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好きだけど離婚したい

レス29
（トピ主 0 ）
😢
みかんまま
夫婦
30代女性。6つ上の夫との離婚について、意見をもらえればと思います。 私はいまでも夫のことが男性として好きです。 また、一人の人間として、社会人として、尊敬もしています。 でも、どうしても生活リズムや価値観が合わない。 私は時間を決めたらその時間の5分前には行動したいタイプですが、夫は時間に遅れることにストレスを感じないタイプ。 私は相手に共感するタイプですが、夫は合理的な考え方以外は排除するタイプ。 具体的な事象としては、 ・もともと夫は仕事が忙しく、それを承知のうえで結婚したのですが、結婚後私のほうも仕事が忙しくなってしまい家事がおろそかになると、露骨に嫌な顔をする。 ・私の父が亡くなって葬儀を終えた後、すぐに義母のもてなしをさせられ、「それに対して『申し訳ない』と思わない義母もあなたもおかしい」と言っても「俺はおかしいと思わない。そんな悪口を言われてもどうしたらいいかわからない」などと言われる。 ・夫の平日の家庭での役割は子どもを保育園に朝送るだけですが、夫が起きるのが遅い＆支度が遅いせいで、基本的に保育園の登園時間に間に合わない。私が怒ると「やるべきことをやっている結果遅くなるだけ。嫌なら自分で送ればいい」という。 これはすべてここ1週間の話ですが、こんなエピソードには枚挙にいとまがありません。 ただ決して性格が悪いわけではないのです。 いつも温厚で、むしろ性格は私よりも絶対にいいのです。 しかし相手に対して共感はしない人なので、「これがしんどい」と感情に訴えても無駄なのです。 いままでいろいろ工夫はしてきました。でも、もう疲れてしまった。 未就学児3人を抱えても何もしてくれないなら、そんな父親必要か？別れたほうがお互いのためでは？と思っています。 幸い収入的には、別れても子ども3人を食べさせていけるだけの稼ぎはあります。 みなさん、どう思うでしょうか？

トピ内ID：d00a023a293ab89d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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わかります

🙂
キャベツ
わたしも現在同じような状況です。 トピ主さんとわたし、トピ主さん夫とわたしの夫、性格？もとても似ています。 そしてわたしも0歳と2歳を抱えています。 わたしも夫と価値観や生活を合わせるのに疲れましたし、子供に何もしてくれない父親ならいっそ居なくてもいいのでは？と思うようになりました。 何年もこの価値観や生活の違いで喧嘩になり、きっとこの先も揉めて、子供たちにそういう姿は見せなくないなあと。 意見は出来ないですが、とても共感しました。

トピ内ID：13e714e559723646

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え？どこが？？

041
うんざり
＞また、一人の人間として、社会人として、尊敬もしています。 すみません、私にはトピ主さんの言われる上記の美点が塵ほども伝わりませんでした。 協力して家族運営する気が無いのなら、いらないじゃん。 自分ならそんな夫は絶対嫌だけど。

トピ内ID：c6d34a1965e8843c

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別れてください。

🙂
しーゆ
別れたいなら別れたほうがいいと思いますが。 共感することができない人とは誰だろうと生活を続けていけませんよ。 エピソードを客観的に見て自分が良ければそれでいい人なんだなと思います。性格が良い悪いじゃなくて幼稚だなと。他者を思いやることがないんじゃないんですかね。 家事がおろそかになってるなら自分でやればいいだけだし、 やるべきことをやって結果遅くなってるだけって子供を時間までに送迎することが「やるべき事」に入ってないのもおかしい。 葬儀の話に限ってはイマイチこちらも意味がよくわからないんですが、葬儀での話ならお義母さんの立場なら来賓なのでおもてなしはするかと。 まあ、合理的というより自分の都合で動いて他者を気遣わない人と見えるのですが、別れたいと思ってることが一番重要なので別れてはどうかと思います。 又くっつきそうならくっつけばいいだけなんで。

トピ内ID：49929effaea63bd9

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気にしない

🙂
なな
ん～離婚理由として旦那さんは納得できる内容ではないような、、、 トピ主さん、真面目すぎる性格みたいなので旦那さんとの生活は塵も積もってストレスだとはおもいますが、書き出された内容なら適当に対応さればいいだけのようですが、真面目に受け止めずスルーできませんかね？ 好きなんですよね？なんだか矛盾してます。 しんどいなら嫌いになりますけど、、、 旦那さんが離婚理由に納得すれば離婚できますが、どうですか？ 仲が良いから３人のお子さま授かったのだし、男性として好きなら離婚は出来ないのでは？ 真面目すぎるからしんどいだけのようなきがします。

