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善人だと信じていた祖母の真実

レス88
（トピ主 3 ）
041
小梅
ひと
私は30代女性。既婚で幼い子供が2人います。 私が小学生の時に亡くなった祖母(父方)について、母から衝撃的な事実を聞かされ、呆然としています。 私が思い出す祖母は、善人です。お盆やお正月に遊びに行くと、温かく迎えてくれました。帰り際にはお小遣いもくれました。 しかし、実際の祖母は善人とはかけはなれた人だと今になって聞かされたのです。 私がまだ乳児の頃、母は祖父母(母から見て義父母)と同居していました。働いていた母は、保育園がなかったので祖母に私を預けていました(預ける時にはお金も祖母に渡していました)。 祖母は乳児だった私のオムツを一度も替えず、私のお尻はいつも真っ赤に腫れ上がって血が滲んでいたそうです。兄に至っては、オムツを替えなかったどころか、ミルクも与えなかったそうです。 私をお風呂に入れるとき、痛みで泣き叫んで本当に可哀想だったと母が言っていました。私にも幼い子がいますので、母の辛さはわかります。 更に、私のいとこ達(祖母の娘達の子)には、当時高価だったビデオデッキやビデオカメラなどを与えていましたが、私と兄にはいつもボロの服。しかもサイズも合っていないやつをくれていたそうです。 他にもこのようなことを散々されたそうです。 父はいつも祖母の言いなり。父は自分の給料は祖父母に渡して、母の給料だけで生活費を出していました。祖父母は父の給料で旅行に毎月行っていたらしいです。 母はなんとか同居を解消しましたが、心を壊して好きだった仕事を辞めるしかありませんでした。 私はいとこ達と仲が良く、祖母は優しかったと聞かされていましたので、そんなに恐ろしい人だとは知りませんでした。母も、私の気持ちを考えて黙っていたそうです。しかし、もう黙っているのが限界になったそう。 祖母はもう亡くなっています。真実を知り、苦しい。気持ちをどう整理したら良いですか？

トピ内ID：601d11d1ab889a11

#３０代
#心の悩み

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お母さんも悪人

🙂
匿名
お母さん、心を病んだら仕事を辞めて。それでも生活は困らなかったのね。 なのに、何故、子供達がネグレクトを受けてるのに、心を痛めたと言っても仕事を辞めて、自分でお世話する選択をしなかったの？ それは仕事が好きだから、子供のためには手放したくなかったからとなりますが…。 虐待から守らないで、虐待するとわかってる人に小学生の時に亡くなったなら10年くらい？我が子を差し出すのって虐待ですよ。 お母さん、自分も被害者だと勘違いしてそう。お母さんは加害者です。 また今回のことも、聞かされなかったら、あなたは幸せなままいられたのに、自分が耐えられないから話しただけですよね。どうせ守ることができなかったなら、その秘密は墓場まで持っていくくらいの気概持てよと思います。 あなたのお母さんは、ひどい人です。 好きな仕事のために我が子をネグレクトするとわかってる人に預け続けたんだから。あなたが傷つくとわかってて、そんな話してるんだから。 「どうせ仕事辞めたのだから、ネグレクトから守るために仕事辞めようとは思わなかったの？」 「同居解消早くして保育園のあるところに引っ越せばよかったじゃない。ネグレクト知ってるんだから」 「なんで昔の話、私が傷つくとわかるのに今更話したの？」 お母さんに聞いてみたらどうですか？ 「可哀想だった」のに守らないのは、母親のすることじゃないよ。トピ主さん、自分だったらネグレクトするとわかってる人に、何年も大事な我が子を預けますか？預けざるを得ない状況でも預けないですよね？

トピ内ID：d32577bbc7dd51b8

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要注意

🙂
心象風景
お母さんは、そんな祖母からトピ主さんを守ってくれなかったんですね。 真っ赤に晴れ上がった娘のお尻を、見て見ぬ振りしたのは誰なんでしょうか？ 自分の子なのに、よく耐えられたと思います。 そんな祖母に預けずに自分の手で育てれば良かったのに。 ＞しかし、もう黙っているのが限界になったそう。 年を取ると悪口が言いたくなるんですよ。 今さら祖母を悪者にして何をいい人ぶっているのかと思います。 これからお母さんは悪口と愚痴が止まらなくなりますよ。 その愚痴のはけ口にされるのはトピ主さんです。 気を付けてね。

