になってもらうのは良い判断。または、共感してもらう。 共感されたら心も他で満たされると思うので、ご主人の意見に賛成するフリが出来る所(自分の言い方や誤解する行為などが少しでもあれば)は、「私が間違えていた。」とか言っておく。 ちなみに、ご主人は他にもたくさんの女性が世の中にいるのに、貴方を選んだ理由。 私の主人も同じですが、本人より論理的思考を持ち、口論で勝てない女性からメンタルズタボロになるのが耐えきれないからです。 優しさがあり、高確率で妥協できる女性だと未熟な精神が安定します。 女性の意見を受け入れるよりも自分の理想を押し付けることで、満足する。 できないことは、できない。 出来ることは、やる。 離婚できないならば、本当に心が強いのは自分だと理解する。 「自分を信じて、自分に負けない」 頼れる実家に戻れるなんて羨ましいです。海外だと精神的にズタボロでも実家に戻れませんので。結婚5年目、私もモラハラ行為を受けること何度もありますよ。離婚しないならば、お互い頑張りましょう！！

トピ内ID：9c07e7fca58def13

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悠長なことは言っていられない

🙂
トビウオ
夫のモラハラっぽいことって、強く言われたというようなことでしょう。しかしそれと同時にトピ主も強い言葉で夫を詰っているでしょう。おそらくここの部分はどっちもどっちか、もしくはトピ主の方がきつい口調の場合も多い。 夫に手を出したと読めますので、トピ主はDVを働いた。夫のモラハラっぽいこととは釣り合いません。手を出せばおしまいといつも皆さんがおっしゃっていることです。 自宅から飛び出したことと上記のDVとで離婚の有責事由はトピ主にあります。 子どもをほったらかししたこともあり親権も夫優位ですので、今後は養育費の工面も考える必要が出てきました。 夫を貶している場合でもないし、トピ主を優しく擁護している場合でもありませんね。

トピ内ID：8a13340d424c0ac4

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相手を悪く言うほど「なら無理だよね」との結論になる

🙂
まる
実際の有責が明白なのに、性別＋言葉選びで「本当に悪いのは夫」と信じる人がしばしばいるようだけど、当たり前ですけど、誰がやったって本質は同じことなんです。 歯を食いしばって我慢、とか、 自活が難しい、とか書いてあるけど、 修復する前提なら今まで以上に難易度上がっています。 そんな余力が残っているのでしょうか。 トピ主はモラハラだのなんだの相手が非常に悪いかのように書いていますが、 「そんだけ悪者の好意にすがって生きようとしている」のはトピ主本人で、ここが非常な違和感です。 ひどく書けば書くほど、「え、そんな悪者にお金出させて円満に暮らすのなんて無理じゃね？好きでもない相手にお金出して平和に暮らすのなんて、並の人だって無理なのに、そこまで悪人に期待するのはおかしい」って周囲は思うし 「ってことは、１）トピ主の被害妄想が強すぎる　２）トピ主が楽天的すぎて現実的ではない　どっちかだよね」 ここを見直す、考え直さないと先はないです。 「やり直せる」と思えるんだったら、言うほど相手が悪くはないはずです。 相手がそこそこいい人間でなければやり直せるはずはないんですよ。 ですからやり直すつもりだったら、相手の悪い部分よりも「見込みのある部分」に焦点をあてられないと無理です。 なのに自称被害者の人達は逆をしがち。 夫が大部分悪い。あれもされたしこれもされた。こうしてもらえないとやっていけない等々。 …そういうのって、関係逆じゃないと通用しないですよ。 夫の側が「俺を見捨てないで。養って。そのためなら何を変えればいい？」って言ってきてるなら可能だけど、逆ですよね。

トピ内ID：e5f06606953e3182

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細かい善悪判断ぬきで言うと

🙂
りんご
要は「いないほうがマシな存在」と見なされてるんですよね。 普通は多少折り合いが悪くても、母として主婦として必要不可欠だからと許容されることが多いけど、その必要すらないと。 主もこの期に及んでも「こっちのセリフ」なんて書いて、本音では「絶対悪いのは夫」と思ってそうだし。 ならば遅かれ早かれ続かないと思います。 読む限り、子供に会えないと言っても、同居中のようには頻繁に会えないだけで、可能性は閉ざされていないようです。 ・離婚するか ・別居のまま機を伺うか この二択でしょう。 身を寄せる実家があるのは恵まれています。

トピ内ID：9e3e19cd70a37fd6

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大丈夫でしょ

😷
元気になりたい
仕事も実家から通えるなんてラッキー。 離婚と別居のどちらでも、娘とは会ったりつながったりは可能です。

トピ内ID：d3f11f95ce22eabe

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手を出したら

🙂
電源ON
手を出したら負けです。 実家に逃げたんならそのまま実家に一生住んだ方が幸せでは。 文面からは特に応援できる要素も無かったです。

トピ内ID：d46fd651f8e53da8

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モラハラは…

🐤
盆栽好き
少しずつ精神を削がれて反論する元気も無くなりますよ。気付いたらもう離婚できない歳、離れたくても離れられない。私もそんな環境の中離婚しました。実家があれば先ずはパート、それでもひとりで自活するくらい、贅沢しなければなんとか暮らせます。 娘さんはおいくつですか？子どももすぐ大きくなります。これは友達の例ですが子どもが小さいうちに離婚して私は驚いたものですが彼女曰く「家庭内がギスギスして雰囲気悪い方が子どもに良くない。会いたかったら元旦那にも普通に会いに行かせる。子どもは思っているよりもオトナで逆に自分がいるからお母さんが離婚できないんだと思っていたと言われてハッとした。」 そんな彼女は離婚後は元旦那とも子どもとも良好な関係を築いており精神的に満たされているようです。 旦那は他人だけど子どもはずっと子ども。 そんな子どもの成長を見守りつつ子どもの為にと彼女は頑張っています。

トピ内ID：33934872a380af0c

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そんなに忍耐の連続なら・・

🙂
ザキ
＞歯を食い縛って、我慢すべきだと思うのですが、頭を下げて戻りたいです。 あなたが此処で頭を下げたりしたら、益々旦那さんは自分は悪くないと付け上がるのではないですか？ そんなに忍耐の連続で一緒に居なければならないのなら、結婚なんて出来ませんよ。誰しも、一時は後悔したりしますが、それらを超えないと新しい生活は出来ないとも思います。 旦那さんが、このうちは、あなたの家ではないってどう意味なんでしょう？ 子供さんはお幾つくらいかわかりませんが、子供さんは何て言っているんですか？ 今は、我慢は美徳の時代ではありません。子供さんとも話し合って、あなたにとって、一番、過ごしやすい道を選んでも良いのでは・・

トピ内ID：bae21dbb7909ae79

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