トピ内ID：a40d732fdae7f137

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同意

🙂
専業主婦よ
役に立つよりもストレスになる方が大きいと思うし、共感してもらえないでは、トピ主さんの頑張り甲斐もないです。 経済的に困らないなら、離婚されることに同意賛成します。しっかり養育費は貰いましょうね。

トピ内ID：7cb421f4d15a0b77

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どこからツッコめば良いのやら

041
たこ兄弟の母
夫が、主さんを大切にしないのは 「妻は俺にべたぼれ」という過信があるからでしょう。 主さん、本気で怒ったことあります？ なんだかんだ言って、不満がありながらも夫の言う通りに行動して 終わった後に夫へグチグチ文句を言うも、夫は「俺は悪くない」と、断言。 育児仕事に忙しい主さんはめんどくさくて「もうこの話は終わり」ってなってませんか？ 夫が反省するわけがない。 多分、主さんが「離婚したい」と、言ったら 夫は青天の霹靂で驚くと思いますよ（笑） そして必死でつなぎとめると思います。 「反省する。もう一度チャンスをくれ」と、言うと思います。 でもね、反省しないのよ（笑） 数カ月もしたら元通りです。 で、主さんがまた離婚をほのめかす。 「反省する。もう一度チャンスをくれ」と、言う。 その繰り返しです。 なぜなら、こういう人は反省しないからです。 「反省した」とは言います。 なぜなら、その言葉を言わないと、主さんと離婚になるからです。 ただね、相手がごねたら離婚は相当に難しいと思います。 夫さんは口が立つようですし。 今はとにかく話し合いを繰り返しましょう。 そしてその詳細をしっかり記録に残し続けましょう。 「あなたと一緒にいるメリットを見いだせないの。 　お互いのためにも別れた方がいいのでは」 この言葉を繰り返しても変わらない夫の姿を見続ければ 愛情もいずれ冷めます。 離婚は本当に大変です。 メンタルはズタボロになるし、主さんの場合は時間もかかるので 相当な覚悟と意気込みがないと闘えません。 今はそのときではないと思います。

トピ内ID：73b269f4cc272f4f

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お互いが納得すれば

😮
ムーン
土日はどんな感じですか？ あとはお子様達がパパのことどう思ってるかですね。 まぁ、その理由で離婚したいと言っても、旦那さん納得しなさそうな気がしますが。

トピ内ID：b8ce982cfdaec961

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矛盾あり

🙂
かぱ
本当に好きなら離婚しようなんて考えません。 「好き」と思い込もうとしているだけで本心では嫌いなのでしょう。 それから 『そんな父親必要か？別れたほうがお互いのためでは？』 と書いていますが、どう考えても 『お互いのため』 ではなく 「トピ主のため」 ですよね？ 夫は別人格なのに 「自分の思い通りに動かない！」 と言ってキレているだけにしか見えません。

トピ内ID：e8b90d8c6ce2ad2c

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２点

041
R
離婚してもしなくても、あなたの好きなようにすればいいのですが、あなたが誤解していると思われる箇所を指摘します。 ＞私は相手に共感するタイプですが、夫は合理的な考え方以外は排除するタイプ。 これはあなた方夫婦に限りません。 男女の性差によるもので、多くの夫婦がこのパターン。 これを理由に離婚というのであれば、大半の夫婦は離婚になります。 ＞未就学児3人を抱えても何もしてくれないなら、そんな父親必要か？ 父親が本当に必要になるのは、10代です。 一人親で育てられた子供と、夫婦仲のよい両親で育てられた子供とでは、結果がまったく違うと私は思います。お金の問題ではありません。 この問題を解決する最善策は、おそらくあなたが（もしくはご主人が）仕事を辞めることです。そうすればもっと心の余裕・時間の余裕が生まれ、今回のような問題は解消されます。 パート勤務の女性、専業主婦の女性は、別に働くのが嫌で正社員の身分を捨てたわけではありません。家族としての最適化を考えて賢く立ち回っています。 あなたはご自身の稼ぎにこだわりがありそうなので、聞く耳を持たないと思われますが。

