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妻の子供への接し方、冷たく感じます

レス53
（トピ主 0 ）
😢
あいあい
子供
5歳の息子がいる30代後半男です。 妻の収入が高く、後天的な障害がある（片手の握力が弱い）ために家事育児が難しい、また自分も外で仕事をするより家事育児の方が好きなため、専業主夫をしています。 　妻は家にいる間は子供をしっかり見ていてくれたり、できる家事をやってくれたりするので、不満はありません。何より、妻の収入でいい暮らしもさせてもらっています。 　しかし、妻の子供への接し方が冷たく感じる時があります。 　先日息子が初めての虫歯治療がトラウマになり、2回目に行かないとゴネました。医師からはよく言い聞かせてと言われ、2人で息子を説得しようということになりました。 息子が痛いから行きたくない、と言ったところ、妻が大人に喋るように 「歯には痛みを感じる部分があって、そこまで虫歯菌が食べちゃってるの。だから今痛いでしょ？虫歯を治すためには食べられてるところを全部削らなきゃいけない。痛みを感じる部分まで食べられてるから、削ったら痛い。虫歯を治さないとどんどん痛くなるよ」 と淡々と返すのでギョッとしました。 　それでも息子が嫌なの！と続けると 「歯磨きチェックすると〇〇が逃げてたでしょ？〇〇が悪いよ」「歯医者さんのせいで痛いんじゃなくて、〇〇のせいで痛いの」「手術しなきゃいけなくなるよ、それも全部嫌だって言い続けてたら虫歯菌が広がって死んじゃうね」とガン詰め。息子が泣き出すと黙ってそれを見つめ、落ち着き次第「泣き止んだ？それでどうするの？」と続けました。感情的にならず、大人に説明するように喋っていました。逃げ道を作ったり、フォローが一切ない。もう少し行くと虐待ではないかと思います。 　子供と週末しか会っていないためなのか…母性が形成されていないのでしょうか？ 　その後息子は大人しく歯医者に言ったので効き目としてはあるようです。 　このような接し方をどう思いますか？

トピ内ID：98ae6e1dc470f798

#３０代
#妻
#子ども
#子育て

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質問返しで申し訳ないですが

🙂
きいろ
だったらトピ主さんならどう言い聞かせたのでしょうか？ 怖い経験から歯医者をひたすら嫌がる5歳時に対して、妻さんとは違う方法と言い方で、父性と優しさに溢れた言い聞かせ方、言い方があればぜひ教えてください。 子育て世代全てに喜ばれると思います。 歯医者に通う以外に道はない状況での逃げ道とは何かにも興味があります。 そしてお子さんへのフォローが必要だと思われるなら、トピ主さんがフォローすれば良いだけでは？ >子供と週末しか会っていないためなのか…母性が形成されていないのでしょうか？ この考え方はとても失礼です。決して表に出してはいけませんよ。 どう思うかですが、事実とリスクを簡潔・ストレートに、かつ5歳時にも分かるように冷静に伝えた上で、自分で考えることを促すという素晴らしい対応だと感じました。 ただ2つ。 「死んじゃうね」がギクッとしました。 でも5歳時に虫歯を放置する怖さを理解させるには致し方ないのかなと。虫歯や歯周病って軽く考える人も多いですが、命や不可逆の病気のリスクになるのは事実なので。 「歯が全部抜けちゃうよ」で良いのではと一瞬思いましたが、乳歯が抜けるのと混同したら逆に可哀想ですね。 あと、理解できた時に褒めたのか気になりました。書かれていないだけかもしれませんが。自分に向き合ってくれたお母さんに沢山褒められたら嬉しい記憶になるでしょうね。

