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不倫する人しない人

レス55
（トピ主 4 ）
😢
とかきち
夫婦
数年前に40代既婚子持ちの妹に4年間不倫していた事を告白されました。
不倫相手と別れることになり情緒不安定になり苦しいと私に相談してきました。
不倫が悪いのはわかっている。ただ今は私を否定せず話を聞いて欲しいと…
互いに家庭を壊す気は毛頭なかったが、別れが辛いと…
私は本当に複雑な気持ちでした。妹が不倫していた事実もそうですが、時期を同じくして、私は夫に2年間不倫されていたからです。夫とは子供がいることもあり再構築しましたが、一時は死を考えるほど苦しみました。
そしてこの事実を本当に誰にも話せませんでした。仲の良い妹にも…
不倫して家族を裏切っておいて何が苦しいだ。された方の地獄の苦しみがお前に分かるかと罵倒したい気持ちでしたが、既に関係が終わっていることもあり、何も言いませんでした。
そして、最近、不倫の話になり、誰でも不倫する可能性はある、お姉ちゃんにもお姉ちゃんの旦那さんにも、妹の夫にもと当然のように言われました。もちろん、絶対ということはこの世にないわけで…しかも夫に不倫されてますしね私…
まあ自分のした事を正当化とまではいかないまでも否定したくないのだなぁと思いました。ケンカしたくないので、言い返しはしませんでしたが、モヤモヤが晴れません…
夫婦も長くやっていれば、男女というより家族ですし、久しぶりの恋愛に溺れた人の気持ちが分からないわけではありませんが…
自分の気持ちを上手く言語化できません。
皆さんだったらこの妹になんと言ってやりますか？

トピ内ID：90f13e4d6556d4f2

#４０代
#５０代以上
#夫
#妻
#恋愛
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そこは

🙂
匿名
もう犯罪と同じなんじゃないですか？ 許せないからしない人がほとんど。でもそう思うけどしてしまう人。その差はなんでしょうね。 ＞夫婦も長くやっていれば、男女というより家族ですし、久しぶりの恋愛に溺れた人の気持ちが分からないわけではありませんが… 既婚者で人を好きになることはあると思いますが、ほとんどの人は、不倫という行動は起こさないです。

トピ内ID：7eaa6b12fd7298de

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一緒にすんな。

🙂
りーず
金が落ちている。 迷わず拾って自分のポッケにねじ込むやつ。 悪い事かな、、 と心配しながらネコババするやつ。 周りに見てる人がいたら拾わないやつ。 警察に届ける以外の選択肢は 思いもよらないやつ 同じ人間でも色々ですやん。 一緒にせんといて。

トピ内ID：34ee1fccf3abd421

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なんというか

🙂
ココア
なんというか・・・・ トピ主さん、とても辛い経験をしているのに、冷静で優しい人だなと思いました。 妹の話を聞いて、嫌悪感いっぱいになって「そういう話は聞きたくない」と言ってもおかしくないほどなのに、何も言わず聞いてあげるなんて。 ＞誰でも不倫する可能性はある、お姉ちゃんにもお姉ちゃんの旦那さんにも、妹の夫にもと当然のように言われました こういうことを言い出したらキリがないですよね。 誰でも痴漢する可能性がある。誰でも万引きする可能性がある。 誰でも離婚する可能性がある。キリがない。 自分のしたことを反省もせず正当化する人がこういうことを言いがちです。 そして自分が「された側」になった途端に、自分のしたことは棚に上げて文句言いまくります。 ＞皆さんだったらこの妹になんと言ってやりますか？ こういうタイプの人に何を言っても通じません、響きません。 それどころかうざいと思われかねません。 せいぜい「もういいよ、その話は」と言って話題を変えるとかですかね。

