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三人目の子供が欲しい

レス170
（トピ主 5 ）
😭
ぺんぎん
子供
表題の件で悩んでおります。 ぜひご意見を頂けましたらありがたいです。  ・夫、妻(トピ主)共に34歳 フルタイムでの共働き 。基本的に残業なし。 妻の実母が敷地内同居していて、夕飯作り、子供たちの緊急のお休み対応をしてもらっています。  ・長女(年中)、長男(2歳) 保育園に通っています。長女は来年小学生。 結婚前より、子供は三人欲しいと話していました。 年齢的にもリミットが迫っているので、そろそろ子供を作らない？と話したところ、夫は三人目はいらないという意見でした。 夫の主張としては、 ずっと子供と遊ぶことが疲れる。これがあと10年ほど続くかと思うと辛い。 子供たちの学費は賄えるけれど、三人目も健康な子供とは限らない。もし健康な子でなければ愛せないかもしれない。 前から三人目はいらないと思っていたけれど、君が悲しがると思って言えなかった、との意見でした。 夫は子育てに協力的です。 子供と遊ぶことが疲れるという意見も、子供を愛していることが前提です。 お互いフルタイム勤務なので、実母の手を借りながらも、夫婦で協力して行っています。 1〜2ヶ月に一度は必ずフリーの１日を作っています。 その際は私が子供の面倒を見ています。 会社や友人との飲み会も特に制限していません。 飲む人ではないので2ヶ月に一度ほどですが。 私としては正直寝耳に水の話でした。 前から三人目は欲しい、そうだね、という話をしていたからです。 それに、三人目を作ると思っていたから、二人目の子のとき、育休を早く切り上げ、次の子の時に長く取ろうと思っていました。 そうとわかっていれば、もっと赤ちゃんの時期を堪能したのに…もう赤ちゃんに会えないのかと思うと、とても寂しく、悲しい気持ちです。

トピ内ID：c2d959e10865148e

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続きです

🙂
ぺんぎん トピ主
もちろん授かり物なので、必ずできるかはわかりません。 お互い望んでできなかったのであれば諦めもつくと思います。 ですが、私だけが望んでいて、諦めなければいけないというのが、辛く悲しいです。 将来、ずっと「やっぱり三人目が欲しかった」という思いが残りそうです。 子供が三人できたとしても、大学までの学費は出せる算段です。 なので、もし三人目を望まないとしたら経済的に余裕はできると思います。 私もフルタイムからパートタイマーになり、長女の小学校入学に向けてサポートもできるかなとも思いました。 そうしたメリットもわかっているつもりです。 ただ、三人目が欲しいという気持ちも消えません。 夫と話し合うことしか解決方法はないと思っています。 ですが、こうした感情を誰にも吐き出せなかったので、皆様にも意見を頂き落ち着きたいと思っています。 アドバイスを頂けますと幸いです。

トピ内ID：1ff80e4b984eff44

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やめといたら？

🙂
わからない…
>三人目を作ると思っていたから、二人目の子のとき、育休を早く切り上げ、次の子の時に長く取ろうと思っていました。 三人兄弟、二人目の立場としてはうーん？という感じ。 トピ主が赤ちゃんを堪能するのは勝手ですが、長男は3人目のために蔑ろ？ これをさらっと書くということは、トピ主は真ん中を愛せない人なんだろうと思います。 三人兄弟って、難しいんですよ。 真ん中は身の置き場がないんです。 一番上でもないから跡取りやリーダーとしての役割もない。 末っ子でもないから小さくて可愛いと思われることもないし、贔屓もされない。 「長男教」「長子優先」、「末っ子贔屓」「3人目は格別に可愛い」という言葉はあっても、真ん中を優先する言葉はありません。 心理学でも中間子は変わり者、調整者、縁の下の力持ちという役割を与えられやすい。結果、自由人になって家族から離れる人も多いですよね。 そういう親の心理にトピ主はとても近いと思います。 なので、3人の子供の母親にはならないほうがいいかな、と。 2人で良いのではありませんか？ ところで、トピ主はなぜ3人目がほしいのですか？ なぜ、2人でも4人でもなく、3人なのですか？ 4人なら中間子が複数いるので救われますが、3人は中間子が不憫です。 周りを見てもつくづく思います。 その分、中間子を上手に育てているご家庭は家庭円満ですし、ご両親の子育てがお上手です。 親の子育て力の差がはっきりしてしまうので、トピ主はふたりの子を平等に愛してあげてほしいです。 赤ちゃんに会いたいなら保育園で働けばいいと思います。 その気持ちが3人目で収まるのが謎ですし、収まるなら2人目でも問題ないですよね？