トピ内ID：b72893df700e060c

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理路整然としていて良いと思います

🙂
くろみ
私は奥様の言い聞かせは良いと思いますし、泣いても要求は通らないと教えるためにも良いと思います。 「死んじゃうよ」は言い過ぎかと思いますので、そこは少しマイルドにして欲しいかな。 子どもは難しい話も結構ちゃんと理解していて、自分が納得できれば歯の治療や予防接種の痛みも我慢してやることができます。（泣かないわけではない） 子どもを歯医者や予防接種に連れて行く時に「痛くないよ」とか「今日はお薬もらうだけ」と嘘をついて連れて行くよりよっぽどいいと思います。 「痛くないよ」とだまして連れて行って痛かったら次から親の言うことを信用しなくなりますよね、たとえ次は本当に痛くなかったとしても。 予防接種の時も「少し痛いけど、それで病気になりにくくなって、元気でいられるんだよ」みたいに説明して、たとえ泣いても、逃げずに注射を受けられたら誉めて、その繰り返しで無駄なイヤイヤがなくなると思います。 子どもだからと適当にあしらわず、ちゃんと説明することは冷たくないと思います。

トピ内ID：7366318c7bf2eec8

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同じ

🙂
早く春になれ
深刻にお悩みなら本当に申し訳ないのですが。 トピ主の悩みは世の母親と同じですね。 専業主夫で家庭を担っていらっしゃるからこそ、同じ目線なんだなーと感心しました。 逆に言えば、奥様は夫側なんですね。 仕事中心、子育てはできる時だけ。 それができるのは、ひとえにトピ主がしっかり家庭を守っているからですよね。すばらしいです。 奥様は母親というよりは父親なので、その対応に母性を求めるのはどうなのかなと思います。 だって母性が溢れかえっていたら、それって結構仕事の邪魔だと思いますよ。 トピ主がイマイチ頼りない主夫だったら、奥様もそんなふうに仕事に邁進していられず母性もそこそこ育ったかもしれないけど、それはハードなことでもありますよね。（ひとり親だったらその葛藤だらけでしょう） 父親（奥様）には父親の役割があるので、そこに母性を求めすぎないほうがいいのではないでしょうか。 お子様も病院へ行けたんですよね。 正直男の子だから理論立てての説明が効果がありそうだなって思っちゃいました。 トラウマとか虐待とか、心配性の母親そのもの。本当にお気持ちはわかるんです。 子育てしている母親ってそうなりますよね。 でも結構子供って大丈夫ですよ。 愛情の有る無しをきちんと見分けて言葉を受け取りますから。 トピ主の役割としてはちょっと冷たい奥様のフォローですかね。 私なら子供と二人の時に 「ママは言い方がちょっときついけど、君のことが本当に大好きなんだって。知ってる？」 「お仕事してても、〇〇の歯は大丈夫かなー、歯医者さんが痛くないようにしてくれてるかなーって考えてるよ」とか言ってあげるかな。 子供と父親（奥様）に距離がある場合、仲を取り持てるのはやはり母親（トピ主）ですから。 母親って大変ですよねー。ほんと。 応援しています。

トピ内ID：16426c4962d4ada7

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大袈裟な

🙂
匿名
歯医者さん、トラウマって大袈裟な。そりゃ怖かったら2回目嫌がるくらいあるでしょう。5歳だもん。 そしたら、トピ主さんがちゃんと説明して連れて行けばいいじゃない。私は専業主婦だけど、子供が小さかった時に歯医者に泣いても連れて行ったし、叱っても治療させましたよ。トピ主さんは子供が一度の治療で嫌だからってごねてたら、治さなくてもいいと思ってるんですか？ご褒美で釣るつもり？「虫歯が治らないとより痛くなっちゃうよ」とくらいは説明するけど、あとら病院なんだから嫌がっても何しても連れてくのが普通でしょう。そもそも普段接してるのに自分で説得できないで妻に投げたのが間違いよ。

