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帰省時の食事

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
なま
ひと
義実家帰省時でもやもやします。 田舎はどうなのか？を教えて下さい。 これって普通ですか？ 付き合い方を考えたいのでアドバイス下さい。 義実家は東京から飛行機を使い約6時間かかるところです。 子供が産まれて義両親も70代だったので、ダンボールで滞在中の荷物を送り、生後半年から連れて行き、運転できない主人にかわり、山道を運転して連れて行きました。滞在3日分の食材も一緒につめて送り3食料理も全員分作りました。なぜならば、出産前などの帰省時に食事が出ない（あるけど前から密閉容器にある漬物とご飯や野草？など）からです。でも口癖はうちは代々続いている家で山（林業）もあるからが口癖です。 義実家から電話や手紙が来る事はなく、物も送られず、帰省時も手土産一つなく、ほなきいつけてで終わり。 子供におもちゃ一つ、洋服一枚貰った事ありません。 子供が低学年までは、このように私が連れて行っていましたが、もう経済的にも精神的にも負担で、子供も母親なしで行動できる年齢になったので、義実家は放っておいてよいでしょうか？（電話が来たり向こうからアクセスがあった場合はその限りではありません）

トピ内ID：5d74ff334b05e8fe

#４０代
#義実家

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普通なのかジャッジが必要な理由は？

🙂
aran
これって普通ですか？　と聞く人いますよね。普通の概念って時代、所属組織などで全く異なります。 　普通じゃないよね～　って共感してもらったら即、どんな行動に出ますか？ 　トピ主も高齢出産。高齢親でダブルケアって自明ですよね。それとも、全く知らずに結婚したのでしょうか。 ＞子供が低学年までは、このように私が連れて行っていましたが、もう経済的にも精神的にも負担で、子供も母親なしで行動できる年齢になったので 　義実家に連絡はそんなに（子どもの支援などがそんなになさそうなので）なくても良いのでは。 私は義実家から様々なお祝いを娘の成長ごとにいただいていたのでやり取りは結構あったかと思います（義実家、わたしも住まいが都市部なので）。 　ただ、子どもだけで田舎の山に行くのは危険ですよね（高齢親が子供を見ていられる、保護できるとは考えにくいので。普段から子どもの扱いに慣れている人ではないのでしたら）。 　田舎出身の彼であった夫の実家に行ったときに、結婚後の生活は想像できなかったのでしょうか。 　普通とかよりも、不思議・疑問ですかね。

トピ内ID：4970659065c48607

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旦那さんが決めること

🙂
posuyumi
それは旦那さんが実家とどう付き合うかですよね。 自分が親に顔をみせたいかどうか、その時妻を連れて行きたいかどうか。子どもたちまで連れて行きたいかどうか。

トピ内ID：8be2a0d06535fda7

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旦那さんは何してる？

🙂
りんご
旦那さんの親だから旦那さんが動けばいいだけ。 孫に合わせたいなら旦那さんが連れていけばいい。 車の運転が出来なくても　近くまで電車なりバスで行って、後はタクシーを利用してもいい。 義両親が動けるのなら、交通の便がいい所まで来てもらってホテルに泊まってもらってもいいのでは？ 旦那さんは何と言ってるの？

トピ内ID：a8eb5573be01d3cb

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ご主人に

🙂
ICHICO
聞いてみましたか？ まずご主人のお考えとかもともとの風習？を聞くのが先じゃないでしょうか というか、そんな田舎なのに、ご主人は運転できないんですか なんだか不思議 さて ＞田舎はどうなのか？を教えて下さい。 これって普通ですか？ これについてですが、まずはご主人に聞いてね・・・・なのですが 私が知る地方の大きな家の例を書きますね わたしの母の実家が、難題も続く豪農でした 祖父母が生きているうちは遊びに行かせてもらっていましたが 基本的に年貢じゃあるまいし敵に 此方からどっさりお土産を持って行くんですよね 食事も「ご馳走してもらう」のではなく「女衆が自ずから作るもの」であり 無視と「御馳走を作りなさい」的なノリだったことを覚えています 祖父母らにとって来客は「客」ではないんです 「上納しに来る下っ端」なんですわ もう何十年も前のお話です それこそ昭和の半ばまでの事ね でも時代に取り残された人種は、まだ存在しているかもしれませんね なあ本当のところは、ご主人に聞いてください で、今後についてですが、何も言ってこない義実家なのであれば しばらく放置して様子見をすればいいのではないでしょうか まあそこもご主人と相談する話で、よそに聞いても仕方がないですよ

