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謝るような事でしょうか

レス251
（トピ主 2 ）
🙂
じゅうたん
子供
ソファに座っていた私と子供（５歳）の会話です。 リビングには、ソファの前にカーペットが敷いてあります。私はスリッパをはいて、足を組んで座っていました。 子「パパ、カーペットにスリッパで乗っちゃいけないんだよ」 私「のってないよ」 子「でもこのはじっこ踏んでたよ」 私「そう見えただけじゃない？のってないでしょ」 子「のってたよ！嘘ついちゃだめだよ」 私「もし踏んで見えたとしてもわざと踏んだわけじゃないし悪気があったわけでもない。嘘つきとか言わないで」 子「踏んで見えたんじゃなくて、踏んでたんだってば！」 ここまで聞いていた妻が、「そんなに必死に自己弁護しなきゃダメ？ごめんね踏んでるつもりなかったんだけど。とか、今度から気を付けるね。で終わる話でしょ？」と口を出してきて、話は終わりました。それから「踏んでなければ指摘されないのに、言われたって事はほぼアウトなんだから、認めて謝ればいいのに。パパって絶対ごめんなさい言わないよね。子供言い負かして楽しい？どこに着地するつもりだったの？」と呆れたように言われたのですが。これは私が謝るような事ですか？

トピ内ID：0619f0e93c3e8ff4

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども

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はい。そう思います。

🎶
szk
>これは私が謝るような事ですか？ はい。そう思います。

トピ内ID：692cd78f162b9878

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余裕のない人なんだな

🙂
匿名
心に余裕のない人？ 子供に必死に「少しも踏んでない」と言い、あれこれと屁理屈で言い負かそうとしてるし、逆に子供に「パパ踏んでなかったのに変なこと言ってごめんなさい」まで持っていきたかったのかな？ 謝ると言うか、もう少しゆったりと子供に対応したらいいのに。 それに多分踏んでたんですよ。悪気があったとか、わざとじゃないとかではなく「え？踏んでた？気がつかなかったよ。おしえてくれてありがとね」でいいんじゃないの？

トピ内ID：262d9f52913cd115

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謝ったら殺されるシチュエーションなの？

🙂
rico
そんなに必死に自己弁護しなきゃダメ？ごめんね踏んでるつもりなかったんだけど。とか、今度から気を付けるね。で終わる話でしょ？ 踏んでなければ指摘されないのに、言われたって事はほぼアウトなんだから、認めて謝ればいいのに。パパって絶対ごめんなさい言わないよね。子供言い負かして楽しい？どこに着地するつもりだったの？ 一言一句このまま答えたい。 ごめんなさいを言うと死ぬ病気に罹っているとか、実は主さんが今居るところは非常事態で間違いを認めるとそのまま処刑されるとか、言うなら失礼。

トピ内ID：1398b84cc55d9799

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妻の言う通り

041
わかんないわぁ
なんで謝らないかな？ わざとじゃなかっけど、踏んじゃってた？ごめんね。 ホントこれだけで済むのに。 ホント何処に着地したかったの？ あなたは子供に 外で子供がわざとじゃなくても 間違いをしてしまった時に 他人に対して 【絶対に謝らなくて良い。だってわざとじゃないんだから】って言うの? 意味不明。 踏んでない！って言い張って 「そっか。見間違いだったのかな」って言われたいの？ 気分良いの自分だけじゃん。 そもそも、カーペットにスリッパで乗っちゃいけないルールがあるなら、ソファ座る時にカーペットの脇に脱いでおいて欲しい。

トピ内ID：66b502802275411c

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謝ることの何がそんなに嫌なの？

🙂
匿名
奥さんの言うとおり 「あれ？踏んだつもりはなかったんだけど踏んでたかな？これから気をつけるね」 じゃダメなんでしょうか。 謝ったら死ぬ病は嫌われますよ。 奥さんや5歳のお子さんに嫌われたくなかったら今のうちに治したほうがいいです。 謝らなくて得することなんて何もないのに、なぜ謝りたくないんですか？ 謝らないことで一体何が守られるんでしょうか？ つまらない男のプライドとか？ そんなものには一銭の価値もありませんよ。 ただただ人から嫌われるだけです。

