子供への援助

心配なのはよくわかりますが。 助けてきてしまったなら、どういう方法でどういう時期に動けばいいのか、息子さんがわかっていない可能性がありますね。 それと、いつまでやるんですか？結婚相手も新居も孫を産む時期もトピ主さんが決めます？ 困ったら周りに相談すると思いますので、その時に話を聞く形ではどうでしょうか。

私もトピ主派だし、今までそれでやってきたのですが 夫が息子さんのようなタイプです いわばしっかりした嫁がついているから大丈夫と半分自画自賛？ですが 見ていてやきもきするし、それ見たことかという失敗も多くするけど ほっといても、大丈夫ですよ 成人もとうに超えて、自分で就職先見つけてきたんでしょ？ 少なくとも大学に4年通って単位が取れて卒業の目途が立っているでしょうから 大丈夫です ダメな子は、それができませんから ほんと、こっちの考えが及ばないようなことばっかりしてますが なんとうか、世の中それでどうにかなったりもしてない 夫よりはマシとはいえ、 義実家の人って助けてもらって当然みたいな感じなのは いまだに理解しがたいが どっちが偉いとか、劣っているってこともないんですよね 凄く不本意ですけど まあ、夫は寮付きの職場だったし、大量のお小遣いをもって一人暮らし始めてました 寮を出るときもギリギリになって、私なら絶対借りないアパートに住んだけど、どうにかなってもない 結婚するときも‥‥以下略 ただし こういう考えの原因は、母親の過保護であることは確かだと思います 結局母親の存在が妻に成り代わっているだけのような気がするのは否定できません アパート代は3月まで あとは自分で何とかしなさいって いっておけば十分ですよ

アレコレしてあげたいタイプなんでしょうね ２人目が産まれ、上の子は自分でしなきゃならなくなったから自立出来た 次男は、小さい時から母親がアレコレしてあげたから自分で動くことが出来ないじゃないですか？ 自分のことなのに、自分でどうしたらいいのか分からないし、お母さんがやってくれるからってなるのでしょう。 旦那さんのいうように、自分でやらせる。 母親のあなたが、次男と暮らして世話をするのではないのです。 自分で動かないとご飯にもありつけないのです。 見守りましょう

今まで、次男が何もしないのは、あなたがやっちゃうからだと思うので、今回もやってしまってはダメ！は、正しいと思います。 ただ、大学やアパート、アルバイト迄ぜ～んぶ親が決めてきてたのに、今回は本当に何にもしないでいきなり出来る？ あなたの息子さん、小学生より自己解決力は低く育ってそうだし(粘って待てば、後は全部ママンがやってくれる、という解決方法しか知らない)。 なので、まずは条件を突きつけ、今回はあなたが先回りしてやってくれはしないんだ、という事をはっきりと告げ、危機感持たせるようにしないとダメかと。 今のアパートは何日までに退去だってのはもう教えてますよね？だったら、後はあなたが焦って「やってるの？やってるの？調べたの？こんなのあるのよ？」と言っては駄目ですよ。 言うなら「新居には敷金礼金いるからね。その分は足りなくならない様に貯めておいてね」「引っ越しは3月4月は混むから、直前じゃあとても高いか受けてもらえない可能性あるから気を付けてね」「保証人欄はお父さんに頼めばいいから必要になったら言って」みたいに、やる事いっぱいあるんだな、と自覚させる一般論くらいで、「こんな物件もあるよ！」みたいな、自分で調べるべき部分は「あなたの住む場所なんだから、あなたで探しなさい」というスタンスにしないと。向こうから聞かれたら、聞かれた分だけ答える。聞かれてない分まで答えない。 とりあえず今回は、新居決まらずおん出されても、実家に最悪逃げ込めます。なので、失敗しても致命傷にならない。なら、そろそろ(というかとっくに)失敗なり成功なりを、自分だけでやらせる時期に来ているかと。 子育て四訓「幼児は肌を離せ、手を離すな」のまま、今まで来てる感じ。今からでも「少年は手を離せ、目を離すな」に移行して、「青年は目を離せ、心を離すな」までステップアップ出来るようにしないと。

