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友達に置いて行かれたさみしい気持ちの対処

レス94
（トピ主 2 ）
🙂
ココア
ひと
ココアといいます、28歳女性です。 友人に感じてしまう自分の気持ちと、今後どうしていいのか、ご相談させてください。 大学時代から仲がよい3人組の友人、私、A、Bがいます。 大学時代から頻繁に週末に集まったり、旅行に行ったりして、最高の友人だと思っています。 私は2人のことが大好きで、何歳になっても集まりたいと思っています。未婚の友達も減ってきて他にこんなに仲のいい友達はほかにいません。 社会人で3人とも違う職場に就職し、私が大阪勤務になった時もほぼ毎週東京に帰ってきて2人と遊んでいました。 ですが、半年前頃から状況が少し変わってきました。 Aに彼氏ができ、彼氏優先で月2回ほどしか私たちと遊んでくれなくなったり、Bは忙しい仕事に加えて社会人スクールのようなところに通い始めたため、事前に予定を分からないといわれ、会える時間がさらに限られました。 また、私は2人といる時間が本当に楽しいので、会う日は朝から夜まで、泊りなどで会いたいのですが、最近Bが昼か夜に絞ろうとしてきて、正直がっかりします。 4月からはBが全国を飛び回る仕事に転職することになり、土日も会えなくかもしれないと言われてしまいました。 Bの希望が通るのは友達としても嬉しいのですが、正直私は3人で集まれなくなる転職に何の意味があるの？と思い少しイラつき、「その仕事じゃないとできないことってあるの？もっと効率的にお金を稼げる仕事につけばいいんじゃないの？そういう努力はしたの？」と責めてしまいました…。 Bは泣いてしまい謝られましたが、私もすごく反省していて、ついそんなことを言ってしまった自分がよくないですし、仲にヒビが入るのは本末転倒で反省しています。 友達ばかり人生の次のステージに行ってしまうむなしさ、どうしたらよいのでしょうか？ 私はどうしたらこれからもこの2人と仲良くできますか？

トピ内ID：2526505585d12c63

#２０代
#仕事
#友だち
#心の悩み
#恋愛

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依存

😱
光
怖い。依存です。 本当に友達なら支配するようなことはしないと思います。 友達の人生を操ろうとしているようで読んでいて恐ろしくなりました。 友達に彼氏が出来たりスキルアップしようと努力していたり嬉しい出来事に寂しい気持ちになったって… 怖い。

トピ内ID：d5121fd44c4e6989

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友人の足を引っ張るなんて最低。

🙂
うーん。
トピ主が大人になるしかないじゃない。２８にもなって何してるの！ 人は成長するんです。成長と共に時間の使い方、大切なものは変化するんです。 Ａがそのうち結婚出産すれば家族が第一になり、会う機会が年一になってもおかしくないです。当然泊まりなんてあり得ません。家族がいますから。 Ｂが仕事に邁進し忙しく会えなくなっても友人なら応援すべきです。私たちを優先しろなんて子供が言うことでしょ。 あなただけですよ。何も成長してないの。ずっと今のままで変えようとしない、その歳で恥ずかしくないの？ ＡＢはそれぞれ自分の幸せを見つけて進もうとしているだけ。なぜそれを邪魔するの？友人として最低なことしてはいけません。 ちょっと自己中過ぎてしかも精神年齢が低過ぎて驚きました。

トピ内ID：4b671b91e00492b9

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トピ主です。ありがとうございます。

😣
ココア トピ主
お二人早速ありがとうございます。 私も自分が2人を束縛・依存してしまっていることはわかっています。 ただ、他に何を楽しみにしていいかわかりません。 私も仕事はしていて、一般的に比べたら忙しい方で、それなりに成功もしていますが、仕事を頑張るモチベーションもないです。 本当は結婚と出産をしたく、婚活もしているのですが、上手くいきません。 正直、2人との時間があれば、仕事も結婚もいらないとすら思います。 これが友情ではなく家族だった場合、AやBは家庭を顧みず、他の事（友達や仕事）に明け暮れていると考えると、私の気持ちは家族を大切にする、褒められるべき感情なのではないかと考えてしまいます。 これは友情と家族の違いですか？

