中学2年生の子供のことなのですが、部活内で仲間はずれに近い状態になってしまっています。同学年にかなり強いタイプの子が何人かいて、大人しいうちの子供は度々辛い思いをしていました。何度か学校に言おうとしたのですが、仲のいい子はいるし、部活に行きづらくなると子供が拒否をして今に至ります。昨日あることから子供以外の同学年のメンバーが、部活後に外部の練習施設に行っていることが分かりました。仲のいい子たちも子供に黙っていたようで、今回ばかりはかなりショックを受けています。気の強い子の保護者の1人が主導しているようなのですが、なぜそういったことをされるのか全く心あたりがありません。強いてあげれば我が家は母子家庭なので、それで軽く見られているのか。。学校の顧問は悪い方ではないのですが、そういった指導力はなさそうな感じで、コーチは主導者の家の知り合いの方とのことです。また主導者の子供の1人は生徒会役員をしており、学校に何か言ったところでうちの子供が悪いということにされてしまいそうです。こういった場合、親としては見守るしか方法はないでしょうか。また、子供への声掛けなどアドバイスいただけると大変ありがたいです。

子供が部活で仲間はずれになっています | 家族・友人・人間関係

具体的には

🙂

みさき

2024年01月22日 15:44

仲間外れの内容がわかりません。部活後に外部の練習施設行っていたのは、仲間外れですか? 部活外のプライベートな活動です。次は、主さん親子が皆を誘うか、一緒に行きたいと言ってみては? 外部での練習は、学校外なので顧問や学校の責任もなく、移動や怪我も各家庭の監督下です。費用もかかったり、親の許可や同伴のこともあり、言い出した人が、気兼ねなく、そういう話ができる相手を誘っただけでは? 主導者とは、外部練習の主導者ですか?仲間外れの主導者ですか? トピだけじゃ、誘われなくて悲しいのか、仲間外れかわかりません。

トピ内ID：61c190ec76de3e6b

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取り敢えず話が一方的なので

🙂

メロ

2024年01月22日 15:48

とにかく話が子どもさん側からのみで一方的なので客観的な事実関係がわからない。お母さんが忙しい子どもの場合、お母さんの気を引こうといろいろ辛い目に遭っているという話を親にする子も。お母さんが顔色を変えて自分に感情移入をしてくれるのがうれしい。親がエキセイトして学校に乗り込むと言うと「それは止めてくれ」と慌てる。大袈裟に話してるのだしもし親が乗り込んで騒いだら自分の立場が無くなる。もちろんそうじゃなく、実際に虐めのようなことがあるのかもしれませんが。＞部活後に外部の練習施設に行っていることが分かりました。仲のいい子たちも子供に黙っていたようで、これについて、子どもさんは「仲のいい子達」に「なぜ黙っていたのか、私も行きたい」と言ったのですか？それについて仲のいい子達はどう答えたの？「主導者の子があなたは誘うな、誘ったらあなた達も参加させないと言った、ごめんね」と言った？それなら意地悪だと思うが。外部の練習施設利用には金が掛かり行くのに交通費も掛かるのかもしれない。もしあなたの子が日頃から皆が買い食いする時に「小遣いが少ないから」と1人何も食べずにおいたりしているなら、とても外部施設に行く金は無いだろうと推測して気まずい思いをさせないように最初から誘わなかったなど、意地悪ではなく何か理由がある可能性も。やる気がなさそうなのでとても外部施設まで行かないだろうと思われたとか、道具の片付けなどいつもサボるので誘いたくないと思われたとか何か理由がある可能性も。とにかくあまりエキサイトしないで冷静に子どもに「本当に仲間外れなのか、単に気が合わないだけでは」「仲間外れなら何か心当たりは無いか」確認して考えてみれば？もしどうしても意地悪としか思えないならどうするかについても子どもとよく話し合ってみれば？親があまり先走ると却って子どもの立場が無くなる場合も。

トピ内ID：9e71274955b16b02

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話し合う

🙂

カコ

2024年01月22日 15:57

子供と話合います。自分なら。私の子は，顧問の教師と合わなくて、やめました。陸上に移りました。楽しいのか？楽しくないならやめちゃえば〜と言いました。考えさせて，結果を委ねていいと思うけど。

トピ内ID：9bab9980f14ddb68

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どっち？

🙂

ふふふ

2024年01月22日 15:52

いじめられているのか、いじめに近いのか？外部の施設は、有料ですか？経済的なこともあるし、あなたの娘が誘われた時に乗り気じゃなかったとか？仲の良い友達もいて娘さんが部活に行きにくくなると言っているなら、様子見でいいかも。外部の練習場に娘さんが行きたいなら仲の良い友達や気の強いメンバーに「行く時に誘ってね」って言えばいいと思います。母子家庭は関係ないよ。

