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結婚費用の負担について

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
ねこかわいい
恋愛
遠距離恋愛中です。 私は地方で実家暮らし、彼氏は東京で一人暮らしです。 お互い結婚を考えていますが彼氏は家賃補助無し、奨学金の返済もあるため貯金はほぼできていません。 私は実家暮らしで親が貯金してくれていたこともあり彼氏より収入は少ないですが貯金は出来ている状態です。 私は祖父母が生きている間に花嫁姿を見せたいためなるべく早く結婚したいです。 元々気を遣って「婚約指輪はいらない、結婚式も小規模でいい」と言っていましたがあまり具体的に考えていないようでした。 この前結婚資金について「私が全額出すようにしようか？」と聞いたところあっさり「そうしようか」と言われてしまいました。 私としても半分本気で、半分冗談で言ったため拍子抜けしてしまい、こんな甲斐性のない男と結婚して大丈夫かと不安になってきました。 また結婚に対する解像度や熱量が2人で違うこともあると思います。 試すようなことを言った私も悪かったですが、待つ期間が長くなるようなら私からプロポーズして全額負担することも考えていて悩んでいます。 人生の先輩方にお言葉をいただきたいです。

トピ内ID：8e6412f8fe3a6079

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気持ちはわかる

🙂
２人で決めて
プロポーズ、結婚式こういうのに弱いですよね。 2人で話し合ってきめたらいい。 話し合いにならないなら、相手が興味がない。 うまくいくものはすーっと話が進みます。 私の周りでは世代関係なく、式なし婚約指輪なしが多いです。 あんなに豪華な式あげたよね、という人は離婚してます。 ちなみに私は式の費用は半々でした。まったくもめない。 今思うと夫が合わせてくれてた。私も豪華絢爛に興味がない、あくまで家族のみで、できるだけ色んなものは省いてです。 うまくいかないものを無理やり進めるより、相手と落としどころを見つけて？お互い納得できるものがおいおい喧嘩の種にならなくて良いですよ。

トピ内ID：893f6ee044b6a8b9

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そうするしかいない

🙂
カリカリベーコン
主さんの結婚の目的が、 ＞祖父母が生きている間に花嫁姿を見せたいため ですから。 その目的を達するためには、何もかも主さんがお膳立てをして、彼を花婿として高砂席に座らせるしかない。 主さんの「私が全額出すようにしようか？」というプロポーズに、彼は「そうしようか」って了承したので、結婚への第1段階のプロポーズは終わっています。 何を待つのかがわかりませんが、言葉の通りに結婚資金は主さん負担で進めて行けばいいと思います。 次の段階は、双方ご両親への挨拶になるのかな。 甲斐性のない男には甲斐性のある主さんが補うことですね。 夫婦とはそういうものです。 頑張ってください。

トピ内ID：7adddbc16843aec1

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結婚の動機が

🙂
ねこ
>私は祖父母が生きている間に花嫁姿を見せたいためなるべく早く結婚したいです。 トピ主さんの結婚の動機が祖父母に見せたいからという自己理由で、彼を利用するのですから、全額負担して結婚するのが礼儀かと思いますよ。 彼の気持ちやタイミングよりトピ主さんの欲望のためですから。 彼の気持ちやタイミングなんかより、自分の欲望は通したい、でも全額負担はしたくないのはわがままでは？ 結婚は相手の人生をも左右する。それを全部タイミングをトピ主の欲望に合わせろと言ってるのです。それには気がついていますか？ずいぶん自己中ですよね。相手の気持ちやご家族の事も考えましょう。 今のまま結婚しても、結婚後80年続きませんよ。トピ主さんの自己都合に彼が合わせて当たり前、金も出して貰わないと不満とかの生き方だと、夫婦関係が破綻します。どのみち離婚になりますよ

トピ内ID：088972056564b0a8

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結婚してからの主導権が違ってきますよ。

🙂
まるあんぱん
結論は、貴女が全額出して、結婚式をやっちゃえ、です。 男女関係なく、やりたい方がお金を出せばいいですよ。 結婚後の生活でも、主導権がまるで違ってきます。 これは、すごいアドバンテージです。いい状況じゃないですか。 これだけドッカーンと恩を売れる機会は、長い人生でも、そうそうありません。 鼻高々で、彼氏の親戚縁者まで、結婚式に呼んじゃいましょうよ。

