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半年以上まともに旦那と会話していません

レス65
（トピ主 2 ）
🙂
なつこ
夫婦
アラフォー、年少の息子がいます。 結婚し旦那の地元に移住、私の地元はかなり遠くて知り合いなし。 パート勤務中です。 もともと子供は苦手ですが、息子は可愛く、四苦八苦しながら子育てしています。 昨年、子供の反抗や癇癪が増えかなりキツい時期がありました。 イライラして怒鳴る事も多くなり、自己嫌悪で涙する事も何度かありました。 旦那は子供が好きで息子にも優しく、家事もマメにしてくれ、感情を乱す事なく接する事ができる人です。 愚痴を言えば聞いてくれ、優しさからか ヨソもそうなんじゃない？ と言ってはくれましたが、上手く育児できない自分がダメな母親のように感じていて気持ちもかなりダウンしていました。 そんな中、義理の姉夫婦が帰省して義実家で集まっている時に息子がグズりイライラ。 そのまま旦那にキツい言い方をしてしまった時に、呆れたようなリアクションをされてとてもショックでした。 些細な事ですが、この人は私の味方じゃないんだなと思ってしまい、会話する気がなくなってしまいました。 （子供もいるので必要な会話はします） イライラしたくてしている訳ではない、辛い思いしながら毎日なんとかやっている自分を、1番近くにいる旦那にも分かってもらえないんだと絶望的な気持ちになりました。 そう思うと、同じ空気にいるのも嫌で離婚も頭をよぎります。 ただ、今は経済的にもすぐに離婚はできないのでしばらくこの状態を続けるつもりです。 今後どう旦那と接していけばよいでしょうか？ 腹を割って全てを話し、解決していく気力が沸きません

トピ内ID：034710cf325d7d12

#３０代
#夫
#夫婦関係

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悪いのはトピ主ですよね？

🙂
かぱ
トピ文を読む限り、悪いのはトピ主で夫さんに非はないですよね？ 『同じ空気にいるのも嫌で離婚も頭をよぎります。ただ、今は経済的にもすぐに離婚はできないのでしばらくこの状態を続けるつもりです』 もう自己中心的の極みですね。 夫さんと子供さんが気の毒。

トピ内ID：ac179a2792954112

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🙂
かおりん
>>そんな中、義理の姉夫婦が帰省して義実家で集まっている時に息子がグズりイライラ。 そのまま旦那にキツい言い方をしてしまった時に、呆れたようなリアクションをされてとてもショックでした。 義理実家で集まってる時に、勝手にイライラしてキツイ言葉を掛けられたご主人の気持ちは無視でしょうか？ そんな風に対応されて義理の家の人達はどう思うでしょうか？ ご主人の顔を潰してませんか？ 全体を読んで思うのは、主さんの問題ですよね？ ご主人は家の事もやってくれて主さんの事を気遣ってくれている。 なのに、 ＞＞上手く育児できない自分がダメな母親のように感じていて気持ちもかなりダウンしていました。 ＞＞些細な事ですが、この人は私の味方じゃないんだなと思ってしまい、 ＞＞イライラしたくてしている訳ではない、辛い思いしながら毎日なんとかやっている自分を、1番近くにいる旦那にも分かってもらえないんだと絶望的な気持ちになりました。 ってさ、主さんの問題でしょう。 主さんだってご主人の気持ちを無視してるよ。 イライラしてる事をご主人が分かってくれない、辛い思いをしてるって、そうやってイライラして当たる事でご主人だってつらいよ。 ご主人が可哀想だな～と思った。 そもそも子供が嫌いなのに子供作って、そこに無理があったんじゃないかな。

トピ内ID：a256310b0b065e5e

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レスします

🙂
本の虫
>呆れたようなリアクションをされてとてもショックでした ご主人を育ててくれた家族の目の前で、自分のイライラをぶちまけるのですか。失礼にも程があります。 誰もトピ主さんに意地悪も悪いこともしていないのに、そんなふうに思われてたら、もうどうしようもないわ。 >今後どう旦那と接していけば ご主人のほうがそう思ってますよ。 感情の起伏が激しいあなたの機嫌ばかりとってはいられません。

