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長年の友人　イライラ

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
NJ
ひと
20代後半、女です。 10年来の友人の行動でイライラ。 こんな人だもんなと思えていましたが、最近になり私が流せなくなりました。 私が買おうとしていた鞄を先に買われていました。その為に2年程貯金していた事も知っていたのに。。誰が何を買うかは自由ですが、わざわざ私が欲しがっていた物を選んだことに驚きました。それ、買おうと貯金していたのに、、と言ったら「あーなんかごめんね、他の色もあったよ」「長く使っていける鞄だから将来子供の行事ごとにも使えるの楽しみ」と言われました。 お誘いの連絡があれば、お店はどこにする？と毎回丸投げ。私が決めたら、気分じゃないからやっぱりここは？と彼女の気分で変えられます。 お店を決めるのも大変なのでたまには決めてほしいと思います。 お互い結婚したタイミングが同じで、「新居の家賃は？」「間取りは？、図面みせて」「結婚指輪はどこのブランド？」など根掘り葉掘り聞かれる。 また、彼女は運転が出来ない為、私が送迎することが多く、当たり前に感じている。お礼はその場で言われるのですが。 私の家へトイレを借りに入った際も、レシピのメモを貼っていたのを写真撮影し、通してもいない部屋までじろじろ見に行く。 引越し先も近所です。将来子供が出来た場合、何かと足にされたり、家族絡みの付き合いになるかと思うと疲れそうで最近誘いを断りました。フェードアウトしています。 そう思うのは、私が厳しいのでしょうか。

トピ内ID：ff73a11ec9e15888

#２０代
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そこまで書けるならそりゃ友ヤメでしょ

🙂
むっちりもっちり
何これも共感求めてるの？ ここまであなたがイヤだと感じてることされて 他人の共感がいるのか 普通じゃないの？そんなの当たり前って言ってほしいのか そんなだから長年の友人になめられる だからバカにされるんだよ

トピ内ID：8d830fd0b6dd5274

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なーんだ

🙂
なーこ
そんなに大嫌いな人、もうお友達卒業してるのでは？ 何でこんなところで聞くの？ 近所だろうとなんだろうと嫌いなもんは 嫌いなんだから気持ちに素直に行動したら？ 近所なら今から距離置かないと大変ですよ。

トピ内ID：4c1ec456813d10bb

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元々嫌いなんでしょ？

💢
ぐぬぬ
嫌な相手になぜほしいものをぺらべら話すかそんなことになるの。自身の落ち度を棚に上げ文句を言うなんてどんな思考回路なのよ。呆れる。 あなたが取り置きしていたバッグを横取りされたなら同情するけど違うでしょ？たまたまいいなと思って買っただけでしょうに。 あなた根っからその知人のこと嫌いなのね。だから一挙手一投足が気に入らないのよ。 嫌いなら付き合わなきゃいいのにあなたも大概性格が悪いよ。

トピ内ID：d147f2ac177f46e5

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向こうもイライラ

🙂
ぶろっくま
お互い様だろうから、もうお別れでいいのでは？ はっきり言わないくせにグズグズと言いなりになってるから、便利に使われたり下っ端扱いされるのですよ。 ここに書いてあることをはっきり言えばいいではありませんか。嫌だ！と頭にくる！と私は怒ってる！と。 はっきりと言わないから、相手はいつまでもあなたが嫌なことを、知ってか知らずかしてくるのですよ。簡単なことでしょうに。 意思表示もしないでこんなとこで愚痴って、最後はフェードアウトでよければ、それはそれで解決ですね。私なら我慢ならないからはっきり言いますけど。

トピ内ID：4c17e8dff7e4ca4a

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正解だと思うよ

🙂
さくら
良いように使われているし、上から目線の嫌味な人。まぁ鞄は残念だったかもしれないけど。他のにすればいい。 ラインもブロック、連絡きても無視。 友達は選んでもいい。

トピ内ID：1cbaa4cbb09ae6e2

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？？

041
お茶
欲しいバッグ、ましてやその為に貯金している事までペラペラ話す方も悪い。 そして、こういうところでこれでもかと彼女の嫌だと思う点を書きつらねて、共感を得たいんでしょうか？ 主様が選んで、主様が付き合ってきた相手。しかもすでにフェイドアウトしているとのこと。 だったらこの話はおしまいだと思うんだけど。 何がしたいのか理解出来ませんでした。