トピ内ID：12c918032fee7e28

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自己中は不倫します

🙂
ライラックブルー
父が複数回の不倫をして 娘である私に過去の不倫を語りました なんなら自慢げに 妻子にとって何一つ良いことない不倫が我慢出来ないのは、家族より自分だからだよね？ 私の結婚式に出られるか？孫に会えるか？介護するかは、母の許可制ね と言っときました 父はその後 母の兄一家と同居してたのに揉めて捨てられた母の両親を引き取り 母が介護したり、近くの癌病院に入院する世話をしたり、近くの介護ホームに入居して世話に行ったりする母を支え ある意味、恩返ししてました

トピ内ID：b8747b080ef87963

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人のものはとってもとられる

🙂
なでしこ
不倫して幸せになった人の話はあまり聞かない。他の人が素敵に見えても、既婚者で家庭を壊したくなければ理性で抑える。私は不倫に興味なし。母親に不倫だけはしたら女がなく、人のものをとるととられると言われて育った。

トピ内ID：2de970a2af13bfa6

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私なら言うけど

🙂
あね
不倫された妻の苦しみを妹にぶつけます。 そして悲劇のヒロイン打った妹が立ち上がれないようにしますよ。

トピ内ID：73216654e5afd7fc

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主さんすごいですね

🙂
ぶろっくま
私なら、主さんが飲み込んだその心の声全部ぶちまけてると思います。どうしたら、そんな我慢ができるのか不思議です。不倫してる人間が、何が苦しいだっておもいます。 悲劇のヒロインぶってるんじゃないよ、自分のやったことの代償をきっちりと払え、裏切られて傷つく人間の方が苦しいに決まってるから、別れて苦しんでいようがそれは自業自得だとしか思えないし、軽蔑しかないから2度と近寄るなと言い、なんなら鼻で笑ってやります。

トピ内ID：241b82fdd02bbf6c

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人を自分と一緒と思うな

🙂
ユリ
世の中には不倫しない人はいくらでもいる、可能性もない人はいくらでもいる、人と自分を一緒と思うな、 ですね。 された側の地獄の苦しみがお前に分かるか…、私なら言ってしまうかもしれないし、妹を軽蔑するかもしれない。 トピ主さんはそんな辛い事があっても不倫していた妹さんに何も言わなかった、そして今でも妹さんと仲良くしている、トピ主さんは出来た人だなと感心しました。

トピ内ID：82c47e53ad25badf

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なんと言うか、ですか。

🙂
はなこ
私なら、「慰謝料請求されなくてよかったね」と言うかな。 あと、自分が不倫したからって、一般化して、当たり前みたいに言わないで、かな。

トピ内ID：fd32f688c1b0a4b3

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私だったら、こう言います。

🙂
まーちゃん
不倫が悪いことを承知でやっているなら、 「互いに家庭を壊す気は毛頭なかったが、別れが辛い」などと言い訳、泣き言は言うな。 すべて自分の胸の奥に押し込んで、墓場まで持っていく覚悟があったんだろう。 不倫で快感のみしか考えず、終わりを迎えた時の絶望感と虚しさが辛くて受け入れられない と言うのは筋が通らない。 そして、不倫をされ、家族を壊された側の辛さは、あなたの辛さの重みよりも、 はるかに重たいことをわかろうとしていない。 だから、そういう被害者的な泣き言にしかならない。 「自分を否定しないで聞いて欲しい」 不倫が悪いと言っているなら、それをしたあなたを否定せざるを得ない。 これを言うなら、 「私を否定してもいいから、まずは何も言わず、話を全部聞いて欲しい」でしょ。 「誰でも不倫する可能性はある」 可能性はあるけど、大半の人は不倫はしていない。少数の人がしているから、皆するという ようなことは言うな。多くの人が、不倫の誘惑に対して、一線を引く良識がある。 あなたにはその能力がなかっただけ。少数の人が不倫をしていることを引き合いに出して 自分の不倫を正当化するのは卑怯な論法。この言葉にはただただ嫌悪感しかない。