トピ内ID：2526505585d12c63

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中学生？

🙂
びっくり
中学生かと思いました。 アラサーにもなって自立もできないのですか。 時間が余っているのなら、自分磨きに使いましょう。

トピ内ID：2242726dcbbb2b7a

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友達が好きなら自分も成長しましょう

🙂
バーボン峠
トピ主さんは逆に、28歳まで三人一緒ってすごいです。 普通はもっと前に三人の道程は分かれる。 三人とも違う人です。 だから三人の人生が同じだったら逆に怖い。 考えてみましょう。 三人で固まって他の人を自分の人生に一切入れず、 三人だけで老年を迎えたら迎えたで、 どうして恋愛しなかった、一回くらい結婚してみたかった、 スキルアップでやりがいのある仕事に就きたかった、 子供を持ってみたかった、事業をしてみたかった、等々、 色々と三人の不満対立は目に見えていると思いますが。 一緒に同じ方を向いて生きていけるのは学生時代くらいです。 あとは個々の人生をそれぞれに生きて、 その間に友情をも続けていく、そういう感じですよ。 ちなみに私は還暦ですが、 小学生時代と大学時代の友人とはいまだ友達です。 でもそれぞれの人といつでも一緒に遊んで、 何でも友達との生活を優先なんて無いです。 皆それぞれの道を歩こうと思ったら、 そんなに会えなくなるし、そんなに話せなくなる日だってありました。 でもそれでも境遇や環境を越えて私と友人がここまで繋がれたのは、 「互いに相手を尊重したから」です。 相手の意思を尊重して応援し、自分が寂しいと絡んでいったりせず、 常に互いの幸せを祈っていた。 祈れない時には八つ当たりなどせずに黙って離れ、自分の心が整うのを待った。 そうやって細く長く友情を続けてきました。 いつも一緒にいるのが友情ですか？。 いつも楽しければいいですか？。 友達が好きなら、友達を応援し、 友達が好きなら、自分も頑張ろうと自分に集中し、 そうやって遠い距離を個々に走りながら相手を思う。 それで続きましたよ。 友達は自分を楽しませてくれる存在ではなくて、 一緒に存在を喜び合うものだと思います。 トピ主さんの心身も成長されます事を。

トピ内ID：8239dea63e459e9d

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素晴らしい友情

🙂
玉こんにゃく
育った環境の違いや価値観の違いはあるとは思いますが、正直今までが恵まれ過ぎていたのではないかと思います。 トピを拝見しながらご友人達のなんと素晴らしいことかと思いましたよ。 まずAさん 彼氏さんがいるにも関わらず、月の休みの半分はお友達としっかり遊ぶようにしてくれている。 これは色恋だけでなく友情も大切にしたいと思ってくれている証拠ですよ。 次にBさん バリバリ働いて、その上でさらにスキルアップのためにスクールにも通っている。ご自身でこうなりたいと思う夢に向かって努力されているのでしょう。 そんな多忙な中でも、昼か夜どちらかでも良いから何とかして仲良し3人組の時間は確保しようとしてくれている。 こちらの方に至ってはトピ主さんに責められても泣きながら謝って下さっている。 よほどこの3人の友情を大切に想って下さっている証拠ではありませんか？ このお二人は恐らくどんなに忙しくても、会える回数や時間が減っても、私達の友情は無くならないと信じてくれていると思いますよ。 そう信じているからこそ、友情だけに縛られない生き方を選択出来ているんです。 トピ主さんに必要なのは、この素晴らしいご友人に依存することではなく これまで3人で築き上げて来た絆の深さを信じる事ではないですか？ 暇な時間が多いほど他人に依存してしまいがちです。 今後はトピ主さんもお二人に倣って何か新しい事を始めてみると良いかも知れませんよ。

