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大家さんの過干渉について

レス52
（トピ主 2 ）
🙂
ななな
ひと
私は結婚2年目の主婦です。夫の仕事の都合で、大家さん（70代）の敷地内にある別宅を借家として借りています。 引っ越し当初、ご近所さんに挨拶しようと夫と話し準備していたのですが、勝手に挨拶周り用の手土産を購入され、大家だから一緒に行こうと言われ一緒に挨拶周りをしました。さらに、私が日中家から出ない事について、毎月の家賃を渡しに行く度に「生きてないんじゃないかと心配になる。買い物はどうしてるのか？1日中家から出ないで何をしているのか。洗濯は毎日しているのか。」等、すごく聞かれていました。また、何度かチャイムを鳴らされ、用事もないのに「今日は何してるの？」と来る始末。その都度、お答えして対応していましたが、何かと干渉してくるため段々と疲れてしまい最近は、夫に家賃を渡しに行ってもらうようにしています。 近所に新婚夫婦は私たちしかいなく、大家さん以外のご近所さん（みんな70代以上）も会うと一言目から「子どもはまだつくらないのか？」とづけづけと聞いてくるような環境で、正直とてもストレスです。 そして、妊娠が分かり安定期に入ったため家族が増える事を報告しました。すると、「こっちで出産するのよね？」と一言。私は、今住んでいる所に縁もゆかりもなく里帰り出産と決めていたので、「里帰りです。」と伝えると、「え、なんで？私が見るわよ？」と衝撃的な発言。 私は、今までの過干渉の不満もありかなりイラッとしてしまい「里帰りの方がたくさん知り合いもいて安心なので」と強めに返したのですが、「そう」となんだか不満そうでした。 こんな事が続いているため、里帰りから帰ってきたら毎日のように干渉されるのではととても怖いです。私は、子どもがある程度大きくなるまでは周りのご近所さんにも大家さんにも会わせるつもりはないのですが、会わせないといけないのでしょうか？ 皆さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0e4bdee09f832584

#３０代
#住まい
#妊娠・出産
#子育て
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#心の悩み

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レス

🙂
＊鴒＊
産後、まぁ・・干渉してくるでしょうね。 買い物行けないだろうからオカズ作ってきたよとか、子供見てあげるから買い物行っておいでとか。 そのアパート（？）はそういう風習のある物件だったんでしょうね。 その干渉から敵視されずに逃げるのは、引っ越ししか無いと思う。

トピ内ID：3251b373d9c358d4

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引越しは無理？

🙂
みづき
それはかなりのストレスですね。 引越しはできないでしょうか？　ご主人の会社が借り上げている住宅に住まないといけないのかな。 大家さんが近くにいる物件は避けるべし、です。　こういう過干渉があるから。　私も以前、大家さんが隣に住む家を借りたのですが、大家さんのご主人が庭に入ってきたり、休日の朝に屋根に上って何か作業してたりしました。　庭に布団を干したら、大家さんの庭の前の方が日当たりがいいからそこに干しなさいと言われ、買い物に出ていてちょっと遅くなったら布団が取り込まれて、うちの家の中においてあったこともありました。 他にもいろいろあって、その家は1年足らずで出ました。　その後は不動産会社が直で管理している家に引っ越して、干渉する人がいなくなったのでとっても楽になりました。 お子さんが生まれたら、会わせるつもりはなくても向こうから押しかけてくるかもしれませんね。　お金も労力もかかりますが可能なら引越しをお勧めします。　会社から補助が出ているとしたら会社に事情を話して、引っ越し費用が自己負担になったとしても、精神の安定には変えられないです。　 次からは、大家が近居の物件はパス！で。

トピ内ID：423a14dcd41d4346

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引っ越し！今すぐにでも！

😱
ひいっ
大家はお子さんのおばあちゃんになる気満々。 しかもおばあちゃんなのに、赤ちゃんの母親になってしまうタイプ。 トピ主さんは子供を産んだだけの人、という認識でもって干渉してきます。 ストーカーの一種といったところです。 今現在、既にホラー(「え、なんで？私が見るわよ？」←怖い怖い怖い！)なのに、赤ちゃんが産まれたらとんでもない恐怖がやってきます。 引っ越しましょう。今すぐにでも。