トピ内ID：08dd72e0784c2a96

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私なら

😷
カカオ95
何も言わないし、今後接点も持たないと思います。 なぜなら、不倫に対する考え方が全く異なる人間同士だからです。 する人はするし、しない人はしない。 風俗と同じで、男でも風俗が大好きな人もいれば、全く行かない人もいる。 この違いは何かと聞かれると、それぞれの人の価値観なので、答えはないのです。 不倫する人は「寂しさから優しくされてつい」とか結局は自分自身を擁護しているだけで、 なら、なぜパートナーに直接、もっと自分を大切に扱って欲しいとか言わないのか？と思います。 おそらく妹さんとは何度話をしても平行線のままなので、関わらないほうがいいです。 腹が立つだけでなんのメリットもありません。

トピ内ID：4c2782c421200de1

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子供に対して、どう説明するつもり？

🙂
ふーりん
子持ちのようだけど、何歳かわからないけど、 離婚したなら子供はその理由を知りたくなるでしょう。 再構築でもぎこちない夫婦関係に気づくでしょう。 夫婦問題は子供に影響する。 子供にどう説明するつもりなのか、謝罪するつもりなのか？ あなた（妹）、子供のこと、何も考えていないよね。 自分のことだけ。辛いのは子供の方よ。 誰でも不倫する可能性があるというなら、 自分の子供も大人になって不倫しても不思議じゃないと思えるわけ？ 普通は不倫するような人間にならないように育てるんでしょ？

トピ内ID：961dc811cdfe2f78

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ありがとうございます

😢
とかきち トピ主
レス下さった皆様本当にありがとうございます。 怒って下さる方が多くて救われる思いです。 なぜ、妹が不倫する可能性は誰にでもあると言ってくるかというと、妹自身が自分の不倫に心底驚いているからだと思います。 犯罪者のまさかあの人が状態です。 確かに私と違って妹は美人で、モテてはいましたが、男女関係は潔癖気味で、初めて付き合った人と結婚しています。経験が少ないが故に沼にハマったとも言えますが… 妹はダブル不倫でしたが、この事を知っているのは私だけです。妹の夫にも相手の奥様にもバレませんでした。 不倫を告白された時に、この気持ちは経験した人でないと分からない。と何度も言われました。要するに、お姉ちゃんは経験ないから全否定するだろうけど、この気持ちは経験者じゃないと…と まあね、そりゃ不倫経験ないですからね、想像しかできませんけど… 不倫された経験はありますけどね… 私が不倫された事を妹や友人にも話せなかったのは、話せば自分が惨めになるのが分かっているからです。言葉にするのが恐怖なのです。情けないプライドです。初告白は小町です(笑) 数年経っても毎日不倫された事を思い出します。嘘みたいに毎日です。死ぬ瞬間も私は思い出すと思います。 妹は元々墓場まで持って行くはずだった話を私にしてしまって、後悔している所も見受けられました。ずっとその話を避けているようでしたし。 今回ひょんな事から不倫の話になり、私の行き場のない感情からトピを立てました。 引き続きご意見頂けたらありがたいです。妹の気持ちが分かる方のお話も聞いてみたいです。吊し上げたりしませんので(笑) 蛇足ですが妹はPTA不倫でした。 PTA不倫なんてするやつは心底バカだと思っていましたが、我が妹でした…

トピ内ID：90f13e4d6556d4f2

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倫理観

🙂
さこさの
倫理観があればということです。 道徳、常識、理性、知性がないのね、と言ってやります。

トピ内ID：78be15e5a166c359

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実は不倫してるの

041
前妻の子供
貴女（妹）の夫とね、何年になるかなあ〜、お互いの家庭を壊すつもりはないから、安心してね って言ってやるかな 誰でもする可能性があるんですよね 慰謝料も払ってないんですよね 否定しないでって言ったよね 親の不倫で苦しめられた子供です 不倫するような人間は地獄に落ちればいいと思っています 前頭葉が発達しなかった動物なんですよ連中は だから本能を制御できない、周囲を、苦しめても自己憐憫にひたって 語りまくるんです そんな話聞かされて、嬉しいのは無関係のスピーカーですから、そーゆー話は〇〇さんに聞いてもらえば？って突き放せばいいでしょうに

