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数ヶ月に１度は、酷い夫婦喧嘩になり悩んでいます。

レス21
（トピ主 2 ）
🙂
さくらもち
夫婦
私に余裕がないと、酷い喧嘩になってしまいます。 ここ最近は、思春期の子どもの問題が次から次とで、子どもが私に対して怒鳴る、話の途中でも気に入らなければ部屋に閉じ籠る、物に当たる投げる等、その都度向き合って話してきたものの、私は疲れがピークでまずいなと自覚があり夫にも相談していました。 夫婦喧嘩当日、休日で私が頭痛が酷く家事が遅れて、みかねた夫が家事を手伝ってくれようとした時に些細なことで言い争いになり、すぐに夫が怒鳴り始め部屋に閉じ籠ってしまいました。 手伝ってくれた事にだけ感謝して、余計なことを言わなければ良かったと反省したものの、子どもの前で怒鳴る部屋に閉じ籠ることを夫がした事にイライラしてしまいました。 ですが追いかけたら更に酷くなると思い、子どもと2人で過ごしていました。 昼食の時間になっても出てこないし、数時間ずっと籠っているので、落ち着いたかなと思い声をかけでてきてもらいました。 このまま過ぎてしまうと、何かあった時に子どもが怒鳴る部屋に閉じ籠りそうだと感じたので、夫に頭にきても怒鳴るのをやめて欲しいと子どもの前で伝えたところ『もともとの原因は、そっちだろ！まずは謝れ！』と謝っても『原因を作ったそっちなんだから、なんで怒鳴るのやめろと言われなきゃいけないだ。原因がなきゃ怒鳴らなかった』と言われ、真剣に話しても、ニヤニヤして私をバカにし始めたりとで、最終的に酷い大喧嘩になりました。 煽られ続けて、途中から私も我慢できなくなり、大声をだし最低な母親でした。 自分さえ冷静に対処できればと毎回反省しますが、こんな風になってしまうので、数年前から離婚を考え物件も探し、夫と子どもに伝えましたが、子どもは学校も環境も変えたくない３人で住みたいと断固拒否しています。 悩みすぎてよくわからなくなっています。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：ed61c7998c46200f

#夫婦関係

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「些細なこと」がわからないとアドバイスできない

🙂
たんたんタンメン
トピ文の「些細なこと」が大きな喧嘩に発展してるのですよね？きっかけが何かがわからないと、夫がそこまで怒った理由もわからないし、夫が行き過ぎかどうか、夫にも非があるかどうかもわかりません。なので、今回の件に関する具体的なアドバイスをしようが無いです。 一つアドバイスするとすれば、トピ文を読む限りトピ主さんはアンガーマネジメントが苦手のようにお見受けしました。毎回、怒りが沸くとすぐにそれを言葉にして、お互い売り言葉に買い言葉で大喧嘩に発展する、って感じでは無いですか？(たぶん夫も苦手なタイプ)夫に限らず対人関係に影響を及ぼす可能性があるので、一度カウンセリングを受けてみるのも良いかもしれません。 あと、離婚をお考えのようですが、トピ主さんはちゃんとした収入がおありですか？このケースで離婚してもたぶん慰謝料は取れないので、財産分与だけになります。現在、生活する基盤が無いのであれば、就職することをおすすめします。あと、15歳以上の子供の親権は、子供の意思が尊重されるので、親権を取れない可能性も考慮してください。親権が無い方は養育費を払う義務が生じます。

トピ内ID：6f38054773a991ac

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離れる

🙂
なな
辛かったですね。 お気持ちが痛いほど分かります。自分が冷静にいればって責めますよね。でも、まるで夫の言いなりで自分だけ我慢してるようで、さらにイライラしたり…。 お子さんは、親の真似をしてるのが伝わります。要するに、両親が落ち着けばもう少し思春期は落ち着くかもしれません。 離婚とまでいかなくとも、離れることは重要です。もう無理だと思ったら、全て捨ててホテルへ泊まりに行くのはどうでしょうか。 それは事前に、ご主人にも伝えておくといいと思います。冷静で居られなくなると、喧嘩が起きるので難しい時は家を出る。と。それに対して、怒ることはしないと合意取れれば、成り立つと思います。 我慢が続くと爆発するので、爆発する前に家を離れるが良いと思いました。