トピ内ID：7f53cd7bd7ec1888

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想像できた

🙂
金の卵
大家さんと敷地内同居しているようなもの。 まして、70代の高齢者ばかりの地域なら　トピ主夫婦の生活が不思議なんでしょう。 昭和から時代がストップしているので、近所の人と協力しあって子育てしてみたいな感じなんでしょう。 嫌なら引っ越しするしかありません。

トピ内ID：8552e79f97679825

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そういうところなら

🙂
にゃこ
見せないわけにはいかないでしょう 要は家族同様に扱いたいということでしょう？昔の学生相手の下宿屋の大家さんみたいですよね なぜそこに住む以外選択肢がないのがわかりませんが干渉されたくなかったら転居しかないと思います もしくはある程度大きくなるまでずっとご実家にいるかですね。夫さんが了承すればですけど。戻らない理由は親が体調崩してとかなんとでも おばあちゃんたちは暇なので赤ちゃんなんかきたら大喜びで構い放題ですよ かわいがってくれるおばあちゃんで済めばいいですがしんどいならよく夫さんに相談なさってくださいね

トピ内ID：f1eae08fa53ec91d

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悪く取りすぎ

041
あら〜
いわゆる昔ながらのお付き合いのある地域。というか、ご近所なんだなと思いました。 家から出てこないから心配したというのも、相手の年齢やご近所さんの年齢を考えたら、普通の心配だと思いませんか？ 縁もゆかりも無い所で、あなたを心配してくれる人が居るなんて、ありがたいと思えば少しは楽になりませんか？ 余計なお世話よ。ほっといてよ。と思うなら、どんどんさらにストレスは増えますよね。 挨拶回りだって、周りの勝手が分からないのに付き添って、仲立ちしてくれるなんてありがたくない？？ わたしは40代だけど、オバチャン臭いかな？？ そんなに周りが高齢なら、あなたの子供はマスコットというか、皆から可愛がられるんじゃないかな？ ウチの子を見るのも触るのも禁止！ というなら、引っ越すしか無いよ。

トピ内ID：3a55a3ca3a7a8ec3

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引っ越したら？

🙂
暇蝦
やむを得なくそこに住んでいるのでなければ、他の賃貸を探して引っ越せば良いと思います。年度末は引越し屋も忙しいので、来月中に引っ越しましょう。直ぐに他の物件を探して下さい。それ以外には解決策はないと思います。 大家さんに悪気が有るのかは無いのかは分かりませんが、トピ主夫婦とは合わないだけだと思います。無理に住み続ける必要は無いと思います。

トピ内ID：25c33506aabd5123

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さっさと引っ越す

🙂
緑の風のアニー
親戚でもなんでもないのですよね？ ストレスに感じるなら、引っ越したら？ ただ、悪気はないのだと思います。昔は長屋のおかみさんがそんな感じだったかも。その感覚であなたの世話を焼きたいのかもね。 でも、主さんは、そうでないのですから、もう少し、干渉されない環境に引越しましょう。

トピ内ID：a771009faa9445b0

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まぁ、そうなるよね・・・

041
たこ兄弟の母
知人が完全分離の二世帯住宅の２階の部屋を借りました。 １階は赤の他人。もちろん大家さんです。 私はドン引きでしたが、友人は「なんとかなるでしょ」と。 で、何とかなりませんでした（笑） 揉めに揉めて半年で追い出されました。 でも主さんは２年間やりすごせたのでだいぶ慣れたのでは。 おそらく大家さんは祖父母気取りで育児に干渉してくるでしょう。 最近の育児雑誌を山ほど渡して 「昔とかなり変わっています。勉強してくださいね」 としてはいかがですか？ ＞子どもがある程度大きくなるまでは周りのご近所さんにも大家さんにも会わせるつもりはない さすがにこれは不可能でしょう（笑） 意地にならないで相手にズケズケ言って駆け引きするか、 それができないのなら引っ越ししかないです。

