二人目の子供を欲しがる妻を説得したい（長文です）

レス57

（トピ主 3 ）

😨

一人っ子政策

2014年08月14日 21:57

子供

現在、私には39歳の妻と2歳の子供がおります。
私も妻もフルタイム勤務です。（妻は育児休業中）
妻は三人兄弟の長女であり、私は三人兄弟の末っ子の環境で育ちました。

私は、結婚前から子供は不要と伝えていましたが、逆に妻は二人以上子供が欲しいと言っていました。

結婚して一年ほど経ち、妻からの説得がありました。
「とりあえず子供が一人欲しい。
　ある程度育児をして、もしかしたらもう育児はコリゴリだと考え、
　二人目の子供は不要だと考えるかもしれない。
　逆に子供が産まれたら、彼方の考えが変わって二人目の子供が欲しいと思うかもしれない。」

私は、一人なら経済的にも問題ないし、自分も成長させてくれるだろうとの考えに至り、
その後一年後に元気な子供が産まれました。

妻は下に兄弟がいるためか、子育てが（第三者から見ても）上手です。
逆に私は子供の扱い方は全く不慣れですし、興味もありませんでしたが、
子供がよく甘えてくるので、それはそれで悪い気分はしていませんでした。
（最初の頃は子供の世話に相当苦労しましたが。）

ただ、もう一人子供が欲しいかと問われれば、Ｎｏです。
二人では経済的につらくなるし、何よりもう一度最初から育児をしなければならないと思うと、
気が重くなります。私にはそれだけ育児に対して負担が大きいのです。

半年程前から、妻が避妊をするのを嫌がります。
二人目が欲しいと言うので、その言葉を聴くのが嫌になり、最近はレスになっています。

妻の意見は、一人も二人もたいして変わらない、むしろ二人のほうが楽だと言いますが、
私は、そもそも子供が好きではないし、一人の子供ですら大変であり、
早く成長して自立してもらいたいと考える毎日です。

私は、今後も考え方（二人目は不要）に変更はありません。
どうしたら妻が納得してくれるでしょうか。お知恵をお貸し下さい。

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レスします

🐱

はる

2014年08月15日 16:59

納得はしないでしょう。根本的に考え方が違います。根本的な考えが違う人に何を言っても無理。離婚覚悟で確認した上で納得出来なければ離婚でしょう。

トピ内ID：4752791368

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説得は無理

すごー

2014年08月15日 18:22

どういう言葉も届かないでしょうね。まぁ、こんなこと提案するのは何ですが、トピ主さんが黙って避妊手術してしまうのはいかがですか？頑張ったけどできなかった、と結論つければ納得するのでは？不妊治療を提案してきても、倫理的に絶対ヤダ！そこまでやるなら離婚だ！ときっぱり断ればいいのです。

トピ内ID：7574953359

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よりによってなぜ合わない相手と結婚したの？

🐱

クレタ

2014年08月15日 18:22

結婚前にわかっていたのに、どうしてもっと真剣に考えなかったんですか？奥様は、子どもはいらないと言ったあなたが譲歩して、１人生めたのですから、粘れば２人目もいけると思っていると思います。ただ２歳の今から自立を考えるほど子育てが辛いなら、やはり２人目はやめておいた方がいいと思います。健康で育てやすい子に恵まれるとは限りません。たとえ障害や病気があっても、育てていく決意がなければ、親になってはいけないと思うので。奥様には１人目はあなたの希望をかなえたのだから、次は自分の希望通りにしてほしい。あなたの希望ばかり通すのはおかしいと押し通すしかないと思います。１人っ子はかわいそう、１人より２人の方が二人で遊んでくれるから子育ても楽、将来親が死んでも兄弟がいれば助け合えるなどといろいろ説得してくるでしょうが、無理なものは無理、はじめと約束が違う、全て自分の思い通りになるとは思わないでほしいと、はっきり断ってください。

トピ内ID：7404067876

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トピ主のお気持ちよくわかります。

🎶

シャララ

2014年08月15日 18:22

当方、女です。2歳の娘を一人育児中です。ですが、トピ主の気持ちよくわかります。子供を作る決断は、夫婦二人共の「子供が欲しい」という意見の合致がないと不可能であると考えます。一人目であろうと、二人目であろうと。トピ主家で言えば、すでに健康なお子さんが一人いるわけですし、2年間の子育てを経た上でトピ主は「もう無理」と仰ってるんですから、トピ主の主張は通るべきと思います。子供一人によるデメリットより、二人以上になるデメリットの方が遥かに多いし大きいと考えるからです。時間、金銭面、精神力…。さらにトピ主はあまり育児に協力しないと分かっているのなら、奥様の負担もかなりのものになるはず。この辺を奥様に説きつつ、なぜもう一人欲しいのか、明確な考えがあるのか話し合って下さい。

