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旦那の感謝が軽すぎる

レス74
（トピ主 0 ）
🐶
たらこうどん
夫婦
旦那が私の家族に対しての感謝が軽すぎてモヤモヤします。 わたしの両親には家を購入する際援助してもらったり、雛人形を買ってもらったり、娘の服や多く作りすぎたご飯をしょっちゅうもらったりしてします。 また、私の親戚からも家に遊びに行くたびに娘にお小遣いを頂きます。 それらに対しては感謝の気持ちを持っているのですが、すごく軽いんです！ 親戚からのお小遣いも積み重なって額も多くなってきたので、一度旦那からもお礼言ってほしくて会いに行く日調査してと伝えてもなかなか行動してくれず。 私の両親からもらうご飯や服は頻度が多く当たり前になってきたのか会ってもお礼を言ったり言わなかったり。 娘の雛人形も決して安くはない贈り物なので目立つところに飾りたいと思っていたのですが、「ここだと邪魔になる、使ってない部屋に飾ろう」と言われました。 感謝してるとは口では言っていますが態度が伴っていないのと、たくさん助けてもらってる割に軽すぎると思ってしまいます。 私の理想としては ・現金や高額なものを貰ったら直接お礼を言う、それを自分から提案する。 （私の実家は徒歩圏内です。） ・頂き物を蔑ろにしない。 これは求めすぎでしょうか、、、？

トピ内ID：d216c110e407e38f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚

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家の援助

🙂
westeast
は旦那さんは望んでいましたか？ そうでなければ義実家の徒歩圏内なんて地獄でしかありません。 望んでもいない場所に家を「貴女の都合で」立てたなら その時点で感謝する謂れはありません。 地獄の一丁目に一生住むんですから。 家売っぱらって自分達で家を買ったらどうですか？ それでも実家が支援してくれるなら感謝は必要です。

トピ内ID：109c29e98e9c70f1

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あなたがお礼を言う

🙂
ぜんざい
あなたの親や親戚なんだから、あなたがお礼を言えばいい。 旦那さんの親のことがないけど、旦那さんから同じこと言われた　どう思う？ もっと俺の親に感謝しろって言われたら。 モヤモヤしない？ お礼の強要じゃない？

トピ内ID：919045f68e61adbd

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なんでそんなに求めるの？

🙂
葉牡丹
共働きですか。 まさか専業主婦でそんなことは言わないと思いますが…。 普通は自分の実家近くに住んでいたら、ご両親からの援助はあるのが普通じゃないですか。 それに自分が実家の近くにいたくて近居住まいにしたんですよね？ それなのに、毎回ご丁寧にお礼言って感謝しろって、なんだかとても疲れそうな奥さんですよ。 旦那さんは口下手なんじゃないかな。普通に働いて生活の面倒をみてくれているのなら、十分じゃないの。 親戚にお礼言うのもわざわざ予定を立てなくても、会えたときに言えば十分だと思いますけどね。 細かすぎる奥さんで、旦那さんが可哀想です。 なんだかお婿さんに入ったみたいだよね。 自分の親や親戚に感謝してもらいたいなら、旦那さんにも同じように感謝しましょう。 それができないと夫婦生活も、今よりもっとうまくいかなくなりますよ。

トピ内ID：2444dec76841f37e

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お仕着せになってる

🙂
ゆかたん
そもそも、ご主人はその援助を望んでいるのですか。 全くありがたくないのでは。 お願いしていないのに、お礼を言わせるのは違うでしょ。 あなたの自己満のために利用しないでください。

トピ内ID：fc5dfa1011795852

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ありがたくない

🙂
柊hi-lite
必要ない、ありがたくないのでは？ トピ主さんは嬉しいのかもしれませんけど 夫にとっては嬉しくないことなのかもしれませんね。 援助の押し売りみたいになっているような気がします。 トピ主さんがすごく助かっているというのは理解できるのですが 別にないならないで、いいのでは？やっていけるのでは？ 身の丈に合った暮らしをすればいいだけの話だと思うのですけどね。 夫は「援助したいなら好きにすればいいけど、いちいちお礼を言う気にはなれない」と 思っているのかもしれません。