トピ内ID：f0fd8daa3c425cf1

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これって旦那さんに聞けば

🙂
なんとかなるさ
発言小町ではなく、ダンナさんに聞いてみればいいかと。 長く生きてると分かるのですが、世の中に「普通」ってないんです。 その人それぞれの最適な生活があるので、テレビドラマの生活は幻想です。みんなあんな大きな家に住んでないし、家も綺麗な家ばかりではありません。山奥に住んでいれば、プレゼントどころか自分たちの衣食住に必要なモノもままならないのではないでしょか？ トピ主さんも頑張り過ぎることはありません。お互いに心地よい付き合い方を調整してください。

トピ内ID：e19835c0a0199c3f

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意味がわからない

🙂
鬼千匹
電話もなければ手紙もないから 帰省は強制ではないですよね。 「良い嫁」のつもり？で 帰ってあげてたのに 見返りがない、 では聞きたい、何のつもりで帰省を していたのか 帰省しないと夫の機嫌が悪くなる？ そうだったら夫婦として終わっているでしょう。 妻の意見も無視をして 親孝行を妻子に強要する時点で 夫婦ではないです。 主さんの意志はどこにあるのですか？ 夫の親に見返りを求めること自体 無理でしょう。 「嫁」という貰い物には 田舎ほど敬意はないですよ。 その貰い物の嫁の子供にも興味もないですし 文面からは尽くす「嫁の私」って 可哀そうとしか思えないのですが。 そろそろ色々な事に 気がついたらと思いますよ。 夫婦の関係性とか 70過ぎの私が見ても 主さんのしている事は 誰も評価しないし 義両親も感謝しているとは 思えないのですがね。

トピ内ID：460de50aed84cd57

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ご主人に言ってますか？

🙂
ゆん
ご主人はどちらの味方ですか？ ご主人に辛いと相談してみた方がいいのでは？ 子供と旦那さんだけの帰省にして、あなたは帰省しなくていい気がします。

トピ内ID：dd4a4473dbc89516

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帰省費用

041
匿名
ムリして行かなくて良いと思います。 まだ、時代背景が戦争とか労役を果たした祖父や義父がいるなら皆で大事にするでしょうが、今は違うと思います。 子供が生まれても、現実的に規制は１０年2一度か行かないかな。やはり、費用の問題が１番あります。 実家が遠く、帰省を要求されてない方はムリして帰省せず電話だけで済ませている人が多いかな。

トピ内ID：c1ae271f16dca668

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お疲れ様でしたね

🙂
むっちりもっちり
ムダな努力をされましたね 義実家なんて配偶者に任せておけばいい いい嫁って思われたいからやってたんだと思うけど そんな田舎出身なのに車の運転ができない旦那と結婚して 生後半年からいい嫁キャンペーン もういいでしょ

トピ内ID：c1fd87c9abc6466a

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？

🙂
マル
義実家のやり方・しきたりや出方がどうこうではなく、それは旦那さんと話し合って決めることではないですか？ たぶん世の中の嫁さん達からは「そんな義親に会いに行ってあげる必要なし！」 ってコメント沢山来ると思いますけど、それは行きたい・行きたくないの話であって、行った方がいいのか行かなくてもいいのかは(例え義親からの連絡はなくても)ご夫婦で決めることだと思いますよ。

トピ内ID：a46eb46322a4b0a4

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そもそも帰省してほしいと言われてるの？

🙂
コツメカワウソ
トピ主さんの説明は自分がしたことだけ 相手がしてくれないことだけ の説明が羅列されているのですが 不満が書かれていないということは お風呂やお布団の用意、掃除はされているということでしょうか？ 連絡が来ないのに、帰省することになる理由は何ですか？ 普通、ご招待というか、帰ってこないのか？などと連絡があって初めて帰省の話になるし飛行機のチケットを取ると思うのですが 子どもも母親無しで行動できるので 義実家は放っておいて良いの関係性が分かりません トピ主さんは行かずに、ご主人が子どもを連れて行く、私だけは行かなくて良いという意味？ 義実家とご主人でコミュニケーション取れてますか？ ご主人の希望がとこにも書かれてないのですが、ご主人はどうしたいの？

