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離婚したいが伝えるのが怖い

レス53
（トピ主 0 ）
😣
トピ主
夫婦
私30代 正社員 子供2人 夫40代 正社員 現在私の母と5人で暮らしています。 家は元々私の実家で、建て替え夫名義でローンもあります。 2人目が産まれたあたりから、私に心の余裕がなくなったのもありますが 夫に対してイライラすることが多くなりました。 私の母とも仲良くしようという気がなく素っ気なかったり会話に入ろうとせず母もあまりよく思っていません。 育児もほぼ私がやり率先して手伝う感じもなく目の前でゲームをされたり飲みに行ったり自由に過ごしていることにもイライラしてしまいました。 私が何か失敗したり間違った時すぐ怒る、不機嫌になる態度や怒り方が威圧的で怖かった事もあり不満があっても相手に思いを伝えられず我慢してしまいます。自分が弱いせいですがそれも辛いです。 現状はほぼほぼ夫婦の会話はなく、お互い必要最低限のことしか話さないです。 夫婦の営み4.5年前からありません。 夫が私が熟睡していても無理やり起こしてしようとする行為が我慢できず拒否を続けて自然となくなりました。 このような関係を続けて老いていくのが急に嫌になってしまい1度きりの人生なのだから嫌な相手と居るより新たな人生を歩みたいと願うようになりました。 ただ、私の実家を建て替えてしまっているので夫がローンを払い続けながら家の出て行く事に納得してくれるのか、どのような形にすれば良いのか悩んでいます。 夫に離婚の話し合いをするのも怖いです。 皆さんは話し合いをどのように切り出しているのか知りたいです。 話がまとまらず申し訳ありません。

トピ内ID：9c822c22fcee928b

#３０代
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#夫
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ローンはトピ主さん側

🙂
@RIN
払ってもらって追い出す……のは無しでしょ でも～ だって～ そうは言っても～ 出来ない、したくない事ばかり並べてても仕方ない 離婚を考えてます！とその一言からですね

トピ内ID：8ba7d5b2e3bbfceb

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第三者を同席

🙂
ふう
お母さんに同席してもらうか、人の目がある所(外のカフェとか)で離婚を切り出しては如何でしょう。「大事な話があるので、ここに来てください」と。 >夫がローンを払い続けながら家の出て行く事に納得してくれるのか ただ、これは無理だと思います。 ローンは借り換えで名義変更して、今後住むトピ主＋トピ主母が負担する感じが妥当じゃないでしょうか。

トピ内ID：ea0b3ef6ed07c2aa

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酷いね

🙂
かぱ
トピ主が酷いし非常識だと思います。 トピ主実家に住むだけでなく夫名義で住宅ローンを借りさせて建て替えた。 夫を追い出して離婚するのにローンは払わせ続けさせるつもり。 家を建て替えてくれた夫に感謝も何もない義母の存在と夫を悪者にするトピ主。 トピ主原因のセックスレス。 にも関わらず「自分は我慢している！」と被害者意識のトピ主。 短いトピ文からだけでも以上読み取れるくらいだから、実際はもっと酷いのでしょう。 離婚したいならトピ主が多額の慰謝料・解決金を支払ってお願いするしかないのでは？

トピ内ID：97afebb95648001b

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夫婦仲の修復を

🙂
よよ
妻側の親と同居してくれ、ご主人名義で家も建ててくれ、本来はご主人は感謝される立場のはず。 育児の参加がないことから夫婦仲が壊れていったのはとても理解できますが、明らかな非がないのにローンは払いながら出ていってなんて、それは無い。 ご主人からしたら、自分の家であってもアウェーなのでしょうから、むしろ居心地が悪いのはご主人でしょうね。不憫にも思えます。 全ての根源は夫婦仲ですよね。まずは修復の努力をされてみては？ うちも産後クライシスから会話無し、レス、家庭内別居と10年以上不仲でしたが、「妻のトリセツ」を読んだ夫が根気よく折れてくれたことでゆっくりと回復していきました。 男はプライドの生き物ですから、主様とお母様とで感謝を伝え、ご主人を立てることから始めてみられては？「夫のトリセツ」もあります。