トピ内ID：2df8d5f36d8d747a

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医療機関

🙂
暇蝦
年齢が書いておりませんが、子供が思春期という事ですから、トピ主さん夫婦は30代後半から40代後半の間かと思いました。 怒りが激化したりする原因が体調にもあると思うのなら、医療機関に相談してみましょう。更年期外来、心療内科、あるいはその他でも良いですが、体調不良により発生する怒りは自分で治すのは難しいと思います。特に夫さんの「ニヤニヤと煽り」、トピ主さんの「大声」はそれぞれ心療内科やカウンセリングの対象だと思います。 それで上手くいくようになるまでは別居するのもありかと思います。離婚には踏み切れない状況の様ですが、一旦物理的に距離を取ったほうが治療の効果も出やすいと思います。夫さんかトピ主さんのどちらか実家に帰ったらどうですか？家計が許すならマンスリーとかワンルームでも良いと思いますが。 知人友人親族に相談するのも有りだと思いますし、既にされているかもしれませんが、トピ文を読む限り素人の相談で解決できるレベルでは無いと思いますので、より専門的知見を持つ人の力を借りたほうが良いと思います。

トピ内ID：321ea199b30c6087

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共感します。

🙂
ボーダー
回答になってなくて申し訳ありません。私もトピ主様と同じ気持ちで思わずレスしてしまいました。。喧嘩した際お互い様じゃない！と言うと違うだろ！といつも堂々巡りです。。私はまだ子供が小さいのでこのトピ参考にさせてください。

トピ内ID：ed50c8998c37ae8f

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言葉足らずで申し訳ありません。

🙂
さくらもち トピ主
皆様、ありがとうございます。 子どもは小学校高学年で、私は働いています。 ずっと体調不良だった訳ではなく、休日の朝に頭痛があり、いつもの家事をやったら休むつもりでいましたが、洗濯機が終るまで時間があったので休むことにしました。 起きてきた子どもに、パパが起きてきたら、洗濯物このままでいいからと伝えていました。 理由は、私がお願いしても、私の姿が見えるまで放置することが多く。例えば、帰宅時間が遅くなる時に洗濯物を取り込んで畳んで欲しいと伝えていても、私が帰宅してからやり始めたりするので、いつもは「ありがとう」と感謝できますが、気持ちに余裕がないと「だいぶ前に電話でお願いして時間があったのに今するの？2人ともバタバタだな」と口に出したりはしませんでしたが、内心思ってしまう時もあったので、そんな自分も嫌だし、今回は自分が余裕がないな余計な一言言っちゃいそうだなと思って、洗濯物はこのままでいいと伝えてもらいました。 今回も私が起きたら、放置してあった洗濯物を干し始めたので、「洗濯物やるからしなくていいよ。私が起きてから慌てなくていいよ」と言ったら、「起きてきたからやったんじゃない！ちょっと休憩していただけだ。親切心でやったのに何だよ！」と、そこでありがとうと言えれば良かったんですが、やらなくていいって伝えたよと言ってしまい。夫が怒鳴り始め部屋に閉じ籠ることになりました。 夫の親切にありがとうと感謝していれば良かったので、今回感謝できなかった私が悪いと思います。 ただ些細なことで、すぐに怒鳴り部屋に閉じ籠るまでいくと、こういった行動に対して子どもの事で悩みを相談したばかりなのに納得出来ず、話し合おうとしても原因は私にあると、私が謝っても納得はせず、そもそも原因がなきゃ怒鳴らない、原因を作らなければいいと話が通じず、結果酷い喧嘩になってしまいました。