トピ内ID：6fd564ef7abc66df

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スルー力をつける

🙂
プリン
赤ちゃん連れなら引っ越すのも大変です。 　それよりスルー力をつけましょう。 　何か言ってきても、お気遣いありがとうございます。休みたいのでほっておいてください。を繰り返します。 　必ず感謝の言葉をつけて拒否します。 　インターホン鳴らされたら音で子供が起きるので鳴らさないでください。様子伺いなら大丈夫です。 　休みたいので遠慮してください。 とにかく三ヶ月は大家の相手してる暇はありません。拒否あるのみ。 　出かけるとき顔を見せるくらいやりますが、スミマセン。急いでるのでとスルーです。 　いい顔しないでスルーしましょう。 　そうして余裕ができたら少し話すくらい。決して踏み込ませない。 　夫にも話して覗かないよう頼むのです。でも感謝の言葉を添えてね。

トピ内ID：a1a9b1ed7ac55986

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覚悟がないと住めない

🙂
蓄
アパートの住民なら、出入りが頻繁で単身者も多いので構いませんが… 借家の挨拶は、当日はもちろんのこと、引越す前にもですよ。 何日に引越しの荷物が入りますので、よろしく〜と。 通りに大きなトラックと荷物運びの人達が出入りしますから、先にお知らせします。 トピ主さんからは何も言って来ないから、自ら手土産を準備したのでしょう。 大家さんの敷地内ですし、若夫婦への苦情は大家さんに入ります。 大家さんが付き添うのは仕方ないし、突然、訪ねたら相手に驚かれます。 挨拶回りにも順番があるんですよ。 抑えておくべきポイントを熟知している大家さんは、大きな後ろ盾となってくれます。 トピ主さんは、とてもおとなしい人なのでしょう。 引越しウツになられても困るし、一般的な生活のニオイがしないと心配だと思います。 ゴミ屋敷になるのも困るし、中で不審物の栽培をされても困るし、事故物件を恐れます。 町おこし協力隊とか、若者を呼び寄せよう！プロジェクトとか、ですか？ 元々、子連れ家族に定住してもらいたいんですもの。 夫婦だけでは、簡単に他所に行っちゃうんですよ。 また、里帰り出産を口実に戻って来ない都会のお嫁さんが多いんですよ。 投資失敗はガッカリするんですよ。

トピ内ID：50130d1bd49e265d

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地域力なんですけどね

🙂
mm
昔ながらの地域で子どもを育てるという感じですね。 とても理想的なんですけど、今の若い人にはムリかもしれませんね。 イヤならお引越ししてください。

トピ内ID：80a017c3cac0651d

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そこしか住む場所がないのですか

🙂
都会にしか住めない女
そこ以外に住む家がない、僻地か何かですか。 しんどすぎるなぁと思います。 精神的に病みそう。 夫さんのお仕事がどういうものなのかわからないけど、じじばばてんこ盛りの中で ペットショップのどうぶつたちのように始終みられてる・・・嫌すぎません？ 生まれてくる赤ちゃんにも、自己流でわけのわからないこと押し付けてきそうだけど それは大丈夫ですか。 引っ越しできないのですか。 わたしなら引っ越します。 絶対いやだ。そんなところ。新しい家族が増えるのにストレスだらけ。最悪じゃないですか。