トピ内ID：a2cb97eea5f33b87

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夫と相談する事だと思います

🙂
かぴ
夫は何と言っているのですか？ 食事に関してはトピ主さんはお手伝い程度で義母や夫にさせれば良いのですよ。 トピ主さんがする義務はありません。 とは言っても既にやる実績を積んでしまっているので今更「私はやりません」と急に言い出しづらいでしょうね。 どちらに誰が帰省するかはその家庭によって様々ですので、例えばトピ主さんの家庭で「義実家へは夫が一人で帰省する」と決めたならそれで構わないと思います。行くのが負担なので行きたくないと夫へは伝えているのでしょうか。

トピ内ID：dae5e5caddbd5529

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もういいですよ

🙂
はにわ
お子さんもそれなりの年齢なら、行きたいとも思わないでしょうから、行くならご主人だけで帰省でもいいでしょう。 あちらからの連絡の際は対応するとの事、それで充分ですよ。

トピ内ID：e7e0b39460ec97c2

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山があるというより

🙂
七瀬
山しかなくて山しか知らないのでは？ 仙人暮らしの方に子供の物なんて、何買っていいかわからないから買えない、ネット通販も苦手だと思います。そういう状況でも勝手に使わないおもちゃや着せたくない服を送りつける親がいるので、それをされないだけ非常にマシと思います。 そもそも失礼ですが、その山って売れるんですか、、？もしかしたらお金が無いのかもしれません。 ご主人は老後の引き取りをどうお考えなんですか？ テレビでぽつんと山奥で暮らす方を見たりしますが、そういう方には確固たる信条があり覚悟があるようです。 すごいなぁとは思っても蚊に食われて大騒ぎして退治する私は、自分に置き換えて自分ならどう暮らすかなど思いもつきません。 特に高齢女性に対して、山は怖くないのか寂しくないのか無理してないのか、と違和感を感じてしまいます。 何なく平気な夫婦ならそれはもう外国人と同じ、異文化交流だと思えば腑に落ちませんか。 もし私なら、いざとなれば近くに呼び寄せる気持ちでいる上で、様子を見に行くことは旦那ひとりに任せます。 私自身も歳を取るので往復12時間を移動する体力だって自信ありません、と伝えます。 その代わりまめに電話したり、季節ごとに贈り物することで距離を保つかなと思います。相手が旦那の親なので贈りっぱなしは別にかまいません。

トピ内ID：5a932a3735793dcb

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いいんじゃない？

🙂
緑の風のアニー
帰省するメリット、ないじゃん。 普通は、田舎の実家へ行けば、田んぼで取れたお米、畑で採れた野菜をたらふく食べさせてくれ、山のように作物のお土産をいただいて、うれしい悲鳴、みたいなイメージなのにね。 それがないなら、しんどい思いで行く必要ないと思う。

トピ内ID：cb097273d12e8822

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えっ

041
てん
普通ですかと聞くなら、そんな山の中出身なのに運転が出来ない夫が「普通」じゃないと思っちゃいましたけど。 何が普通かなんて、人それぞれですよね。 「田舎」とひとくくりにして質問する主様の思考も、私からすれば理解出来ないし。 夫の実家なんだから、夫に相談するしかないと思いますよ。 『普通』かどうかなんて、知ったところで何か解決するのかな。

トピ内ID：e30cacab96ff4dd8

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もちろんほっとく

🙂
mjgtp
うちの実家は田舎ですが、隣人がそんな感じですよ。 大根を作って、干して一年中食べる、庭も何十年も前から同じ花しかない、など。 実家のまわりはそんな家が多いですね。 たまに隣人がくれるのは、シワシワになった小さいキウイ。 ほんとに、すごい干からびてるんですよ。 それをジャムにしろって、大量によこすんですよ。 せめて、ジャムにしてからよこせ、うちはゴミ捨て場か？と思います。 良く言えば質素倹約、悪く言えばケチ。 あなたは、食事の準備してまで行くなんて、旦那さんがうるさいのですか？ そうでないなら、行かなくていいと思います。

