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旦那と喧嘩・話し合いが成立しない

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(トピ主 0
😢
rape
夫婦
20代後半夫婦、結婚して1年半です。 付き合っていた頃は喧嘩が全くなかったのですが、新婚気分も抜け最近喧嘩ばかりで、話し合いや喧嘩が成り立たない(論点をすり替えられる?)ことに悩んでいます。 先日の喧嘩では、 旦那が移動中やランチが運ばれてくるのを待つ間ずっとスマホを触っており、話しかけても返事もそっけなく目線もスマホのまま。 2人で外出する機会も限られているので、ずっとスマホを触るのは辞めてほしいと何度か伝えているのですが… 私「あのさー…せっかく2人でいるのに、ずっとスマホ見られたら寂しいな〜笑」 旦那「そうやなー。」 私「伝わってるかなー?」 旦那「うん。」 早歩きになる旦那 私「もう少し遅く歩いてくれない?」 旦那「いや、時間ないねん。(お昼を食べる前に時間大丈夫?と聞くと大丈夫。と言っていたのに)ていうか朝から機嫌悪くない?なんなん(怒)」 私「えっ…(前日まで風邪で仕事を休んでいたので)病み上がりだから声が小さかったりしたから、機嫌悪く思わせてたんならごめんね。」 旦那「うん」 私「でも病み上がりのこと分かってくれてると思ってた…。」 旦那「もうその話題いいから。早く行こ怒」 その後旦那はずっと機嫌悪く、スマホ見てました… 家に帰ってようやく機嫌が治りスキンシップしてきましたが、私は旦那が外であんなに辛く当たったのに家では甘えてくるのが気持ち悪くて早々に寝てしまいました。 今まで、私が嫌だと思ったことを強めの口調で伝えてしまい逆ギレされることばかりだったので、スマホの件を伝える時はかなり慎重に気を遣って下手に出て伝えたつもりです。 こんな感じで嫌なことを伝えても、それとは違う内容のことで逆に怒られて私が謝るだけです(そして一方的に終了)。 私が口下手なのもあるのですが、皆さん旦那さんにどのように不満や要望を伝えていますか?ご意見お待ちしています。

トピ内ID:6ba811b4682880c7

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あ~なるほど

🙂
むっちりもっちり
下手に出てもくどいかも ちょっと!食事中に携帯さわらないでくれる? 一発だけ言う 病み上がりのことわかってくれてると思った これいらない くどい どうでしょう全体的にくどいんじゃないですか? 配偶者には特に長く言うとダメだと思いますよ スパンと一発のみ それ以上は言わない

トピ内ID:d4508a4b7260eac0

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伝わってないのでは?

🙂
メロ
貴女の言い方では夫に何か求めているのか、何を求めているのか、単に思ったことを口にしているだけなのかよくわからない印象。 >ずっとスマホ見られたら寂しいな〜笑 「単なる個人の感想」を言っているだけで、「そうかあ」でおしまいになると思う。 だからどうして欲しいかまで具体的に言えば? 例えば「2人とも普段は仕事で一緒にいる機会が少ないから、たまに一緒にいられる時はスマホばっかり見てないで2人でお話しようよ」と具体的に言えばいいのでは?「寂しい」という感想で終わるのではなく、だからどうして欲しい、どうしましょうという提案までする。 >「もう少し遅く歩いてくれない?」「いや、時間ないねん。」 「貴方の方が歩幅が大きいし、特に今は病み上がりだから貴方の速度に合わせて歩くのがしんどいのでもう少しゆっくり歩いてくれたら助かる。さっき、時間は大丈夫と言ってたのにそんなに急ぐの?」 病み上がりで貴女が夫の速度に合わせるのが辛いと言えばわかってくれるのでは? >朝から機嫌悪くない? 「え、そんなことないよ。病み上がりで体調が今ひとつで元気が無いので機嫌が悪いと誤解されたのかな?ごめんね。」ぐらいに留めれば、夫は「うん」とわかってくれてそれでよかった、お終いになったのに、「ごめんね」と言った尻から「でも病み上がりのこと分かってくれてると思ってた…。」と「なじる」から、夫は不快に思ったのでは? 病み上がりのことはわかってたけど、それが「不機嫌に見える態度になっていた」ということには気付かなかったのでしょうに。 家に帰ってようやく機嫌が治り仲直りを求めて来たのに「気持ち悪い」扱いして拒否してしまうなんて、夫にすれば気分が悪いと思います。 すごく被害者意識が強いようですが、もう少し夫の視点からもものごとを見るようにすればもう少しうまくコミュニケーションンが取れるのでは?