トピ内ID：ed61c7998c46200f

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手を抜く

🙂
mjgpj
お子さんは旦那さんに似たのだと思います。 性格は両親のどちらかによく似る、とわたしの周りをみると感じます。 あなたは疲れて大変ですね。 わたしはイライラする時は、無理に家事をしません。 洗濯機をまわしても、気分が良くない時は必要な物だけ干して、あとは放置、そのまま洗濯機に入れておき、気が向いた時、また洗って干します。 洗濯物を取り込むのも、カゴにバサッと入れとくか、かける所があるのでそのままかけておき、通りすがりに少しずつ片付けますね。 ご飯だって、弁当買ったり、冷凍ギョウザとかですよ。 家事をしたくない時にやると、ほんとにイライラしますよね。 ケンカするよりも、手を抜いた方がお互い楽ですよ。

トピ内ID：b7d3f0e836835340

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2度目のレスです

🙂
たんたんタンメン
「些細なこと」の内容をお書きいただき、ありがとうございました。 追加レスを読んで、確かにトピ主さんが余計な一言(「やらなくていいって伝えたよ」)を言った感はありますが、だからといって、部屋に閉じ篭もるほど怒ること？というのが正直なところです。夫の方がかなり怒りの沸点が低く、しかも、夫の地雷がどこにあるのか読みにくいため、以前もトピ主さんがなぜ怒るのか理解できないことで、同じように激怒していませんか？ しかも、その程度のことを引っ張りすぎるし、謝っても許さないとか、私からしても夫の行動は理解できません。夫は何がしたいのでしょうね？トピ主さんが土下座して謝れ、ってことなのでしょうか？ 他の方もお書きなっていますが、一度距離を置くのも一つの方法かと思います。このままでは、何度も衝突して、トピ主さんが精神的に疲弊するだけです。夫は絶対に折れない人でしょうから。

トピ内ID：6f38054773a991ac

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わかる

🙂
よよ
同じです。 夫は短気で、そんなことで？ということでキレることがあり、その度に離婚がチラつきます。 数ヶ月に一度の夫婦喧嘩なら決して多くないと私は思うのですが。うちは単身赴任にもかかわらず、帰る度にというくらいなので。 元々でないなら、男性更年期かもしれません。無気力になったり短気になることもあるそうです。 子供の反抗期も辛いですね。うちも酷かったです。落ち着くまでに2年半かかりました。確かに親の性質や言動が影響しているかもしれませんが、ここを乗り切れば穏やかな関係が戻ると信じて、息抜きもしてくださいね。

トピ内ID：a570761755c54050

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お気持ちは分かりますが

🙂
み
厚意でしてくれたならありがとうでいいじゃないですか？ やり方が気に入らないとかじゃなさそうだし、トピ主さん息抜きするの苦手なのかなあと思います 部屋が散らかっても料理しなくても生きていけます 完璧にやろうとするから考えちゃう まあご主人もイライラしすぎだけど、いつでも離婚できる準備をしつつ家事はサボりまくれば喧嘩減りそうだと思いました

トピ内ID：f49bf2998ff5cf16

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感想

🙂
ララベル
ご主人も怒りの沸点が低そうですが、トピ主さんも「私が起きたからって慌ててしなくていいよ」って、言い方が嫌味っぽくありませんか？挙げ句の果てに「やらなくていいと伝えたのに（だからありがとうは言う必要はないでしょ）」っていう会話の流れも、憎まれ口で可愛いげがないですよ。 そこは素直になぜ「ありがとう」じゃないんだろうと私も思いました。トピ主さんが寝てる間に洗濯物を干すのと、起きてから干すのと、何が違うんでしょうか？私ならその程度の時間差は全く気になりませんし、私が起きてきたのを見て干し始めても「あ、やってくれてるな」以外は何も思いません。 なぜそこで怒りが湧くのか、それは論理的な怒りなのかどうかをもっと掘り下げて考えてみては？ 電話でご主人に頼んだ家事を家に着いてから始めるという件にしても、電話を切った直後にすぐやろうが、トピ主さんが帰宅するまでご主人が休んでから始めようが、やってくれるのには変わりないのに、時間によってその親切の価値が変わるのですか？ 私がやってと「今」言ったんだから「今」やるべき！それができてない、というのが怒りのポイントで喧嘩になるなら、トピ主さんの支配欲が強いというか、とても息苦しいと思います。 自分だって頭痛がするときは洗濯物を干すのは後回しにするのに、ご主人が後回しにするのは許せないというのは理不尽ではないですか。