トピ内ID：0474087268

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結婚自体が間違い

え？

2014年08月15日 18:22

そもそも、子供はいらないという考えの人と、二人以上ほしいという考えの人が結婚すること自体が間違いでしょう。どちらかがその考えを隠して結婚したのならともかく、結婚前からわかってたんですよね？お互いの考えが。結婚後、絶対にこういう問題が生じること、わかりませんでした？

トピ内ID：2194101576

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専業主婦希望？

🐧

かな

2014年08月15日 18:22

　納得させようと思わない事です。ずっと平行線のままです。　そもそも、なぜ重要なポイント（子どもをどうするのか）の意見が正反対の女性と結婚したのですか？こうなるの、分かっていましたよね？まあ、今さらですけど…。　それに、奥様は、本当は専業主婦希望では？その年齢で2人目だとすると、仕事復帰するの何歳ですか？あなたの手前、専業主婦でいたいと言えないだけかな？　本当は、ゆったり育児をして、子どもとお菓子でも焼いている専業主婦の生活をしたいのではありませんか？　｢子どもが2人だと共働きしないとダメだけど、1人なら自分の稼ぎで何とかなるから、仕事辞めていいよ。｣と言ってみたらどうですか？　それで、妥協してくれるかも。

トピ内ID：2240299002

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納得させるのは無理。諦めてもらうだけ

2014年08月15日 19:28

・絶対に欲しくない。育児は経済的にも負担なだけ。・そもそも子供が好きではない。この気持ちは今も変わらない。・一人の子供ですら大変だから二人目はありえない。・まだ2歳だが、早く成長して自立してもらいたいと毎日考えてる。・避妊しないならもこのままセックスレスで構わない。これをただひたすら「自分の決して変わらない考え」として話し続けるだけです。ただし、タイトルのように奥様が心底納得する事はまずないでしょう。一生「二人目を産ませてくれなかった」と恨まれる可能性はあります。あるいは離婚も考えるかも。

トピ内ID：3386850076

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妥協する内容ではないのでよく考えて

🐱

かきの

2014年08月15日 18:22

実は私が奥様と同じ立場でした。（過去形です）当時は、女として産めるリミットを感じてたのか、早く産まなくてはと無意識に焦っていたのかもしれません。あと、兄弟がいる家族を見るといいなぁと思ったり、子供が兄弟欲しいと言うとやっぱり子供のためにも、、、など考えていました。私の場合は、主人はもともとあまり子供は欲しくなく、私は二人は欲しいという感じだったのですが、一時期、主人も「子供がほしいかも」と言い出した時期があり、その時に子供を授かりました。妊娠中は順調でしたが、出産が大変で私が死にかけて大変だったので、主人はそれもトラウマになったようです。あとは、子供は溺愛しているが、赤ちゃん時代の大変さを思い出すともう１人とは思えない、あとは経済的、年齢的にも１人で十分だと言っていました。私も心のどこかに主人と同感しつつ、でも４０になる直前あたりまで、でももう１人産めたら、と考えたりしましたね。でも、昨年４０歳をすぎて、なぜか急にもういいや、と思いました。今３人で楽しいし、もう１人産んで兄弟仲が悪いとかそういう場合もあることを考えると、無理して産む意味はなかったなと思うようになりました。

トピ内ID：0859985546

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２人目を作りましょう

🐱

通りすがり

2014年08月15日 19:28

子供が友達をほしがる年齢になれば兄弟がいる方が楽になります。１人だといつも相手をしてやらなければ行けないですが、２人なら２人で遊ぶようになります。３人だと３人目がはみ出ますね。一人っ子状態になるので相手をしてやらなきゃいけなくなります。知り合いで優秀なパパさんがいるのですが、ママさん似らしく作った会社はどうなる？と思っています。２人を産んでおけばパパさん似がいたのではないかとお子さんは宝ぜひ、お２人目を！

トピ内ID：1371154440

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私の後悔は一人っ子にしたこと

匿名

2014年08月15日 19:28

夫はもう一人欲しいと言っていましたが、私は一人で充分だと思い避妊をしていました。そして今思うことは子供を一人っ子にしてしまったことを本当に後悔しています。お子さんに兄弟／姉妹が必要です。お金がなければないように育つものです。