トピ内ID：ba004a7c5a9bcf6f

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何も言わない

🙂
ぽん
妹さんに言う言葉、特にないですね。 妹さんは家庭ある身だけど人を好きになってしまった、恋に落ちることは止められなかった、だから誰にだって起こりうる。と思っているのでしょうしわたしも同感です。 どちらにもバレることなく、好きな気持ちもあった中不倫を終わらせたのは断腸の思いでしたでしょうし、すごく自分を自制して妹さんがんばったと思います。不倫はもちろん絶対よくないことですけど、それを自分たちで終わせられた部分はえらいと思います。 ただ！問題はトピ主様がまさに浮気によって傷ついている方だったこと、今の苦悩もわかります。内心腹を立てるのも自然なことです、妹さんも知らずに打ち明けたわけですからここは悲劇です。 トピ主さんの心情を考えると私も胸が痛みますが、トピ主さんにはトピ主さんにしか分からない苦しみがあった、それと同じく妹さんには妹さんにしかわからない苦しみがあったんです。 おつらいですが、妹さんを責めたり嗜めたりしないで、上のように捉えて流してあげることをおすすめします。 妹さまの件をご自身で消化できた時、もしかしたら浮気されたことの傷も少し消化できるかもしれませんよ。 何度も言います、おつらいのはわかります！

トピ内ID：5782ab5394a94760

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何も言いません

🙂
さかげ
父親の不倫に苦しめられた子供の立場です。親は離婚しています。 家族より自分の欲求を優先した父親を、心底軽蔑しています。一生このままだと思います。 ですので、私は父親と同じになりたくありません。不倫や浮気をしたら、自分が自分でなくなると思っています。 私でしたら、何も言わず疎遠にします。今いるのは、昔とは中身が違う妹だと認識しますので、関わりを持つ理由がありません。 疎遠になった時、不倫の事実を知る人がいないと安心するか、誰かに言ってしまわないかと疑心暗鬼になるか、それ以外か。 不倫を知っているのはトピ主さんだけなので、遠くから妹さんの行動を見ている形で良いと考えます。

トピ内ID：32ae75870ee1abe9

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不倫するのは想像力が足りない人

🙂
いちご
40代子持ち既婚女性です。 不倫しそうになったことがあります。 経緯は省略しますが、いきなり心の中心に恋の矢が刺さったような感じで夢中になりました。 夫とは仲良くしていましたが、お互い仕事が忙しい上に、子どもたちが乳幼児で私はワンオペ気味で、疲れや多少の不満はありました。 そんな日々に、突然降ってわいた恋愛感情でした。 だから妹さんの言う「誰でも不倫する可能性はある」というのは少し分かります。 ただ、私は「感情のままに突き進んだらどうなるか？」を考え、想像し、不倫に進む前にストップし、相手とコンタクトとるのをやめました。 妹さんは、「不倫したけれどお互いの家族にバレないうちに関係を清算した。でも苦しい」と言うのでしょう。 これがもし「不倫しそうになったけど、家族を傷つけることを考えてどうしても先に進めなかった。でも好きになった気持ちは完全に消えなくて苦しい」と言われたら、トピ主さんの受け取り方は違うのではないでしょうか？ 誰でも不倫する可能性はある、は事実です。 誰でも殺人を犯す可能性はある、というのと同じです。 でも、実際に不倫をしてしまうのか、「私、今、不倫しそうだった。ここでとどまらなければ」と自分を止めるかの違いには、天と地ほどの違いがあります。 妹さんは、想像力が欠如していて踏みとどまれなかった人。 そして想像力が足りなくて、そんな話を聞かされた人がどんな気持ちになるかも分からないから、そんな話を姉にもしてしまうんです。 私は、不倫しそうになったことすら誰にも話していません（今、初告白です） 未遂ですが、その感情が起きたこと自体でも家族を傷つけると分かっているので、墓場まで持っていきます。 トピ主さんは妹さんに「不倫する人の気持ちなんて一生分かりたくないわ」と、心の中で思っていたら良いと思います。 いっそ、ハッキリ言ってしまっても良いと思います。