トピ内ID：c0e7ff7f8fdb360a

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相手はあまり乗り気ではないのでは

🙂
彼氏もっとお金だして
と思いました。 いくらなんでも、これは・・・ちょっとあなたのことをバカにしすぎというか あるいは、ご自身のプライドはないのですか？と言いたくなりますね。 ＞この前結婚資金について「私が全額出すようにしようか？」と聞いたところ ＞あっさり「そうしようか」と言われてしまいました。 わたしなら、こんなこと言われた時点で、情けなくて結婚白紙です。 わたしは豪華な結婚式を挙げて「離婚」したクチです。 その後、素敵な人との出会いがあり、再婚して今は幸せですが、結婚式は挙げずに 写真のみ撮影するという形をとりました。 でも、もし一度も花嫁衣装を着てなかったら・・・やっぱり豪華にしてたと思います。 二度目だから写真で済んだだけで。着たいですもんね、若いうちに。 最初は25歳だったのですが、39歳で再婚した時に和装をしてみて、やっぱり25歳の時とは 明らかに違いました。肌の色つやも含めて、写真映えが違いすぎました。 それに両親も祖父母もとても喜んでくれたのもうれしかったです。 祖父母は、26歳と27歳の時に相次いで亡くなったので、ほんとにギリギリでした。 だから、トピ主さんの気持ちはすごくわかります。 時代は違うので、今はもっと高いのかもしれないですが、衣装・披露宴含めて600万近く でした。招待客は50人くらいでした。（お色直しはカラードレス2回でした） 披露宴抜きだともう少し安いと思います。 でも・・・ ＞私からプロポーズして全額負担することも考えていて悩んでいます。 ここまでやってしまうのは、悲しいですよ・・・。なんか・・・。 祖父母に見せたいだけなら、写真撮影だけとかどうですか。 それで相手にも費用を出してもらいましょう。

トピ内ID：0760289b1d75a50e

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えっと？

🙂
彼の都合は？
主さんの言う結婚資金って何？ 彼の家具家電はそのまま使えますよね 実家暮らし、貯金は親がしてくれた、早く結婚したいのは祖父母のため 全然自立してない女性と結婚して大丈夫かしらね 自分側の都合だけで結婚急いでるのに、カツカツの人にお金出してもらって当たり前？ お金持ってて結婚資金出してくれる人なら彼じゃなくてもいいみたいだし 婚活でもして別の人探したらどうですか？ 東京で20代が奨学金と家賃満額払いながら一人暮らししたら貯金なんか出来るはずない しかも東京でしょ、男性でしょ？ 未婚が圧倒的に多い年齢ですよ そんなの知るか！って感じですか？ 「私が全額出すようにしようか？」← これ、試したの？ いやいやいや、彼は本気に受け取ってるでしょ 今からちゃぶ台返しをするつもり？ 信用失いますよ？

トピ内ID：3eca69df7e8fdddb

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賛成

🙂
まな
全額負担でいいと思いますよ わたしもそうして自分の好みの海外挙式で楽しかったですよ

トピ内ID：6f82b4ead43ef3c2

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ありあり婚です。

🙂
みけ
数年前ですが。どうして私が出そうか？とか言うんだろう？そう言わないと結婚できないから？ トピ主さんが焦りすぎているように思います。折半じゃダメかな？は今からでも聞けると思いますよ。 婚約指輪、本当は欲しいんじゃない？？？素直になった方が幸せですよ。トピ主さんが我慢し続ける結婚になりそうですね。 大規模と言うのがどう言うものか知りませんけど、150人とか？ 大規模だろうと小規模だろうと離婚する人はするし、しない人はしないです。

トピ内ID：43c2851997c39711

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言い方が悪い

🙂
おじさん
男です。 ＞元々気を遣って「婚約指輪はいらない、結婚式も小規模でいい」と言っていましたがあまり具体的に考えていないようでした。 この前結婚資金について「私が全額出すようにしようか？」と聞いたところあっさり「そうしようか」と言われてしまいました。 結婚の動機は別にいいのですが、自分から言って、相手がその通りに受け取ってモヤモヤというのは、おかしいと思いますよ。 ＞私としても半分本気で、半分冗談で言ったため拍子抜けしてしまい、こんな甲斐性のない男と結婚して大丈夫かと不安になってきました。 結婚式も指輪も、ほんの少しの冗談も交えて話すことじゃないと思います。 そもそも、主さんが一人で空回りしているのに、彼氏さんを「甲斐性なし」なんていう資格はないと思います。 私はそもそも、遠距離で結婚を急ぐのが間違っていると思います。 彼氏さんとは別れて、地元で婚活することをおすすめします。

