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未婚シンママになる覚悟がないです

レス83
（トピ主 0 ）
😢
てれさ
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こんばんは。2ヶ月ベイビーの未婚シンママ(予定)の者です。新卒採用1年目で妊娠が判明し、産休と育休をとらせていただきました。妊娠がわかった時、堕ろす話もでましたが、結婚をし、育てると決めました。しかし、後に彼の母親から浮気を疑われ、彼も言いがかりをつけて私を疑ってきました。妊娠中、体も心も辛かったこともあり、「結婚したくない」「浮気について何も言いたくない」と言ってしまいました。そこからはこのザマです。彼氏は自分の子だと分かるまで出産育児に関与しない、彼の母は最初は堕ろそうとしてたくせに勝手に出産したのはそっちだろう関係ないとのことです。DNA鑑定も全く進まず、子供は2ヶ月になりました。周りからは「結婚しない方がいい」と言われますが、職業的にも結婚をして子供がいた方が信頼されるように思います。上司からは「彼氏とはどうなったのか？」「結婚していないとだらしがない」などと言われました。正直説明するのもめんどくさいです。住む地域も離れているため、彼とはもう半年以上会っていません。両親は呆れ返っています。
こどものために1年の育休の間にしっかりケリをつける気ではいます。
みなさんは未婚シンママについてどう思いますか？職業は教育関係です。

トピ内ID：f1df99ff06d11c82

#２０代
#上司
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#妊娠・出産
#結婚
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彼の子じゃないのですか？

🙂
にゃこ
単純にDNA鑑定の結果で彼の子だとわかればいいだけの話では？何故話が進まないのですか 彼は自分の子なら育児に関与するということは結婚もするということですよね もしかして他の人の子かも知れないっていう不安が主様にあるってことですか 職業的に子供がいた方が信頼されるって父親のわからない子供がいるってことだけで人としてどうなのかって思われるのは確実ですが。教育関係なら尚更です そもそも職業なんて仕事ができればいいだけなんですが 彼とは結婚しない認知もしてもらわないで子供を育てたいけどその覚悟がないってことですか？認知だけしてもらって未婚のまま過ごしたいとか？ 子供さんからしてみたら父親が父親としていてくれた方がいいと思いますけど将来の子供さんの気持ちや生活環境はどうでもいいってことなのでしょうか。子供の権利は教育に携わっておいでならよくおわかりと思いますが。まさか自分の職業上の信頼感のためにだけ子供が欲しいと？ ちょっとどこがお悩みのポイントなのか分かりづらいです 私個人は未婚シンママさんでも別にああそう何か事情があるのねって思うだけではありますがお子さんは複雑だろうなとは考えます

トピ内ID：a70d8cf1bb29584b

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淡々と処理するだけでは？

🙂
まるあんぱん
淡々と事務的にDNA鑑定し、彼氏が父親なら、責任を取らせればいいだけですよ。 結婚しようがしまいが、養育費をしっかり貰って、元気に強く生きていくのですよ。 産まれてくる子供には、全く罪はないので。

トピ内ID：39315cc77a27d0ab

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で、浮気はしたのですか？

🙂
空き
その真意については触れていないですよね。 浮気していないのならDNA鑑定も説明も堂々と進められるはずです。 それをせずに「説明するのもめんどくさい」とか意味不明です。 結局は身から出た錆じゃないですか。

トピ内ID：da1c60b19174aee0

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確かにだらし無い。

🙂
うさ吉
シンママになりたく無いと言っても、未婚で子供を産んで居るのでシンママは現実でしょう。 上司から、だらし無いと言われても、それが貴女の取った行動の結果で事実です。 貴女が未婚で子供を産む事を計画的にして居ないのですから、 世間からそう思われても仕方ないと思います。 子供が産まれてしまって居る以上、出来るだけ早くDNA鑑定はして、彼の子で有るなら証明はするべきだし、子供も彼に認知して貰わないと、子供も可哀想です。 何故、そんな一番大切な事をグダグダ先伸ばしにして居るのですか？ それとも彼以外に関係した人が居るのでしょうか？ 多くの女性が、結婚前に子供が出来ても、相手の男性が逃げたりして、結婚に至らないケースが多い事を貴女は考えなかった様ですね。 出来るだけ早くDNA鑑定をして、彼の子なら認知して貰い、 結婚出来れば良いのでしょうが、彼とも、彼の親とも拗れて居るので結婚は難しいそうですが、養育費だけでも払って貰いましょう。 貴女が今出来る事のプライオリティはDNA鑑定を急ぐ事です。