トピ内ID：bb11ffb7b16ed9e4

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仲間外れとは違う気がする

🙂

待ちの姿勢？

2024年01月22日 16:55

うちも子供がもっと上達したい、と言ったので同じような気持ちのお子さんとその保護者さんと一緒に教えてくれる方を探して有料でレッスンを受けています。送迎も連絡も何かあった時の窓口も親がしているので、部活よりも手間がかかるし気も使います。それでも子供が頑張っているのでサポートしています。ぬけがけでも秘密のレッスンでもないので聞かれれば子供も私も素直に説明します。でも部活のメンバー全員に説明する必要はないと思っていますし、していません。部活外、学校外のことなので。習い事の一つのようなものです。全員を誘う義務もないと思っていますよ。話を聞いて自分も通いたいと言ってくる子もいます。そういう場合は親同士で連絡をとってからもちろん紹介はします。有料ですし送迎は各自でやって欲しいのであくまで紹介です。値段が高いとか自分の子もついでに送迎して欲しいとか、部活や勉強と両立が大変だとか、結構文句を言う親御さんもいますよ。でも正直、知らんがな　ですね。強制でも義務でもないんです。やりたくないならやらなければいいだけ。トピ主さんも息子さんもその練習に通いたいのですか？ならば単純にその主導している親御さんにお願いすればいいのでは？まずはどんな練習で有料かどうか、送迎や保険（ケガなどの際の）のことなど教えて貰ったらよいと思います。案外「通いたかったらどうぞ」と言ってもらえるかもしれませんよね。トピ主さんはそういうことが面倒だったり敷居が高く感じられる、もしくはお願いするのが煩わしくて「誘ってくれたらいいのに」と思ったのだと推測します。でもちょっとムシがいいというか。他のお友達も親が頭を下げてお願いしたのかも。「君を通わせるわけにはいかない」と言われたらそれは仲間外れでしょうが今回はちょっと違うのではないかな？と思います。

トピ内ID：0960381554505550

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外部練習の主体と扱い、競技の種類と選手かどうか

🙂

なな

2024年01月22日 17:19

外部練習でも部活としてするのか登録選手だけか個人的な練習なのかでも変わってきますグランドでも体育館でも予約を取るのも大変です子供だけでは予約が取れないはずです送迎ありきの場合もありますお金がだせること送迎ができること毎回うちが送迎するよ〜！という奇特な人もいますが（私はほぼ毎回してました）部活として全員で以外なら、条件に合う人だけにどうしてもなってしまいますたぶん申し合わせで、口止めされていたのだとおもいます私は、バレるようなやり方をするのもどうかとおもいます私なら、選手だけで補欠はなし条件なら、そう伝えるか、どうしてもナイショでしたいというなら親子ともどもきちんと口止めを厳重にさせてバレて紛糾するようなら送迎しないよと釘をさしておきます（それでも揉めるときは揉めるんですけど）中2夏休み頃からレギュラーや部長確定までは、揉める部活も多いです特にレギュラー争いがあったり、スポーツ推薦狙いや部長狙いの人がいると辛いことになります兄弟がいてフルタイムでも、命に関わるレベルで積極的に介入して外部練習も週5送迎して（メンバーでローテーションを組んだそうです）上を目指して２年の終わりには収まったり毎日１時間以上愚痴聞きタイムを設けたり他所の子を手なづけたり他のお母さんと協働したり人により働きかけは色々です学年ボス親のことは、とてもお嫌いですよね思いきってこの人の懐に飛び込んでNo.2になるという手もありますが、嫌ですよね私なら部活の保護者会長さんに相談します一応、担任にも報告しておきますその前に外部練習の位置づけを子どもに確認させます無理なら親が確認します