トピ内ID：8fc9328f09f7b462

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これは

🙂
りんはな
結婚式の費用負担だけの話ではなくなります。 違和感を感じたならばこの結婚は見送る方が良いと思いますし、なるべく早くに見切りをつけて別れることを勧めます。 合ってませんよね？ 無理に推し進めると、結婚前に感じた違和感を結婚生活の中で随所に垣間見ることになり、段々と小さな違和感が大きな価値観の違いとなります。 それらは、結婚前に違和感という形でサインがあったはずのもので、歩み寄りも歩み寄れる程度の違いなら違和感にはなりません。 目を背けずきちんと向き合い、違和感を軽視せずに、見逃すことなく大切にしてください。 誰を選ぶかは人生において大切な選択です。 祖父母に早く見せたいもあるでしょうが、それで焦ってはいけないと思いますよ。

トピ内ID：34e9cb4c45e372b0

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堅実な人いませんか

🙂
はな
地元でお見合いして結婚したらどうですか。 堅実な人、結婚したがってる人、借金抱えていない人、そういう人いるでしょう。 多少年上でもいいじゃないですか。 祖父母に花嫁姿見せてあげられるし。 なにより、トピの彼といっしょになったら生活のしわ寄せが、トピ主さんに全部来るよ。 結局いっしょに奨学金という借金を返済することになりますよ。 彼は生活が苦しくて、結婚どころじゃないのでは。

トピ内ID：436962db3d3e5244

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主さんだけの問題

🙂
かおりん
＞＞私は祖父母が生きている間に花嫁姿を見せたいためなるべく早く結婚したいです。 そう思うなら、きちんと結婚願望がある人で、きちんとドレスを着せてくれる人を別に探しましょ。 主さんの祖父母に花嫁姿を見せたいという気持ちと彼の結婚に対する熱量は関係ないです。 主さんだけの問題だよ。

トピ内ID：67b2ff430978ee01

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その前に

🙂
みさき
遠距離恋愛中で結婚後どうやって一緒に住むの? 別居婚? 彼かあなたが転職して居住地合わせる等相談したの? 結婚資金以前に生活プランどうなってるんだろ。

トピ内ID：40e8f9ffc0dfdea5

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いるんだよね．

🙂
カコ
トピ主みたいな女性は， 付け込まれて、支配され， 捨てられることも。 相手が冗談ならいいけど 本気なら， 他見つけましょう。 幸せになれないよ

トピ内ID：af84bbaf43974c9a

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地元の男性

🙂
カール
わざわざ貯金のない男性のところに仕事辞めて嫁ぐのですか? 子育てとか考えてもお金ない男性に地元離れてまで結婚する価値あるのか 幸せな結婚生活をおくれるのか考えたほうがいいですよ…

トピ内ID：bf4dd1f28082cdd5

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きっと彼は変わらない

🙂
リコ
今後もずっと彼は受け身のままだと思います。それをいいと思うかどうかですよね。 何人かの方がレスしているように、自分でお金出せばやりたいようにできます。非常識な感覚ではないのであれば、彼は今後トピ主さんの尻に敷かれた忠犬のような夫になるかも。 でもそういう人って指示されるまで自分から何にも出来ない人かも。家事育児は“手伝い”感覚、いろいろな夫婦の相談事も「そうだね」「そうなんじゃない？」「そう思うなら俺はトピ主の意見に従うよ」。自分主導で何でもやっていけるような女性なら、こういったスタンスのパートナーでも上手くいくかもしれませんが、不安になったり悩むくらいならやめておいた方がいいのでは、と私は思います。

トピ内ID：1f266890de8de6b0

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まさにそこ

🙂
ゴータム
＞また結婚に対する解像度や熱量が2人で違うこともあると思います。 それが全てでしょう。 彼からすると、結婚式なんかしたいとは思っていないし、結婚のタイミングだって今すぐでなくても良い。むしろ、もう少し経済的に余裕が出来てからの方が積極的に考えることができるかもしれない。 でも、あからさまにそう言ってしまうとトピ主の意に反することは分かっているし、口先だけで大風呂敷を広げるのは後ろめたいので、自分からは何も言えない。 こういう状態なんじゃないですかね。 ＞こんな甲斐性のない男と 自分の経済力は棚に上げて、相手を「甲斐性なし」呼ばわりですか。 「甲斐性なし」が「男性に対する差別用語」として認定される日も近い。