トピ内ID：fa028acbec4c3b67

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なぜ

😨
koko
ローンを自分名義に変更するという考えはないの？ 自分の勝手で追い出すのに？ まさか養育費の代わりとでも？

トピ内ID：5c4f708e06d120b8

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虫が良すぎる！

🙂
mjgpt
そんな都合のいい話が通る訳ありませんよ。 逆の立場だったら？ ここはあきらめて、一緒に住むか、別れて自分でローンを払うか。 でも、今までのローン支払い分を返せと言われるかも。 別れるなら、弁護士を頼む事になりそうですね。

トピ内ID：b1ed9e882bd7e3cd

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なに勘違いしている

🙂
匿名
離婚はご自由に。 夫が出て行って、家のローン払い続けるはずないでしょ？正気ですか？本気で言ってる？ 家のローンはアナタが払うか、売って残債を2人で折半して払うかですよ？ 離婚はして、建てた家にはぬくぬく暮らすなんて都合よく行くわけないでしょ。 ご主人からしたら、アナタの親と暮らすのも面白くないはずです。 離婚はしたけりゃすればいい、きっとご主人もしたいでしょうよ。

トピ内ID：0c217d1198b8f385

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離婚の話自体は問題少なそう

🙂
きんぽうげ
その状況ならあなた同様に旦那さんも相当不満を溜めているでしょうから、離婚自体は切り出しさえすれば納得してもらえる可能性が高いのではないでしょうか。少なくとも驚かれることはないでしょう。 「夫がローンを払い続けながら家を出て行く事に納得してくれるのか」 それは無理な話です。最低でも離婚後はローンと建物をあなた名義に変更する必要があるでしょう。 金額によりけりですが、養育費とローンの相殺なら話が出来る余地があるかもしれません。

トピ内ID：bea62873c2e17486

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ローンを払い続けなから出て行けと？

💢
ぐぬぬ
ご主人の家になっているのでしょ？あなたは感謝こそすれ文句を言う立場ではないですよ。 立て替えてくれて霧の親とも住んでくれているのに文句ばっかり。本来はあなたの母親がご主人に気を遣う立場です。実家に住まわせてやってるといった態度なのでしょうね。 家離婚して家を出ていくのはご主人ではなくあなた方です。 家に住み続けたいのなあなたがローン支払いをしてくださいな。人を舐めるのも大概にしたください。

トピ内ID：0c1e111198b6062a

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本気で言ってます？

🙂
こぱん
トピ主の母親と同居してる家のローンがご主人名義だから離婚して出てってもらってからもローンは払い続けてもらいたいってことでしょ？本気で仰ってます？ 仮にあなたがご主人の親と同居する家をあなた名義で建てて、離婚したいと言われてあなたが出て行く側で、あなたはもう住んでいないのにこの先何十年とローン払いますか？ そんな都合の良い話があるか！って思いません？ そりゃあ世の中には、懐も心も余裕がある人はいて、それでもいいから一刻も早く離婚したいって出て行く側が納得するなら話は別ですが、あなたの場合追い出そうとしてるでしょ？なんでそんな都合よく考えられるんだろう。ビックリします。 ちなみに家はご主人名義で土地は誰の名義ですか？ もし土地もご主人名義ならあなたと母親が追い出される側ですよ？わかります？ で、土地がお母様名義なら確実に揉めます。 ローン名義をあなたと母親に変更して離婚でしょうね。離婚して親子でローン頑張って支払いなよ。それが現実です。

トピ内ID：3dd715cd503e820d

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同居が諸悪の根源

🙂
ララベル
あなたの母親に素っ気ないのは同居が息苦しいから。あなたに対して不機嫌なのは、あなたが原因でセックスレスだから。育児を手伝わないのは、あなたの母親と同居だからでしょう。 これまでご主人が何かしようと思っても、おそらく同居のあなたの母親が先回りして色々やってきてしまったのではありませんか？ご主人の育児や家事にダメ出ししたり、母娘の距離が近過ぎて家庭でご主人を除け者にしてきませんでしたか？ 実母との同居だって、育児のヘルプを見込んでのことだったのではないですか。ご主人の代わりに母親に頼って育児してきたのに、今さら「夫が率先して育児しない」って、当然の結果だと思いますが。 ＞夫がローンを払い続けながら家の出て行く事に納得してくれるのか 納得できるわけないでしょう。こんな理不尽で自分にだけ都合の良いことを頼むこと自体、人としておかしいですよ。 どうしても追い出したいなら、まずトピ主さん名義でローン借り換えが可能なのかどうか確認。その上で、慰謝料払って結婚を解消したら良いと思います。 借り換えが無理なら、養育費と相殺で、ローンの一部を養育費代わりに子供が18歳まで負担する（相場の養育費に相当する金額）、というのはありかもしれませんが、住んでもいない、自分の名義でもない家の数十年分のローン全額を背負わせようというのは、いくらなんでも無理では？