トピ内ID：577a12915565dff2

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自分の世界を広げて

🙂
saiki
友人関係が凄く楽しいのも、周りだけが次のステージに進んでいき、取り残されたような気持ちになるのも分かります。 私もそのタイプに近いですから。 でも、それを友人にぶつけてしまうのはトピ主さん、ご自身で仰るように本末転倒です。 これからＡさんが結婚などとなってもちゃんとお祝いできるのでしょうか。 特に女性はライフステージで付き合う人が変わってくるので、トピ主さんの考え方だと辛いと思います。 その都度、誰かにガッシリしがみついていても、反対に友人は去ってしまいます。 そして3人に拘らなくても、一対一ではだめなのですか？ トピを見る限り、3人の予定を合わせるのは難しいと思います。 まず自分の世界を広げることです。 トピ主さんご自身は恋愛や婚活をしようという気持ちはありませんか？ もしＡさんを羨ましいと思う気持ちがあれば、行動に起こしてみるのもひとつです。 私はコロナ前だったので、社会人同士の飲み会も盛んでした。 合コンから、同業者飲み会等色々です。 恋愛や結婚に興味がないのでしたら、トピ主さんの好きなことを始めてみましょう。 ・その2人以外の友人と連絡を取る。 ・習い事を始めてみる。 ・社会人サークル等に参加してみる。 ・地域のボランティア等する。 ・同じ趣味の友人を探す。 これは私が実際に行ったことです。 特に習い事の友人と、同じ趣味の友人はすでに年単位付き合いです。 出会い方にも拘らずＳＮＳから知り合い実際に会った人も少なくありません。 今は友人たちを応援する言葉を送りましょう。 そしてトピ主さん自身も、友人に合わせるのではなく、自分の楽しみを見つけていくことです。 いずれまた友人たちと集まれる時が来るかもしれません。

トピ内ID：f89ce536e65094cb

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そうではないです

🙂
かな
〉私の気持ちは家族を大切にする、褒められるべき感情なのではないかと考えてしまいます。 これは友情と家族の違いですか？ 置き換えて考えてみましたが褒められるべき感情ではなくてただの構ってちゃんだと思いました。

トピ内ID：8f2f8d4f3ac052ca

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感想

🙂
久我重明
こういう人が自分に彼氏できたら一切東京に寄り付かなくなるんでしょうねえ（笑）

トピ内ID：01574778c82d6d28

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褒められるべき感情？

🙂
激辛カレー
 トピ主さんが幼稚。 人生は変わっていくものでしょう。 いつまでも楽しい大学時代のままではないのですよ。 友達が成長して、人生のステージを変えていこうとしているのに、淋しいからと足を引っ張って「行かないで」と引きずり下ろす。 トピ主さんがしているのはこういうことですよ。 自分の機嫌は自分で取る。他人に取ってもらおうと思ってはいけません。 それに、トピ主さんのようなタイプは、自分に恋人が出来たり、結婚でもしたりすれば、そちらに夢中になって、手のひらを返したように友達はどうでもよくなるような気がします。自分本位ですからね。 「私の気持ちは家族を大切にする、褒められるべき感情なのでは」って、家族でも、恋人でも、こんな束縛系の感情は嫌がられますよ。 大切にもしてないですもん。自分、自分で。 友達も家族も同じです。

