本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 実家の母が一人暮らしをしたいと言い出した

実家の母が一人暮らしをしたいと言い出した

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
yoi
夫婦
私は実家を出て一人暮らし中の20代会社員です。最近実家の母親が一人暮らしをしたいと言い出してモヤモヤしています。 両親(会社員)は50代前半で約15年前から会話をしなくなっていきました。きっかけはハッキリとはしてませんが、子育てについての考えの違いや嫁姑問題が拗れたことだと感じています。 現在は家庭内別居状態で、実家に一緒に住んでいる弟が最近働き出したため、それを機に母が一人暮らしをしたいと私に相談してきました。※離婚の話はでていません。 一人暮らしがしたい理由は「父と台所を使うタイミングが被ると嫌な顔をされるので自由に台所が使えない」「家の掃除や整理をしようとすると勝手に触るなと父から怒られる」などでした。光熱費や家賃は父が多めに払っていますが、母も何割かは出しているそうなので、自由に料理や掃除ができない母が可哀想だという気持ちがあります。 母には幸せに過ごしてほしいですが一人暮らしとなると母は体調を崩しやすいのでその心配や正直悲しさがあります。私は家庭内別居でも一緒に暮らしてほしいです。 昔はとても仲のいい家族だったのでその思い出のために母からの相談がとても辛いです。私のわがままなのは分かっていますが、母の考えを受け入れることができません。こんな時私ができるベストな行動や考え方は何でしょうか。 ぜひご助言をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：94f122ca3a7acba0

#２０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母の我慢の上での仲良し

🙂
にゃんにゃん
母には母の人生があります。 窮屈なら解放してあげていいと思う。 弟さんが就職するまでは我慢、と思っていたのだろうし、本格的に夫と二人となると窮屈以外何ものでも無いのでしょう。 あなたにできること。 母が後悔ない人生を送らせること。 体調が気になるとのことですが、ストレスが原因もあり得ます。 あとは、資金面ですね。保証人がありますから。 仮にあなた自身は、長年不仲の夫と死ぬまで一つ家の下で暮らしたいですか？

トピ内ID：cd4fe619e4b5bd6d

...本文を表示

そのとおり

🙂
残念なはなし
トピ主さんのわがままと自己満足です。 お母様は親であるけれど、1人の意思を持った人間です。 家の中で口を聞かないどころか、顔をあわせるだけで嫌な顔をされる相手と暮らす辛さは理解できませんか？ 家庭内別居の中でも、体調を崩した時にお父様はお世話してくれていますか？そうでないなら、一人暮らしでも変わりませんよ。 お母様にそれなりの資産があれば離婚したいでしょうに、そう出来ないからせめて別居をと希望しているのに、一人暮らしにかかる費用をねだられたわけでもなく、心穏やかに暮らしたいという希望さえ娘には通じないなんて、お母様に同情がたえません。 自分さえ幸せなら母親が苦しむ暮らしを見て見ぬふりできる娘なんて、考えただけで寒気がしますよ。

トピ内ID：d12bc6be1089d33f

...本文を表示

でもお母さんの人生だし…。

🎶
そこよね。
受け入れられないとしてもお母さんの人生なのですよ。 当然幾つになっても両親には仲良く暮らして貰いたいと言うのは子どもとしては願いますけれど、実際仲違いしている親を子供の為に一緒に暮らさせるにも相当ストレス抱えて暮らす事とさせそうですね。 離婚の話は出てないようですが、15年も仮面夫婦やって来たのを知って居るなら…私なら「離婚しても良いよ」と言うかもしれません。 お母さんも何故トピ主さんに相談したか分かりませんが、お母さんは背中を押して貰いたかったのかも知れません。もしかしたら以上の様に「離婚しても良い」と言うのを待っていたかもです。 それなのに嫌でもお父さんと暮らして欲しいと言われたら娘は分かってくれてないなとなっているかもですね。 お母さんに可哀想と言う気持ちあるのに我慢してよって言うのもなんだかな。 お母さんに幸せに暮らして貰いたいと言うならお父さんと距離置く事なのよね。 仲良しだった家族がそうなって辛いとか書かれてますが、本音はお母さんが離婚しようが別居しようが自力でやってくれれば良いけれど何かとトピ主さんを頼られたり負担に掛かる事されたら嫌と言う事ですかね？ まあこれが本音と言うなら否定はしませんし正直それはそうだとも思いますが。 実際お母さんがどうするのか分かりませんが、もう既に自立している子供なら見守るしかないのかもですね。