トピ内ID：f58911bd060f3b7e

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自分で

🙂
え〜
ご自分の実家や親戚には、あなたがお礼を伝えれば良いのでは？ 【夫も大変感謝しています】とでも言っておけば良い。 夫の親戚関係は夫に任せれば良いし。 多く作りすぎたおかずのくだりは 意味不明。助かっているのはあなたでしょ？ それとも普段から食事作りは夫担当でしょうか？ そのおかずは、夫が好きで食べたいものでしょうか？ そして、ご自分の実家近くに住むことを了承してくれている夫に、あなたは感謝していますか？ 夫だって、自分の実家近くで精神的に楽して暮らしたいんじゃないですか？ 親に何かしてもらう都度、あなたに 【お礼をしろ、感謝しろ】といって わざわざお礼行脚に行こうと言われても、あなたなら気分良く行きますか？

トピ内ID：6b7610e264fdca1b

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おおげさでは

🙂
はな
助けてと夫や夫婦で頼んだのですか。 そうでないのならありがたいという気持ちがあれば十分だと思いますよ。 実家の近くの家だから支援したのかもしれない。本人たちにメリットあるし。雛人形だって親とトピ主で好きなものを選ばれたのではないでしょうか。

トピ内ID：5c6924f385017b96

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円満に。

🙂
nene
孫への贈り物は祖父母の楽しみでしていることでしょう。 食事の差し入れは娘に楽をさせたいからだろうと思います。 お小遣いは、あなたの親も親戚にしてきたことを返してもらっているのです。 自分の身内からの好意について夫に恩着せがましく言えば、 彼は機嫌を損ねて夫婦仲が悪くなるのではないでしょうか。 それでは親や親戚の好意が逆効果になってしまいますね。 感謝の言葉を伝えた上で「夫もくれぐれもよろしくと申しておりました」 と添えるのは、古風ですが現代にも通用する礼儀習慣だと思います。 その言葉を聞いた方は、若い夫婦が円満なのだと感じるでしょう。 親戚からは貰いっぱなしではなく、たまにささやかでもお返しの贈り物をしたらどうかとも思いました。 お母さんに相談してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：f59d8cbd0620b589

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お礼どころか腹が立つと思う

🙂
猫好き
完全共働きでローンも大半が主さん側の負担じゃなければ、むしろ親やトピ主さんの方が「実家近くに家を買ってくれてありがとう」って夫に感謝した方がいいですよ。 実家の近くに住んであげるのに、援助なんか当たり前です。 親戚からの小遣い？ いつまで娘気分なのか。普通はそういうのいい大人なんだから辞退しませんか？ 雛人形も夫に大した相談もなく、勝手に実家の親と話し合って買ったんですか。 私がもし逆のことされたらお礼どころか怒りたくなるし、ストレス溜まります。 ご飯や服だって本来は子供の親がどうにかするものであって、祖父母がしゃしゃり出て来るところじゃないです。 夫にとってはありがた迷惑でしかないと思うけど、トピ主さんは自分の役割を肩代わりしてくれて嬉しいと思っているんだろうね。 頼んでもないことを勝手にやって、そのお礼をしろだなんて傲慢です。 親離れ子離れできない状況を我慢してくれる夫に感謝しましょう。

トピ内ID：1ff9498e1d34e7c0

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なんで？

🙂
アツミ
そもそもそういう行為をする前に 事前にいつも夫さんに確認してます？ 親とトピさんで決めて事後報告ですよね？ 食事は、トピさんが作ればいいだけで それをもらってラッキーはトピさんだけ そもそも夫婦なんだから どっちかがお礼をすれば良いから トピさんがしたならそれでいいよね 家の購入だって 出して上げたい親と 出してもらいたい娘 その結果住んだ家に永遠に頭が 上がらないなら住みたくない うちは私の実家には私がお礼して 夫の実家には夫がお礼をする という事で落ち着きました そもそも実母からの料理だから嬉しいけど 義母から頻繁に料理もらっても迷惑 お金を出したからと家に出入りされても 迷惑って嫁の方が多いのでは？ 服だって義母から頻繁にもらって 腹立つ嫁も少なくない そもそもトピさんが自立してない いつまでも娘気分なのが気持ち悪い 料理ぐらい全部自分で何とかすればいいし 夫の金でやりくり出来ないなら トピさんが働けばいい ちなみに介護は実子だからさ トピさんの親の介護はトピさんのお世話 それともトピさんは 義理の親も世話するの？