トピ内ID：97d0040b25a40bd9

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凄い依存体質

🙂
さくら
そんなに友達に依存したら、友達だって重たく感じていると思いませんか？ もう、友達を自由にしてあげてほしい。 トピ主が同じことをされたらどうですか？嫌でしょう？ 私ならだけど、年に1～2回会うくらいで丁度いい。みんな自分の人生を生きてるんです、トピ主にそんなに依存されたら、苦しいよ。だから、トピ主も自分の人生を生きなくちゃダメよ。 そんなだから、婚活も上手くいかないのだと思う。 仕事にも悪い方に影響するよ。もっと自分を大事にして、自分磨きしようよ。外見だけでなく、内面も磨く。仕事で活かせそうな事を、勉強する。 どんな仕事が知らないけど、例えば英会話のスキルを上げる、コミュニケーションスキルを磨く。 その他好きなことってない？何でもいい。陶芸習ってみるとか、料理を習うとか。今まで友達と遊ぶのに使ってたお金で、ちょっといいカメラを買って写真教室に通ってみる。 会社と友達と遊ぶ事だけの世界から、外の世界へ気持ちを向けてくださいね。外の世界は、あなたの知らない魅力的な事で溢れてます。勇気を出して、一步踏み出しましょう。

トピ内ID：2b5834465542faf2

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ただの依存体質

041
凛々
今は友情に依存しているけど、彼氏が出来たらそちらにベッタリで友達は放ったらかしにしそうなタイプですね その時の誰かに極度に依存するタイプ だからこそ友人2人は新しい世界を見付けたとばかりに離れたのだと想像します 会えないからと言って人の転職に文句言うなんてゾッとします 中高生でもあるまいし、束縛された友情なんてちょっと気持ち悪いわ

トピ内ID：15ae5b738eb49cb4

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何言ってんの

🙂
うどん
まず、あなたとご友人は家族じゃないですし。 そんなに密接に親しくするつもりも友人達には無いでしょう。 友情と家族を同列にしようとするひと初めてみた。 小学生や中学生でもいないよ、みんな家族と友達の線引きはできている。 それに、例え家族でも生きて行くための糧を得る仕事は遊びより優先ですし(深刻な相談事でない話をして過ごしたいというのは遊びの範疇だと思います）、兄弟姉妹や我が子が一生涯の伴侶を求めて恋人と過ごすのを邪魔するなんて事ないですよ。 大体忙しい仕事を取って私を蔑ろにするのかと友人を責める前に、あなた自身が転職して大阪から帰ってくるなり、転勤するなりをすればいいのでは？ そうやって自分の都合や気持ちだけを優先するから、他の人とのプライベートな付き合いも上手くいかないのだと思いますよ。 大人なんだから自分の機嫌は自分で取る。 他人を巻き込んじゃダメです。(友人は「他人」「他者」です）

トピ内ID：7345e127c48ae3d0

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友人は他人です

🙂
にゃんにゃん
親友であっても。 親友たちには親友の人生があります。 彼女たちは、親友も大事だが、彼氏や仕事を大事にしたい。天秤にかけて、どちらが大事？って不毛な言い分は、本当に不毛。 ライフステージは変わります。 彼氏、結婚、妊娠出産となれば疎遠になることは必至。 　 次、ライフステージが合うときは、、、 老後？老いは同じにやってきます。

トピ内ID：b8e60367a9d0a402

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ならその3人で家族になって暮らせばいいと思う

🙂
さかな
＞これは友情と家族の違いですか？ そうですね。 というかそりゃそうでしょう。 あなたのご両親だって友達優先で子供（あなた）をほったらかしにしたことあります？ 今も友達とそんなに深い付き合いしてますかね？ 友達ってそういうものですよ。 しかし家族優先で数年会わなくても久しぶりの付き合いから元通りに復活できるのが友達でもあります。 逆に家族は、一回解散したらほぼご縁がなくなると言っても良いですが。 つまりトピ主さんが友人たちに求めているのは「家族」のつながりですね。 ならいっそその3人で一緒に住めば良いんじゃないでしょうか。 3人どうしでお互いに結婚すりゃいいんじゃないのと思いました。 重婚は認められてないけど同性婚は頑張れば可能ですし、3人のうち二人が結婚して残り一人は養子縁組して3人が書類上も家族になれば、「私との時間を作るために仕事もセーブしてよ！」と言ってもまあ大丈夫・・・ と言おうとしたけど、いや、ないな。 3人とも大人だしな。 家族でも全員大人なら互いの仕事に口出しはしないよな。 何と言うかトピ主さん、もうちょっと精神的に大人にならないとね。 今のまま80歳まで生きたと想像してみたらヤバさがわかるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f91322730556d0ee

