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絶縁した母、妹

レス29
（トピ主 3 ）
😨
はな
ひと
約2年前に母、妹と絶縁しました。 絶縁し、気持ち的に晴れやかなことが多いですが、私が我慢していたらなにか違っただろかと思う時もあります。 絶縁の経緯について書きます。 母: •私(35歳既婚)が中学の頃から父とは家庭内別居しており、妹が二十歳になったら離婚すると私に繰り返し言う •父の愚痴が絶えず父と仲良くすると激怒する •家庭内で父に怒鳴りつけたり、父に対する苦情メモを家中に貼るのをやめてほしいと伝えるも直らず、二度目に伝えたときには「人を批判してくるお前はいつも正しいのかよ」と逆ギレした後、「そんなに父親が好きならずっと父だけど仲良くしていたらいい」との発言あり 妹: •自ら自身の不倫を暴露してきたくせに、墓場まで持っていけと圧をかけてくる •私に対し結婚祝いをしたいと母を通じて聞いていたので、リクエストしてもいいのか聞くと、「お祝いは無し、お祝いするかどうかは私の勝手だ」とのこと。 それならば結婚式に来てくれたお礼を含め、誕生日プレゼントは2万円の予算と考えていたが半額にさせて欲しいと伝えたところ、LINEをブロックされました。 妹には事前にご祝儀はいらないよと断っていたので、結婚祝いを考えていてくれてると知って嬉しかったのですが、リクエストを求めたのがいけなかったんでしょうか… 不倫のこともあり、あまりにも自分勝手なところに嫌気がさして今後会うのを辞めようと決意しました。 夫は全ての経緯を知っていますが、できれば復縁してほしいそうです。 私が我慢すべきだったのでしょうか。

トピ内ID：1dcefeedbbc98dcf

#３０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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夫が復縁希望というのに驚いた

🙂
かなえ
トピ文を読んで、これは絶縁して幸いだなと思っていたのですが、最後の最後、夫が全ての経緯を知って、それでも復縁希望というのにびっくりしました。 夫がなんで復縁してほしいと思っているか、理由は知っていますか？　どう考えても下手に交流を復活させると迷惑をかけられる予感しかしません。 トピ主母のトピ主父に対する扱いと、トピ主妹の不倫を知っていて、それでも仲良くさせようとするのが謎過ぎます。夫として、妻に罵られる夫に同情したり、妻が不倫に嫌悪感を持っているのを喜んだりしそうなものですけど。 個人的にはこのまま絶縁していたほうがいいと思うんですけどね。

トピ内ID：32787332f2d544b3

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１番の問題は夫さんですよね?

🙂
幸せになってね
多分なにもリスクを考えず、世間一般の常識とかで、実家と仲良くした方が良いとか言ってるんだと思います。 毒親持ちやモラハラ一家の子が、真面な家の子と結婚すると良くある話です。 でもこれで貴男が復縁すると、びっくりする様な目に遭ったりして、やはり疎遠にしたいとか言い出すんですよ。 でも１度戻したらまた切るのは大変なんです。 今はまだ孫が生まれてないから良いですが、孫が生まれると押しかけてきて、今度は孫に変なこと言い出します。このまま疎遠が推奨です。 『毒親と絶縁・配偶者が仲良くしろと言う』 で検索すると、いろんな実話が出てきますから、その中から似ているのを印刷して、夫に見せると良いですよ。 幸せな家庭で育った人には、言っても理解されないので。

トピ内ID：08e9e9427d9df4fb

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絶縁

😣
末っ子
私も父親の事が許せなかったり、何でも自分の考えを押し付ける。 姉→自己中、人を小馬鹿する 兄→上から目線 なので、母親が生きていた頃は、家族で実家に帰省していましたが、5年前に母が亡くなってからは、コロナを理由に、母の法要にも顔を出していません。実家は、お寺で兄が継いで居て、境内にお墓があるのですが、兄や義姉とも会いたくないので、暫く行ってません。なので、トピ主も余っ程の事がない限り、連絡しなくて良いと思いますよ。なんなら、遺産相続も辞退すれば良いのです。