トピ内ID：9e0013de320d3aa8

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白黒つける

🙂
暇蝦
かなりお堅い職業なんでしょうね、上司はややモラハラ気質かもしれませんが。 それよりも白黒つけましょう。彼の子か否かはDNA鑑定しか無いです。彼が拒否するなら法的手段（調停や裁判）が取れるので弁護士に相談ですね。義母からの浮気疑惑も同様に名誉毀損で訴える手もありますから、こちらも弁護士に相談ですね。 当然結婚はしないと思いますが、生んでしまった以上は覚悟を決めてトピ主が赤ちゃんを育てるしかありません。 この先はお説教なので読まなくても良いです。トピ主の問題点は 1、何故避妊せず婚前交渉したのか。 2、何故浮気の疑惑を徹底的に晴らさなかったのか 3、何故上司にきちんと説明しないのか 以上3点ですが、最大の問題は当然1ですね。 新卒社会人なら今は就職して10ヶ月目ですね、社会人10ヶ月のトピ主に生後2月の赤ちゃんがいると言う事は妊娠したのはほぼ1年前、まだ卒業前と言う事になりますね。社会人として頑張っていこうとしているその時期にその様な行為をする事がどれだけリスクがあるのか少しでも考えましたか？考えてない愚かさが現在の状況を生んでいると自省しましょう。 2については当時つわりが酷かったと書かれていますが、それでもやるべきことはやらなければいけないし、「結婚したくない」「浮気について何も言いたくない」等と自らが不利になる発言を不用意にする愚かさを猛省しなければいけません。 3について、トピ主は仕事は教育関係だそうですが、教育という事は様々な法令や規則、社会通念に縛られる職業です。その様な職業に勤める者が違法でなくても社会通念にそぐわない事をしており、更に産休育休を取得するのは上司としても良い顔はできません。権利を行使するなら、その理由を説明する義務が伴う事をお忘れなく。説明がめんどくさいなど論外です。 以上の事を猛省しつつ赤ちゃんを大事に育てて欲しいと思います。

トピ内ID：aec5cfee12836435

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なんで鑑定に時間がかかるの？

🙂
アリス
まずは一刻も早くＤNA鑑定することじゃないですか！ 離婚するしないは別として。 「結婚したくない」「浮気について何も言いたくない」と言ってしまいました。 この発言をしておいて、シンママになる覚悟がないとは、行き当たりばったり過ぎて、呆れます。 産まれてきた子どもさんが、不憫すぎます。

トピ内ID：053cfa84ee8bedc0

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立派に育てている人もいますよ

🙂
おばはん
若い頃に一緒に勉強していた仲間の一人がやはり、未婚のシンママでしたね。 さらっと聞いた話では、彼が結婚前に亡くなってしまって、一人で育てることになったとのこと。 知り合ったのは子供を産んだ後、資格取得のために勉強していました。 その後、たまに入ってくる情報では、お子さんは大変優秀で、都内でも有数の進学校（◯◯大附属中学校）に合格したと聞きました。 今も結婚はせず、独身で頑張っているようです。 勉強中のことしか見ていないけれど、明るく朗らかな頑張り屋だったと思います。 多くを語らず、ですが、陰になり日向になり、周りを上手に助ける方でした。 思い出したのが、保育関係の仕事をして、出産でやめたと言っていましたね。 もう、二十年以上前の話ですが、当人さえきちんとしていれば、未婚でも、シンママでも堂々としていれば良いと思います。 お一人での子育ては大変かと思いますが、なるようになると思うしかない。 今は、お身体のこと、赤ん坊を大切にお過ごし下さい。 応援しています。