トピ内ID：0b07ab8840311471

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悩んでもね

🙂
たな
(1)離婚して他の相手を探す (2)トピ主がメインで子どもと遊んで健康な子どもでなかったらトピ主が全面的に世話をする 悩むといってもトピ主の希望通りにする方法は限られてますよね。このどちらかではないでしょうか。

トピ内ID：43389077e95b627a

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親ありきの子育ては

🙂
まりも
違うと思います。 親が倒れたらどうするのですか? たちまち困りますよ。 ご主人の言うように、3人目が健康で生まれるとは限りません。 つきっきりでないと生活できないような子供が生まれたら、仕事を辞めますか?親に任せるのですか? 何よりご主人がいらないと言うなら、無理じゃないですか? 強行して産んだとしても、何かあれば、反対したのに…と言われるかもしれませんよ。

トピ内ID：06651016dd9333ca

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ご主人の意見に賛成

🙂
きらきらまんもす
まず、子育ての基本は夫婦単位です。実母さんがいつまでずっと元気とは限りません。 それこそご主人の言うように、健常児じゃなかった場合、世の中ひっくり返ります。 三人目のお子さんよりも、今居るお子さん、ご夫婦の時間を大切に。

トピ内ID：757c37cdacd99bc5

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頑張ってね

🙂
わーまま
大概の人が、自分が子供産めなくなる前に一度は経験するみたいです 自分の気持ちと折り合いをつけていくこと 育休の件は自分の気持ちじゃない？ 育てられた方は覚えてないけど、2人目短く、3人目は長くってなんだかなぁとは思うよ 自分が愛する人が、同じ気持ちでいると思っていたのに違ったから 裏切ったわけではないし これだけしてやったのに思い通りにならないと考えるのも違うと思う まあ？このトピはトピ主の感情だけで書いた内容だから、こうなるのは当然なのだが 子育てをしてきたからこそ、3人目は無理なのだと思う 今の時代、周りに3人育てるモデルケースもすくないのだろう 34歳なら、まだ希望はあると思うよ ぎゃくに若くてかないそうなうちはあきらめきれないと思う 結構、下の子が歳の差がある兄弟多いよね（私もそうです） 人生はままならない 自分の思い通りになることばかりじゃない 分かっていてもわからないことはある

トピ内ID：f6b6dce54750dfa4

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実母ありきの子育て

🙂
カメリア
トピ主さんは、実母に子育てを助けて貰える、非常に有り難い立場です。 だからこそ、更に3人目も欲しい。 だって困った時は実母に頼れるんですもの。これ、頼れる人がいなくても3人目、欲しいですか？ 2人のお子さんの子育てにもさほど苦労はなかった事でしょう。しかし旦那さんは違う。実母は義母になります。 2人のお子さんで十分だと思うのはそのあたりにも原因があるような気がします。 実母ありきの3人目。 実母はどうお考えですか。 お世話してくれる前提で赤ちゃんを産むのはちょっと違うと思いますし、旦那さんと意見が割れている以上、安易な子作りは避けるべきです。 ちなみに私は3人子育てし、今は期間限定で孫育てをしてます。 頼られるのは嬉しいですが、たくさん子供が欲しいからと、私がお世話する事ありきで子作りをするのは勘弁して、です。

トピ内ID：6268ce41605ef911

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実母にも聞いたら？

🙂
浜松
夫は育児に疲れています。 実母の負担も相当な物だと思いますけど、 3人目は 周りに負担を増やしてまで欲しいですか？ トピ主は妊娠して産むだけ、 育休明けは実母にお任せですか？ 毎日、夕飯を実母に頼るなんて、 実母が体調不良になれば、 一気に破綻しますよ。 トピ主は毎日夕飯作って、 家事育児を頼らずやってみて下さい。 3人目はそれから考えてみてください。