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相手が嫌がることをしない。家族でも独立はあり得る。

🙂
コッペパン
結婚や出産もしたいけど、友達がいればそれもいらない。 逆に言うと、友達がいなくなるなら結婚や出産をしたいということですよね。 自分一人で生きるという選択がない。考えられない。 要は単に依存先がないとダメということですね。 なので依存症を治すプログラムを受けることをおすすめします。 まずはカウンセリングか心療内科。コーチングなんかも良いんじゃないかな。 あとトピ主さんは家族と友達の愛情を同じだと考えていて、まあ100歩譲って同等だとしても良いでしょう。 しかしどちらの場合も「相手が嫌がることはしない」のが愛情を成立させるには最低条件です。 家族であっても、例えば成人した子供が独立して一人暮らししたい、もしくは結婚して家を出ると言うのを「ママが寂しいからダメ！」と妨げるのは典型的な毒親です。 引き止めれば引き止めるほど、子供の心は離れてしまうでしょうね。 家族でも相手の気持ちを尊重するのは絶対に必要なこと。 相手の気持ちを尊重した上での別離は家族であっても必須です。 お友達との関係もそれと同じですよね。 あなたの勝手やわがままで引き止めることはどう考えても間違いだとわかりますでしょうか。 トピ主さんのやり方では家族でも友達でも相手から避けられて終了ということになります。 今のうちにしっかり自立して、相手を愛しているなら相手の人生や選択を尊重してください。

トピ内ID：ce5d6cdbc3447cba

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その二人に執着するのは、やめましょう

🙂
緑の風のアニー
Aさんは、カレシ、Bさんは、サークル、 あなたより優先するものができたんです。 あなたも、二人の他に世界を持ちましょう。 細々とでも繋がっていれば、本当の友達なら、程よいお付き合いができる時が来ます。 でも、今執着したら、うざがられて、切られますよ。

トピ内ID：0b6fea4421effb94

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家族だったとしても

🙂
専業主婦よ
娘に彼氏ができて、週末帰ってこなくなったからといって、家族を蔑ろにして休みの日に一緒にいないのは許せないと、束縛する親は毒親ですよ。　 結婚するのなら、同居して、ずっと親といろとか、近居が最低条件とか、毎週帰って来いと、同じくです。 トピ主さんのレスの最後の家族だったとして、、は、読んで驚いたし気持ち悪いとさえ感じました。自分だって、大好きな彼氏ができたら、そんなに友達べったりなんかしないはず。我儘で自己中です。

トピ内ID：77971eedfeae617b

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認識のズレ

🙂
クレバス
トピ主さんがトピック文やレスのような事を、 「本心から思っているのなら」、 カウンセリング行った方がいいと思う。 相談してください。 家族と友人が同じと考えるなんて、 人間関係の基礎的価値観がおかしい。 他人でも家族になれる場合はあるし、 人と人との親密度は高くなれる場合は多くありますが、 それは依存じゃない、自立した人同士の関係です。 これだけの依存に対して「自分は褒められるべき」とか、 書いてしまえるのは認識がちょっとずれていると思います。 なので、カウンセリングなどを受けて、 自分の内に潜む問題に気づいた方がいいと感じます。