トピ内ID：1931dc2d7c64f69d

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他の方も疑問を持ってるようですね

🙂
@RIN
何故ご主人は復縁を望んでるの？ そちらがとても問題に感じます

トピ内ID：60135d02551838a5

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ご回答ありがとうございます

🙂
はな トピ主
皆さま、ご回答をありがとうございます。 夫についてのコメントをいただきましたので、まとめて回答します。 夫は、私が絶縁したくなるほど悩んできたことはよく把握しており理解しています。 夫が基本的に懸念しているのは、今は良くても今後私が後悔するのではないかということのようです。 なので、家族は円満な方がいいという価値観の押し付け等ではないです。 懸念しつつも、私の決意を尊重してくれています。 ただ、経験がないからこそ、家庭内別居がどれほどのものだったか想像してもらうのは難しいと感じてます。夫に限らず 、周りに話しても、夫婦喧嘩なんてよくあるよと片付けられてしまいますし。

トピ内ID：1dcefeedbbc98dcf

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絶縁で押し通す

🙂
ワコ
あなたの旦那さんは、あなたの母親、妹さんのことで、まだ実害がないから、旦那さんはピンとこないのではないですか？ まあ、旦那さんが、何て言っても、絶縁で押し通せば良いと思います。

トピ内ID：55adb0e9fd4f2cb8

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明らかに

😨
モモンガ
このまま縁を切った方がいい。どう考えても様子がおかしいですから。 中途半端に付き合うとあとが大変です。連絡もつかないくらいにした方がいいです。

トピ内ID：929332f40eb8e277

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逆を考えないのが不思議

🐱
はじめくん
＞夫は全ての経緯を知っていますが、できれば復縁してほしいそうです。 ＞夫は、私が絶縁したくなるほど悩んできたことはよく把握しており理解しています。 ＞夫が基本的に懸念しているのは、今は良くても今後私が後悔するのではないかということのようです。 全ての経緯を知っているのなら「絶縁して今後後悔する」よりも「復縁して後悔する」可能性の方が高いのでは？と考えるような気がしますが。 ＞なので、家族は円満な方がいいという価値観の押し付け等ではないです。 そうですか。根底には「やっぱり家族は仲良くした方がいい」という考えがあるのかと思いました。 もしも私が夫の立場なら妻の決めたことに口を出しません。 私の親は毒親ではないし家族仲もよかったですが、家族関係で悩んで絶縁をした人に「復縁した方がいい」なんて絶対に言えないですよ。

トピ内ID：afe7a30e379f10f3

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夫は敵

🙂
通りすがり
夫さんは微塵も理解していませんよ。 理解していればトピ主さんが後悔しないこと、円満にならないことを理解しているので。 尊重もしてないです。尊重していたら口を挟みません。 夫を信じたい気持ちは分かります。 でも夫はトピ主さんを後ろから撃つ裏切り者なのが現実です。 最悪夫とも絶縁です。夫と話し合い、子供ができる前に関係性を変えないと人生辛くなると思う。

トピ内ID：c1e905a3e9c99b1c

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後悔しても絶縁でいい

🙂
mamepon
そのような母と妹だったら、トピ主さんにとっては不要な存在ですね。 育ててもらったから、などの理由で申し訳なく思う必要はありません。親は親でもろくでもない親も多いし、トピ主さんの母親は少なくともろくでもないですね。 私が気になったのは父親の存在です。その後離婚したんでしょうか。離婚したのであれば、今後は父親とのみ交流すればいいのでは。ただ、そのような母親と結婚した責任は父親にあります。配偶者は選べますが、親は選べません。 トピ主さんは自分の幸せのためにも、絶縁のままでいいです。何か連絡してきてもスルーでいいです。 幸せな家庭に育った夫には永久にわからないんだと思います。もし、わかるのであれば、復縁希望などとは口がさけても言えないはずです。私が夫だったら、トピ主さんの意に沿うように見守り寄り添い続けます。 母と妹の性根は変わりません。親兄弟であっても、自分にとって害であれば絶縁でいいのです。強い気持ちを持ち続けてください。