トピ内ID：2169117030

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いまさら

あめふらし

2014年08月15日 19:28

もともとの考え方が違うのに納得させるなんて無理でしょう。奥様の説得に応じて子供を持ったんですからもういいですよ。避妊することを奥様が嫌がるのなら、レスでいいんじゃない？それで夫婦仲がうまくいかなくなっても仕方ないでしょう。奥様に振り回される必要はありません。

トピ内ID：1136361249

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簡単じゃないですか・・・

雲

2014年08月15日 19:28

子供ができるような行為をしなければ、妻が二人目を妊娠することもない。結果、子供は一人。トピ主さんの希望通りですよ。

トピ内ID：9336497544

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話し合い

八重桜

2014年08月15日 19:28

私は説得した側です。夫も子どもは絶対にいらない人でしたが5年かけて説得しました。それくらい女性の子ども願望は強いものですから覚悟してくださいね(笑) 説得の決め手の一言は「1人で子育てをする」でした。実際、私が病気でも誰の手助けも無く1人で育てました。夫のお小遣いも据え置き（月10万円）休日の家族サービスも皆無でしたがその努力の甲斐あって2人目も産むことが出来ましたよ！激やせして体調を崩したけど、今は治ったので満足しています。トピ主さんも奥様に厳しい条件を出してみてはどうですか？ 2人目は育児参加しないとか。それでもいいと言ってきたらかなり本気か策士のどちらかですよ。心配なのは奥様は39歳なんですよね？もう出産が難しい歳なのでかなりあせっていると思います。このままレスで逃げ切る方法もあるけど不妊治療の話になりませんか？中途半端に逃げないで奥様とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：6097054784

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基本は話合うしか無いでしょうが

そまち

2014年08月15日 19:28

ポイントをはっきりさせたほうがいいと思います。＞二人では経済的につらくなるし経済的に、１人と２人の差が、具体的にどうなるかの試算をして、奥さんと話合っては？子供に掛かるお金と、自分達の将来に使うお金の、具体的な試算は出しましたか？＞私にはそれだけ育児に対して負担が大きいのですおそらく、２人目が仮に産まれたら、トピ主さんが一切協力しないという約束を取りつけるのは難しいでしょうね。子供は公平が望ましいし、確かに２人が１人の２倍の手間とは、単純に言えませんが、トピ主さんの協力部分が増えるのは確実です。元々が一人も要らないからスタートしているトピ主さんですから、１人でも妥協している状態ではありますし。奥さんの気持ちも解ります。子供に兄弟がいるのは、いいものですから。育児負担もシミュレーションしてみてはいかが？その上で、奥さんとよく話合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0399304068

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離婚を切り出さないと納得しない

ぴー

2014年08月15日 20:48

そこまで考えが違うのに、結婚に踏み切ったのがお互いの間違いでしょう。まずはそこを反省するべきですね。子供を持つ、持たないの価値観は、結婚に置いて最重要の価値観だと思いますが、そこがずれているのになんで結婚したのか… 今更そんなこと言っても自業自得である、というのをまず念頭に入れるべきです。そのうえで、あなたが二人目の話を出されるのが苦痛であると訴えて、それでもその要求を辞めないなら離婚も考えると言うしかないでしょうね。実際、奥様もあなたの存在よりも「子供」が欲しいという気持ちが強いのであれば、あなたじゃなくよその男と再婚して好きなだけ子供を産む方が幸せでしょう。離婚を考えて差し上げてください。価値観が違うのに結婚したことがそもそもの間違いなのですから。

トピ内ID：9425417775

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夫婦で一人の子供で人口は半分に減ります。

🙂

とろりん

2014年08月15日 22:27

貴方の様に、子供を育てる経済力があるのに一人しか産まないから、年金問題等で子供にかかる負担が大きくなって、最後には人が居なくなってしまいますね。最低二人は産みましょう。

トピ内ID：7642861094

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なんで・・・

hama

2014年08月15日 22:27

結婚前に意見が合わなかったのに摺合せしないで結婚したの? そりゃトラブルになるわ。

トピ内ID：4570394488

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えーっと

紅

2014年08月15日 22:27

諦めさせる方法ではないのですが一人より二人の方が楽な面もありますよ。一人だと親が面と向き合って接しなくてはならないのですが二人居ると一緒に遊んでくれてその間に家事が出来たり、楽ですよー。