トピ内ID：12bb89eeefa8db07

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トピ主さんは変われそうですか？

🙂
草餅
夫さんにも非はあると思うけれど、現状を変えるにはトピ主さんも変わった方がいいと感じました。トピ主さん自身も「自分さえ冷静に対処できればと毎回反省」するのですよね？ トピを読んだ印象ですが、トピ主さん、自分の言うことを相手が受け入れる、納得するまで話そうとするタイプではありませんか？お子さんが「怒鳴る、話の途中でも気に入らなければ部屋に閉じ籠る、物に当たる投げる等」とのことですが、お子さんにもう聞く気がないのにしつこく話し続けるから、うんざりしてそういう行動に出るのでは？それに対してもなおしつこく「その都度向き合って話して」くる。「話し合い」という名目で自分の意見を押し付けていませんか？思春期の問題って、向き合うことやとことん話し合うことも大切だけれど、それと同じくらい「ある程度は放っておくこと」も大切だと思います。言いたいことをなるべく簡潔に言ったら「あとは自分でよく考えてみて」で終わらせる。その後、時間が経ってから「どう？考えた？」とか聞かない。自分から言ってくるまでその話は蒸し返さない。夫さんとのやりとりも、時間が経って部屋から出てきたところにまた話を蒸し返す。お子さんも夫さんも、トピ主さんのしつこさにうんざりなんじゃないですか？私は、基本的には怒鳴る人が悪いと思うけれど、自分の言い分をしつこく押し付けてくる人って本当に鬱陶しいんですよ。(私の実母がわりとしつこいです。苦笑) 夫さんは結婚前から「些細なことで、すぐに怒鳴り部屋に閉じ籠る」ような人でしたか？もしそうなら、そういう人と結婚したのが失敗だったので、離婚もいいと思います。でも結婚後にだんだんそうなったなら、トピ主さんが「話し合い」という名目で自分の意見をしつこく押し付けてきた結果じゃないかなと思います。夫さんとうまくやっていくにはとりあえず「話し合おうとする」のをしばらく封印してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8328fba028c4f549

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共働きなのに

🙂
R-e
家事（洗濯物関係だけ？）は、トピ主なのですね。 洗濯物干したり、取り込んだりは高学年ならお子さんでも出来る家事です。 別居視野に入っているのですね。 他にも色々有るのでしょうかね？ 此処に書かれているエピソードだけでは、何故其処まで？って思いますが。 また何故、お子さんがトピ主と一緒の前提ですか？ 母親に怒鳴る子供は父親に託して任せて良いのでは？ 学校などの環境は変わらないよ ママが気に入らなくて怒鳴るなら、ママ要らないよね。 ところで、お子さんがトピ主に怒鳴る理由場面はどう言った場合なのでしょう？ 父親の真似しているのか 母親に問題があってなのか、今一つ分からないのですが…

トピ内ID：b48cfad1d245a7f6

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トピ主さんが嫌味をやめればいいだけでは？

🙂
オーツ麦
ただやらなくていいと言っただけではなく「私が起きてきてから慌ててやらなくていい」と言ったんですよね？ そんなこと言う必要ありますか？ そんな言い方されて気分を害さない人がいるでしょうか？ トピ主さんは余裕がなかったら嫌味を言ってもいいし、煽られたら大声を出してもいい、 頼んだことは自分の思い通りの時間にやらないと我慢できない、 自分だけが大変だから何をしてもいいけど夫は自分の思い通りに動かなければ許せない こういう考え方を改めればいいだけじゃないですか？ お子さんもそういうトピ主さんを見ているから反発しているのだと思います。 いつもそんな状態だから夫も子供もストレスが溜まって我慢の限界が来てるのではないですか？