トピ内ID：21fb3408cf70f081

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ありがとうございます。補足です

🙂

ぺんおきトピ主

2024年01月22日 17:20

話をぼかしており分かりにくい部分があり申し訳ありません。まず子供が大袈裟に言っているかも？の件ですが、部活で仲良くしてもらっていたお子さんからこう言うことがある、と聞いて分かり、それまで子供は隠していました。外部の練習施設は来ているコーチ（先月就任）が持っているクラスで、10月くらいにこういう話があるということを親子共々聞き、もし通うことになったら教えて欲しいと言っていたのですがその後話がなく、先月保護者でお会いした時にどうなったか伺ったらコーチが就任されたから話が無くなったと言われていたのです。子供もそう聞いていたとのことで、まさか皆はやっていたなんて、とショックが大きいようです。昨夜うちの子供に話がいっていないと知らなかった保護者からグループラインにメッセージがありそれで発覚したので、行っていた子達が何故黙っていたのかはまだ聞いていません。子供の性格的に聞けないかもしれません。。私がライングループで参加できるのかも含め質問しましたが、返答はありませんでした。部活には近所の人もいて（子供を仲間はずれにしている首謀者のひとりですが）、我が家が母子家庭ではあってもお金には困っていないということはご存知ですが、男手がいないということで軽く見られているな、というのは普段の発言で感じています。小学生から続けてきたスポーツですし、以前担任から、途中で退部や部活が変わると内申に影響すると言われたことから、辞めたくはないそうです。

トピ内ID：86b92fce433d33d7

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仲間はずれとも思いませんが

🙂

てぃあら

2024年01月22日 17:24

各家庭生活レベルは違いますし部活後に行く施設は有料なのでは？気になるなら次回はトピ主主導で皆を誘いそこに行かれては？何もしないで誘われない仲間はずれだは違うと思います。

トピ内ID：78e94f12a0679e91

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聞かないの？

🙂

専業主婦よ

2024年01月22日 18:05

主導している保護者に、どうしてウチだけ連絡をくれないのか、1人だけ外される理由を問わないのですか？

トピ内ID：732ef1493d344f4a

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仲間はずれなのかな

🙂

むかご

2024年01月22日 19:50

仲間はずれとは少し違うように思いました。補足の外部練習の経緯が誰が何を言ったのか、誰に何を教えてほしいと言ったのか、外部練習主催者は？などよくわかりません。他のメンバーとの関係がうまく築けていないから起きた問題でしょう。仲良しの子も行ってるのに、気づかなかったってそういう仲でしかなかったなかったってことなんだろうなって。お子さんの方からみんなと仲良くやろうって思って行動したことあったかな？って。きついこと言ってるかもしれないのだけど、うちの子がそんな感じなんですよ。別にいいやって感じ。ちょっと話せる子がいればいいとか多少不便なところとかさみしいって思うこともないわけじゃないけど、仲良くするための努力をしないというか。そうじゃないんだけど、ってたまに一言言うけど本人がそうなんだから仕方ないというか。輪に入れてないと他の子達から外れてしまうなんてことは多々あります。本来人間関係を構築する必要があり、その結果なわけで。外部練習なんて声を掛け合っていく？いかない？のやりとりを普段仲良くやってる中でしてるから、普段から仲良くやってないと誘われそびれなんてよくあることだと思わないとだめだと思うのですけど。部活終わりの練習だと中2なら塾があるから行く行かないだとかこまめに連絡取り合ってやってたりするのかもしれないし。中2なら部活もあと半年ほどですよね。親としては部活の内申への影響を担任に確認します。その上で子供が部活を続けるかどうするか判断を仰ぎます。部活の内申への影響は親から担任に確認してみてはどうですか？基本的には部活はプラスに働くことはあってもマイナスになることはないし、影響があっても点数にも響かない所見程度の微々たるものだと思うのですけど。

トピ内ID：4ab2a5d709cafa1e

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主様も親同士のコミュニケーション不足では？

🙂

サラ

2024年01月23日 11:16

補足も読みましたが、子ども同士と言うより、親の問題では？やたら母子家庭であることに触れていますけど、気の強い保護者とやらにそう言われたんですか？記載がないだけで、その保護者とトラブルになるような思い当たる理由があるんですか？もしそうであれば、その人に好かれないと仲間にすら入れていないのだと思いますよ。特に言われていないなら、主様が母子家庭云々考えているのとは別に、何か理由があるのでは？残念ですが親が関わることって、メインとなって動く保護者に好かれたりしないと、部活が同じと言うだけでは良くして貰えない部分はあります。それがお子さんに飛び火した、という見方のような気がします。主様が気の強い方とも親しくしていて、お子さんだけが原因なら単純に、子どもさんの能力や熱量が周りの子達や部員と合わないとか。チームスポーツなら尚更そうなります。コーチは先月から学校にいるんですよね？コーチ経由で参加出来ないのですか？わたしならよく思われてないなら、わざわざ参加させるのは気が引けるけど、一度コーチに頼んでみたら？ただ、どちらにせよ主様は、ご自身に対してもよく思わない空気を感じるのでしょうね。上手く付き合っていきたいならそこの解決のほうが先だと思いますよ。

