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彼氏との子供に対する思いの違い

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
もぴ
恋愛
私は20歳(学生) 恋人は26歳です。 私は将来子供を欲しいと思わないのですが、恋人は子供のいる人生が良いみたいです。 私が子供を欲しくない理由は様々ありますが、基本的に自分への負担が嫌だと思っているからです。 ・元々子供が苦手 ・静かな方が好きで、子供が泣いたり、騒いだりしてる空間にいると辛くなる ・妊娠に対する嫌悪感がある ・子供が欲しくないのに妊娠・出産で痛い思いや大変な思いをしたくない ・生んでも育てる自信が無い(経済面や自分の性格等) これらが子供を欲しくないと思う主な理由です。 恋人にもこのことを伝えていますが、私があまりに子供に対する考え方がマイナス思考なので、もっと前向きに考えて欲しいと言ってきます。 子供の話で何度かぶつかり合いつつも、恋人は私が欲しいと思った時に真剣に考えようと思っているみたいです。 無理矢理産ませるつもりはないと言います。 恋人と別れることも考えましたが、恋人は私とずっと一緒にいたいと言ってくれています。 いつか考え方が変わる日も来るのかなと思いつつ、妊娠や出産に対する知識をつけようと色々なことを調べてます。 ですが、やはり妊娠に対する嫌悪感というのがなくなりません。怖いと思いますし、痛いのも嫌だと思います。 恋人は私の気持ちも考慮してくれると言っていますが、今後結婚などを考えたら絶対に欲しがると思います。 私の考えを無視したくなるような日が来ると思います。 私も恋人の気持ちに寄り添いたいという気持ちはありますが、簡単なことでは無いと思っています。 恋人と今話し合うべきことはなんでしょうか。 恋人のためを思うのであれば私は強引にでも今のうちに別れを告げた方が良いのでしょうか。

トピ内ID：8766f2a98e7cf186

#妊娠・出産
#恋人
#恋愛

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男性の結婚観は・・・

🙂
まるあんぱん
無条件に妊娠、出産、子持ちがセットです。自分一人では絶対に子供を持てないので。 早晩、関係は破綻しますよ。早めにお別れが賢明です。

トピ内ID：9fb207a623041bfa

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嫌ですよね。

🙂
りー
男は痛い思いもなーんにもしなくても父親になれるから狡いわ。 それはさておき、彼氏はもう26歳のアラサーですが、主様はまだ20歳です。 子供を欲しがらない男性も多くいますよ。これからいくらでも恋愛できますよ。 彼氏に固執しなくてもいいのでは？ 彼はもうアラサーなので、別れを告げるなら早めにしてあげて下さい。

トピ内ID：fc6633c536b9dfe4

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そこは無理だと思う

🙂
匿名
価値観の差で、どちらかが我慢しても破綻する（我慢してるほうが我慢できなくなる）ことの多い問題です。 あなたが好きだから（子供はいらなくてもいい）と言い聞かせて譲って結婚しても、やっぱり欲しい人は欲しくなるんです。 最初から子供が欲しくない人を探したほうがいい。 私は結婚イコール子供だったので（というか、別に子供がいらないならわざわざ結婚する必要感じない）、夫が好きですが、子供の欲しくない人なら別れて別の人と結婚したと思います。結果として子供を授かれるかどうかというより、最初から欲しくない人は無理という感じです。 まぁ子供が苦手な人は、産まれてきた子供の方も親に疎まれてしんどいから産まないのは正解だと思う。痛いのは、まぁなんとかなるよ、今は無痛分娩もあるけど、そうじゃなくても大丈夫だから何人も産む人がいるわけだし。

トピ内ID：6b9532ec4af941e5

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まあ

🙂
たんたか～ん
未来ってわからないんだよね。 今は欲しくなくても、後々欲しくなったり。 結婚も今はしたくても後々したくなくなったり。 だから、お互い様。 気持ちが決まった時点で考えたらどう？ その代わり、 考えがお互いに違ってきたり、 変化してズレが出てきたら、 お別れもあることは承知すると決めて。