トピ内ID：e9ff15646e6e4877

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そういう一面もあった

🙂
匿名
人には、自分が見えていないいろいろな面があるって事じゃないですか？ 貴方が赤ちゃんだった時の事は、おそらくお母さんと祖母の関係とか、そもそも赤ちゃんの面倒を見るのが嫌だったからとか、本人に聞かないとわからない事ですが、大きくなってからの貴方との関係は、貴方が見て感じた事が実際の一面だったのだと思います。 信頼してきた人の意外な話を聞いて、今までの関係が全て嘘になるわけでもないので、貴方が感じてきた一面もあるし、お母さんが感じてきたような一面もあったのかもしれないと思えば良いのではないでしょうか。 皆人間なので、一面だけしかない人はいないと思いますよ。

トピ内ID：7c3b9643139d5d83

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そういうもの

🤔
M婆さん
孫から見た祖父母と、親から見た義父母や親は見え方が違います。 私も母方の祖父が来るたび沢山おもちゃを買ってくれて良い祖父だと思っていましたが、実際は浮気者で祖母は病気を移されたりして苦労して、一度は実家に逃げ帰ったのに、連れ戻されて我慢していたと祖父母の死後に母から聞きました。 子供の頃数年間同居していた父方の祖母は私に意地悪して、弟ばかり可愛がるので大嫌いでしたが、母に言わせると実の息子である父にもいじめられてかわいそうだったと。それでとうとう遠くの老人ホームを見つけて逃がす手配をしたと言っていました。 あなたの祖母とお母様の関係も、お母様からの情報だけでは一面しか見ていない可能性があります。 今からできるのはご自分の親を大切にして、自分が義母の立場になることがあったら、祖母のまねをしないようにすることだと思います。 今は幼いあなたのお子さんも、大きくなってバートナーを見つけるとき、あなたの期待通りの方とは限りません。孫はなおさらです。 そのときになったら、あなたのお世話をしたいと思えなかった祖母の気持ちを少しは理解できるかもしれません。それでもあなたがお子さんのパートナーやお孫さんと良い関係を保てるかどうかで、あなたの人間性が試されると思います。

トピ内ID：d6b3da72384e481c

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そのまま受け入れるしかない

🙂
セピア
お母さんが我慢して口を閉ざし続けたことが却って裏目に出たでしょうか。 逆にそれだけの事を祖母にされても善人と信じていられたのはお母さんが守ってたからかもしれないし、祖母も良心の呵責があったからかもしれない。 私も物心ついてからの祖父母の印象は悪いものではなかったけど母は我慢する人ではなかったので不満やイライラをぶつけられたりしました。 当時は母親が悪いと思ってました。 祖父母が亡くなってからは具体的にあんなことされたこんなことされたと聞かされ、最初は驚きましたが大人になるにつれそういうものと理解出来るようになりました。 トピ主さんの祖母の思い出も事実として否定することはないと思います。 そもそも人間は多面的で一面のみでは語れないのです。 それを踏まえて、ゆっくり咀嚼して受け入れて行けばいいのではないですか。

トピ内ID：ec69811341dc8813

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考える方向は4つ   辛い話です

041
ふーく
トピ主さんが仰るとおり、祖母。 同居した息子の給料を貰いながら、息子の嫁から保育代を貰い、虐待にちかいやり方で孫の保育を預かる。 息子夫婦の原資で、毎月旅行をして娘が生んだ孫には高価なプレゼント。 次に祖父。 妻である祖母が息子夫婦から多額のお金を貰っていたことを知っていたのか？その原資が旅行、娘の家族への高価なプレゼントだと知っていたのか？妻が虐待に近い保育をしていたことを知っていたのか？ 祖父が働いていたならば、「夫が家のことは『家計も子育ても家族間の付き合いも、全て妻に丸投げしノータッチ。お金を渡すだけで、夫は詳細も知らないまま』という家風 」ならば知らない可能性もあるし、毎月の旅行代の原資も妻に適当に言いくるめられている可能性も僅かにある。 ただ、金廻りのよくなった妻に疑念をもたなかったのか？ 次に父。 このなかで誰よりも罪深い。 結婚したのに、何故給料を母に渡すのか？ 何故母が我が子に虐待にちかい保育をしているのに、怒らないのか？改善を図らないのか？そんな状況になっても親との同居を続けたのか？ 何故妻を守らないのか？我が子を守らないのか？妻を犠牲にした同居を続けたのか？父に母の状況を告げ、改善を話し合わなかったのか？妻の嘆きを受け止め、速やかに別居等の解決に動かなかったのか？ 最後に母。 最大の被害者であるけれども、厳しい見方をすると加害者の側面もある。 夫の給料を義父母に渡すことを阻止できなかったのは何故か？同居するなら給料を渡せと言う義母の主張ならば、当初から同居を解消するよう夫に迫らなかったのは何故か？ 長男が虐待にちかい保育をされた時、何故同居を解消できなかった？働いていたならば別居離婚は考えなかったのか？退職して子育てすることを含め夫と話し合ったのか？ 何よりも長男が虐待されたのに、何故離婚せずに次の子供を身籠った？ …辛い話です