トピ内ID：f9e4f215cbac6fe8

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もっと事実確認が必要

🙂

ララベル

2024年01月23日 12:01

お子さんの部活のコーチが、外部で同じスポーツの民間クラスをやっているということですね？で、そこに同級生がみんな通っているのをお子さんだけ知らなかったと。でも、部活のコーチが教えてるってことでみんなが通うようになったのなら、コーチだって部活のときに「自分は学校外でもこういうクラスを教えている、さらにスキルアップしたい人はこちらにもどうぞ」みたいな話をしたのではないですか？お子さんがその話を聞いていなかったか、その場にいなかった？そしてみんなが通ってることを知ったときに、「えー、僕も行きたい！」「そのクラスって、いつ、どこで何曜日？」とその場では言えなかったのかな。だって仲良い友達もいるんでしょう？または部活で毎日会っているのだから、お子さんからコーチに直接「僕も通いたいんですけど詳細を教えてください」って、聞いてみました？そこで何も言えずに壁を作って「もう部活辞める」となってしまうなら、受動的なお子さんの性格も影響してるのかもと思います。また、トピ主さんに「コーチが（その外部教室で）教える話は無くなった」と伝えたその保護者の人は、わざわざ悪意で嘘をついていたのですか？それとも、その人もその時点では知らなかった？その辺もよく分からないので、故意に仲間外れにされているのか、お子さんが消極的で他の皆のフットワークが軽いのか、よく分かりません。そもそも、その外部教室でコーチが教える話がなくなったと聞き、じゃあ、行かなくていいや。と親子で結論が出たから、その後のフォローアップもしなかったのですよね。なら、別にそれほど通いたいという熱意もなかったのでしょう？たまたまコーチがいるかどうかに関わらず、外部教室でスキルアップしたいと通い始めた一部の子たちがいて、そこでコーチが後からやっぱり教えることになり、それならと他の部員も通い始めた、という可能性もないですか？

トピ内ID：abec8eb5b7952c3a

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部活動じゃない

🙂

みさき

2024年01月23日 14:53

部活動じゃない。習いに行こうという話があった。習うなら教えて欲しいという話があった。だからって、習いに行ったからって、教えなきゃいけないわけじゃぁないですよ。誰かが習いに行った。親しいメンバー誘ったとか、話題になった際にうちも行くとなった。行くか行かないか行けないかわからない人を誘いません。部活動としてでなく、個人活動で習い事してるのと同じ。たまたまメンバー多かっただけ。部活動としての活動でないんだから、皆誘わなくたっていいんですよ。誘ってほしかった、教えてほしかったはわかります。なぜ黙ってたか? 誘いもしないのに、安易に話さない優しさです。習い事したいか、親もさせたいかなんて、わかりませんから。プライベート全部報告する必要もないし、自主練として習いに行っただけかも。仲間はずれというのは、やめましょうよ。誘われたかった、仲間に入りたい、連絡がなかったと、仲間はずれは違います。首謀者、主導者とは? 結局どうしたいの? 相手を悪者にしたい? 仲良くしたい?

トピ内ID：61c190ec76de3e6b

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それはひどい

🙂

ぽこママ

2024年01月23日 15:28

プライベートの遊びなら外されても仕方ないけど、部活外とはいえ練習ですよね。ただトピ主さんから抗議して次回以降参加できたとしても、お子さんはやりづらいでしょうから、お子さんが希望しない限り見りトピ主さんは口出ししない方がいいのでは。お子さんはもちろん、親としてもお辛いでしょうが、2年生ならあと半年間ですから見守るのがベストだと思います。

トピ内ID：6d16ecf6ba046de7

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同学年のメンバーが「1人だけいない」シチュエーション

🙂

リシン

2024年01月23日 17:55

仲間外れかどうかは分かりませんが、外部の練習施設に同学年メンバーが「1人だけいない」というシチュエーションを不自然に思う人はいないのでしょうか？皆、自分は入れてもらえているから何とも思わないのでしょうか？1人1人だと大したことはできないくせにずるいな、意地悪いなと思います。ただ、学校の中で親しい友人がいる、1人でも味方してくれる人がいるならば、その友人の存在を心の中で大きくしておけば良い。そろそろ受験勉強も大変になるし、3年の夏で引退としたらあと半年ほどなので部活は最低限だけ関わって終わればさっさと帰る。ご本人も悩みつつも辞めたくないと言うことなのでここはしぶとく居座るというのも一案です。昔から部活やサークルって、しばしばそういう雰囲気になるケースがあるのが嫌ですね。私も似たような経験があり、卒業後少し経った時にとある用件を伝えるついでにメンバーの1人に冷静に、但したっぷりダメ出ししました。他のメンバーにもどうぞ遠慮なく伝えてねと。その後彼らとはもちろん疎遠ですが、言いたいことは言えてすっきりしました。