トピ内ID：94d064e2f19a1300

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トピ主さんが慰謝料か解決金を払う

🙂
醤油
トピ主さんが拒んでのセックスレスは、離婚時にトピ主さんが有責になり得る要素です。 　トピに書かれた範囲で、ご主人が有責になる要素はありませんので、トピ主さんが慰謝料を払って離婚することはできると思います。あるいは「有責」「慰謝料」の形を避けて、解決金という名目で支払いをして離婚することもできると思います。 　住宅については、弁護士さんに相談する必要があると思います。ご主人名義のままだと、例えばご主人が家だけ売却することもできますし、ご主人がローン滞納すれば住人はすぐ追い出されます。

トピ内ID：fd8ce9f6c88ea660

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慰謝料を

🙂
なんだそら
あなたが払えばいいんじゃないですか？ そして、名義をあなたに変更してあなたがローンを払えばいいと思います。 いくらなんでも、家出て行かされてローンは払い続けろって論理、通用すると思います？ あなた常識ないんですか？ 》1度きりの人生なのだから嫌な相手と居るより新たな人生を歩みたいと願うようになりました。 これって、離婚して、別な人と再婚したいってことですよね？ どーぞどーぞ。出来るもんなら。 あなた逆の立場に立って考えてみたことありますか？ 仕事して疲れて帰って来ても、毎日姑がいるんですよ。 自分に対して不満ヅラした姑が。 そして、家事をやらないだの育児をやらないだの配偶者も不機嫌丸出しなんですよ。 イライラしません？ 嫌になるでしょ。 同居がうまくいくかいかないかは、間に入る実子がどれだけうまく立ち回るかにかかっています。 あなたの努力不足が大きいんじゃないかと思います。 ざっと読んだだけで、感謝の足りない人間だなとしか思えませんでしたから。

トピ内ID：b28d460d00717d6a

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レスします

🙂
匿名
＞夫がローンを払い続けながら家を出て行く事に納得してくれるのか →これはナイです。 自分に置きかえて考えてみましょう。 夫が出ていったと仮定して、出ていった先の住宅の家賃をトピ主さんが払うことはできますか？ トピ主さんが住んでいないのにトピ主さんが払うわけないですよね？ 夫も同じです。 ＞このような関係を続けて老いていくのが急に嫌になってしまい1度きりの人生なのだから嫌な相手と居るより新たな人生を歩みたいと願うようになりました。 →夫も同じように思っているでしょう。 トピ主さんの都合の良いようにはなりませんので、トピ主さんが腹をくくるしかないと思います。

トピ内ID：fabeffc281889e21

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用がなくなったからポイっと

🙂
むっちりもっちり
そんな理由で離婚に納得してくれると思うの？ あきれる あなたの実家を立て替えてもらって あなたの母親と一緒に住んでもらって それでローンも払ってもらって あなたはご主人になにをしてあげたのか してもらうばっかりじゃん お母さんと暮らしてるのに 家事を手伝わされるって あなたもお母さんも何考えてるの そんな鬼親子から早く逃げたほうがいいよ旦那さん ローンは鬼親子に借り換え 審査に通るかどうかはわからんけど あなたが慰謝料払う立場だね ホント最悪な母娘だ