トピ内ID：431a79bde1202bda

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就職を機に

🙂
どっちもどっちだけど
恋人としては不満はなく仲良しなのでしょう？ それなら彼氏さんに過度の期待はさせず、卒後するタイミングで別れてはどうですか？ 恋人の延長で結婚し子供を授かりたい彼氏さんとは、根本的に価値観が違います。せめてトピ主さんの考えに変化が起こるよう、働きかけるのも寄り添うのも彼氏さんですよ。 産む性である女性にかかる肉体的精神的な負担を、軽く聞き流す男性と結婚しても後悔しかないと思いますが。

トピ内ID：b1ccdd9cf7d733c0

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３人の母より

🙂
３人の母
妊娠出産で調べれば調べるほど怖い情報出てきますよね 彼の方があなたと別れたくない感がある様に見受けられました まあ、確かに10年も経てば人の思考って変わったりするんですよ でもそんなに長い間彼が我慢できるのかな… 主さんが、 今後結婚などを考えたら絶対に欲しがると思います。 私の考えを無視したくなるような日が来ると思います って思ってるので、彼の為にも別れた方がいいのかな？とも思います。 そういう疑いみたいな、モヤっとする気持ち抱えてのお付き合い、私はしんどいかなぁ〜

トピ内ID：7e4d9b9fa42f9f69

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別にいいのでは？

🙂
もうオッサン
将来の話ですよ。 一緒になるとは限らない。

トピ内ID：3ce91866bc445a04

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私も

🙂
m
子供嫌いです。 トピ主さんと同じく、子供の声がする空間にはいられません。心底嫌いです。 なので、結婚願望もあまりなく、独身で好き勝手に生きてきましたが、縁あって40代で結婚しました。夫も同じく子供嫌い。 トピ主さんと合う人、絶対いますよ！お若いんですから、いろんな人と付き合って、合う人探して下さい！ 出産や子育ては女性に大きな負担です。産んでしまったら途中で放棄できませんから、よく考えてね。

トピ内ID：b7b87b1bc3a312d6

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レスします

🙂
うし
子供に関しては妥協点はない。 欲しい人と欲しくない人の間には理解し合えない境界線がある。 最初から欲しくない人と付き合うほうがいい。 結婚の話が出ればますます避けて通れない話題だし、どちらも譲れないのならいずれ別れになる。 「好き」だけではできないのが結婚。

トピ内ID：6e294f3ddafca60c

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別れる

🙂
枕難民
全てにおいて価値観の違う人とは結婚しない方がいい。 彼はあなたに、寄り添ってくれていますか？ 子供が欲しいという自分の夢を押し付けているだけじゃないかな？

トピ内ID：8e6535538d5b5e3a

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まだ20歳なら…

🙂
ハロルド
主様はまだ若いので、子供云々より自分の人生を充実させたい、楽しみたい、という気持ちが勝ってるのは自然なことだと思う。 一方、彼も子供についてそこまで真剣に考えてる訳ではなさそうだし、今のところ、そのせいでお別れというのは早計かと。 断言はできないけど、「この人の子を産みたい」と思う男性に出会って考えがかわることはあるかも。 子供を産むのは女性にしかできない能力で、どの男性の遺伝子を残せばよいのかを選別するのが女性の役割だと思う。 焦らず、でも自分の体のこともちゃんと考えて、20代のうちにいろんな男性を見るとよいかと。

トピ内ID：8ed0742db66dd00d

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その彼とはもう早めにお別れして

🙂
匿名
パートナーは同年代の方が、対等なパートナーシップで同年代ならではのライフステージを二人三脚で歩んでいきやすいのでおすすめですよ。 誰が良い悪いではなく、ご縁がないお二人 はたちのトピ主さんはまだまだこれから社会に出て色々な経験を一から積み上げていく時期が今後やってきます。 出会いもいっぱいあります。 今後良い恋愛経験もありますよ。 アラサーの彼氏さんは同年代のアラサー女性とのお付き合いで結婚や子供がぐっと身近で現実的に早く実現します。 彼氏さんに残された限りある婚活妊活時間は貴重、ズルズルと付き合い続けずにもうお別れしましょう。 子供を持つことの嫌悪感に関しては、自分の心や家族関係など自分自身と向き合うことはしておくと人間として前に進めると思います。 産婦人科提携の心療内科の臨床心理士との心理療法という選択肢もあります。 それと、男性避妊具は感染症予防のためには終始必須ですが、男性避妊具の避妊成功率は高くはないので、お子さんをすぐに授かることを望んでいない女性は、超低容量ピルかリングなど女性主体の避妊は必須です。今すぐに産婦人科へ。