トピ内ID：85cc368326d1146b

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そこじゃなきゃいけない理由は？

🙂
LEVEL5
お金がなくて、大家が親戚かなんかで家賃が格安とかなら我慢したらと思いますが、仮にそうだったとしても二人で働いて広めのアパート借りたらいいのにと思ってしまいます。 詳細が何もないですが、そんな環境でも動かないのには当然深い理由があるんですよね？仕事の都合って…その大家の家に住むのが仕事なんですか？だって私ならとっくに引っ越してますから不思議で仕方ありません。 我慢するしかない理由があるなら悩んでもどうしょうもないと思います。角を立てたくないなら、周りに合わせて生きていくしかないでしょうね。角を立てても構わないならハッキリと干渉しないようにしてほしい旨を伝えたらいいと思います。 相手は間違いなく『良かれと思って』やってます。 迷惑がられてるとは微塵も思ってないんですよ。 表情や態度に表して「察してね」は通用しないので『言葉』で伝える以外方法はないと思ったほうが良いですよ。 まぁ面倒なので私なら今すぐに引っ越し先を探し始めますが。

トピ内ID：54a77249b734c101

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引っ越しましょう

🙂
まいねーむ
めちゃくちゃ気持ち悪いよ。引っ越そうよー。

トピ内ID：e84aa60687af4a97

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残念ながら、はずれ賃貸だった

🙂
トガリネズミ
独身時代も家族ができてからも、わりと多く引っ越ししてきましたが「大家が異常に過干渉だった」、というのはそれなりにアルアルで、借りてる方に問題はなく、しいていえば運が悪かったということです。 私が賃貸探してるときも、何度かありましたよ。不動産屋が先に「後からトラブルになるとイヤだから」と「大家が過干渉気味」とばらしてきたものもあれば、「条件に比べてなぜかお安い物件」なのでしつこく理由をこちらから聞くと「大家の過干渉で、もう何人も借り手が出ていっている」とばらされたものも。 トピ主さんは大家さんの気持ちや過干渉の理由をあれこれ考える必要はないです。さっさと引っ越すのみ。しいて言うなら、不動産屋にクレームを言って次の部屋は間違いないところを紹介してもらうとか。不動産屋が本当に何も知らない感じだったら、次の人のために現状を情報として伝えておいてあげて欲しいかな。こういう大家は不動産屋や借主から「お願い」や「クレーム」が入ったところで何も変わることはありません。こじれるだけです。今の場所で出産子育てなんて、よくないです。出費面で悔しいとは思いますが、出産が近づく前にすぐに引っ越された方がいいと思います。

トピ内ID：78c98aef7fe3c095

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安定期入ったなら

🐱
にゃる
今が転居のチャンスです！ 気持ち悪い大家ですね 出産した後はご実家から帰る気失せると思います

トピ内ID：e4fe95b17fd7e4ef

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大家さんだから合い鍵をもっているんでしょう？怖い！！

🙂
梅雨明け
その家に住まなければならない事情があるのですか？ 多分「悪気はない」なんでしょうね。過干渉というよりストーカーレベルですよ。できるだけ早く引っ越しましょう。 その人は言葉遣いから女性だと思いますが、そのうちお腹を触ってきますよ。ストレスが爆発する前に引っ越しましょう。 引っ越し先がなかなか見つからなかったら、見つかるまで実家にいましょう。実家を出る先は引っ越し先です。出産したことを大家さんに知られたら毎日「赤ちゃん見せて」と来ますよ。

トピ内ID：4d98ccef6775e3f8

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転居一択

🙂
ｍ
「赤ちゃんのお世話してあがる」と部屋に上がり込んできますよ。 向こうは親切だと思っているから、何を言っても馬耳東風、しまいにゃ感謝が足りないと説教されます。 転居一択です

トピ内ID：e8cd2887dcb1a88e

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うーん

🙂
モモンガ
それを暖かいと感じる人もいるかもしれませんが、トピ主さんには合わないようですから引っ越した方がいいですね。もちろんお子さんは他人に見せなきゃいけない義理はないですよ。「まだ外は早い」とか「今寝てる」とか言って、写真だけ見せたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：f47af61e81613192