トピ内ID：f03b41beba5c4b52

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苦しいのは当然だ

🙂
苦しむがよい
欲望のままに夫と子供を裏切っておきながら、「幸せな想い出」で終われると思うな。 苦しいのは神様からの罰だと思いなさい。 と言います。

トピ内ID：952cecb19bfcb627

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なぜ別れた？

🙂
シナモンベーグル
妹さん、誰にもバレてないのになぜ不倫相手と別れたんですかね？ 想像するに、相手が妹さんに飽きて別れを告げられたってとこかな？ まあ、不倫というスパイスがある秘密の恋でも3年も経てば慣れちゃってつまんなくなるんでしょう。 不倫中は能天気でしょうから、まともな思考ができないんでしょうね。 妹さんはね、双方のパートナーにバレて修羅場になってないからそんな悲劇のヒロインみたいな事を言ってられるんですよ。 バレてごらんなさいよ、慰謝料だ、離婚だ、更に子供の学校関係って事だから周りから白い目で見られ、子供の耳にも入り、子供からも軽蔑されetc。 最悪、子供に会えなくなるかもしれない。 そんな状況になったらね、そんな能天気な事言ってられないから。 苦しいだとかぶっ飛ぶぐらい崖っぷちになるから。 不倫の恋が楽しいのは生活が入ってないからよ。 不倫相手と住宅ローンがどうの、光熱費が今月は高いだの、食費使いすぎただの、そういう話しないでしょ？ だから楽しいんだよ。 仮に不倫相手と一緒になってみなよ、慰謝料、養育費払ってカツカツでお金の事で毎日ケンカだわよ。 それが現実。超お金持ちじゃない限りね。 あとね、ご本人達はバレてないと思ってるかもしれないけど、周りは以外と感づくよ。PTAならなおさら。 誰かしら怪しいよねって言ってると思う。 妹さんに何か言うなら自分のやった事は自分で責任を持て、かな。 あと子供の気持ちを考えた事あるか？ かな。

トピ内ID：ae3f98e2a865a7c9

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無理かな

🙂
さくら
割と潔癖なので、不倫する人受け付けません。 他人なら、不快とは思うけど関わりないなら何もしません 妹の場合だと、知らなきゃ知らないままで終わりたい。 不倫話や不倫正当化やいかにも自分は可哀想な話は聞きたくないです。 聞き役になって、妹の懺悔聞いて心軽くする役にも、愚痴のゴミ箱にもなりたくないです。 不倫に関わらずだけど愚痴のゴミ箱や悪口仲間などにはなりたくないので、共感できない話には、相槌や相手が求めてる慰めの言葉は絶対にいいません。社交辞令でも共感しめせば、本人が悪いことしてる意識が薄れて罪悪感ももちません。勝手に理解者だと思う。 (ビジネス等得意先で、人間関係壊すわけにはみかない人だと適当に合わせますが) 自分だったら、妹を非難する言葉、望んでない言葉を選んで、(慰謝料払うべきだ、謝罪すべきだ、性病は心配ないのか、夫や子供に対する裏切りだ、子供がかわいそう可哀想、子供父親に似てないけど別の不倫の子なのかと飛躍する)と、モラルを教えることが姉の勤めだ、正義感に燃える姉を演じて、2度と相談や愚痴相手にしたいと思わないよう仕向けます。　 また自分が不倫された事実はあっても、誰にも喋らないでしょうね(人の不幸は蜜の味で、どこで話が広がるかわからないから漏らさない) 言ったところで、不倫されたからって妹に八つ当たりするなとか、言われかねないし。 たとえ姉妹でも、不倫するような子とは仲良くはできないですね。 モラル価値観が違うと理解させて 最低限の付き合いに留め 今後はその話はしない、させないようにします。