トピ内ID：cc82c3d38842f0ab

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あなたが一括返済するしかない

🙂
ゆかたん
それはワガママです。 ＞現状はほぼほぼ夫婦の会話はなく、お互い必要最低限のことしか話さないです。 この状況を続ければいいではないですか。

トピ内ID：222c30de1f5a87af

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レスします

🙂
通りすがり
>夫がローンを払い続けながら家の出て行く事に納得してくれるのか、どのような形にすれば良いのか悩んでいます。 そんな話を夫が納得するとは到底思えませんので、それは止めておきましょう 他レスではあなたへの批判がありますが、あなたにも言い分はたくさんあるでしょうから、それはこの際置いておきます 離婚の切り出し方ですが、その家は現在、夫自身の所有物ですから、離婚したいと言い出す以上、夫がこれまで払ってきたローン額すべてと、今後の残額をあなたが支払うとするのが妥当です 離婚できたとして、子供の養育費は今後は折半です 少なくともその程度のことを言う覚悟が必要です それでしたら、離婚を切り出しても、夫が話し合いのテーブルについてくれると思います ところで、これまでの生活費ですが、夫がローンを支払う代わりにあなたが生活費をたくさん負担していたとか、そういうことはありませんか? もしもそうでしたら、今後の養育費の支払い条件と併せて交渉の余地はあると思います 離婚を切り出す際は、母親やあなたの身内に同席してもらうのがいいでしょう それで離婚話がすんなり纏まるとは思えませんが、弁護士に依頼することを視野に入れての熟慮が必要です

トピ内ID：c9e4041f598ca2de

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都合いいですね

🙂
夫よ
なぜローン払わせ続けながら追い出す前提なのか。。 「離婚してください。もちろんローンの残債は私が払います。だからどうか手切れ金はなしでお願いできないでしょうか？」 と言って頭を下げてはいかが？

トピ内ID：63836f5b3ff3cafc

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ほぼ同じ家族構成で暮らしています。

🙂
50代女
ほぼ同じ家族構成で暮らしています。 住宅事情も同じです。 違うのは、実父も健在で６人住まいだということ。 そして、時間の経過として、同居20年以上を過ごして子どもは成人しています。 ずばり、諸悪の根源は、同居ですね。 子どもが小さかった頃、あなたと同様、私は多忙の疲れた夫といるよりも、親といるほうが時間も長く、 そして楽でした。 まだ親も60代と若く、手助けしてもらうこともたくさんありながら 子育ての意見が合わず反発することもありました。 夫も大家族育ちで寛容とはいえ、義両親であるうちの親と暮らすのは窮屈だったことと思いますし、 男性更年期もあったであろう40代後半の時期は職場でもいろいろあり大変だったようで、 夫婦仲がぎこちなく、義理のような暮らしをしていた時期もあります。 離婚だって想像しました。 （まさか夫にローン払ってもらうなんて思いもよりませんでしたよ。それは良い手ですね冗談ですが笑） そこを通り過ぎ乗り越えての今があります。間も無く定年で延長雇用になる生活の切り替え時期に差し掛かってきました。 いま思うと、夫婦仲ギクシャクした時期に乗り越えたのは、 それまでのお互いの関係、優しくしたりされたりしてきた時間への信頼・相手への信頼、 本当に大切に共に過ごすべきなのは両親ではなく夫だという信念。 そういうものだったと思います。 主さん、いま夫さんと別れるのが正解ですか？ 別れるべきなのは『お母さん』なのではないですか？ これまで生きてきて、『3人グループ』の難しさはご存知でしょう。 ３人のバランスって本当に難しいです。 いま、主さん・お母さん・夫さん、３人グループになっちゃってやしませんか？ その３人は、３人グループではありません。ましてや『母娘コンビと夫』でもありません。 夫婦が家族のいちばん要の単位であることをもう一度考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：d08bfabcf5981076