トピ内ID:3fc7291dc476c95b

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性格は結婚前から変わって無いと思う。

🎶
はて?
先ずトピ主さんのハンドルネームは何か意味しているの…? もとい。 結婚前は喧嘩無かったと言うけれど、もし出会って短期間で結婚したと言うなら良く分からないで結婚したとなるし、それなりに付き合っていたなら悪いところ見せない様にしていた、のかも知れませんがそもそも旦那さんの性格は変わってないと思うのですよ。 とは言え結婚後そういう人なんだと改めて分かったって事なのかもですが。 スマホの話は旦那さんは「うん」と言った後が書かれてませんがスマホ止めてトピ主さんと会話してくれたのでしょうか? そもそもが会話もあまりなく持て余している、なんて事無いですよね? 持て余しているとしても相手が目の前に居るのに無礼ではありますが。 何れにしろその後スマホ止めたのなら良しな感じですが、キレたのでしょうか? 早歩きになったのはお昼前は大丈夫だと思ったけどお昼食べるのに時間掛かって計画通りに行かなくなったとか? これ、男性特有かもですが「其処に行くには何時前に出ないと間に合わない」とか具体的に言ってくれれば良いですが大丈夫だけだとこちらも分かりませんね。 朝から機嫌悪いと言ったのも他の話にすり替えたと言うよりもう少し早く歩いてくれない?の言い方が怒られている様に感じでそういったのかも。 そもそもトピ主さんも機嫌悪くないなら自ら病み上がりだからと他の事言うのではなく「機嫌悪くはない」と一言言えば済みそうなのです。 トピ主さんも病み上がりの私に気を使ってよ、な心理があり態度で出ていたのでは? 本題ですが一緒に暮らしているのですから嫌だなと思ったことは我慢して一気に爆発するより其の都度言ったほうが良いとは思いますね。 旦那さんも正論言われてどうしていいか分からないって感じなのかも。 意地張りなのかもですね。 何よりトピ主さんは自分は悪いことしてない言ってないと言うなら謝罪は止めましょうよ。

トピ内ID:6f0d4652fc5f07fc

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大丈夫ときいたら大丈夫とかえす

🐶
ハンドルネームの疑問
大丈夫?って大雑把に訊いたら大丈夫って返ってきますよ。 それは当然の反応・反射では。 だって、食べることは否定する必要がないわけで。 他人だけでなく、子育てにおいても、子供には「どうだった?」ではなく、分かりやすく具体的な言葉で質問をするよう、育児書に書いてありますよ。 トピ主が意図する事に対して答えが返ってくるよう「ゆっくり食べる時間ある?」って訊かないと、、、。 トピ主に国語力がないように思います。 結婚は、異文化コミュニケーションの舞台。語学力を鍛えましょう。対夫で。 それにしてもすごいハンドルネームですね。 残念ながら、共感の気持ちは失せてしまいました。

トピ内ID:95914156d565d092

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何だか寂しいかな

🙂
ひろみん
ご主人がスマホに夢中になっているのには、何か理由があるのでしょうか? せっかくの夫婦の時間をもっと楽しめたらいいのに…と思ってしまいます。 ここは思い切って「とても不快感」である事を伝えてみては如何でしょうか? それでも何か逆ギレされる様でしたら、あまり考えたくはないですが、「他に女がいる」かも。 はっきりさせるしかないです。

