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家計の価値観の違い

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
光彩陸離
夫婦
結婚して17年、40代夫婦、共働きです。
子どもは3人(小学生1人、高校生2人)います。

夫婦合算の家計ですが、夫が拒否するためお小遣い制ではないです。
子どもの学費など貯める必要のあるものは先取り貯金し、生活費等は2人とも自由に使っています。
夫の給与は把握していますが、通帳は夫が管理しているため残高は知りません。
夫が毎月引き出して、それを私が貯蓄や家のローンなどそれぞれの口座に入金しています。
私の給料は、子どもの習い事や学校関係、生活費の引き落としに使っています。

突然、夫から「おれはATMじゃない」と言われました。
その前に何かあったわけではありません。
「あなたがそうなら、私も同じ」と言うと黙っていましたが、翌日に話すと「そんなこと言っていない」と。
1度だけなら勘違いも考えられますが、その後にも同じことがありました。

夫のボーナスの貯蓄先を利息が高いネット銀行(私名義)にしようかと話すと「取られる気がするから嫌だ」と言われました。
今までも私名義の口座に貯めていたのに、そのように言われて驚きました。
翌日に夫もネット銀行を開設してそこに貯めたらどうかと言うと「そんなこと言っていない」と言われました。

夫は、お金があればあるだけ使うタイプなので、給料を合算していました。
私名義の口座なのは、夫が口座開設を面倒がるためです。
ただ、上記のようなことが続き、夫は自分の給料が私たち家族に取られているという気持ちでいるのだろうか、と感じるようになりました。
そんなこと言っていないとは言うものの、深層心理では思っていることなのかもしれません。

そうならば、子どもたちも大きくなってきたため、離婚も視野に入れようかと考えています。
家のローンはあと1年なので、私の給料だけで何とかなるのではないかと。

このような理由で離婚は、早計なのでしょうか？

トピ内ID：e929926019e3f0d4

#４０代
#共働き
#夫婦関係
#家計
#父親・母親
#離婚

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ローンがあと１年だから？

🙂
むっちりもっちり
そのあとどうなるの？ あなた一人の名義なら出てってもらえばいいけど 二人の名義なりダブルローンなら 旦那さん分の名義を買い取らないといけないよ それよりも、旦那さんが何かふつふつと不満をためてるんじゃないの？ あなたと比べて不公平と感じるところが そこを聞き出すところからやらないと あなたもせっかちだね

トピ内ID：e848993e2f1432df

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なんでしょうね

🙂
おじさん
これで離婚はどう？って聞かれたら、またまたご冗談を、と答えます。 ＞そんなこと言っていないとは言うものの、深層心理では思っていることなのかもしれません。 というか、かなりストレスがたまっているのかなと思いました。 仕事が大変とか、体調がかなり悪いとか、人間関係に悩んでいるとかないですかね？ トピに書いてあるとおりのやり取りなら、夫さんはかなり精神的に参っていると思いますよ。 お金のことより話すことがあるのではないかと思いました。

トピ内ID：29605c3bae753eea

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そんな事言ってない

🙂
わーまま
また、 そんな事が言ってない と答えるだけ お互い様じゃないからしら？ ATM扱いと思うのも 家計をすべて管理したいと思うのも 自分の思い通りにならないことを 形を変えて言い合うだけ 多少合理的でなくても あなたの思う当たり前の形でなくても これまでそれでやってきたんだし 別に思い描いていたものと違うに 慣れてもいいんじゃないかなとは思う 別に離婚の理由は 大したこと事なくてもいいんだし 自分がどうするかは自由ですよ どう思うも自由で 他人の考えは変えられないというか 相手も自由に考えてもいいだけ どっちに進むにしても 何もかも自分の思い通りにはなかなかならない世の中だから いい落とし所を探すことに変わりはない

トピ内ID：907554d8c5b4e3c0

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子供にとっての父親の存在は？

🙂
クリスマスローズ
お金の話をしていたのに だったら離婚という話に飛ぶのが気になります 家族仲はどうなってるのですか？ お金で納得いかないなら離婚という存在ならATMと言い出すのも分かります ローンを払い終わった家に 母と子どもが住んで、ご主人を追い出す予定なの？ 誰名義の家が建つんですか？ その後も住まわせてもらえるのでしょうか？