トピ内ID：69cc8e50c13bec9d

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実母がかりの育児も

🙂
ゆかたん
ご主人としては不本意なのですよ。 正直、トピ文前半の ＞結婚前より、子供は三人欲しいと話していました。 この部分を読んだ時点で、「話していたのは事実だろうけれど、トピ主が一方的にだったのだろうな」と感じましたので、読み進めて「やっぱり」と思いました。 何でも取り仕切って自分の思い通りにしてしまいたいワガママな人なのでしょうね。 そこに実母さんもご主人も巻き込まれてしまって、本当に可哀想。 トピ主はどう言おうと、第三者からはこのように見えるのですよ。 文章は人柄を表すので大抵、この見立ては間違っていません。 いまいる子ども達と向き合うこと、それからご主人を尊重すること。 自分勝手に突き進むと、やがて破綻しますよ。

トピ内ID：3827cb6b7668390f

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敷地内同居は気を遣う

🙂
うふうふ
母親に夕飯作ってもらって、育児お願いして　３人目も産まれたらお母さんのきょうりがないと無理だよね？ お母さんは不死身なんですか？ 敷地内同居で、旦那さんも気を遣っているんじゃないですか？ お母さんがしょっちゅう出入りしているイメージがあるのですが？ 二人子供がいるだけで十分じゃないの？ ３人目の出産で母子とも健康じゃなかったらどうするの？ 今の生活が180度変わりますよ

トピ内ID：a18ee3ef1bf874be

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一方が嫌がっていることをしても無意味

💢
ぐぬぬ
子どもは独りでは作れません。ご主人が嫌と言っているなら諦めるしか策はないですよ。 そもそも自身の子なのに親の協力をデフォにするのはどうかと思います。親の協力なしで子育てが出来ないなら三人目ま何もないでしょ。子育て舐めてるよね。 二人だって現状厳しいでしょ。親だっていつまでも元気ではないのだから。二人で子育て頑張りましょうよ。

トピ内ID：1de64f3a0f89158a

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お母さんの犠牲の上に成り立ってる

🤔
うさみみいぬねこ
夫さんとあなただけの問題か？ 孫は可愛いし、娘を助けたいお母さん、その存在はお考えですか？ お母さん、まだ還暦前後だとしてもだんだん、あちこちガタがくる、しんどくなります。 毎日の夕食作り、私ならウンザリです、めんどくさい。孫可愛くてもたいへん。 解放してあげる考えは？ 子供3人というのは、専業主婦という贅沢な存在があったから、と思いますけど。夫婦共にフルタイム勤務での3人目は、大変すぎる。 高校まででいい、というなら。お稽古事は不要、というなら。 自分の趣味、夫の趣味、そんなものは犠牲にしてもいい、というなら。 何人でも体が続くなら産めばいいけど。育てるのは？ あとね、その度に周りの人が被る負担(職場とかもね)も考えたら、私は2人で十分と思いますが。

トピ内ID：19d3ba1538aa62a2

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意見が変わる事もあるよね

🙂
こねこねこ
トピ主さんは「約束が違う！」とお思いかもしれないけれど、旦那さんは、2人の育児を経験した上での結論ですよね？ こどもがいない時にぼんやりと思っていた理想でも、何年も暮らしてみて変わる事あるのではないでしょうか？ 旦那さんは負担に思っているのに、これ以上さらに負荷をかけますか？あなたひとりで育てられない。旦那さんの協力あっての育児なのだから、お互いの意見は合致しないといけません。旦那さんが難色を示しているのに突っ走る事は避けましょう。

トピ内ID：b55352f37e3e772d

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でも実際

🙂
匿名
年取るほど子供と全力で遊ぶのは疲れます。 とりあえずダメ元で「1年間だけ自然に任せて妊娠したら産みたい。それでできなかったら諦めるから」と言ってみたらどうですか。年齢的にも妊娠しにくくなってきてますし、それでも出来るならご縁があったんでしょうし、できなきゃ子供は2人がちょうどいいってことなんじゃないでしょうか。 あと、実母も歳をとりますから、だんだん疲れて戦力としては弱くなりますよ