トピ内ID:50d599c98a4e2b57

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イジイジしない

🙂
サマンサ
彼氏彼女ではなく夫婦なんだからはっきり要点を伝える。 → 「あのさー…せっかく2人でいるのに、ずっとスマホ見られたら寂しいな〜笑」 ではなく、「二人で会話したい、スマホ置いて。相手に失礼やで」 → えっ…(前日まで風邪で仕事を休んでいたので)病み上がりだから声が小さかったりしたから ではなく、「病み上がりやから早く歩かんといて、しんどいわ。」 で良い。 全てに察してちゃん感が漂う。 ご主人にきれられたら倍きれなさい。 相手を怒らせないようにばかりしてたらあなたは逆らえなくなるよ。 ズバッと言ってしつこくしない。 外で嫌な感じにされたのに家で甘えてきたらはっきり言いなさい。 「外で感じ悪かったのに、家で甘えられてもこっちは嫌なもんやで、なんで外であんな感じなん?失礼や。」 とほっときなさい。 謝るまで放置。 妻は怒らせたらやばいと思わせないと。がんばれ!

トピ内ID:64e564fc5ba5941c

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レスします

🙂
d
と言うかそんなに気を遣う人とよく結婚生活続けていますね。 友達なら付き合いますか?男なら多少目を瞑り一緒に居るんですか? 異性だと甘い人たまに居ますよねぇ。 ま。夫婦なんてそんなもんちゃいますか。 どっちも面倒臭い性格で、他人から見たら似た者夫婦やなと思います。

トピ内ID:e1735d8f9a994e7d

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レスします

041
育メンではなく只の父
まず喧嘩はしなくて済むなら、しない方が良いです。 なので、喧嘩は成立するしないどうでも良いです。 そして、話し合いは出来れば結婚前までか結婚のタイミングでは色々話し合っておいた方が良いですね。 おそらく「結婚さえすれば」と言う甘い考えがあって、結婚後まで相手の嫌な所から目を背けて問題を先延ばしにして来たのではないでしょうか。 結婚前に歩み寄りや話し合いが出来ない事が分かれば、結婚しないで済みますからね。 現状、トピの内容からは本当に相手が話し合いできるかできないかの確信が持てないのですが、お互いの生活がストレスなく過ごせるように毎月一回とか日にちを決めて夫婦会議として話し合いの場を設けてはいかがですか? 私は、妻と結婚前に半年間同棲したので、その時に毎月一回日にち固定で話し合いの時間を決めてました。 そこで、結婚までに色々すり合わせておきたい話や、相手への日頃の感謝を伝えたり、改善して欲しい点や相談事を話し合ってました。 改善して欲しい事の話し合いで、お互いに気をつけてたのは、 「相手の意見は頭ごなしに否定しない」 「感情的にならずに相手の立場になって発言する」 「して欲しいことは、具体的に言葉で伝える」 「相手にお願いする時は理由も必ず伝える」 「最終的にお互い納得できる落としどころを見つける」 です。 トピの、スマホの事例で言うと、相手に改善して欲しいことを、理由は伝えてますが、してほしい行動を伝えてません。 >私「あのさー…せっかく2人でいるのに、ずっとスマホ見られたら寂しいな〜笑」 (スマホ置いてほしい) スマホ見られたら寂しいとは伝えてますが、見るの辞めるようには伝えてません。 そのため >私「伝わってるかなー?」 (スマホ置いてほしいこと) >旦那「うん。」 (寂しいんだね) 寂しいんだなと言う気持ちだけは伝わってるかと思いますよ。

トピ内ID:80455ae65e763ffc

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そういう人は怒らせるに限る

🙂
匿名
逆ギレを恐れていては何もできませんよ。 はっきり正面から言って、逆ギレさせましょう。 そしてそれは逆ギレだとはっきり指摘しましょう。 何度でも怒らせれば良いのです。 逆ギレすれば大人しくなると学習させてはいけません。 1度目よりも2度目、2度目よりも3度目を強い口調で言いましょう。 1回目「スマホ置いてお話ししよう」 2回目「スマホ置いてって言ってるよね?きこえないの?」 3回目「何度言ったらわかるんじゃこのボケ!」 逆ギレされたら「あなたがスマホまでばっかりだからだよ。そんなにスマホが好きならスマホと結婚すれば?」くらい言います。 論点をずらされても根気よく元に戻します。 1年くらい続けてればそのうち治ると思います。

トピ内ID:7aefd276ff6b84cc

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スマホで何してるの?