トピ内ID：f4dd6d1ec100643e

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第三者の目で多くの証言を集める

🙂
ロレム・イプサム
ショックだと思いますが冷静になって、お母様が今になって吹き込んできた意図を考えましょう。 トピ主さんが乳児のときは虐待したけれども、物心がつくと急に優しくなった。まったくありえないとまでは言いませんが、はたしてその可能性はどうでしょうか。 その一方で、孫には優しい祖母だったけれども嫁とは確執があった。これは普通によくある話です。 何が言いたいのかというと、トピ主さんがお祖母様を懐かしむのを耐えきれなくなり、盛った話をお母様が吹き込んだ可能性がないとは言えません。 お母様１人の話を鵜呑みにするのではなくて、お祖母様を知る多くの人から話を聞いて事実関係を調べましょう。 そして事実がどうであれ、お母様に対しては否定しないで、話を合わせてあげるのが得策かと思います。

トピ内ID：e980cf5b0f2d4482

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一方を聞いて沙汰するな

041
詩音
乳児の頃ならばトピ主さんには記憶は無いかもしれません。 ですが朧気ながらも「優しかったおばあちゃん」が残っているならば、トピ主母さんの伝える事実が全て真実と、なぜ言いきれるのですか？ お母様が全て嘘を言っているというわけではありません。 ですが記憶というのは自己改ざんされます。長く心を患っているならば今から20年以上前の記憶を正しく覚えているのは違和感があります。 トピ文に出てきませんが、実父がご存命ならば当時のことを聞いてみては？ いとこ達を介して伯父伯母にも話しを聞けるのでは？

トピ内ID：aec0a714a210a20b

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そんなもんです。

🙂
サビ
トピ主の記憶の中の祖母と 母親から聞く義母の立場の祖母なら、 乖離があって当たり前だと思います。 トピ主は大人なのだから、 苦しい気持ちは時間が解決するのではないですか？ トピ母はもっとツラい思いをしているのだから、 母親を労わりましょう。 私もトピ主と同じような経験をしていますが、 大人と認めたから 打ち明けられる真実があります。 話を聞いてあげるているのは、 母の為です。 亡くなった祖母の事は何とも思っていません。 子育て中なら、 終わった事を考えるヒマなんかないはずです。 トピ母もトピ主も今が幸せなら、 それでいいのですよ。

トピ内ID：45abcf3ed4c1c61a

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ひとは死ぬ間際まで変わることができる

🙂
ちゃくろ
６２になります。 お母さま　大変な思いをなさったのですね。 そして記憶が残らない頃とはいえ主さんも巻き込まれて可哀そうな目に遭っていた。 たしかにショックだと思います。 お母様も　「いいおばあちゃん」の真実を告げないではいられないほどの悔しい思いをなさったから 主さんに実はこれこれこうで　とお教えになったのでしょう。 ただ　主さんの記憶の中ではそれを知るまで「いいおばあちゃん」だったんですよね。 それもまた　本当のことだと思います。 わたしの好きな言葉に「ひとは死ぬ一日前まで変わることができる」というのがあります。 おばあさまは　良い方向にお変わりになられたのではないでしょうか。 そのころの確執はもしかしたら嫁姑問題もあったかもしれないし単に相性の問題かもしれなかった。 （長男の嫁は目の敵にされがちな時代でしたし　それに加えて長男本人はおろおろ何もできないのは珍しくない風潮でした。） ただお母様には　それまでの積み重ねから響かなかったろうし　 何を今更　と　変化を受け止めることも難しかった。 今は　お母様の悔しかった思いを受け止めながら　 それでも　記憶がある時期には良い方向に変わってたであろうおばあ様の 主さんに優しくしてくれた記憶は　大切にされていた記憶は ちゃんと別のところに置いていたらいいのではないかな　と思います。