トピ内ID：0273d19c1aae497a

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よく我慢してましたね

🙂
ヨーコ
友人は「お互い様」でないと続きません。 片方だけが負担が重いのは、本物の友人関係ではない。 こういう人を「フレネミー」と言うそうですね。

トピ内ID：78e89a6b4be275fe

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全て言いなりになる方も悪い

041
凛々
お店の件も、結婚の件も、送迎だって家に招き入れるのだって結局はトピ主が「了承」したことですよね？ 聞かれたことにベラベラ答えたのもトピ主 嫌だったら答えなければいいし、上手くあしらえばよかっただけ 今更何を？ですよ

トピ内ID：02b3502403786324

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厳しいというより鈍感だったのかもですね。

🎶
10年！
しかしそんな友人と10年も付き合ってきて「今更」辟易してきたのですか？ どの例読んでも離れたい友人として言われる典型的な例ばかりですが。 知り合って友人関係になっても数年もしないで距離置きたくなるタイプだわ。 友人のそんな言動も今始まった訳では無く10年前からなのにね。ホント今更ですよ。 フェードアウトでもバッサリでも距離取った方が良さそう。 ただ引っ越し先近所と言うのが困りましたね。 将来子供が同年齢なら同じ学校となるのでしょうか？ 引っ越し先も友人の方から近所にしたとなると今までの言動からして友人がトピ主さんに執着しているようでなんだか怖いですが。 もし働いてないなら働いて忙しくしましょう。 お互い働いてなくトピ主さんが就職見つけても友人に就職先は言わない方が良いですね。 同じ所で働こうとしそうで怖いわ。

トピ内ID：5643d56c90663ea0

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遅い

🙂
m
気づくのが遅い。 とっくに縁切って正解な友達なのに。 今からでもOK。 ぶった切って下さい！

トピ内ID：e8f3b2ca770b8363

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離れた方がいい

🙂
えーる
一緒にいて心地よくない人とは距離を置いていいですよ。 ご近所だろうがお構いなしです。 グループで仲良いと厄介ですが。 私も波長を乱されるママ友がいたのですが、フェードアウトしました。 全く困りません。 大丈夫ですよ。

トピ内ID：9156ef99147ae9e1

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何かの罰ゲーム？

🙂
目覚めなさい
＞引越し先も近所です。 彼女が近くに引っ越して来そうな予感はなかったんですか？ 私ならそんな知人が身近にいたら【絶対に】あっちの引っ越しが終わってから新居を決めますけどね。 ＞長年の友人　イライラ 友人だと思ってるから、自分が欲しい物の話なんかしちゃうんですよ。 友人だと思い込んでるから、縁も切れずにイライラしてしまうんですよ。 そんな変な人をいつまでも友人扱いしたい理由って何なんだろう…弱味でも握られてるのかなとしか思えないです。 ＞そう思うのは、私が厳しいのでしょうか。 これはもう… トピ主さんの全身から「どうぞ私を利用して下さい」というオーラが発せられているとしか思えません。 本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：a255707cdddeb113

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利用されるだけでは。

041
雪は止んだ
家も近所で彼女は運転できないとなればこれからも貴女は利用されるだけではないですか。 長く縁があるから貴女は友人だと思っているだけで、決して友人でもないし彼女からしたら利用できる人が近くにいるから、存分に利用すればよいというお得感満載の思考ですよね。こんな卑怯な考え方の人は少なからずこの世には存在しますよ。 そこの見極めも大事です。 本来の友人関係なら同等でしょうに。 貴女に嫌な感情が芽生えれば付き合っていけないです。 人の感情って隠せないからこれからも今迄みたいには付き合えないし、嫌なものは嫌なんだから縁切りして良いと思う。

トピ内ID：3c62b8c6763963a4

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もう既に友人では無い。

🙂
stella☆
トピ主さんの中ではもう友人では無いですよね。 嫌な人に時間を割くのなんて無駄ですから、 それでいいと思いますよ。

トピ内ID：75946cd714aae77c

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非常に賢明です

🙂
母
完全に「カモ」にされてます。 その上に「ライバル視」「嫌がらせ」「マウント」もついてきてますよね？ 友人ではないです。 疎遠一択でいきましょう。

トピ内ID：e88de1ad748aaabc

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学生みたいな親だね

🙂
からし
なんでも｢一緒｣でないと気が済まない心理といいますか。 先買おうとした内容も、それだけ二人共親密ってことでしょ？嫌ならば、断絶といいますか。嫌われるの互いにイヤだから、ひっつき合うのです。 トピ主さんも勇気ないから今に至り、女子高校生が化粧室いくのに｢ついて来て｣女同士の関係性と全くかわらない。 私たちにも仲間たちやグループなどあり、きらい、好き、離れたり、再度仲直りなどはたくさんあった。それらを解決には話したり、相手に理由話しかけるからです。 言いにくい相手には｢嘘も方便｣使うテクニックあるでしょ。 これからはイヤなのや、きちんと断ることです。 いいじゃない、嫌われたって。 大丈夫、あなたなら勇気出して言えばね。

