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２５年間のモラハラその後

レス46
（トピ主 3 ）
😢
ねここ
夫婦
もうすぐ５０歳になる主婦です。 数日前、２５年間夫からモラハラを受けていたんだと気づきました。 私はずっと洗脳されていたんだと。 付き合っていた時から、束縛してきたし、どこへ行くにもついてきたし、私の親や友達を否定するし、私の考え方はおかしいと言われ続けてきました。 今は、全てひどいことをされてきたと分かりますが、数日前までは、夫の言動は全て私のためなのだと、本当に思っていました。大馬鹿者です。 ２０年間義両親と同居をしていましたが、数年前に引っ越しをして、それから夫が私を全否定しなくなり、ある日「やっぱりおまえの言う通りだった。」とか、「おまえがこうなった（専業主婦を強要されてきたので、現在仕事が見つからない。友人と切らされたので、孤独。）のは俺のせいだな。」などと言われ、突然洗脳が解けました。 夫と付き合う前の私は、活発で友人も多く、なんでも一人でやっていたことを思い出しました。 ２５年です。情けないやら悔しいやらで、呆然としてしまいました。 私はこれから自分を取り戻したいです。 でも、離婚は経済的に怖くてできません。夫も、今は私を否定しなくなりました。 これからは好きなようにするんだ。そう心に誓いましたが、２５年間洗脳されて、それが解けたことにより、私がたくさん我慢してきたことや、もう取り返しがつかないことがあることに気づき、この気持ちの持って行き場をどうしたらいいのか、誰にも言えず苦しいです。 友人もおらず、高齢の両親にも心配かけられない。 こんな話し、聞かされても迷惑かと思います。 でも、誰かに聞いてほしくて、書いてしまいました。 読んでくださり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：46d6e841f1484216

#４０代
#ハラスメント
#夫
#夫婦関係

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まあ気のすむまで夫をいじめ倒したら？

🙂
みるく
25年間と言う長い期間我慢してきたんです。 とりあえず家庭内だけでも好きなようにふるまってみてはどうでしょう。 夫も相当弱ってるみたいだし、これを期に完全に主導権をトピ主が握りましょう。 気のすむまで夫に当たり倒したら、きっとまた夫への優しい気持ちも少しは芽生えてくるでしょう。 と、同時に諦める必要は有りませんよ。 今からでも友達は作れます。 興味のあること何でも良いので初めて見ましょう。 50歳なんてまだまだこれからです！ 取り換えしのつかないだなんて思ってはダメです。 何としても今から私の人生取り戻すぞ！と強く思うのです。 だって、本当に50なんてまだまだやれること沢山あるんだから。 応援しています！

トピ内ID：666011661ef91a86

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今からでも、行動しよう

🙂
緑の風のアニー
自宅近くで、短時間パートでいいから、働いて、自分の自由になるお金を持ちましょう。 それを使って、何かしたい勉強を、してみましょう。 昔の友達に、年賀状か、これからなら寒中見舞いを出してみましょう。 もし嫌でなかったら、連絡ください、と書いて、メールやSNSで繋がってみましょう。 ＦBなら、検索すると、出てくるかも、です。 夫さん、反省しているみたいだし、あなたを養うことに異論はないみたいだから、取り合えず生活費は出してもらって、これから、自分の生き方を見つけましょう。 今気づいたんだから、遅くはないです。 恨みはあるだろうけど、恨みをぶつけるより、恩に着せて、エネルギーを変えて、前を向きましょう。 まだ遅くないです。

トピ内ID：9764e3cfb59b720b

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その感じだと

🙂
匿名
夫も親に洗脳されてきてたのでは？ 「妻を専業主婦にもできないのはダメ男だ」 「妻を遊びに行かせてるなんて、夫の管理が悪いからだ。女なんだから家にいて家族のためだけに生きるべき」 「息子が同居して、嫁に親の世話をさせるのは当たり前。そのくらい嫁にやらせるように躾けられないのか、情け無い」 みたいな。 虐待じゃないけど、モラハラも連鎖するみたいですよ。というか、そう言うのが普通の家庭って刷り込まれちゃう。 2人で夫婦カウンセリングに行ってみてはどうですか？ 私は同世代だけど、友人で最近離婚した人もいるし（子持ちで、パート掛け持ち）、トピ主さんは離婚は考えてないとしても、パートとか始めてみたらどうですか？お稽古でもいいけど。 外の世界に少しずつ触れるところからスタートしてみては？今70代の私の母はとあるきっかけで50歳間近の時に変わろうと思って、仕事を始め、お稽古を始めて、友人を作り、みんな子供の手も離れてる歳だから小旅行に行ったり色々変わりました。 まだまだこれから取り戻せます。25年を思うと悔しいけど、そこを見続けても何も変わらないから、何か新しく始めてみてほしい