トピ内ID：02c0a74a762d3f26

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そうは言ってもね…

🙂
冬子
はっきり言ってしまうと、トピ主さんが乳児の頃の話しはお母さんの言い分だけだし、そんな思いをして別居したのに、トピ主さんに「お盆やお正月に遊びに行くと、温かく迎えてくれました。帰り際にはお小遣いもくれました」という記憶があるということは、別居後も普通にお付き合いしていたということですよね？ しかもお祖母さんがトピ主さんが小学生の時に亡くなっているということは、お祖母さんの人格はおよそ10年程の間にそんなに上下したのでしょうか？ 今現在のお母さんの年齢や状況、お父さんのことが分かりませんが、既に亡くなっている人のことでトピ主さんがそんなに動揺しなくても、「人には色々な側面や見え方があるもんだな…」で終わらせていいのではないかと思います。 ただ心配なのはお母さんのほうで、トピ主さんの気持ちを考えて黙っていたのに、それが限界になったというのは何らか引き金になるようなことがあったからでしょうか？ それとも単にご自分が孫を持つ身になったときに、「姑はよくあんなことができたもんだ」と改めて怒りがわいてきたということでしょうか？ 今のトピ主さんがすべきことは、ご自分の感情に溺れることなく、お母さんの気持ちに寄り添ってあげることではないかと思います。

トピ内ID：0ecd80cb833463b0

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祖母には祖母の言い分があるよ

🙂
まーこ
一見虐待や差別に見えるけど、意外とちゃんとした理由があったのかもしれません。 立場によって見え方はまったく変わりますから。 でも、死んでしまうと伝えることはできません。 お母さんが本当のことを言っているのか、嘘をついているのかもわからない。 本当のことだとしても、ある程度客観視できているのか思い込みなのかもわからない。 だから、こうしてはどうでしょうか。 ・お母さんの話が本当かはわからない、という前提を自分のなかに作る ・お母さんの辛さを理解し寄り添う（真実はどうでもいい） ・おばあちゃんのことは責めない（本当のことはわからない） 真実は当事者にしかわからないものですよ。 当事者すら記憶を改ざんしますから。

トピ内ID：a21a154ad754a9f6

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そうですね

🙂
ししまる
藪の中じゃないですけど、関係性や立場によって真相は違うんじゃないでしょうかね。 全くの善人も悪人もいなく、多面的なのが人間というものですしね。 母親には母親の言いぶん、祖母には祖母の言いぶんがあり、どちらが真実であるかを決める事は他人には出来ないと思いますよ。 トピ主さんが思い出す優しい祖母の姿も本当だったと考えて良いと思いますし、かと言ってお母さんも嘘を言っている訳では無くて、とても辛い思いをしたのは事実でしょう。 それを娘に知って欲しい、共感して欲しいと感じているんでしょうね。

トピ内ID：7fcc1b9d029b626f

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善か悪か、白黒つけなきゃいけませんか

041
遙
母親が話す祖母の話はあくまで主観に基づいてのものです。事実も含まれているかもしれませんがそこには誤認や誇張もあるのでは。 確かなことは嫁姑関係が悪かったということ、亡くなった祖母を慕い続ける娘を許容できなかったことでしょうか。 母親は感情を吐き出す相手を間違えていますね。向き合うべき相手は夫であるのに娘のあなたに呪詛のような言葉を投げかけた。我が子を感情のゴミ箱にするな、母親としての矜持はないのか、と言いたいぐらいです。 祖母は全方位に善人ではなかったかもしれませんが、あなたに対しては善き祖母で愛してくれてもいたんだと思います。そうでなければ思い出の中に何かしら違和感や嫌な感情が残っていたと思います。 母親の祖母に対しての負の感情は消しようがないですが、あなたがその感情に引きずられて祖母像を上書きする必要は全くありません。 色々あったかもしれないけど私にとってはいい祖母だった、それでよくはないですか？

トピ内ID：331f610d20044962

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真実とは限らない

🙂
もこもこ
トピ主さんのお母様を悪く言うのは憚られますがお母様もあまり祖母さんのことを言えるような人ではないと思います。 そのことが真実だったとして、トピ主さんがそれを聞いてどんな気持ちになるか考えたのかな。 それにトピ主さんが子供だとしても祖母さんのそんな片鱗を感じることはなかったのですよね？本当に悪人だったのでしょうか。お母様が話を随分と盛っていると推測します。