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好きな方を選ぶ

🙂
りんりん
>夫がローンを払い続けながら家の出て行く事に納得してくれるのか そんなに言うなら離婚がいいと思います。 ただお金はきちんと払うべき人が払うよう清算しましょう。 離婚後もローンを夫に払ってもらうのは虫が良すぎます。 あげられている不満はどれも、妻の実家を建て替えて同居もしている夫にはまた別の言い分があり、 お互い様か、むしろ夫の方に同情も集まるように思います。 夫婦関係の拒否は夫の誘い方に思いやりがないですが拒否しているのはトピ主さんなので、 トピ主さんの有責で慰謝料発生という考え方もできると思います。 たまには睡眠不足でも応じるとか、トピ主さんの方から雰囲気良く誘う思いやりは必要でした。 トピ主さんも正社員なら、慰謝料や建て替えのローンくらいなんとかできるでしょう。 人生は選択の連続です。 お金を稼ぐ努力をして払うもの払って別れるか、 お金の苦労が減る分を夫に尽くして耐える努力か。 どちらでも好きな方を選べばいいのですよ。あなたの人生です。 ローンは払えなくなれば支払いを止めて、抵当にしているその家を貸主に取られるということになります。 なのにご主人は今までそうせず払い続けてくれたことへの感謝は、離婚するにしても必要だと思います。 男女逆で、妻が夫実家のローンを一人で払いながら義母と同居しているとなれば、 それは酷いとなりませんか？ 少なくとも離婚して追い出すけどローンは引き続き妻に払わせるなんてあり得ないですよね。 実母と同居なら、書かれてい程度の夫のわがままくらいイライラしないでさせてあげたらいいのにと思うし、 怖いと感じることをやめてほしいと伝えてこなかったのもよくないです。 夫婦関係は、トピ主さんの方からも必要な配慮が足りなかったように思います。 でも離婚の気持ちは固まってるようなので、あとはそのために必要な事をするだけなのでは。

トピ内ID：e1a4c03bcbff8a16

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今はやめたほうがいい

041
たこ兄弟の母
離婚ってそんなに甘いもんじゃありません。 他の方も言っていますが、夫と離婚するなら 夫への慰謝料、およびローンの肩代わりを要求されるでしょう。 ＞1度きりの人生なのだから嫌な相手と居るより新たな人生を歩みたいと願うようになりました。 うん、気持ちはわかるけど、甘いかな。 DV、経済的DV、さらにモラハラなどの加害からの離婚は幸せになれる可能性が高い。 でも「そばにいると不愉快」「目ざわりでイラっとする」レベルで離婚を言い出す人は 離婚後のことは「なんとかなるでしょ」として、なんにも考えていないことが多い（笑） なので離婚後の生活は「こんなはずじゃなかった」というのがパターンです。 そもそも「自分が楽になりたい」という思いからの離婚なので 現実を見ていないですよね。 知人の場合は「経済面」でした。 確かに義両親からの過干渉はひどかったけど 別居だし、経済面は恵まれていたし、うまくやれば良かったものを 主さんと同じく「こんな人たちとは関わりたくない。新たな人生を歩みたい」 というスイッチが入ってしまって、すったもんだの末に離婚しました。 相手を侮蔑しての離婚でしたので、相手も容赦はなく 養育費などの取り決めは非常に厳しい金額でした。 離婚直後は「素敵な人を見つけて人生やり直す」と、息まいてましたが 実家依存で仕事も中途半端で色恋話を聞くことなく息子は成人。 もうすぐ還暦ですが、独居とパートの職場を往復する毎日と聞いています。 嫌なことには目を背けたくなりますよね。 でも背けた先に希望という光を灯すには 今以上の努力が必要であるという覚悟はありますか？ お子さん２人いるなら、まずは経済力です。 離婚はいつでもできます。 行き当たりばったりではなく、ちゃんと計画して離婚しましょう。

トピ内ID：12996730b0ff6ee0

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簡単じゃない？

🙂
四槓子
相当なお金積んで、親権を手放す覚悟があれば、離婚できるんじゃないかな。 そもそもトピ主様側から離婚する事由がない処か、逆に旦那様側から「離婚」を突きつけられてもおかしくない状況ですよ？ ご自身の立場、理解してます？ 自分で言うのが嫌なら、弁護士などに入ってもらったらどうですか？ 現在家の名義がどうなってるか、ローンの総額がいくらか、わかりませんが、 それら+αのお金を充分用意出来るなら、可能だと思いますけど。 それと親権が旦那様に渡ると、トピ主様が養育費を支払うことになりますから、その用意も必要です。

