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ひねくれ夫との熟年離婚

レス74
（トピ主 4 ）
🙂
あんぱん
夫婦
もうすぐ銀婚式を迎えます。 夫とは同僚の紹介で知り合い結婚しました。変わっている人だと思いましたし、結婚したら苦労するだろうと思っていたのですが、当時の私は自己肯定感も低い上に精神的にボロボロの状態でお断りする事ができず結婚に至ります。 結婚式の当日からモラハラが始まりました。なぜか理由もなくホテルの外で怒鳴られる私。これからの結婚生活を物語っていました。 ただ、私も勉強し、モラハラを治すにはどうしたら良いか、あの手この手で今ようやく、怒鳴られる事はほぼなくなりました。 でも本質的は同じ人間です。とにかくひねくれています。 「俺は特別な人間だ」というのが根本にあります。義母がそう育ててきたようです。とにかく外に一緒に出掛けると私が恥ずかしい思いをします。店員への文句など。また会社の同僚には私がダメな主婦であると言っています。そして俺は頼みこまれて結婚した、とも。 またミスは絶対に認めません。例えば車に傷を付けても「お前に決まっている」と言います。とにかく保身のために嘘をつく事は日常茶飯事です。 私もここまで頑張ったんだから…と思いながら、幼児のような思考回路の夫に疲れる毎日です。 熟年離婚をした方、考えてる方、なぜそう考えているかを教えてください。

トピ内ID：9888ee17dd837aeb

#５０代以上
#夫
#結婚
#離婚

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簡単です

🙂
ささ
簡単です。 一緒にいる理由があって他人から夫婦になるので、一緒にいる理由が無くなれば他人に戻るのが自然。 逆に聞きたいのは、なぜ明らかに不利益だと自覚して損切りしないのか。 過去の自分の判断や、頑張りを否定したくないからですか？ それならそれも一つの理由なので、私は正しいと納得させて不満を打ち消せばいい話ですし。 この先の何十年も今の判断に天秤にかかっている。 わがまま放題の夫をちゃんと介護出来ます？ 貴女を介護してくれます？

トピ内ID：9dbbf7123133a024

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”自分がどうしたいのか”　この一言に尽きますね。

🙂
ゆ
＞熟年離婚をした方、考えてる方、なぜそう考えているかを教えてください。 って離婚する人の状況は千差万別です。人様の意見を聞いても解決にはならないと思いますよ。 トピ主様に離婚の意思があってそうしたいのであれば　以下の条件さえクリア出来ればそう難しい事ではないのでは？ 離婚に伴う財政的な側面、離婚後の生活を支えられる準備はできるのか？( 将来の生活費や年金等も含め) 子供や他の家族との関係で生じるであろう諸々の問題、感情の上に生じる精神的な問題を処理できる能力は？ 多分トピ主は還暦前　だとすれば未だ未だ人生は長いですよ。 酸いも甘いも噛み分けられた年齢　ご自分の判断力を信じて次のステップを踏み出されてはどうですか。

トピ内ID：17ce5b7e3512b085

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一人になりたいから

🙂
おばはん
夫と結婚し、夫の両親と敷地内別居、自営の仕事で、二十数年ずっと一緒です。 夫の家は古い家の本家で、結婚してしばらくはお盆とお正月は三十人以上のお客様でした。 今は減って15人程度で済んでいます。 仕事だけではなく、家での集まり、お仏壇、神棚、お墓はすべて嫁の仕事です。 疲れました。 まだ二十数年ですが、これを死ぬまで続ける気力はありません。 あと十年、自身の中で期限を決めて踏ん張っています。 夫はかなりの吝嗇家で、お金の事では数え切れないくらい喧嘩をしてきました。 もう、慣れてしまって、また、諦めてもいますが、これも死ぬまで喧嘩するのは嫌なのです。 寒い日には気兼ねなく暖房をつけたい。 暑い日には涼しい部屋で過ごしたい。 好きなだけテレビを見たり、好きな音楽を聴くことも夢です。 私のやりたい事を伝えると、すぐさま却下されるので、そのような環境から抜け出したい。 誰にも制限されずに暮らしたいと切望しています。 夫を捨てて実家に帰る事はやはり、躊躇してしまいますが、それでも人として自由に生きていたいとも思うのです。 話し合えば良い、と言う方もいらっしゃるでしょう。 ですが、やってきて、の今。 分からずや、って現実にいます。 怒鳴りあうよりも笑顔で穏やかに過ごす方を取りました。 幸い趣味も沢山あるし、全てを制限されているわけでもない。 寒くても靴下を履き、温かい飲み物を飲めば良い、暑ければランニングで過ごし、汗を拭けば良い。 好きなものを食べたければ、お小遣いがあります。 ですが、あと10年、頑張って働いて、この家から引退したいと思っています。