トピ内ID：7004ecdd70045f1a

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モラハラは夫の人格の一つ

🙂
ぎんねこ
二十五年間束縛が続いていたのなら、それはもはやご主人の人格の一部でしょう。良いにつけ悪いにつけそのような人格の人を選んだのだと、諦めるしかないですね。 私の父親もモラハラでしたが、亡くなってから、あれは勝手な自分の思い込みや常識で物を言っていたのだとわかりました。もちろん今の時代の孫娘には全然拒否されています。 トピ主さん、言うことを聞かないと殴るぐらいなら、かなり病的ですが、そういう実行はないなら、口で言うだけだと思います。 それぐらいなら許せるのではありませんか。 見る目なかったと、諦めてにやごにゃごあったかい部屋で、寛ぐしかないと思います。

トピ内ID：3a4ba3f42d7456ac

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現代社会にあって、洗脳というのが

🙂
ゆかたん
不可解ですが、とりあえず今日からスタートするしかありませんよね。 ＞でも、離婚は経済的に怖くてできません。 パートナーに文句のある専業主婦のお決まりの文句。 ならばずっとお家の中に閉じこもっていればいいじゃない。 いいですか、あなたは被害者ではありません。 パートナーの言いなりも、あなたが選択して取ってきた態度なのです。 もともと主体的に考えるクセがついていなかったのではないですか。 しっかりしてください。

トピ内ID：d43a03e2da8fd5d0

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常にそばにいた

🙂
わーまま
モラハラ気質な人って結構多いと思います 私もそうです 一応気を付けているつもり 知らず知らずのうちに、影響を受けているとも思います 社会的にも女性はこうあるべき、良妻賢母 女子らしくなんてよく言われたものです 最近はずいぶんと安らいだものとは思いますが それが必要だった時代でもあったのかなと思います ご主人も、親のモラハラからようやく脱出したんじゃないかなと思いました 義親もモラハラではありませんか? なんだかんだ言って、夫のおかげで生きてこれたもあるのでは？ 男も大変だし、女性はずるいところもあると思うし あなたよりもう少し下の世代です 男女平等になると、女性も普通に働くので、ほんとに平等な意識になります 私自身もこの10年で大分意識が変わったつもりです 20年前は40過ぎても働いている自分は想像できませんでしたし モラハラを受ける人って モラハラを増長する気質もあるし、自身もモラハラになるとも思います 意外に複雑なんですよ

トピ内ID：9d94bf9a6db0e889

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DVやモラハラからの脱出は、知ったときが中間点と言う。

🙂
幸せになってね
レス題の意味は、以下です。 自分がDVやモラハラを受けていたと、気付くことはとても難しく、人に言われていてもなかなか自覚出来ない。だからやっと自分で気付いたときは、スタートで在りながら実は、脱出までの道のりの中間点にいると言われるほど、脱出までの道のりは早い。 と、私がDV・モラハラ離婚をするときに、専門家のカウンセラーや相談員に教えられました。 でもね、私はトピ主さんが離婚した方が良いとは言いません。 それは夫がモラハラでもDV加害者でも無いように思うからです。 寧ろ、トピ主にモラハラしてきたのは義親で、夫さんはそれに操られていた。 トピ主と親に挟まれてずっと悩んでいて、別居によって洗脳が解けたのでは? もし夫さん自体がハラッサーなら、別居後にも束縛してきますし、間違っても 「やっぱりおまえの言う通りだった。」 「おまえがこうなったのは俺のせいだな。」 なんて言いません。 夫さんはトピ主よりもっと昔から、子供の頃から親に洗脳されていただけで、世の中そういうものだと親に刷り込まれていたのだと思います。 今やっと二人して洗脳から解けて自由になりました。 2度と義親と同居しない。義親に振り回されない。と二人で決心出来たなら、何も離婚をする必要は無いかと思います。 寧ろ夫さんも今後親からの攻撃を弾くには、妻との協力や連携があった方が良いし。 同じ苦労を味わった者同士、労り合える夫婦になれるかもと思います。 私は夫が1番の敵で、四面楚歌での脱出は大変でした。 ここには沢山の意見が来るでしょうから、二人で参考にして話し合うと良いと思います。 夫さん、今まで奧さんは貴男のために辛い事にも耐えてきたのです。 どうか今後は例え親と戦ってでも、貴男に付いてきてくれた妻を幸せにしてあげて下さい。

