親の面倒と姉妹について

ラインの、誤送信の文面をスクリーンショットを撮りましょう。 今後、必要となると思います。送信取り消しされたり消されたら困る情報です。 怒っていいんですよ。 母と姉を疎遠にしていいんです。 近居に家を建ててしまってますか？ 引越しはできませんか？ 引越しができないなら、手伝いに行くのをやめればいいんですよ。 ただ、トピ主はお母さんと共依存のようになっているので、夫と話し合ってからがいいです。 夫が嫁であるトピ主を守ってトピ主の母に絶縁宣言してくれればいいですが、頼めそうですか？

お姉さんが指図するなら、お姉さんが見ればいいです。 そして、子供は親の奴隷ではない、トピ主さんが お母様の言う通り、思う通りに動く必要はないです。 お母様、充分元気じゃないですか。 ただ、構ってくれる人がいないのが、つまんないだけ、 なんか面白くないだけ、我儘を聞いて欲しいだけです。 私は子供がいないので、こんなことを書く資格はないのかも しれませんが、 「親に受けた恩は、子育てで返す、その子は、その子の子育てで返す、」 という、下へ下への恩返しで良いと思っています。 なので、親にしてもらった分、親に返さなければならない 恩なんてないんですよ。子供にしてやってるんですから （じゃあ、お前は誰に恩を返してるんだと言われそうですが、 　個人の話なのではしょりますが、父を早く亡くして 　私が稼いで家族を養ったので、ある意味ダイレクトに母に 　恩は返したかなと思っています）。 なので、トピ主さんは、行かなくていい、できないことは しなくていいです。 トピ主さんが優先し、守り、継続していかなければならない 生活、家族は、今の夫さん、子供さんなんですから。 できないことはできない、でいいですよ！ （ちなみにうちの母も結構な我儘者だったので、できないことは 　できません、とはねつけていました。が、八十路も過ぎて 　かなり弱って来て、我儘言う元気もなくなってきたので 　今は　しゃーねーな、と、面倒見ています、つまり、 　私の許容範囲になってきた、と言う感じです。）

母も同じくらいの年ですが、たまにいじけるのでその時は放置です。知らんがな。 少し意見を言うと「分かった。これこれで私大変だけどいいよ。」と。フォローしても私が母のために何々させて頂くというスタンスでないと嫌みたいなので「分かった。」と放置です。 時が解決してくれます。 父が亡くなった時も「一人は寂しい。だから週末は一緒にご飯を食べたい。」と言われましたが、子供時代にあまり何かしてもらった記憶はないので「寂しい？」と思ってしまい「寂しいなら早く慣れた方がいい。私は忙しい。」ときっぱり拒否。 私が全額出して一緒に旅行しても気に入らないことがあればいじけるので「もう二度と一緒に行かない」と宣言しました。たまに「一緒に行きたい。」と言われたら「いじけるから嫌だ。」と拒否。 何でも二度は受け入れます。その時に忠告してダメなら全拒否です。 甘やかすから人の痛みが分からないんです。早めに色々拒否したおかげでこれでも少し丸くなりました。 結構色々言ってますが仲が悪いわけではなくたまにランチしてドライブします。このくらいの距離感がちょうどいい。孫たちにはいいおばあちゃんなので。

頑張らなくていいよ。 LINEの誤送信を伝え、あとは、お姉ちゃんを頼ってね。と手を引く。 ＞お前と親子の縁を切りたくても切らないんだよ！血だからね！ 略してみた。 お前と縁を切ったら、誰が私の面倒を見るの？ お姉ちゃんは遠方に行って見てくれないんだから。 じゃないかな？ 損な役回りばかり押し付けられて気の毒に思う。 だから、お姉ちゃんがいいなら、お姉ちゃんに面倒を見てもらって。と伝えて連絡は一切スルー。でいいのではないかな。