トピ内ID：bcf410fe79e8956a

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不幸になるから。

🙂
へー
熟年離婚.....なぜそう考えるのか？ 一人の方が幸せだからじゃないですか？ 逆に、なんでそんな思いをしてまで、一緒にいなきゃいけないのでしょう？理由あります？？

トピ内ID：70eec0898392e9b9

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この先大丈夫？

🙂
人生とは
私は普通の恋愛結婚ですが、35年過ぎました。 最近私がある病気になってしまったのですが、夫が病院に付き添ってくれ家事も全てやってくれ、毎日タオルで身体も拭いてくれます。 本当にありがたく、私は治療に専念できています。 まさかこんなことになるなんて想像もしていなかったけど、人間何があるかわかりません。 もしトピさんがこうなったらご主人はどうするでしょうか？ 冷たく突き放すか、あるいは人が変わったように親身にお世話してくれるか・・・ 私にはわかりませんが、 トピさんは25年共に暮らして想像はつくでしょう。 そこも含めて、決断するなり、覚悟を決めて現状維持するなり、真剣に考える時期だと思います。

トピ内ID：6c83caa40348eabb

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別々にいればいいのに

🙂
よく我慢したわね
何で一緒に出掛けるんですか。 そうしなきゃいいのに。 ウチはほぼ家庭内別居ですから一緒には出掛けませんよ。 食事する以外は別々にいる。 これだけでもストレスは軽減されるけどなあ。 でもあなたに仕事があるなら離婚したらいいです。 その方がずっと精神衛生にいい…

トピ内ID：865ce6627688442e

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介護したくない

🙂
くまくま
定年退職して毎日家にいて、一日三食作って　私が出かける時に「俺の飯は？」と聞かれるのが嫌だったので。 介護が必要になった時、お世話できるかと考えて無理と思ったので。

トピ内ID：52b3b0b641b85ea3

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トピ主です

🙂
あんぱん トピ主
早速お返事して下さった方に御礼申し上げます。 離婚を迷う理由 ・金銭的な面 ・怒鳴る事がなくなったので、ここまで頑張ったんだからという思い ・責任感が強い私は神様の前で誓ったのだからと思ってしまう 結婚生活の半分の10数年はモラハラに苦しみました。 モラハラの渦中では離婚に考えが及ばなかったのが不思議です。 今は怒鳴られない穏やかな日々を過ごしています。じゃあ今のままでいいじゃないか、と言われそうですが、心に余裕が出来た今こそ色々考えてしまうのです。 金銭的には以前はあった経済DVもなく、会社も大きいので苦労はありません。ただ退職金は渡さないと言われています。 じゃあ何が嫌なのか…、性格が嫌いなのだと思います。 私は人に対して誠実に嘘をつく事なく生きてきました。何より人に嫌な思いをさせたり迷惑をかける事が大嫌いです。 独身時代は向けられる事のなかった嫌な視線を夫婦同類として向けられる事が苦痛でもあります。 夫婦で人前にでないなど、現在はそういう場面を避けているので少なくなりましたがゼロにはできません。 離婚は天秤でどちらに傾いているかで決めてもいいものでしょうか。

トピ内ID：3d519467d6870edd

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黒い感情は蓄積する

041
同世代です
私の知り合いでも主さんみたいな人いますよ。 「夫はかなり丸くなった。なのに今、自分史上で一番夫が嫌い」 と、つぶやく50代のおばちゃんたちが。 苦労に苦労を重ねた結婚生活。 これだけの苦労を乗り越えたのだから、 きっと悟りの境地になれると思ったら 心の中に残ったのは、まっくろくろすけの夫への嫌悪感だったそうです（笑） 人間って、若い頃は苦労が報われることを信じてがんばれるもんなんです。 でも世の中はそんなに甘くない。 そして人間ってちっさいんですよ。 それでいいじゃないですか。 夫さんから怒鳴られた時は 「そうね、私はダメ人間。ダメ人間とは別れて、新しいすてきなパートナーを見つけてね」 と、笑顔で離婚届を渡したらいかがですか？ ちなみにモラハラ人間は離婚を心底嫌がります。 これまでのモラハラの記録をしっかり残しておきましょう。 財産分与もしっかりもらいましょう。 がんばってくださいね。