トピ内ID：c0a9f4ca8bd9ec44

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夫の理解？

🙂
ICHICO
あーそれね 無理だから わが家は私が親と１５年以上絶縁していました これは夫も納得済で（母の毒っぷりにようやく気付いた）私の盾にもなってくれていたのね 私は父に電話で「母が死んでも知らせてくれるな」と言い放ってでんわをきったんですよ そこから１５年経過したある日の早朝に「ハハキトク」の連絡 私は「だからなに？」としか思っていなかったのですが 夫や義母から「絶対後悔するから！」と言われて。引きずられるようにICUにいったんですよねー 死ななかった なんてこった そこから交流再開（年に１度あるか無いかですが） 夫が後悔していますよ（笑） 私は一人で親と対面するのはしんどかったので、必ず夫も同行したのですが 自宅に戻ると「今更だけど、酷いね・・・・」とげっそりします あのね 幸せな仲の良い家庭で育った人には分からんのだよ というかさ 実家の親の話とかしているんですか？ ああ、向こうから接点を持とうとされるのかしら 絶縁したのなら、「もとからいないもの」として暮らしていくしかないんですよね

トピ内ID：b2c2139d5702a820

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絶縁のままで

🙂
sirasu
毒親を持たない人は、毒親のことなど理解できません。 なにをどれだけ話しても訴えても、｢家族なんだから理解しあえるはず｣なんて キレイごとを並べるだけですから。 復縁したら、トピ主さん夫婦が壊れますから。 その時に旦那さんが後悔しても遅いんですよ。 >今は良くても今後私が後悔するのではないかということのようです。 うちの夫も同じ事を言いました。 それも含めて、自分で考えた結論なら、変える必要などありません。 あとで後悔するかどうかなんてわからないことのために、今の幸せを壊す意味がありますか？

トピ内ID：f28cad98ce1724ef

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相談してみては？

🙂
抹茶プリン
弁護士に家族との絶縁について相談したことがあるのですが、よく「親と絶縁した」と口では簡単に言うけれど法律上の絶縁はできないので、親に何かあれば必ず子に連絡が来て「親のことなんて知りませんから」は通らないのだそうです。親子関係は最強だそう。たとえ毒親で「それは縁を切りたくなって当然だ」と弁護士すら思うようなひどい親であってもそれはそれで法律は法律。簡単に切れないと説明を受けました。 そんなときに有効なのは「何年ぐらい一切関わりを断っていたか」が重要なんだそうです。たとえば年1回でも会ってしまったりとかたまに電話では話していたりだとかほんの少しでも接点があるとダメなんだそうです。「とにかく一切の関わりを断っていました（会わない話さない）」という関係がいかに長期間続いていたか　がポイントだと言われました。ここで夫の言うようにうっかり接点を1回1分でも持ってしまうとあとで何か起きて子供に連絡が来た時に「あの時、あなた会っていますよね（話をしてますよね・実家に行ってますよね）」となるかもしれません。 絶縁だと決めたなら完全に相手はいないものとして絶対に関わらない気持ちを強く持つこと　と言われました。トピ主さんもつい連絡してしまってあとで後悔するようなことにならないようよくよく考えましょう。無料の弁護士相談などもありますから申込してみては？