トピ内ID：553aec2c0f92f6e9

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電話や連絡が来ることもなく

🙂
黒豆
ならば…帰省の要請がないにも関わらず帰省していたのですね？ 時折季節の贈り物や心付けをして 何かあれば連絡ください。と伝えればそれでいいよ。 後はご主人にお任せで。

トピ内ID：16e039ac96e9901f

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友人の義実家と似ています

🙂
みたらし
友人の旦那さんの実家が農家だったらしく、農家なので野菜と米はあったらしいんですが、新婚の頃からおかずがあるのが初日目だけで、２日目以降のおかずがほとんどなかったそうで、お義母さんと買い物に行っても、お義母さんはお金を出す気配がないので、毎回友人が出していたそうですよ。 「お金がないと子どもの家族が来てもおかずも出せないんだよ」と嘆いていましたね。 旦那さんが時々援助をしていたようで、子どもたちのプレゼントはそのお金から買っていたようでした。 トピさんの義実家も生活に余裕がなかったから、出せなかったんだと思います。 でもトピさんも長いこといいお嫁さんやってきたと思いますので、もう帰省は旦那さんに任せて卒業でいいと思いますね。 長い間お疲れさまでした。

トピ内ID：8da861d55f6b5178

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夫次第で放っておく

🙂
にゃんにゃん
義実家とトピ主の価値観の違い。 食事に重きを置いていない。 ご飯のお供になるものがあればヨシ。 (トピ主一家の口には合わないけれど) 老夫婦しか居ないなら尚更で、そもそも年金次第では？ 山があっても、生活を賄えないのなら意味ないし、後継者が居ないなら、終わり.... 息子が嫁をもらった＝家族 家族だから、お祝いは特にしない (一定数、存在します) で、結局、夫である息子がなんと言ってますか？

トピ内ID：765e13c27a92a7f0

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そんなもんだと思うよ。

🙂
匿名
逆に７０代の人に何を期待しているの… 無理ですよ。色々と。 私の祖父母も田舎にいましたが、あるもの食べてあるもの着て、帰省してくるからといって何か作るとかなかったです。 帰省してくる側が色々買ったりもって来たりしてました。 子供が多くて食材がなくなると、よくてパスタにレトルトソース、あるいは蕎麦やうどんを茹でてめんつゆと畑に生えまくってるネギ、ほんとになくなると、米と倉庫に眠ってるぬか漬けとか普通でした。 だから子供が小さいうちは、冷凍品（ピザとかドリアとか）沢山買ってきてましたよ(笑) 食事に飽きるとわんわん泣くから。 毎日同じことして、同じスケジュールで動いて、それが暑いか寒いかってだけです。 田舎の平穏な暮らしに染まり切って暮らし、都会のようにオモテナシとかないですよ。 旦那さんと相談して嫌なら行かなきゃいいと思います。 てか何で旦那さんは運転できないの。そっちのが不思議すぎる。

トピ内ID：c56e300a05fe31b3

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旦那さんと話して

🙂
まりりん
>義実家は放っておいてよいでしょうか？ それは、赤の他人ではなく、旦那さんと 話して決めることですよ・・・。 そもそも、 誰に帰省を強要されているんですか? 義両親からは手紙も電話もないという事は、 彼らではないですよね。 夫が毎年家族での帰省を強要しているの? だったら「もう体力的にきついから無理、 あなたが帰省したいならいつでも自由に帰って いいから。」で良いんじゃない?