トピ内ID：3bbdb4e33d6b2470

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話し合いが足りない印象

🙂
ヨーコ
まず「離婚したい」と言っても片方だけの意思ではできません。 「そんなこと言ってない」という旦那さんが離婚に同意するとは思えません。 人間ですから、言ったことを忘れることはあるし、気が変わる事もあるし、誤魔化したいこともある。 しかしお金の事は大事なので、しっかりと意思疎通したいお気持ちも分かります。 だからこそ、話し合うことが重要。 一度や二度ではなく、繰り返し話しあう。そしてメモを取り、共有することを勧めます。 話し合いを避けるタイプの旦那さんなら、Lineを使って意見を聞く、伝えるをしてみてください。 記録に残りますよね。 離婚したい理由は家計以外にもあるのかもしれませんが 離婚するとしても、夫婦での話し合いは必要ですよ。 むしろそっちの方が大変だと思います。 どうしても家計の話し合いが成り立たない、その時は「このままでは離婚も辞さない」と伝えてトピ主さんの本気度を伝えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：483ff4163bd2b135

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別財布はだめなの？

🙂
神奈子
私も自分の稼ぎを夫の口座に入れることになったら激しく抵抗があります。逆も嫌です。別に信用していないわけではありません。この気持ちがトピ主さんには分からないのなら離婚しかないですかね。 うちはお互い決まった生活費を6:4で出しています。私の方が年収が多いので私が6割です。夫が自分の収入の残金を何にいくら使おうとどうでもいいです。私も干渉されたくないです。 万が一離婚になったらその時に考えればいいかなと気楽に考えています。

トピ内ID：e542f7d4419c6166

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レスします

🙂
まる
いや離婚と簡単に書いていますけど、子供の気持ち考えてるんですか？ 夫婦だけなら勝手にすればと思いますが、大きいとはいえ思春期の高校生とまだ小学生の子ですよね。 親の身勝手で離婚ねぇ。 離婚するなら最初から子供は作らないで欲しいですね。 勿論最初から離婚する気があって結婚はしてないでしょうけど、せめて子供2人が成人するまで待てば？ あ、ちなみに私の親は離婚していませんよ苦笑

トピ内ID：c57f981b57d1de0f

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夫婦2人で独立系FPへ相談に行く

🙂
匿名
熟年離婚でいいと思いますよ。 末っ子さんが就職したら、さっさと離婚できるように水面下で着々と準備を進めて下さい。 夫にとって、毎月まとまったお金を一括で引き出して手渡しする行為が精神的負担になっているのではありませんか？ だとしたら、夫の給与振込メイン銀行口座から全て直接引き落とされる家計の仕組みづくりをしたらいかがでしょうか？ 銀行カードの家族カードの他に、夫のメインクレカの家族カード、電子マネーの紐づけにも使う。 現金決済とは違い明細まで明確、月で〆て、今月の収支と明細を示して、 年収比の妻の分担すべき金額＞妻の実際の負担額であれば、妻から夫に手渡しではなく精算のお金を振り込むのです。（振込は証拠になる） 後から文句を言い出すことも考え、過去データは別保管＋紙ベースでもファイリング。 多分、毎月パラリぱらりと、電力会社、ガス会社、水道局、塾、習い事、ペイのオートチャージ、電子マネーオートチャージ、、、と引き落とされても、それぞれが少額なので、あればあるだけ使ってしまう夫は気にならないと思いますよ。 お子さんの学費・養育費がかかるうちは、お子さんの養育費学費教育費関係がうなぎのぼりでかかりますから、 家計分担はじめ、うまく夫婦の駆け引きで工夫をしたらいかがでしょうか？ 母子家庭なら家を失いこどもの貧困で進路選択が狭まりますし、 父子家庭なら放置子＋ヤングケアラーにされそうですし、 どっちにしろお子さんにとって良くないので。

