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妻の仕事が続きません。やる気を出させたいです。

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
あかな
夫婦
夫31歳妻32歳の夫婦です。
結婚して3年目です。
私は製造業の正社員で妻は派遣社員でさまざまな職場にお世話になっています。
2023年7月に8年勤務した職場を退職したのですがその後2024年7月までに5社に勤務しどれも2ヶ月から3ヶ月で退職してしまっています。
辞める時に理由を聞くのですが、私には向いていないだったり嫌になったという理由で続けられないのか聞くと嫌なことを続けろって言うのと怒るためどう声を掛ければいいかわかりません。
疲れてしまっているのかと思い食事作りや洗濯などの家事を代わりにやっているのですがそれでも続かないのでなぜなのかと不思議です。
なんとか長く勤められるようになってもらいたいのですがどのような環境を作ったり声をかけるのが良いのでしょうか。
私の収入で2人暮らせればよかったのですが月手取り19〜22万円前後の為、厳しいです。
家賃、食費、日用品、車のローン、水道光熱費等毎月固定の出費でほぼ給料が無くなるので妻の毎月の支払いまで手が回りません。
妻の方は車のローン、携帯代、生命保険、クレジットカードの支払いなどで毎月10万円弱程度の支払いをしています。
仕事を辞めてすぐ見つからない時もある為、収入がない時は私の貯金から支払っていますがいずれ底を尽くのは明白なので長く勤めて安定した収入を得てほしいと思っています。
妻は子どもがほしいや家もいずれ建てたいと言っているのでそのためにも一緒に頑張ろう、貯金できるようにしようと言っても不機嫌ななってしまいます。
読みにくい文章で申し訳ないですがご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：9acdb2196fcc44eb

#３０代
#仕事
#夫婦関係
#妻

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あなたを好きな気持ちより、

🙂
たぶんそう
生活の最低保証が得られる魅力で結婚に踏み切った可能性があるんじゃないかな。 そういう場合、結婚さえしてしまえばこっちもので、それ以上努力するメリットが少ないからやる気なくなったりしますよ。 ここでも沢山そういう女性による投稿や、そういう女性の実態の書かれた投稿が集まってきます。 よくあるのは、結婚が続くに決まっているとたかをくくっていた時には何が何でも理由をつけて働かなかったが、夫から離婚をほのめかされた途端に働くようになったケースです。 あなたが甘やかしたり、無条件で添い遂げる姿勢でいる限りは、命綱があるのと同じと認識されてやる気にならない気がしますよ。

トピ内ID：b7d486c5268efa26

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うーん

041
おふ
妻の不機嫌を許すからじゃないの？ 家を建てて子供を育てるのには資金が必要で、現状主様１馬力では到底間に合わないことを妻は分かっているのでしょうか？ 不機嫌になったところでお金は沸いてこないのに、嫌な顔をしておけば主様が黙ることを学んでしまったのでしょうね。 だったら、一体いくらの家が欲しいのか具体的に言わせてみたら？　 不機嫌になろうがなんだろうが言わせる。 で、その為の資金額を達成するには毎月いくらの貯金をしたいのか主様が目に見える形でプレゼンする。 『これだけ貯めるには君が毎月これだけ稼いでくれなければ無理だ』と。 それでも不機嫌でしか対応してこないなら、もうお別れでもいいような気がする。 たぶん、専業主婦になりたいんだろうね。その為に結婚したはずなのにそうならないから、機嫌が悪いんだと思います。

トピ内ID：c5a0c8c18c692a36

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期待するのをやめましょう

🙂
ばじる
今の奥さんに仕事頑張ってくれと、いくら頼んでも駄目だと思います。 そんなことはあなたに言われなくても分かってるでしょうが、新しい職場の仕事や人間関係に対応出来ない精神状態になっているのでしょう。あなたが頑張っても変わることはないでしょう。 とりあえず、毎月の彼女の固定費の10万円分だけは、パートでいいから、なんとか稼いでくれという話にした方が良いと思います。 彼女がそれも無理、または子どもや家ばかり要求するなら、あなたに収入が増やせる余地があるなら検討を、余地がないかそこまでやってられないなら離婚に話を持っていくのが良いでしょう。