トピ内ID：8205e1f70e8583f9

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片方が反対なら

🙂
ま
いざ育ててみたら、気が変わることもある。ましてや結婚前の理想と結婚後の現実なんて違って当たり前だと思います。 どちらかが反対なら、作らないという選択肢しかないんじゃないですか？ 私個人としては、「また赤ちゃんを育てたい」「赤ちゃんがいないのが寂しい」という自分本意で子づくりする考えは嫌いです。 今は可愛い可愛いでも、別の意味で本当に大変なのは思春期ですよ。

トピ内ID：28db56730b27a0c7

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ご主人だけでなく

🙂
ICHICO
サポートしてくださっているお母さまにもお伺い建てましたか？ 恐らくトピ主様のお母さまと私は同年代だと思います ３人目ですか・・・・・ キッツいなぁ ＞妻の実母が敷地内同居していて、夕飯作り、子供たちの緊急のお休み対応をしてもらっています。 ・・・・・ きついなぁ・・・・・ わたしなら「もうかんべんしてぇぇぇぇ」と悲鳴を上げます お母さまの体力気力次第じゃないですか？ ましてや二番目のお子さんが２歳の男児 わたしの孫も男の子なので、なんか想像がついてしまう で、長女さんは来春から小学校でしょう？ 学童って１７時までですよ 小４からは利用できない（地域によるのかな） 大変恐縮ですが、お母さまにはどこまでサポートしてもらうおつもりですか？ 夕飯の用意だって、悪いけれどトピ主様夫婦の分もですよね？ 子供たちの分だけならまだいいけど・・・・ ご主人の意見だけでなく、お母さまにもその辺はお伺いを立てたほうがいいのではありませんか？ それとね ＞夫は子育てに協力的です。 だからこそご主人派無責任に賛成はできないのでしょう 私は好感が持てます 最後に トピ主様のお母さまと敷地内同居ということですが それでご主人にストレスはかかっていませんか？ 逆バージョンで、妻がストレスを抱えて崩壊とかよくある話 男性だから大丈夫ということではないですよ 感情的にならずに、落ち着いて話し合いを続けてみましょ

トピ内ID：3384be5c0d7b1dae

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赤ちゃん赤ちゃんって

🙂
はにわ
もしご主人の理解を得られて、3人目が生まれたとする。そしたら今度は「また赤ちゃんに会いたいから4人目がほしい」と言い出しかねないね、トピ主は。 子どもとか3人目がほしいのではなく、赤ちゃんがほしいだけなのでは？赤ちゃんだっていつまでも赤ちゃんじゃないんだからさ。トピ主ならその赤ちゃんにかかりっきりで、上のお子さんたちを蔑ろにしそう。

トピ内ID：071ab61065c3e76f

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敷地内同居かぁ

🙂
むっちりもっちり
最初は旦那さんもあんまり深く考えてなかったのかもしれないね 敷地内でもいろいろ気を遣うし いいもんじゃないよ旦那さんからしたら ＞そうとわかっていれば、もっと赤ちゃんの時期を堪能したのに…もう赤ちゃんに会えないのかと思うと、とても寂しく、悲しい気持ちです。 これは全く理解できない 長男は適当に子育てしてたってこと？ なんだか自分の意見だけ 自分の都合だけだよね

トピ内ID：330881fe7315558b

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他力本願はよくない

🙂
ゆうな
>妻の実母が敷地内同居していて、夕飯作り、子供たちの緊急のお休み対応をしてもらっています。 >お互いフルタイム勤務なので、実母の手を借りながらも、夫婦で協力して行っています。 1〜2ヶ月に一度は必ずフリーの１日を作っています お子さんの件は、旦那様とよく話し合うしかないです。 ただ、上記の書き込みはスルーできないです。 同じ事を旦那様との話し合いの際にも発言しているなら、旦那様も呆れると思いますよ。 お母さんありきでお子さんを作るのは間違えてます。 いつまでも、お母様は若くありません。 2人で育てられる方法が見つかってから産んでください。