私も二人姉妹の妹です。 両親が姉をどうしても跡継ぎに したかったが為に結婚できずにいた 姉を不憫に思い 先に結婚していた私が主人を 説き伏せて実家の跡をとり 姉も嫁ぐことができました。 そんな経過もありましたが 同居を始めた途端に 自分達（両親）は働きたいからと 家の家事のいっさいと 地区のお付合い（役員等）を 押し付けてきました。 その後両親が持病を抱えるようになると イライラをぶつけてくるようになり 家では気が休まる時がなくなりました。 そして私の姉も口出しはするけれど 何だかんだと理由を作っては 親の面倒からは逃げています。 そんな状況になり一度別居し 母が亡くなり父一人では不憫に思い 又しても主人を説伏せて 実家に戻ってしまった馬鹿な娘です。 母が居た時には何も言わない父でしたが 母が居た時には煩いことは母に言わせて いただけのことで 同居を再開した途端わがまま放題 過干渉、フキハラ… ただただ面倒な毒父です。 こんな私に言えることは 母親とも姉とも暫く　 距離を置いてください。ということ。 電話、LINEもブロックしましょう。 お母さんはトピ主さんから 何もかもを搾取する毒親です。 親不孝をしているかもという罪悪感や 母親と姉が有ること無いこと 悪く言っているかもということは 頭から離れないでしょうが トピ主さんは充分やってきました どうぞ自分を大事にするため そこから決別する決心をしてください！

なぜそこまで、自分の生活を犠牲にしてまで 母親に尽くすの? 物を投げつけられ罵声を浴びせられたのに 全てを飲み込み今まで通り面倒を見ている? 信じられません。 トピ主さん、プライドはないのですか? そして今、そんなテキストを発見したのにも 関わらずまだ、自分が面倒を見なければ いけないのか?と思っているとは。 なぜそんなに奴隷気質なんでしょうか? トピ主さんが言いなりになるから 母も姉も調子に乗っているのですよ? 分からないのですか? >この先いつまで続くか分からないこの関係をどうしたらいいでしょうか？ 「期待に応えられませんので、お母さんの 面倒はもう見れません」と突き放せばいいです。 このような親は必ず「育てた恩を返せ」 と言いますが、子を育てるのは 勝手に産んだ親の義務なので、親が恩を 要求するのは間違っているので、無視すれば 良いのです。

＞毎日の様に母に会いに行き、買い物に連れて行き、畑も一緒にやり、 　出来る限り一緒にいる時間を作りながら頑張っていました。 ＞まだ母は70代で元気です。 トピ主は、元気な母親に対して、すごく、頑張ってお手伝いを しているのには、感心します。 でも、７０代の母親で、元気であれば、日常の世話は、あまり 手伝わない方が、いいのではありませんか？ 手伝わなければ、母親自身が、しなければならないからです。 母親の意向を、全てを満たしてあげると、母親は、トピ主が そのような世話をするのが、当たり前に思ってしまい、トピ主に 対する感謝の気持ちが湧かず、今のように愚痴になるのでしょう。 だから、本当に母親が、困った時や必要な時に、手伝ってあげて、 後は、母親の自立心に、任せたほうが、いいと思います。 母親の身体が動けなくなれば、それこそ、今のように手伝って あげれば、助かり、感謝の気持ちも湧くのではないでしょうか？ 母親と姉との関係性の方が、強いなら、元気なうちは、２人に まかせ、口を挟まず、干渉せずでいいのでは？ 最近は「なるべく、子供達には迷惑かけないようにしよう」と 思っている親世代も、私を含め周りには多いので、トピ文には ちょっと、びっくりです。

身近でお世話になっている人の悪口を平気で周りに言うお年寄りの話はよく聞きます。 それもほんのちょっとしたことを大袈裟に誇張してみたり、全くの作り話だったり・・・ 構ってチャンなんでしょうね。悲劇のヒロインになって同情して欲しいんですよ。 聞かされた方はその話を真に受けて、ピント外れな「忠告」をしてくるんです。 一番苦労しているのは実際に介護をしている人（トピ主）なのに、本当の状況も苦労も知らない他人が「上から目線」でモノを言ってくるのですから、堪ったものではありません。 大体、自分で面倒を見ようとしない人ほど、余計な口を出したがるのは何とかならないのか、と思いますよ。 トピ主さんに心底同情いたします。 ただ、お母様に関しては、残念ながら上手い解決策はありませんね。 心を鬼にして親から離れるか、「そういうもの」と思って諦めるか、どちらかしかないような気がします。 お姉様にだけでも、本当の実態やトピ主さんの苦労を分かってもらえれば、多少は状況が変わると思うのですが、難しいのでしょうか？