トピ内ID：57db015c447835c5

...本文を表示

認めてあげたほうがいいです

🙂
川凍り
＞両親(会社員)は50代前半で約15年前から会話をしなくなって ＞自由に台所が使えない ＞自由に料理や掃除ができない母が可哀想だ １５年前と言えば、母親は３５歳ぐらいから、夫と話をしなくて、 台所も部屋も自由に使えず、掃除もできない毎日の母親には、 気の毒に思います。よく、我慢をされたと思いますね。 今は、子供であるトピ主も自立し、弟も働くようになったので、 母親としては、肩の荷が下りたのでしょう。 この際、母親が、一人暮らしをしたいというのは、当たり前のように 感じます。働いて、ご自分一人で、生活できるのなら、その方が 心が解放されて、病気には、なりにくいのではないでしょうか？ 今後のことは、両親の意思にまかせて、トピ主は、どうなっても 父、母の意向を、受け入れたほうがいいです。

トピ内ID：0cce74eb01edfa6b

...本文を表示

お母さん仕事している？

🙂
ふふふ
今まで夫のお金で生活してきたのに、１人で生活出来るのでしょうか？ まず、仕事していますか？ 電化製品も必要ですよね？ 資金が必要な物件もあるし、保証人も必要だったり。 １人暮らしへの憧れもあるのかもしれませんが。 あなたに「部屋が狭い、隣の生活音がうるさい」とか毎日連絡があるでしょうね。

トピ内ID：18353af77990078a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好きにさせる。

🙂
まあ
私なら母親希望に同意します。 体調を崩しやすいと言いますが、 体調を崩した時、 夫がいない方がゆっくり休める という人もいます。 そこら辺も含めて、お母様は自己責任で何とかできると思います。 まだ、若いし。 ずっと別居を続けるのかは まだ、わかりませんよね。 ただ、やってみたいんだけかも知れないし。 トピ主には賃貸契約の保証人になってほしいだけだと思います。 夫が別居に同意するかはわからないけど、

トピ内ID：e307899a0ef444b1

...本文を表示

だめかなあ

🙂
彩香
お金があるなら一度別居はありかもしれないですよ。 お母様の人生はお母様の人生ですもの。 あなたが一緒に暮らすわけでもないんだったら、責任とれないし。 一度離れた方がお互いのありがたさを実感する可能性もありますしね。

トピ内ID：2f67bcc5e78cb83a

...本文を表示

お母さんに・・

🙂
テン
お母さんに一人暮らし出来る収入があるのなら、一人で暮らしても良いと思います。 但し、子供のあなた方に仕送りをしてもらわなければ、生活出来ないのなら、駄目です。

トピ内ID：8e2b9ac9ae2ced72

...本文を表示

トピ主さんか弟さんと住む

🙂
下の上
一人暮らしがしたいというならトピ主さんや弟さんと住む選択肢はないのですが、とりあえずお父さんから離れたいなら一時的にはありかな。と思います。 まあ、一人しか住んではいけないアパートならだめだから家族4人でそれぞれ一人暮らしになりますけど。 家賃がもったいないな。とは思いますが、お母さんも働いているならそれくらいは出せるんでしょうね。 お母さんが心配ならトピ主さんの家の徒歩圏内くらいにしてね。とお願いするといいかもしれません。 離婚しないのはトピ主さんや弟さんのことを考えてかもしれません。 結婚する時に親がそろっていた方がいいと思っているとか。 他には二人とも意地張ってるだけかもしれませんけど、離れた方がちょっと優しくなれるということはあるかもしれません。 別居しても、お父さんも同じように心配してあげてください。