トピ内ID：c908351249b91df9

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トピ主です

🙂
あんぱん トピ主
モラハラは離婚を嫌がる…という意見もありましたが、おそらく夫は私が離婚を切り出したら「ハイハイ」とすんなり受け入れそうな感じです。 というのも、プライドが異常に高く、私と結婚する時も周りに頼み込まれて結婚した、と吹聴していましたし、結婚してからも、夜に同僚と飲んでいる所から何度も私に電話をしてきて「どうして電話かけてくるんだ！」と怒ってきたり。→意味が分からないと思いますが、これは妻が愛する夫を心配して何度も電話をしているように見せかけるために、自分から電話するのです。 夜中の3時に同僚から電話があって 「ご主人が今からタクシーで帰るので幹線道路まで出てきて出迎えろ！と言ってるのですが…」というのもありました。何でもいう事をきく夫に惚れている妻をアピールしたかったんでしょう。 また、会社でも家事ができない、料理がワンパターンなどとぼやいているようです。 全て、私が結婚生活から逃げた時に離婚を切り出したのは俺だと周りに思わせるための布石なのだと思います。

トピ内ID：3d519467d6870edd

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簡単な話

🙂
スーザン
夫はトピ主が離婚したいと伝えれば応じる見込みなんですよね？ ならば話は簡単です。 離婚すればいいのです。 暴力とかモラハラの夫から何故か逃げない妻っていますよね。 監禁されてマインドコントロールされているなら逃げるのは困難ですが、トピ主はそうではないですね？ 妻側にも問題があるんですよ。 どういう問題かと言うと、自己肯定感の低さ、現状を変えるバイタリティの無さ、合理的かつシンプルに考える思考力の欠如など。 日本は離婚出来る国だし、女性の就労に制限ある訳じゃないし、何が問題？ 経済力が無い？それは自分が逃げてきた結果だよ。

トピ内ID：8079f93fe666b19e

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全て何かのせいにしているアナタ

🙂
匿名
>お断りする事ができず結婚に至り 一生で最も重要に近い結婚を断らずとか、自分が独身より良いと判断して結婚したのでしょう？ とっとと離婚すれば良いのに、まだ色々と言い訳を羅列。 結局、1人じゃお金がない、経済的にムリ、したくても離婚もできないでしょ。 離婚したい願望は多くの人が持っています、アナタもその1人にすぎません。 経済力なくて、頼っていて離婚等、自分に都合のいいことはできないよ、妄想だけにして楽しみましょう。

トピ内ID：6ab12a12a6fb68d0

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あれですよね

🙂
おじさん
主さんの悩みって、一秒も勉強しないのに、「なんで成績上がらないんだろう？」って悩んでいる受験生と同じですよね。 悩んだって、成績は上がりません。 成績を上げる方法は簡単で、勉強すればいいんです。 勉強すれば、成績は上がるに決まっています。 離婚に置き換えて考えれば、何をやるべきかすぐに分かるはずです。 私の周りでも離婚は多いですが、皆さん、わりと簡単に離婚しています。 こっちがびっくりするくらいです。 悩んだって意味ないと思いますけどねえ。

トピ内ID：8b21b8772dd4a14b

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色々書いてますが

🙂
のんびりおばちゃん
具体的にあなたの資産は幾ら? これまで仕事の経験は? 離婚した後の住まいは、収入はどうしますか? こういった具体的な事も書かず、離婚したら云々というのは妄想の世界ではないのかな?