トピ内ID：0966666453

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うちの夫と同じですね

🐧

おばはん

2014年08月15日 23:52

うちの夫は超イクメンでしたが、イクメン過ぎてやはり子育てをもう一回やるのは勘弁と二人目を作りませんでした。レスになったのも貴男と同じ理由です。しかし、夫は２５年経って後悔してますよ。理由は様々ですが・・・、１）やはり男の子が欲しい（やはり女の子が欲しい）２）その子が子供を作るとは限らない。（孫レスは辛い）３）一人の子供に二人分の老後の面倒が（金銭的に精神的に）かかってくる。・・・等々です。子供を道具扱いにしているなどと御意見もあるかも知れませんが、上記のことが本音です。不妊でもないし育児休暇の出る共稼ぎなら、もう一人、居た方が良いですよ。

トピ内ID：4521521313

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交渉

🙂

ささ

2014年08月15日 23:52

貴方の不安感を伝えれば良いのでは？それを彼女が払拭できれば問題は無いわけで、出来なければNOは変わらずなのは当然でしょうから。

トピ内ID：2341791030

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なんで結婚したの？

トピ主に賛成だけど

2014年08月15日 23:52

もう結婚前から、意見が180度違うじゃん。奥さんからしたら、子供1人産んだから次も要求すれば通ると思ってるんじゃない？子供のいらないトピ主さんは、奥さんと結婚すべきじゃなかったからこういう問題が起こるんじゃないの？夫婦の考えは永遠に交わらないと思いますよ。解決？離婚か夫婦生活をレスにするしかないと思う。あるから妊娠するんだろうが。あとは、男性側の避妊方法を徹底するしかないかと。妻とて他人です。他人の考えを変えるのは難問中の難問だと思う。

トピ内ID：2101594355

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40歳以上での

みかん

2014年08月16日 10:42

高齢出産リスクをひたすら説いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9237754772

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恨まれますよー

tama

2014年08月16日 13:00

産みたい子供を、相手の意思や非協力で産ませてもらえなかった女の恨みは深いですよ。天秤にかけて、どちらがトピ主さんに得か？子育ての上手な奥さんなら、二人産ませて満足の人生を歩ませ、その傍らで平和に暮らすのが得策かと思います。

トピ内ID：2605815655

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行為はしない

♨

こぼちゃん

2014年08月16日 13:00

説得なんて時間の無駄。行為はしないこと。これが一番確実です。

トピ内ID：9745868874

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そのまま伝える

連理の枝

2014年08月16日 13:00

奥様は強気で、結婚したらこっちのものとトピ主さんを説得し、一子をもうけた。さぁ奥様は益々勢いづきます。我が子を一人っ子にしたくないという大義名分がありますからね！でも奥様はご存知ないんですよ。夫婦仲が壊れる原因の一つが、｢夫が妻に押しきられて子供をもうけたこと｣だというのを。お子様は一人だけ。それしか道はありません。あなたがお子様にどんな気持ちを抱いているのか、を特に詳しく奥様に伝えましょう。冷たいと罵られてもいいんです。本音をぶちまけないといけません。互いに譲り合い妥協するのです。あなたは既に妥協したのです。今度は奥様の番です。お子様が可哀想だ、と奥様はおっしゃるでしょう。その時は｢なぜ子供が欲しくない自分と結婚したのか｣と切り返して下さい。｢なぜ夫が妥協したのにあなたは妥協出来ないのか｣とも重ねて問いただして下さい。奥様に現実を把握させないといけないのです。家庭は奥様一人では築けないのです。

トピ内ID：8090152594

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結婚前になぜ決めなかったの！？は意味のないハナシ

Air

2014年08月16日 13:00

だって人の気持ちなんて変わるもんでしょ。きっとトピ主さんも奥さんもお互いにそう思って結婚したんでしょ。大黒柱が経済的に不安だからこれ以上は無理と言うのであれば、諦めさせるしかないですよ。だって大黒柱に奥さんは経済的に頼っているのでしょ？それに男性の育児協力が増えれば増える程、男性は子供を欲しがらないと思う。うちがそう。うちはかなり子供好きなイクメン。だから育児の大変さを分かってしまったからこそ、現在子供二人いるけどもうじゅうぶんだそうです。条件をつけたらどうですか？二人ほしいなら、以下のことを必ず守って欲しいと。・育児の協力はこれ以上はできない・経済的に不安だからいくら以上(具体的に)稼げる就職先をまず見つけてくる二人いると遊んでくれるから楽とありますが、障害がある可能性は全く考えてないんですか？今かなり多いですよ、軽度含めて。療育とかなったら楽なんて言ってられないし。そういうところ、もっと具体的に話し合ってみては？一人で全部見れるのか？ちなみにうちは二人になってやっぱり大変です。肉体的にではなく、子供達の心のケアが、です。常に気を使ってます。楽しいけど、何がラクなのか…