トピ内ID：4aa1b5cbb613f99d

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ずっとモラハラ・洗脳され続けて

041
通りすがり
そのまま、人生を終えるのではなくて…本当によかったと思います。 ご主人が気づいて詫びるって、極わずかじゃないかと勝手に思っていまして… トピ主さんのパターンは稀だと思いました。 だいたい、そのままモラハラ・洗脳され続けて…奥さん側が逃げるように離婚したり、旦那側が亡くなってようやく終わる、みたいな。 義両親と同居までしていて、トピ主さんは本当に居場所がなかった思いと言いますか、“自分自身もない”みたいな思いを25年間もされてきたんだと思います。 お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。いたら、味方になってくれたらいいなと思いました。 少し、歳は取ってしまったものの、まだまだ残りの人生、同じぐらいあると思います。（あと25年以上） これからでも出来る事をたくさん見つけて、ご自分のために生きていって欲しいです。 些細なことですけど… ウォーキング等始めてみてはどうでしょうか。 外出も制限されていたとの事なので…まずは外の空気を吸いながら、健康的になる。 あとは、無理のない範囲で、美味しい物を食べたり、オシャレしたり。 以前の趣味を思い出してやってみたり、新たな趣味に取り組んだり。 そんな、ささやかなありきたりの日常生活を送っているウチに、トピ主さんの心も晴れてきたらいいなと思います。 ご主人もねここさんも、動物が嫌いでなければ(猫好きさん??)ペットを迎えるのもオススメです。 我が家の猫ちゃん、本当にかわいくて(親バカ)主人と私に甘えながら行ったり来たりするので、つい主人と顔見合わせて笑ったりしています。 それから… 私のように笑 こちらで、興味のあるトピックを覗いたり、言葉をかけてあげたい主さんにはレスしたりもいいかもしれません。 “人づきあい”の煩わしさはなく、それでいてちょっぴり人と触れ合う気分になれますよ。

トピ内ID：0200f7506d7f2ae7

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ラッキーですよ！

🙂
こなゆき
モラハラがモラハラに気づいて 洗脳が解けたなんて。 そんなことあるんですね。 うちの夫もモラハラですよ。 話し合ってみたこともあるけど 認めたとしても「俺だけじゃない お前もこんなこと言った！」と 必ず屁理屈で返して私の粗探し。 モラハラは絶対に認めないので 相手は変わらないと諦めてます。 離婚はしません。 幸いパートはしてます。 パートに出るからって夫に家事 負担を求めなけりゃOKの人です。 典型モラハラで外面は良いので、 人との交流も自分がいない時なら OK、他人に興味がないので干渉も しません。 それだけはラッキーでした。 コツコツ貯金していますし、 学生時代の友達とも子供が大きく なってから交流再開してますよ。 連絡してみては？ 趣味もあります。 美容も気をつけています。 体重は20代の頃と変わりません。 自分の世界を持ちましょう。

トピ内ID：305ef9c53e061687

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気づけて良かったですね。

🙂
ちぃ
長いこと、辛かったですね。 でもトピ主さんには、まだまだ未来はありますよ。 私は還暦過ぎた今、（親の介護の悩みはありますが）人生で１番楽しく過ごせています。 週に数時間パートをしてみたり、何かお稽古を始めたりして、外の空気に触れたらどうでしょう。 お友達も出来ると思いますよ。動物が好きなら、犬を飼ってお散歩に行けば健康にも良いし、犬友達も出来ます。昔、好きだったことを始めて、どうぞ人生を楽しんで下さいね。