トピ内ID：c792fcf1fb1730f3

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無理です

🙂
わかめ
主さんの希望するレスではないのですが、自分以外の誰かを変えることは、ほぼ不可能です。 それに、主さんの奥様は、仕事を辞めてもお金が無くても「主さんが主さんの貯金からどうにかしてくれる」のですから、おそらく今後もずっとのらりくらりするでしょう。 主さんの貯蓄額がゼロになる前に、その状況から逃げた方が良いと思いますけどね。 夫婦は、同じ方向を向いていないとうまくいきません。 主さんご夫婦は、全く違う方向を向いています。 主さんには、家計を一緒に協力できる女性が合っていますし、 主さんの奥様には、潤沢な資金や収入がある男性が合っています。

トピ内ID：c381e3773f36df40

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やる気の問題

🙂
生きる気力
働く気ないやつを働かせるのは無理だ。危機感がないと無理じゃない？ 職場に行ってお稼ぎするという認識を持つか、家で投資で生活費をひねり出すかしないと無理。 まあしょうがないかと、だましだまし働いてなんとかやってく手もありそうです。本人がそれで良いならいいのでは？借金があるギャンブルにはまるよりはマシとは言えます。 私も労働は好きだけど職場は嫌というのはありましたが、家から近いと続きます。待遇やら利点を考えると仕事は止めないです。 私の場合、伴侶がかなりしっかりしており、伝染病か高熱でフラフラとかじゃないと休まない人です。それを傍でみてると私もしっかりしようとは思います。影響は大きいです。自分の生活や老後を考えたら自然と働きますけどね。 お金を稼いで生きてくのが好き、という価値観になれば大丈夫です。

トピ内ID：0cb7b3cb14defeb7

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ひょっとして

🙂
匿名
私ADHDと鬱持ちで仕事が長く続いたことがなくすぐ辞めてしまうといったことを若い時にやってたんですけど 奥様も何かしらの特性を持ってたりしませんか？ そういった特性があると自分でコントロールすることが出来ません 健常者と違って発達障害は、とても生きづらいので、普通の人ができる当たり前のことが、出来なくて落ち込み鬱になる。 それを理解なく無理に進めようと周りが躍起になるとイライラし感情的になったりと悪化します。※これは私の経験の話です。 どのような特性があるかとかはわからないから検査の為、一度カウンセリングに連れて行ってあげて欲しい。 やる気を出させたいとかは一先ずおいておいた方が良い気がします。 トピ主の言う人を変えたい話は人の課題に首突っ込んでる状態です。 課題の分離をした上で不必要なことはやめ、必要なことだけした方が良いと思う。

トピ内ID：fc32e944ea5e15d3

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不思議ですね。

🎶
はて？
社会に出た頃からそうだという訳でもなく2023年の7月までは8年も同じ会社で働いていたのですよね。 その8年続いた仕事は奥さんに合っていたのですか？ 合っていたとして何故退職されたのでしょう？ 結婚さん3年目ですので結婚を機に辞めた訳ではないのですよね。 もし結婚を機に知り合いも誰も居ない所で暮らし、寂しさや辛さから何か精神的に心の病気にでもなったのか？なんて思いましたがそうでもない感じですね。 合っていたとしてその仕事に戻る事は出来ないのでしょうか？ 実際何かの理由で精神的に働けなくなったとか？ 仕事続かないのもいかにも奥さんが自主的に辞めてる様に話してますが本当は所謂クビになって居るとか？ もしかしたら8年続いていた仕事は本当はものすごく辛い環境の職場で辞めたと同時に働くことの意欲が突如無くなりやる気無くしているとか？ 怠けて居るとかの理由でなく精神的ショックがあったとかで働けない続けられないと言うならカウンセリング必要かもですよ。 もし精神的理由で働けない妻。トピ主さんもそれならそれで養うつもりと言うならトピ主さんが更に良い給料のところに転職するか仕事掛け持ちするか…。 ただ精神的な事なら家事も辛いし子供産んだら育児放棄しそうな感じもするので子供はあえて作らない方が良いですね。 実際精神的問題あるなら医師も妊娠は勧めないと思いますが。 もし単なる怠けとかと言うならトピ主さんの収入だけではやっていけないと収入と支出を数字で表してとことん説明するとか。 それでも駄目なら夫婦は協力の元生活するので一人が相当負担掛かっているのに相手が全く我感知せずな状態なら残念ながら離婚もあり得るのでは？