トピ内ID：911286b14df69186

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確かに

🤔
モモンガ
教育関係の職だと、抵抗はありますね…… しかし未婚の母なんて珍しくない時代です。離婚したシングルマザーとも外部からは見分けがつきません。 DNA鑑定は早くやりたいですね。養育費が必要です。 実際浮気はしてたんですか？

トピ内ID：aff3e10849d6c070

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先ず・・

🙂
キカ
他の方も言ってるように、先ず、DNA鑑定をしてください。 あなたにしてみれば、そんな疑われるようなバカなことをしていないからこそ、やたら、反論する気にもならなかったんじゃないですか。 それはわかりますが、人は、自分の都合の良いように受け取りますからね。きちんと「なによ、私がそんな女だと思っているの、あなたしかいないわよ」と否定する部分は否定しないと、やっぱり、そうなんだと思われてしまいます。 そして、その上司が、あなたに言った言葉、随分酷いですね。言えば良いというものじゃないでしょうに。 それと、わかっているでしょうけど、あなたは子供さんの母親になった以上、あなたしか子供さんにしてやる人はいないと思って、あなたの能力を存分に発揮して育ててください。 今流行りのネグレクトはご法度です。陰ながら応援しています。

トピ内ID：05afbc6679e49093

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投げやりすぎる

🙂
はちみつ
未婚シンママでも、経済的にやっていけるだけの余裕があって、育児のサポート体制もあってあなたにお子さんを一人で立派に育てるんだというぶれない強い心があるなら全然シンママでもいいと思いますよ。 しかし、新卒一年目で育休とらなくてはいけなくて、お子さんの父親の家族には浮気を疑われ 彼氏本人にも自分の子供だという確証がなければ協力しないなんて言われてあなたもじゃあいいやって感じなんですよね？ 私があなたの母親ならあなたと彼氏をぶん殴りますね。あなたのお子さんがひたすら不憫ですよ。子供育てるってどれだけ大変かわかってますか？開き直って、投げやりになってどうするんですか？一年目で育休とった会社だって今後働いていけるかさえわからないですよ。保育園だって探すのものすごく大変です。あなたは多分そういうの全然わかってないです。そのバカな彼氏さんもね。 あなたの今の状態だとお子さんを育てていくのは無理ですよ。まずはその彼氏にも責任があるのだからきちんと彼氏の子供だと証明することからですね。DNA鑑定を早急にすることです。 彼氏の母親は反対してるみたいだけどそれは仕方ないです。とにかく二人できちんと話し合って彼の子供であるということがわかったら自覚させて協力してやっていくことを約束させることです。ちゃんと結婚してね。 浮気だなんだという記述があるけれど、、 そういう可能性もあるの？もし他の人の子供ならあなたも腹くくるしかないですね。今の会社にも恥かいてもかじりついてやってくしかないですよ、、 その際、ご自分の親御さんにはなんとかわかってもらって味方になってもらってください。 とにかくお子さんのことを一番に考えてあげてください。投げやりになってる場合じゃないです。

トピ内ID：c22930f7ad4f91c8

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そんなものです

🙂
ろうぞ
その状況で結婚しないのはだらしないと言われても仕方ないというか、そう捉える人が多数でしょう。 どうして浮気を疑われて彼も同調してるのか？ 彼は親としての責任がないのか？ 教育関係の職業ならなおのこと、子供に対してどう思っているのか？ 教育関係ってもっと私生活をきちっとしてる人の職業の「イメージ」ですからだらしないと言われても仕方ない。 曖昧にしておきたいと思うところが謎ですね。 好きなように生きてください。 覚悟がないならもっとちゃんと育てられる方に里子に出すのも一つの方法です。 だらしなくって自信が無くて浮気したかも知れなくてって・・・・