トピ内ID：fda9f4b44811234f

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息子の彼女が

🙂
和泉のおかん
祖父母に花嫁姿を見せたいから早く結婚式を挙げたい、て言う娘さんだったら正直面倒臭いです。 今時結婚式したいタイプなんだ、と。 立派な孝行ではあるが。 実家暮らしはそりゃ貯まるわな。 挙式やりたい方が出せばいい。 無い袖振れない。 金で愛を計らないで。 家賃補助もなく一人暮らしはキツイ。 自分の事でいっぱいいっぱい。 それわかってて交際だよね？ で？結婚後は何処に住むの？ 結婚式なんかより大事な案件では？ 現実、結婚後の方が長い。 結婚後の為に貯金取っておいた方がいいと思うよ、ほんと。 皆に囲まれて華やかに挙式披露宴したい、両親や祖父母の笑顔を見たい、幸せになりたい、て気持ちは解るけど。 結婚後のシミュレーションしてみ、何にお金が飛んでいくか現実見ないと。 彼は、結婚したい意思はあるの？ 先ずそっからでは？

トピ内ID：27de3b49f7af686c

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主の補足です

🙂
ねこかわいい トピ主
補足という名の言い訳です。 >>結婚の目的 祖父母が生きている間に花嫁姿を見せたいのは結婚を早くしたい理由であって、結婚相手が誰でもいい訳ではありません。彼を利用しているつもりもありません。 >>彼氏について 彼氏はIT系なのですが、普段から「俺が養う」「転職したい」「起業したい」と言っていて、大学時代から所謂意識高い系(？)の人です。頼りになる人だと思っていましたが口だけなところがあるのも事実で、ですが期待してしまっていました。最初は彼氏と折半のつもりでしたが、「婚約指輪と結婚指輪があることも知らなかった」「両家顔合わせって何？」から始まり、具体的なお金の話をするとだんだん口数が減ってしまいます。 >>全額出そうか？という言葉について 「こういう案もあるよ」という提案の気持ちで言いました。あとはこれなら早く結婚できるなと考え本気で。 >>貯金について 両親がしてくれていたものもありますがそれに頼らなくても出せるほどの貯金はあります。でもカツカツです。 自立してないのも分かっていますし彼氏も了承してくれています。 出来損ないの私を好きでいてくれる本当に良い彼氏なので、結婚はしたいと考えています。高校から付き合い、初めて好きになった人です。彼氏も多少の熱量の差はあれど結婚の意思はあり、ですが貯金ができずいつになるかわからない、といった状況です。 皆様のレス本当にありがたいです。確かに焦っていた部分もあり、コミュニケーションが上手く取れていない状態だと思います。

トピ内ID：8e6412f8fe3a6079

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貴女のお父さんより

🙂
井の中の蛙
娘を見るようです。 貯金がない彼氏、奨学金返済完了まで貯金が出来ないという事ですね。 返済完了は何歳ですか？３５歳過ぎですか？ 彼氏の実家は持ち家ですか、賃貸ですか、年金は十分ですか？ 将来彼が両親に援助する必要がありますか？ 彼自身の老後は年金で生活できますか、一生働かなければならないですか？ 貴女が彼氏と彼氏の両親の面倒を見る覚悟なら何も言いませんが。

トピ内ID：0fb3e8ffe4974eb7

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妥協しない方がいい

🙂
み
ご自分を出来損ないなんて言わないで！ 彼は理想として妻子を養おうと思っていたけど現実は無理でしょうね だからトピ主さんが結婚費用の全額負担を申し入れても躊躇いなく受け入れてる 奨学金返済や一人暮らししていて貯金がないのは仕方ないにしても、意地を見せてほしいよね この彼に結婚指輪や婚約指輪、結婚式など遠慮してもトピ主の思いは汲み取ってくれないと思う トピ主が結婚したい気持ちを逆手に取って開き直ってるよ、彼 絶対に結婚費用は全額負担しちゃだめ そこまで自分を卑下しないで トピ主さんなら他にも需要あると思う 祖父母が喜ぶのはトピ主さんが幸せになる事で花嫁姿だけ見せればいいって話しじゃない 高価な指輪じゃなくても買おうとするのが男じゃない？ 古い価値観とか新しい価値観とか関係ない、不変の女心だよ 結婚費用もせめて折半では？ 個人的にはそもそもお別れした方が良いと思いました