トピ内ID：a594707b54dbe4fc

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実家同居で収入と支出が見合う生活を。

🙂
ミルワーム
とりあえず家を退去して あなたの実家で同居して暮らす事から始めてはどうです？ 無職の嫁に許可はいらないです、強制です。 車も売って生命保険も解約してもらいましょう。 それから転職活動してもらって、軌道に乗ったらまた二人で暮らしたらどうでしょう？ 現在収入と支出が見合う生活となると、それしかないです。

トピ内ID：7ad68ead0b2c61d9

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別れたほうが早いと思う

🙂
うーん
私の知り合いにもいますが、労働意欲のない女って大体そんな感じですよ。 結婚した途端に鬱だの体調悪いだの何だかんだ言って働かない。 知人夫婦の場合は夫のほうが妻を兵糧攻め（自分の分はとにかく自分の収入と貯金だけで賄わせる）にしたことでようやく短時間のパートをやるようになりましたが、正直言ってこいつ離婚されたらホームレス生活しかないじゃんと思って見てます。 がしかし、こんな女でも一人になればそれなりに働くはずなんですよ。 鬱だろうが疲れていようが、障害者手帳が出るほどのレベルじゃなければ自分で働く以外にないですからね。 実際病気持ちでも働いている人はごまんといるわけで。 要は単に根性なくて男に依存してるだけ。 つまりこういうタイプの女は、結婚してあげるよりも突き放して一人にして差し上げたほうがよほど人間らしく生きられるはずなんです。 トピ主さんの妻もそのタイプだと思うよ。 早く別れたほうがトピ主さんのためにもなるし、妻の人としての尊厳を保つためにも良いと思う。

トピ内ID：a86eabaa5a123f48

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奥さんは自分を分かっていたらね

🙂
るん
奥さんは30万稼ぐ人と一緒になればいいと思います。 見た目とかを妥協して、収入重視で行けばいい。 奥さんは自分を分かってなかったのかも。どうしても働いてもらいたいなら、家事を楽にする、かな。 私も家事育児と仕事の両立は出来ないです。仕事をするなら家事はおろそかになる自信がある。夫は一切家事をしないので。 だから、働いてと言われたら体力がないからご飯はあんまり作れなくていいなら頑張りますと言います。

トピ内ID：54b70121d4ae1517

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甘えたいのでは

🙂
たぬ姫
トピ主さんという固定の収入源がある。辞めても食べてはいける…という気持ちが根底にありそう。奥さまの本心は、短時間のパート勤務だったり、専業主婦希望なんじゃないかと。 一番は危機感を持ってもらう事なんじゃないかと。 例えば、生活費を折半にして必ず同額ずつ拠出する。出せない時は、奥さまの婚前の貯金から徴収。それも底をついたら、実家に返品すると伝えておく。 離婚になりたくなければ、頑張るようになるんじゃないかと。離婚を受け入れるようであれば、それまでかな。ソコに愛はなさそうなので。 それとは別に。 トピ主さんも三十代で手取り20前後は、お子さんを持つにはチト厳しい。万が一、母体の健康が戻らなかったり、お子さんに病気があったりして奥さまが働けなくなると、秒で詰みます。 これから確実にお給料が上がるのなら良いけど、現状維持か上がっても微々たるモノなのであれば、転職等で手取りupを目指したほうが良いと思います。

トピ内ID：cc951c77447909ce

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正社員で探したら

🙂
ららん
はっきり言って派遣はすぐ辞める人たくさんいます。 ある意味奥さんは普通です。 責任少ないし、辞めたいときも担当者に言えば辞められる。 なので正社員で探したらどうですか

トピ内ID：d28883f93179a837

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それは亭主の仕事と思っているからー

🙂
なこうど
多分、奥様は労働意欲がないというより、『稼ぐのは亭主の仕事！』と思っているのでしょう。 ＞妻は子どもがほしいや家もいずれ建てたいと言っているのでそのためにも一緒に頑張ろう、貯金できるようにしようと言っても不機嫌ななってしまいます。 子供も家も、その為の貯金も『私ではなく』、『亭主である貴方がやるべき事』と思っているから、『どうして私がその為に嫌な事我慢して仕事しなきゃいけないの？！』と不機嫌になるんですよ。 何処で、どうやって奥様と知り合い、どんな経緯で結婚しましたか？多分、付き合っている頃から、そんな兆候があったはずですが、その時は貴方の貯金も結構あったのかな？ まあ、もう結婚して３年ですし、その奥様に何か仕事の資格や技術があるとは思えませんので、『今からキャリアを積むんだ！』と張り切る理由はないし、いきなりやる気も出てこないだろうし、やはり貴方のその稼ぎだけで、やっていくしかないですね、残念ですが・・・