トピ内ID：75fad0481ed79aa2

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5歳でしょ

🙂
みさき
3歳児なら騙してでもあやしてでもと思いますが、5歳ですよ。 泣いたり嫌がったら　やらなくて良いと、したのは、主さんでは? 今の感情で一生物の歯をダメにするという判断に、主さんも、子ども自身も責任が伴います。 それでもいいよね、と判断してから行動しましょう。 俺の判断で今は嫌がるうちは治療しないと、奥様と話しましょう。 子供の気持ちを汲んで説得したいなら、奥様が出てくる前に、主夫なら先にやる。 今の感情と、一生物の歯。 歯磨きする習慣。 何が大事ですか? 親子で嫌がればやらないとどうなるかまで考えましょうよ。そのうえでやるやらない決めましょうよ。 永久歯の前の今、大事ですよ。 フォローしたいなら、主さんがすればいい。説得もしないで、行き着く先は虫歯だらけ?奥様任せ? やみくもに脅したりせず、ちゃんと事実を伝えて、自分の行動次第で変えられることを示してます 歯磨きを大事にする、我が家では、泣こうがわめこうが、歯磨きする。 歯磨きチェックも仕上げ磨きもする。疲れたり体調不良時は、仕上げ磨きのみする。

トピ内ID：59f95ee00aeca7a2

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そもそも

🙂
ゆかたん
あなた子育て専門なのに、虫歯にさせてしまったのですか。 虫歯はあなたの責任ですよ。 楽しいことばかりするのではなく、きちんと躾してください。 お子さん可哀想です。

トピ内ID：c925f6a7133d15b8

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本気で言ってます？

🙂
カメレオン
トピ主さんは、ただただ可哀想と思っただけのように読めるのですが、何か具体的にしたのですか。 かわいそう、かわいそうと遠巻きで見ているだけで、実際何もしていないような印象を受けたのですが。 子供に嫌なことを言う役割は妻に押し付けて、自分はかわいそうとか言い過ぎとか言っているだけなのは、ズルイ人のすることではないしょうか。 それに、逃げ道やフォローとは、どういうことを想定しているのか分かりませんが、必要だと思えば、ご自分が父としてやればいいことでは？ だからこそ、父がいて母がいることの意味もあると思いますよ。 アラフォーにもなって、こんなことで妻を責める男性ってちょっと大丈夫なのかなあと正直思いました。

トピ内ID：eaab2d6c5f740200

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その子の為でしょ

🙂
明凜
１人の人間として接してるだけでしょ。 虐待って大袈裟な。 泣いて可哀想だから歯医者への説得も出来ず、行かせず放置の方が虐待でしょうに。 結果行ったってことはお子さんはお母さんの言葉を理解し納得出来たって事ですよね。 偉いです。 何で歯医者に行かないと行けないか、どうしてそうなるのか、行かないとどうなるか、ちゃんと説明するのはその子の為でしょ。 母性も何もないならそもそも歯医者に行かせようと説得などせず、放置無関心でしょう。 説明も子供に理解できるように砕けて説明されてますよ。 よくやるのが何かでつるとか、痛くないよー怖くないよーってバレバレの無責任なウソで連れていくとかより十分いいです。 　 初めにそういった嘘をつかれたら子供は余計トラウマと嘘をつかれたショックで2度と行きたくなくなりますしね。 治療なんだから痛いのは痛い。 痛いことしないなんてある訳じゃない。 ちゃんと包み隠さず説得してるんだからいいと思いますけど。 ちなみにトピ主さんはどうやって説得されてたんですか？ 奥さんが説得されてるのを見てるだけ？ それとも見当違いにお子さんを庇われただけですか？ 逆に聞きたいのですがトピ主さんはどういう風に説得、納得させようと試みたのでしょうか。 気になります。

トピ内ID：7340b48c7bd2fe24

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虐待！？

🙂
ええ…
もう少しいったら虐待って…んな大袈裟な。大切に大切にしてるんでしょうけど、そんなんなら神経やられるくらいの虫歯になる前に歯を大事にしてやんなよと思いますが。 別に普通だと思います。 言葉が理解できない赤ちゃんでもあるまいし、なぜ痛いのか・どうしてこうなったのか・じゃあどうしなければならないのか。をわかりやすく説明していると思います。冷たいと思うのなら、妻の意見自体は正しいのですから(それは理解してますよね？)それは否定せずあなたが優しくフォローする。 うちも夫婦どちらかがキツく言ったらどちらかがフォローしてます。アメとムチではないですが、正しい事をハッキリと伝えることは必要ですよ。 そんなことで軽々しく(もう少しいったら)虐待という言葉を使わないでほしいです。日々暴力や暴言等で虐待をしている人達と奥さんを同列にするとはね…。トピ主と子どもの2人だけの世界じゃないんですよ。