トピ内ID：0c7daf4ae42331d2

...本文を表示

岐路

🙂
ミライ
あなたと弟さんが小学生くらいの頃からご両親が不仲な状態であったとしたら家庭の団欒もあまり知らずに成人されたのですね。辛くて寂しい子供時代だったんだと思います。 でもあなたにとっては15年の長い時間の中でそれが当たり前の家庭の状態、両親の状態となってしまっているのでその形さえ崩れるのを受け入れたくないのではないでしょうか。 そしてありえないとはわかっていても、いつかは二人も歩み寄って仲良くなってくれるかもしれないと微かな希望があったのかもしれませんね。 それなのにお母様が家を出られたらその微かな希望も途絶えるわけです。 私にはあなたのわがままというより両親にどうか仲良くなってほしいとずっと子供の頃から願っていた事がお母様の発言がきっかけで心の中に溢れてきたのだと思います。 弟さんはご実家から出てはいないのでしょうか。弟さんの存在がご両親にとっては良い緩衝材となっているのかもしれませんね。でもいずれは一人暮らしを始められるかもしれません。 まずは弟さんとご相談されてみたら如何ですか? 弟さんの考えもあるでしょうし、あなたよりもっと小さい時からご両親が不仲の中で育った弟さんは案外ドライな考えかもしれません。 まだまだご両親もお若いです。それぞれが充実した人生を歩みたいと願うのも当然です。お母様にとってその一歩が一人暮らしを始めるという事なのでしょう。 一人ぽっちになるお母様、ではなく一人でいきいきと明るくなったお母様を想像してみて下さい。 もうこれからはご両親の子供というより大人同士の人間としてお互いが何かあったときは助け合いのできる距離感で、四人がそれぞれの人生を歩みながらもっと素敵な関係性を築いていける事を願っています。

トピ内ID：ce8456e587a22398

...本文を表示

母は一人暮らしでなくあなたと同居したいのでは？

🙂
父依存から子依存へ
たぶん、お母さんは、あなたが一緒に住もうよ、と言い出してくれるのを期待してるんじゃないかな。 父は自分で食事も掃除もして、仕事もしているということですね。母は光熱費の何割かだしてる、ということは数万程度？仕事もパート程度？それで家事も半分父に丸投げ？ はたから見たら結構楽な状態なのでは？ そこから抜け出して離婚もせず自由な一人暮らししたいというのは、かなり暢気な話です。 また離婚したくないのはなぜでしょう。離婚しなければ父が別居費用出してくれるとそれこそ暢気に思ってるのでしょうか。 まずその辺を聞いてみたら？ あまり稼げそうもないし、一人は不安だし、家賃だの節約したいからあなたと同居し、手続きとか難しいからあなたにしてもらい、体調崩したらあなたに面倒見てほしいのでは？ そうすれば、あなたと一緒に多数派として偉そうに父の悪口も言えるし。ひょっとしたら、面倒な介護などもパスできると思ってるのかも。 あなたは母にそういったことが「できない」と言えますか？そうでないと相談という名の同居依頼は続くと思いますよ。あなたは言いなりになりそうなので。 子供に迷惑かけず本気で一人暮らししたいなら、だらだらあなたに相談しないで、さっさと自分で計画し始めると思います。 それに、母の体調を心配してますが、たぶんもう少ししたら、具合が悪くなるのは、まず男性である父のほうが先ですよ。母はそのときは離婚してないので戻って面倒見るのでしょうか。それともそれは子供たちの仕事になるのでしょうか。老後は夫婦で助け合わないと大変ですが、それも子供に丸投げでしょうか。