トピ内ID：f68a121f930c6518

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親と同じ道に進む前に「不幸の連鎖」の原因を切りなさい。

🙂
エス
貧困家庭の子供は貧困層に、そして離婚した親の子供は離婚率が高く、家族関係が崩壊していた子供は結婚後の人間関係を崩壊させやすい・・　親と同じ残念な道を歩む「不幸の連鎖」は有名ですが、不幸の連鎖を切って人生を送っている人も大勢いますよ。あなたもそれを目指すべきです。 　親を否定したくないという深層心理から親の残念な思考パターンや行動パターンを無意識に見習ってしまうのが不幸の連鎖の原因のひとつですが、あなたにもその傾向がはっきりと見られます。 　例えば親への悪口放題、楽しいですか？　母親と良好な関係を作らないことは正常だと思いますか？ 　あなたがご主人の前で見せている残念な姿や行動や思考パターンは、あなたの母親があなたの前で見せていた残念な姿や行動や思考パターンと全く同じです。その改善を求められても感情で拒否するあなたは、問題の改善を求められるとキレる母親と全く同じです。 　ご主人とあなたの関係は、あなたと母親の関係と全く同じです。実母に対しての悪意を回りにばらまくあなたに対して強い不快感をもっている筈ですし、実害も受けています。つまり今のご主人は、あなたが母親と縁を切った時と同じ判断を求められているのですよ。 　まだ子供はいない様ですが、父親としての将来を考えるなら大切な子供をそんな残念な人間関係に巻き込む訳にはいきません。あなたが母親と縁を切った時よりもクールな判断を求められています。 　にも関わらずご主人が我慢しているのは、あなたや母親には欠落している「家族との関係は大切にしなくてはいけない」という理性によるものです。しかしこれも限度がありますよ。男は交渉の為に「別れる」とは言いませんから、あなたの母親の様に「家族との縁を大切にしようとしない女とは家族でいられない」と言われてからでは手遅れです。不幸の連鎖が発動する前に、残念な思考パターンとの縁を切りましょう。

トピ内ID：14da6198e16c4a9d

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夫、夫って

🙂
駄作
何で夫の言う事を聞かなきゃいけないんですか？ いい年した大人なんだから自分の親妹の事は 自分で決めると言えばいいのに。 トピ主夫も変です。 正気ですか？ トピ主さん自身の苦悩や考えを知っていても 気持ちに寄り添ってませんよね？ そんな夫、いりますか？ 親や妹は言語道断ですが夫もそれ以上に いらない存在に思えますが。

トピ内ID：396b895af5a00964

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ご回答をありがとうございます

🙂
はな トピ主
私と夫との関係が私と母との関係そのものだとご指摘した方、どう解釈したらそのような考えになるのか不思議です。というかショックです。 私は確かに夫に絶縁した旨と経緯は説明しましたが、たった一度説明したきりでその後は実家の話は一切していません。 愚痴を身近な人間に聞かせることがいかに悪影響か、身をもって知っています。 皆さまが夫のことに触れるので答えているだけで、私の質問の趣旨は一貫して私と母(妹)との絶縁についてのみです。 誤解されるのは悲しいので明記しますが、私は夫に共感は一切求めていません。絶縁の経緯を話し、「何があっても味方だ」と寄り添ってくれたことは確かに嬉しかったですが、その一方で、夫の共感を得たいがために経緯を説明したわけでは決してありません。 ICHICOさんのおっしゃる通りで、こういう親子関係に身を置いた経験がない人にこの辛さを完全に理解してもらうのは困難です。むしろ夫が完全に理解していなくてよかったです。だって夫はこんな悲しい経験してこなかったのですから。自分の一番大切な人が同じ悲しみを味わってこなくてよかったです。夫 なので改めて断言しますが、ご心配されているような負の関係は私と夫の間にはありませんし、私の悩みは夫がどうこうといったものではありません。 父についてコメントいただきましたので付言します。母と父は離婚していません。母には経済的な独立が難しいので、離婚する可能性は低いと思われます。 皆さまにお寄せいただいたコメントを見て、母にされたことは決して私が耐えるべきだったことではないのだと気づけました。ありがとうございます。

トピ内ID：1dcefeedbbc98dcf

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そのままで…。

🐤
ハナ
 旦那様は当事者でないから、トピ主さんの辛さが分からないのですね…。  このまま縁をきっていいと思います。   (父親とは交流があるのでしょうか？)   母親はひどいですね…自分の父親を否定、非難する家庭に育つ子供は可哀想です。   自分の中に、半分、父親の血が入っているのに…。   その父親と結婚したのは誰？  経済的な理由から、文句だけ言って離婚しない母親はずるいし、それを許してる父親もどうなんだろう？って…。 将来、母親の介護できますか？ できませんよね…精神的に辛いですよ！このままでいいと思います！   妹のことも…兄弟は他人の始まりといいます、成長したあとは価値観も変わってきます、関わらなくて正解です。   でも他人に自分の気持ちを分かって貰おうと思っても、なかなか経験していない人には難しいと思います。  自分達夫婦の生活を大切にしてくださいね。