トピ内ID：d8b22eac9df64484

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自分の浮気に無言が生んだ結果が今

🙂
もうもう
＞浮気について何も言いたくない トピ主に浮気の事実があり、父親も不明ということですか。 トピ主が浮気に白黒ハッキリさせないからDNA鑑定ができない。彼の子だとハッキリすれば子育てに関与すると言ってるわけだし。 浮気の事実しっかり認めて、その上で彼の子だとしても結婚は無理では？浮気女と結婚したい男性はいないから、よくて認知。 未婚シンママ子どもの友人にもいますが、今時珍しいことではない。 相手の経済力、相手に見切りつけたなどでシングルのがましと思ってシンママ。こどもができたから結婚の時代でもなく、どうするかは女性に決定権あるし。 中絶から一転して結婚。子供は結婚の道具ではないよ。こども理由に結婚は無し。 勝手に出産。決めるのは女性だからそう言われても仕方ないけど、生まれた後認知求めるのか完全1人で子育てか、決めてないのはダメよ。 何も考えず出産はこどもが可哀想。 結婚はムリそうだけど、DNA鑑定ができないのがトピ主理由なら、ガタガタ言ってないで自分で決めたこと。自分のケツは自分で拭くですね。 この際、鑑定諦めるか浮気についてしっかり相手に話して鑑定お願いするかでしょ

トピ内ID：40858d6d1010534b

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専門家案件

🙂
KM
そもそもなんですけど覚悟もなくて産んだんですか？ それもどうかしてますけど。 まぁ彼氏もその家族もろくなもんじゃないですね。 DNA鑑定については法的な専門家を通して要求していけば応じざるをえないでしょう。 結婚はしない方がよさそうですけど認知と養育費はキッチリ請求しましょう。 可能なら借金させてでも全額一括でも貰った方がいいですよ。 どう考えてもまともな人には思えないので。

トピ内ID：431ada3f0b908b58

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DNA鑑定が先でしょうね。

🙂
カミュ
それで彼の子供だと証明できたらあとは認知をしてもらう、養育費を請求するという方向で話は進むかと。 常に彼の母親が出て来ている感じですが、そういう家庭は結婚してもしんどそうですからね。 先ずは、お子さんの権利を確立するために動く事です。 ちゃんと弁護士を立ててやるしかないですよ。 法テラスで相談したらどうですか？

トピ内ID：119898400963f49e

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DNA鑑定したくないのは誰？

🙂
冷やし焼き芋
DNA鑑定が難航って、どちらかが拒否しているんですよね？ 「浮気について何も言いたくない」って言ったくらいだから、あなたかな？ 彼は、DNA鑑定したら育児出産に関わるって言ってくれているのに。 あなた、なんでも面倒くさがて後回しにする癖がありますよね？ 浮気を疑われた時、上司に説明することとか人生で大事なことを面倒くさがっちゃ損しますよ。

トピ内ID：31ae5b873eafc3a7

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そんな未婚シンママなら

🙂
きんぽうげ
本人の意志でもなく、覚悟もなく、新卒採用１年目にそんな投げやりかつ惰性で未婚シンママになるのでは、呆れるというか、しっかりして下さいという感じです。 彼の同意を取ってないのに堕ろさず結婚して育てることを決める、浮気が言いがかりというのに反論をやめる、ＤＮA鑑定が進まないのは彼側が逃げているのでしょうが強制させる方法を考えない、と思考放棄して逃避しているようにしか見えません。何もかも面倒だからとりあえず未婚シンママを選んでいるようにしか見えません。 訴えてでもDNA鑑定と認知をさせましょう。結婚をしないなら養育費と慰謝料を要求しましょう。それが出来ないなら、周りには浮気を疑われ、費用を含め育児の責任は全てあなたです。しっかりケリをつける気なら今すぐ始めましょう。もう時間はかなり経っているのです。 気落ちしているのは分かりますが、自分の未来と子どものためです。頑張りましょう。