トピ内ID：377765dab53f14c8

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恩着せがましい。

🙂
なんだそら
お礼を言わなきゃいけないくらいなら欲しくないわ、私なら。 だって、あなたの態度から、うちの身内はこれだけやってる！ っていうこれみよがしな圧を感じるし、それに比べてあなたの方は…という不満を滲ませてますよね。 はっきり言うけど、醜いです。 あんまり言うと逆効果ですよ。 かえってあなたが嫌われるだけ。

トピ内ID：df951e3b0c550f8c

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援助を受ける前提が原因

🙂
クロップ
旦那さんへの個人的な援助ではなく、家と家なんですから、 旦那さんの感謝が軽いというのなら、トピ主さんが補完すればいいだけですし、 対応の不満があるのなら、一旦、頂くことを止めてみればいいのです。 旦那さんの同意も得ずに、際限なく貰うだけ貰って、 お礼だけを旦那に求めるのも無責任ですし、 そもそも、何でもかんでも援助を頂く前提だから、感謝の心が薄れるのです。 援助の話があったら、安易に受けず、その都度、話し合って、 旦那さんの同意を得て、援助の代わりに、お礼の連絡を約束させればいいのです。

トピ内ID：be733c4a9db40b8c

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お礼はトピ主さんが言わなくちゃ、ね。

🙂
おばはん
＞わたしの両親には家を購入する際援助してもらったり、雛人形を買ってもらったり、娘の服や多く作りすぎたご飯をしょっちゅうもらったりしてします。 また、私の親戚からも家に遊びに行くたびに娘にお小遣いを頂きます。 これらは、ご主人様がお願いしてやって貰ったことなの？ 違うでしょう？ 勝手に、というのは語弊があるけれどお孫さんやトピ主さんのために善意での行動。 であれば、トピ主さんが表立ってお礼を言う。 もちろん 「いつもありがとうございます。主人からくれぐれもお礼を言うようにと、日頃から口うるさく言われています」と伝える。 ちょっと気の利いた何かしらのお返しの品や手土産を用意していくことは当たり前です。 このような自分の側の親戚や実家にする事はトピ主さんの仕事です。 トピ主さんは勘違いしているようですが、トピ主さんの親戚とのやりとりは基本はご主人様には関係のない事。 もし、ご主人様が援助をお願いしているのならば、その時感謝の言葉を口にしているはずですよ。 分不相応な援助だと思うのならば、トピ主さんが、折々にお返しをするよう手配し、夫と一緒の場で「夫からです」と渡すのです。 頑張りましょう。

トピ内ID：8dab54373d911dc0

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妻の実家関係からの贈り物は

🙂
緑の風のアニー
夫さんからしたら、重いと思います。 鬱陶しい！ できれば、欲しくない！ のではありませんか？ それなのに、夫に手厚い感謝を要求するの？ なんか、違うと思うんだけどね。

トピ内ID：b41b5ef6a1eb2d28

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頼まれたの？

🙂
まめ
住宅購入の援助、ひな人形、服に食事。 これらは旦那さんが要求した訳じゃなく、 あなたの両親が自ら勝手に、好きで、やってることじゃなくて？ お礼の要求なんかするもんなら旦那さんは 「（恩着せがましいなぁ）だったら要らんよ」となると思うのですが・・ 実家からの援助で喜んでるのはあなただけでは？

トピ内ID：9dcab623943f76fa

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すっごくいや！

🙂
はなこ
本音を言いましょうか？ なんもいらないから関わりたくない！ お礼を強要されるくらいなら何もくれなくていい。 おかずなんて誰が頼んだ？ 雛人形、目に入るたびに不快になる 義父母だけならず親戚の家にまでしょっちゅう行くのかよ！ ↑過干渉な義理の家族と、依存体質の配偶者への本音です。 徒歩圏内に住んでやってるだけで、逆に感謝しろ！です！