トピ内ID：7d1d234b6449a290

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家計の見直し

🙂
にゃんにゃん
安易に車のローンに手を出しがちですが、　 欲しいものは現金一括。 そのために、現金を貯めることを優先する。 また、生活費は夫負担ですが、 妻の経費以外の支払いはなんですか？　 化粧品や服飾品だとは思いますが、 決まった額(小遣い制)となっていますか？ 子供や家を夢見ることは自由ですが、 手出し0はあり得ません。 欲しいならどうすべきか？ 今の妻は無いものねだり、 隣の芝は青い、 話し合いが不機嫌な現状、 楽をしたいようにしか見えないし、 仕事はしたく無いように思えます。 (まさか夫の年収に期待をこめてた？) 正社員をなぜ辞めたのでしょうか？

トピ内ID：1ab078afa22e29d6

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持たせないほうがいい

🙂
あらまあ
他人のやる気を出させるなんて思うこと自体、主も幼すぎます。 人は変えられない。 可能なのは変わりたいと本人が思った時に、示唆を与えることぐらい。 奥さんに愛されている自覚あります？ なんとなく奥さんは、焦って逃げで結婚選択した印象あります。 ＞妻は子どもがほしいや家もいずれ建てたいと言っているのでそのためにも一緒に頑張ろう、貯金できるようにしようと言っても不機嫌ななってしまいます。 「あの豪邸住みたい？」「貰えるなら喜んで。まさかそのために滅私奉公しなきゃいけないんだったら勘弁」なんてやりとり世間でよくあるけど。 奥さんはこれに近い心境です。 欲しいが、家を買えないのが自分の責任でもあるように言われたくない。 そもそも共稼ぎが前提の暮らしにも納得してない。 この一節だけで奥さんの本音が透けて見えるのにそれにも気づかないなんて、かなりの鈍感です。 ８年続いた仕事を辞めた経緯が書かれてないのも、奥さんがもともと辞めたがってた説を連想させます。 ２人は本当は結婚しないほうが良かったし、離婚したほうがいいと思います。 もちろん結婚を続けるための話し合いはしてもいいけれど、一過性なら持ち直しても最後までは持たないと思う。 というより、５年１０年なら持ってしまうかもだけどそれは良くない。 逃げの結婚をしてしまうような奥さん、どう見たってお金が足りないのにそれでも仕事が続けられないような奥さんは、相手のことをそこまで大事に思ってなくても、自己保身と面倒くささから目の前の結婚にしがみつこうとはするでしょう。 でも４０代や５０代になったら本音が隠せなくなって別れると思います。 だったら今のうちにお互い正直になって、それぞれに適した人を探すほうがよき人生だと思います。

トピ内ID：62c82004adf6500d

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正社員は？

🙂
ポン
質問なのですが、前の8年は正社員ですか？私も、経験あるのですが、元正社員→派遣となったのですが、派遣だと、当たり前ですが、やはり重要な仕事は任せられないし、会社でも派遣さん扱いと差を感じで、又合わなかったらやめて次行けば良いやという考えがありました。ちなみに今は正社員ですが、会社にきている派遣さんは長い方は長いですが、短い方はあっという間に辞めてしまいます。いっその事、正社員や資格とりつつ正社員目指すとかすすめてみては？ まあ、自分から正社員受けないなら、そうではなくて、単に専業主婦希望なのかもですが。専業主婦希望ならもう、最低限の生活費以外共有しなければ良いのでは？奥さん関連のお金は一切主さんから出さない。

トピ内ID：e29b5acb14c229d0

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分不相応

🙂
しょみ
車のローン2台分もそうだし、生命保険は掛け捨ての共済系で充分じゃないですか？携帯も大手じゃない安い回線で充分だと思います。 奥様が働こうと働くまいといかんせん主さんの手取りが低すぎるので、まず今のうちに家計の見直しをしましょう。 なぜその手取りで2台同時ローン状態で平気なのか分からない。まさか2台とも軽ですよね？普通自動車の税金だって、その給料ではとても払えないでしょう。 まずは身軽に。奥様にはクレジット支払いをやめさせましょう。このままでは払えないのだから、明細をダウンロードさせて必要経費とムダを分けさせて、必要な分くらいは働いてもらいましょう。 このままでは家も子供も夢のままですよ。主さんは昇給のペースなど把握されていますか？大して上がらないなら奥様に初めから伝えましょう。