トピ内ID：f2578a4b55f6082a

...本文を表示

まず主の主張は我儘ではない

🙂
既婚
＞母からの相談がとても辛いです。私のわがままなのは分かっていますが、母の考えを受け入れることができません 主が罪悪感感じる事はない。 お母様は金銭的に一人で暮らせるんでしょうか。主からしたら、金銭的にも精神的にも、子供に頼る気満々に見えるから、お母様を受け入れたくないと思うのでは？ 家は結婚25年以上50代夫婦で、お母様とほぼ同年代。 家は子供は一人暮らしで夫婦2人生活ですが夫は温厚ですし夫婦仲が良いので 主のお父様は些細な事で怒り妻が体調不良でも冷淡ならそれは苦痛でしょうね。 　 でもそんな夫婦関係なら喧嘩しても修正したり話し合うなり、良くない言動は夫に指摘するなりしてこなかったお母様の責任もある。 修正はかってもダメなら、離婚するのもアリだったし、家を出たいなら一人暮らすには年間幾ら必要か、老後90過ぎ迄生きたら幾ら必要か、金銭的計画を具体的に練らなければならない。 DV借金浮気で家に帰らない等で必要に迫られ離婚するなら母に寄り添う事もあるだろうけど。 お母様は独立した子供が自由に見え羨ましくなり自分も一人で暮らしたくなったというふうに見える。 50も過ぎれば老いる一方なんですよ。元々体が丈夫ならまだ良いけど、体が弱いお母様なら家を出れば生活も変わり余計に病気がちになりそう。 主がお母様に告げるとしたら 家を出るのも離婚するのもお母さんの自由です。 でも私は一緒には暮らせない。自分で賃貸借りて一人で生活していってほしいと思ってる。その生活費はありますか？ 家を出ても全て自分で責任を持つならお母さんの人生好きに生きたらいいよ。 って現実的な事を言うのが良いと私は思います。 お母様の実家が裕福なら実家に帰るのはアリでしょう。 あと弟もいつか結婚するだろうし、もしお母様が家を出て息子に生活を頼る事になるなら、それは息子が気の毒としか思えない。

トピ内ID：4a4e1f1e9d17f565

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

みなさまありがとうございます。

🙂
yoi トピ主
回答してくださった方ありがとうございました。 母は正社員で働いておりますので、収入面では問題はなく、一人暮らしの費用は自分で全て払うとのことでした。 母と話し合い、私の気持ちを正直に伝えたところ、心配してくれることや家から出ていくことを引き止めてくれることはありがたいと言っていました。一人暮らしは数年前からしたいと思っていたが、老後の貯金のことも考えるとやはりやめておこうかなという気持ちもあり揺らいでいるそうです。 ですので私もここでの皆様からの意見も受け止めつつ、もう少し母と話し合ってお互いに納得できる形にできたらなと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：94f122ca3a7acba0

...本文を表示

いつまで母親じゃないといけないの？

🙂
ままま
子供達を育て自立させた時点で、母親の責任は果たしてると思います。 もちろんあなたの母親なのは変わりないけど、ずっとあなたの価値観に母親が縛られる必要があるんでしょうか？ お母さんに実家にいて欲しいんだったら、父親との交渉をあなたがしてあげてください。 お母さんが困ってること、キッチンの使用や掃除の件を解決してあげてください。 あなたの都合で、この先ずっと家に縛られるわけだから。 お母さんが亡くなった時（縁起の悪い話ですみません）、もし「やっぱり一人暮らしがしたかった」と後悔の言葉を仰ったら…。 あなたはどうするんだろう…。

トピ内ID：d127862113d34125

...本文を表示

誰でも

🙂
らんこむ
自立する権利ってあると私は思います。 じゃ早く離婚すれば良かったのに、という意見もあるのでしょうが、お母さんはそれが今だったんです。 経済的にも問題なく、年齢的にも今しかない。 子供達の成長を見届けて、たくさん色んなことを考えて、家を出る決心したんだと思いますよ。 「あなたが実家に戻ってお母さんを助けてあげて」と言われたら、あなたはどう感じます？ 「嫌だ」「面倒」「戻りたくない」と思ったら、それはお母さんの今の心情です。 あとそもそもなんですけど、あなたは独立していてたまにしか帰らない家にそんなに自分の理想で固める必要あります？ あなたはお母さんが大好きなんだと思うけど、そのお母さんがあなたの意見で苦しんでるとは思いませんか？

トピ内ID：ecb4076175264c92

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

解放してあげる

041
女性の自由
お母様の立場に近い者です。お母様は自立できるのだから、自由になる権利はあると思います。離婚でなくても一年でも完全別居して一人で自分の結婚、一生、夫に対し考える時間が持てることは有意義だと思いますよ。お父様にも同じ。台所を使って嫌な顔、掃除をすれば怒られる…はっきり言って自立できるのに家庭内別居してまで一緒にいる意味は？と同年代の女性として思います。主だって男性とそんな生活耐えられますか？ 子育てがあったからずっと我慢してきたお母様を、もう解放してあげて欲しい。主がお母様と一緒に広い物件に越すことはできないの？もしくは近所に。もっと柔軟に前向きに、母というより一女性の一生というスタンスで考えてみて下さい。家を出てやっぱりご夫婦共に(特にお父様が反省して)元サヤに収まるかも分からず。歳をとってずっと後悔を抱える辛さをわかってあげて。完全別居の試みもできるのはご夫婦とそれぞれの親が大丈夫な今だけ(50代)だけですよ。