トピ内ID：4041b24d2a3c69c1

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落ちつきましょう

🙂
病院へGO
旦那さんの地元に移住して知り合いはいない と書かれてますが、お子さんの保育園のママやパート先に友達はいないのですか？ もしかして、人付き合いが苦手ですか？ 私も育児経験者だからわかるけど、子育ての悩みは同世代の子を持つ友達と喋りまくってストレス発散するのが一番ですよ。 義家族の集まりの場でも感情のコントロールが出来なくて旦那さんに当たってしまうなんて、けっこう重症です。 自分が楽になるためにも、お子さんと旦那さんのためにも、お薬を飲んだ方が良いです。 まずは婦人科に相談しましょう。 イライラを鎮める漢方薬を処方してくれますよ。 旦那さんが一生懸命働いてくれるから、あなたはパートですんでいるのです。 しかも、あなたの態度に呆れはしても、手を挙げたり言葉を荒げたりはしないのでしょ？ 立派な旦那さんですよ。

トピ内ID：d956ee030ab22687

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離婚してあげては？

🙂
わがままだなあ
子供が好きで息子にも優しく、家事もマメにしてくれ、感情を乱す事なく接する事ができ、 愚痴を言えば聞いてくれる夫 そんな夫にキツい言い方をしたのはあなた イライラしたくてしている訳ではない、辛い思いしながら毎日なんとかやっているって 私含め全ての母がしていること

トピ内ID：b7b4b28455ea36ef

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離婚というか

🙂
話にならねぇ
それ以前に夫と息子にトピ主必要？ と思ってしまいますけど どうぞ離婚してください 加害者が被害者ずらして自分の攻撃性を正当化するような あなたに夫と息子を不幸せにする権利はありません そもそも思い通りにならないとすぐに周りに責任転嫁するような人間は子供を持つ以前に人とともに生きる資格がない 最初から孤独と孤立を突き通すべきだったんですよ

トピ内ID：e6720c6b36cf029b

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自分の思い通りにいかない

🙂
ウグイス豆
年少さんなら手もかかるし、イヤイヤ期もあって大変だと思います。 でも、旦那さんは家事も育児もやってくれるのですよね？ あなた1人がイライラ、カッカしているように思うのですが？ 子供がぐずってイライラして旦那さんに当たるような人とは、旦那さんも離婚したいと思っているかもしれませんよ？ 子供の親権は旦那さんがとるかもしれませんね。 イライラが抑えられないのなら、漢方外来を受診したり心療内科に相談されてみては？

トピ内ID：ca18cfd82faada7f

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できること

🙂
かな
更年期などではありませんか 病院には自分でいけますよね まず自分ができることをしてみましょう

トピ内ID：48aaf59c6a43f37a

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そうですね

🤔
半年以上って？
タイトルからすると半年以上も前から今の状態が続いているわけですよね？ 数週間前からとかではなく。 半年以上何の進展もなし？ 離婚が頭をよぎるけど経済的に無理だから話し合う気力もなく半年以上も。。。 解決する気力がないというか、大人として親として自分の感情をコントロールできず、且つ他責傾向があるような。 半年以上も何もしていないのなら、このまま淡々と生活していくしかないと思います。 子供に手がかからなくなったら職探しを考えているのでしたら、今すぐ子供の親権を夫に渡しトピ主さんが家を出て行くことが万事丸くおさまるのでは。 トピ主さんにとっても今の生活環境は完全アウェー状態でしょうから。

トピ内ID：5eacbe3b1c22c29b

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そんないい夫に当たり散らすなんて最低な妻ですね。

💢
ぐぬぬ
あなたいい大人でしょ？自分の機嫌くらい自分で何とかしなさいよ。あなたの愚痴を聞いて家事育児をしてくれる夫にこれ以上何を望むんですか？ 夫のために子どもを夫に託して離婚しなよ。 夫はあなたの家来でも執事でもないんだよ。ふざけた物言いはいい加減にしな。