トピ内ID：7a8c2c9e90ede033

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感想

🙂
ララベル
そもそもスリッパでカーペット踏んだら謝らないといけないとか初めて聞くルールです。 端っこ触っただけで５歳の子供がパパを嘘つきと呼んだりとか、、、 奥さんのマイルールでしょうか。お子さんの言動も5歳にして優しくないし､マイルールでガチガチの奥さんのコピーみたいに育っててお気の毒です。 個人的にはスリッパでカーペット踏んだごときで謝罪すべきとは思いませんし、変な、息苦しい家庭だなと思いました。

トピ内ID：ae9473ad3a50a39c

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大人げない

🙂
甚平
同じようなレスが多いと思われるが、 相手は「対等」な人ではなく、５歳の子どもですよね。 ワタシも奥さんと同じ意見です。

トピ内ID：9af04de0accf8ad4

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そもそも

🙂
まる
トピ主さんのおうちに、スリッパでカーペットを踏んではいけないと言うルールがあるんなら、スリッパ履いてソファに座ってること自体おかしいなと。踏んでようが踏んでなかろうが。 ソファの前にカーペット敷かないか、スリッパ履かないかどっちかにすればいいのに、なんだかそもそもが変というか。 でももっと言うと、ソファのとこだけカーペットだったら踏んでもいいんじゃない？という感じ。 トピ主さんもそういうところがうすうすあるから謝りたくないんじゃないですか？ そのルール決めたのって誰でしょう？そこから話し合った方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：3a6d9cb4d197ec0b

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奥さん派

🙂
aaa
奥さんに一票 子供は真面目で一途なんだから「あっそうだった。ごめんね」でおしまい

トピ内ID：f1639b6dc1c8ff62

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カーペットにスリッパで乗っちゃいけないの？

🙂
ヨーコ
トピズレですが、カーペットにスリッパで乗っちゃいけないのですか？ そこが一番ビックリです。 なぜ乗ってはいけないのでしょう？ スリッパで畳の部屋はダメですけど、カーペットはOKでしょう。 謝るか謝らないかですが これがカーペットではなく畳なら、さっさと「うっかり乗ってしまった、次から気を付ける」と言ってしまえばいい。 しょうもないことで自己弁護せずさっさと間違いを認めたらいいと思います。 嘘つきは泥棒の始まりと言いますし、自己弁護は小さい人間のすることです。

トピ内ID：c32ec3f14897958d

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謝るなんて簡単な事です。

🙂
テツ
すんなり謝れば済むことだったと思います。 話がこじれるくらいなら、 謝ればいいのに。 何を意固地になっているんだか。

トピ内ID：513bff4526d18bd1

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レスします

🙂
本の虫
はい。奥様の言うとおりです。子供言い負かして、楽しいですか？ そのうち、トピ主さんそっくりの物言いになりますよ。意固地な、反抗する。 収拾つかなくなります。

トピ内ID：c073683ad762d473

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面倒くさい人認定

🙂
ICHICO
まあ　お子さんも面倒くさい子認定なんですけどね（笑） トピ主様も面倒な人ね 底は食い下がって「踏んでない」を誇示するよりも まずはお子さんの言い分を受け止めて「ごめんね、気を付けるよ」と映えした後に でもなんでスリッパで踏んではいけないんだろうか」という質問返しをしてみると 会話が広がりますよ？ というか、なぜカーペットを「スリッパで」踏んではいけないんですか？ 裸足だったらいいの？ なんでなんだろうー 本題に戻しますが トピ主様って案外とくだらないことで軽い言い争いとか多くないですか？ 言い争いまで行かずとも、険悪なムードになってしまうことってないですか？ 「そこで一言ごめんと言えば済むこと」に気づかずに意固地になる人っているよね 言ったの言わないのの掛け合いと一緒よね 面倒くさい認定ー