トピ内ID：1995606475

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女性の本能で説得は無理ですが…

🐱

アラフォーママ

2014年08月17日 10:52

ぱっと思いつく心配点。現在39歳。出産時には40歳。高齢出産のリスクはどれくらい覚悟しているのか？二人目妊娠中の際の、一人目の世話はどうするのか？（妊娠経過が常に順調とは限らず、トラブルがあり、入院が必要となった時等。） 40歳での出産は体力的に相当きついはず。更にトピ主も（40過ぎであれば）体力的に無理の効かない年齢になってくる。その辺をどう考えているのか？すぐに妊娠・出産出来たとしても、二人目の子が大学出る頃には60代半ば。そこまでフルタイムで働き続ける覚悟ありか等。（体力的に二人の育児がきつくなり、産休明け後復帰しても、続けられなくなる可能性あり。）トピ主さんが男性の厄年を迎える年齢前後であれば、身体に人生の疲労が溜ってきている時期だと思います。それに、この年齢の男性であれば、ある程度のポジションにあり、仕事の責任も重く、家庭に重点を置くのが大変な時期のはず。「きつい」と感じて現状が既にいっぱいいっぱいであると奥様に伝えるしかないでしょう。奥様も冷静になってくれば、旦那と子供が大事と状況判断するでしょう。６年遅い…

トピ内ID：8496453836

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トピ主です。

一人っ子政策トピ主

2014年08月17日 11:58

皆様ありがとうございます。色々な考えがあり、中にはとても納得のいくレスを頂き、やはりこの場で皆様に聞いてみてよかったと思います。ただ、最初のトピで一部認識違いがありました。結婚前の意識合わせでは、当初の通り、私は子供は不要と伝えていましたが、妻は単に子供が欲しいとだけ言っており、具体的に何人かは触れていなかったように思います。そして、結婚後に妻から説得された時、「二人以上」と言っていたはずです。あと、子供が産まれれば私の意識が変わる事を、妻は期待していたようですが、何十年と生きてきた人の心はそうそう変わるはずもなく、私も結局変わることはありませんでした。（ただ完全なる無関心から、子供はかわいいところもあるなと、思うようにはなりましたが。）なお、数十年後先は判らないですが、孫が欲しいとは思っていないし、今の子供には、老後においても迷惑をかけないように貯金をしておりますので、やはり子供は一人で十分と考えています。どちらかというと、私は経済面というより精神的な問題が大きいようです。皆様からのレスを頂いて、ここまでは自己分析出来、大変感謝しております。

トピ内ID：5705198331

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産めるときに

💡

もぐもぐ

2014年08月17日 13:00

産んだ方がいいですよ　　一人っ子で、親より早くに亡くなってしまったパターンを知っています。　　その子の替わりはいませんが、ほかに子供がいたらまだ救われる部分はあるでしょう意外と兄弟がいた方が子育ては楽です　案ずるより産むがやすしで、金銭面もなんとかなるもんですよ

トピ内ID：6926962362

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奥様39歳なんですよね？

ぼん

2014年08月17日 15:28

私はトピ主さんのように、子どもはいらない派、主人は3人でも欲しい派。とりあえず子作りの前には貯金しようって事で、フルタイムで二人で働き、マンションのローンを返済してから、専業になれるなら…と1人産む事を決意しました。 35歳での出産でしたし、元々ひとりっ子なら産んでもいいと思っていたので、それ以上作る気にはなれず。主人は欲しかったようですが、無理強いはしなかったです。子どもが幼稚園に入り、少し手が離れた時、周囲にひとりっ子があまりいない事もあり、少しだけ二人目を考えましたが、その時すでに39歳。リスクを考えたらとてもチャレンジする気にはなれませんでした。もちろん健康な子どもが産まれる可能性も高いです。でも、そうじゃなかったら？？今いる子どもに負担をかける事だけは絶対に避けたい。それを思うと、2人目を作る気にはなれないです。奥様も39歳なんですよね？リスクは高い年齢だと思います。そこを心配して、2人目を躊躇する方向に持っていっては？？

トピ内ID：0503474524

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