トピ内ID：5ab3bdcd9d742a15

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真ん中っ子です。ヨコです。

🙂
タケ
わからないさんのレス、 当たってます。 三人兄弟は難しい。 両親は共稼ぎで 子ども3人は保育園育ち。 同居する祖母と 近居の母方の祖母が日々の 面倒を見てくれました。 親は平等に育てた と言いますが、 さっさと実家を出たのは 真ん中っ子の私だけ。 長子も末っ子も地元から離れた事がない。 しかも、 私の居住地は実家から飛行機の距離で 五年は帰省してない。 自由奔放なんでしょうかね。 親の介護も必要な歳ですけど、 私には関係ないなあ。 と、無責任な思いがあります。 すみません、ヨコでした。

トピ内ID：69cc8e50c13bec9d

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よくお考えになった方がいいとは思います

🙂
よく考えてね
＞もう赤ちゃんに会えないのかと思うと、とても寂しく、悲しい気持ちです。 赤ちゃんは翌年には幼児になりますよね。子犬が成犬になったからまた新しい子犬が欲しいと言っている印象です。 3人育児ならではの何かを求めていて、それを実母と夫と3人で目指している、というならまだしも、夫が一抜けしようとしているということは、トピ主様は3人育児ならではの良さを夫とすら共有できていないのですよね。であれば、動機が弱い印象です。 赤ちゃんに会えない、という言葉が真っ先に出てくるのも気になりました。 保育園保育による母子密着機会の減少が我が子への興味や関心を薄れさせるというのはあります。これは避けられない事実なので、多くのワーキングマザーが心して対策していることでもあると思います。産後の印象が良いのは、産後の体の仕組みも影響するし密着時間が多くなるしで幸せホルモンが多く分泌されるから、という可能性はあります。赤ちゃんに憧れるのは、そのせいかもしれません。であれば、それは性的快楽が良いというのと大差ないでしょう。やや動物的なものだと思いますので、諸手を挙げて賛同はできません。お求めの快楽は、時短勤務やより多くのふれあい機会を増やすことで二人のお子様から得ることを考えても良いのではないかなと思います。 3人育児ならではの良さはあるので、決して3人育児が悪いわけではないですが、それが明確ではない印象が強く夫も懐疑的のようです。良い機会ですから、今一度なぜ3人必要なのかをお考えになると良いと思います。夫がそれに魅力を感じれば、首を縦に振るでしょう。

トピ内ID：8c908f8c28e75a4e

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夫もだけど

🙂
ne2kai
敷地内同居しているお母様にも、３人目希望している話はしていて、賛同を得ているのでしょうか？ 私の周りに、ちょうどトピ主さんのところのお子さんと同じ歳まわりのお子さんがいて、３人目が欲しいなと思い、同居して子供２人の面倒をみてくれてる義母さんに「３人目が欲しいと夫と話をしているんです」と言ったら、「だったら、お嫁ちゃんが仕事を辞めて面倒をみてね。私はもう歳だから３人の子の世話は無理」と言われた方がいます。 トピ主さんが３４歳なら、お母様もそれなりの年齢ですよね。 上の子は来年小学生とはいえ、まだまだ手がかかりますよね。 その上、これから赤ちゃんが産まれて、３人の孫の世話と夕飯作りを、お母様にしてもらう事が果たして可能か、子育てに関わる人全員で、よくよく話し合った方がいいです。