トピ内ID：d86e2c2880e7cf6c

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過剰だとありがた迷惑です。

🙂
さら
＞・現金や高額なものを貰ったら直接お礼を言う、それを自分から提案する。 （私の実家は徒歩圏内です。） お祝い等でもないのに現金はもらわない、 不必要な高額品はもらわない、 ことです。 ＞・頂き物を蔑ろにしない。 そうですが、勝手にもらってきたものに重く感謝しろもキツい。 確かにありがたいことではあるけど、 感謝の仕方まで望まれるならいらないです。 ましてや「作りすぎたおかず」にまで軽い感謝じゃダメとか勘弁して欲しい。

トピ内ID：17c4ce0a817343ed

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必要ない

🙂
icha
トピ主さんがお礼を言えば良いと思います。 夫も感謝していたと伝えれば問題ないですよ。 夫側の身内の対応は、夫にまかせるということで。 実家と近居なんですよね。 どれだけ頻繁に実家に帰っているんだろう。 同じくらい、夫の実家にも行ってないと不公平だと思います。 いつまで実家依存するつもりですか？ 親離れした方がいいと思いますよ。 まあ、最初から親に依存するつもりで近居にしたのだろうけど。 というか、近居にしてもらうためにお金を出したということではないの？ トピ主さんは、夫に対してどれだけ感謝しているのかな。

トピ内ID：fe953ebd0b4b32fa

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求めすぎです

🙂
たらこパスタ
トピ主実家の徒歩圏内に住んでいるんですね。 これはトピ主夫の望みですか？ 実家の親、親戚はどう言っていますか？ トピ主夫に感謝しろと言っているのですか？ そもそもトピ主夫はトピ主実家や親戚からの援助を希望していますか？ 本来、義実家の援助は望まない人も多いのでは？夫も妻も。 それって私たち夫婦は稼ぎが悪いから助けてくださいってことですよね？ 男性ならプライドが傷つくし、女性なら見返りや過干渉を警戒する人も多いでしょう。 トピ主が実家や親戚の援助を当然と貰うのもあまり褒められたことではないのですが、トピ主は損得勘定が強い人なのでしょう。 貰えるものは貰いたい人ですよね？ でも、それに対する感謝はトピ主だけでいいのではありませんか？ トピ主が施しを受けたことに、夫にまで感謝を強要するのは求めすぎです。 トピ主の理想としては ・夫や子供もトピ主側に引き込んで義実家は徹底排除する。 ・夫を尻に敷いて思い通りに動かす。 ・何でも自分の思い通りに采配する。 ではありませんか？ 大層なお題目を並べていますが、内実は単なる実家依存のワガママ娘という感じです。 人に無理強いしなくて済む範囲でものを貰えばいいと思いますよ。 なんだか恩着せがましくて嫌な感じです。 トピ主夫でなくても反感を買いそうですね。

トピ内ID：9e83b794d1e6f0e1

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感謝すべきことなの？

🙂
ありがた迷惑
まぁ、家の援助は、どうあれ受けたなら額も大きいし、感謝しろ、は分かりますけど。 娘の服やご飯貰うって、夫は喜んでるの？ 作り過ぎたご飯なんて、旦那さんが貰って嬉しい？あなたが作る手間省けたわーってだけでは？ 服だって、自分の稼ぎ内で買えばいいのに、ほいほいほいほい貰ってもの増やして、どうなの？と。だけど、やりたがってる親の暴走許すのも親孝行なんだから、受け取ってることでもうチャラって感じでは？ この場合、あなたが変えるとするなら「親からしてもらったことを感謝せよ」ではなく「親から貰わず、面倒なお礼しなくていいようにする」じゃないですか？ うちも、私の親はいろんなものあげたがりで、夫の親はそういうの一切なし派。だから、貰って嬉しい私は自分の親に礼は言いますけど、夫に言わせようとかはしたことない。下戸な私と酒好き夫(と2歳児)の家に、お高いお酒とかが荷物に入ってきた時には、私が通話してる時についでにちょいと登場してお礼言ったりくらいはしてますけど、基本は娘と孫に対しての心使いで、その夫(父親)にもくれてるだけなので、皆宛とか孫宛のものは、私がお礼言うだけで十分です。 旦那さんが、あなたのご両親に「娘の服少なくて～」だの「ご飯欲しいな～」だの催促してる訳じゃないんでしょう？ご両親がくれなくなっても、特に気にしもしないだろう感じなら、そもそも特にいらないものなので、一応感謝、で十分かと。お礼は喜んでるご自身でどうぞ。