トピ内ID：9c0f8d346d0f2bb7

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カウンセリングを受けた方が良い

🙂
瑶
ご主人に非ありますか？ 謝りたいならまだしも、話し合うって何を？ ほとんどの人はあなたのことは理解できないし、同意も賛同もできないと思います。 子育てで「全く苦労なし」なんて人いませんから。 皆一様に悩んだり考えたりして、子供と共に成長しているのでは？ あなた自身がとても偏った人に感じます。 お金を取って話を聞いてくれるプロと話すのが良策だと思います。 子供を産んだのはあなたの意志なんだから責任を持って幸せにしてあげてくださいね。

トピ内ID：b15a85ec9b383e49

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レスします

🙂
匿名
＞そのまま旦那にキツい言い方をしてしまった時に、呆れたようなリアクションをされてとてもショックでした →呆れる人が大半だと思います。 ＞ヨソもそうなんじゃない？と言ってはくれましたが →夫はトピ主さんに完璧を求めていません。 ＞この人は私の味方じゃないんだなと思ってしまい、会話する気がなくなってしまいました →しかし、トピ主さんは夫に完璧な対応を求めています。 ＞イライラしたくてしている訳ではない →息子のせいでイライラしている ＞辛い思いしながら毎日なんとかやっている →旦那のせいで、息子のせいで辛い思いをしている ちなみに、トピ主さんは夫から「トピ主さんのせいで俺は辛い思いをしている」と言われたら、それを100%理解できますか？ 義実家でトピ主さんが夫にキツイ言い方をしたのって、まさに「トピ主さんのせいで俺は辛い思いをしている」なんですけど？ トピ主さんも悪かったと考えることができないのであれば、いずれ夫のほうがトピ主さんに冷めるでしょう。 ＞今後どう旦那と接していけばよいでしょうか？ →トピ主さんがなりたい未来を想像して、それに合わせた態度をとったらいいと思います。

トピ内ID：9f0529b3c44a04c8

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当たれる相手

🙂
@RIN
八つ当たりしても 構わない人に当たってる……ってことでしょうね 止められないのなら そのまま 離婚するしかない

トピ内ID：71a15854941198e6

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では、

🙂
ゆかたん
あなたはご主人のことをどれだけ理解しているのですか。 全体的に、トピ主が年齢に比して幼稚だと思いました。 いい歳してその思考ですか…。 ＞そのまま旦那にキツい言い方をしてしまった時に、呆れたようなリアクションをされてとてもショックでした。 これを義実家でやってしまったことのマズさを理解できない辺りも、非常に幼稚な人なのだと分かります。 いや…呆れられて当然でしょうが。 離婚したいのであれば、戦力的に準備すればいいでしょう。 全てあなたの心持ちの問題なのですから。

トピ内ID：47597071dad5768c

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そもそもが

🙂
cloud
ずーっと自分はアウェイである、阻害されてるっていう気持ちから抜けられないからでふよね。 でも、決断したのも自分なんだから、いい加減分切り付けないとね。離婚するならさっさと準備して地元に帰れば良いんだし。 お子さんより子供っぽくなってませんか？

トピ内ID：6186dab66d6aa853

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それモラハラじゃない？

041
とくめい
書いてあることだけで判断したら、トピ主さんがモラハラしていることになりますね。 数日間とかではなく、半年間もやってるなんて、 とても酷いハラスメントです。 トピ主さんが離婚される側で、慰謝料払う側になると思います。

トピ内ID：be6ecacf0b7fbd5e

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気の毒に・・・

🙂
ん～
八つ当たりされるほうは我慢して、あなたはイライラをぶつけ、愚痴が言える相手がいて、ずいぶんと甘やかされた生活してると思いますけどね。 離婚するなら、一人で出ていったほうがいいと思います。 そのほうが、旦那さんと息子さん２人で穏やかに暮らせると思う。 あなたがイライラしているから、お子さんにも伝染してしまうんじゃないの？ あなたが穏やかでのほほんとしていたら、違うかもしれない。 なにがそんなにイライラするの？ まだ小さい子供のことなんだから、善悪は教えなくちゃいけないけど、多少のことなら「ま、いっか」と流してしまえばいいのに。