トピ内ID：a78fc39d6db3484d

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親ありきの生活では無理では？

🙂
マンゴー
>妻の実母が敷地内同居していて、夕飯作り、子供たちの緊急のお休み対応をしてもらっています。 トピを読んですぐこの文章が目に入ってきて「そりゃ、無理でしょ」と思いました。 私が母なら「3人目！？勘弁してくれ〜」です。 トピ主さんの場合は夫さんだけでなく、お母様の了承もいるかと。 お母様は娘と孫かわいさにいいと言ってくれるのかもしれないけど、お母様大変ですよ。 それにお母様ができなくなったら一気に破綻するのでは？ 今でも親の力を借りなきゃダメなのに、3人目はちょっと無謀では？と思います。 私が夫の立場なら、義母に色々やってもらってるのに、3人目作りました、なんてとてもじゃないけど言えないし、できません。 夫さんの意見、スゴくよく分かります。 本当に3人目が健康に生まれてくるかも分からない。 そうなった時、ご主人は3人目を愛せないかもと言っている。 これ、実際にそうなったら家族がバラバラになるかもしれません。 それでも3人目が欲しいのでしょうか？ もちろん夫婦で話し合うしかないでしょうけど、ご主人が3人目を持ってもいいな、という思いにできるような要素はありますか？ 「どうしても私は3人目が欲しいんだ！」という一点張りでは難しいように思います。

トピ内ID：b98c3b21378a9995

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あなたが楽だからじゃない？

🙂
ん〜
あなたが育児に関して楽だから そんなに３人目が欲しいのかと思います。 これが夫が何もしてくれない人なら、どんなに子供好きでも２人が限度です。 ということは、あなたより夫の方が育児で大変さを感じるほど頑張っているのでは？ 遊ぶのも大変というのは、普段たくさん遊んであげるから大変なんです。トピ主は子供と遊ぶの大変じゃないでしょ？それは夫担当とか思ってるでしょ？ 学校関係も実母に任せてしまえば、自分は仕事だけ。 帰宅して夕飯も作ってもらっていて、子供達に 『今日も可愛いね〜！』という余裕もありそうだし。 大変だと思っている人に合わせたほうが良いと思う。 夫の役割を自分で全部してまでも ３人目産みたいかな？

トピ内ID：29400db730fac720

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長いですが読んで下さい。

🙂
w
いやいや現時点でお母様の手を煩わせてるんですよね？ あまりにも自分本位ではありませんか？ まずはお母様に頼る事を止めましょう。子育ての次は孫育てですか。 お母様も甘いですね。 手を借りてる時点で夫婦だけで子育て出来てないんですよ。 旦那の問題以前の話でしょう。 まさか無料で見て貰っていませんよね？仮に断られても報酬を差し上げるのが筋ですよ。 あと旦那が仮に何らかの事情で働けなくなった場合、貴女が大黒柱として養えますか？ 重い障害を抱えた子や難病の子が生まれた場合、上の子達に負担を掛けませんか？ 子供は貴女を満たす為の道具ではありません。

トピ内ID：7a325eb5bd902826

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私も3人目が欲しかった

🙂
ちぃ
私も3人目が欲しかったのですが、主人の反対にあい、子供はふたりです。なのでトピ主さんの気持ちは、よくわかります。もう、孫も産まれた年齢となりましたが、今でも3人目欲しかったな〜と思います。赤ちゃん可愛いですよね。御主人とよく話し合って下さいね。

トピ内ID：18405a16e7d75974

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そりゃ嫌でしょうよ

🙂
小豆洗い
＞妻の実母が敷地内同居していて、夕飯作り、子供たちの緊急のお休み対応をしてもらっています トピ主さんは夫の実家と敷地内同居してて義母が子供達の面倒を見ているとしてもこれから3人目を希望しますか？もし姑だったとしても3人目も協力してもらいたい？ 自宅の隣に義母が住んでいる。子供が世話になっており義母には頭が上がらない。当然あれこれ口出しもされる。　配偶者の親の隣に住む夫のストレスを考えたことありますか？　子供2人が小学生になったらやっと自分の時間もできるし義母の介入も減ってくると思ったらまた最初から始まると思ったら夫が3人目を希望しないのも分かります。 3人目の大学費用まで問題ないぐらいの貯蓄があるなら、いっそ敷地内同居をやめて夫婦二人でやってみたら？母に頼んでいたことは外注する。お金はかかるけど夫は義母の手の中から出て自由にできる。お金にはかえられないよ。「この家を出て夫婦と子供だけでやってみようか」と提案してみたら夫はどう反応するかな？そこが居心地よくて義母の世話になる現状に思うところがないのなら出て行きたくないと言うだろうし、義母の目の届かない毎日がいいならそうしてみようと言うし。 まずは自分だったら「夫の母親の隣に住んでいて子育てを協力してもらってる状態で3人目はどうか」想像してみて。今は夫婦＋祖母の3人が揃って子育てが成立してる。おかしいよ。まずは二人でやってみてそれからの話です。 ＞そうとわかっていれば、もっと赤ちゃんの時期を堪能したのに… 変な話。2人目の子の赤ちゃん時代は1回きり。3人目がいようといまいと関係ない。3人目の赤ちゃんと長くラブラブするから2人目は短めでいいや　ってこと？そんな身勝手な理由「そうだね」なんて思えるはずがない。