トピ内ID：be8fefa178b482b3

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厳しく無い

🙂
ねこ
フェードアウトで良いです。全てスルーして無視しましょう。今から距離を空けておくのは大切です。 嫌われたくない、イザコザを避けるために我慢するのは、結果自分の首を絞める行動です。余計に相手が図に乗って来ます。 今後はLINEもどんな内容が送られて来ても一度「忙しくてー連絡出来ない」とだけ送りその後どんなに追い討ちLINEが来ても未読スルー。絶対に読まない。 電話も着信拒否でヨシ。 中途半端に媚びたり、良い人ぶろうとする気持ちを捨てる。 その友達に費やす時間があるならば、他の人と交友関係広げた方が良いです

トピ内ID：e9d63416f5bf4613

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フレネミー?!マウント女?!

041
私も厳しいのかな
トピ主さんのトピックを読んだ率直な感想です。 友達のフリしてマウント取って行く女、よくいるらしいですね。 私の親しい友人にはいないので、 ｢これがウワサの……?!｣ってカンジでした。 トピ主さんが２年も貯金していた、欲しかったカバンを先に買われてしまった。 ポンっと現金で、かな？ そこで友人のセリフ ｢他の色もあったよ｣ まさか…トピ主さんが欲しかった色まで?! 私は、[トピ主さんが欲しかったカバンだったから]買ったのだと思ってしまいました。 もちろん、デザインや使い勝手もいい物だとは思いますが。 トピ主さんも仰ってるように、そのカバンは誰が買おうと勝手です。 でも、欲しくて貯金をしているのを知ってて先にわざわざ同じ物を買うのは、 “思いやりがない”と感じます。 友人とは言え、勝手に撮影したり、部屋を覗いたりするのはNGです。 お近くに住んでるそうで…… 賃貸だったら引越したいぐらい。 (マイホームじゃなくてよかった) 指輪なども、マウントですね。 フェイドアウトで正解です。 友人じゃないですもの。 足にされたり、冗談じゃないですよね。 その友人、他の人にもそんな感じなんですか？ トピ主さんにだけ？でしょうか。 みんなにそんなんだったら、周りからそのうち誰もいなくなりますよ。 10年来のご友人で、切るにも勇気いったと思いますが…… トピ主さんはもっと常識のある(人の家庭の事情を根掘り葉掘り探ったり、車に乗せてもらって感謝もしないような人より) お友達と付き合った方がいいですよ。

トピ内ID：bcb2dac38e7f4511

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トピ主がおかしい

🙂
はにわ
自己防衛をして自らは話さないという策もあるのにそれもせずにベラベラ話してイライラするトピ主がおかしい。 「そんな人だし」と思うならそのまま付き合い続けるか、自己防衛をするかのどちらかでしょ。 トピを読んでる人は、そんなトピ主にイライラしてるよ。トピ主はそのどちらもできないようだから、フェードアウトしたら？

トピ内ID：f55fb417e992e4c8

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上手く使われているのに断らないからよ

🙂
らずべりー
お金に関することとか、個人情報をペラペラ喋るからです。 どんなに親しくても、普通は濁します。 まして今までも「ちょっとこの人は性格が…」と思っていた相手でしょ。軽率でした。 車の送迎だって嫌なら断れば良いだけ。 よく「私は頼みごとを断れない性格だから」とか「自分はお人好しだから」と言い訳する人がいますが、 私から見たら、お人好しでも何でもなく、タダの良い恰好しているだけ。優柔不断なだけです。 本当のお人好しは裏で「本当は嫌だった」とか愚痴は決して言いません。イライラもしません。 ただバッグの件は、どうかな。私の好きな色って言っても、グレージュとかナイトブルーとか クラッシックラインなら人気の色は皆と被るから、同じになっても仕方ないかな。 そんな性格に難のある人と長年の友人っていうあなたにもドン引きです。 私はそんな人とはサッサとお別れして、もっと性格の良い人とだけ付き合います。 自分が蒔いた種ということです。

トピ内ID：4b192c207b61ef7c

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ここでみんなが厳しいよって言ったら許すの？

🙂
匿名
許して付き合い続けられるなら、つきあえばいいんじゃない？ カバンは別に同じもの買って、彼女と会うときだけ使わなきゃいいですよね？ お店は毎回丸投げって… 毎回なら行かなきゃいいでしょうに(笑) 質問は嫌なことなら答えなきゃいいでしょ。 運転も嫌ならしなきゃいいじゃん。 トイレの件は防犯上問題があるから厳しく注意して、二度と家に入れなきゃいい。 悩むことでもないと思いますけど。