失敗を経験させずに社会人にさせるのね。 それは親として「失敗」しましたね。 失敗経験は子どもには大切な経験です。 よく言いますよね。 忘れ物しても親が届けないのは、忘れて困る経験をさせないと、自分で気を付けるようにならないからだと。 子どもの失敗は大した結果にはならない。 だから失敗を経験させておく。 ところが息子さんは春から社会人ですよね。 子どもの失敗とは訳が違う。 そのツケは大きくなる。 住まいを見付けるレベルの話ではなく、職場での失敗は、親が先回りできません。 さて、どうします？ 親として失敗経験させられる最後のチャンスかもしれませんよ。 また尻拭いして、学ぶ機会を奪うのですか？

今までそうやって母親である主様が先回りしてやってあげるから、やらなくなってるんだと思いませんか？ だって楽だもんね、本人は。お母さんがなんでも調べて促してくれてお膳立てしてくれるんだから。 今回ばかりはご主人の言うように口出し、手出しせず見守ったらいかがです？ 息子さんは「またお母さんが何とかしてくれる」って思ってるんじゃないかな。 春から大学生から社会人になるんですよね？ そんなで大丈夫？ 我が家も息子2人いますが2人とも大学卒業して、住む所も探して決めて、手続きで分からないとこがあったら聞いてくるぐらいでしたよ？ 女の子なら多少心配してもわかりますが、男の子ですよね？ 主様が子離れしてください。 やってもらえないとわかったら自分で動くしかないってのを今教えないと先々困りますよ。

差別と言われるかも知れませんが、男子こそ突き放した方がいいですよ。 これまで散々甘やかしてきたから大人になっても変わらないんですよ。 もう放っておけば？と思います。 大学のアパートなどなら当然親が介入していいと思いますが、社会人になるんですよね？ すみませんが22歳の息子を子供扱いしたくなりますかね？ 兄貴はしっかりせざるを得なく育った可能性がありますけどね。 もしかして次男は末っ子ですか？ ま、どちらにしろもう大人の男です。 仮に次男が実家暮らしのままの場合、あなたお弁当まで作っちゃいそうですね苦笑 一人暮らし、いい機会じゃないですか。 これやから息子に甘いオカンはって言われるんですよ？苦笑 そもそも男子の子育てなんてオトン中心でいいと思っています。 息子の事恋人か何かと勘違いしていませんか？ 厳しいレスごめんなさいね。 甘いレスが多いのでつい出てきてしまいました。 男子持ちのオカンは甘くなるのかな？

諺ご存知ですよね？トピ主が助けなければ、夏には一周りも二周りも大きくなった子が帰省してきますよ。本当に腹回りが大きくなってた時は、健康な食生活についてアドバイスしてあげて下さい。

一緒に探すならまだ分かりますけど、それでも息子の場合は女性である母親よりも、男性である父親の方が役に立つのでは？ 男女ではやはり色々と違いますよ。 母と息子なんてそんな距離近くなくて大丈夫です。 もう大人ですし、しないならしないで家を追い出します。 主様にそこまで出来ますか？ まさかまともに家事もさせてこなかったんでしょうか。 私の小学生の甥や姪ですら卵焼きや炒飯や味噌汁ぐらい作りますし、洗濯を物を畳んだりしますよ。 主様の次男は全て親におんぶに抱っこで、主様も甘やかす事に喜びを感じてたのではないでしょうか？ そんな図体大きな大人の男の世話を焼きたがる心理がよく分かりません。

長男さんが居るなら問題ないです。困ったら長男さんに聞くでしょう。ただ次男さんが何もしないのは母親がやってくれると信じているからです。だからちゃんと「もうあなたは大人なんだから、私は手伝わないよ」と言う事が大切なんです。それが第一歩。もう言い渡しているなら何の問題もありません。 私の知人の弟さんは正しく次男さんのような人で、海外旅行に行っても困ったら母親に電話を掛けてくるような人（母親は渡航経験が全く無し、当然英語も喋られないので出来る事はほとんどありません）で、当然結婚は出来ませんでした。そうならない為にもこれからは黙って見守りましょう！