トピ内ID：cb558c9d0e3936da

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子供の躾に関係する

🙂
ふむふむふむ
子供にはスリッパのままカーペットを踏んだらダメと躾をしていますか？ 子供に、悪いことをしたら謝るように躾していますよね？ 子供に指摘されたのなら、「ごめん、ごめん」って謝ったらいいのに。 言い訳ばっかりじゃないですか。 子供はよく見ていますよ。 言い訳したらいいんだ　と思うでしょうね。

トピ内ID：693ddc8f163a142a

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謝れば事済む

😒
ウサギ
妻の言うとおり。 以上。 ごめんなさいが言えない人の心理ってこうなんだ、と知ることが出来ました。ありがとう。

トピ内ID：3ab537e4d252022a

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五歳児同士

🙂
和泉のおかん
五歳児同士の会話か？ それならば頷けるし微笑ましい。 まさか、 五歳児と父親の会話か？ なんと幼稚な。 そりゃ妻も呆れますわ。 そんな会話をムキになってココに上げる時点でほんまどうかしてます。 大丈夫ですか。 会社で会話成り立っていますか。 心配。 余裕のある大人は、例え非が無くても幼児から指摘されたらニッコリごめんごめん、踏んでいたかな、と返します。 そうやって子供も素直に学んでいくんですよ。 あなたの父親も非を絶対認めない頑固で威張り散らした人間だったのかしら。 育ち、て大事ね。 余裕のない大人が増えて嘆かわしい。

トピ内ID：8192e0c46c6c6e4c

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奥様の言うとおりだと思うけどなぁ～

🙂
べるる
>「そんなに必死に自己弁護しなきゃダメ？ごめんね踏んでるつもりなかったんだけど。とか、今度から気を付けるね。で終わる話でしょ？」 私もそう思います。 謝ることができる子に育てるためには 親も間違った時にはちゃんと謝れる人で居ないとね。 反省の手本を示さずに、自己保身自己弁護では子供にそれで良いと教えているようなものです。 大人にとっては【謝罪】など必要のない些細な事でも、 子供にとっては守るべき数あるルールの一つなのです。 絶対守らねばならない事(法律などで決められたこと) 場合によっては守れないことも有るような些細なルールの線引きが出来ません。 成長によって少しずつ学ぶのでしょう カーペットの上のスリッパＮＧルールが、責め立てる様なことではないルールだったとしても、 今度から気を付けるね・・・で、良かったのではないかと思います。

トピ内ID：2552094ccf84e2c2

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似たシチュエーションのとき

🙂
匿名母
お子さんが今回のあなたのような対応をしても構わないなら放置でも 子どもは大人のことをよく見ています 良い手本を見せてあげてください

トピ内ID：547fb31f768f54cb

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違うと思う

🙂
おじさん
会話って、当人たちには一瞬でも、周りから見ると、いつまでやってるのと思うものです。 単純に、同じことを言い合っているのにイライラしただけでしょう。 ＞「踏んでなければ指摘されないのに、言われたって事はほぼアウトなんだから、認めて謝ればいいのに。パパって絶対ごめんなさい言わないよね。子供言い負かして楽しい？どこに着地するつもりだったの？」 謝るとか悪いとか、そういうことではなく、さっさと終わらせろって意味だったと思います。

トピ内ID：f2fb61eeb08e6642

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大人げない…

🙂
松
奥様に一票。 子供相手に何張り合ってるんですか。 事実か事実でないか分かりませんがどちらかが折れないといけない場面でしょうに。 大人のましてや親のあなたが譲らないといけない場面なのに、何故必死に言い負かそうと躍起なんですか？ 子供相手に。 精神年齢子供と同じですか？ その子にも悪影響ですよ。 謝ることが「悪」と思いそうです。 負けず嫌いも程ほどに。 子供相手にここまで自己弁護しまくるなんて相当プライドが高そうですね。 この際踏んでなくても踏んでいたとしても関係ないんですよ。 子供からしたら踏んでるように見えたんですから奥様の様な返事をするのが大人の対応でしょう。 言った言わないの水掛け論と同じ。 どこで折り合いつけるつもりだったのですか？ あなたが言い負かして子供が泣いて終わりにしたかったんでしょうか？ 内容も対して重要でもないし、そこまでして自分は悪くない、嘘でも悪者になりたくないって幼稚すぎます。 5歳相手に張り合いすぎ。 その年頃なんてなんでも指摘したくなる頃じゃないですか。 もっと「大人」の親の対応しましょう。