トピ内ID：ce6d4ec4881e4381

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イライラする必要ありません

🙂
まかろん2
トピ主のファッションや料理のレシピなどを参考にし、車での快適な移動。友人にとってトピ主は、自分がキラキラ輝くために必要な存在なのでは？逆にいなかったらとても困ると思います。 そういう意味ではその友人がいなくても困らないトピ主の方が立場が上なはずです（他に友人がいないなどトピ主も彼女に依存していなければ）。なので、利用されるどころか本来もっと強気に出られるはずなんですがね。 忙しいなど何か理由をつけて疎遠でいいと思います。 で、たまにSNS等で車でお出かけした、美味しい料理を作ったなどの近況を報告すれば、イライラするのは友人の方になるでしょう。

トピ内ID：af4e2f93e554b47a

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お店は決めてと言われたのかな？

🙂
ロールケーキ
お店は相手が「探して欲しい」と言わない限り、進んで探さなくても良いと思いますよ。「任せるね」で決まらなければ会わない。 足にされそうなら「夕べからちょっと目のトラブルで車乗れない」(もしくは車のトラブル)とか何とか言って車に乗って行かない。 鞄の件は「私はお揃いになるね」で終わるタイプなのでお気持ちわからずごめんなさい。

トピ内ID：9b5d7df152db148b

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いろいろビックリ！！

🙂
はなこ
２年間売れない前提のカバン？？？凄いですね、何ですかそれ。 貴女を足として使う為に、近所に越して来たんですかねぇ…それも凄いです。 そんな人を“友人”と呼ぶ貴女もノンビリし過ぎてて不思議、全力で逃げて！！

トピ内ID：387f4f1569cbd1bf

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意識的に避ける

🙂
いとう
ぐらいした方が良いでしょう。情報をペラペラしゃべらない、という人がいましたが、かなり親しかったり、その場の雰囲気だったり、あと、うまーく聞き出す人だったりすると事故防衛難しい。意志的に、避けましょう。 私も、幼稚園のママ友に、家を調べられ、近くに引っ越してこられ、駐車場を調べられ、待ち伏せされて足にされ、こどもの習い事を根掘り葉掘りきかれ、真似され、自分の情報は隠され、あるいは嘘つかれ、車のこときいてきて、全く同じ車を購入されました。怖くなってこっそり引っ越したら、たったの３日後(！)みつけられ、家の前にいて偶然見つけたトイレかしてと言って、家に上がろうとされました。 こういう人聞き出すの上手いの。ごまかしようがないぐらいグイグイきて、しれっと真似してくるの。逃げるしかないです。

トピ内ID：89d99fbffa423884

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付き合う必要ないのでは？

🙂
豆子
長年の友人でも、環境や状況によって性格とか考え方も変わりますよね。 合わないならお付き合い疎遠にしては？ 嫌な思いしてまで付き合う理由がないし、舐められてませんか？ そんな人絶縁します。

トピ内ID：687ef6fa3efd7e85

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イライラするのは分かったけど

🙂
ダウンタウン
バッグの件は理解できないです。 そのバッグが滅多にみない珍しいバッグならお怒りもわかるけど、バーキンとか芸能人もママ友もみんな持ってる定番のバッグならどこも悪くないでしょと思います。みんな口に出さないだけで狙ってるんだから。 先に口に出した方しか買っちゃいけないって思想は怖いです。

トピ内ID：1060af16e83bf51a

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逃げてー

🙂
真似子被害者
真似っこドンドン…逃げましょう。 怖い怖い。 そのうち「子供の幼稚園は？習い事は？学校はどこ？」子供玩具も子供服もオケージョンスタイルも真似っこ。勝手にニコイチアピールされた上に「私たち長年の友だちなの」と周りに牽制かけて、トピ主さんだけ孤立化させてきます。 新しいママ友なんて作らせない。 作ったら真似子が奪う可能性大。 だって便利なんだもん。真似子が自分で考えなくても、トピ主さんが考えた事を真似すれば人生上手くいくし（と真似子は思ってる） ご主人とられなくて良かったです。 とっとと逃げるが勝ちです。 公園や学区がどうしても同じになりそうな場合は「真似子が苦手とする人」と、お付き合いすることをお勧めします。 真似子は危険なので、情け無用です。

トピ内ID：cae851df24bdb850

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そこまで嫌いなら私ならとっくに何の迷いもなくフェードアウト

😮
ハナ
主さん、お人好しですか？ そこまで嫌いで、よく関係続けられますね。私ならとっくに距離置いてます。 自分の人生楽しんでください。

トピ内ID：ca6dce2d93fafbc9

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