トピ内ID：c925c6d35ba1ac01

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昨年熟年離婚しました

🙂
みお
このダンナだから自分は惨めなんだと気付いた瞬間があって離婚しました。サーっと冷静になりました。 自分が欲しくないもの勿体つけて与えられるより、自分で欲しいものを捕まえた方がいいです。 私の周囲に「⚪︎⚪︎しようと思ったけど。。。」と結局何も行動起こさない人がたくさんいます。決まって自分1人だけでは行動できない人です。誰かに寄りかかる人。

トピ内ID：0b47c49b7f3e8889

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攻撃的行動

🙂
dv
DVは経済や肉体的な暴力だけでなく、精神的なものも含まれます。大声で怒鳴る、人前で馬鹿にしたり、命令口調でものをいう、脅かすなど。 ストレス障害など診断されていますか？それであれば、場合によっては刑法上の罪となることもあるそうです。 内閣府男女共同参画局で検索し、今後どのような方向性があるのか比較検討し相談してみると良いと思います。

トピ内ID：660fb90feabdbe66

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離婚してくれないと思います

🙂
とも
＞「ハイハイ」とすんなり受け入れそうな感じです。 離婚が現実味を帯びると豹変するのがモラハラの常です。 獲物を逃がさないように、脅しも泣き落としも使ってきます。 ＞「ハイハイ」とすんなり受け入れそうな感じです。 このように信じさせたのは、モラハラ夫の成功です。 まんまとやられてしまいました。 準備しておかないと離婚できませんよ。

トピ内ID：c40589eb50f9cf12

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離婚しても恨みは晴れない

🙂
天城越え
離婚という一発の爆弾だけで25年間の恨みが晴らせるんですか？ 旦那さんが大嫌いで相当嫌な思いをしてきたように感じますけど、離婚がトピ主さんの考えられる精一杯の復讐なら、生ぬるいですわ。 25年一緒に過ごしたのなら、あと25年かけて復讐すればいいと思います。 その頃には本物の夫婦になっているでしょう。 旦那さんは妻に愛される夫になりたかったんでしょうね。 トピ主さんでは叶わなかった旦那さんの儚い夢です。 離婚してあげれば、次はそういう女性が旦那さんの前に現れるかもしれませんね。 そんな善行は嫌でしょう？

トピ内ID：eecc25242160cb99

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離婚の約3割は60以降の熟年夫婦

🤔
なるほどね
熟年離婚にならずに済む方法を テレビで離婚専門弁護士さんが紹介してました。 夫が仕事を引退する60になる前に 色んな不満が積もっていたとしても 些細な事で構わないから ひとつでもメリット見つけておくこと 例えば、買い出しに車を出してくれるとか、風呂掃除してくれるとか 役に立ってていいな、そんな感じ ひとりぼっちで寂しいよりは 他人の温もりがあるのっていいよねって 思えないですかね？ それからあなた、自己肯定感低いって書いてあるから 口癖にするといいですよ まぁいっか 今から口に出してごらん 夫のこと随分手厳しく 悪く書き連ねてるけど あなたは欠点の無いご立派な女性なんだろうか。 貴方が熟年離婚して 貧困に喘ぐ未来がなんとなーく透けて見えるんだけど 今からできる些細な努力した方が 貧困に喘ぐよりずっとマシとは思いませんかね ご自身の人生ですから よくお考えになりますように

トピ内ID：4e7feeaec29dc377

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すんなり離婚は難しいのでは？

🙂
あらかん
「夫に惚れている妻」を演じさせたがる男なんでしょう、ハイハイ離婚に応じるとは思えません。 水面下で着々と準備する、お金と住居を確保しましょう。 そして、ある日突然逃げる。 離婚を切り出したのは俺だ？言わせておけば良い。たちまち吠え面かくに決まってます。 とにかく、逃げましょう。 ブログや漫画アプリで「無職ですが子供を連れて逃げました」というのがあります。ご一読をお勧めします。

トピ内ID：06eb693e3e4f174b

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トピ主です

🙂
あんぱん トピ主
引き続きご意見ありがとうございます。 離婚はすんなり承諾してくれないよ、という意見もありますが、夫は兎に角負けず嫌い。とにかく小さなことでも私に負けるのがイヤなんです。そのためなら嘘や捏造もするくらい勝ちたいようです。 私が離婚を決めて出ていったら周りには「追い出してやった」と言うでしょう。 ただ万が一離婚で揉めた時、約10年前の暴言なら録音しているのですが、それは離婚理由になるのかは分かりません。 夫としてやってはいけない事は多々やっています。その一つに私の友人達に男としてアプローチする、と言うものがあって、それは友人が証言してくれると思います。それも20年前がピークですが。 あとは日頃の小さい嫌がらせは証拠として提出しにくいし、客観的な判断は出来かねないものも多いと思います。 金銭的には慎ましやかなら一人でも生活できます。このために高給ではないけれど、食いっぱぐれない資格は取りました。 離婚後の生活は何とかなりそうですが、迷うのは今の状態で離婚するべきなのかどうなのかという、そもそものところで悩んでいます。