トピ内ID：b003ca15f448cbe6

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内申には影響無い

🐤

クロちゃん

2024年01月23日 22:56

高校受験は人柄と学力です。内申が良くなくても、当日点数が取れれば合格となるケース有りです。英語検定を三級か準2級を取る。漢字検定を三級か2級を取ってみてください。内申が悪くても内申点にプラスされますよ。うちの子は内申が今一つでしたが、英語検定を中三の10月に準2級合格して内申点にプラスされました。そんな親子でいじめてくる部活に無理して行く必要は無しです。今時母子家庭だからと差別する貧しい親子がいるんですね。むしろそちらに呆れます。

トピ内ID：a7a251495b0c79a2

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内申に影響？いつの時代だ・・・

🙂

ヨーコ

2024年01月24日 09:51

担任に退部や部活変更が内申に影響すると言われたそうですが、令和の時代に本当にそんなことがあるのでしょうか？信じられませんが・・・、もしかするとかなり保守的で古い慣習が残っているような地域なんですか？だからやたら母子家庭という言葉を出されているのかな。トピ主さんのお住まいの地域独特の雰囲気というのがあるのかもしれませんが・・・日本全国の人が見るネットの掲示板では、伝わり辛いかもしれませんね。

トピ内ID：8f30b658c5b2a8c3

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顧問に…

😨

元教員

2024年01月24日 10:07

その部活動、まさか私の…？と思うくらい似たような状況です。顧問側からの話をさせてもらうと、保護者がコーチにお願いして自主練をすると、顧問は一切責任をとれません。（例：顧問の立ち会いのもとに練習した場合は保険がおりるが、自主練の場合はおりない）そのため、「自主」練ですよねとコーチに念押しします。うちの場合は、そもそも自主練の存在を知らない部員もいます。自主練に行きたい生徒だけで内々に話を収めるからです（人数多すぎても練習にならないので）。顧問としては、外でやっていることだから口出しはできません。が、内心ヒヤヒヤです。自主練を知らなかった生徒や保護者から不満が出てきたら…万が一重大な事故が起きたら…。だから正直やってほしくありません。まずお子様は外部練習を主導している子（保護者）に参加したい旨を伝えているのか？伝えたのに外されてるのならば、顧問に相談するのもありだと思います。

トピ内ID：002229902a2315c5

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トピ主さんとお子さん自身に原因が絶対ないなら、ですが

🙂

蘭子

2024年01月24日 10:16

もう部活は辞めるように言ったら如何ですか？無視だけでなく、今後陰湿ないじめに発展する可能性はゼロではありませんよね？お子さんは辞めたくないと言ってるようですが、もしかしたら何か弱みを握られていて、辞めたくても辞められない状況なのかもしれません。最悪の事態を想定して動かないと、大切なお子さんを失ってしまう可能性もあるということを、親であるトピ主さんはしっかり考えながら動いたほうが宜しいかと思います。お子さんが精神的にどれだけ疲弊しているかは、ご両親にしか分かりません。気づいていながらも「本人の希望だから」と放置して、取り返しのつかないことになってしまったケースは実際にあるのですから、十分に気をつけて対処してください。お子さんの心がもしも壊れるようなことがあれば、親は一生自分を責めることになりますし、何よりお子さん自身が一番可哀想です。どうせ無駄だと諦めるのではなく、親ならあらゆる努力をしてください。いじめに関しては、過干渉だなんだは関係ありません。本人が精神的にひどく落ち込み例えば鬱状態に近い状態にあるなら、親が動くのは当たり前です。今はお子さんと普通に会話ができているなら、早めに解決に導いてあげましょう。

トピ内ID：2ac3ccd8a49d41aa

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できることは色々あると思う

🙂

シマさん

2024年01月24日 10:27

小中高と子供が運動部でした。外部練習施設に今からでも通いたいなら、保護者グループにお伺いを立てるのではなく、コーチに確認して許可をもらって単独で送迎する勇気ありますか？ 1部の保護者が意図的にそう仕組んでいたとして、ムキになって対抗する価値があるかなって思います。もしかして、トピ主さんのお子さんはすごくその競技で実力があるんじゃないですか？（レギュラーが確定してるとか）私だったらその外部施設以外の方法で自主練して上手くなろう！って子供を励まします。技術的な練習じゃなくたって朝夕ランニングとか基礎体力つけるだけでも違いますよ。母子家庭とか内申とか生徒会役員とか気にする必要あります? 仲間外れにした親子より上にいけるように勉強も、部活も頑張れるようトピ主さんができる範囲で応援してあげるのはどうでしょうか？