トピ内ID：3ecd164cddceb9ed

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それ訊くの？

041
ハーデンベルギア
トピ立てて訊くってことは、理解できてないんでしょうけど、傍から見たら奥様の言い分が正解です。 「違うもん違うもん」ってずっと言ってる小さい子供みたい。だから奥様も呆れてるんでしょうね。 お子さんがトピ主の真似をしてもいいなら、そのままでどうぞ。悪気がなければ何してもいいし、自分の気持ちだけを延々主張して手抜かりを認めない、ものすごく面倒な人認定されると思いますが。

トピ内ID：5639d166b1e571cc

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プライドが許さないの？

🙂
ぷ～パン
お子さんに謝る事に対して、プライドが許しませんか？ 「ごめん」という言葉が出ない人？ 言い訳しないと負けになるのですか？ 言い訳する人ほど私は、弱い人に見える。弱い人に見られたくないから言い訳をする。 仕事が出来ない人ほどミスをすると言い訳をするのと同じ。言い訳する人って情けなくない？ お子さんにだよ。 まだ「あぁ、そうだった？ごめんごめん」と謝れるほうが立派だと思うよ。謝った方が勝ちだと思うよ。 だってそれだけで言い合いしなくたっていいのだから。 嘘つきとは言わないが、誤魔化さず、お子さんが見たというなら「ごめん」だけでいいじゃない。 プライドが高いのですか？ごめんと言っただけで自分の負けと思うのですか？ 言い訳癖はやめた方がいいよ。 指摘されたら、とりあえず謝る方がいいよ。 立派なお父さんになりたいなら、お子さんの前では謝れるお父さんになりましょ。

トピ内ID：3ee5014cdde3281f

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考え方を変えてみては？

🙂
こーらす
確かにあなたは踏んでいなかったのかも知れません。 だったら謝る必要は無いというあなたの主張は正しい。 でも「子供を躾ける良い機会だ」と考えてはどうでしょう。 「そうだね。パパが悪かったね。ごめんね」 そうお子さんにその時に言っていたら「悪いことをしたら素直に謝る」という躾がお子さんに出来ます。 真実の有無はこの場合あまり関係なく、子供が学ぶ機会だ、とおおらかに考え方を変えてみてはどうでしょう？

トピ内ID：75ac581f6fb966c5

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それ以前の問題ですよ～

🙂
果実の森の住民
子供とのやり取りだよね。 私としては奥さんの”模範解答”が正解だと思いますけど…。 でも、それより問題なことが今回の件に隠されているのに気が付かない？ ＞踏んでなければ指摘されないのに、言われたって事はほぼアウトなんだから、認めて謝ればいいのに。パパって絶対ごめんなさい言わないよね。子供言い負かして楽しい？どこに着地するつもりだったの？ ↑ この文言の ”パパって絶対にごめんなさいって言わないよね。” がとぉ～っても深いと思うんですけど。 お子さんは幸いにお母さま（奥様）の教育が行き届いてるようですが…。 それに、子供は素直です。 ”ダメなものはダメ”と言います。 おそらく主様が座る際にカーペットを踏んだのか、足を組み換える際に踏んだのか、 いずれにせよ一瞬でも踏んだのでしょう。 また、さらにですがお子さんのちょっとのミスでも指摘して怒ってませんか？ 自分は指摘してお子さんに謝らせるけど、主様自身では謝らない…。 お子さんはそういったところをよく見てて”仕返し”なのかもしれませんね。 あとね、”ダメなことをしたら謝る”は教育においては鉄則です。 自分の保身（？）の前にまずは謝るべきですね。 そのあとに”踏んでいるように見えたかな？”と、やらないと、 お子さんは主様の悪い癖を見て”悪い学習”をしてしまいます。 そういったことを改めないと。いずれ寂しい老後を迎えることになりますよ。