トピ内ID：c8455e2ce614e0de

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いつもこうだとちょっとね

🙂
ママ子
まず、男性でもトピ主さんのような方がいらっしゃるのは驚きました。 揶揄ではなく感心しました。 男性は他人の気持ちに寄り添うのが苦手なものと思っていたのですが、そうでない方もいらっしゃるのですね。 お子さんにとっては、トピ主さんのような視点を持ってる方が身近にいるのは良いことだと思います。 今回の例は特に問題ないように思います。 私は共働きの母ですが、法曹界にいるのもあって、奥様のように言うことも良くあります。 ５歳なら、理路整然と話せば理解できないことはないと思います。 ただ、毎回こうだと、ちょっと冷たいというか、バランスが悪い気がしますね。 ３回に１回くらいであれば、問題ないように思います。

トピ内ID：df7bae1e84d94dd8

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子供に言い聞かせるとはこういう事

😒
はこ
虐待だなんて大袈裟な。 歯医者に行ってもらうには子供を説得しなければならないので、奥さんの対応で問題ないと思います。 ここで親が甘やかすような態度を見せるとダメ。子供に必要な事を教えた上で、どうするか決めさせているじゃないですか。

トピ内ID：48790cc5a4d4effc

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妻に一票です、トピ主にびっくり

🙂
母親歴25年
奥様の説得力で良いでしょう。淡々と事実です。今後はの治療は「普通の事」と捉えて歯も大事にするでしょう。歯の治療を放置すれば歯周病、臓器や脳にも関わりますから。 奥様の説得のされ方のどこが子供にトラウマにさせるのか(死んじゃうよ、も本当ですし)、トピ主の思考回路にびっくりです。

トピ内ID：4f97ca9503e57a17

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いえ、普通です

🙂
さるる
レスします。 あの、そんなの普通ですよ。 理路整然と説明されてて、分かりやすい。子供だって口で説明されたいです。 無理やり連れて行かれたり、怒って治療に連れて行かれるよりは、理由を説明されたいと思います。私もそうしてました。 そして子供に選ばせました。どうするかの決定権は子供に持たせましたよ？ 考えて選ぶ。 人生はその繰り返しです。 何もかも考えて選ぶ、そしてその責任は自分にあります。治療を拒んで虫歯が酷くなり、抜く羽目になって、またそこに生えた永久歯が、残ってるかもしれない虫歯菌によって虫歯になる。それを選ぶのかと。 死んじゃうね、そうです、その通り。 虫歯は舐めてると酷い目に合いますからね、言い過ぎではありません。 5歳と言えど個人です。 奥様の冷静な説明と説得、ありですね。

トピ内ID：59c86a25cd5fc8fb

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どこが問題なの？

🙂
猫丹
「子供と週末しか会っていないためなのか…母性が形成されていないのでしょうか？」 子ども相手でもきちんと説明することは母性に欠けているのでしょうか。 場面によって時には厳しく、時には優しくするのは母でも父でも必要なことだと思います。 トピ主様は父性を発揮してどのようにうまくお子様を歯医者さんに連れて行くことができるのですか？ あっトピ主様の出番はなかったんですよね。 虐待だの母性の欠如だの、悔し紛れに話を大きくしてませんか？

トピ内ID：e88a13d0c1dbde96

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冷たくない

🙂
マナミ
冷たい人は、「ふーん、じゃあ治療しなくていいんじゃない」って興味ない人ですよ。 奥様は、ちゃんと説明し、治療させようとしています。お子様の事を想ってのこと。 口調が冷静だから冷たいと思っただけでしょう？しっかりしている奥様だと感じました。 虐待だなんてとんでもない。むしろじゃあ勝手にすれば、と虫歯を放置する方が虐待に近いのでは。 お子様が泣いていて、可哀そうな気持ちも分かりますが、心を鬼にしないといけない時もあると思います。