トピ内ID：97e3da98cfe05ce1

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そう？

041
くま2
覚悟の問題ではないと思うけど？ 覚悟があってもなくても未婚であれば未婚シンママになるので。 必要なのは覚悟ではなくトピ主さんとお子さんに良い方向になるようにすることだと思うよ。 DNA鑑定に関しては何故進まないのかわからない。 これは彼が協力をしてくれないの？ それともDNA鑑定をするとトピ主さんに都合が悪いのかな？ 浮気疑惑に関してもしていないなら否定をすればいいし、DNA鑑定などで証明をしていけばいいだけ。 結局、疑った側が悪いというのは通用しないので、疑われないようにすること潔白なら潔白を証明するしかないということ。 厳しいけど、証明ができないことも、証明するという行為をしないことも同じことで要はクロ判定をされると考えていい。 だからトピ主さんの浮気に関して潔白ならしっかりと潔白であることの証明が必要だということ。 最近はDNA鑑定を申し出る人たちがいても不思議ではない。 逆に仮にトピ主さんがDNA鑑定を拒んでいるならクロ判定をされても仕方がないということ。 ケリをつけるの意味が良くわからないけど、上記のようなトピ主さんの潔白とお子さんが彼の子だという証明をしていくのかな？ それ以外にケリがつくということはないので。 少なくともトピ主さんと彼は結婚はしていないので、今のままでお子さんが彼の子供であるということを証明する方法がないんだよね。 証明ができないので原則的に彼に養育の義務がないことになってしまう可能性があるよ。 結婚に関してはトピ主さんが結婚はしないと告げたので結婚の道はないと思う。 彼とも彼の母親とも関係は拗れたのでここから彼との未来はないと思う。 >みなさんは未婚シンママについてどう思いますか？ 怒られるかもしれないけど、未婚シンママと離婚したシンママの違いなんて個人的にはないかな？ どっちもご主人のいないママという印象。

トピ内ID：50540ac4804e1caf

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なぜそんなに投げやり?

🙂
けいと
浮気を疑われても潔白を証明すせず、 結婚したくない、浮気について何も言いたくない となげやり。 上司に説明するのも面倒くさい、ですか。 面倒臭がるにもほどがあると思いますが。 まず最初に、DNA鑑定が進まない理由を 読者に説明するべきではないですか。 だって今後の彼との関り方は、全てDNA鑑定の 結果にかかっているわけですから。 それすら面倒くさいのですか? 自分の今後の人生に関わる重要な局面ですよ?

トピ内ID：093a210edd9b8f2f

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なんで？

🙂
匿名
彼がDNAの採取に協力してくれないのですか？白黒早くつけた方がいいのに。

トピ内ID：d33e2c3b4d66b436

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結局のところ

🙂
ICHICO
どうしたいんですか 面倒だからシンママの道を歩く決断をつけたいのか 面倒だけど、彼に認知してもらい籍を入れてもらいたいのか ケリヲツケルと言ったって、ドウケリをつけたいのか教えてください

トピ内ID：a92b2ccbb9d85f5d

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浮気（または浮気相当のこと）をしていたんですか？

🙂
第二子誕生
まあ、新卒1年目の妊娠からの育休って時点でお察しなので評判もへったくれもないでしょ。ってのが正直なところです。『職業的にも結婚をして子供がいた方が信頼されるように思います。』とのことですが、それはたぶん新卒1年目には当てはまらないと思いますので関係ないんじゃないかな？ 一つだけ確認ですが、実際に浮気や浮気を疑われるようなことをしていたのですか？トピ主さんの「結婚したくない」「浮気について何も言いたくない」と言う発言は完全にシタ人の逆ギレ行動ですから『まあ、シタんでしょうね』が周囲の共通認識だと思います。 だからこその『周りからは「結婚しない方がいい」』だし『両親は呆れ返っています。』なのかなと。 そんな中、強気にDNA鑑定など求めて大丈夫なのかな？鑑定は一か八かの大勝負って感じですかね？ 『未婚シンママについてどう思いますか？』とのお尋ねですが、トピ主さんのようなケースであれば『ずいぶんとお盛んなんですね（苦笑）』くらいでしょうか。お仕事は教育関係だそうですが、例えば子供の塾の先生とかだったら『性に奔放なんだろうなぁ、子供に歪んだ性教育とかしないよね？大丈夫だよね？』くらいは思うかな。もちろん言いませんけど。 まあ、いずれにせよその奔放さを生かしてすぐに新しい彼氏ができ、子供ができ、結婚するんじゃないですか？そんな悩むほど未婚シンママでいる期間って長くならないと思いますよ。