トピ内ID：3d519467d6870edd

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自分で決めることであり、人に相談することではない。

🙂
同年代
…と思いますけどね。 離婚したほうがいいでしょうか？みたいな相談って、いったい何の意味が？ そんなの自分で決めてくださいな。 トラブルにならずに離婚するための知恵、離婚前後にやるべきこと、離婚後の暮らし等でしたら、相談する意味はあると思いますが。 本気で離婚したいのであれば、自分一人でとっくの昔に決めていると思いますよ。 他人に相談してみたり、うだうだ悩んだりしている間は、離婚するほどの覚悟も憎悪も無いんですよ。 もうダメだ、離婚する! そんなふうに自分の気持ちがピタッと定まったら、離婚すればいいのです。 中途半端な気持ちで離婚すると、「やっぱり離婚しないほうがマシだったかも…」ということになりかねません。

トピ内ID：4a1d2bdb66165220

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さっさと離婚して人生謳歌しちゃって下さい！

🙂
ゼニキチ
もし旦那が病気になったら離婚しづらいって思っちゃうのでは？もしくは貴方が病気になったら離婚して１人で暮らすなんてそれこそ難しいのでは？ ここに投稿したのも何かの縁です。さっさと離婚して人生満喫しちゃいましょ！ 年を取れば取るほど 性格的に丸くなるならいいけど、貴方のご主人はそうはならないと思う。認知症なんかになったら地獄ですよ。

トピ内ID：988de7cbdeaa0d46

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弁護士に相談

💔
50代あと３０年ある
この先、夫が病気になったり介護が必要になったら妻がやらないといけないでしょう？ 離婚したなら関係なくなりますよ。 病人のケアや介護、できますか？ 私なら経済的に大丈夫なら離婚しますけどね。 私は離婚していなくて卒婚状態です。 夫はあんなに優しかった人が、なんでここまで偏屈になるかなってくらい変わりました。 加齢って怖い（笑） でも、離婚するほどではないんですよ。（私の場合、お金も心配だしね） 私、仕事の関係で週の半分は別居してます～職場に近い場所に借りてる部屋にいますけど、これがほんとに心地いいんです。おそらく夫もです（笑） トピ主さんはずっと言葉の暴力を受けてきていましたね。 耐性ができてるんでしょうけど、、これから老いることを考えたら自分の身を守る方が重要ですよ。 熟年離婚って言葉はずいぶん前から出て来てますし添い遂げるのが偉いわけでもないです。 神に誓ったのを違えたところでバチなど当たりませんよ。 そんな夫は、周囲は気がついています。 離婚となれば、ようやく！やっぱりね。 よく我慢してたねって言われますよ。 弁護士に相談してみて下さい。 Xデーに向けて準備されては？

トピ内ID：a17b3c1a25629145

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結局離婚しないと思う

🙂
率直な感想
他の方のレスにもありましたが、離婚したほうがいいか、なんて人に聞いたりしているうちは、離婚する覚悟もなければ我慢の限界でもないんですよ。 逆に、本当にもうだめだと思えば、他人がなんと言おうと離婚するものなんです。 追加レスを読んでも、トピさんは夫に不満はあるけど実は許容範囲で「離婚しようと思えばできるんだけど、どうしようかなぁ」と考えることが好きで、そうやって心のバランスをとりながらこの25年を過ごしてきたのだと思う。 たぶんこの先もずっと変わらないと思います。 人生が終わるときに後悔しないのであれば、それはそれで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6c83caa40348eabb

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離婚するかどうか

🙂
電源ON
もう、その離婚するかどうかはトピ主がどれぐらい結婚生活が嫌かどうかじゃないですか。 思い通りの夫を責めるレスが付かない、それはいかに夫が気に食わないか情報が足りないからだ！もっと書かないと！と張り切っても、ただの悪口並べた愚痴トピになってるだけです。 離婚後のもっと具体的な不安があるなら、それを書けば建設的なアドバイスが付くと思いますよ。