トピ内ID：869c41d53a8998a8

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家とローンは原則不可分です。

🙂
二石四鳥
ローンは払え、家は出ていけ、は虫が良すぎます。 自分が住まない家のローン支払いなんて、納得できる人間なんかいませんよ。 住宅ローンは原則「居住者が債務者となり返済する」です。 離婚後も旦那にローン払わせたら、契約違反として金融機関から一括返済を求められる可能性もありますので、オススメできません。 家をもらうなら、残債も引き取るのが道理です。 現在、家の名義が旦那で土地の名義が母親なのですよね？ トピ主が家と残債を引き取る場合は、金融機関の承認が必要ですし、新たに保証人を求められるかもしれません。 土地建物売って、土地の売却益を母親に渡し、残債を整理し、残った現金か債務を財産分与に含める方がスッキリしますよ。 権利関係を複雑にしてしまったツケですね。

トピ内ID：66231fa368af606a

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家を買い取れば良いのでは？

🙂
まい
ローンの残債云々ではなく、普通に売却、買い取りで綺麗にすれば良いと思います。 土地はご実家の物でしょうから、上物代だけです。 養育費不要と告げれば、スムースに事が運ぶかもしれません。

トピ内ID：3a28741928b326db

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ローンの借り換え

😅
つみ
なぜ家を出て行くことになるご主人に、ローンを払い続けてもらう前提なのでしょう？ 離婚の慰謝料(が貰えると思っていて)代わり？ それとも養育費代わり？ ローンは、借り換えの相談を銀行にして、審査してもらうべきでしょうね。 でないと色々と厄介です。

トピ内ID：0791dfb3e2713a5c

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あの・・・

🙂
こころ
・ご主人はまだ40代なのに5年間もレス ・主さんのお母様と同居 ・主さんは常にイライラ ご主人に非はないのに、 離婚しろ、出て行け、ローンは払い続けろ 主さん、ご自分が逆の立場だったらどう思いますか？ 5年間もレスという時点で慰謝料を払う案件です。 ご主人を追い出したいなら 慰謝料を払う 名義を変えて今後は主さんが払う これは最低条件です。

トピ内ID：d66a7a2cb1e621ad

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自覚が足らない

🙂
匿名
ストレスを抱えているのは夫の方でしょうね。 当方も事情があって、実家の土地に家を建て替え、実親と同居しています。 土地は親、上物の4割は当方が頭金として支払い、6割は夫のローンです。 お互いに正社員ですが、家事・育児はほぼ全て当方。 お互いに自分の資産は自分で管理。 何処に行こうが、何に使おうがお互いに干渉しません。 それだけのストレスと負担を掛けていますから。 夫にとって、あなたの親は他人です。その他人と住んでくれている感謝が皆無。 住むところを選ぶことが出来ず、年々価値の下がる上物のローンを払い続けている夫に申し訳ない気持ちはゼロですか？ 夫から今の家を買い取って、解放して差し上げたら良いと思いますよ。

トピ内ID：78d13a4397a7f6fd

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ローンはトピ主さんが

041
おばちゃん
ローンはトピ主さんが払えば良いと思いますよ。妻の親と同居なんて息苦しいでしょうね。トピ主さんが、ご主人の入る隙を無くしたのだと思います。 ローンはトピ主さんが払う、慰謝料も払って、ご主人に不利のないようにしたら良いと思います。

トピ内ID：af866e1c8f670ed7

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えっ！？

🙂
果実の森の住民
離婚して追い出すのに、なぜ、 ＞夫がローンを払い続けながら家の出て行く事に納得してくれるのか、 ↑ こんな考えが出てくるの？ 誰がどう考えたって納得するわけ無いでしょ！？ 普通はね、ローンの組み換えで”住む人”が払うのですよ。 それに、トピを読む限り主様からの夫婦生活の拒否ですよね。 これ有責事由になりますけど…。 とは言え、離婚したいのなら弁護士に相談なさったら？ ただ、主様の条件（？）の”旦那にローンを払わせる”は却下されると思いますけど…。 主様の頭だと”慰謝料替わり”のローン返済なのでしょうけど、 離婚において芸能人でもあるまいしそんな高額の慰謝料何て発生しません。 下手すれば主様が払う側です。

トピ内ID：db4b58c9618b102c

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わからないなら

🙂
たんたか～ん
弁護士に相談しよう 一番あなたに合う答えがでます。

トピ内ID：ed2b459a9772745e

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