トピ内ID：44b58ea9f8330aa0

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婚活がんばれ！

🙂
匿名
トピ主さん、友人と家族は全然違う。 そしてあなたは今、家族や子供が欲しいなら未来の家族を見つけないといけない時期。婚活やパーティーや社会人サークルや習い事。家族を東京で持ちたいなら転職も、視野に入れないとね。 時は止まることはありません。 友人は固定でなく、その時々で付き合い方が変わるのが当然。 彼氏ができたり 結婚したり 引っ越したり 子供ができたり 転職したり 介護したり トピ主にも好きな彼が出来て良い付き合いが出来たら、友人への執着は薄れると思いますよ。 婚活がうまくいかないのも友人を逃げ道にしているせいもあると思います。 年齢的にも友人と朝まで過ごしてないで、自分の人生設計と婚活戦略と自分磨きに努力しないといけないのでは？ 友人と会う間は自分の問題から目を逸らしていられるのかもしれませんが、 既に友人Bの成長に、あなたは足を引っ張る存在になっています。

トピ内ID：409613c4f7424c52

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友達のスキルアップを邪魔するなんて論外

🙂
NOノーNO
あなた、悪友だわ。 なんで人の邪魔するの？そんな事していたら、その人にいつか切られるよ。 友達と言うなら、どうして応援してあげられないの？　 あなたの言う友達は、あなたの都合の良いように動いてくれる人？ それは、友達では無くて、あなたにとって、都合の良い人て事？ よく言えたものだわ呆れる。 私がその人の友人あるいは身内ならば、それ聞いたらその人と付き合うの止めたほうがいいよて言うわ。 ありえないもの。どういう執着してるのか。 そんなに拘った所で、結婚、出産とか、ステージは変わって行くし、そのうち疎遠になる可能性だってあるんだけどね。 その都度、また今回のように、私がこうしたいからて理由で、自己中にその友人て人を都合良く邪魔でもするの？ ほんと、いい加減にした方がいいよ。 冗談抜きで。

トピ内ID：c5d6b3c2b2e7b369

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家族でもそうなりませんよ

🙂
匿名
例えば実家住まいで、娘が土日出勤するからといって それに対して親が 「土日出勤ってどういうこと？お休みなのに、みんなでごはん食べられないってどういうこと？」 って言ったら気持ち悪くないですか？ 親が出張に行くのに対して、成人した子供が「出張ってどういうこと？一晩かえってこないとかありあえない」とも言いません。 何を勘違いしてるのか知りませんが、家族でも仕事やそれ以外のつきあいは大切にしますよ。 トピ主さんが友達と遊ぶことに関して、トピ主の親が「友達と遊ぶ時間があるんだったら 全ての時間実家に使って」って言われても、問題ないってことですよね？ 友達付き合いより優先するのは、夫婦（恋愛関係）の場合と、未成年の子供がいる場合だけです。 トピ主さんの場合、友達はそのどちらにも当てはまりませんので あなたの都合のいい家族会社の定義はあてはまりません。

トピ内ID：48c1774942c153d5

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自分の人生を歩みなさい

🙂
うさ吉
友達がいる事は良い事ですが、その友達ばかりに依存してしまった居るのは、人間的に成長していない証拠です。 貴女の友達たちが、其々の自分の道を歩んで居るのに、貴女は其の儘で居ようとする。 人には其々の人生が有り、歩む道も其々、だから貴女の様に友達に依存して、一ヶ所に留まろうとする事自体が無理なのです。 友達が居なければ何も出来ないなど、26歳の女性にしては幼すぎます。 友達達がして居る様に、仕事を変えるも良し、習い事、スポーツをするも良し、貴女も新しい事に挑戦をして、友達に個執せずに自分の人生を見つけて行く事です。 友達は友達、一緒に遊べ無くても、離れて居てもです。 所詮、人は一人で自分の人生を生きて居るのですから。 貴女も自分一人で居る事に慣れる強さを持つ事です。