トピ内ID：b51942e0199c4d24

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ご主人、肩身が狭いのでしょうね。

🙂
リップ
あまり妻の実家がやりすぎると、夫の立場がなくなるんですよ。 お金がないからやってもらってる（そうでなくても）と、プライドが傷つく人も男性には多い。 それにご主人が頼んでやってもらってるわけではなく、あなたのご両親や親戚が勝手にやってることですよね？ なのにご主人に感謝しろとはいかに。 しないからムカつくなら、やらなければいいこと。 あなたが頼んでやってもらってるなら、あなたが感謝の意を伝えればいいことです。 他の方のレスにもあったように、ご主人側の窓口はご主人に。 ご主人が頼んでもいないのに、孫可愛さでやってるなら、わざわざご主人がお礼を言うことではありません。 会ったついでくらいでいいと思います。 どちらかと言うと、私の親がトピ主さんの親みたいな感じですが、私も親も一回もそんな風に思ったことないですね。 私がその時お礼言って終わり。 洋服なら「着せたら可愛いって、◯◯も喜んでたよ」と親に伝えてみたり。嘘も方便です。 その時夫が言ってたのは、あまりやってもらうと、俺が稼ぎが悪いみたいだし、俺の実家が貧乏でなにもやってやれないみたいだと。 そうではなくて、孫可愛さにやってるだけだから、気にしないでいいと言って、それからは少し頻度を落としてもらいました。 ちなみにお雛様は我が家もとても立派な親王飾り（数十万）を買ってもらいました。最初は玄関のホールに飾りましたが、通りが狭くなるのと埃が被ると思い使ってない客間（和室）に飾ることに。 感謝は強要するものではありません。 あなたが良かれと思ってることが、ご主人にとってそうではないこともたくさんあると思います。 感謝は心からそう感じてするものです。 今回の問題は、あなたの親が「勝手に」良かれとやっていること。 感謝を求めてやるなら、やらなくていいのです。 お礼はあなたが言えばよいのです。

トピ内ID：84a08d316ef2efd1

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自分の親戚は自分で対応が筋

🙂
アラフィフ
トピ主の親戚なんだからトピ主が対応するのが筋だと思います。親戚にお礼するのもトピ主が菓子折りなど用意してトピ主が持っていき「主人からです」って渡すくらいの器量は無いんですかね?　感謝しろ感謝しろって正直面倒くさい人だなあと思いますね。

トピ内ID：b564bf2f5bda5443

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恩着せがましい

🙂
電源ON
恩着せがましいですね。 娘の服も、雛人形も、別にいらないでしょ。だから感謝なんかしてませんよ。何なら捨てたいぐらいに思ってるでしょう。 出してるのはトピ主の親なのに、まるで自分が働いて出したかのように偉そうにしてるんですね。社長のバカ息子が何の仕事もできないのに職場でふんぞり返ってるみたいです。 トピ主は夫に何の感謝もしてないようです。家のローンを組んだのは夫なんでしょ？

トピ内ID：23bc00fc37afa3c4

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どちらかの実家の近くなら

🙂
冬の妖精
実家の近い方が土地を差し出すか、家の代金を払うのは当たり前だと思いますよ。その上でここに住んでくれてありがとうと感謝を示すのが普通では？しかも今回は旦那さんが近くに住んでくれていると言うありがたい。ありがたい。ありがたいお話です。主様は働いていないのでしょうかとても自分中心だと思いました。

トピ内ID：f2df8ed5b51d9faf

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ご主人が頼んだことなの？

🙂
娘親
我家も娘の新築に、土地の提供と現金で一千万円程援助しましたし、手作りのお総菜やらを差し入れたり、ご飯に連れていったり… お小遣いやら衣料品もプレゼントしますが、 勝手に娘にしていることで、 お婿さんに対して娘が貴方のようなことを言い出すなら、本末転倒。 娘のために成るどころか、夫婦仲を壊す行為と成ってしまいます。 娘や孫に対しての援助であって、むこさんに頼まれてしているわけではない 貴方の主張は、愚行です。