トピ内ID：50d390cff307890f

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頑張っていると思います。

🙂
やや
知りあいの居ない所で良く頑張っていると思います。 年少さんなら手がかかるし、1番イライラする時期ですね。 ≫上手く育児できない自分がダメな母親のように感じていて気持ちもかなりダウンしていました。 そうなりますよ。 そうなって当たり前です。 だから自分で自分を責めては駄目なのです。 こうなる自分もいるよね、仕方ないねって受け入れてあげるのは誰でもなく自分ですよ。 そうなってしまったっていいんですから、御自分をあまり責めないで下さい。 ご主人も良く頑張っていると思います。 ただ男性は共感ができない生き物です。 ですからその部分は求めていると、すれ違いのもとになります。 でも話を聞いてくれるだけでも十分主さんを気遣っていると思われます。 腹を割って話すのは、私の気持ちをわかって欲しいからなのかな？ 十分手伝ってくれてるので、共感の部分は相手に求めるのは違うかもしれませんね。

トピ内ID：57c53711546deee0

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お気持ちは

🙂
ICHICO
分からなくもないのですが、正直なところ あまり一緒にいたくない人ですわー ＞同じ空気にいるのも嫌で離婚も頭をよぎります。 あのね トピ主様だけがそう思っているわけじゃないかもよ ご主人も同じように思っているかもしれない ＞腹を割って全てを話し、解決していく気力が沸きません そらイラついた状態で腹を割った話なんてできないですよ トピを拝見した限りでは トピ主様って直情型のようです 話合いできますか？ いや、きちんと解決の道をたどりたいなら 話し合いしかないんですよ でも、何を話し合う？ どうしたいのですか？ 悪いけれど ＞そんな中、義理の姉夫婦が帰省して義実家で集まっている時に息子がグズりイライラ。 そのまま旦那にキツい言い方をしてしまった時に、呆れたようなリアクションをされてとてもショックでし 義理の実家家族たちのいる面前でこれは、呆れられても仕方がないでしょう？ まずは謝ってから・・・・・ってもうそこから半年？ たぶん、トピ主様が話し合いを切り出したのを良いチャンスと思って、お別れを切り出されるかもしれないねぇ さあどうしましょう

トピ内ID：84d5a53f436cd425

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大人になるしかない

🙂
おばはん
＞結婚し旦那の地元に移住、私の地元はかなり遠くて知り合いなし。 ＞上手く育児できない自分がダメな母親のように感じていて気持ちもかなりダウン ＞辛い思いしながら毎日なんとかやっている トピ主さんはご自身に大変甘いのですよ。 ご主人様が大変お優しいからだと思います。 イライラしたからと、人に当たるを正当化してはいけないのです。 なぜならば、大人なのだから。 当たるのではなく、違うやり方でストレスを発散するように努力しましょう。 ご主人様には、すぐに対応を変えて優しくして下さい。 そして、優しくしてもらって下さい。 お互いに労わりあう事でしか得られないものがあるのです。 当たるのではなく、甘えること。 「今日大変だったのよ」と伝える。 「一日お仕事お疲れ様でした。あなたはどうだった？」と相手を労る。 辛くても、頑張りましょう。 そして、頑張った自分をほめて、なにかしら癒しになることをしてバランスをとってください。 くれぐれもご主人様を大切にしてくださいね、それがトピ主さんを救う手立てになります。