トピ内ID：abd24d3a53789718

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離婚は良いけれど

🙂
近距離別居
朝の送り迎えもすべてトピ主さん負担で構いませんか？それならいまからでもそうされればいいのに。 温厚で性格の良いご主人と何事も計画どおりに勧めたいトピ主さんとは、根本的に価値観は違うのだから、それを認めてご主人の良いところだけ見ればいい。 お子さんを3人も作るくらいだから、子育ての煩雑さに気が付かないわけはありませんよね？それなら中途半端にご主人に期待せず、家事など外注してトピ主さんの負担は極力減らすなど、ストレスは溜めないようにされてはどうでしょう。

トピ内ID：d5be6a00f20e7648

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不思議だなあ

🙂
まあまあ
不仲でご主人の文句ばかり言う奥様に限って三人生むのはなぜなんだろう？ 一人目からそんなやつだとわかってるのに。 そっちの欲が勝るのか？

トピ内ID：ea113c4326c500bd

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今じゃない

🙂
おばはん
離婚したいのは分かりましたが、それを決行するのは今じゃないと思いますよ。 ＞私はいまでも夫のことが男性として好きです ＞いつも温厚で、むしろ性格は私よりも絶対にいいのです。 ならば、男として不要になった時、嫌いになった時に離婚しましょう。 ＞家事がおろそかになると、露骨に嫌な顔をする。 ＞基本的に保育園の登園時間に間に合わない。 これは、嫌な顔をしないでくれとお願いするか、顔を見ない、嫌な顔を見ても無視すればよい。 温厚で性格の良い方なのだから、声を荒らげたり、トピ主さんを責めたりはしないのでしょう？ 保育園の送りは間に合う時だけ行ってもらうようにするか、早く起こすかのどちらか。 出来ない事をしつこく要求しても改善しないし、喧嘩になるだけですよ。 お互いに機嫌の良い時に、家事育児の分担を練り直しましょう。 平日が無理なら休日に集中してやってもらうなど工夫が大切。 三人の子育てを夫のことが大好きなとぴ主さんが離婚してまで、一人でこなすのは無理だと感じます。 お二人とも出来ない事は出来ないでヨシとする。 家事や育児は必要最低限のことだけとし、相手に期待しない。 ご主人様には基本家事育児ではなくお金で還元してもらいましょう。 トピ主さんでないとダメな事以外を外注にし、その代金はご主人様が払うことにすれば良いのです。 トピ主さんの収入だけで生活できても、養育費を貰うよりも多額を生活費として出して貰えば良い。 そして、いつか離婚する時のためにも教育資金三人分をたっぷりと貯金すること。 離婚しては、たっぷりとは貯金できないかもしれませんよ。 1000万ほど貯まったら離婚する、など自身で線引きして乗り切りましょ。

トピ内ID：dae5dfe9674329f8

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＞家事がおろそかになると、露骨に嫌な顔をする

🐱
ぽんた
嫌な顔をされたら、みかんままさんも ＞嫌なら自分でやれ と言えばいいのでは？全部自分でため込むことはないですよ

トピ内ID：ad55688b894628ee

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別に

🙂
ささ
別に性格良くないでしょ。 自分の意向に沿った所へは譲歩するだけで、それを性格良いというのはハードル低すぎる。 悪人ではないというだけ。 例えるなら、今いる席から届く範囲のものは取ってくれるが、わざわざ席を立ってまで物を取ってはくれないというか。 家族の全体効率として効果があっても、彼の単体効率として非効率なら却下されるというか。 会社で言うところの、勝手に自分の仕事を囲い込んで、上司でもないのに決め打ちし、仕事できる振りしながら周りに嫌われてくタイプの人。