トピ内ID：be1f316da1642759

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大人しいうちの子供

🙂

レモネード

2024年01月24日 10:27

うちの子は「大人しい」とか「繊細だ」とか言う親が最近は多いですが、だからどうしろと言うのですか？周りの子どもたちが気を遣って「うちの子の気持ちを察して行動しろ。」とでも仰るですか？生徒会の役員が何ですか？あんなのは自分で立候補して、選挙でなるだけですから、何の権力もありませんよ。（内申点は少しはプラスになるかもしれませんが）情報は自分で集めて、外に練習に行きたいのなら、コーチに相談すれはいただけです。コーチにお願いして断られたのですか？トピ主が手助けするのなら、そこではありませんか？主導者呼ばわりして、誰かを悪者にしたいようですが、誰が誰を誘おうと、校外の活動なのですから自由ではありませんか？どのスポーツでも、そんな子どもは沢山のいますよね。トピ主のお子さんに特別凄い才能があるのなら、コーチ直々にお声がかかるかもしれませんが、そこまでのレベルでは無いのでしょう？スポーツは実力がすべてです。そこにいちいち「母子家庭」を持ち出すトピ主の方がどうかしています。シングル家庭育ちのアスリートなんて山ほどいます。だから、何なのですか？

トピ内ID：be30396da172a824

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仲間はずれと

こまこ

2024年01月24日 10:40

いじめは違いますよチームとして上手く機能するのであれば無理に仲良く全て一緒に行動する必要あるのかな…と思う誘い・誘われ…は部活のように決まった仲間と決まった場所で取り組むものではない任意のものそこの見極めは親のコミュニケーションが絶対必要いじめの話だと仮定するなら子供の話だけで鵜呑みには私ならしません可能であれば違う外部を探して通わせる（本人にやる気があれば）そこに拘る必要があるのか子供にも考えさせます誘いがなくて寂しい悔しい気持ちはわかりますが部活外の話なら自由だと思います明らかないじめならひとり親がとか先生を信頼できない…なんて言ってる場合じゃなく信頼できるママ友に相談しますひとり親です相談する方もいません …だと今迄の人間関係の構築に無理があったのだと一考の余地があります振り返ってみて下さい

トピ内ID：86fdddd0180e97ad

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いじわる以外の理由があるかもしれません。

🙂

ひよこ

2024年01月24日 10:40

うちは両親が揃ってますが、昔そういう事ありました。その時の理由は公には公開されてませんでしたが、外部練習に誘われる子は「レギュラーに入れるレベルで向上心のある子（もしくは準レギュラー）」が参加するのが暗黙の了解でした。（向上心があっても弱ければ誘われませんでした。ソースは私（笑））こんな事例もあるので、今は冷静に見れないかもですが、いじわるで外された以外の理由を考えてみるといいかもです。例えば「外部練習に参加できた子」と「参加出来なかった子」の実力は実際どうなのか。実力がある子ならコーチも顧問も、その子を推せば団体戦に行けるかも、最悪個人戦でいい成績を残してくれて学校としての宣伝に繋がるので、おおっぴらには言わないが強くしようと積極的に推すと思います。

トピ内ID：e1052fd4416d596a

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内申について確認して欲しい

🙂

コツメカワウソ

2024年01月24日 10:58

高校に行っても、そのスポーツは続けたいの？レギュラーで出てるんでしょうか？そのあたりが分からないと判断が難しいですね実力があり高校でも続けたいなら、スポーツクラブなどで大会に出られるのか？移るのもありだし高校まで続けることに重きを置ける。レギュラーでもなく中学で辞める気なら、内申の関係で必要なら幽霊部員、今のまま素知らぬ顔で居続ける内申が関係ないなら辞めても学校内の友達いるかしら？それなら辞めても良いね。このことを相談できる友達居そうですか？お友達がトピ主さんに教えてくれたんですよね？気にかけてくれてると思うんです。その子とお子さんで話してみるのは無理なのでしょうか？グループラインに話を投げてくれた人もいる。ようなので、お子さんが参加したいとなったら個人のラインで今からでも参加できそうか聞いてみたらどうですか？スポーツは実力が勝負なところもあるので、そこはシビアだと思いますよ。勝ちたいですからねでも誰も気にかけてくれてなかったら、グループラインにその話も出てこないし、トピ主さんを抜かしたグループラインができてると思う。今はまだ、そんな状況ではないと思いますよ。