トピ内ID：84eea6122c8ac189

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それも「私の個性」と言えば言える

🙂
ショコラティエ
私は毒親育ちの60代です。 それに気づいたのは40歳の頃。 幼い頃からの精神的な虐待で両親に洗脳されていました。 気づいてから7〜８年間くらいかかって呪縛が解けました。 私の両親は謝ってなどくれません。 自分の非も認めない。 肉親への憎悪と愛情でへとへとになりましたが、 この状況から心身ともに離脱できました。 現在は平穏な気持ちで親と疎遠です。 トピ主さんもとても悔しい悲しいと思うと思います。 大事な時間、自分の愛情、全て搾取されていたように思いますよね。 私はこの年齢でも正直言って親を許せないです。 しかし一方で、 人間の深淵の一つを自ら体験したんだなあとも思います。 親も祖父母からの仕打ちでこうなった、という事も、 客観的には理解できています。 やるせないですが、人間はそんな風に弱く脆いものなのだとも思います。 自分はしなくてもいい苦労を強いられ、 一番信じていた人々に裏切られていたのかという怒りは、 本当に凄まじかったのですが、 それでも「人間はそのような愚かさと弱さがあるんだ」と、 今は思っています。 人間の業とでも言うのでしょうか、 情けない、許せない、汚い、矮小な部分を両親は私に見せつけた。 これはある意味、人間社会の暗い真実だったと思います。 で、それがなんなのだと言われると、 はっきりとは答えられないのですが、 私は「それを知っている」と思うのです。 それを知らない人々もいるけれど、私は「それを知っている」。 見えない、幸福な人もいるけれど、私には見える。 その事で、世界を見る目が少し広くなったと感じています。 何事にも見えない部分があり、それを見ないと真実には到達しない。 私は身近な人々の問題などで、 「見えない所を見ていこう、それでお役に立とう」と思っています。

トピ内ID：07925fa376f9f8fa

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これからまだ30年ある！

🙂
みみみ
今気づいてよかったです！ 何か一歩踏み出せば何か少しかわりますよ。 週1パートに行く。 髪型をかえてみる。 ネットで動画を見る。歌をきく。 公民館の1日講座に参加してみる。 小さなことから、なんでもできますよ。 お友達もこれから作れます。 人生まだまだこれからです！

トピ内ID：9f8030f647fdf476

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ちょっとしたことから、始めてみる

🙂
ひとみ
今まで、やってみたいと思っていたけれど、 自分はダメだと諦めていた、ちいさいことを やってみてはどうでしょう。 もちろん、お仕事されるのでもいいですし、 近くのカフェで、ちょっといいお値段のお茶を ゆっくり飲むのでもいい。 思い切ってデパートで、お洋服を選んでみてもいいし ひとりで映画を見てみてもいい。 もっとささいなこと、例えば、お花屋さんで 小さなブーケを買ってきて、花瓶に生けてみる、 ケーキ屋さんで自分の為だけにスイーツを買って食べてみる。 とにかく、なにか、したことがないことを、 してみたらどうでしょう？ そうしたら、ドキドキしたり、ときめいたり、 新鮮に感じたりすると思います。 それらのことを 「私は出来るんだ、していいんだ、する価値があるんだ」 って、自分の評価を上げてみる。 そういうことを積み重ねていくと、自信になり、 もうちょっと行動できるようになり、 見えない鎖から脱することになりませんか？ 夫さんへは、恨みつらみを言うでもいいし、 家事の放棄でもいいし、したいようにするので 良いと思います、が、多分夫さん自身も、 親からの洗脳や思い込みなどで、自分が正しいと ずっと思って言ったりやったりしてきたことだと思います。 なので、一番の「復讐」は、トピ主さんがこれから、 春の菜の花畑のちょうちょのように、楽しく 自由に、人生を謳歌する姿を、見せることではないかしら？

トピ内ID：cf52c6fa812cee5f

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やりたかったこと、好きだったことを書き出してみてください