トピ内ID：6a91bff4c6d9ba62

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察したりは無理だと思う

🙂
ベイクドチーズケーキ
共感というより察してほしいんですよね？ トピ主さんの要求が具体的ではないので 何が不満なんだ！！となってる感じ 家事が終わらなくて嫌な顔 共稼ぎなのにほとんど私が家事と育児をして、手伝うことも出来なくて申し訳ないとすら思ってないから不満なんだよね？さすがに酷すぎない？私ができてないところくらい助けてよ、と言う 葬儀後の義母へのもてなし 私にその余裕はないので貴方が相手して、お願いね、と念をおす やってから文句言っても意味ない あとから気づいても不満が残るなら 大変なのにありがとうとか、悪かったねとか、ないわけ？と言う 登園時間に間に合わない これしか家で役立つことがないのに それすらマトモに出来ないわけ？ 登園時間に間に合わせるだけだよ 唯一の役目を放り出す前に 早く起きて間に合わせて 子どもも親を見て育つよ、見本なんだよ これだけハッキリ言えば不満を覚えて離婚したくなるのはトピ主さんよりご主人になります 言わずに我慢、遠回しに言う、自分で頑張るという、不満に感じるのを自分にばかり課すのではなく ご主人が、こんなに文句言われてばかりの生活は嫌だ！と思うくらい言うことです これだけ、共働きに向かないご主人との間に3人も子どもを産めばつらくなるのは目に見えていたと思うのですが どういう計画で3人なのですか？ 稼げるなら家事の外注など負担を減らし手だてもあったと思うのに何もしてないのでしょうか？

トピ内ID：225bcf40a1609219

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因果応報ですね

🐤
blue moon
こちらの気持ちに共感してくれることはないし、 こちらの生活リズムや価値観に寄り添ってくれることもない。 一緒に生活する夫や父親としては必要とは感じられず、むしろストレス。 なのに結婚しちゃったし子どもを３人も設けてしまったし、今も離婚を迷ってしまう。 「男性として好きだから」 「男性としての彼を失いたくないから」 つまり、そういうことなんでしょうか。 ならば離婚して夫婦関係は解消する。 でも交際する男女として時々会って、外で食事なり何なりするという関係になればいいんじゃないですか。 夫は自分の身に周りの世話や自分の親の今後の面倒等で、あれこれ言うかもしれないけれど。 その時は言われたように言い返せばよろしい。 「私はおかしいとは思わない(私の知った事ではない)」 「そんな文句を言われてもどうしたらいいかわからない(お前が自分でどうにかしろよ)」 夫にとって妻や母親でいるのはやめて、ただの女性になる。 それが今のトピ主さんの気持ちに正直な選択になるのではないでしょうか。 そしてそれはこれまでの夫の言動による結果なのですから、 堂々と主張なさればいいんだと思いますよ。

トピ内ID：6f86bfae3ba45c0b

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どうですか？と聞く前に

🙂
う～ん
どうですか？ と聞く前に旦那さんと真面目にこの件について会話してますか？ 今、思っていることをしっかり旦那さんと、「今のままでは本気で離婚する」まで考えていると真剣に話してみてはどうですか？ で、打開策を考えてみては？ 旦那様も「また言ってるわ。ほっておいたらいつものように機嫌が直るだろう」っと思っているかもしれません。 子どもが3人もいるから離婚は無いだろうと安心しているのかもしれません。 まじめにそのような会話の時間を作って話合えば、旦那様も変わるかもしれません。

トピ内ID：ff4ca389f6e97e9f

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共感できない人っている！

🙂
lemon tea
＞基本的に保育園の登園時間に間に合わない。 ＞夫は合理的な考え方以外は排除するタイプ 共感できない人っているけど、、 ちょっとした障害がありそう。だって、、 時間にルーズで間に合わない、共感できない この辺なんかよくある障害の話で出てこない？ ＞幸い収入的には、別れても子ども3人を ＞食べさせていけるだけの稼ぎはあります。 それなら、、別れたかったら、別れてもいいのでは？ 切り出してみて、、子供にもあまり興味がないんじゃないかな？ 別れ話をしても、あまり響かないかも！ 『別にいいよ！養育費は、〇〇ね！なんて、淡々と話すかも？』 ちなにみ、、子供で父親に似てる子いませんか？