トピ内ID：c291cf12d6a64bcb

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なんで？

🙂
ふ～ん
今まで、あちらから連絡があったわけじゃないんですよね？ お盆や年末年始は、いつ帰ってくるんだ？って催促の電話があったわけじゃないでしょ？ なのになんで帰省してたの？ 旦那さんの希望？ これからもむこうからは帰省しろって催促なんてないんじゃない？ 今までも義両親から催促もないのに帰省して、何かを期待するのは間違ってるんじゃない？ 旦那さんにしてみたら親孝行のつもりで帰ってたんじゃない？ もちろん子供に、祖父母の存在を教えるためでもあるんでしょうけどね。 田舎でどんな暮らしをされていたのか知りませんが、年金も微々たるものなんじゃないでしょうか？ 土地がたくさんあるってことは、賃貸経営などして裕福なんですか？ どちらにしても、孫に興味のない義父母っていますからね。 今までそういう人達だったんだから、別に帰省しなくても何も言わないんじゃないの？ これからは旦那さんが帰省したいというのなら、一人で帰ればいいんじゃない？ ついでに子供も一緒に行きたいと言えば、行けばいいんだし。 きっと今までは子供が義家に行きたいというから、小さい子の面倒を旦那さん一人では見れないかｒ、あなたもついていってたんでしょ？ ずっとあなたも一緒に帰省していたら、不満があったんでしょう。 もういい嫁キャンペーンはしなくていいと思いますよ。 最初から、旦那さん一人で帰省するか、旦那さんが一人で子供を連れて帰っていたらめんどくさいことはなかったのに・・・ なんで妻まで一緒に帰省しなくちゃいけないのかなぁ～

トピ内ID：9251ca12b0d55cfb

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なんのための帰省でしょうか？

🙂
ゆ＊
田舎がどうこうさておき、帰省する理由が義両親から"来て欲しい"と頼まれたからでなければそれが普通では？と思ってしまいました。 私がご高齢の義両親の立場だとしたら、「呼んでもないのに嫁と孫が来るから寝泊まりする場所やら布団やら用意しなきゃなぁ…」という気持ちになりそうです。逆に呼んでもないのに義両親が押しかけてきたら嫌じゃないですか？しかも連泊で。 ご自身のエゴでの帰省なら見返りがなくて当たり前だと思います。 会いたいなら会いたいなりにもてなしてくれるもの。おじいちゃんおばあちゃん皆が孫フィーバーというわけではないと思います。 まずは経済的に負担という理由でご主人と相談した方が良いと思います。 それでも「口には出さないだけで帰省すると両親が喜ぶから行ってこい」というなら行くし、「はい、わかった」ならそれでお終いで良いと思います。

トピ内ID：a461386322995394

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主です

🙂
なま トピ主
皆様コメントありがとうございます。 主人は昔から出張時に1人で帰省します。主人は私達が帰省が当たり前、みんな貢物みたく持って来ていた　等々言っていました。（それは違うで納得済み） でも、それは恐らく祖父母が付け届けを皆さんにしていた時代で義両親の所には親戚一同来てると聞いた事ありません。 主人は進学の為高校から下宿して都心暮らしだった為、免許はありますが、ペーパーです。 私も両親も東京育ちで、祖父母は家が史跡指定される庄屋出身で、家の事は使用人がやり、お嫁さんはその家の一員として恥ずかしくないように、お作法やお付き合いを教えて、家族以上に大事にしなければいけないと言う実家ですので、私の兄弟のお嫁さんをとても両親は大切にしています。 主人が高齢出産の子供で、年上なので、義両親は私にとっては、祖父母に年齢が近く、地方で全く感覚が違います。 私の中では、やるべき事はやったので、後は道義的にやらなければいけない時だけ付き合うつもりですが、私の家族、親戚がなぜもっと大事にしないんだ、なぜ顔見せてやらないと私を責め立てます。 一族で旅行に出たり、食事会をするたびに、こうやって孫の成長を見れないのは可哀想通り越して哀れだから、旅費出すから行きなさいとまで言われます。その度に楽しい気分も吹っ飛びます。一度もいつ来れるかも聞かれた事なく、連れて行ってあげてました。 ここのコメントでもありますが、凄く昭和の戦争に負けた後の時代感覚の様な地方が現実に存在し、そんな所に行きたくない　と言うとそんなことないから　と堂々巡りで疲れてしまいます。 ちなみに、掃除、風呂、布団は順にほこりっぽい、ある、布団袋に入ったまま置かれてる（21時頃到着しても）。 布団はカビ臭かったので、主人が新しいのを買う様に頼みました。50年前とかの物で。