🙂
lemon tea
>ずっとスマホを触っており、話しかけても >返事もそっけなく目線もスマホのまま。 ちなみに、、ずっとスマホで何しているの? 覗いたことある?? ゲーム、、それとも浮気相手と会話中?? 男の人が夢中になるものって、、、 ゲーム、、お金(株など)、女、、、 こんな感じがするのですよ! 何に、、そんなにハマっているのかな? ハマっているものが何か?によってアドバイスも変わるかな?

トピ内ID:9a315d9261e3eaa2

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何を見ているの?と聞く

🙂
一日10分
うちもそうだったなぁ。15年前は、スマホ大好き夫だったから、離さなかったですよ。 嫌でしたけど、見ないと機嫌悪いですから、諦めました。 まあ、外食してお互いスマホ見るのもねえ。って感じですよね。その場でご主人にLINEするとか。 本当に何を見ているんでしょう。うちは、車好きなので車関係でした。 結局、スマホより、面白い食いつく話をしないと、中々スマホから、目を離してくれないですよね。 あとやはり、病み上がりで本調子でないなら家にいたらいいし、結局、ご主人を変えるというより、いかに、ご主人の行動を把握しておくしかないような気もします。 うちは、結婚15年経ちましたが、スマホは見なくなりました。まあ、食事の時しかリビングに居ないので、しかも食事は自分の好きな動画を観るので、私は退散します。 あと夫は自分の部屋で、パソコンや動画など見てますね。リビングに降りてきて、洗い物を夫がしているときに話しかけるか、話す内容も、10分話すか話さないかですね。 車に乗ってる時のほうが、話してますね。 結局、毎日話す内容って10分くらいなんですよね。それくらいでみてないと疲れますよ。 不満をいうと、要望を聞いてくれないので、あまり、言わないほうがいいですよ。頑張って下さい。

トピ内ID:c57e5fdffd361397

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トピ主の人間性に疑問がある

🐤
WOW
トピ主の人間性に問題があり、夫はトピ主と会話をしたくないのではないでしょうか? トピ主は、不必要に他人を不快にさせる言動を取っていませんか? 例えば、トピ主のハンドルネームは何を意味しているのですか? 相手に喧嘩を売らずに答えられますか?

トピ内ID:502f6f1dcd7f37ae

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めんどくさいなー

🙂
ゆかたん
スマホを見続けていること、どのような弊害があるのですか。 寂しいって言われても、では何を話すのですか。 あなた、めんどくさいよ。 合理的な理由を話せば、ご主人は理解してくれると思います。 寂しいとか子どもみたいなつまらない理由を並べないでください。

トピ内ID:baf1bd94c60b5602

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不満や要望ではなく、優しく対応してみたら

🙂
きてぃ餅
返報性の原理というのをご存知ですか。 あるいは、人間関係は合わせ鏡、という言葉とか。 接したように、接するのです。人間どうしって。 あなたがもう少し相手に優しく対応してみたらどうですか? 優しく対応されると、相手もそのように返してくれると思いますよ。 あと、なんか、回答してる方たち、よってたかってイジメみたいなこと言ってる人いますけど あまり気にしないほうがいいですよ。 トピ主さんたちのようなことってよくあるし。 トピ主さんが特別おかしいとも変だとも思いません。めんどくさいとも思いません。 女の人には多いタイプです。 わたしもかつてそうでした。 で、わたしの場合は離婚しました。 でも、その後、ピッタリあう人と再婚して、今は幸せです。 あまりにも難しいなーという場合は、そういう決断・選択もありかなと思います。 がんばってください!

トピ内ID:a4ec7f658f03f4a6

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