トピ内ID：a9b700dc0811c0f9

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本を読みましょう

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、鬼姑の話はいっぱい文学作品や本の中に残っていますよ。まずは、「華岡青洲の妻」意地の悪いお姑さんのせいで、妻を医学の麻酔の実験台にするというお話ですが、嫁なんかとっかえひっかえ替えがいると思っていた時代の話です。 それから橋田寿賀子さんの「渡る世間は鬼ばかり」あの中で幸楽の鬼姑が、五月さんを鬼のようにこき使いますよね。また自分の実娘には、贅沢や楽をさせています。その心理なんですよ。実の娘は、他家に嫁いで幸せに、嫁は死ぬまでこき使う。従兄弟たちがいいもの持っていたのはそういうわけなんですよ。 それから、乳児の世話をしなかったのは、猛者ですね。大昔の考え方で育児していたんだと思います。 あとお医者さんの家庭でマイルドな書き方ですが、斉藤茂太先生が書いた「姑と嫁は名優たれ」という医者の家の事情を書いた本もあります。 本を読めば、嫁姑の心理はわかりますし、こういう猛者のような姑、おおばあちゃんもいるんだなとわかりますよ。 時代もあるし、わが子だけはという醜い心理もありますね。 トピ主、勉強して、姑の醜い心理を描いた小説を書いてくれ。

トピ内ID：bbd83127be70cf3e

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横ですが

🙂
冷静に
「華岡青洲の妻」は意地悪な姑が嫁を実験台にする話ではありませんよ。 姑と嫁が華岡青洲を奪い合う、母と妻の複雑な心理を描いた話です。 お祖母さまの話に関しては、他の方々がレスしているように、人というのは見る人見る角度によって全く異なった印象を与えるものだ、ということに尽きます。 オムツの話にしても、うっかり交換を忘れたためにただれてしまったのか、継続的なネグレクトだったのかで話は随分違ってきますし、 実際ネグレクトだとしたら、よく大切な我が子を預けたなぁ、とあなたのお母様にも疑問がわきます。

トピ内ID：e4cc64df8bea9095

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どっちもどっち

🙂
わーまま
立場によって見えるものが違うのはあると思う 私の祖父母も相当ひどかったらしいと聞いたのは おとなになってから いいところしか見えないもんね 保育園は昔からあったよ 姑が子育て協力的でないどころか 虐待に近いことしてたのに 第二子産んで預けたのはなぜ？ 被害者面してる人が実は加害者って結構あるよ 祖母はもう亡くなってるけど あっちの言い分もあると思うのよね お母さんのこと 悪く言いたくないけど いわゆるコウモリ的なところもあるかも 嫁いびりはたしかにあって 精神やんだ？のなら 普通じゃないこというのもしょうがない お母さんは傷ついたわけだし 今は受け止めるしかないのでは？ 平成初期うまれかな？ もうその頃も昔でレトロ扱いだもの 今とは感覚も価値観も違うのよ あとね、すごく悪い人 それこそ犯罪者とか大魔王みたいな悪い人はほとんどいないけど ちょっと悪い人はたくさんいます 自分だって完全無欠な正しい人ではないし 最近は正しいを押し付けない事の大切さを考えます うちの姑も、性格悪いなぁとは思うけど 一般的にはやさしいおばあちゃん で通ってます 案外わかんないもんみたいです

トピ内ID：2fe35dc1df7d093f

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レスします

🙂
みか
白黒つける必要はないと思います。 トピ主さんにとっては優しいおばあさまだったのですね。それはトピ主さんにとっての真実です。一方、お母さまにとっては違った。お母さまにとってはお母さまが語ったことが真実なのでしょう。トピ主さんが嘘をついていないように、お母さまも嘘をついているわけではないと思います。でも、立場が違うからおばあさまの姿が違って見えるだけです。トピ主さんとお母さまのどちらが正しいか誤りかと考えるのはやめましょう。 人は場面場面で見せる顔が違うものだと思います。ごくまれにそうではない人もいるでしょうが、ほぼいないと考えられると思います。実際、トピ主さんもそうではないでしょうか。たぶん、おばあさまに対するトピ主さんとお母さまに対するトピ主さんは違っていたはずです。もちろん自覚はなかったと思いますが。でも、どちらのトピ主さんもトピ主さんの姿なのです。どちらかが正しくて、もう一方が誤っているわけではありません。どちらのトピ主さんも正しく、真実なのです。いまがそれを理解するときなのだと思います。 トピ主さんの知っているおばあさまを否定する必要はありません。でも、お母さまを否定する必要もありません。それでいいと思います。