トピ内ID：4f885c96b5acbeec

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妊娠中に鑑定すればよかったのに

041
ne2kai
今は母親の血液で、出生前DNA型鑑定が出来るのですから、妊娠中にとっとと鑑定してしまえばよかったのに。 もしかして、彼と同時進行で関係を持った相手がいて、トピ主さん自身、誰が父親か確証が持てなかったのでしょうか？ もし、間違いなく彼の子供で間違い無いのであれば、認知調停の申立をすればいいと思います。 ご質問に対する答えですが、トピ内容のケースだと、「だらしがない。無計画で無責任な人なだ」とという印象を持ちます。 未婚で妊娠というより、新卒１年目で後先考えずに妊娠してしまったところがね…。 教育関係との事なので、仮にトピ主さんが学校や幼稚園の先生だとしたら、少しでも問題があれば「ほらやっぱり」と思われるだろうし、きちんとしていたとしても「でもこの人って…」と偏見の目で見られる事はこの先あるかもしれませんね。 払拭するためには、それこそお子さんを立派に育て上げるしかないでしょう。 将来お子さんがしっかりとした大人に成長すれば、「女手ひとつで育て上げた立派な人」と評価されるでしょうし、逆に彼とどうにか結婚出来たとしても、家庭生活が上手くいかなければ「ほらやつぱり」リートだと思います。 でもね、もうお子さんは生まれてしまっていて、過去に戻る事は出来ない以上、世間の目なんて気にしてる場合じゃないのでは？ 福利厚生がしっかりしてる職に就けてるなら、頑張ってお子さんを育てていくしかないでしょう。 それとも、いっそ子供を望んでいるご夫婦のもとに、里子にでも出しますか？ トピ主さんに育てる覚悟が無いなら、それも一つの方法だと思います。

トピ内ID：ca460c5f3b181bb8

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辛口です

😢
Hee
‘’未婚シンママ‘’と言う大きな主語ではなくて、トピ主をどう思うかと言われれば、 とてもだらしがない人だと思います。 トピ主は自分と子供の事なのに彼に自暴自棄な言葉を言い放っているし、心配してくれる上司にも面倒で話をしたくないと言う。 普段から面倒だからと言って諦める癖があるのでしょうか？ それとも可哀想な私を演じていれば忖度してもらえると思っていますか？ 彼とのセックスの時にも‘’面倒‘’だから避妊もしていないか彼任せだったり、適当だったんじゃないかなと思ってしまいます。 子供のために面倒がっていないで必死に頑張って欲しいですね。 産んでおきながら覚悟がないなんて今更何を言っているのでしょう？ 彼と彼母は最低。 トピ主は自業自得。 可哀想な被害者は子供だけです。

トピ内ID：a5078d9f72969d13

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何やってんの

🙂
むっちりもっちり
＞後に彼の母親から浮気を疑われ、彼も言いがかりをつけて私を疑ってきました。妊娠中、体も心も辛かったこともあり、「結婚したくない」「浮気について何も言いたくない」と言ってしまいました。そこからはこのザマです。 これは浮気を認めたと取れれても仕方ないですね いちいち「私は未婚で産みました」なんて言って歩くわけじゃないですからね そこは気にしなくてもいいのではないかと思います どう思いますかって言われたら 経緯を知ってれば、何やってんのって思うだけ 経緯を知らなければ 興味ないのでどうでもいいです

トピ内ID：2c39a4d6d9078c56

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私の勝手な推察ですが

🙂
ギザギザ
DN鑑定でもし彼の子供じゃないと判明したら　と思って怖くて迷ってるのかなと思いました。 そしてその事をここに書くのも怖い。 違いますか？ じゃないと色々つじつまが合わなくて。 もし違ってたらすみません。