トピ内ID：bceeaa6d6fae265e

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腹を割って全てを話す必要、ある？

🙂
めんどくさがり
半年も前の愚痴を延々と聞かされたって、ご主人様も困るだけだと思いますよ。 だいたい、それを聞いてもらったら、トピ主様も半年分の愚痴を延々と聞かされる羽目になるかもしれませんし。 だから、そんな必要は無し。 ということは、そんな決心も必要ありません。 それよりも、夫婦なんだから普通に挨拶して、普通に話せば良いだけ。 特に謝罪もしなくて構わないと思う。 というのは、私自身が夫に２年ほど無視されていたことがあるのですが、仲直りという言葉が相応しいかどうかはともかく、別に謝罪はされてないな、と。 長く夫婦やってると、明確な言葉はなくてもなんとなく仲直りできちゃうんですよね。 実際に、2年間黙って帰宅していた夫が、ある日普通に「ただいま」と帰ってきて、私が普通に「おかえり」と言って、それでもとに戻ったんです。 今日でも明日でも、ご主人様が帰宅なさったら、「おかえり」と言いましょう。 夫の話では、何て言おう、どんな顔でと悩んだり迷ったりしている間に、簡単に何日も何ヵ月も過ぎてしまうそうです。 だから今日、でなければ明日、「おかえり」です。 「ただいま」などと答えてくださったら、その後は普通に会話を続ければいいだけです。 もしも返事をしてもらえなかったら、トピ主様の方が半年以上会話をしてこなかったせいですので仕方がありません。 夫婦は平等ですから、半年我慢させたお詫びに、半年は我慢して挨拶はし続けて差し上げましょう。

トピ内ID：292d995eb00e3827

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どういうこと？

🙂
nanano
義実家で子どもがグズり、イライラ…ここまでは分かります。 そのイライラのまま、ご主人にきつい言い方をする。 これ、八つ当たりですよね？ で、八つ当たりの結果、呆れたようなリアクションをとられる。 そりゃそうでしょう。むしろ、その場で「八つ当たりするな！いい加減にしろ！」と怒られなかっただけ、マシなくらいに思います。 私の味方じゃないってどういうことなのでしょう。 私は一生懸命育児してるんだ。その中で生じるイライラくらい、どんと受け止めてほしい。…と主張しているように聞こえますけれど、それは甘えだしわがままです。 イライラをぶつけられる人からしてみれば、たまったもんじゃないでしょう。 「イライラを良しとしてほしい」ではなくて、イライラの根っこ、うまくいかない育児について夫婦で話し合い、お子さんに合った育児法をあれこれ試すほうが、建設的ではないですか？ いっぱいいっぱいなのは分かりますけれど、それならそれで、何をどうすれば、いまより楽になるか、そっちを夫婦で話し合わないと。 ご主人のほうが育児に向いているなら、ご主人をメインの育児担当にして、トピ主さんは仕事に精を出すとか、家事を一手に引き受けるとかでもいいと思いますし。 母親だけが全て背負うものではないです。 父親と母親で育児をして、夫と妻で家庭を運営してくものでしょ？ あと、半年以上まともに会話をしていないのなら、ご主人の頭の中にも離婚の二文字はあるはずです。 どうにか軌道修正したほうがいいように思いますよ。 とりあえず「頑張っているんだから、私のイライラを受け止めてほしい」という考え方は捨てることです。そんなの呆れられて当然です。 話し合い以外ですと、ビタミンＢを多めに摂取するとか、メンタルクリニックや婦人科を受診してみるとか、何か試してみては？ 今のままでは、離婚したとしても、生きづらいままだと思います。

トピ内ID：af50d4d82046409c

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夫こそ離婚を考えているかも

🙂
かな
どう考えても非があるのはトピ主さんで、離婚されて困るのもトピ主さんですよね。 トピ主さんから謝らないと、夫はもう離婚を考えているかも。 なんでこんなモラハラみたいなことしておいて、自分に離婚を決める権利があると思えるのか不思議です。 お子さんへの怒鳴る等の自覚もあるようですし、親権とられての離婚も大有りでは？ 私なら今夜にでも夫に謝罪しますけどね。