トピ内ID：1fd1d08ed65aff82

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そんなご主人見たい？

😨
１／６アップルパイ
お世話になっていますと、会うたびにペコペコするご主人見たいですか？ 住宅の援助は高額でしょうから、お披露目兼ねてお礼の会食くらいはしたのでしょう？ それ以外は、主さんが夫婦からという言葉で形でお礼を言えば良いのでは？ 特にご飯を貰うのが当たり前になっているのは、ご主人じゃなくて主さんでしょう？仮に義実家から頻繁に貰うとしたら、主さんも勝ってに持ってくるの止めてと思いますよ。 子どもの洋服だって、買って貰わなくとも賄えますよね？あれこれ着せたいのは実母と主さん自身では？ 自分たちの生活にずかずか入ってきて、礼はないのかと言われたら、誰でも嫌になります。下手したら、我が家だと感じられなくなって帰りたくなくなりますよ。そういう例は男女共に多いです。 ご自分の実家や親戚への集りと面子にばかり目を向けてご主人を蔑ろにしていると、取り返しのつかない事になるかも。 気を付けた方が良いですよ。

トピ内ID：e2d7f442bd9f7e63

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親離れ子離れできてない夫婦は離婚の元。

🙂
匿名
うちの親戚もそんな感じで、娘の親が過度に夫婦に干渉し、なんでも買い与え、結果離婚になりました。 娘はいつも親に甘えて親びいき。 そりゃ娘の旦那も肩身が狭いでしょう。 「親がこんなによくしてくれた、お礼を言って」「なんで言ってくれないの？」そればかり。 結果、旦那さんは「そんなに家が大好きなら何のために結婚したの？」といって家を出て行きました。 娘の親は大喜びで娘と孫を迎え入れ、甘やかし放題。 結果娘の恋愛を壊し続け、孫を甘やかした結果、ろくな子に育たずに家でゴロゴロするニート。 今娘は親の介護と、家を出て行かない子供の世話にあけくれてます。 親とばかり過ごしてきたので、友達もいません。 トピ主さんの未来かもしれませんね。

トピ内ID：38c910dd17e1334d

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夫をコントロールしない

🐱
自由
夫は他人なんで 貴方の思い通りにはなりません もし夫を他の人に取り替えても 同じです 他人は当てにしない、期待しない 鉄則です 覚えておきましょう。 おかずもお金も雛人形も くれてやりたい人達の自由 別に欲しいわけじゃないんだから 貴方の気にいるように感謝しろって いわれてもね 困ると思います。

トピ内ID：34ebf78ef5c859a5

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乗っ取り

🙂
フォルテシモ
辛口です。 トピ主の両親親戚と血縁のない夫は、 自分とトピ主さんの家庭を下手すると「乗っ取られる」的な、 気持ちに襲われているかもしれないよ。 自分の家庭なのに、妻側の親族が境界線を犯して入り込んでる感じ。 自分の家庭なのに、妻は自分の親族側についてるし。 感謝しろと言われるのも苦痛。 自分と妻と子供の家庭なのに、親族が大きく侵食してきている。 それはお金や品物で「一般的に得する贈り物」の体裁を取っているので、 ハッキリ抗議する方がおかしいと寄り切られそうだが、 「得するものを贈っているのだから侵食しても良いだろう」という圧力は嫌だと思う。 そういう感じを持っているから防御体制に入っているのでは。 トピ主さんも精神的に家から自立しなよ。 大事なのは親族？それとも夫と子供との「自分の家庭」？。 （あとね、自分の身内について他人に説明する時、 親族から「お小遣いをもらう」であって、 「お小遣いをいただく」では無いのよ）

トピ内ID：b4eea98e6a7504f8

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トピ主側の

🙂
てぃあら
親族なんだからトピ主がお礼を言えばいい！ 作りすぎたご飯なんて貰って嬉しいですか？ あと女の子の節句は女親側がするのが常識なので当然です。 お礼を強要するトピ主がどうかしてる。

トピ内ID：694fb67ae3d7f184

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