🙂
ひまわり
まず、少しずつ昔の感覚を思い出す事から始めてみたらどうでしょう。一つずつ潰していくうちに、過去の自分を取り戻せるのでは？例えば・・・ ・介護という理由を付けて、マメに実家に顔を出してみる。（自分はどのような子供時代を過ごして来たか、親に聞いてみる。もし親に不義理な態度を取っていたのなら、これを機に謝る。） ・やっていて楽しかった習い事、部活動、ボランティア、町内活動・・・等が有れば、再開してみる。 ・仕事が楽しかったなら、似たような職種のパートを探してみる。関連の有る資格を取ってみる。 ・例えば旅行が好きだったなら、旅へ。語学が好きだったなら、短期留学へ。色々思い切ってチャレンジしてみる。 ・仲良しだった友人に連絡を取ってみる。 人生まだまだ先は長いです。健康なうちに、思い切って動いておきましょう。

トピ内ID：6ffa6cdd6ffb3115

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男の言葉

🙂
美亡人
ご主人の言葉、私には恐ろしく大きな転機に思えます。 プライドが高くて、妻に対して、自分の非を認めるようなことは言えない人は多いと思う。特にそれが自分の親の関わることなら。 これからはやっぱり対等の関係を築くのがいいんじゃないかと思いますよ。 食事も、３食は彼の好物を一所懸命作ってやり、３食は彼よりは自分の好物をメインにし、１食は外食しない？みたいな感覚で。 それから、苦悩に満ちた25年間にトピ主さんが得たことも大きいと思います。 それは決して無駄ではなかった。例えば、同じ状態の人の気持ちがわかりますね。友人の話を聞いたり、カウンセラーになったりしたら、トピ主さんの言葉には真実の重みがあって、人の心をいやすと思いますよ。 まず仕事、真剣にさがしてみませんか。面接で、卑下する必要はない。誠意を持って、できるだけのことをしますと断言すればいいんです。 仕事を始めると、世界が変わるはず。まずお金「も」稼げる自分に自尊心が持てる。夫の束縛なく人間関係が築ける。稼いだお金で夫にプレゼントしてやることもできる。週一の外食を、自分で二人分出すこともできる。習い事を始めて、もっと人間関係を広げることもできるかもしれない。 仕事を持つことは、自分を清めて、敬われるものにします。

トピ内ID：f870ee8d368147c0

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今まで外からの情報はなかったのですね。

🙂
プログラム
「匿名」さんたちのおっしゃる通り、夫も洗脳されてきたのですね。 義両親が亡くなられたのか、他の理由かわかりませんが、距離を置くことが第一歩です。よかったですね。これからも距離を置いて、これからは夫とよく話し合い残りの人生を楽しくお過ごしください。

トピ内ID：5bde5230801fdf2c

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誰だって自由になれるのは５０代以降

🙂
もったいない症候群
お子さんはいらっしゃらないのかな？ お子さんがいればそのお世話、仕事をしていれば働き盛り（こき使われ盛り）で、３０代、４０代に自分の時間なんて持てません。 気軽に友人付き合いなんかできるのは、誰でも５０代あるいは６０代からだと思います。 人格否定はお辛かったと同情しますが、それがなくてもどうせ遊べたりはしなかったと思います。 ２５年を無駄にしたと思い詰めることで、これ以上時間を無駄にするのは止めましょう。 学校のクラス会とかないですか？ だんだん増えてくる年代だと思います。 旧交を温めるもよし、趣味のサークルなどで新たな出会いを求めるもよし。 まだお仕事だって可能なんじゃないかしら。 これからの人生楽しんでください。 ところで。 ご主人も親のモラハラの被害者では？というレス。 私も、なるほどなと思いました。 すぐには難しいかもしれませんが、ご主人に歩み寄れるときがくるといいですね。 まだこの先人生長いです。 パートナーと心が通じ合うようになれれば、人生変わると思いますよ。