トピ内ID：4326993bd18f6888

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それモラハラですよ

🙂
おこた
ご自分で書いたこと一度冷静に読み返してみてください。トピに挙げられた例は、典型的なモラハラの言動そのものですよ。 モラハラの人って、なぜか怒っている人の方が偉いって思いがちなんですよね。自分はこんなに怒ってるのにわかってくれない。好きで怒ってるわけではないのに周りが自分を怒らせるって。 逆にご主人に同じことされたらどう思いますか？今まで一生懸命サポートしてきたのに、イライラしてたからと八つ当たりされて、呆気に取られたら「好きでイライラしている訳でもないのに、俺の怒りも受け止められないなんて、お前は何もわかってない」なんて、言われて納得できます？ 貴方は、「夫にサンドバッグになって欲しかっただけなのに、殴り続けたら呆れた顔をしてきたからから傷ついた」って言っているんですよ？なんという言いがかり。こんな不条理ありますか？ 黙って殴られ続けて欲しかったんでしょうけど、ご主人も感情のある1人の人間なんですよ？ 正直、トピ主さんのその他責的な考え方には恐怖を覚えます。 「自分」をわかって欲しい、「自分」を労って欲しいばかりですけど、トピ主さんはご主人の気持ちは全くわかろうとしてないじゃないですか。 きっと、「1番近くにいる」トピ主さんに八つ当たりされるたびに、ご主人は深く傷つき、絶望的な気持ちになったと思いますよ。

トピ内ID：821d33b7dca889a7

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息子さんと同じ

🙂
まる
気分が乗らない、イライラする、思い通りにいかない、イライラする。 それを人にぶつける。 息子さんとあなたは全く同じことをしてます。 息子さんはあなたの真似をしてるのかも。 あなたが落ち着いて変われば、お子さんにも良い影響ですよ、きっと。 人を変えようと思わないことです。 少なくとも、あなたと旦那さんであれば、あなたが悪いのは明らか。 離婚されてしまいそうなのも、あなたです。 シングルマザーになったら、もっと精神が崩壊します。 反省してやり直しましょう。

トピ内ID：aad307a2c6cdcc24

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結婚前からそんな感じだったの？

🙂
ne2kai
トピ主さんは結婚してお子さんが生まれる前から、そんな感じの性格だったのでしょうか？ そうではない。以前は違ったというなら、メンタルのバランスを崩してしまっている可能性ありませんか。 躁鬱になると、些細な事でカッとなったり、周りの言動をマイナスに捉えてしまったりするそうです。 試しに一度、心療内科を受診してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：d818f0afdd937e40

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これだけは注意しなければいけない

🙂
外野席の左端
普段、どれだけイライラをぶつけようが優しかった夫が、義実家でイライラをぶつけたら優しくなくなった。 あのね。 ご主人はかなり器の大きな人なんですよ。 優しい人ってだいたい器が大きいの。 でもね。 男の人だってことを忘れちゃダメ。 絶対にね。 彼らには女が理解できない面目やプライドがある。 ご主人はね。 家庭内で少々不愉快なことがあって受け入れるだけの大きな器がある。 器の中に入れる分には大丈夫な人なんです。 しかし、器の外を傷つけられたら話は変るのです。 あなたはね。 ご主人の家族の前でご主人を罵倒したんです。 それは器の外を傷つける行為でね。 面目は潰れ、プライドを痛く傷つけたことでしょう。 それでせっかく大きな器があるのに、蓋が閉まってしまったのよ。 あなたはそれを「些細な事ですが、この人は私の味方じゃないんだ」と解釈しちゃったの。 でもね。 その解釈は違うのね。 まず、男の人の面目を潰すという行為は女が思うよりうんと重大なことなのよ？ 決して些細なことじゃないのよ。 味方じゃないんだと思うのは、それはご主人の方でね。 親しい人達の前で恥をかかせてプライドを潰すような事をする人を味方と思えという方が無理ってもんです。 そう。味方じゃないんだと言っているあなたの行為が味方を裏切ることになっている。 もったいないよ？ 昨今、器の大きな男は貴重品。 器の大きな男は比較的謝罪も受け入れてくれるからさ。 謝っちゃえばいいんですよ。 そうしたら閉まっていた器の蓋がまた開くと思うよ？ そりゃあしばらくはイライラをぶつけるのは控えなきゃいけないけどさ。 謝罪が本物だってフリくらいはしなきゃいけないからね。 でも、一旦蓋が開けば元々器の大きな人なんだからさ。 また元通りできると思うよ？ ま。子供の教育上、イライラもほどほどにしなきゃいけないけどね。