トピ内ID：dde69861fc6d428a

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まずは病院じゃないの？

🙂
果実の森の住民
ご主人の”そんなこと言ってない”に違和感を感じます。 その言葉の前後の状況が不明ですが、お酒でも飲んでませんか？ 素面でその言葉が出てくるのなら、 何らかの脳疾患の可能性とか、若年性の認知症とかの疑いがある気がします。 でもさ、ご主人口座を開くのが面倒だけど、主様口座へ集めるのを嫌がるのなら、 主様が委任状を取って代理で口座を開きに行けば良いのでは？ 他にも、離婚を考えるほどの事があるようですが…、 もうちょっとだけ気を利かせて ご主人を上手くおだてた方が気持ち的にも良い暮らしができると思うのですが…。 あと、 ＞そんなこと言っていないとは言うものの、深層心理では思っていることなのかもしれません。 ↑ これって、お子さんや主様がご主人に感謝の気持ちを伝えてないからじゃないですか？ それと、主様はご自身の体を痛めて授かった実感がありますが、 ご主人は違いますよね。 ですから、余計に言葉や態度で感謝の気持ちを伝える必要があると思うのですが…。 ＞そうならば、子どもたちも大きくなってきたため、離婚も視野に入れようかと考えています。 ＞家のローンはあと1年なので、私の給料だけで何とかなるのではないかと。 ↑ これ、離婚が視野に入ってくるとたぶん生活は一変すると思いますが…。 あと、”家のローン残”について書かれてますが、ご主人と主様で半々の負担なのですか？ ＞このような理由で離婚は、早計なのでしょうか？ ↑ こればっかりは主様の考え方、感じ方ですから何とも言えませんが…。 夫婦間の価値観の違いですから離婚については何とも言えませんが、 ご主人と上手く意思の疎通が取れてない気がしますが…。 勝手な憶測ですが、ご主人とのやり取りを読む限り、 まずは脳神経系の医療機関を受診なさって調べてもらった方が良いような気がします。

トピ内ID：d629ff49790b7578

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人に支配されるなんて嫌なこった

🙂
いくら
>夫は自分の給料が私たち家族に取られているという気持ちでいるのだろうか、 >そうならば、子どもたちも大きくなってきたため、離婚も視野に入れようかと考えています。 「取られているという気持ち」持っているからダイレクトに「離婚」につながるんですか？ もしそうであれば、主さんは自分の考え通りに支配管理したい、それ以外なら離婚！ ってことですか？かなり自己中強硬姿勢ですよね。 自分のやり方以外は認めない。それじゃご主人は支配されていると取られても仕方ありません。 逆でも辛抱できますか？きっとできないでしょう？ また共働きといっても稼ぐ額によって発言権はちがいます。 (別に家庭に限らず世の中のすべて、発言権は金額しだい) 1000万円かせぐご主人が半分程度の女房にケツつかまれて強硬姿勢で指示されたらバカバカしくなります。 それこそご主人の発言「おれはATMじゃない」って言いたくなります。 逆の立場になってみてください。 「私なりに一生懸命」なんて通じませんよ。それは相手が納得していてこそ。 男性は自分の意見を辛抱しがちな人が多いです。だからって自己中女房に増長されたらたまりません。 自分の思い通りにならなければ、即刻離婚を言い出す自己中女房。 私がご主人なら「とっとと出てけ」です。自分の労働の結果を人に支配されるなんて嫌なこった。

トピ内ID：f34f0ec776840840

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銀行員が夫だけれど、一度もそんなこと言われない

🙂
ぎんねこ
必要な分だけご主人から生活費貰う、あてがい扶持にすれば、そんなこと言われないのではありませんか。 子どもが三人もいて、離婚も何もないと思います。特に大学になればお金かかりますよ。それがすぐ二人です。だから離婚は得策ではない。 私の家は、夫から光熱費などの固定費を除いた、現金出納分を現金でもらっています。たくさんじゃないから、私の給与の一部を足して、それで回しています。お金が残れば、それは私の口座に入れています。 例えば大型商業施設で食材買ったら、そのお金の分は、私のカードで落ちるため、口座にその生活費のお金を足すという感じです。 俺はATMじゃないって、主人の会社はATMから、お金が出るから、考えたこともないです。それにお金を渡さなかったことなんて、一度もありません。 とにかく話し合いを、先ずすぐ来るのは、お子さんの大学学費です。そのあと老後が来ます。先ず子供の学費をどうするか。それが落ちる口座は、御主人なのか、奥さんのなのか。 私の家は、私の口座からで、そこに学資保険のお金を全部、送金してもらい、そこに私がバイトして足していきました。 トピ主も、三人の学資計画をどうするか。そこから貯蓄する口座や、積立貯金など考えないといけません。離婚は解決にならないですよ。