トピ内ID：20c7eb67cd5ab0a3

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経済的に破綻しますよ。

🙂
一条
主さんの貯金はもうない！と言い切ったらどうですか？ 夫婦二人の生活もままならないのに、子供やマイホームなんて夢のまた夢ですよ。 車って本当に必要ですか？ ローンに加えて維持費もかなり掛かりますからね。ガソリン代だって高騰してる訳ですから。 不機嫌になられても無い袖は触れませんから。 奥さんも32歳なら本来は子作りしないとリミットが迫ってますからね。 なんというか、主さんの収入も低いし、奥さんも稼げないし・・というお二人なだけなんですよ。 派遣で何度も辞めていると信用されませんから仕事を回してもらえないですよ。 車を売って、どちらかの実家で同居をする・・ぐらいのレベルだろうと思いますね。

トピ内ID：4320e96709637249

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ちょっとわからないのですが

🙂
おばはん
奥様は派遣の仕事を2.3ヶ月でやめても、すぐ次の仕事を見つけて働いてるならいいんじゃないですか？ 次の仕事見つかるまでが、また2.3ヶ月かかるなら問題ですが。 その辺どうなんでしょうか。 また、2人で毎月30万は使いすぎでは？ ローンじゃないと買えないような車は身の丈にあってませんよ。 生命保険も解約を。まだ子どもがいなくて共働きなら、貯蓄を着々と進める方が優先。 お金の勉強しましょう。 ちょっと本を読めばわかります。 収入からまずは貯蓄する金額を引いて、その範囲で2人が望む生活の仕方を相談しては？ 今が一番節約に耐えられる時期だし、ここでちゃんと貯蓄を増やして、投資などもしておけば、後々楽になるはずです。 そろそろ、独身時代のような、全てを自分のために使えるような金銭感覚から卒業しなくてはなりません。

トピ内ID：3019c0afe861be5e

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離婚を視野にいれましょう

🙂
アキラ
他の方も書いているとおり『稼ぐのは夫の仕事！』と思っているからです。 何故そう言えるかというと ・派遣社員 ・安易に子供が欲しい、家が欲しいと言っている からです。 派遣で働いている方は労働意欲は欠如しています。 就職氷河期ならともかく、今なら正社員になることは難しくありません。 また、働く意欲が無いにもかかわらず希望ばかり言うのは筋が通っていません。 あなたのほうがちゃんと働いているのに家事をしていて、それに対する感謝の意もないのであれば将来上手くやっていく展望は薄いと思います。 お子さんがいないうちに離婚を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：aeeb13cd607fee17

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離婚案件だと思う。

🙂
しおたいおう
奥様を変えるのは無理に近いと思います。 大人2人を支えられない経済力のトピ主さんに、これからもこの調子で経済的に依存されたら確実に破綻します。 奥様の親御さん(がまともな人たちなら)に根回しを行い、奥様の仕事が長続きしないので、奥様の支払いをトピ主さんの貯金でまかなっていること、子供や家が欲しいと言ってはいるが金銭的に到底無理であること、夫婦で話し合いをしたいが不機嫌になり建設的な話ができないので親御さんを頼るしかなかったことを話し、トピ主さん、奥様、奥様親、トピ主親と話し合います。 子供がいないうちに離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：dcfe3da936a93cba