トピ内ID：95cf4bd84c2c1bb7

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それで良いと思う

🙂
さくら
赤ちゃん言葉で話すのは良くない。 ５歳児でも、奥様の話し方ならちゃんと理解できる。トピ主はどんな言い方を望んでいるの？ 母性が形成されていないなら、そもそもそんなに丁寧に説明なんてできない。 やらなければいけないことに逃げ道なんて作れない。虐待ではない。 頑張って治療を受け、終わったら褒めてあげればいいだけのこと。 言葉だけを読むと冷たい言い方のように見えるかもしれないけど、ちゃんとし目を見て説明をればいい。感情的にならないのが、すごくいい。感情的になったら、伝わらない。

トピ内ID：11aa9693bf359bec

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奥様の選択を支持します

🐱
意地悪猫
我々は、現代に生きています。感情的思考も大事です。しかし、理性的思考は、それに勝ります、と考えます。我々は、何かに付けて感情的思考と言動を求めますが、社会生活を営む上では害までは行かなくても、障害があろうと考えます。この場合での感情的な言動は、治療が終わった後で「褒める」ことで好いのではないかと。 感情的思考は、何時の場合も、どんな場合も自身の頭脳内部活動に限るのがベターではないでしょうか。この機会が思考の選択を教えるチャンスだろうと考えます。

トピ内ID：572410aa705c210b

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おどすような話し方が怖いな

🙂
ジゼル
話し方が子ども相手モードになってないあたり、母性の形成は足りないかもしれませんけど、父性は十分な気がします。とはいえ、これって昭和の感覚かな。今はどちらも子育て参加して当たり前な令和。 奥さん、そこに愛はあるんか？ ありそうなら大丈夫でしょう。 足りないところはあなたがフォローすりゃいいんです。 貴方には母性がありますから。

トピ内ID：5f7b9ccf3286d35a

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歯は一生ものだから

🙂
ちゃくろ
歯は一生ものです。 そしてこどもは歯医者さんはトラウマレベルで嫌いです。 優しいもの言いなんかじゃ絶対行きたくないところです。 奥様のお話の仕方はきちんと筋道立っていておかしなところは感じませんでした。 乳歯の虫歯を軽視しておられるのかな永久歯に影響しますよ。 脅してでもそれこそギャン泣きする手を引っ張ってでも わたしなら連れていきます。

トピ内ID：d5cce2c26f02b6c0

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反対に聞きたい

041
さんじのおやつ
トピ主さんは、奥様がどうしていれば満足でしたか？ 歯医者行ってくれないとお母さん困っちゃうなー、とか 頑張って歯医者行ってくれたらご褒美あげるのにかー、とか そうやって子供のご機嫌取ってれば満足でしたか？ それで行ってくれるかは分かりませんけど。

トピ内ID：dbd10bf673fde9ab

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子どもの発達や躾について、勉強してますか？

🙂
ヨーコ
トピ主さんがメインで子育て担当なんですよね。 だったらもっと子供の発達について勉強したらどうですか？ 勉強したうえで根拠を持って、奥さまと躾の方針について話し合った方がいいと思います。 5歳の子どもと言っても発達具合は様々なので、奥様のやり方が完全に正解とはいえませんが、 ある程度、またお子さんによっては効果があると思います。 うちの息子は幼いころから理屈で説明した方が納得でき子でした。 たとえば予防接種。なぜ受けないといけないのか説明することで、頑張ることができました。 インフルの予防接種を受けてもかかったときは、医師に「どうして！」泣いて訴えたのですが「死なないために予防接種を受ける」と説明されて、妙に納得してました。 子育てのやりかたに、万人に通じる正解はありません。 奥様が間違いではないし、トピ主さんの感性も間違っているとは思いません。 お二人で話し合って、お子さんにとって丁度良い塩梅を見つけてください。