トピ内ID：12db9cf79bbdc0e6

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うん、そうですね

🙂
子育ては基本夫婦でね
自分の思い描いていた未来を夫と共有して来たつもりだったに、いきなり反故にされて悲しいですよね…。 結婚する前からご主人に話していたのなら、子供を3人もうける事を前提に、それを約束した上での結婚みたいなもんですし。 その覚悟は最期まで貫き通して欲しかったな。結婚前から言ってたならトピ主に分があると思います。 結婚前から「3人は無理」とご主人に拒否されていたのなら、トピ主も他の人を捜す選択肢があった訳ですし。 子供2人でストップし、自分の時間を予定よりも沢山持てて夫は幸せでも、その幸せはトピ主の我慢の上に成り立っているものですからね。 無理なら結婚前にちゃんと伝えて欲しかったし、2人目授かったあとも、心にも無い同意などしないで欲しい。 このまま子供2人で終わりなら、夫婦仲は確実に微妙なものになるでしょう。トピ主だけが我慢の連続。かたや夫は2人で止めて幸せ。子供が巣立ったら離婚かな。 うちは夫と「子供は２人」と決めて結婚したのに、夫が1人で止めたいと言い出しまして、2〜3年は夫婦暗黒期でした。夫婦仲も微妙になり、上の子にも可哀想な事をしました。 暗黒期から抜け出せたのは私が自分の気持ちを全部吐露し、「1人で終わりなら夫を恨むことになる」と正直に話した所、そこまで深刻な問題だと捉えていなかった夫が2人目に前向きになり、年齢的にもリミットが近づいていたので不妊治療も取り入れる事態に急展開。 お金も惜しみなく出してくれました。その後幸運にも2人目を授かり、育休も取得してくれ、その後ずっと夫婦仲良し、家族皆仲良しです。 うちは子供2人の予定でしたが、こんなにも家族で過ごす事が楽しいのなら3人目も欲しい！となりましたが、タイムリミットとなりました。生まれ変わったら今度は早めに結婚して、子供4人産もう、と約束しています。 子供がいるデメリットではなく、メリットを伝え続けてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b55d29d892456fee

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いつも思うことですが

🙂
さざえ
全員そうではないと先に前置きしときます、 しかし三人産む方に多いのが必ず実母に世話させますよね。 御夫婦のみなら二人が限界じゃないですか？ 私の周りを見ても夫婦共働きで三人産む方は、お婆ちゃまが朝から晩まで孫の世話でヘトヘトになっています。 産んだ本人は「フルタイムで三人子育てしてます！」と大きな顔されますが。 ご主人の言う通り体力的にも無理なんじゃない？ 自分の願いもわかりますが、ご主人の気持ちも大事、周りへの負担も考えるべきでは？

トピ内ID：22de5b9ff2b989f6

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自分の理想を追求するなら自分が頑張る。

🙂
なんだそら
現状親を頼ってるわけで、その分を全部してたら、3人目なんて思わないかもよ。 敷地内同居で妻の母がずっといる。 逆の立場になって考えられない？ 夫と話し合うより、家を出ればいいんじゃない。 夫婦2人だけでやってみたら、あなたの夢も醒めると思うわ。 親を頼って楽してるからそんなこと言えるんだと思います。 私は夫が単身赴任で、一人きりで子育てしながら働いてました。 子どもは当時一人だったけど、過労で倒れました。

トピ内ID：ac713a21856f6f33

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