トピ内ID：0f804da7bcc4fefa

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トピ主だって十分一方的と感じます

🙂
にゃん
>私はいまでも夫のことが男性として好きです。 >また、一人の人間として、社会人として、尊敬もしています。 本当に離婚するなら、こんな次元じゃないですよ。まぁ離婚したことなければ理解できなかもしれませんが、本当に離婚したい場合、相手や周囲の意見なんて気にしません。 >私は時間を決めたらその時間の5分前には行動したいタイプですが、夫は時間に遅れることにストレスを感じないタイプ。 これはお付き合いしている時、子供が1人だった時には感じていなかったんですか？ 感じていたのに、結婚し子供を3人まで作ったのはなぜ？ >夫が起きるのが遅い＆支度が遅いせいで、基本的に保育園の登園時間に間に合わない。 保育園って間に合わなければ、どうなるんですか？　預けられなくなるの？　離婚したら通園もトピ主だけになるけど、それが出来るなら今でもトピ主が通園しないのはなぜ？ 収入的に離婚が可能なのは書かれているのでわかりますが、今ご主人がご主人タイムでやっていることも全てトピ主になるけど、それも私は5分前行動人間だから大丈夫ってことですか？ >しかし相手に対して共感はしない人なので、「これがしんどい」と感情に訴えても無駄なのです。 無駄なことなら、しなきゃいい！ そもそもそんなご主人なら、離婚してもどうぞ！ですが離婚しなくてもワンオペしたらどうですか？ だってご主人のこと好きで尊敬しているなら、全てトピ主がやってしまえば、好きで尊敬しているご主人と結婚生活が継続できるんでしょ？　ご主人、トピ主、子供全員幸せなはずじゃないですか？ 私は第三者ですが、トピ主の言っていることも「自分が正しいから、自分のやり方に寄り添え」と聞こえかなり一方的と感じます。

トピ内ID：4851a6f4b3902671

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ご主人次第

🙂
むっちゃん
＞幸い収入的には、別れても子ども3人を食べさせていけるだけの稼ぎはあります。 ＞みなさん、どう思うでしょうか？ 他人の投票でトピ主さんが離婚可能か否かが決定するわけじゃありませんから、まずはご主人と話し合ってみたら如何ですか？ この場合、協議離婚しか離婚する術がないのはご存知ですよね？それとも何年も別居して夫婦関係の破綻を主張しますか？お子さんも落ち着かないと思いますから別居はあまりお勧めできませんが。 話し合ってご主人に歩み寄ってもらう事で解決できそうに思えますが、傍から見るより根が深いのかもしれませんし、夫婦で前向きな離婚について検討するのも一つの方法です。 しかし、3人も子供を産むまで性格の不一致に気付けなかったとは…父親との暮らしを失うお子さんは気の毒ですね。でもまぁ、母親がイライラしたりで雰囲気の悪い家庭になってしまうよりかはマシかもしれません。 ご主人に納得してもらえるような話の進め方ができるなら頑張ってみてください。条件等離婚解決金の額によってはご主人もサインしてくれるかもしれません。

トピ内ID：fa68eec36310bde8

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夫が合理的思考でしょうか？

041
ふーく
約束の時間にはルーズで、 家事も育児も、妻にお任せ。 妻の父が亡くなったばかりの哀しみの時に、妻に母の面倒を任せる。妻が辛いおかしいと言っているのに、俺はそうは思わないと妻の感情を否定。 極めつけは「やるべきことをやっている結果遅くなるだけ」 えっ？どこが合理的？ 本当の話ですか？ あの………仕事まともに出来るの？ こんな人。 「やるべきことをやっている結果遅くなるだけ」なんて、中学生の言い訳にすらならないでしょう、40歳近い大人がこれ？ 恥ずかしくて聞いていられません。 注意されたらマイルールで攻撃する、モラハラ志向としか思えないのですが。 そんな夫でも子供にとって必要か？とトピ主さんは悩んでおられますが、トピ主さんがやられて辛かったことを、いづれ子供たちが味あわされるんですよ。 子供が苦しむだけではありません。 いづれ子供たちは夫と同じ行為をして、廻りの友達を辛くさせてしまう。 子供は何故友達が離れていくのか分からないし、先生から叱られても分からないまま成長していく。 友達との約束の時間を何度も守らない。 友達から止めてくれ辛いとが訴えられても、「私は辛いと思わない」と否定。 遅刻しようが、提出物を忘れようが、「やるべきことをやっている結果遅くなるだけ」と反省皆無。 トピ主さんが、「お父さんはいいけれど、子供はダメ」とダブルスタンダードで子育てするつもりならば、それもひとつの選択。 でも、ダブルスタンダードで育った子供のメンタルヘルスは、リスクだらけなのは言うまでもありません。 大切な我が子をどんな大人に育て上げるか、トピ主さんの決断次第でしょう。 離婚を本気で検討するならば、まず男女共働参画センターでモラハラパワハラDVの冊子をパラパラめくり、出来ればセンター主催のモラハラパワハラセミナーに参加し、離婚に強い弁護士に相談するのをおすすめします。