トピ内ID：5371123d88cf14c9

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逆に

🙂
ヤン
誘われても無いのになんで今まで帰省してたの？そんなに大変な思いまでして。ご主人の実家なんだから、全部ご主人に任せていればいいのに。そんな田舎出身で車が運転できないなら、ご主人は帰省する気ないでしょ。ご主人が帰省したいなら運転できるようになれ、って言えば良かった。自分の実家なんだから自力で親孝行するのが当たり前でしょう。トピ主に頼るなと思います。 いまの状況は、トピ主さんが行きたくて行ってるようにしか見えませんよ。

トピ内ID：06374f6005f50607

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ご主人は運転手が欲しかったの？

🙂
沙良
ご主人はペーパーでもずっと定期的に帰ってたんでしょう？だったらペーパーは関係ないと思いますけど。今まで通り一人で帰って親孝行して貰えばいいだけだし。 ＞一度もいつ来れるかも聞かれた事なく、連れて行ってあげてました。 ありがた迷惑なお嫁さんとしか思われてないでしょうね。 想像してみてください。 自分が年取って体動かすのはモチロン人に気を使うのもしんどくなった頃、息子が結婚してその嫁が望んでもないのにやって来る未来を。 うんざりしませんか？ 「来てくれてありがとう」なんて気を遣って嘘ついて贈り物したりしてたら益々調子に乗って来る頻度が増えそうだし、無視が一番って思ってるのかもしれません。 明らかに歓迎されてないのによく行く気になるなぁと凄く不思議。私なら初回以後は遠慮しますけど。 ＞でも口癖はうちは代々続いている家で山（林業）もあるからが口癖です。 これ、わざわざ書いたのはどうして？ お金持ってそうなのにケチくさいな、孫に会わせてあげてるんだからお金あるなら感謝を形に表してほしいわって意味？ トピ主さんは頼まれてもないのに『やってあげる』恩着せがましい性格みたいですが、見返りを求めてるところが驚くほどセコく感じます。 ＞子供におもちゃ一つ、洋服一枚貰った事ありません。 誕生日に現金やお年玉とかも無いんですか？ 流石にそれならとっくに絶縁してそうだから貰うものは貰ってるんですよね？ 何ていうか… 不本意なのかもしれないけど、結局は自分が勝手にやってるだけなんだって自覚がなくてビックリです。 偽善って最後はこうなるよなって改めて痛感しました。

トピ内ID：3e779498c73d0579

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ご実家に気に入られていない

🙂
あらら
トピ主さんがトピ主さんのご実家に、です。もしくは、信頼されていないというか。 だから、義実家に帰っているのかと心配される。 普通、ご主人のご実家も大切になさいね、お元気でいらっしゃるの、と聞かれる程度ですよ。 ご実家との関係に問題があると思いました。 人間は、行きたくないところへは行かなければいいんですよ。 面倒で嫌だけど、色々あるけど、それでも、行きたい、顔を見たいと思うのであれば、行けばいいんですよ。 それだけ。 答えは自分の中にしかありません。 ただ、あえて指摘するならば、ご実家コンプレックスを払拭しないとね。 もう、トピ主さんのご家族はご主人とお子さんなのだから。

トピ内ID：17e205a903dc95fd

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トピ主すごいな！

🙂
hana
子供が小学校低学年になるまで連れていってたんですか！？ それはもはや嫌々ではなく喜んで行っていたとしか思えない継続年数だと思います・・・ がんばりましたね。 私は子供が2歳になるまでしか我慢できず、それ以降義家族とは疎遠です。私もストレスフリーで、子供も精神的に落ち着いてますよ。 行きたくないところには行かなくていいと思います！

トピ内ID：92f0148ba47bb6f7

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もう行かなくて良いと思います

🙂
匿名
お子さんが乳児の時からよく頑張りましたね。 礼を尽くしたと思います。 いつの間にか慣例になっていることに、ある日はたとこれってどうなの？と疑問を抱くことはあります、いまがそうなのではないでしょうか。 もう行かなくて良いでしょう。　

トピ内ID：9b6af176393d2101

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