トピ内ID：db7720a195e676fb

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それでも他人に依存するのは止めて

🙂
大人になれ
トピ主さんが「自分一人じゃ何も出来ない､楽しめない」であってもね､それでも他人に依存するのは卒業しないと。28才という年齢まで付き合ってくれたなんて､奇跡の様なものと気付かなきゃ。 そう遠く無い未来に仕事が忙しくなったり､それぞれ恋人が出来たりと､今までのようには行かなくなるんですよ。結婚出産育児が始まれば､そうそう会ってる機会も無くなる。トピ主さんがどんなに「寂しい会いたい」と訴えても､家庭が1番になっていくんです。それにそうなるのはトピ主さんの方かも知れないし。 人はずっと一つ所にはいられない。変わって行かざるを得ないんです。そんな当てにならないものに､自分の幸せを預けるのは不幸の元です。そこだけは自分で見付けて行かないと。他人が介入せずとも変わらない､自分だけの拠り所を持たないと。そこは何としても自分で作るんですよ。 依存する。その時は楽しいけれど､対象がいなくなれば寂しく悲しい。悪い人に利用され､結局は､根無し草の様な人生になってしまいますよ。

トピ内ID：56b2a341019460a5

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家族じゃないでしょ

😨
おトク
トピ主さん、甘え過ぎです。 友達は決して家族じゃありません。 家族であっても、トピ主さんの考えはおかしいですよ。 トピ主さんは家族の誰かがスキルアップしたり結婚したりしたら、家庭を顧みない自分勝手な行為だ！と怒るんですか？ もう立派な大人ですよ。自立してください。 今の状態では、彼氏が出来たら依存し過ぎてすぐお別れすることになりますよ。 コロナも落ち着きましたし、趣味のサークルに入るのはいかがですか？ それこそ新しい出会いもあるでしょう。 ただ一つだけ注意すべきは、そこで出来た友人に依存し過ぎないことです。

トピ内ID：8cb3e1b1ea9a6525

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大丈夫？

🙂
パンジー
あなた中心で世の中は回っていませんよ。 他人である友人を、あなたの気持ちだけで振り回すのですか？ そもそも友人は家族じゃありません。 「自分の家族を大切にする」のは褒められることですが、 「友人を自分の疑似家族と考える」のは、全く褒められません。 友人の幸せを考え尊重するのが、「親友としての心得」です。 ご自分でご自分の幸せを見つけてください。

トピ内ID：238b932e004de372

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カウンセリングレベル

🙂
ギマ
本文だと、依存心の強い人だなぁ、くらいでしたが、追加レスで、もう、カウンセリングレベルではないかと思いました。 友達と家族を同列に考えるのは、あり得ません。もし、あったとしたら、それは、ご友人達が同じ価値観だった場合のみです。 まずは、物理的にご友人達と離れて、婚活を頑張りましょう。 依存心の高い人は、恋愛結婚よりもお見合いの方が良いかもしれません。 他に、トピ主さんも社会人サークルなどに入るとか。 それでも、ご友人達への依存が抜けないのならカウンセリングに行きましょう。 このままだと、ご友人達から縁を切られてしまいますよ。既に、トピ主さんが重くなって少しずつ距離を置かれているように思います。 特に仕事に関しての責めは、私だったら一発アウトで友人辞めます。 友人って、一番関係性としては弱いのです。 家族だったら肉親の情や法律的な縛りもありますし、男女なら肉体的な吸引力もありますが、友情は、純然たる好意のみだけで繋がっているからです。 だからこそ、距離感を見誤ると取り返しかつかなくなるのです。