トピ内ID：696d9769709cd6d7

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強いですね

🙂
桃姫
この段階で「離婚」とは、やっぱり経済的に自信あると強いなと思いました。 同時に、まだなんもしてなくない？とも思った。 けど、その程度の愛情ってことか、とも。 感想は、こうです。 経済的に問題ないなら、離婚も考えていることを伝えてきちんと話し合いのテーブルに着いてもらいませんか。 急にそんなん（無意識？ぽく）言い出した、可能性として、いくつかあると思うんですよ。 まず加齢。思ったことを言わないと気が済まなくなるってやつです。で、後悔してしらばっくれる。もしくはマジで認知症やら更年期。 次に奥様に気付かれずお金を使いたい。単純に女性か、または頭ごなしに否定されそうな趣味、例えばゲーム課金とか？ あとは焦燥感。色々と我慢してきたのに、まだ小学生がいるとなるとこの先10年は子育て、学費が続くわけで、ふと気が遠く感じたり。 とかかな。 それぞれ改善法はあるのかもだけど、根本的に足りないのはけっこう一つだったり。 それは「希望」かも。 ATMってけっこうなパワーワードと思います。笑えない状況でこの言葉は、投げやりが100％と思う。 「夢も希望もない」んでしょう。 同じATMでも、主さんみたいに「割り切る」のとご主人みたいに「投げやり」なのだと全然違う。 少し長期的に、というか大きいスケールでの話し合いが必要かなと思います。 子供に全振りの期間を決める、お金の出し入れを見直す、など、10年先くらいまでの計画？預金額と出入りを具体的に示して、どの程度の不足、余剰が見込まれるかを元に、展望＝「希望」を示してみたらどうでしょう。 将来に備えるのも大切だけど、今を生きることも同じくらい価値があると思います。 その上で、話にならないならカウンセリングやら、どうともならないなら初めて「離婚」かなと。 どうにもなんないな、って思えたら、スッキリ次のステージに行けると思うんですよね。

トピ内ID：8887f8bc0f1cc243

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塵も積もって・・・という部分も有ると思うけど

🙂
てるみ
書いてある内容だけみれば、親が離婚して、子供達が行きたい大学を言えなかったらどうするんだろう？とか、家の名義は誰なんだろう？とか疑問は有りますよね・・・。 結婚年数が１７年なら、堅実なトピ主さんの方が貯金が有りそうだし。離婚となったら、双方山分けですよ？トピ主さんの方が持ち出す（ご主人に渡す）事になりませんか？ その辺り、試算をしていますか？ お子さんを引き取るからと言って、財産分与は加味されるかと言えば微妙で、事前に法律相談でクリアにしておくべき点が沢山有ると思います。 お子さん名義の預貯金も、子供に任せていないと、親の金なんですよ。通帳とカードを渡して子供に管理させていれば、子供の財産として認められる。トピ主さんが管理していたらアウト。 一度、離婚の為の準備を具体的にしてみたら良いと思います。 その中で、離婚は焦らなくても、〇年後（末っ子さんが社会に出た後）でも良いかとか、タイミングも見えてくると思います。 特に結婚年数が長い方が（２０年を超えた方が）、家など大きな財産の分与が有利になるのではないかな。 良く熟年離婚した場合、妻が持ち家を貰うなんて話を聞きますけど、あれは結婚年数が長いからで、結婚年数が短いのに不動産を財産分与すると「貰い過ぎ」と税務署が贈与税を取りに来ます。基本的に、財産分与は非課税ですが、貰い過ぎると贈与と見なされます。ご注意を。 売却して、お子さん達と引っ越すつもりなら、スルーして下さい。

トピ内ID：67896236e9d93100

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はてさて

🙂
通りすがりの人
トピ文を読んでいたら、突然離婚の話が出てきたので、驚いてしまいました。 家計の価値観の違い以外にも、何か離婚したい理由があるのかなと勘ぐってしまいます。 ＞夫は自分の給料が私たち家族に取られているという気持ちでいるのだろうか、と感じるようになりました。 それではいけないの？と思う私はおかしいのかな。 自分が作った家族なんだから、自分の給料を家族に取られても（＝使われても）仕方ないっていうか、当たり前。 取られてるなーと思っても、責任を果たして出しているならいいんじゃないの？ 出し渋るような夫なら、トピ主さんが不満に思うのは分かるのですが。 何か、トピ主さんが書いていない重大なことがあるのかな。 夫が家族以外にお金を使いたがっているのではと疑うようなことがあるとか。 よく分からないトピです。