トピ内ID：9233e209b4306242

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自由に楽しく過ごしましょう。

🙂
lemon tea
＞夫と付き合う前の私は、活発で友人も多く、 ＞なんでも一人でやっていたことを思い出しました。 大丈夫です。トピ主なら、また友達が出来ますよ。。 女性は、何歳になっても友達が出来ますよ！ ただ、、活発なトピ主が、、洗脳されていたとは言え、、 よく、、25年間も我慢が出来たなと感心します。 うつ病にならずに良かった！と思います。 50歳で洗脳を解いてもらって良かったですね！ 今は、、人生100年の時代なのですから、、 まだまだ、、楽しめます。 結婚25年と言うことは、、お子さんも成人しているでしょう。 とりあえず、、バイトをして下さい。 50歳なら、、どこでもまだ働き口はありますよ！ 仕事が嫌なら、、ヨガ、、フラダンス、カラオケ、料理 なんでもいいので、、教室に通うこともお勧めですよ！ 洗脳されて、モラハラを受けていたにも関わらず、、 夫と別れたいと思っていないようなので、、 2人で楽しんでもいいじゃないですか？？ 今までの、、罪滅ぼしをしてもらいましょう。 まずは、、旅行でも行きますか？そして、習い事です。 まだまだ、人生を楽しめます。楽しみましょう。

トピ内ID：d201be03a02abbe4

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なぜ今更

🙂
ICHICO
モラハラ夫が改心したのでしょうか 不思議 義両親が元だったんですかね まあ、ヨウヤクトピ主様も開放してもらえるようになったのですから まずはご両親に尾は足されるといいと思いますよ だって、２５年もの間、ご両親の事も否定され続けてたのでしょう？ ということは、トピ主様もご実家にはあまり顔を出さずにいたのではないですか？ あのね、５０歳なんて、まだまだこれからですよ ちょっと外の世界を見回してごらんなさいな やれそうなことってたくさんあると思いますよ 仕事も興味のある分野で、パートから携わるのだっていいじゃない？ 趣味のサークルも片足突っ込んでみて、楽しく続けられそうならやればいい そうこういているうちに、友達というか、仲間ができたりしますよ がんばれー！

トピ内ID：3a5230f42d79b1f1

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涙が止まりません

😭
ねここ トピ主
皆様、たくさんの励まし、応援のお言葉本当にありがとうございます。 こんな大勢の方に応援のメッセージをいただけるとは、嬉しくて泣いてしまいました。 義両親がモラハラだったのかは、わかりません。 夫が子供の頃は、殴られたりしたそうですが。 私はずっと嫌われていました。 ２０年間、私のコップだけ出してもらえず、自分で後から用意していました。 お皿はいつも７人分出すのに、コップだけ６個にするって、２０年もそれを続けるって、逆にすごいですよね。 おまえが我慢すれば皆うまくいくんだと言われ、色々と我慢していました。 でも、信じられないと思いますが、私は不幸ではありませんでした。理由は夫を尊敬していたからです。 夫から全否定されていた私は、嫌だなと思う自分の方がおかしいのかなと思ったし、こんな私と結婚してくれてありがとう、と本気で思っていました。やばいですね。 もちろん今は、夫を全く尊敬していません。 私の態度が変わったので、驚いている様子ですが、何も言ってこないので放っています。 皆さんのアドバイス通り、これからは自分の為に生きます。（あとペットの為、子供達も少し） あれから、勝手に一人でスーパーへ行きました。今後もそうします。夕食も相談せず私の好きな献立にしました。 一番の目標は、仕事をして中古の軽自動車を買うこと。 好きな色、好きな内装で、好きな音楽をかけて一人でドライブがしたいです。昔の友人も訪ねたいです。 まだまだこれから！と言ってくださりありがとうございます。元気がでました！ とはいえ、まだ感情が安定せず、後悔の念に囚われる時があります。アドバイスいただいた、「私はそれを知っている」という思い、大切なことを教えてくださりありがとうございます。 何が何でも幸せになります。 優しい皆様に幸運が舞い降りますように。 ありがとうございました。

トピ内ID：c0258d859548989b

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それでは

🙂
春雪
ご主人からの反省の弁？が無かった方が、トピ主さんにとってはある意味幸せだったのかもしれませんね。 だってそれがあったことにより洗脳に気づくこととなり、今は悔しさと葛藤しているのですよね。 25年間の結婚生活の半分はトピ主さんの自己責任でもあります。 モラハラ夫に洗脳されるのは一朝一夕ではありません。 その都度トピ主さんが受け入れていたわけです。 子供が親に洗脳されるのとは訳が違います。 25年間の自分の愚かさを反省することは別に構いませんが、未だに「怖くて」離婚もできないと前を向く意志も感じられない。 モラハラの洗脳が解けてもトピ主さんは結局変わらないのでは。 変わったのはご主人の方ですね。 今更ご主人の庇護下から抜け出す勇気はないようですので、これからはご主人とふたりで楽しく仲良く暮らすことに生き甲斐を感じるようにしてみてはいかがですか。