トピ内ID：669aebc809090f4e

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シンママのイメージ募った所で。

🎶
意味あるの？
＞みなさんは未婚シンママについてどう思いますか？ ここで未婚シンママのイメージ聞いた所で、もはやお子さんも産まれてますし悪いイメージが多いならどうしたいのでしょう？ 浮気を否定しなかったのだから疑われても仕方無いしDNA検査結果も結果がまだなのではなくやろうとしてないって事なら、益々彼や彼母は不信感持つのは当然となるし。 実際このままでは結婚したくても彼は全く其の気はないのですから彼を待っても無駄な感じです。 トピ主さんも不信感持たれても良い、疑うなら自分を信用してくれないんだとDNA検査もしたくないと言うなら、もう腹を決めシンママとしてお子さんを必死に育てていくしか無いわけで。 なんだかトピ主さんだけが辛そうに書かれてるけど、妊娠すると分かってて事をし不信感持たれる様な事をした結果からシンママとなるなら、ホント親の勝手から産まれたお子さんの方が辛いし迷惑を感じますよ。 それでもトピ主さんはお子さんを産みたいと思ったから産んだのですよね？ 今後陰で噂する人も当然いるし、もしかしたらお子さんの耳に入る事もありますよ。 でもシンママとして生きていくと決めたら少しでもお子さん幸せになる様に、せめてお金に困らない様に必死に働き、何れ子供が大きくなった時にも「欲しくて産んだ」と堂々と言える様になって欲しいですね。 上司にはだらしないと言われた所でもはや事後でもあるのですから結婚は上手く行かなかったとして仕事で頑張る姿見せるしかないのでは？ 実際教育関係の仕事だからと皆が皆結婚生活やら人間関係上手く行く人達ではないですし、仕事している時はプライベートより仕事出来る人となって下さいな。 そして何より子供が小さいうちにまた即恋人見つけ、また後先考えずに妊娠したり子供を優先に出来ず後回しとかはしないで下さい。 もう母親なのですから子供を守り子供の為に必死に頑張って生きて下さい。

トピ内ID：cb6bf0768cb44f3e

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？？？

🙂
てのて
DNA鑑定ってそんなに時間かかるものですか？　全てがはっきりする訳ですけど、何で鑑定が進まないのですか？ 妊娠中に浮気を疑わられて、その回答は黒です！って言ってる様なものでしょ？ 違うならしっかり話し合って理解してもらうべきところですけど、何で？？ 面倒だからとか意味不明。

トピ内ID：41e0ab548d10baac

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認知はしてもらったら？

🤔
みつにまる
もちろん、DNA鑑定で彼の子だと判明した場合は、ですけど。 ケリを付けるとすれば、それくらいですよね。 養育費もきちんと貰う。 鑑定が全く進まない、の意味がよく理解できませんが。 彼の子だとしても、結婚は難しそうですしね。 未婚のシングルマザーについては、なんとも思いません。 他人はどうでもいいです。 ただ、同情はしません。 子どもは一人では作れませんので。

トピ内ID：aa602ce5f131bd63

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未婚シンママがどう、とかより

🙂
ぱんた
トピ主さんに対する印象は、だらしがない、です。 未婚シンママの方については必ずしもそうは思いません。 事情は人それぞれありますから。 でも冒頭で書いたようにトピ主さんはとてもだらしがないと思います。 文章を読む限りでは私も他の皆さんと同様、浮気に心当たりがあるの？と思いましたし…さらに、認められた権利とはいえ就職してまだまだ戦力にもならない段階で産休育休取ってる時点でお察しです。 私なら恥ずかしくて無理。 関係ないこと書いて申し訳ありませんが、育休明けはちゃんと復職してくださいね。 復職後は、後輩の方が仕事ができるかもしれませんが謙虚に…新人という意識でお仕事頑張ってくださいね。 シンママを理由に仕事を適当にしたら、真面目に頑張るシンママさんに失礼ですからね。

トピ内ID：b33a9db8d793273c

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強制認知を

🙂
たんぽぽ
彼が子どもを育てる気がなく結婚もする気もないのに、なぜ子ども産んで結婚して育てるなんて決めてしまいましたかね。ここで彼の合意を得なかった時点で未婚シンママは決まったようなものです。 そこまでこじれた関係で結婚しての共同生活は無理でしょう。もう考えない方が良いです。 彼が認知を拒否しているのですからDNA鑑定も含めて裁判で認知させるしかありません。認知の訴えをすぐに起こしましょう。本当に彼の子なら養育費と慰謝料は請求できる案件です。 未婚シンママについては育児と仕事の両立が大変だろうなと思います。シンママの生活が経済的に厳しいことは報道されることもあります。子どもが既にいるために男性も結婚相手としては避けるでしょう。 でも思うのはそれぐらいですね。

トピ内ID：97e3da98cfe05ce1

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