トピ内ID：02842b1863ca85b8

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ご意見いただき、ありがとうございます

🙂
光彩陸離 トピ主
さまざまなご意見をいただき、ありがとうございます。 思ってもいなかったご意見もあり、投稿して良かったです。 夫は交代勤務でもあってか、メンタル面が不安定なときがあります。 外に出さずに内にこもるタイプです。 機嫌が悪いと無視したり… 数年前に「家族が負担」とも言われたことがあるため、それまでは夫婦仲良いと感じていたのですがそれが崩れたように思います。 夫に負担をかけないようにするにはどうしたらいいのか考え続けていました。 家計以外にも価値観の違いは多々あります。 折り合いをつけながら、ここまできました。 でも、自分で稼いだお金を家族に取られると思っていると知って、私の中では何かが吹っ切れたように感じました。 子どもの学費…大きいですよね… 子ども用に貯めたお金は、そのまま子どもに渡してくれたらいいのですが、それは希望的観測です。 あと、そんなこと言っていないという発言は、その他のことでは言いません。 この家計の話にのみ言っていた発言です。 なので、余計に深層心理なのかなと感じました。 また、ご意見をお待ちしています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：4cdf1194246c1d15

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家は財産分与の対象ですが

🙂
りんご
まず、どちらも有責になる要素が(トピを読む限りでは)ありません。 　離婚する場合、結婚後の貯金と、結婚後の収入で買った物は、財産分与の対象です。ご自宅はローンの名義が誰かに関係なく、おそらく財産分与の対象です。ご主人が払う予定の養育費と相殺でもしない限り、トピ主さん達がそのまま住み続けることはできないと思われます。 >夫婦合算の家計ですが、夫が拒否するためお小遣い制ではないです。 　ご主人が悪いように書かれていますが、日本は制度として夫婦別産制です。妻名義の口座に夫のボーナスを貯蓄すると、法的には「妻の資産」になりますから >「取られる気がするから嫌だ」 は正解、というか、実際に取られた形になります。カードや暗証番号を共有して、「いつでも夫が引き出しや残高確認ができる」状態だとしてもです。 　ご主人の真意はわかりませんが、トピ主さんの認識は怖いなと思いました。

トピ内ID：92ee4bd64bd17494

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深層心理なのでしょうね

🙂
匿名
この程度の夫の発言でトピ主さんから離婚の話が出てくるということは、トピ主家にとっての夫はもう用済みと考えているわけですよね。 夫はそれを敏感に感じ取っていて、その結果ATMじゃないと言う不規則発言ではありませんか？でもそれは夫の深層心理が言わせているため、翌日になると夫も覚えていないのかもしれません。 私は夫より寧ろトピ主さんの思考のジャンプ、離婚発言が何故急に出たのかに興味があり、推理してみました。 まず、これから大学生になる子供2人と小学生の3人の子を1人で育てられそうというトピ主さんの自信に満ちた発言から相当な収入が有るのだろうと想像します。 一方で夫の稼ぎはたいしたことないとも思っていませんか？ そこから推測すると、夫程度の家計貢献度でATMなんていうのは烏滸がましい、そんなに嫌ならいつでも離婚しますというのがトピ主さんの離婚発言かなと思いました。 いかがでしょうか

トピ内ID：76b62fb4f1a1dd28

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経済的に問題がないのなら

🙂
はさみう
離婚したほうがお互いに楽なのではないかと思います 何度も何度も、負担だと言われると精神的にキツイと思います どうぞご自由に生きてください、で良いのではないでしょうか？ トピ主様の夫様がどうかはわかりませんが、 「ATMじゃない」 という男性は、家族との団らんを拒否し、 働くだけのATMに自らが進んでなっていっているように見受けられることが多いと聞いたことがあります

トピ内ID：0f53917bf48a674b

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家のローンが終わって離婚？

🙂
もずく
家のローンが終わってから離婚するつもりですか。。 離婚するつもりなら多少の法律はご存じでしょうけど、 財産はすべて半分に分けます。 預貯金、家すべて折半ですが。。 まさか 家は自分がもらうつもりではないですよね？

トピ内ID：fac38b7e1e17b5b6

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家もらえるの?

🙂
みか
家もらえるの? ローンなくなれば、家出ても、家賃払えるという意味でしょうか。 子供3人いて、学費も当然出してあげるスタンス、目指してるのは主さんだけでは? 学費当たり前じゃないですよ。18歳なら成人。大学進学率は約半数。進学した中でも、奨学金や自活した人もいる。 そのうえで、うちは出してあげるんだって意識を持った上で、それが夫婦共通認識か? 国立のみ私立も?仕送りも? 家も買って当然だったの? 途中で逃げ出せないローンは重圧です。 トピ主さんが悪いわけでない。 でも、子供3人、家は、重いのよ。 夫の負担は、夫自身の生活費と養育費程度にしてみて。