トピ内ID：8ecde7e9ec4320f8

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酔ってるね～妹

🙂
oA
>互いに家庭を壊す気は毛頭なかったが、別れが辛いと… 友達とかなら何も言わない。 兄弟（姉妹）だったら言うかな。 「家族を捨ててでもお互いに一緒になりたいなら仕方ないのかもしれないけど、まぁ、肯定は出来ないよね。」「誰でも不倫する可能性はあるかも知れないけど、私だったら墓場まで持って行く。今回家庭が壊れなかったけど、バレて大事になった時の家族のショックとか被害の大きさを考えて。子供の学校とか。」「結局、女の方がダメージが大きいからね。」と。

トピ内ID：b07954456872f75a

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自分が一番の人

🙂
ミニトマト
不倫する人は自分が一番大事な人なのだと思っています。 子供がいない夫婦なら、あり得るだろうとも思います。 夫婦間なら配偶者より自分の方が大事という感覚はおかしくないと思うので。 でも、子供がいるのに不倫する人は子供より自分が大事な人なのだろうと思うので、ちょっと理解できないです。 妹さんの場合は偶々バレていないようですが、バレた時に子供に与える傷を考えたら、行動する前に思い止まると思います。 妹さんには悲恋の主人公のような陶酔感も感じますし、妹さんもやはり自分が一番大事な人なのだろうと感じました。

トピ内ID：c4c975ff6ec24ee2

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ありがとうございます2

😢
とかきち トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 トピを立てて良かったと思います。 リアルでは誰にも話せなかったことを書かせて頂いて、自分の気持ちも少し整理できたように思います。 自分語りになりますが、もう少しお付き合い下さい。 ぽこさんの妹の苦しみとトピ主の苦しみはそれぞれ別のものというレスを読んでそうだよなぁと。 不倫という共通ワードに姉妹で全く逆の立場ではありますが時期も被っていて、皮肉すぎて、色々混同していたような気がします。 妹は相手から別れを告げられたようです。 姉の立場からその点は相手に感謝しています。 大事になる前にまだ理性が残っていて良かったと… 家族のことについて話すと、妹家族もトピ主家族も円満なんです。以前も今も… 妹の夫に関しては、本当にこの人と結婚生活送れないなら、誰とも無理だよレベルで良い人です。(それなのに不倫する人はするんですね…) ただ、どんな人であっても、長い生活を送る上で、言葉が足りなかったり、惰性になったり、そんな中でタイプの違う不倫相手に惹かれたようです。 妹の不倫がバレなくて良かったと私は思っています。 (シナモンベーグルさんのバレたら苦しいどころじゃないよ崖っぷちに激しく同感です) 本人たちが苦しむ分には自業自得ですが、何より、姉の子供たちを絶対に傷つけてはならないと思ったからです。それは私の子供に対しても同じです。 仲良しと思っていた両親の片方が家族を裏切っていたなんて、後ろから撃たれるような衝撃でしょう。知らなくていいことがある。これは本当にそう思います。 親の不倫で苦しんだと仰っていたレスを読んで、身につまされる思いです。 辛い経験談を書いて下さってありがとうございます。

トピ内ID：90f13e4d6556d4f2

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妹さん、またやりますよ。良く注意しないと。

🙂
ざわわ
不倫相手と別れて、傷心の日々を送るようになるのでしょうが、 ４年間という不倫期間の長さから、立ち直るまでには相当な時間がかかると思います。 また、不倫に走ったのは、夫にも不満があるのでしょう。 妹さんは美形でもあるようなので、視線を寄せる男性はいるはずですよね。 それに加えて、４年間の不倫は誰にもバレなかった成功体験を持ってしまった。 傷心にある妹さんの心の隙間に、すっと入り込むような男性が現れるかもしれない。 恋愛経験の少なさが、自分に歯止めを効かすことができなかったんだと思います。 次もあるかもしれないと、思うところがあります。 「また、やるよ」と一言、釘を刺しておくといいかもしれません。

トピ内ID：7a48c0e7470ca0df

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レスします

041
もものき
それなら「お姉ちゃんに言われても解決策はわからないわ」で受け流せば宜しくないですか？妹さんは振られて関係はもう終わりなんですよね、あとは日にち薬ですから私が姉ならそれ以上その話には関わりません。