トピ内ID：fabb576fb646ff32

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早すぎるってば

🙂
Hee
まだトピ主20才でしょ？ 彼氏だって20代。 結婚もいつになるか分からないのに子供の事を話し合うなんて変わったカップルだなぁと思いました。 それともすぐにでも結婚したいの？ プロポーズされたとか？ 今はウキウキキャッキャッと遊んでいればいいじゃない。 勿論、妊娠出産の基礎知識はあった方がいいですけど。

トピ内ID：855a935c14ef3c92

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それなら、早く別れてね。

🙂
レモネード
子どもを望まない自由はありますが、子どもを望む自由もあります。まだ20歳の貴女が積極的になれないのは仕方がありませんが、彼は結婚を考える年齢になっています。子どもを望む女性との結婚を実現するためにも、貴女はなるべく早くお別れするべきです。 それにしても、自分は御両親が子どもを望んだからこそ生まれてきたはずなのに、貴女のような人が、本当に増えましたね。 「妊娠・出産で痛い思いや大変な思いをしたくない」という人が増えました。確かに妊娠・出産は大仕事です。 でも、女性にしかできないことです。自分の力で新しい命を産み出す事ができるのは女性だけなのです。 多くの男性は、自分の子孫を遺してもらうために家庭を守り、自分の収入のほとんどを生涯に渡って提供するのです。シングルの女性は必ずしもそういう訳にはいきませんけどね。 でも、そんな事を別にしても、もっと子どもを持つことをポジティブに考えても良いような気がしています。 いずれにしても、彼にも自分の人生を選ぶ権利はあります。そこは無視しないでくださいね。

トピ内ID：6b8eb7ec4af40536

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他の事でも悩むの？

🐶
イヌ山
例えばトピ主が借金大嫌いで、彼氏が楽しい事のためなら借金しても平気。 例えばトピ主がギャンブル嫌いで、彼氏がパチンコ大好きとかね。 決定的に価値観が合わないんだからお別れ以外に何があるのか…悩むまでもないと思うんだけど。 数年経って、『やっぱり産まないわ〜』って時に彼氏が冷静でいられてトピ主を受け入れると思う？ 怒って別れることになるに決まってるよ。 子供が欲しいタイプの人の子への執念・執着たるや物凄いからね笑 将来誰かと結婚したいなら今のうちに別れて、同じく子供が嫌いな人と付き合おう。 うちは夫婦2人共子供が大嫌いなのですごく快適だよ。 どんな事でも価値観遠いと無理でしょ。

トピ内ID：8adcc5cfb3fc347a

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お別れ

🙂
礼奈
まだ２０歳の学生さんなので、子供の件以外で別れる事になる可能性も大いに考えられますよね。 ですが、将来を見据えての真剣交際のつもりでいるのでしたら、今お別れするのが正解かと思います。 子供を持つ・持たないの部分が一致しない男女の結婚は成立しません。 子の有無はその人の結婚後の人生そのものですから。 子供が欲しい男性はとことん欲しがります。 「君さえ居ればいい」と一度は子供を諦めて愛する女性と結婚した私の従兄弟は、友人や同僚が次々パパになって行くのを見ると「やっぱり子供が欲しい。俺も父親になりたい」という感情が抑え切れなくなり、離婚して別の女性と人生をやり直しました。 今はニ児の父です。 トピ主さんが子供を欲しくない気持ちはかなりガッチリ固まっていると思われます。 この先考えが変わることはほぼ無いと思えます。 ゼロではないが、トピ主さんの文章を読んだ感じとしてはほぼ無いと思えました。 （同様の女性達を複数人見て来ているので） 望む未来が違う、それも子供を持つか持たないか？という非常に重大な点がズレているのだから、結婚を視野に入れての真剣交際ならもう終わらせた方が良い。 別れるのが今なのか数年先になるのかが変わるだけで、別れる未来は変わらないと思うから。 どうせ別れて別々の道を生きる事になるのなら、少しでも早いうちにそれぞれ自分の未来像に合ったパートナーを探した方が良いでしょう？