トピ内ID：a732b72eb862c2ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逃げ場所があるのは良いことです。

🙂
プログラム
弟さんにも一人暮らしをさせて、自宅・トピ主さん宅・弟さん宅を回っていけるようにすると色々はっきりしてきます。まだ何が問題かスッキリしませんから。お母さんが一人で居たいのか、夫と別に居たいのか。離婚になるかもしれませんが、そうでないかもしれません。

トピ内ID：d217f4ffde6c6ed9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母様が義両親の介護に駆り出されない？

🙂
コツメカワウソ
今後は祖父母の介護問題が始まると思う 今のうちに逃げておかないと 義両親のことで利用される恐れはないのですか？ 嫁姑問題があるなら気になりますよね 体調不良になりやすい原因に ストレスはないのですか？ 心配なだけなら、お母様とトピ主さんが近居なら大丈夫だと思います。 お父様は思い通りに家事をしたい人 定年になったらもっと揉めます 体力がある今のうちに別居して 老後の生活を確立してもらったほうが良いと思う 昔の思い出のために今後も我慢の生活するんですか？ トピ主さんはなんで家を出たの？ そこまで大切なら貴女がのこって家族の思い出に浸れば良かったよね？ 母親に我慢させなくても自分の選択次第で自分で出来たでしょ？

トピ内ID：0063ff03b8cd6d88

...本文を表示

５０代前半なら

🙂
gf
母親が自分で考えればよいのでは。 高齢者でもないのだし 自分で考えたらよいことです。 トピ主に相談して巻き込むのがおかしい。 自分で良く考えてと言えばよいのです。 トピ主は現状維持が良いと思っているなら そう伝えたら。

トピ内ID：4edc63286b0acd06

...本文を表示

お姉さんに、今後のプランもやってもらう

🙂
コツメカワウソ
お姉さんが外国に変える前に 居なくなってからも、親が困らないようにしておいてね、私が用意したプランも説得も、お姉さんが無駄にしたんだから 今後も行けなくなるから手続きなども終わらせてから居なくなってね と言っておきましょう ご両親から助けてくれと言われたら お姉さんに電話するように言いましょう

トピ内ID：0063ff03b8cd6d88

...本文を表示

リフォームは？

🙂
卒婚
キッチンをもう1つ作れないの？ 卒婚で別居はありだとおもうけど。

トピ内ID：db1d26ffe3a25026

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母様を自由にさせてあげて！

🙂
ハラ
お母様が毎日辛い思いしているのにどうして助けてあげないのですか。 これだけ辛い思いしているのにそれでも父親と一緒に暮らしてほしいなんて ひどすぎます！ 体調を崩したら父親が優しく助けてくれるのですか？ お母様を自由に開放させてください！ 体調が悪くなったらあなたと弟さんで助けてあげてください！ これ以上お母様を苦しめないでください！

トピ内ID：b48893904c4b7a72

...本文を表示

子は鎹というから

🙂
aso
鎹だった子どもが自立してしまったから、夫婦としてつながりがなくなったんですよ。 トピ主さんから見たら仲のいい家族だったかもしれないけど、 それはあくまでも夫婦の間に子どもがいたから。 夫婦としてはもう、終わっていたんだと思います。 お母さんは、いつまでトピ主さんのためにお母さんをしなければいけないのか。 自分の生き方を模索することは許されないのか。 トピ主さんももう大人なのだから、1人の人としての母を考えてもいいと思います。 別居した方が、いまの関係性が長く続くかもしれないし。 無理に同居を続けたら、余計に仲が悪くなる事もありますよね。

トピ内ID：5a6f7d1ea5e489dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どういう種類か分からないけど