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ご意見ありがとうございます！

🙂
ななな トピ主
皆さんのご意見を１つ１つ見させていただきました。たくさんのご意見ありがとうございます。 私たちが引っ越しをしない理由として、元々急に決まった（約2週間前に決まった）引っ越しで、社宅が用意されていると思っていましたが会社から空きがないと言われ、不動産屋さんにも急にはちょっと…と言われて途方に暮れていました。その時、夫の上司から紹介されたのが今の借家です。 夫の上司からの紹介という事もあり、すぐに引っ越しをするのも悪いという思いと、長くても後1年弱で社宅に入れることは決まっているので我慢しようという事になっています。 私の言葉足らずで申し訳ないのですが「子どもに会わせない」というのは、わざわざ自分たちからは見せに行かないという意味でした。道で会ったり、どこかで会えば…という程度にしたいという事です。 私も夫もこんなに干渉されて生活したことがないため、かなり戸惑っています。気にしてくれる事は嬉しいですし、知り合いもいないなか心配してくれるのもありがたいですが、ここまで干渉されると「自立してない夫婦のように見えるのかな？」と感じてしまいます。 私たちには私たちの生活リズムがありますし、それを周りに見せながら生活したいとは思わないです。 なので、子どもにも関わってほしくない、自分たちの手で考えてしっかり育てたいと思うのですが、やはり不満に思うのでしょうか？介入したいと思ってしまうのでしょうか？ また、大家さんは私があまりにも家から出ないことが気になっていたのか、知り合いのお店を手伝うように言われ、お断りしていたにも関わらず勝手にそのお店の店長さんに働く意思があると伝えてしまい、結局お手伝いをすることに…。子どもができたので3ヶ月程でやめましたが、これも私が大家さんから距離を取る要因となりました。

トピ内ID：0e4bdee09f832584

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それでも引越す

041
ヤキモキ
上司への言い訳を小町で募集してとにかく引越しましょう。 高齢者は暇を持て余しているので噂話が生き甲斐。 そして不幸な話なら最高のご馳走。 そういう世界で生きてるんです。 これはどうしようもないこと。 自分は衰えるばかりで成長も今以上の幸せもない。 自分の幸せを確認するために未熟な若者を突っつくか他人の不幸を覗き見るかしかないんです。 自尊心を高めたい人間の本能なんです。 今すぐ引っ越して幸せな子育てをしてください。

トピ内ID：283bebfa9d753f3d

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あと一年の我慢

🙂
チョコバナナナッツ
する必要がありますか？ 大家さんは距離感がわからずさらにおせっかいで暇をもて余しているのです。 大家さんのおせっかいを『親切心から』と思ってしまう人は、自分がそのタイプであるとか、他人や姑の過干渉に悩んだことがない人なのか？と思ってしまいます。 特に出産なんて、他人にみせたくない下着の洗濯物もでるし。実母を始めとする実家族に頼りたいと思うのが一般的な心情だと思いますよ。そういう気持ちを想像できない大家さんは、今後もトピ主さんの感情お構い無しでグイグイ来ますので、引っ越し一択でしょう。

トピ内ID：5a1606e663fdcb1c

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その住まい、あとどのくらいですか？

041
さらしな
>>長くても後1年弱で社宅に入れることは決まっているので我慢しようという事になっています。 つまり、子どもが生まれてから、そこに半年くらいは住むということでしょうか？ もし、できるのなら、そこには子連れで戻らないほうがいいです。 トピ主さんと、その大家さんは、ものすごく相性が悪いです。 どちらも「ちょっと言っておけばスムーズに運ぶこと」を言ってないです。 >>勝手に挨拶周り用の手土産を購入され、大家だから一緒に行こうと言われ一緒に挨拶周りをしました。 何の相談も無いから、トピ主さんは「勝手に勝手に」と連呼ですが。 借りる契約をするときに「じゃあ、ご近所の挨拶周りは同行してもいいかしら？　古い知り合いが多いから一緒に行ったほうが感じがいいと思うのよ」と言われていたら？ ここまで拒否反応は出なかったのではないですか？ >>「生きてないんじゃないかと心配になる。買い物はどうしてるのか？1日中家から出ないで何をしているのか。洗濯は毎日しているのか。」等、すごく聞かれていました。 人がいるはずの家から何の物音もしない恐怖って、わかりますか？ 「もう、ぜんぜん気配がしないから、死んじゃってるんじゃないかと思ったわよ（けらけら）」だったら、受け入れられましたか？ また、心配されないように、朝起きたら、とりあえずテレビを大音響でかけてみるとか対策しましたか？ このトピでも、最初から「大家さんは上司の紹介」と「あと１年弱で引っ越し」と書いてあれば、もっと別角度からのレスも期待できました。 ただ、いくらなんでも踏み込みすぎとは私も感じますので、産後はそこに戻ることなく社宅に入れるように実家にいるとかしたほうがお互いに良いと思いますよ。 人懐っこい土地柄なら社宅でも過干渉の人はいると思いますから、うまくスルーする方法も身につけておいたほうがいいです。