トピ内ID：11c3f8fa5c3aad8a

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語るに落ちる

🐤

きんねこ

2024年01月24日 11:28

事実関係はトピ主さんからの見方だけなので、何とも言えません。ただ、トピ主さんの言葉の端々から、何としてでも相手を悪者にしたい、自分たち親子は被害者という意識がはっきり伝わってきます。「主導者」「首謀者」「気の強い子」「母子家庭」どれも読む人を誘導する下心が透けて見えます。おそらく、リアル社会の中でも同じことをしているのではないでしょうか？「語るに落ちる」そういうことです。いつも相手を悪者にして被害者ぶっている、周りに人はいなくなりますよ。いつ自分が悪者にされて吹聴されるかわからないですもの。「母子家庭」が関係しているとすれば、送迎が必要、もしくは男手が必要な場面があるので、父親がいない家庭を誘うと、他の父親の負担が増える、ことはあるかもしれません。その場合は、相手を責められません。だって、相手に甘える気満々ということですから。金銭的には、今は両親揃った家より稼ぐシングルマザーや実家が裕福という単身家庭もないわけではないので、そこが差別の理由ではないと思います。相手を責める前に、自分の側に原因がなかったか省みることも必要ではないでしょうか。まずは「首謀者」という表現だけでもやめましょう。別に謀議をしているとは限らないので。

トピ内ID：e7f5a5e07c6bcfaa

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仲間はずれ、なのかなぁ…

🙂

RURU

2024年01月24日 11:42

それって最初の話は、全員通うか、全員通わないかの二択でした？今の状況からしても、各家庭で判断してください…だったのでは？それを、通うか通わないか、周りの決定とお誘いをただただ待っていたように感じるのですが、合ってますかね。だったらその考え方がそもそもズレてると思う。興味があるなら自分一人でも通うし、興味がないなら何もしない、というただそれだけの話で、お子さんは興味がなかったのでは？と思える行動なのですが。一人では行かないけど誰かが行くなら行きたい…なら自分から積極的に周りがどうするかの情報収集をするべきだし、トピ主も行かせたかったなら行動を促すべきだったと思う。行きたいと意思表示してなかったか、弱かったんじゃないですかね。外部練習ならお金が掛かる可能性もあり、お金が絡むことは子供同士で無闇に誘うものでもないので、たいして行きたいわけでもなさそうなトピ主のお子さんに周りが話さないのもまぁ分かる。「周りが行くから」だけの理由で、さほど習いたくもない子にお金を出す気だったならトピ主が甘いと思う。小学生から続けていたなら「外部でやるとしてもその頃のコーチのところに行くだろう」と思われていても不思議ではないですし。 10月に話があったなら、もうクラスが埋まって今さら受け付けられないから話がなくなったことにして誤魔化した可能性も充分ありそうです。秋にあった話に入れなかったのは「出遅れた」が一番の理由では。中学生なのですから、行きたい行きたくないの意志決定くらい自分でするべきだし、埋まる可能性を考えても行きたいなら自ら早く動くべきでした。普段のことは分かりませんが今回のトピの件は、流れに身を任せる他力本願タイプがぼーっとしていたら流れに取り残されていた、それを、友達なのに引っ張って連れて行ってくれないなんて酷い！いじめだ！と言っているような印象です。

トピ内ID：3f5a0ba3a42078ea

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顧問に話すしかない

🙂

まる

2024年01月24日 11:58

顧問からコーチにこのようなことがあったかなかったか、の確認をしてもらうことです。それだけでも抑止力になります。また、担任の先生にも相談できませんか？たしかに部活と担任は別ですが、学校内で相談できる人が多ければそれに越したことはありません。先生の負担など考えると躊躇してしまうかもしれませんが、この問題、放っておくと大変なことになる気がします。お子さんの「誰にも話さないで」という気持ちは分かりますが、黙っていてはいけません。あと、部活を辞めるのも選択肢の一つとして残しておきましょう。内申に響くのは仕方ない、けど、それ以上に大切なことがあります。母子家庭だから何ですか。そんなことを理由に下に見てくる家庭に負けないでほしい。あなたがお子さんの1番の味方でいてください。おせっかいになって良いタイミングです。学校の先生が味方になってくれますように。