トピ内ID：6a9583074b9c1579

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我が家のケースは基本と思うベースが違い過ぎた

041
超浪費家妻
似たことを経験したので書きます 失礼な表現になったらごめんなさい 私は50代・同額共働き 子供の手が離れた途端に同じような発言をされたことがあります 私が離婚を希望し途端になかったことのように振る舞い、一切口に出さなくなりましたが私の心は冷え、離婚を拒否するため表面上は現状維持してます 夫は仕事がストレスで転職もしました（応援し否定的なことは一言も言わずバックアップしましたが） 夫さんの生育環境はどうでしたか？ うちは言葉は悪いですが長く見てきた妻の私からみたら子供の環境等考えないけど口だけグダグダ言う親（義親）でドがつく貧乏。 すぐ仕事を辞める義父、働かない義母 夫は自分の生育環境を否定したくないから「これが普通」と現実逃避と深層心理の受け入れ拒否がある デリケートな問題だから妻は踏み込めなかったし踏み込むのは失礼と思っていた 夫側から見た世界観は住居（我が家は夫負担は管理費だけですが）光熱費など生活に必要な負担は全部自分だけ。妻は浪費ばかりで爆発。子育てをワンオペで頑張っていた時は目を瞑ってあげていたが…もう我慢の限界 爆発までの衝撃的発言をまとめると 夫からしたら（義親の教え）習い事は自己満足の親がするママゴト・失笑・恥ずかしい。 塾はバカの証明・一切不要。大学受験に失敗したら1回だけ予備校費用負担すればよい。小中高は学費はない（夫は貧乏で救済されていたが優秀と変換） 大学は国立のみ。返済型奨学金を借りて当然。 子供に小遣いは不要 食事は白飯とじゃがいもでよい。野菜は高いんだから買うな。バナナは譲歩しても他の果物を買うのはありえない 靴をジャストサイズで買い替えるな（ぶかぶかを買って足の指は曲げて履け） 夫からしたら私は考えなしの異常な浪費家 それを長年我慢してきた…みたいです 価値観の相違ですね それで、何故離婚を拒否するのか理解できませんが。

トピ内ID：440c8d43498220da

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見当ちがいかもしれないけど

🙂
ガラスの仏像
トピ主さんはきちんとしていて、曲がったことがだいきらい。 良心にかけて夫と家族には誠実でいるつもりだったのですよね。 それが信用していないと何度も言われて、プライドも、感情も、傷ついている。 優秀な人は挫折すると、すぐ物事を放り出す（たぶん）。信じてくれてないならこちらから捨ててやろう、と傷ついたプライドが反射的に考えたのでしょう。 でも、お釈迦さまも言っているけど、怒りは人間を愚かにするよ。 夫に話せないですか。「ATMだなんてとんでもない。あなたと私で幸せな家庭を築いているつもりだったけど、傷ついてしまった。誤解があるならときたいから、お金の負担についてどう思っていたか、聞かせてください」と。 夫も意のままに気持ちをすくいあげて言語化することはできないかもしれないし、言葉の選び方を間違えてまたトピ主さんを怒らせるかもしれないけど、とにかく落ち着いて聞いてみては。

トピ内ID：ebe758b98b1f5f6b

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何故離婚？

🙂
りんはな
まず、 〉子どもの学費など貯める必要のあるものは先取り貯金し、生活費等は2人とも自由に使っています。 なんですね。なのに、 〉夫のボーナスの貯蓄先を利息が高いネット銀行(私名義)にしようかと話すと「取られる気がするから嫌だ」と言われました。 そうだろうと思います、互いが緩く自由にやって来たんですよね？ あと、これ 〉家のローンはあと1年なので、私の給料だけで何とかなるのではないかと。 意味がよくわからなかったんですが、 家の名義とローンは元々トピ主なんですか？それともペアローンですか？ 家を売って折半にし、売った半分はお金が入ってくるから離婚しても何とかなるという意味ですか？ 高値で売れる見込みがある家で、その半分のお金で、新たに小規模の住む所を確保(購入)できる算段があるという意味ですか？ あと、気になったのはご主人とトピ主が17年も一緒に居るのにコミュニケーションが全く取れてないですが何故なのですか？ 〉夫は、お金があればあるだけ使うタイプなので、給料を合算していました。 私名義の口座なのは、夫が口座開設を面倒がるためです。 〉夫の給与は把握していますが、通帳は夫が管理しているため残高は知りません。 夫が毎月引き出して、それを私が貯蓄や家のローンなどそれぞれの口座に入金しています。 これも、要は夫がまとまった生活費をトピ主口座に振り込み、トピ主が自由に管理してるって話でパート代は教育費の足しにしてる話ですよね。 〉突然、夫から「おれはATMじゃない」と言われました。 〉夫は自分の給料が私たち家族に取られているという気持ちでいるのだろうか、と感じるようになりました。 文の内容や事実関係がわかりにくくブツブツ思考も切れて思い込みも激しく会話が噛み合わない。トピ主、それ元々ではなく、最近なのでは？