トピ内ID：e1e407fbc1a75c34

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５歳ならね

🙂
cloud
自分の生活によって起きる事を理解し始める年頃ですね。フォローもまずは本人が得心してから。奥さんお子さんの賢さを信じて焦らず、対等に向き合っていますね。別にあなたがダメな訳でも無い。 あなたはあなたのやり方でお子さんと向き合えば良いと思います。時間的にもあなたからの影響の方がより強いでしょうから。 男女の役割を逆転させれば自ずとですよね。

トピ内ID：562147c7e25d9dc5

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人間として

🙂
マカデミアナッツ
お子さんを一人の人として扱っているのだと思いました。 その場しのぎの子供だましではなく、納得の上治療に挑む 今後の歯磨きなども真面目に頑張れることでしょう。 五歳でも賢いこなら、奥さまのような言い聞せかたも、ありだと思います。 子供さんに対して、 この子ならちゃんと言い聞かせたら分かる そういう信頼があるのでしょう。 ご立派です

トピ内ID：0e9ac40e41a782fc

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良いお母さんです。

🙂
夏みかん
虐待だなんてとんでもない。 逆に、この場合にフォローってどんな？ 逃げ道作ってどうするの？と思いますが… 母性が形成されていないと思ってしまう、トピ主さんの方が心配です。

トピ内ID：63f6076d8956f83f

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効き目があるならいいんじゃないでしょうか

🙂
トビウオ
私の息子は５歳から顎の骨格の矯正をしました。 寝るときに器具をつけたり面倒なのですが、矯正しないとこうなるよって言い聞かせたり、 先生からちゃんんと説明を受けたら言わなくても毎晩自分で器具をつけてやるようになりました。 体調が悪かったり熱があるときでさえやるので感心するほどでした。 先生は効果を子どもにもわかるように理路整然と説明してくれましたし、私は「矯正しないと顎が伸びて ○○さん（お笑いタレント）みたいになっちゃうよ～（笑）」って脅した？のが子どものわりに美意識の高い息子には効いたみたいです。 要は、効果があればいいんです。その子に合ったやり方で。奥さんは仕事をバリバリされているので、 どうしたら成果が出るか（子どもが歯医者に行くか）、ということを重視されているのでは。 男の子はその子の性格にもよるけれど、理屈を説明すれば納得してくれます。 年齢が上がるにつれて、さらに説明を求めるようになり、面倒がらずに答えてくれるお母さんであれば、 お子さんは満足して会話も増えるし頭のいい子になるんじゃないでしょうか。 だから、トピ主さんも奥さんの良い点を認めて、欠けていると思われるところはフォローしてあげてください。 甘えさせたり母性や人間的な部分も必要なので、バランスですよね。私はシングルマザーなので母性と父性の両方やらないといけませんが、トピ主さんの家庭はバランスがとれているのではないでしょうか。

トピ内ID：ea12f390c0d854ae

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普通の奥様

🙂
よめやん
虫歯の治療ですよね。 一切痛みがないようにはできないし、あの治療音を聞かないわけにはいかない。でも絶対に治療しなくてはいけない。 奥様の説得の仕方以外に方法は無いと思います。 トピ主さんが考える「逃げ道やフォローを作った説得」ってどんなにものですか？ 是非聞きたいです。それでお子さんが治療に行けるなら世のママ達はこぞって真似をするでしょう。 ところで奥様は治療後にお子さんを褒めたり労ったりされましたか？ もしそれが無かったら奥様に「本人のせいとはいっても今回は頑張ったのだから褒めてあげよう？」と言っていいと思います。 今回の話に「虐待」はありません。 説得できずに結果治療を受けなかったとしたらそれが虐待です。