トピ内ID：81fe30ef8541d7c0

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自分を信じて、自分に負けない！！

😉
みかん
まず、意思をはっきり伝えないと相手の気持ちが分からない障害がある人間が世の中にいることを知りましょう。 対処法は、辛いならばどこかに引越しましょう。 上司に伝えるのは、ご主人の役目。 引越し理由を上司から聞かれた場合のみ「嫁と子どもの心身の健康のために引っ越しました」とでも言ってもらえば、良いでしょう。 この言葉で理解できない上司ならば、ほっておきましょう。他人の心を気にしない人は、一生分かりませんから。 上司に伝えるのも嫌だから引越し反対、大家さんに直接一緒に迷惑していることも伝えたくないご主人ならば、「家族として何もできないならば、考える時間を下さい」と置き手紙でも残して、実家に一時避難。 気になるのは、勝手に職場を見つけられた時に何故雇い主に直接「自分の知らぬ間に〇〇さんが、話を進めていますが働く意思があることなんて本人に伝えたことは、ありません。妊娠中のためありえないのです。この話は、なかったことにしていただけませんか？」と働かないことを伝えるべきだった。 大家さんのようにハッキリNOと言わないと(理由も添えてNOと伝えてたとしても)相手の気持ちが理解出来ない人たちは、います。 貴方は、「周りから良い嫁と思われたい」と願っているでしょうが、「良い嫁でないから何かしたい」と思われているのです。 若い＝嫁として不十分→子育ても全て手伝いたい(手伝っていませんが) お子さんのためにも境界線を貴方が決めましょう。 「ここまでされると、迷惑です。」とハッキリ伝える。 理解できないならば、警察に相談する。警察に言われて事の重大さにやっと気づくような思考の持ち主相手に貴方がどこまで対処できるのか。 一時的な人間関係の相手に弱気になってしまうトピ主さんの理由は、なんでしょうか？

トピ内ID：d8b446b3f37b1a97

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引っ越す理由なんいくらでも作れます

😱
ひいっ
実家(夫、妻どちらの実家でもよい)近くに引っ越したらどうかと親に提案され、そうすることにした。 戸建てよりオートロック付きマンションの方が安心なので、子供が産まれるのを機に引っ越すことにした。 など、理由はいくらでも作れます。 上司にも大家にももっともらしい理由を言って引っ越せばいいです。 引っ越し先が見つからなかったら、とりあえず実家やウィークリーマンションに住めばいい。 コツは既に次の住まいを決めてから、または決めたふりして、引っ越すことを伝えることです。 昔も件の大家のようなのはいませんでした。 ただの世話焼きや親切とは言えない異常な干渉。 こういう干渉をする人はストーカーです。 大家自身に自覚はありませんが。 だからこそ怖いのです。