トピ内ID：2706b598ebf4d86d

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でも、書かれていることに一貫性がないから

041
アップルサイダー
初めに「夫はこのと経緯を全て知って」となっていて、レスでは「夫に経緯を話したのは１度だけで、不完全理解中」とか書かれると、読んだ方が困る。実際あなたの気に入るレスは少なかったみたいだし。 もう少し他者の立場になって丁寧に説明することを心がけるといいじゃないかな。 あなたの母親や妹が幼稚で我儘な感じで、あなたや父親がずっと我慢していたのはなんとなくわかるけど、この書き方だとなんとなくだね。 かなり似た経験をした人のみが理解できて、解決策を提案できるということでもないと思うよ。その理屈なら病歴のない医師は治療できないことになるし。

トピ内ID：0c0ea298dc66f200

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主様が晴れやかなのならよい

🙂
ゆっくりん
と思います。うちも両親が毒親、妹とは私から縁切りました（互いに虐待されていたことを知り、1度は付き合いましたが、結局遺産だけ半分もらい私に全部おしつけたため） 上記の話を夫に何十回としましたが、わかってもらえませんでした。夫は家族仲いいほうだったので、わからないと思いますし、実際に親戚に話しても、まさかあの両親さんが、、って信じて貰えませんでした。 全ての家庭が円満とは、思ってほしくないですよね。主様の旦那様は、知らないから付き合いたいと思うだろうけど、旦那様実家に迷惑かかるかもしれないから、とか上手くいってかわしていくしかありません。 非常識な家族とは、距離おきたいですよね。お気持ちわかります。 私も、なるべく毒親両親とは、付き合わないようにしましたが、許可なく年賀状に初孫！と写真のせられたり、それで私が怒って縁切りをしたら、 内緒で保育園に電話して、わざわざ車で6時間かけて、見にきましたもん。さすがに夫もびっくりでしたが、色々あり別居している今でも、私の仕打ちは冷たかった、とか言われます。 自分の気持ちを乱されるくらいなら、このまま縁切りでよいかと。私は仕方なく両親の墓と仏壇みていますが、主様の場合は妹さんがお母様と仲違いしているわけではないから、 お墓の心配とかも、しないでよいのだし 周りからなんと言われようと、現状維持、大事だと思います。

トピ内ID：ae6c99ca8142df5c

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私の場合

041
匿名
私も絶縁中です。 もう18年になります。 絶縁に関し精神的に不安定な時期もありましたが、今は母親が私の前に来ないことで安定してます。 夫さんは、良好な親子関係しか知らないから「子供ができた際…」など言うかもしれませんが、私は母親に子供を会わせてませんし、祖母が生きてることも知らせていません。 もし知らせたら自分の子供と祖母の間に軋轢が生じた場合に板挟みになってたかと思うとゾッとします。 子供にも悪影響しかありません。 なので、ずっと一生この距離感は変わらずに行こうと思ってます。 介護もしませんし、相続もしません。

トピ内ID：e0f0c584ca73b94e

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考えても無駄だと思う

🙂
白い象
トピ主様のお母さんや妹さんのような方達は、感情的に行動をする人のようなので、 「自分の何が悪かったか」を考えても、あまり意味がないと思います。 次の機会に行動を直しても、また何かしらの不満を言ってくるのではないでしょうか。 振り回されて消耗しないためにも、絶縁を続けるのがいいですよ。