トピ内ID：8ba09835f45632b6

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周りの力を借りる

🙂
みかん
お子さんのような子どもでした。 お子さんの学校の様子は、どうでしょうか？ お友達と先生とは、上手くいっているようでしょうか？ トピ主さん、前進するには専門家の力を借りることも時には、必要です。 子育て支援センターや発達支援センターなど専門家に相談するべきだと思います。お子さんの心理面からくるのか原因は、分かりませんが… 早期に課題を発見して、改善した方が良いと思います。 私の母が、3人兄妹でも末っ子の私の子育てに大変苦労をして地元の子育て支援センターを頼りました。 その時点では、何も診断されませんでしたが、成人してから自分で気づき、医療機関を受診して2つの診断を受けました。 幼い頃から、なにかと母親が苦労する原因を知りました。 誰のせいでもないのに上手くいかない事は、プロの力も必要です。

トピ内ID：9257dabce7d64d0e

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うーん

🙂
あい
確かに一言多いね。 ご主人は頼まれていたことを忘れていて、あなたをみて思い出して動くんじゃないかな。 私の夫も私が帰宅した音を聞いて「あ、忘れてた！！」と言いながらバタバタ動きはじめる事がありますよ。 やってくれるなら素直にお礼をいいましょ。 お子さんの目の前で激しい口論の夫婦喧嘩ですか。お子さんは悲しんでると思います。 「子どもの前では喧嘩をしない。つまり子の前では感情的な言い合いはしない。どちらかが感情的になったとしてももう片方が冷静に」というような夫婦ルールを作ってはどうですか？そうしたらお互いに余計な一言をいうのはやめようと制御すると思うけど。 それに加えてトピ主さんは、感謝の気持ちは素直に述べる。相手の行動の深読みをしない。 深読みするならポジティブな方向で。これを意識して徹底したほうがいい。 ポジティブっていうのは「あー私に褒められたいのか。かわいいやつめ。ほめてあげよう」って感じですかね。

トピ内ID：94afa76711f1f2e3

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うーん

🙂
匿名
共働きなのですよね？ 休日でも具合が悪いなら、さっさと休めばよかったのに。 洗濯がどうの、、、とかいちいち申し送らなくていいと思う。 自分が起きたら、また続きをやれぼいい。 些細なことって、いつも家事がらみのことなのでしょうか？ 我が家も共働きですが、平日の洗濯は夜していますよ。旦那がやる時もあります。 洗濯物が溜まって量が多い時は、コインランドリーで乾燥機で乾かしたりするし。 お子さん一人なら、洗濯の量も多くはないですよね？ 我が家はズボラなんで、見本にならないかもですが、もっと緩く家事やっていいのでは？ 仕事で疲れて自分に余裕がないときは、買ってくるだけのお弁当や牛丼で済ませます。 子供の前で夫婦喧嘩見せるより、ずっといいと思います。 わざわざ子供の前で夫の指摘をするのもよくないのでは。 知人で離婚して家を出たけど、夕食作りや子供の世話などで家に通っていた人がいました。子供が環境を変わりたくないとのことだったと思います。どうしても離婚したいなら、それもありかと思います。

トピ内ID：8a69e09ec052962f

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いやこれは

🙂
匿名
子供の思春期のせいでなく、夫婦仲の悪さのせいで子供に問題が起きているのだと思いますが。 どうしてわざわざ物件探して離婚考えている、なんて残酷なことを小学生のお子さんに言ったのですか？ 夫婦喧嘩をわざわざ子供の前ですることもそうですが、トピ主さんは何でもかんでも子供を巻き込みたいようですね。 小学生の子供にとって、家庭は自分の基盤のほとんどを占めているでしょう。その基盤がグラグラで、ずっと親の離婚に怯えているのでしょうね。3人での生活の望むのは当然です。 もっと、お子さんの気持ちを考えてあげてください。 あまりにも不憫です。