トピ内ID：70e5b2fe34bd079d

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これ極めて彼に失礼だけどわかるかな

🙂
むっちりもっちり
＞私は祖父母が生きている間に花嫁姿を見せたいためなるべく早く結婚したいです。 これが理由じゃ彼に失礼だよ 結婚はあなたたちの問題 祖父母は関係ない まぁなんにせよ 自分本位で相手のことを考えていない印象だね あなたが全額出して結婚式したらいい

トピ内ID：38a86f90ecddd257

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結婚式資金、350万円でした。

🙂
みずたま
すごい良い思い出です。DVDもたまーに見ますよ。 本当に幸せな、１日でした。お姫様になれた日でしたね。 莫大なお金がかかりましたが、後悔は無いです。(もう少し安くても良かったかな？とは、ケチ精神がウズきますが) で、結婚10年目になり、子供も３人います。 新婚ホヤホヤな気持ちで、毎日過ごしていますよ。　 ラブラブだと思います。(ばばあがごめんなさい) 結婚式した時は、貯金すっからかんでした。主に私のお金でした。 でも、夫も年収1500万程になりました。緩くパートさせてもらってます。(専業は性格的に無理なので) こんなパターンもありますよ。 ただ、式に拘らなくても、写真だけ。みせてあげるのもいいのかな？ 結婚式、すごい高いよ？ 今の時代に合ってない気がする。　 やると超楽しいし、幸せだし、思い出だけどね。ただ、高い！笑

トピ内ID：6b8ba0dbcd951e52

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2人でするもの

🙂
これからの人生
潤沢な資金のある家庭であれば、いくらでもなんでもできるんじゃない。 式って結局女性の願望だったりするよね。ドレスとか。 男性はどこにお金かけるねん、どこを楽しむねん、という感は否めない。 実際そういう感想を聞いたことはあります。 ただ、彼女を喜ばせたいという思いで頑張る男性はいますが、各々価値観があります。 前向きな男性でも、欲張りな女性に合うと幻滅するなんていうのもあるようです。 家庭はそれぞれ違うのでそれぞれに合ったやり方が良いと思いますよ。 式も大事かもしれないけど、今後の人生ずっと一緒かもしれない人と家庭を築いていくことの方が大事かな。

トピ内ID：bd8901cd9a430fd5

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レスします

🙂
匿名
奨学金が残っていて起業したいというお相手ならば、結婚式は質素にして、もっと彼に有益な事にお金を回してあげたほうがいいのでは？

トピ内ID：71706127b6b5f717

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もう一度だけ

🙂
りんはな
再投稿します。 トピ主の文からはどれをとっても難しい結婚に感じます。 〉「俺が養う」「転職したい」「起業したい」 男が女性のことを考えて本気で養うつもりなら、転職したいとか起業したいとか安定しない方向には考えません。 俺は出来るって思いたいからそう話すだけで「俺はビッグになる」って言ってる人と変わらない。男性として女性を養うには物凄く不安定な人で、基本的に結婚には向いてない素養の男性である可能性が高い。 〉大学時代から所謂意識高い系(？)の人です。頼りになる人だと思っていましたが口だけなところがある 要するにいい格好するタイプなんでしょう？失礼ですが実力が伴わない典型的なダメンズの可能性がありますよね。 なので、頼りになる訳ないですよね。実際彼に安心できてませんよね。 〉出来損ないの私を好きでいてくれる本当に良い彼氏なので、結婚はしたいと考えています。高校から付き合い、初めて好きになった人です。彼氏も多少の熱量の差はあれど結婚の意思はあり、ですが貯金ができずいつになるかわからない、といった状況です。 出来損ないの私って思ってたら、それなりの人しか寄ってきません。幸せになりたいですよね？ 波長を上げてください。類は友を呼ぶ、釣り合いのとれた人しか寄ってこないです。そういう時期があってもいいけど、結婚を決めるときは別です。上げてください。 この彼氏には思い入れもあるでしょうしその時に成長するのに必要な人だったかもしれませんが、 ただ、将来を共にするには本来のトピ主には不釣り合いの方に見えます。 だから違和感を感じるんですよ。幸せになりたいのに、なれないかもしれないって本能レベルで自分自身がSOSを出してるってことです。選択により伴うものが違ってきます。苦しいものになるかも。 手放しても、トピ主が本気で幸せになりたいと望む限り、出会いがあります。考えて下さいね