トピ内ID：99f14d69ab1abca1

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確かに可能性はあるけれどね

🙂
夏ミカン
可能性ということなら、誰にでもどんなことでも起こりえます。 でも、超えちゃいけないラインをどこに設定するかは人それぞれ。また、そのラインを超えるのか、踏みとどまるのかでその人の真価が問われる。 私はそう思っています

トピ内ID：3533b14da510175a

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本当にバレてないのかなあ

🙂
平凡が一番
その場限りの１回ではなく、よりにもよってＰＴＡという狭いコミュニティで４年も継続していた訳でしょう。そして不貞なんですから、「友人としてウマが合い、何度かお茶や食事をしたりコンサートなどに２人で行った」程度じゃないのですよね？ 誰にも、一切バレてないとは思えません。バレてはいるけれど、たまたまその事実を知っているのが運よく口が堅い人のみで、広まっていないだけという可能性も十分あります。 さらに言えば、実はある程度広まっているのだけど、当人達（妹さんとお相手）が、広まってる事を知らないだけという可能性も。面と向かって「貴方、○〇さんと付き合ってるわよね」と聞く人はそうそういないしね。陰でコソコソヒソヒソやられてただけかもしれないですよ。 ちなみに私、子供と学校が同じだった子のお母さんと、ある先生が怪しい仲だったらしいという噂を聞いてますが、当のお母さんは私がそれを知ってるとは思いもしないと思いますよ（元々それほど親しくないし）。私は誰にも言ってませんが、他の人もそうだとは限りませんからね。 何が言いたいのかというと、火のないところに煙は立たないというけれど、この場合は確実にかなりでっかい火が存在するんだから、全く煙が立たないと思い込むのが無理があるってことです。脅すようで何ですが、妹さんは「ばれる前に終われて良かった」どころじゃなく「いつかどこかでバレるかもしれない。夫や子供の耳に入ったらどうしよう」という不安や「この人はもしかして知ってるんじゃないか」という疑心暗鬼を一生抱えて生きていくんですよ。それこそまさに不倫の代償の１つだと思います。

トピ内ID：eae73c2737c81c79

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何も

🙂
ささ
何も言わないでしょう。 ただ、これは別にどうするのが正解とか言う話でもなく。 世の中に存在する事象の一つというだけの事なので。 人を好きになるのがあるルールで禁止されている。 例えば、未成年に対しての法整備は既にされていますが、年の差婚に対しての法整備がされれば、それは禁忌になるわけで。 好きになった相手が独身か既婚か、そこだけ切り取れば恋愛としてする内容には違いなどなく、気付けない事もあるわけで。 これが、ドラマなどで言う、世界が違う人だから別れなさいって話なら、高嶺の花にチャレンジする美談などにもなるのでしょうし。 恋愛ドラマや映画にも、恋破れる役は存在するのですがね。 その程度のものでしょう。 人の感覚など。

トピ内ID：b74a0144af043468

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体なんですよね…

🙂
くつした
不倫の目的って体一択なんですよ。それで、男女で脳のつくりに差があって、男は最初から最後まで相手を「体の快楽のための道具」として見ることができるけど、女は「はじめは体だけのつもりだったけど次第に心まで惹かれてしまって」となっちゃうのです。これは、もしも子供ができたら女は体が自由になりませんから、パートナーに養育、協力してもらうという生物として原始的な要求、欲求からくるものなんです。妹さんはまさにそういう「原始的には自然な状態」に陥ってしまって苦しかったのだと思います。 妹さんはこれに懲りてもうしないと思いたいですけどね。しかしモテてきたのに交際相手が1人だけ、というのはマズかったのかな。独身時代に遊び尽くして「もういいや」となっている人の方が落ち着いていますね。東京ラブストーリーの作者が「私が見てきたリカみたいな女性たちは今は皆良いお母さんになっている」とインタビューで話していました。

トピ内ID：bb84cee401fed16e

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