トピ内ID：26239f5291347c90

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ごめんごめん。で済むのに

🐤
すんまへーん
はい、謝ることだと思います。 かしこまって「大変申し訳ありませんでした！」っていうのではなく、「そう？ごめんごめん」とかるーくでいいんですよ。 なんで謝らないことに拘わっているんですか？ これは呆れます。

トピ内ID：bb77c482b67a9578

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子供も嫌な感じ

🙂
プリン
そこまで責めるようなことでもないのに親を責める。 　親も必死でがんばる。 　母親も子供の味方で父親をおとす。 　ほんとに嫌なやり取り。 　そう見えたのね。お父さんはそうは思わなかったのねでよいでしょう？ 　絨毯をスリッパで踏んだらしぬのか？誤りを認めさせないと死ぬのか？ 誤りを認めたら死ぬのか？ 　人の失態を責め続けるという嫌な子です。そこはこわい。 　もう少し対応のやり方が両親共あったはず。

トピ内ID：78d4f88d793860fb

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まず、答えを教えて

🙂
エリーナミヤイ
〉どこに着地するつもりだったの？ この質問になんと答えたのか　書くべきです。 それってすごく重要だけど。

トピ内ID：3c621497892f9a60

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ダメです

🙂
クリームパン
>もし踏んで見えたとしてもわざと踏んだわけじゃないし悪気があったわけでもない わざとじゃなければ謝らなくて良いとお子さんに教えてますが、それで良いんですか？

トピ内ID：21857b7d43663c60

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奥さんに同意

🙂
黒猫
全て奥さんに同意するわ。 悪気がなければ謝らなくてもいいと？ その思考がおかしいわ。 指摘されたら素直に謝ればいいだけでしょ。 どんだけ器が小さいの・・・ そりゃ奥さんも呆れるわ。 ほんと情けない男だね。 意地でも謝りたくないんだね？ 踏んだと言われたなら、あ！ごめん、踏んでた？気を付けるね！で終わりじゃん。 絶対に自分の非を認めず謝らないなんて、みっともないにもほどがある。 お子さんも呆れてるでしょうに。 尊敬できないパパがいるなんて、かわいそうなお子さん。 あなたのそういう姿を見て、奥さんも子供も、あなたを軽蔑していくんですよ。 そういう小さいことが積み重なると、あなたの信頼はどんどん落ちていき、そのうち相手にされなくなるだけ。 言っても無駄だな、相手にするのやめよ、ってね。 あなたの人間性が問われることだとわからないの？

トピ内ID：2574034ccfa1bef6

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さすが奥様！

🙂
なぜ言えないの
「パパって絶対ごめんなさい言わないよね。」 さすが奥様、ご主人の性格よくわかっていらっしゃる。 子供相手に何やってるんだか。 ハッキリ言ってくだらない呆れるレベルの相談トピ。 「わざとでなければ謝らなくてもいい」との考えにもとれますよね、トピ主さんの発言ですと。 トピ主さんのような人、ごく稀に職場にもいました。 屁理屈、言い訳、挙げ句の果ては論点すり替える人。 「のってないよ」　→　言い訳 「そう見えただけじゃない？」　→　屁理屈 「もし踏んで見えたとしてもわざと踏んだわけじゃないし悪気があったわけでもない。」　→　言い訳　 「嘘つきとか言わないで」　→　論点すり替え いや疲れるわ、これ。 お子さんがもう少し大きくなったらきっと奥様と一緒に 「パパって絶対ごめんなさい言わないよね。」 と笑いあっているでしょう。 （いや笑いではなく怒る？）

トピ内ID：f097ac6af6f75d44

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