トピ内ID：55d0c0a60fec2937

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私も似たようなものです

🙂
はなこ
私もトピ主さんと似たようなものかも知れないと思い、レスしました。 結婚はさておき、同居というのがポイントかも知れませんね。 男は育ってきた環境が社会の全てだと思う。 同居だと義理の家族もうんうんと頷くから、違う道を示す環境が無い。 もちろん、妻の言い分はそこに入れてらえません。 私も同居だったので、そのような環境でした。 数年前に同居を解消し、それを機にか主人が特に家族に対する軸が変わったように思います。 まず、あれだけ親孝行だったのが自ら義母に連絡や訪問することが煩わしいと、嫌がる。 毎日家にいて会話をするのと、いざ電話をするのとは大きく違うようです。 私はと言いますと、働いていたおかげもあってか独立的な考え方をすることが多くなりました。 もともとの気質もありますが、他の母親とは違うと娘たちに言われます。 社会の事、経済の事、世の中の事、文化の違いは多くあることなど、あれこれ娘と話します。 そのおかげもあってか、もう我慢してなるものかと腹の中で何かが目覚めたのが35歳。 子供たちは小学生高学年だったかな。 年齢の差はあれど、お互いまだまだ時間が残っています。 ご主人があなたを否定しなくなったのが大きな幸いです。 少しずつ、「わたし」を作り上げてください。

トピ内ID：a5af9ae919fab826

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コップの話

🙂
美亡人
六つのコップのお話には、暗澹としました。 夫の母親、若く美しい嫁への嫉妬が心の中で固定していったのか。 その状況を、25年間義父も、夫もいさめようとしなかったとは。 理屈に合わない行動をする人間たちは、不幸で、弱いものいじめにストレス発散をしようとするんです。できやしないのにね。不幸は、彼らの中にあるのだから。 ただ、米国の60年代の公民権運動のように、いじめや差別の標的になった人が、きらわれても、うとまれても、自分から声をあげないと、誰も助けてくれないんですね。 夫についても情けなく思いますが、ATMとして時々手入れしてやってください。 自分でお金が稼げるようになり、独り立ちできる算段がつき、どうしても一緒にいたくないのなら出ていけばいいのですが、それまでは餓死しないように、選択権は必ず自分の手の中に入れておきましょう。 それはともかく、トピ主さんのお好きな献立になさったときいて大変うれしくおもいます。 今後はぜひ、お身体のことを考えて、「蛋白質」をたくさん取る食生活にしていってくださいね。 それから、筋トレを始めて、たくさん歩いて、お元気になっていってください。 体がつよくなると、気分も良くなりますよ。 トピ主さんの第二の人生が明るいものになりますように。

トピ内ID：f870ee8d368147c0

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I'm free!

🐶
たま
映画「Tommy」、主人公Tommyは子供時代のトラウマから鏡の中の自分の姿しか見えません。その鏡が割られた時、呪縛から解き放されて叫びます、「I'm free！」と…。 一生気付かずに人生を終えてしまう人もいます。自由になれて本当に良かったですね。

トピ内ID：ccb46f6a2ee46ecb

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まだまだお若い

041
みかん
まだ４０代後半、いくらでもやり直しが出来ます。今洗脳が溶けて本当に良かった。 下手したら一生奴隷のような生活だったかもしれないんですから。 私は50過ぎて離婚、20年専業主婦でしたが仕事を見つけ、出会いもあり60で再婚、現在幸せな老後を満喫しています。 一日でも早く仕事探しを始めるのがいいですね、パートでもいいですが出来れば次のステップに進める仕事がいいです。 事務系なら簡単なPC操作も覚えられます。スーパーのレジ打ち等ではつぶしがきかないから最後の手段にしましょう。

トピ内ID：c8cea7859a2ff273

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私もそうでした

🙂
うさぎ
私もそうでした。 主さんと違うのは夫がモラハラであることに結婚生活数年で気づいたこと。 気づいたから一生懸命仕事しましたが、合ってなかったのか評価されず、離婚する勇気もなくズルズル過ごしました。 ガンになり、自分を大切にしてなかったことに気がつき離婚しました。 お互い、下積み時代があまりにも長かかったですが、まだ後数十年あります。 やり直すのは60代になってもできます。50代なんてまだ若い。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：b04cd78f426777a0