トピ内ID：c4ae55e16890bd43

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自分だけが立ち止まっていてはいけない

🙂
さか田
私の高校時代からの友人、大学は1人は数百キロ遠方の大学に進み下宿生活。残り3人は自宅通学ですが皆別の大学に進みました。初めの頃は下宿の子の帰省に合わせて集まれるのが楽しみで、解散の時間が近付くにつれ淋しく感じたことを思い出します。 実は私は志望大学に入学したものの学部の友人関係が中々安定せず、サークルでもゴタゴタがあったりして悶々とした思いを抱えていました。一方で他の3人は新しい生活が本当に充実して楽しそうな様子。3人は未来に向かって前向きに着実な1歩を踏み出しているのに対し私の意識は過去の楽しかった日々のまま。上手く行かないことがあっても多少の嫌なことがあっても立ち止まってばかりではいけないと気付きました。 主さんがお友達を大切に思う気持ちはよく分かります。でもいつまでも横並びではいられないし、自立するために距離を置いて行動することも必要になります。それでも本当にお互いを思いやれる間柄なら、会う頻度が少なくても交流は続けられます。私もこの友人達とは今も続いていてもう30年近くになりますよ。

トピ内ID：1027ca6af8476515

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大切だと思うなら

🙂
ガッツ
AさんとBさんは、トピ主さんの大切な友達だということは伝わってきました。 ですが、トピ主さんはAさんとBさんにとって大切な友達でしょうか？ 私には、トピ主さん自ら厄介な友達に成り下がっているように思えるのですが？ 大切と思っているなら、彼女らの選択を応援するのが普通では？ それを二人と会える時間が減るからとBさんを責め立てるなんて、人としてどうかしていますよ。 トピ主さん達は30歳に差し掛かろうとしている現在、人生の次のステージに上がろうとしているのです。 トピ主さんだって婚活しているんだから、ちゃんと次のステージに進むことを考えているじゃないですか。 二人に置いていかれると思っているなら、必死に食らいついていかないと駄目ですよ。 彼女らが次のステージに上がった時に、トピ主さんも上がっておくことが大事です。 そうしないとトピ主さんの中に劣等感が生まれ、それが肥大してしまってトピ主さんは自滅してしまうからです。 もちろん絶対に彼女らの足を引っ張ってはいけません。 トピ主さんはトピ主さんで自分の人生をしっかり考える。 お友達のことも応援する。 それが貴女がすべきことです。 お互い元気で幸せなら、また笑顔で再会できますよ。 お友達の身を案じる優しい人になりましょう。

トピ内ID：de94f02f0a9df4e1

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変化を受け入れ成長する

🙂
グリーン
置いて行かれた寂しき持ちの対処法→　自分でどうにかする。 それが大人です。八つ当たりしたり、自分の寂しさばかりに囚われていると、 もっと友人や周囲から取り残されます。 それって、友人を大切にしているのでも、人として尊重しているのでもなく、 単に自分がかわいいだけ。心底友人に謝罪して、自分も自立すると伝えた方がいい。 これから更に 結婚、出産、転居などで生活環境が変わった時に対処できないのでは。 他人と自分の人生は別です。友人との境界線をしっかり意識して。 学生時代からの交際スタイルがいつまでも続くと思っていても、徐々に変化します。 今回がその始まり。 家族だったら褒められる？というのも謎で、 家族ではないし、トピ主さんとしては疑似家族を友達と作っていた感覚ですか？ 家族でも、親は子どもが独立を喜び見守ります。（寂しさもあるがそれを抑えて） それが親の役目です。子どもの幸せを願うのが親で、寂しいとか家から出ていくなと 騒ぎ立てる親なら毒親でしょう。子どもは更に離れていく。 私が結婚で転居になった時に、寂しくて泣いたという友人がいたけど、 友人なのに幸せになることを喜んでくれないの？と。友人の幸せ＜自分の寂しさ なの？ 自分の孤独は自分でどうにかするしかない。自分の生活を充実させる努力はしないと。 何か孤独とか、家族だったらという独特な考えがあるなら、1度カウンセリングを受け 自分を知るのもいいかもしれない。婚活にも役立つのでは？ 友人に固執する原因もそこにあるかもしれないですね。 主さんが心穏やかに前向きになること願っています。

トピ内ID：0af8cd8efea1f4c8

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