トピ内ID：49232cffc134d6ce

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男性は共感力低い人が多いです

🙂
眠り姫
書籍をお互い読んだらいかがでしょうか。 「共感　男女　書籍」などで検索すると出てきます。 男性との生活は多かれ少なかれ同様の問題が出てきます。 因みに、考え方が違うので相手が申し訳ないと思わないのは普通です。 私なら子供が遅刻しても夫に任せます。夫の責任なので。 家事は、夫ではなくできるだけ機械やシステム（ネットスーパーなど）を頼るのが正解です。 家事分担に関しては、状況が変わったので、分担を仕切り直しましょう。 二馬力なのですから、少しでも外部に任せるようにしましょう。 キャパのない旦那さんに無理やりやらせる話の持っていき方では 合意は得られないでしょう。 共感は女性の友人や姉妹、実母などに求めてください。

トピ内ID：400602ffbbea7138

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その状況に共感できる人間としてレスします。

🙂
ショコラブーム
よく分かります。 「共感性のあるなしは男女の性差」と書いている方がいて、 まぁその通りなのですが、旦那様はきっと、度を超えているのですよね。 「美点が伝わらない」「共感できない人間なんて無理」「本当は好きじゃないんでしょ」「あなたは収入がおありのようで」とか、的外れなレスが多いですが、こういう人たちは基本的に世間知らず。 周囲に似通った文系の人しかいないのでしょう。 人として尊敬できるし、仕事もできるし、寛大で性格も良い。 私の夫もそうなので「共感」します。 五分前行動なんてできないし、仕事でも遅刻連発。 ただ、合理的な考えは得意なので社会的な能力は高く、 時間にルーズな性格も許されるような地位にいます。 旦那様もそうなのではないかと推測します。 ただ、私の夫は家事をおろそかにしたことで嫌な顔はしませんね・・・。 すみません、それって性格良いですか！？汗 奥様の方が家事を全てやることが夫婦間の取り決めになっているのなら、まぁ仕方がないのでしょうが・・・。 それから、トピ主さんの言動で共感できない点もあります。 あくまで私の個人的な感覚ですが、 ＞「それに対して申し訳ないと思わない義母もあなたもおかしい」 という言い方って、結構いやかなりきついよなと思いました・・・。 感情的に訴えてもダメだということはとっくにわかっているのだから、 「私は父親を亡くした直後で辛い時期だった、あなたにとってそんな感覚はないかもしれないけれど、そうした時には私の心情を第一に考え、負担にならないように行動してほしい」とか言うべきなのではないかと思います。もちろん、「なぜそんなこともわからない？」とイライラする気持ちはわかりますが 相手はフランケンシュタインの子供みたいなものだと思っては。 好きならば 悪意がなく無邪気な人だけど、感情のひだが育ってないんだ、と考えて教育するしかないと思います。

トピ内ID：4d719d4c8ba63c08

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離婚するにせよしないにせよ、自分が変わるしかない

🙂
あかげのにゃん
好きだけど離婚したい、というご要望にフォーカスする形で答えるとすれば、 トピ主さんが毎回感情的になって泣き叫ぶとかして、ご主人が「こいつはもう嫌だ」と思うまで繰り返せばよいのだは。 個人的には、結婚後に奥様のほうが忙しくなったにも関わらず、家事の手抜きをして嫌な顔をされるのはかなり酷いと思います。 これも奥様から攻撃するネタになりますよね。 また、他の方も書いていますが、シングルになっても三人を育てられるほどの経済力があるのなら、家事を外注してはどうなのでしょうか。 もし関係改善し婚姻関係を継続したいということであれば、ご主人を変えることはできないので、自分が変わるしかないでしょう。 奥様はカサンドラ症候群とまではいきませんが、それに近い状況だと思います。 他の方も書いていますが、奥様が本を読んで対処法を勉強するのも効果的です。 「空気を読めない夫と突然キレる妻の心理学」「カサンドラ症候群／岡田尊司著」などが個人的にはおすすめです。