トピ内ID：8a69e09ec052962f

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レスします。

🙂
みさ乃
やってくれるだけでありがたくないですか？ あなたの思ってるタイミングでやらないといけない、やってほしいと思うからイライラするのでは？ 自分のペースがあるように人にもペースがあります。 あと普段から怒ってばかりだからご主人に煽られるんですよ。 ご主人は怒ってばかりいるあなたの怒りポイントを分かって煽っているんですよ。 つまり怒りポイントがたくさんあるってこと。 怒りを抑えるのが難しかったら、専門機関に行った方がいいと思う。 怒る、ってすごい損をする行為だと思う。

トピ内ID：3c80cb708e2c9449

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単純に

🙂
頑張ってね
自制心がそこそこ弱い、似たもの同士の夫婦なのだと思います。 夫は、わかりやすく感情の制御が弱いとは思います。閉じこもってしまうのは、怒りの表現が言語化できないと自覚されておられるためと、トピ主様の理解力に過度な期待も望めないからで、二人で話し合っても解決しないと思っておられるからだと思います。 トピ主様は、疲れてしまうと余計なひと言が「つい」出てしまう。この「つい」を軽視するのも、回り回って感情制御が弱い欠点に繋がっていきます。 なお、トピ主様タイプの妻を持つ夫は怒りっぽくなりやすいと思います。これは、夫が怒りっぽいのではなく、妻が自身の失言の深刻さを自覚していないために、頻繁に失言して夫を怒らせてしまうからだと思います。つまり、今の夫の姿の半分はトピ主様が作り上げたものです。ですから、妻が変われば夫の爆発が半減する可能性はあります。また、離婚して別の男性と再婚したとして、別の男性も同じ状況に陥る可能性もあります。 と言うことを、例えば似たような問題を抱えている方に話したことはあります。が、その方は理解はできなかったようです。トピ主様もおそらく、ご自身の失言の深刻さを理解するのが最も難しいのではないかと思います。なお、「深刻」と書いていますが、別に障害というわけではなく、単に、この問題を解決する上で、というものです。トピ主様は至って普通の方だと思って読んでいます。普通の人でも理解できない、それがその人の欠点というものです。 ですから、こんな数行でトピ主様が理解できるとは到底思っていません。ただ、自分が想定していないところに何某か問題があるのかも（大抵の方は、かも、であり、自分に問題があるとは決して思いません）、それが、自分としては「つい」程度に思っていた「余計なひと言」が案外深刻らしい、と思う程度でも少しは状況が改善するかもしれません。

トピ内ID：1cc71b00faca707d

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ありがとうございました。

🙂
さくらもち トピ主
色々なご意見をきいて、私には至らないところが多いので、反省し変えていきたいと思いました。 共働きですが、家事は私がしています。 分担について相談しましたが、仕事が忙しいから仕事以外の事は覚えていられない。分担は無理だし、たまに手伝うくらいならするから、やって欲しい時に頼んでと言われて、どうしてもの時だけお願いしていました。 ただ、もう少し自分が家事に手を抜けば良かったと、こちらに相談してから気付きました。 色々と反省すべき点は多いので、良い方向に自分を変えていければと思いました。 色々なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：ed61c7998c46200f

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単純に、

🙂
プログラム
洗濯物を畳むとか、色々二人で一緒にやればいいのに、と思いました。 なんとなくトピ主さんが完璧主義と感じました。優先順位で言えば、家事なんて程々でいい。子育ても思い通りになんていくわけがない。日々仲良くして離婚しないこと、これより大切なことなんてないと思いますよ。

トピ内ID：ab73027ec1b3743e

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