トピ内ID：e185fc119b8374e9

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仲のいい友達や他の保護者もだんまり……

🙂

ポンメ

2024年01月24日 14:53

＞仲のいい子たちも子供に黙っていたようで、今回ばかりはかなりショックを受けています。＞私がライングループで参加できるのかも含め質問しましたが、返答はありませんでした。これは、なんか、トピ主親子でやらかしてませんか？仲の良い子供も保護者も、揃ってトピ主親子に外部の練習施設に通っていることを黙っているというのは「トピ主親子には、来てほしくない理由」があるのかと思います。仲の良い友達にも普段から無視される、避けられている、馬鹿にされるなどの行為があれば明らかに虐められていると考えるのですが、外部の練習施設だけ秘密……となると、別のところに理由がありそう。小町でよくある話としては、部活の遠征試合や合宿、夜遅い練習の送迎など、保護者が車出したり応援準備したりするのを、毎回逃げる親とか。共働きで休みが取れない介護があるから無理病弱だから無理車は持ってるが怖いから出したくない近所なんだから、ついでにうちの子も乗せてってなど、いろいろな言い訳して、他人に押し付けるとか非協力的な保護者ですね。トピ主さん、そういうのに心当たりとかはありませんか？それとも、積極的に車出しとか差し入れとか、部活の支援されてましたか？もしそうなら、また別の理由かなぁ…。

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皆様ありがとうございます（１）

🙂

ぺんおきトピ主

2024年01月24日 14:53

お話がわかりにくいと、いうご指摘申し訳ございません。長くなりますが、今回の話を改めて記します。まず今回の主導者は以下になります。主導者A：部長。同じ小学校出身。小学校時代我が子とは違うジュニアチームに所属していた。現在同じクラス。主導者B：副部長。同じ小学校出身。家が近所。部活のスポーツは中学から。 A・Bの兄弟（既卒）が同級生で顔はそれなりに広い。2者共何か気に入らないことがあると学校に連絡したり、保護者会で先生を吊し上げた前歴あり。その保護者会後の保護者だけでの雑談の際に我が家が母子家庭で働いているため保育園あがりで学童に入れている旨BからAに伝わり、親が1馬力で教育的に不足しているとAより言われる。部活の他のメンバーは他の小学校出身です。【今回の時系列】・3年生が引退した後からA・Bの子供に対しての馬鹿にするような発言が増える。ただ子供からはクラスでは何も言われていないから静観して欲しいと言われる。・10月にAよりA知人コーチの外部練習の件を聞く。その際は人数や曜日の件で2学年は不参加と決まる。ただ、コーチの都合がついたら学年保護者のLINEグループでアナウンスしますとのことで、我が家もその際は参加でとお願いをする。・12月中旬にAと会った際に、コーチの外部練習の件はどうなったか聞いたところ、10月と変わらずと言われる。下旬コーチ就任。・先日、我が家に声がかかっていないことを知らなかった同学年の保護者からの学年保護者LINEグループへのメッセージで我が子以外が外部練習に参加している事を知る。子供が私に言っていなかったのかと子供に聞いたところ子供も知らなかった。というのが一連の流れです。そのLINEグループで、何故我が家に声をかけてくれなかったのかは聞いているのですが誰からも何の返信もありません。

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完全なプライベートに誰と過ごすかは各自の自由です。

🙂

エス

2024年01月24日 15:06

「部活後に」「外部の練習施設に」　ならば学校にも部活にもコーチにも全く関係がない純粋なプライベートです。誰が誰と何をしようと各自の自由ですよ。その子供達は自分が好きな人と好きな時間を過ごしているだけですから、学校や部活から離れた時間でも「一緒に行動をしたい」と思うなら、相手からもそう思われる人間関係を作らなくてはいけません。以下はその上でのコメントですが・・ ◎口出しを出来ない相手のプライベートタイムまで「私たちの希望通りに行動しろ」と強要する姿勢 ◎自分の思い通りに相手が動かないと「差別された」と因縁をつける性格 ◎相手に物事を強要する為に、関係がないコーチや学校等まで巻き込もうとする迷惑体質 ◎「私達は母子家庭だから」と関係がない口実で相手を不快にさせる態度　あなたの考え方や行動パターンは人と親しくなるためにはとても残念なものを感じます。そんな不愉快で面倒な人間だと、子供どころか大人にだって距離を置かれますよ。それでは学校や部活とは関係がない完全なプライベートタイムまで一緒に過ごしたいとは思ってもらえません。　ましてやあなたは相手に対して敵意などの悪意が満載です。それでは嫌われます。何の義務もない時間まで嫌な相手と付き合いたいと思う人はいませんよ。　あなたの子供までが残念な思考パターンの人間なのかは分かりませんが、仮にお子様がまともな思考パターンの人間でも親が面倒だと子供は仲良くすることが出来ません。対人スキルが特別に高い大人であれば回りに残念な人がいても毅然と切り離して付き合う事が出来るでしょうが、子供の場合はそういう訳にいきません。だから「面倒な親」をもった子供と距離を置くことで自分を守るしかなくなります。　その場合、娘さんは残念な親の被害者になります。　もし回りの人に子供を受け入れて貰いたいなら、今の様な面倒な親であってはいけませんよ。

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子供が部活で仲間はずれになっています

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