🙂
ピザ
＞母には幸せに過ごしてほしいですが一人暮らしとなると母は体調を崩しやすいのでその心配や正直悲しさがあります。私は家庭内別居でも一緒に暮らしてほしいです。 体調を崩す系統が分かりませんが。 人間はストレスが有ると免疫力が下がったり、血圧が上がったり（下がったり）で体調を崩しやすいと思います。ストレスから眠りが浅い（眠れない）と自律神経が狂って、体調を崩す事も有ります。 お父様と別で暮らす事で、ストレスが減り、体調を崩す回数が減るのではないですか？ （夫源病という言葉も有りますし） 加齢から来るものなら、また別なのかもしれないけれど。 一人暮らしを始めて、生き生きと暮らすお母様を見て、トピ主さんも安心するのかな？と思いました。 お母様が元気になると良いですね。

トピ内ID：7d55b00c7f2b737e

...本文を表示

ストレスかもね。

🙂
通りすがり
体調を崩しやすいのはストレスなのでは？ 家を出てお父様と離れたら、健康になるかもしれません。 体調が心配なら、トピ主さんが一緒に住んであげればいいのでは？

トピ内ID：9f3fa506e8f6f2eb

...本文を表示

親離れの時期

🙂
なな
トピ主さんと母は一心同体でなく、別の人格、別の人生だということを理解し、親離れしましょう。 母は、思う通りの人生を選択し生きる権利があり、自由にした結果、たとえ体調を崩したとしても母は本望なのです。 トピ主さんに出来ることは「負担なく出来る範囲」で支援し、後は見守るだけ。 だから今はトピ主さんの負担を超えているため「お母さんの相談がとても辛くて相談されたくない」と言って拒否しましょう。 相談拒否したことで「冷たい娘」と非難するような母ならば、娘の辛い気持ちに寄り添えない自己中な母親なのです、距離を取りましょう。 トピ主さん自身に罪悪感があって相談拒否出来ないなら、一心同体で親離れできていないと思います。 いずれにせよ、これを機に一心同体から、物理的にも精神的にも距離を取って親離れしましょう。 母に振り回されず、自分の人生を生きましょう。

トピ内ID：c5d313b79ad61976

...本文を表示

５０代ならいいと思うけどね

041
アップルサイダー
５０代で外で勤務できている人なら大丈夫だと思うけどね。 むしろご両親が冷静にお互いの価値を確認するためにも、一度立ち位置を変えて生活してみることはいいことだと思うよ。 ＞母の考えを受け入れることができません。 ＞こんな時私ができるベストな行動や考え方は何でしょうか。 それならば、父親へのお願いかな。 母のすることをいろいろ制限しているけど、それは理不尽なので止して欲しいとあなたから父親へ言う。お母様だけ我慢させて同居継続、はないですよ。もっと実家に行ってお母さんのお手伝いをしてもいいかもね。その時に言ってみるとか。

トピ内ID：53274e1ea22896ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元気になると思う。

🙂
lemon tea
＞一人暮らしとなると母は体調を崩しやすいのでその心配 人が病気になるのはストレスが原因と良く言われていて、、 ストレスがなければ、、病気になりにくい、、って聞きます。 ＞両親(会社員)は50代前半で約15年前から会話をしなくなっていきました 母親にとって、、父親と一緒にいることがストレスになり、 体調を崩していることも十分ありますよ！ 我慢を15年もしているのですよね？？ かなりしんどいことだと私は思いますが、、 母親にそんなに我慢させて、それでも、、 母親が父親が一緒にいることがいいことだって、、 本当に思っているの？？私はそうは思わないよ！ 別居したことにより、寂しさを感じ、、仲良くなる場合もあるかも！ それは、夫婦一緒にいること、金があることが、、 普通ではなくて、、大切なことだった、、幸せなことだった と気づくかもしれませんし、、、 やったー、、夫と離れてセイセイした〜〜〜なのかは？？ 別居してしてみないと分からないけど、、、 お互いが感謝することもあると思います。 一緒にいると、それが当たり前で分からなくなることもあります。 今は、、人生100年の時代になりました。 母親の人生はまだまだ、ありますよ。 母親の幸せも考えてあげてね！ ちなみに、、母親の実家はもう無いの？？ 実家の居心地が悪くなければ、実家に帰るのもあり

トピ内ID：e9ed457b7feb92cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