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生活水準を落とす＋固定費を減らす＋家計管理は夫

🙂
兵糧攻め
鉄則　世帯年収に見合った生活水準まで落とす。 夫の一馬力でゆとりを持った生活をできるように生活水準を落としてください。 家計管理は夫。夫の家族カード関係は回収しハサミを入れる。 妻は生活の買い物したら必ずレシート保管、レシート精査し精算で夫の口座から妻の口座に振込にすれば経済DVではない証明になります。 ＞私の収入で2人暮らせればよかったのですが月手取り19〜22万円前後の為、厳しいです。 →月18万で貯金できるくらいの生活水準に下げるんですよ。 固定費を思い切って削る。 社宅や市営住宅や家賃の安い築古アパートに引っ越す。 保険は解約、電気のアンペア契約を落とし、電話は数百円の格安SIM、 服は買い足さずに今の手持ちを着続ける、と全ての勘定科目を削るのです。 今の結婚生活って、奥様が実家の次の依存先を見つけて乗り換えただけって状況では？ 奥様は結婚生活も不向きで、就業も不向き、不機嫌ハラスメントで性格の問題有り、であれば、早期に離婚した方がいいと思いますよ。 それと同時に、ご主人も奥様も、男も女も、パートナーを持つ、新しい家庭を持つということは、配偶者や子供を養う必要があるので、自分ひとりが食べていくのがやっとな手取りの場合は結婚難しくありませんか？ ご主人も奥様も頑張ってキャリアアップしてしっかり稼ぐしかない。 実は私の元配偶者が結婚2年で仕事を辞めちゃって、結局辞め癖どころか家でゴロゴロ無職無収入になっちゃって自分のことはATMだから絶対に別れないと拒み、結局は時間掛かってやっとのことで離婚が成立しました。 時間が経てば経つほど大変になる。 トピ主さんも早く手を打たないと、調停ですら難航しますよ。

トピ内ID：4b98577235674827

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現実が見えていない

🐱
はじめくん
＞家賃、食費、日用品、車のローン、水道光熱費等毎月固定の出費でほぼ給料が無くなるので妻の毎月の支払いまで手が回りません。 ＞妻の方は車のローン、携帯代、生命保険、クレジットカードの支払いなどで毎月10万円弱程度の支払いをしています。 夫婦2人共、車はローンで購入・・・。 車がないと生活できない地域にお住まいなのでしょうか？ ＞妻は子どもがほしいや家もいずれ建てたいと言っているのでそのためにも一緒に頑張ろう、貯金できるようにしようと言っても不機嫌ななってしまいます。 夫婦2人でもギリギリ、妻が働かないと妻の分の出費は夫の貯金を切り崩す。 日々の生活だけでやっとなのに「子供が欲しい、家も建てたい」って、奥様は夢でも見ているのでは？ しかも「貯金できるようにしよう」と言うと不機嫌になる。 このままだとあなたの貯金を使い果たして経済的に破綻、でしょう。 その時点で夫婦関係も破綻しそうですね。 妻に「このままだと共倒れしそうだから、離婚を考えた方がいい」と言ってみれば？ 言ったところで妻は不機嫌になるだけかもしれないけど、 「自分と別れてもっと稼げる人と再婚すれば子供も家も持てるかも」と「提案」すれば納得するかも。 この手の女性と結婚生活を送るには、相当な忍耐が必要だとは思いますが・・・。

トピ内ID：6020ff764775bc94

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何を言ってるのか

🙂
なな
というか、甘やかすからそうなるんですよ。収入も低いのに、仕事が嫌だからと辞めることを許すあなたに問題がある。 そんな事を言ってる余裕はない。 子供に、家を建てるなんて夢のまた夢。それを叶えたいなら、一分一秒でも早く働くこと。 あなたの奥さんは、社会能力が低く働くことも家事もできない。それでも夫婦でいますか？ 本質的に、あなたが稼いで自分は楽したいと思ってるんですよ。

トピ内ID：1931fc12c570e356

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やる気の問題ではないと思う

🙂
ぽよん
奥さんの仕事が続かないのは、例えば仕事ができなくて周りから煙たがれやすいとか、元々精神的に打たれ弱いとかそういった性質があって、やる気が無いからという訳ではないのではないでしょうか。 あまり会社員が向いてないタイプだと思います。 だから、どうにかやる気を出させて長く勤めさせるというのはちょっと違いますし、難しいと思います。 こういった方は、たまたま合う職場が見つかって長く続くと良いのですけどね…。 それか得意な分野を見つけて自宅で起業するとかフリーランスになるとかできたら良いですよね。 それに奥さんは2〜3ヶ月で辞めてニート状態になるのではなく空白期間があっても再就職してるならまだ良い方ですよ。 子供がいなくて高収入でもない夫婦に生命保険も必要でしょうか。 これからも一緒にいたいならまずは家計を見直して無駄な支出を削るしかないと思います。 トピ主さんもキャリアアップできるようにしていった方が良いでしょう。 でも相手のために、そこまでしたくないなら離婚した方が良いかもしれませんね…。