トピ内ID：6c5c91c1bf5c9d1a

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20歳の大学生が子供のことを考える必要はない

🙂
おかしいです
私があなたの親なら叱ります。 高い学費を払っているのは、そんなことを考えるためにじゃないです。 社会人26歳男性は結婚したい人生のステージにいます。 学生のあなたは、卒業して、就職して仕事を覚えていく未来があります。 ステージが違う相手とどうして付き合うのか。 大学生なら同年代の男性がいくらでいるのに。 よほどお相手に困っているのでしょうか。

トピ内ID：6eca233d7cece5d1

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二十歳で子供の事を考えるのは特に早くはない。

🙂
幸せになってね
寧ろ子供の事を全く考えずに、子作りだけして仕舞う方が良くない。 避妊は完全では無いし、子供を持つリスクは並大抵では無いので。 第一彼の話を聞いてても解るだろうが、男性は子供を持つこと産むことのリスクを甘く考えがちだから、出来ちゃった後に慌てたり、出来婚するのにグダグタしたり、その後離婚して養育費払えず、妻子が母子家庭に貧困になったり、社会問題なる程多い。 結局痛いのは女性だけだし、夫の稼ぎが経済的に不足でも妻に頼る気満々だから、平気で○人欲しいとか言う。 子供一人に３０００万とか知らないだろう? ２０代の男性なんて、そういう意味での精神年齢は－５歳くらいに見積もっておくと良い。

トピ内ID：c9c792acb2eb5529

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別れたほうがいいと思う

🙂
匿名
あなたはまだ学生なので、将来など具体的には考えられないかもしれませんが、彼は将来を考え出す年齢かと思います。 彼と話し合えることは、現時点でもうないように思います。 あなたの子供に対するマイナス思考は、むしろ将来産まれてくるかもしれない子供を思いやる気持ちの表れだと考えれば、誠実だと思えますし、あなたの気がいずれ変わることを期待されるのも、現時点においてはプレッシャーでしょう。 子供を持ちたい彼に、子供のいない結婚生活を強いるのも酷ですし、これは埋めようのない価値観の違いだと思います。 付き合うだけなら子どもに対する考え方が違っていても問題になりませんが、結婚まで話が発展すると厄介だと思います。 彼の将来に対する期待が、あなたの存在ありきでこれ以上膨らむ前にお別れを考えた方が、お互いの将来のためには良いのではないかと思います。

トピ内ID：c8de204af97bf01e

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ありがとうございます。

🙂
もぴ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 恋人とはそれとなく結婚の話もしていたので、子供についても考えて話し合っていました。 先がどうなるのか分かりませんし、未熟な私がどれだけ一生懸命考えても仕方がないのかもしれません。 今まで恋愛に対する意識が低かった私が初めてちゃんと好きを自覚した相手だったので、出来れば別れたくないと思っています。 彼の子供が欲しいという気持ちを優先するのであれば、私は今すぐにでも別れるべきなのかもしれませんが、彼の今の気持ちを優先するなら彼とは別れる選択肢がなくて考え込んでいました。 私自身の子供の産まない決意というのは今は固いです。ですが、彼に寄り添う気持ちが微塵もない訳ではありません。 今後、子供に対する意識だけでも変われるように頑張ります。 できることなら当たり前のように子供を欲しがれる人になりたかったです。。 子供には多くのお金がかかること、母親に望まれない命が可哀想であることは容易に想像できます。 子供が欲しくなっても不幸にしたくないからこそ沢山考えます。 すぐに決断できることではありませんが、皆様の意見を参考にし、まだまだ話し合っていこうと思います。 最終的に恋人から別れを告げられても後悔のないようにしたいと思います。

トピ内ID：8766f2a98e7cf186

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それは傲慢

🙂
蘭子
子供が欲しくない人が話し合いって何を話し合うのですか？ あなたの気持ちを理解しろという押し付け？ いかに子供を持つことが嫌かを彼に理解させるということ？ やめてくださいね。 子供を持つか持たないかは、その人の人生そのものなんですよ。 彼には彼の歩いていきたい人生があるんです。 初めて好きになったとか、別れたくないとか全く関係ない。 あなたの都合、あなたの好き嫌いで彼の人生をコントロールしようとするなんて、傲慢以外の何者でもないです。 彼はそろそろ適齢期です。 定年から逆算したら、結婚や子供、家や車のローンなど現実が目の前に迫っています。 あなたとは見えている現実の重さが違います。 時間の猶予もあまりない。 そして男性だって35歳をすぎると不妊という確率も上がるんですよ。 同時に、結婚できる確率も少なくなるんです。 そもそもあなたはまだ学生なんですから、当座は勉強と就活のことだけ考えたらいかが？ 人生経験がまだ少ないので、子供については今答えを出すことはないでしょう。 あなたが子供が欲しいか欲しくないかは、35歳のタイムリミットまでゆっくり自分で考えてください。 彼の人生をあなたが決められる権利なんかないですから、くれぐれも勘違いしないように。