トピ内ID：afa62ef65ad7e20b

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義母は親族であって来客者

🙂
こけもも
3つの例のなかで 葬儀後に義母のもてなしを「させられ」？ この感覚は改められた方がよいかと思います トピ主さんの親の弔問や会葬に来てくれたのですよ 親族といってもまわりは知らない人ばかりだし来客です 葬儀の規模によっては親族席に座らないこともあります 息子嫁の親の葬儀に来てくれた義母に感謝する気持ちがあれば もてなしを「させられた」なんて感覚にはなりませんし ありがとうございます、申し訳ありませんって言葉はトピ主さん側ですね もし私の親の葬儀なら 私は夫に対してもありがとうございましたって言葉にしますよ 例にあげた3つのうちだけでも 一つは「ん？」となりましたから他でも トピ主さん夫婦とも歩み寄りがないのではと感じました 最初に決めた家事分担も トピ主さんが忙しくなり状況が変わったのならご主人もそれに対応し お子さんの朝の支度も三人ともなれば 大変さは増しているのですから トピ主さんも加勢する 家事が疎かになるとご主人が不満 これはご主人が歩み寄りが足りないし お子さんが増えたのに支度が遅いとトピ主さんが不満 これはトピ主さんが歩み寄りが足りないのではありませんか？ 分担など状況が変われば夫婦なんですからいくらでも変えればいいじゃないですか 補い合えばいいじゃないですか 余裕がなくいっぱいいっぱいなのでしょう トピ主さんは相手に共感するタイプといわれますが読む限りは共感を求めているだけに感じます 何事も臨機応変って大切 自分はこういうタイプ相手はこういうタイプと決めつけないで ご夫婦とも状況に適応していきましょうよ

トピ内ID：61d09ff4c1ddc477

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文章が変です

🙂
匿名係
合理的な思考の人が そんなに時間にルーズなんですか？ トピさんは 他人に共感するタイプなのに 夫には共感できないんですか？ 自己評価を間違えてないですかね？ 子供が三人もいて 夫を好きなのに 離婚したら 三人の世話しながら 今以上に仕事もなんでもしなきゃいけないのですよ？ トピさんは努力が嫌いなタイプだし 問題解決能力がないです 夫と生活費を折半しながら 家事労働を改善して 子供たちには安定した生活を提供するのが親の義務です 簡単に離婚さえすれば問題が解決できると思うのは何が根拠なのでしょうか？ 夫とよく話し合い 自分が現状から逃げる以外の解決を探りましょう トピさん一人で三人の子供を育てるなんてムリです

トピ内ID：27db81b3aade3804

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完璧主義なのでは？

🙂
テンコ
うちの母が正にそうでした。 逆に父はマイペースでちょっと抜けているところがある、でも要所は押さえる人です。 母は日頃の家事の一つ一つを完璧にこなさないと気が済まない人だったのでいつも忙しいとカリカリしていました。 父から言わせれば家の事が少し怠ったくらいで大問題にはならないという感覚です。 あなたの旦那さんがそれに当てはまりそうな気がします。 もう少し心にゆとりを持ってはどうでしょうか。

トピ内ID：d4db8b8188c6e63f

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子どもの気持ちはどう考えているのか　主は夫にそっくり

🙂
ささ
あなたが夫に疲れたのはわかりました でもその夫を選んだのも、その夫の子どもを産んだのもあなたの決断です 疲れたから物心ついた頃から父のいない人間を３人作るんですか 生活を共にする人間に対して共感も愛情もないのは 夫も主もそっくりな２人だと思います 実家に主が帰る、別居する、など含め １人になって、自分をこそ顧みてはどうですか （他人は変えられない。変えられるのは自分だけなので）

トピ内ID：8e77171444569c28

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忙しすぎる貴方の仕事を減らしたら？

🙂
キバナコスモス
外での仕事を減らせば良いですよ｡ 周囲のお母さん方は、家族を送り出し、あるいは子供さんを保育園に送って9時頃出勤｡帰る4時頃仕事終えてお迎え、買い物して帰宅されています。 子供が小さいうちは、パートで働き中学生前後から徐々に時間を増やしたり調整したりされてますよ。 家で子供達を見てくれたりしてくれる誰か、大人がいるって知らず知らず助かっているはず｡ 当たり前と思って何もしないようでも旦那さんは役にたっていると思います｡ うちの家族も時間にルーズな人います｡これは言ってなおると言うより、元々の体内時計が世間と少しづつズレるものと理解して皆無理じいしません。 そういう人と思って出来そうなことをお願いされたら良いのではないでしようか。 私もその傾向があるのでクルマや目覚まし時計は、10分進ませています｡ 人生は忍耐と努力の連続です。 別々になっても,日々の生活はずっとしていくのは同じ。 これは、離婚しようと家出した時(私ら子供も連れて)母が言った台詞です。その後家に帰ったのですが目だった喧嘩もなくずっと亡くなるまで仲良く暮らしました｡

トピ内ID：663366f8591140c7

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