トピ内ID：4c7951364ca360ca

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お金は稼いだ本人のもの。それは流石にご存知ですよね？

🙂
はぁ…
＞ただ退職金は渡さないと言われています。 ご不満な様子ですね。 正社員で働き自分の退職金が将来的に期待できる人からは絶対に出てこないセリフなので、今現在トピ主さんは専業主婦かパートですね。 ＞高給ではないけれど、食いっぱぐれない資格は取りました。 資格だけあっても経験も若さもない人が熟年離婚後簡単に働けるとも思えません。離婚云々より、今すぐその仕事を始めてみては如何ですか？ とりあえず、夫が長年働き得た退職金という報酬を自分にも分けて欲しいと思ってるんですね。 だから離婚したいのかな？ 夫婦関係が続く限り、夫名義のお金は夫のものです。トピ主さんが手に入れるためには離婚しかありませんが、完全に折半にしてくれるかどうかは夫次第なので分かりません。 離婚は言い出した方が解決金を支払うのが基本だと思うので、分割した共有財産から調整される可能性は十分あります。 それ以前に使えそうな離婚事由が見当たらないので、協議離婚をする為に夫を説得できるかどうかが何より重要です。 若い頃から流され流され生きてきたトピ主さんが一体どこまで変われるか、ちょっと見てみたい気もしますが全体的にお勉強不足かと思われます。 ＞約10年前の暴言 ＞男としてアプローチ ＞それも20年前がピークですが。 これが何の役に立つのやら… ため息がでます。

トピ内ID：dcd94f844e403146

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迷う理由がない

🙂
桃姫
私はトピ主さんより若干年下かなと思いますが、残りの人生数えたらそんな男といる時間もったいなくて無理です。そんな男といるせいで何かと我慢している時間とでも言うべきか、失っているであろう諸々とでも言うべきか。 今すぐは無理でも定年後とか一緒にいれない。絶対に。 ドラマみたいに、最後の出社日に離婚届置いて出ていくかも。あとは弁護士にお任せで。 あなたの場合、実際に離婚しないと離婚が正解ってわからない気がする。 いやよいやよも好きのうち？ 相手が変ってくれればいいのに、とかまだ思ってるわけじゃないよね？ 何が大事か、ですよ。 私は自分が大事。お金なくても楽しく生きたい。生きれる。

トピ内ID：541d97e07097223e

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十年以上前のモラハラ

🙂
匿名
現在はそうでもないご様子でけど、昔のことを思い出して腹が立つのかな。それはわかるなあ。トピ主さんの場合は結婚式当日からのモラハラだもんね、悔しいし忘れられないよね。そのとき「やっぱ結婚やーめた」っていうわけにいかないもんね、ほんとは言いたかったと思うよ。 だけど、年を取ってきてからまあまあ何とかやっていられるのなら、そのまま頑張るかな。 というのは、上には上、下には下があるじゃない？結婚してみたら暴力とかね、今はYouTubeでほんとひどい関係になっちゃってる夫婦とか見ることができるでしょ、旦那さんを怒らせてしまって殴られ目の周りに痛々しいあざを残した動画もあったよ。「いろんな不満やむかつくこと多いけど、うちはまだまだましだわ、あんなじゃなくてよかった、むしろ感謝だわ」って思える。 夫婦っていろいろあるよ、年齢も高いのだし、別れてなにかいいことあるのかな？結構寂しいかも、です。

トピ内ID：77a5bebd23a10ff8

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無理ですね

🙂
匿名係
まず、トピさんと夫は似た者夫婦です どちらも自己肯定感は低いです で、共依存です お二人は離れられませんよ お互いの存在が精神的支えになってますから 離婚してもトピさんは1人では生きていけないと思います 夫も同じです すぐに体壊してしまいますね 離婚っていうのは どっちかのフェーズが変わるのですよ だから一緒にはいられなくなるのです 結婚してしまうのは 恋は盲目だからですが 離婚はもっと明確にクッキリ2人の差が出ます トピさんはのろけているだけなので 離婚なんてできません そんな夫とよく頑張ってるね って褒めて差し上げます これからも見捨てることなく 可愛がってあげましょう ウダウダ言いながら 末永くお幸せに

トピ内ID：6331770a16421c42

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