トピ内ID：47eb47c2f321b8cd

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話し合っても

🙂
み
あなたの考えは決まってるし、彼は子供が欲しい どちらかが妥協するしかない 子供の有無は人生設計で重要な事、妥協など出来ないはず 子供は今は考えられないって、結婚をずるずる引き延ばす男性思い出しました 貴方はまだお若いのだし、彼に固執しなくてもなと思いました

トピ内ID：efd576e3a0ce3bc3

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その男、？、、

😤
ぺこりん
まだ大学生の20歳のあなたに、彼氏は何を望んでるんですか？ 26にもなって、まだ学生のあなたに自分と同じ視点で結婚について考えさせるって、どんな彼氏ですか？ あなたのこと、本当に大切に思ってくれてますか？まだ20歳、これからたくさんの経験や男女かかわらず出会いを重ね、あなた自身の世界を作り上げていく出発点くらいです。 仕事も、楽しいですよ。 もしも色々求めてくる彼氏なら、さっさと別れましょう。 まだ、同じ学生の立場の彼とかの方が、楽しめるんじゃないですか？

トピ内ID：790c9ca3d8ea1a72

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無理はよくないです

🐱
チョコミント
子供を望む、望まないは個人の自由です。 無理に相手に合わせる必要はありません。 トピ主なりの理由があるのですし。 トピ主はまだ学生だし、その後就職。 もし結婚するとしたら、またそのあとの話。 少なくともまだ4～5年後ですよね？ まだただのお付き合いのようですし、今のままトピ主は子供は望まないと伝え続けていればいいと思います。 その彼と結婚まで進むとは限りませんから。 トピ主は、ただ彼を繋ぎ止めたいために、子供を望んでもいいかも、なんてことを言わないように。トピ主の本当の気持ちが変わらない限りは。 あとは、彼がどうするか決めるでしょう。 やはりどうしても子供は諦められずに別れることを選ぶかもしれないし、子供がいなくてもトピ主と一緒にいることを選ぶかもしれない。それは彼の選択です。 子供のことはデリケートな問題なので、彼の考えを変えようとしてはいけませんよ。 なんにせよ、子供を望まないトピ主はうっかり妊娠したりしないように、絶対に気を付けてくださいね。 トピ主のためにも、望まない上にうっかりなんて最悪の事態は避けましょう。メンタル病むかもしれませんから。

トピ内ID：140d1919d510a134

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お別れをお勧めします

🙂
ame
他の方も仰っていますが、私があなたの母親なら別れるように言いますね。 様々な理由があり「子供は欲しくない」はあなたのきちんとした意見です。 確固たる意志があるなら尊重すべきです。 子供を産むことは誰に強要されることでもないです。 「産みたくない」「欲しい」は何をどう話し合っても解決なんてありません。 譲りあうなんて無いんですよ。 いいですか。命を掛けて、産むのは女です。 男は精子を提供するだけです。 妊娠し、身体が変化し、何カ月もお腹で育て、痛い思いをして出産するのも、全て女です。 出産は命がけですし、出産後も命がけです。身体はボロボロになります。 健康だったのに、出産時、出血多量で亡くなった友人の友人を知っています。文字通り命がけです。 男は勝手に父親になりますが、無傷です。 彼の言う「子供が欲しい」はそれは夢としてそれでいいですが、産むのは女です。 彼に寄り添わなくていいです。 あなたは彼を好きで色々と見えなくなっているかもしれませんが、 「命をかけること」を強要するなんて言語道断です。 あなたが子供を産みたくなるよう誘導したいのでしょうが、それはあなたを本当に好きでやっていることではないです。 彼はあなたの身体より、自分の意見と夢が大事なんです。 本気でお別れを推奨します。