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よかった

🙂
ずるい女
私もトピ主ほどではないですが、義父母も同居。夫は優しく頼もしく頼りになり私より何事も経験値が高く尊敬していました。夫の意見を尊重し、能力の低い自分は従わなければという思いが強く、あまり自分の意見は主張せず何十年か過ごしていました。 けど子育てもひと段落してパート程度の仕事をして趣味をしたり、自分だけの交流や視野が広がって、人間として成長を感じていた中、あるきっかけから夫はモラハラ気質なのではと思いました。 人間はいざという時に本質が見える。そう思えた出来事でした。いざという時に私を尊重してくれなかった。冷静さをかき、あらゆる罵詈雑言を浴びせ論破して粉砕して叩きのめそうとした夫。聞く耳を持ってくれなかった夫。 その傷はとても深く、昔のように夫を完全に信頼、尊重するのは自分の心の中では一生不可能と感じています(表面は普通に振る舞うよう心がけていますが)。 それでも家族としてやっていくために意見やライフスタイルが違っても、お互いを尊重できる。今はそういうふうになれるよう自分の負担にならない程度に過ごしています。 変わっていいのです。ずっとべったりしていなくても今後の人生は自分のために明るく楽しく元気に生きてください。人生まだまだ。 応援しています。

トピ内ID：ecd1e45c83bad6cf

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私は10年でした

🙂
あめ
はじめまして。トピ主さん、20年もそのうえ同居までお疲れ様でした。 私は夫婦2人でしたが同じです。 人格否定され、私の家族と友人を問題ありといい縁切りして孤独でした。 努力しても身を結ばないから家事をしろと言われ、家事をすると俺は努力をしない人間は許せないと数週間無視をする人でした。それでも私も夫を尊敬していたから従っていました。 幸い私には資格があり、今は別居して自由に自活できています。 1年経ってやっと自分はどうしようもない問題ありではないと気づき、今最高に幸せな毎日です。 主さんは幸いご主人が悔い改めているのですから、今からでも国家資格なり何なり学校に通って 仕事に繋がらなくても交流関係を広げてみてはいかがですか？ もちろんご主人のお金で。 他にも、主さんは今から別居して婚姻費用をもらいつつ財産分与をして離婚しても生きていけるだけの金銭的余裕があるかもしれません。 一度弁護士さんのところへ相談だけでもいって、財産関係は全て把握するのも自分の保険として良いかもしれません。ご主人が豹変した時の保険です。 備えあれば憂いなし。人間そう変わらない。虐待の連鎖は手強い。 夫との結婚生活で得た教訓です。 主さんはまだまだこれから輝いてください。

トピ内ID：dcc742e962b559c3

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本当に若いよ、これからこれから

🙂
よもぎ
あなたの25年からの解放が始まって安心しました。 買物に行くこと、献立の決定権がなかったことからあなたが置かれていた状況が見えます。 夫も向こう側。3人で有言無言で押さえつけてどんなに苦しかったことでしょう。 でも、扉が開いたから！ 50代は本当に楽しいですよ。なんでもできる体力がある。若さも美しさも十分。 人生、半分来たばっかり。 その気になれば再婚だってできる。 夫のことは、後で考えることにして、まずあなたの心と身体の自由を一番に考えて下さい。 応援してます！

トピ内ID：039044c267d49a4a

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いい歳して他人のせいにしない

🙂
やぎさん
今までの人生は自分が選択した結果です。いい歳した大人が他人のせいにするのはやめましょう。 戦争や天災にあったとかならまだしも、恵まれた先進国の日本で大の大人が被害者ムーブはみっともないです。 まず、その他責思考をやめましょう。 なんとかしたいなら今からでも遅くないので自立してください。 自分の人生が楽しくないのは自分のせいです。 もちろん、他人に依存して幸せを享受している人はいますよ。 でも、あなたはそうではなかった。であるならば、自由主義社会のセオリー通り、自分で主体的自立的に問題解決する以外にありません。

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