彼女に「一緒になんか居たくない」って言われました

だから、流産は誰にも隠しておきたいのでは？ 貴方が何でもペラペラ実家に話すのは、得策ではないです。 また、今の彼女は、身体的には大怪我レベルのダメージがあります。 精神的にもボロボロです。暫く冷却期間を置きましょうよ。 彼女の諸々の傷が癒えるのには、時間が必要なので。

お互い実家に帰るなんてトピも相手もまだ精神年齢が幼いです。 親離れできていない。 いまはまだ結婚するの時期ではないのでお別れがよいと思います

付き合って半年未満で妊娠させたんですか？ 無責任ですね。 結局大変なのは女性なんですよ。 と言うか親に知らせてなかったんですか？ 相手の親に挨拶もしてなかったと言うことですか？ 色々とオカシイですね。

結婚という話になっていた。 その子どもがいなくなったのだからお別れでいいのでは？ 彼女は拒絶してますし。

今はあれこれ焦らず様子見する。 ただ単に、流産を恥ずかしい事として人に話してほしくなかった。彼女にしてみたら、自分の傷を話されてしまったのが嫌で、一緒に居たくない！と言ったのかも。 あなたは彼女が流産しても 結婚したいですか？まずそこの意思を明確にして下さい。 あなたの親も、彼女が妊娠していなくても、このままの結婚を望んでますか？ 彼女は流産したことを隠したまま、早く結婚してしまいたかったのかな？ しかし、半年で妊娠させるは無いですよ。 結婚するつもりなく妊娠しちゃったのは、授かりではなくデキちゃったという方が正しくないですか？感覚的に。

流産は精神的にも大変なストレスで、トピ主さんの想像を超えている筈ですから、予想できずにうまく立ち回れないのは仕方ないと思うのですが、ここは、そっとしておいて、一旦白紙に戻したらどうですか？ 大体、子供が欲しくてつくるのなら分かりますが、付き合って半年でデキたから結婚って、やめて欲しい。誰にとってもよくないですよ。

＞だけど、彼女は一緒になんて居たくないって言われました。 出来婚するつもりだったが、鎹（かすがい）を失ったんですから、結婚する必要もないのでは・・ そこまではっきり言われたんですから、彼女は別れを意味しているでしょう。 別れれば良いと思います。

結果的に残念で女性側には特に辛い思いを残したようですね。 でも、彼女は実家に帰って彼女親には残念な結果を報告しているのですよね。 主さんのご両親にも挨拶済みなのですから、早いうちに話すことにはなったはずです。 その話すタイミングは彼女の気持ち待ちだったということでしょうか。 主さんだって、落ち込んでいるのですものね。 誰かに相談したかったのでしょう。 さて、2人は望んで子どもが出来たわけではないので、その鎹をなくしてしまった今は今後の方向性を話し合わなければならないですね。 今すぐは無理そうで、時間はかかるかも知れません。 ともあれ、主さんがどうしたいのかをはっきりさせておきましょう。 交際継続か、別離か。 1人で考える時間だと思います。

私も流産経験あります。 恥ずかしいことでは無いけれど、ただただ悲しい。 初期の流産は受精卵に問題があるので、自分たちにはどうしようもできないのです。 20代でも一定の割合であります。 さて、彼女と貴方は妊娠したことで、結婚することになり、両家にも挨拶していたのですよね？ ならば、あなたの口からあなたのご両親に話す方が結果的には良かったと思います。 彼女は自分の口から言いたかったのかも知れませんが、流産して悲しい時なら尚更夫になる貴方からの方が伝えやすいと思います。 私も夫の口から、義両親へ伝えて貰いました。    彼女は悲しくてあなたと一緒にいるより、親の元へ行くまだ精神的に幼い女性のようですから、謝ったのならほっといては？   付き合って半年で妊娠なんて、彼女が大切ならきちんと避妊しましょう。   流産も完全流産か稽留流産かで処置が変わってきますから、そりゃ身体への負担もあるんですよ。    そのあたりは理解してますか？ 妊娠も出産も心が追いつかないほどホルモンが変わるし、身体もキツいし。 それを背負えるだけの、精神的な自立は出来てますか？ 彼女を支えられず、自分一人で居られずに実家に帰る男。 まだまだ子供です。 赤ちゃんができたから、結婚なんだから、このままお別れか本当に好きならそのまま結婚すればよいのです。 まずは自宅に帰り、彼女には謝り、待ってるからね。 このまま結婚しようと言っては？ 流産しても結婚する…なら、見直すけれど、流産したから、白紙…ってのも逃げるみたいですよね。 とりあえず現状維持で、「落ち着いたら戻っておいで、待ってるよ」とそっとしておいてあげて、話し合いましょ。