トピ内ID：23ab061917fbd9f0

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扶養しなければ良い

🙂
北斗一星
一応妻も仕事をしているのだから、車、携帯、保険、クレジットなど妻名義のものは妻の口座から引き落としであなたはノータッチにすれば良いのではありませんか。その他食費や家賃などの生活費は折半と。 そういうお金のルールを独立採算制にすれば、否が応でも働かざるものは食うべからずで働かざるを得ません。その基本が整ってから将来の家や子供のための蓄財を考えましょう。 それで様子を見て働かないようなら家庭が維持できないと離婚に至るでしょう。

トピ内ID：6cb442285a1d7a7e

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まずは

🙂
ICHICO
奥様の支払いはタッチせず「じぶんでどうにかしてください」と切り離す いろんな意味で、奥様は年齢的に厳しくなってきます ＞2023年7月に8年勤務した職場を退職したのですがその後2024年7月までに5社に勤務しどれも2ヶ月から3ヶ月で退職してしまっています 応募すれが採用されるって、ある意味すごいですね でもね、就業期間短く、何社も乗り換えていると採用されなくなります まあトピ主様が払ってあげちゃうから高をくくっているんでしょう 所でトピ主様の収入って、結婚当初からその額なんですか？ いくら何でも、新卒社員並じゃないですか それこそトピ主様も転職活動はなされないの？

トピ内ID：fffdaab81fa96f17

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レスします

🙂
みなみ
家事トラブルで妻から多く指摘があるのは「夫は家事を手伝うというけど、家事分担を手伝いと言う時点で自分ごとと捉えてない」ですが、トピ主妻のような人はその逆。 自分が稼いでくるのはあくまで善意によるオプションで義務ではないが、夫が稼いでくるのは当然のことと思っている。 ただしそんな本音をむきだしにしたら、結婚に辿りつくのも結婚生活においても難航するのがわかってるから表に出さない。 やる気と能力、どちらの理由が大きいかはこの情報だけでは判別つきづらいけど・・・せっかく８年続いた職を軽く棒に振ってるように見えるのが気になりますね。 真剣に経済的自立を考えてきた人が続いた職を辞めるには相当考えるのが普通ですから、それだけの経緯があるならトピ主も自然に書くと思うのです。 私も長期的には続かない気がするので、早めに見切ることを勧めます。

トピ内ID：45f224a1ae3442a2

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子供を持つのは現実的じゃないよね

🙂
婚姻費用
各自自分のことができる大人だけでの生活って、効率の点で最高レベル。 それでアップアップしてるのに子供持ちつつパートすら無理だと思う。 でもあなたの稼ぎだけで子育ては難しい、というかもっと夫の年収多い世帯でも、今どきの普通レベル（歴史的にも世界的にも「当たり前の生活レベル」はどんどん上がっています）をクリアするには妻にも扶養内以上働いてもらわないと難しくなってます。 だから一般的な「子供のいる家庭」をお二人が目指すのは的が遠すぎます。 一般的にこだわらなければ可能かというと、「よそはよそうちはうち」を貫く難しさがあり、奥さんにそんな覚悟あるようには見えない。 たぶん、子なしのまま腐れ縁夫婦になっていくか、後先考えずになし崩し的にしんどい子持ち生活になると予想します。 でも子なし選択すれば負担が軽いかといえば、あなた目線では違うと思います。 子供がいればまだ、困った妻もこの子供たちを得るための必要悪みたいに割り切ることも可能だろうけどそれができないし。 じゃあ我慢の限界になった頃に切りすてればと言っても、ＡＴＭ機能が目当てで結婚し、若くもなくなってきた（他に寄生先を探すのが困難）女性がそう簡単に結婚のメリットを諦めるわけがない。 婚姻費用をご存じですか？わからないなら本も出ています。 夫を愛してもいないが離婚も嫌だという女性の多くは、それで争って延命するイメージを持っています。 早いとこ見切りつけた方がいい。

トピ内ID：11a9e6f806fe3842

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手当たり次第できる仕事

🙂
ではなく
一度奥様をコミュニケーションの訓練に行かせてみたら？仕事そのものの能力と関係なく辞めている気がします

トピ内ID：d64bac87b039f32f

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