トピ内ID：d09134e7b538de30

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私は10年前に絶縁しました

❤
ゴマちゃん
トピ主さんの気持ちはよくわかります 私は物心ついた頃から母の父に対する罵詈雑言、親戚への悪口、母の友人知人への悪口をずっと聞いてきました。 それに対して意を唱えると殴られたり怒鳴られたりと大変な事になるし、 私は母の事が大好きだったので いつもいつも悪口を聞き続けました。 私には妹がいます。 私と違い母の話など聞いてあげようというタイプでないので、母も妹には愚痴を言うことはなかったです。 しかし15年くらい前に偶然、母が電話しているのを耳にしました。 それは「私の悪口」でした… 私が自分の友達の悪口を言っている？ という事実無根の嘘を誰かに怒りながら言っていました。 母は八方美人の嘘つきなんですよ。 私は長年、そんな母の聞き役でしたが、いつも大事にされるのは独身で仕事も持たない我儘でヒステリックな妹。 長年、母の「ゴミ箱役」だった私は心を病み心療内科に通う事になりました。鬱病でした。 期待するのをやめて、母と妹から離れ一切無視するようになると半年くらいの頃から夜眠れるようになりました。 カウンセリングしたり薬を飲むことでなく、絶縁し会わないという選択で私は心の安定を取り戻しました。 わからない人にはわからない。 私の夫はわかってくれて、味方してくれたので彼には心から感謝しています。 トピ主さんの旦那さんも貴女のことを心配しているから、そう言ってしまっただけでしょうね。 ご夫婦で仲良く、穏やかに暮らしてください。

トピ内ID：0b6a27b15738c1b9

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旦那の言うのは一般論でしょうね

🙂
久我重明
「今後の冠婚葬祭とか、子供産まれた際の取り扱いとかどうするの？」 ある意味「面倒くさい」ですよ（笑）。 「そこは私が判断するから、困ったら相談するから」で良いのでは？ 貴方の線引きもわからないしね。

トピ内ID：ecec565ce33c76b5

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絶縁継続で良い

🙂
nn
相手は変わりませんから 絶縁解除したらまたすぐにトラブルになるでしょう。 このままで良いのでは。 誰かに言われたからではなく 自分の決断を優先しましょう。

トピ内ID：f39e6b1adf83c258

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絶縁して数十年です

🙂
サリュー
私は実母と実姉と絶縁して数十年です。 我慢できないなら我慢するべきでないと思います。 主様の経験の辛さは、誰にもわかりません。 私も絶縁していながら、主様の悲しみについてはわからないですもの。 ただ、主様の決意に共感してくれる人がきっといるはずです。 復縁して欲しいと言いつつ、夫さんはすでに共感もしてくれているのでは？ それでいいのではないでしょうか？ 自分の大切な人々が、自分を尊重してくれさえすれば…。 私の場合は、1人で淡々と絶縁を決めて淡々と実行して年月が経ったという感じです。 義両親、夫、伯母からの修復のアプローチはありましたが、織り込み済みです。にっこり笑って、話は聞きません。 ママ友から「娘ちゃんはおばあちゃんと会ったことないんだって？」と笑いながら聞かれた時は、娘に恥をかかせた…と、申し訳ない気持ちになりました。 息子の夜尿が治らない時は、義母から、母親（私）が実母と複雑な関係だから、夜尿するのだ…と、こじつけられました。 今でも突然ピンポンしてくるのでは？、職場に突然現れるのでは？と恐怖の気持ちはあります。　 でも自分の気持ちに素直に生きるって気持ちの良いことだと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：2df3d2c62e66d30d

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ご主人の言い分はまあ普通かな

🙂
別府のかぼす
だってさあ、実の母親と実の妹と絶縁してまーすって言って理解してくれる人の方が少なくない？って思います。 でも決してトピ主さんを批判してるつもりはありませんよ。 どういう理由だったにしろ、他人には理解できないって事です。 私の夫も母と初対面の時に夫を侮辱してきたので、私が母を嫌う事にかなり理解してくれ、理解せずに私と両親の仲介をしようとする義両親をけん制してくれましたが、それでも「仲間外れでも葬儀と火事は別なので」とかしつこかったです。 でも母の葬儀なんて出なかったです。 我慢なんてする必要なんてありません。 赤の他人だったら絶対我慢できないような事をしてくる身内を身内だからとずっと付き合う必要なんてありません。 頑張ってね。