トピ内ID：361179ac7a246498

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辛いのは家庭ではなく仕事なのでは…

😢
めめ
旦那様が何を考えておられるのかわかり辛いですが…。 もしかしたら「仕事が辛い」が根本の問題としてあって、「辛いけれど、妻と子供のためを思うとやめられない、ずっと我慢している」状況なのでは？ それでふとした瞬間にスイッチが入り「家族が負担」「ATMじゃない」などという発言が出てくるのでは。 その場合表面上は家族の問題に見えますが、本当は仕事のほうに問題があるわけです。 真面目すぎたり鬱になりやすい人にこういう傾向があるように思います。本当なら仕事の調整をしてもらったり夜勤のない仕事に転職を考えたり（程度によってはメンタルクリニックなどに相談して…など）する必要があるわけですが、「夫は家族を支えるべき」みたいな規範を自分自身に課してしまい無理して働き続けるのです。その歪みがたまに家族に対して出てしまい、家族からしたら青天の霹靂なので「なんでそんなこと言うの！？」と喧嘩になり、家庭でも仕事でも自分を出さずに我慢して……。 そうしてある日爆発するように全部をめちゃくちゃにしたり鬱がひどくなって動けなくなったり。 そういう流れで離婚に至る人を見たことがあります。 生き方が不器用なのですが、持って生まれた性質なので、なかなか治らないんですよね。対処法としてはメンタルクリニックで認知行動療法を受けたりとかになるのでしょうか…。 旦那様に何が起こっているのかだけでも知りたいところですが、トピ主様は我慢するべき「家族」のカテゴリに入ってしまっているのでなかなか聞き出すのは難しいかもしれません。第三者を交えた夫婦カウンセリングなどに通えればいいのかもしれませんが…。

トピ内ID：96706cb2f94f12b2

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思わず本音が出て焦ったのか

🙂
主婦
そんなこと言ってないって言うのは、言ってる自覚が本人にあるからだと思います。 図星を指されると誰だって焦るじゃないですか。 焦った時って、たいてい「違うよ」とか「そんなこと私（俺）言ってないよ」って言いませんか。 まーでも、旦那さんの気持ちは旦那さんしかわかりませんからね。 外野があーだこーだ言っても、夫婦で話し合わないことには。 お金の話をされて思わず本音が出てしまったんでしょうか。 夫が仮に自分の領域を必死で守ってるとしたら、どうしてって確かに妻は聞きたくなりますよ。 夫が守るのは家族のはずなのに、家族から自分を守ってるって、すごくおかしな話だし裏切られた気持ちになりますね。

トピ内ID：ddfc1c9fc4dd7d9c

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「やっぱり夫はただのATM」がトピ主の深層心理

🙂
かしわ
夫の深層心理をどうこう言う前に、苦情を並べたてるトピ主こそ、実は夫のことをATMとしか思っていない、という自分の深層心理に気付くべきではないですか。 ＞夫は自分の給料が私たち家族に取られているという気持ちでいるのだろうか 語るに落ちましたね。やっぱり旦那はATMであって、家族じゃないんですね。 子供を囲い込んで旦那や義親を疎外し 「子供はアわタシが産んだからアわタシのもの。旦那はアわタシと子供を食わせる金だけ出してあとは口出しするな。金を出し渋るならもう要らないから離婚だ」 トピ主のこういう態度が丸見えだからこそ ＞「おれはATMじゃない」 って言われるんですよ。 ＞夫が毎月引き出して、それを私が貯蓄や家のローンなどそれぞれの口座に入金しています ＞夫のボーナスの貯蓄先を利息が高いネット銀行(私名義)にしようかと話すと「取られる気がするから嫌だ」と言われました ＞今までも私名義の口座に貯めていたのに、そのように言われて驚きました 長年、旦那の月給の一部を徴収して、トピ主名義の貯金にしていたんですね。今度はボーナスまで全部押さえてやろうと。 それができないなら、もう旦那なんて要らないから、離婚して、貯金は全部自分のものにしたいってことなんでしょう？ 残念ながら ＞子ども用に貯めたお金は、そのまま子どもに渡してくれたら 婚姻中に貯めた金は誰の名義であろうと、離婚時に折半です。 ＞家のローンはあと1年なので、私の給料だけで何とかなる 持ち家も財産分与の対象になり、折半です。頭金が結婚前の貯金なら、そこだけは別ですが。 離婚時に土地家屋の値段の半分をトピ主が即金で旦那に支払わない限り、売却して金に換えて折半することになるでしょう。 つまり、離婚後は家賃が要りますけど、大丈夫ですか？ これを聞いたら態度が豹変、なんてやめて下さいね。余りにも恥ずかしいから。