以前は普通の母親だったなら、認知症かもしれない。 ところで、やってあげすぎです。 なんでそこまでするのかわかりません。 母親と姉が勝手に決めたことなんて断っていいの。 仕事だから出来ないって。 最初から姉みたいに無理ない範囲でやれば良かったかなと思います。 曜日決めて10分だけ顔見せるとか。 それで母親は期待せずガッカリもせず、そのタイミングに合わせて生活するよね。 姉が電話かけてくる時間に外出したり風呂に入ったりしないのと同じように。 尽くしすぎてるから、母親の愛情か遺産が欲しいのかと思っちゃう。 それは母親や姉も感じてるのでは？ そうなると、母親の立場は強くなりますよね あなたが欲しがるものを持っているのですから。 あなたはそれを目当てに寄って来てると思えば、安心して暴言吐ける。 体調が悪い、忙しい等と言って離れよう。 別にバレバレでいいんだよ 買い物難民になるならネットスーパーを教える。 口で言っても忘れるし、会わずに済むのでLINEでね。 ネットスーパーのない地域なら乗り合いタクシーとかあるでしょう。 あと頼まれる事の3回に2回は断る。 畑はしない。母親が出来る範囲でやればいい。 酷い言葉だけど、寂しさ解消した証拠だと思えばいいし。 縁を切りたい相手が頻繁にやって来るのは嫌だろうからと、母親のために離れてあげるんです。 個人的には週1か週2、到着時刻を決めといて10分も顔出せば十分だと思いますよ 近いから背負い込まないといけないなんて事ないし。 自分のペースで、腹の立たない事だけやればいい。 文句言われた事はどんどんやめる。 それで母親が困ろうが知ったこっちやない。 嫌な思いをしたら1ヶ月2ヶ月行くのをやめるとか。 そんな風にしていたら、母親も気を遣うようになるんですよ あの子は機嫌損ねたら言う事聞かなくなるからなと。

放っておきましょう。寂しさはお姉様が解決してくれるでしょうし。生活自体はできる元気があるみたいですから。あんまり寂しがるなら施設入所とか、近所の高齢者コミュニティを検討すればいいだけなので。

不思議な事ですが、近くにいていろいろ世話を掛けている子供よりも、遠くにいて偶に連絡をして来る子供の方が嬉しく感ずるようです。それが、人間と言う生き物の本質なんでしょう。当たり前化していることには感謝はありません。偶に驚くぐらいがちょうど好い距離感なのだと思います。結論は、トピ主さんは、声掛けはすれど、手伝いは何もしないことです。姉と妹の距離は、遠いか近いのかだけの違いなのだから。人間は、近い関係の人を当たり前視するものと言う原則を忘れない様にね。

もう姉も母も切りましょう。 しばし蒸発状態になりましょう。 今、80の実母を介護中ですが同じです。 70代初期の頃、気が荒くなったというか怒りっぽくなりました。 80になった今、家族に手が出ます。 私は姉ですが、妹には優しく私や私の夫の悪口ばかり。 妹もある程度は理解があるので聞き流してくれています。 軽度の認知もあり最も手を煩わせる私には感謝どころか 暴言ばかり。 誰がなんと言おうとと施設にいれるつもりです。 70代の母ならまだまだ先は長い。 このままではトピ主さんが潰れます。 もっと弱るまで手を出すのは止めましょう。 姉に全てまる投げしたらどうですか？ 元気なら放置で結構。 面倒見すぎです。 手を出すのは寝たきり寸前になってからで大丈夫。 5年くらい連絡を絶ったらどうかな？ 母か姉かどちらかが泣きついてからでも遅くはないです。

一度激怒してみたらどうですか？ 姉はずるいし、トピ主に負担をかける母親もいい加減です。 姉とこんなやり取りをしているのが分かったから もう縁切りですと言いましょう。