トピ内ID：e2663a51ce258baa

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しばらくは絶縁のままで

🙂
三時のおやつ
円満に育ってきた方には、わからないことがたくさんありますよ。 私の母は三度結婚した人です。しかも二回目は私の嫌いな「おじさん」と。 再婚時（私は小５）の私の条件は「お父さんとは呼ばない」でした。良く母親再婚しましたよね。 そんな私の意見は、このまましばらく絶縁です。結局親族というのはいつかただ何か関係が生まれてしまうのです。親が入院した、お金が無くなった、死んだ等。 今絶縁と言っていてもずっとそのままじゃないんです。だからしばらくは絶縁（疎遠ともいう）で 平穏に暮らしてください。 そして10年経てば憎しみも薄れているかもしれないし、そうでないかもしれないし。 ただ今はそんな風に思っていてください。 私のことを話しますね。私は50代。母のことを嫌いだった時も何回もありますが、結構今は気持ちが流れてしまい、普通に接しています。でも自分から連絡はしません。 実父には何十年も会ってないので、死亡の連絡が警察などから来たとしても何かするつもりはないです。

トピ内ID：cc350b5cb48e2dd7

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絶縁なのか

🙂
匿名
母と妹に、絶縁だと宣言して、容認されたのでしょうか。 向こうは単に、喧嘩していて冷却期間だと捉えている可能性はありませんか。 また、絶縁ではなく疎遠に近いとか。 トピ主さんがモヤモヤする様に、お母さんや妹さんも、同じようにモヤモヤしていると思います。 特に妹さんに関しては、姉妹喧嘩と思っているかもしれませんよ。 年末年始とかは帰省するのでしょうか。 もしかしたら、あっさり連絡が来るかもしれません。 私も実家に問題ありで、絶縁できるのならしたいです。 でも、母の葬式に呼ばれず、姉だけが出るのは嫌なので、疎遠にしていて絶縁はしていません。 とりあえず、絶縁宣言をしたのかは知りたいですね。 アドバイスの方向性が固まらないので。

トピ内ID：d9a6779a43935ba5

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回答をありがとうございます

🙂
はな トピ主
皆さま、コメントや回答をありがとうございます。 気に入った回答がないのだとご指摘いただきましたが、気にいるものを選定する前提で質問したわけではありません。 せっかく回答したのに…とご心配されましたよね。ご安心ください。個々に回答できていませんが、全て目を通しています。自分が納得する回答だけほしければ、そもそもここに投稿しておりません。 また、先に投稿された回答を見て誤解された方もいたのだろうと思い、私の悩みが夫ではないことを明記しました。私の質問文に至らない部分が誤解を生じさせて申し訳ありませんでした。 夫は敵だ！という趣意のコメントの数々には大変驚きましたが、配偶者に完璧な共感を求める人もいるのだと勉強になりました。ありがとうございました。 私や夫にはそのような結婚生活はハードルが高く感じますし、なにより好ましく思えないので、分かり合えない部分もあろうが仲良くしていこうという気持ちで結婚生活を送っています。それゆえに、あくまで私にとってですが、夫は敵ではないのです。 弁護士に相談するとよいとのご回答をありがとうございます。法分野は違えど法律関係の仕事をしており、良い先生を紹介していただける環境にあります。相談をとり進めていくつもりです。 相手も絶縁という認識でいるかどうかですが、母はその認識でいると思います。 母も妹も自分には一切の非がないと思っていると推察できるので、何かのきっかけで復縁する可能性は限りなくゼロに近いです。また、帰省は一切無くし、父親とのみ連絡がつく状況にしています。 今後のことを心配してくださった方々、ありがとうございます。 子供ができた場合、父には伝え、母にその事実を伝えるか否かは父に委ねるつもりです。容易に押しかけてこれるような距離ではないのと、母は夫の家族の前では萎縮するタイプなので、子との接触を強いられることもないかと存じます。

トピ内ID：1dcefeedbbc98dcf

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