で、どうしたいの？ 破談でいいんじゃないのかな そんな女と一緒になってもいいことないよ

事情を全部話した、とのことだけど、どういう事情を話したんでしょう。 デキ婚だったこと？ 彼女が流産したこと？ 「どうすればいいのでしょうか？」とのことだけど、他人に聞くことか？と思いました。 自分がどうしたいか、が考えられない、分からないんだよね？ 分からないなら分かるまで自分で考えなさいよ。 それを放棄したい（誰に禍に考えてほしい）のなら、あなたは結婚するには早いよ。 あなたは彼女が流産した今も結婚したいの？

実は高校生カップルとかではないですよね？ 勝手に言われたくはなくても言わざるを得ない状況が理解できない彼女と、ただただあたふたして、何をどうすべきかも考えられないあなた。 子供や家庭を持つには幼すぎて驚きます。一緒にいたくないという言葉が本心なのか、気を引きたいからの言葉なのかの判断すらもつかないで、よくも子供なんて作りましたね。 彼女が落ち着いた頃に会いに行って、しっかりと今後どうしたいか2人で話し合ってください。

流産は残念なことですが、急いで結婚する理由もなくなった感じですよね？今回の経緯からすると。 婚約して結婚式の日取りまで決まったカップルが妊娠判明、というわけではないのだから。 ご両親も結婚することと経緯はご存知なのでしょうから、流産はいつかは話さなければならないことです。 彼女が流産のショックで実家に帰るほどなら、トピ主さんが伝えて良かったと思いますけどね。 >一緒になんか居たくない、藉も入れたくないって言われました。 いいんじゃないですか？ 私が貴方の姉なら、正直、先方がそう言ってくれてホッとします。 妊娠は二人の責任ですが、交際半年でデキ婚なんて心配ですし。 かといって流産した人に「赤ちゃんが産まれないなら結婚ナシね」と言うのも憚られるし。 もちろん、トピ主さんがどう思ってるかは別ですよ。 「流産した彼女が可哀想」ということは抜きにして結婚したいのか、交際を続けたいのか、一人で考えたら良いですよ。

お子様のこと、お悔やみ申し上げます。 彼女が「なんで勝手に話すの」と怒りだしたということは、トピ主さんはご両親に流産の報告に行くことを、彼女に事前に言っていなかったのですよね。 そして、報告した後で、彼女にその事を話した。 もしくは心配したご両親が、彼女か彼女のご実家に連絡したのでしょうか。 それは良くなかったと思います。 流産が恥ずかしいとは思いません。彼女も思っていないでしょう。 でもショックだと思います。 そしてデリケートな問題です。 妊娠でも、安定期に入るまで両親には知らせないなど、報告のタイミングを考える夫婦もいらっしゃいます。 不安定な時期の母体の精神的負担を軽減したり、万が一流産したときの心理状態を考慮しての判断でしょう。 流産したこと自体もショックですが、そのあとの処置にもかなりショックを受けると思います。 流産したあとは、労りの言葉ですらも傷ついてしまうような状態になる人もいます。 トピ主さんの彼女の場合、交際半年で予想していなかった妊娠、突然決まった結婚、流産と、精神的負担が大きすぎますので、かなり過敏になっているでしょう。 トピ主さんの立場からすると、いつまでもご両親に話さないわけにもいきませんし、彼女がその状態なら相談もできなかったのかもしれません。 でもそれなら、ご両親に報告したことは彼女には言わず、ご両親にも流産の話をしたことは口止めしておくべきだったと思います。 彼女のことばかり書いてしまいましたが、トピ主さんだって勿論たいへんだと思います。 突然妊娠したと聞かされて、結婚を決断するのも勇気がいったのではないでしょうか。 その上この事態。 どうして良いか分からなくなって当たり前です。 一人で抱え込むのは無理です。 ご両親に話を聞いてもらって相談してください。 精神的に参っているときには体調も崩しやすいです。どうかご自愛ください。

付き合って半年で妊娠するということが、彼女にとって本意だったのかはわかりません。 でもそれでお互いの親を含め、結婚の話が進んで行った。 そこに流産、「待った」がかかったわけです。 女性側の精神的なショックは相当なものだったのでしょうが、 彼女はそれを一緒に癒す相手に、彼であるトピ主を選ばなかった。 そして一人残されたトピ主は、どうしていいかわからず実家に帰って全部話す事を選んだ。 彼女の批判は、自分に対しても向けられるべき内容ですね。 順調だった道が断たれて、この先どうなるんだろうという不安と恐れの意識。 相手との関係に溝ができ、この先相手を失うかもしれない不安と恐れの意識。 お互いに相手よりも自分のネガティブな意識の方が先に立っているんです。 まだ結婚という決定を下すには早過ぎたのかもしれません。 今は自分のためにも相手のためにも、 しばらく時間と距離を置くのが良いのではないでしょうか。 そして親よりパートナーを信じて、二人で壁を乗り越えて行けるような関係性を築こうと思えるのか。 お互いにじっくりと自分と向き合うのが、今できる事なのではないでしょうか。