トピ内ID：60b3b2b641cbdcc9

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トピ主が悪い

🙂
生き物の世話係
＞義実家で集まっている時に息子がグズりイライラ。 そのまま旦那にキツい言い方をしてしまった ご主人は、トピ主のサンドバッグか何かですか？ 義理の家族が集まっているところに、ご主人を罵倒？ 呆れてものが言えません。 どう考えても、トピ主が100％悪い。 ＞この人は私の味方じゃないんだなと思ってしまい って、トピ主はご主人に当たり散らしているだけなのに、ご主人が味方ってどんだけ自分本位？ ご主人だって人です。家族が居る前で、イライラをぶつけられたら、怒るのは当たり前。トピ主が悪い。 トピ主は離婚されますね。私の元妻がトピ主と同じ様なタイプで、自分中心、子供にも当たり散らしていました。 こちらから、三行半突きつけて、離婚子供にも見放されて親権は私となりました。なのに、養育費はビタ一文も払わない。 トピ主も離婚するのは、勝手ですが子供の親権はご主人に渡して下さい。お子さんが不幸です。 経済的に自立していないトピ主の家庭じゃ、貧困まっしぐらで、当たり散らされ健全な精神の発育は阻害。不幸でしかない。 もう一度、トピ主は自分の行動を反省し、ご主人に頭を床に擦り付ける位謝罪して許されるかどうかですよ。 真剣に考えて下さい。

トピ内ID：8c35d93f473d61b4

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義実家ってあなたアウェーなの理解してる？

🙂
むっちりもっちり
そんなバッキバキのアウェーのところで旦那にキツイ言い方したの？ 旦那親族を全員敵に回してるよ あなただけがツライんだもんね パート勤務しかしてないくせに 旦那さんのことはなーんにも配慮も考慮もしてなくて それで離婚か 笑っちゃうね 慰謝料払って離婚でいいんじゃない？

トピ内ID：ed7f3a33ca01b8ee

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思い出して

🙂
人生は一度きり
トピ主さん、冷静になって考えてみて。 トピ主さんのイライラはご主人様が原因ですか？ 私は違うと思います。 愚痴も聞いてくれ、お子さんにも優しく、家事もマメにしてくれる、むしろ、こんな上出来な夫は珍しいくらいでは？ あなたが八つ当たりしても、ご主人様は黙って耐えて、優しく接する以外はダメですか？ ご主人様の方が、自分に落ち度がないのに妻からキツく当たられたらイライラすると思いますよ。 誰でもイライラモヤモヤすることはあるでしょう。 ですが、誰だって皆、あなたと同じでイライラしたくてしているわけじゃないでしょ。 自分の感情をコントロールするのは自分自身です。 まず、イライラした時に八つ当たりはやめましょう。 自分なりのガス抜き方法を見つけましょう。 育児のどんなことが上手くいかないのか、そういうことは具体的に原因を探り対策をしましょう。 そして、あなたは大事なことを忘れていませんか？ ご主人を愛して、結ばれて、ご子息が生まれたのですよ。 ご主人と離婚したら、それで幸せですか？ 心が満たされますか？ 今の自分自身は、なりたかった自分でしょうか？ 私はどうなりたいのか。自分の本心に向き合ってみませんか？ そこから、夫婦、家族の在り方を、どうしたらいいのか。 自分が変わることを考えてみては？ ご主人もご子息もあなたの大事な人ですよ。 思い出してください。

トピ内ID：5de189da09d04135

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