トピ内ID：34e9cb4c45e372b0

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生活をまず考えては？

🙂
通りすがり
本当におせっかいな質問ですが、結婚後の生活費はどうするんですか？ 彼氏の養う発言…本当ですか？ 実際毎月どんな予算でやってくのか、まずはお金のこと、生活費の分担のことを話してみては？ 貯金もできないぎりぎりの生活なのに、奥さんを養うってどうやって？ トピ主さんもおそらく結局東京でちゃんとした仕事を探すことになるかと。 すぐには見つからないかもしれません。 そんな東京での暮らしを考えると 結婚式で貯金を使い果たすより、生活の軍資金をたくさん持ってたほうがいいです。 二人で住める広さとなると家賃も相当かかります。 世の中大きな披露宴をしない人もたくさんいます。 お金は大事に使ってください。

トピ内ID：5a22d954123639cb

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共有できていない

🙂
蘭子
彼はかなりの世間知らず。 あなたの見ている結婚と彼のそれとは同じではないと思います。 結婚情報誌でも買って、二人で読んでみては？ 顔合わせからわからないとしたら、やはりそうしたマニュアルが必要なんじゃないかと思います。 例えば友人の結婚式がとても素敵だったとしても、決してそれが標準ではないし、そこが物差しになるのはおかしな話。 二人には二人に出来ること、出来ないことがあるわけで、それを無理やり何かの物差しに合わせなくてはならない理由はないです。 お金のない彼なら、家族だけのフォトウエディングでもいいと思います。 友達や多くの親戚を呼ぶ披露宴は、この彼と今、という話なら諦めなくてはならないと思います。 そうしたすり合わせもマニュアルがあれば、豪華な披露宴から、お手軽なものまで、色々なパターンも紹介されているだろうし、2人で相談していくしかないと思います。 彼にとっては結婚の段取りとか、一般的な顔合わせ、結納、指輪、結婚式、披露宴など、よくわからないのではないでしょうか。 まずはそこから、情報を共有するところから話し合いをやり直すことですね。 その上で、結婚について、時期について話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：0705af0ff6cc36a5

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花嫁姿なら写真でいいじゃん

🙂
匿名
入籍しなくても式しなくても、二人で貸衣装で写真撮って「夫婦です」って言ってれば済む話だと思うよ？ 年取った人を引っ張りだして口に合わない料理並べて、出し物見ても意味もよくわからないだろうし、年寄りには退屈な時間だと思うよ。 勘違いする人多いけど、花嫁姿見せりゃ終わりじゃないんだよね。 そのあとちゃんと幸せに生活しててナンボでしょう。 花嫁姿急いだ結果、不仲で離婚したり、仮面夫婦になってたら意味ないんだよね～。 自分が結婚したくてするならいいけど、「花嫁衣裳見せたいから」なんて理由なら結婚やめなさいな。 全然自立してないわ。

トピ内ID：d15096fa42dbd94a

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今時でも式してる人も婚約指輪貰ってる人もいるんですけどね

🙂
みけ
ネットの意見てなんでこんなにしなかった自慢に偏るんだろう？ 昨年も今年も結婚式した友達いましたよ。 結婚の節目に結婚式するのって当たり前だと思いますけどね。 それに小さくても結婚式しないと結婚できない国もザラにありますよね・・・ やりたいならやった方がいいです。少人数婚もあるし、費用は安くできる方法も探せばいくらでもあります。 一生に一度の思い出作りなのだから少しでもやりたい気持ちがあるなら諦めないほうがいいと思いますよ。 私も一昨年やりましたけど楽しかったです。婚約指輪だってささやかでいいから欲しいって思うのも変じゃないですよ。 ただお金のかかる事なので、2人の話し合いとそれから両家親御さんにご相談はしてみては？ 結婚て1にも2にも話し合いですよ、結婚式ってそのファーストステップだったなぁって思います。話し合ったし喧嘩もあったし歩み寄りもしたし、振り返ると大変だったけどこれを乗り越えたから他の事も頑張って乗り越えられるような気がしました。話し合いから逃げずにお互い頑張ったから楽しかったですよ。 トピ主さんも幸せになってください。 もちろんその思い出が要らない人もいるのかも、でも私には体験できていい思い出でした。 これから沢山の初めてがあると思うんですよ、良いこともそうじゃない事も、でも手を取り合って頑張る思い出はキラキラしてます、その思い出があるから頑張れる事ってありますよ。 どうぞ心残りありませんように、基本的に人生をその人と添い遂げるつもりで頑張るのなら一回しか体験できない事ですから。 応援してます。温度差はあるかも知れないし男性の方がこう言う事疎いです、でも終わったら案外男性の方が楽しかったって言う方も多いです。 頑張ってくださいね、応援しています。

トピ内ID：a48b231bc2acf73b

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