トピ内ID：6ea9e09a31747cb4

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稼げない人ほどお金を使いたがる

🙂
資産運用
お金がある人は将来から逆算して有効にお金を使い、必要なお金を得る方法を考えるからお金が増えるのです。ATMは勝手にお金浪費しないので、ATMですらないです。 将来の計画も示せないで、お金を使いたいだけな人とは離婚すべきです。子供も目先の浪費家になりますよ。

トピ内ID：3a45e636df774e93

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殺伐としてる？家庭に居場所はある？

🙂
労い
たぶん、仲良し家族なら、そういう発言にならなかったと思う。 ご主人だけ蚊帳の外だったりしない？ この前ね、主人に、家族を養うっていうプレッシャーある？って聞いたら、わぁーっていろいろ吐き出した。 でも、スッキリしたみたい。 大変な中でがんばってる。って言うのをわかってほしかったんだろうな。って思った。 共働きだと、私も頑張ってる！って思いがちだけど、労い合える夫婦の方が穏やかに楽しく過ごせるよ。 自分で稼いだ分はもっと自由に使いたいよね。 家族のために頑張ってくれてありがとね。 って伝えてみてはどうでしょう？ 我が家はその後に、子供が巣立ったら、何しよっか？って、老後の過ごし方の話をします。

トピ内ID：4afdd3eea679427e

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「私たち家族」が衝撃的

😱
こわ〜
ご主人は家族じゃないんですね！ 普段からこんな風にトピ主さんは分かりやすいんでしょうね。ご主人のATM感は正しいのですよ。トピ主さんたち家族がご主人を省いていることを、彼は分かっているのです。 トピ主さんよりあなたの深層心理をご主人は見抜いているのです。だからこそのご主人の危機感です。 トピ主さんはこれまでご主人の給料を生活費名目で徴収し管理して、トピ主さんが「家族」のために好きに使って来たんですよね。いちいちご主人の了解得てないでしょう？ その上ご主人のボーナスまで自分名義の口座に移そうとしたんですよね。ご主人からしたら恐ろしいですよ！ 家族でもないのにトピ主名義口座に移すって自殺行為ですから。どう使われるか、わかりませんからね。 家族のためと言う大義名分をトピ主が掲げても、その家族の中にご主人が入っていないのはバレバレですから「盗られる」としか感じません。

トピ内ID：0d4692bfd39543e5

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なんのための離婚？

🙂
道草
長い間に 内にこもって黙り込むご主人の気持ちを トピ主さんが先回りして読んで、 あれこれ考えて動いて家庭を回すスタイルが出来上がっているみたいですね。 何のための離婚ですか？ 家庭が重荷で、ATM扱いされて苦痛に思うご主人を楽にしてあげたいから離婚？ それともそんなご主人がうっとうしいから離婚したいのですか？ 話し合い、というか 気持ちを丁寧に聞く作業が必要なのかなと思います ATMの話を繰り返し出すのは そういう風に思ってないよ、と否定して勇気づけて欲しいのかもしれません お金を稼ぐだけでなく、ご主人そのものを大事に思っているということを言ってほしいのかなあ 家族が重荷、も同じことで 家族に対する責任を強く感じているからこその重荷 いつも頑張ってくれてありがとうの言葉が欲しいだけかも知れません うちに籠っちゃう人って 何を考えてるかわからないんですよね 我慢強い？とも言える 一人の大人として扱うのはもちろんなんだけど、もう少し家族として一体として扱ってほしい気持ちがあるだけなのではないかなあ 検討違いかも知れませんけど ご主人を自由にしてあげたいという気持ちが強いなら、尚更寄り添って気持ちを聞いてあげるべきなのかな あと、それとは別に ご主人の口座は開示してもらいたいですね ちゃんと貯めているのか 使ってしまっているのか もし夫婦を続けるにしても、解散するにしても、いくら貯めているのか確認する必要がありますね 教えてくれないということは、使っちゃってるのかなあ

トピ内ID：9a45d7519999f064

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