トピ内ID：5718501e30d25ae0

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真面目なトピ主さん

🙂
はにわ
トピ主さんは真面目だから、彼と別れることを考えていないのですね。 私はそれでも別れも頭に入れてはどうかと助言させていただきます。 トピ主さんはまだ若い学生さん。社会人にすらなっていないトピ主さんは、まだまた見ていない世界があるのと同様、今までの人生で出会った人もさほど多くはありません。そんな中で将来の伴侶を今すぐに決める必要はありません。 子どもを望まない自分を異質だなんて思わないでほしい。貴女が子どもを望まないように、子どもを望まない男性も世の中にはたくさんいますし、子どもを望まない貴女を愛してくれる男性もいるはずですよ。

トピ内ID：3a92a7324db7209b

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時期尚早

🙂
暇蝦
2つの事がです。 1、トピ主さんはまだ学生ですね、社会人にもなってないし、人生経験が少なすぎます。その様な状態で結婚や妊娠出産について考えても、偏った考えに辿り着きがちです。今はその様な事は考えずに、学ぶべき事を学んで人生を切り拓く事に注力すべきだと思います。 2、彼はトピ主さんに対して結婚や妊娠出産についての話をしたようですが、ライフステージがその様な段階にない彼女に対してそういう話を持ちかけるという事が幼いというか配慮が足りないと思います。トピ主さんが学習や就職を成し遂げないうちにその様な話をしてトピ主さんの人生をコントロールしようとしているのは、大人としてやるべき事ではありません。 もし、トピ主さんが彼と別れたくないなら、一旦距離を置き、トピ主が卒業就職した後に改めて交際をスタートするべきだと思います。それまでは友達以上恋人未満の関係に留めて置くべきだと思います。当然体の関係も無しですよ。万一望まぬ妊娠をしたら、トピ主さん耐えられなくなってしまうのではありませんか？ 後、どうしても子供を生みたくないなら不妊手術を受けるという手もありますね、重大な決断ですから簡単にしてほしくはありませんが、そういう手もあるという事は知っておいて下さい。

トピ内ID：bd8a982230e6e2b8

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自分に正直に

🎶
ひろ
こんにちは 自分語りで申しわけないですが、私ももぴさんと同じ理由で子供を作る気はなく、恋人が出来ても結婚の話しになると別れてきました。（付き合い初めに子供を作る気はないと話しています。） 30過ぎて初めてこの人の子供なら欲しい！と思った方ができ、今現在は結婚し、妊娠中です。 もしかしたら、もぴさんも私と同じ考えになるかも知れません。 無理して自分の気持ちを変える必要はないと思います。

トピ内ID：cec0524f3f498943

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私も

🙂
りり
私も子供苦手です。。 元彼が子供絶対欲しい！って人だったのでお別れ経験あります。 ほんと子供欲しがる男性って簡単に言うので腹立ちます笑 まだまだお若いですし、これからもっと条件の合う素敵な男性にたくさん出会えますよ。

トピ内ID：879db9f96d10a08f

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早めに…

🙂
nico
自分では産まない性別のくせに子供が欲しいと強く望む男は大抵地雷、モラハラ予備軍です。 出産の苦しみだけが話題になりがちですが、私の知人は妊娠中、出産前日まで酷い悪阻で毎日吐き続け、本当に地獄のような毎日を過ごし、先日第二子を妊娠しましたがすぐにまた地獄の悪阻がきて吐き続け、あまりの辛さに堕胎を旦那さんと話し合ったほどです（その後すぐ流産して、ホッとしてました。二度と妊娠したくないと言ってましたよ） 子供が好きで物凄く欲しかった女性でも酷い悪阻でメンタルやられることもあります。出産後に産後鬱になることもあります。 ましてや、子供が好きじゃなくて産みたくないと思ってるあなたが、そんな状況になったら耐えられますか？ 無理して子供を産む必要など無いと思いますよ。 でもその彼氏と結婚したら絶対に子供が欲しいと言ってあなたに強要するでしょうね。 残念ながら子供を望む男の大半は、どうしたって諦めません。 良い思い出に変えられるうちに早めにお別れして、子供を望まない素敵な男性と付き合う方が良いと思いますよ。

トピ内ID：391bd01a33ed50e1

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