トピ内ID：7f53cd7bd7ec1888

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異常です

🙂
みいこ
いいように言えばものすごく世話好きな方だったのか、悪く言えば過干渉、支配欲の強い方だったのか・・運が悪かったですね。年配とはいえ今時ここまですごいのはめずらしいと思います。よほど誰か保護したり世話する人がほしかったのでしょうか。生きがいがなくて一生懸命だれかを世話して感謝してくれる人がほしかったとか。 ただ1年内には出ていけるみたいなのでそれまでの我慢ですかね。こういう人たちはわからないと思いますから気まずくなるのを承知でビシバシお断りした方がいいかもです。 私も一度厳しい大家さんに当たりました。やはり急ぎで決める必要があってばたばたと決めてしまい入ってから気が付きました。マンションでしたが大家さんが最上階に住み、1日に何度も巡回？して、監視してまわっているようなマンションでした。1泊でもうちを空けるなら報告していくことというルールを初めて知らさせ唖然としました。学校の寮じゃないんだから・・。そしてインターネットの契約をしようとしたら、配線をすると景観が悪くなるので1社だけに限っていると言われてこれも唖然。大家さんも住人ももしかしたら年配の人ばかりだったのかもしれませんが、うちでインターネットをしたいなんていう人はいないとまで断言されました。それを聞いて引っ越したばかりでしたが速攻で出ていくことを決断。まだ数日だったので礼敷金を返してほしいと言ったら返さないと言われて仲介の不動産屋を間にはさんで大揉めに。納得いかず消費者センターに相談し9割方返してもらいましたがそれでも損した気分でした。これらの経過にどっと疲れて、あわてて契約を決めてはいけないと痛感しました。 質問者さんは1年我慢されるか出ていかれるかわかりませんがお気持ち察しあげます。あなたは何も悪くない、大家さんの方が異常です。とにかく早くそんな理不尽なストレスから解放されますように。

トピ内ID：b63ae80dc0377582

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子供のためには良い環境かも

🙂
匿名
私もやだなーって思う。うるさい姑がいるみたいで。いやそれ以上ですね、仕事先まで決められちゃったなんて。 だけど、子供にはいいかも。そういう人たちにもみくちゃにかわいがられたら、人怖じしない子になるんじゃないかな。言葉も早く覚えると思う。

トピ内ID：46d85f8d3d3710b2

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我慢できるかどうか判断すべき。

😀
マモリ
大半の人が言っているように、あなたと大家さんは合わないので引っ越すべきと考えます。世間にはアットホームと解釈して上手に過干渉大家と付き合う人もいますが、あなたはそのタイプではなかった、というだけです。 上司の紹介だからすぐに引っ越せない→精神的に参っても上司に義理立てしなければいけないでしょうか？ ご主人に、「せっかく紹介してくださったんですが、妻と大家さんの関係が上手くいってないみたいで」と上司へ謝罪してもらえば問題無いんじゃないですか？ 社宅に住むまでの間、我慢ができるかどうかを判断してみてください。無理ならすぐ引っ越す。　 完璧に整った環境でも、妊娠・子育てで精神的に参ってしまう人はいます。身体に影響が出そうだと感じる不安要素は１つでも無くすべきだと考えます。

トピ内ID：e858990687bb71dc

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上司の紹介で引っ越しにくい、一年弱で社宅に入れる、はわかった

🙂
梅雨明け
問題 は一年弱（産後半年位ですか）我慢できるかです。お年寄りにとって赤ちゃんって格別の存在です。私が里帰りで実家に戻っている時、ご近所のお年寄りが入れ替わりに相手しに来ました。中には勝手に触る人もいて、でも少しの間のことだし、実家との今後の付き合いもあるからと思って目をつぶりましたけど。 きっと半年間毎日お子さんをかまいに来ますよ。それが我慢できるのならいいですけど。 初めての子育てでいっぱいいっぱいのところに親でもない人に昔の知識をあれこれ言われてスルーできますか？我慢できなくて引っ越すことになるくらいなら社宅があくまで実家で暮らしたらどうでしょうか？ 「奥さんまだ帰ってこないの？」とか「赤ちゃんどうかしたの？」とかご主人が聞かれるかもしれないけど、それはご主人にお任せして。 めでたく社宅に引っ越したらお礼状の一枚でもだせば終わりです。

トピ内ID：4d98ccef6775e3f8

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