トピ内ID：00c1affa6cd6a3a7

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何が問題？

🙂
じぇらりんりん
奥様は息子さんを「1人の人間」として尊重しているからこその諭し方だと思いましたが。 もちろん5歳の子ですから理解できないこともあります。 でも【息子が泣き出すと黙ってそれを見つめ、落ち着き次第「泣き止んだ？それでどうするの？」と続けました】という対応を見る限り、息子さんをよく観察して「理解できているか」も把握していると思います。 事実息子さんは大人しく歯医者に行ったわけで、それはちゃんと奥様の言葉が息子さんに届いている結果です。 5歳くらいって意外と「大人の言葉」をちゃんと理解するんですよ。 そうしなければならない理由、そうしなかった時の未来予想、今の状況に対する解決策など、ちゃんと考える能力もあります。 「子供扱い」で怒ったり宥めすかしたりをするよりも「1人の人」としてキチンと筋道立てて話してくれた方が子供の心にも届きやすかったりするものです。 「子供扱い」している人の目には確かに「大人扱い」で冷静過ぎるよつに見えるのかもしれません。 でも案外子供の方も大人の冷静な対応の方が納得感があるんです。 「人として信用されてる」と子供心にわかりますし、何より適当にあやされて宥められても腹落ちすることはないですからね。 我が家の子供達もずっと「小さい大人」扱いで話してましたよ。 もちろん子供の理解度には合わせますし、ヨシヨシしたり褒めたりはします。 トピ主家の歯医者の件ならば、歯医者を待ってる間は頭を撫でながら励ましますし、終わったらいっぱい褒めます。 そういうところでは愛情をたくさん示し子供扱いします。 でも「対話」は基本大人に喋るように、でしたね。 子供との信頼関係ができ、また子供は自分の考えや気持ちを順序立てて話す事ができるようになりますよ。 親子のワチャワチャした愛情表現は「対話」の時以外にすればいいことです。

トピ内ID：db844a90b93a7b46

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え？

🙂
みー
赤ちゃんじゃないんですから奥様の言い方で問題なくないですか？ 感情的に怒る親より余程素晴らしいと思いますよ。 私は幼い子どもに媚びを売るようなチヤホヤする親の方が違和感を抱きます。 友達同士みたいに話してる親の方がいいですね。 子供に気に入られようと？あまりにもヨイショする親って時々見掛けますけど、内心冷めた気持ちで聞いています。 奥様バリバリ仕事も出来て家事も子育てもしてくれて素敵ですね。 あなたは息子の顔色を窺うような接し方をしてるんですか？ もしそうなら、子供のご機嫌取りしてる親って滑稽ですよ。

トピ内ID：37b35dfeb5a7931d

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奥様への言外の不満を感じる

🙂
そんとくかん
虫歯治療の説得について、奥様の「大人に対するような」口調は、特徴的ではありますが 「ギョッとする」ほどなのでしょうか？だって、奥様は普段からそうなのですよね？ 私は思うんですが、奥様は「合理的思考、理系脳が強いタイプ」だと思いますが そういう特徴をお持ちだからこそ、あなたが「良い暮らしができる」程度に稼げているのではないでしょうか。 ＞もう少し行くと虐待ではないかと思います。 ＞…母性が形成されていないのでしょうか？ え？大袈裟ですよね。 だからこそなのですが、 トピ主のレスには、奥様の性格への言外の不満を感じます。 よくある「共感性のない夫への妻の孤独感」が男女逆転してるパターンなのかと思いました。 個人的には同性として、十月十日お腹で育った赤ちゃんを産んで立派に稼いで養って、 「母性が形成されていないとか、夫に言われたくねえ」と思いました。

トピ内ID：98940c1429e43820

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私も奥様派

🙂
m
話が通じない赤ちゃんじゃないんですから！奥様のように話すのは当たり前では？ ゴネて歯医者嫌がる？ 最終的に困るのは子供本人ですよ。 歯の大切さを子供の頃からきちんと教えるのは重要なことです。 虫歯はほっといても絶対治りません。悪くなる一方。永久歯は失ったら二度と生えてこない。入れ歯かインプラントですよ。 痛いから歯医者行かない 怖いから歯医者行かない 昔の日本は歯科に対してそういう考えが中心でしたけど、いまは予防歯科ですよ。 子供だろうが大切なことはきちんと教える。 当然。

トピ内ID：71526000f4db47d9

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