トピ内ID：ed91aac7413e01e7

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あなたの思い出では善人だったのですよね

🙂
アキ
それでいいじゃないですか。 人なんて良い面悪い面があって当たり前です。 善人だと思っていたのなら、少なくとも物心ついた以降に嫌なことをされていなかったわけです。 あと、善人という表現もおかしい。 すると反対語は悪人ですよね。 別に祖母さんは悪人ってわけではないですよ。 罪を犯したわけじゃないんですから。 ご両親にはキツく当たっていたのかもしれませんが、人の態度って相手によって変わるもの。 ご両親はご両親、あなたはあなたです。 ていうか故人相手にそこまで悩む必要あります？ そういう面もあったのかと思っておけばいいだけです。

トピ内ID：e395056ccbfb6a4f

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トピ主さんが

🙂
ねこ
全く気が付かなかったのなら、お母様の話しは受け流して、ただの愚痴だと思いましょう。 従姉妹達と仲良しとの事。祖母が亡くなるまで従姉妹達との差別を何も感じない。平等に愛されて来たという自負が有るなら、トピ主さんが実際経験した事を信じれば良いです。 私の父方の祖母はあからさまな差別をしていました。幼い時は気が付きませんでしたが、小学高学年になるにつれて「あれ？」と気がつく事が増え、中学生の頃には確信に変わりました。 贔屓にしてるいとこ達を褒めて、私達兄弟を落とす。いとこ達には高額な物を買い与えその事を自慢するが、私達兄弟には何も無い。会えば人の悪口ばかり。 自分の自慢ばかり。母から実態を知らされるまでもなく、「この人は歪んだ人間なんだ」と理解しました トピ主さんに全くその経験が大人になり母親から聞かされるまで片鱗が無いのなら、良い祖母だと「トピ主さんが感じた事」がトピ主さんにとっての真実です。 有る人にとって正義は、違う有る人から見たら倫理に反する事と捉えられるのと同じ 人に言われた事ではなく、自分はどう思ったのか。自分の体験がトピ主さんにとっての真実。

トピ内ID：c8432514b06157e7

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ほんと?

🙂
まみ
一方の言い分だけを聞いて、 それが全て、それが真実だと思い込むのは 単純すぎだし浅はかです。 物事は多角的に見ないといけません。

トピ内ID：0ea35d90c656e6bd

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昔の人って結構性格きついですからね

🙂
まと
お母さんも若くて改善の手立てが思いつかなかったんだと思いますがたぶん本当の事だと思います。 私（還暦）も両親が働いていて親戚や近所の家に多少のお金を払って預けられていたようですが、母は「預けた限り一言も文句は言わないようにした」と言っていました。それがいいのか悪いのかわかりませんが。 あなたの思い出の中のおばあさんも真実だと思いますが若かったあなたのお母さんの思い出の中のおばあさんも真実だとして、それでよくないですか？ 私は、このお話で人間の複雑さを知れたことはあなたの人生にとって今後いいことに変えうることだと思いますが。

トピ内ID：d3a682e44c15f4fe

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何故、今更なんだろう

🙂
cloud
完全に死人に口なしの状況になってからって。自分にすればどっちもどっちですね。信じて来たくせに簡単に揺らぐトピ主の信念とやらも。 それが解ってたら意地でも自分で育てれば良かっただけなのに。

トピ内ID：9481e21841d89cb3

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人間は多面的

🙂
うー
光の当手方で見える事が違うでしょう？ それと同じ感覚ですかね。 私にも経験あるんですよ。 職場で私にだけ辛く当たる先輩がいて原因がわからない。 他の人に聞いても勘違いじゃない？ 何かあなたが悪い事をしたのでは？などの返答しか ありませんでした。 ある時、仕事のミスを押し付けられる形になり 退職しました。 趣味のサークルでは優しく面倒見の良い方がいて ある人に意地悪されていると相談されたことがありました。 私にもとても信頼できる良い方でも相談者にはそうではなかったようで 本当に驚愕したことがありました。 人は好い人悪い人と極端な分け方ってできないいきものだと思うんです。 今は整理する必要ないと思いますよ。 どうしようもないと思うし、そういう一面を持ち合わせた人と 考えるのが妥当じゃないでしょうか？ お母様も苦しかったと思うし十分慰労してあげて欲しいです。

トピ内ID：f34a0151f0a1be5d

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母親の話だけじゃん

🙂
にゃん
>私はいとこ達と仲が良く、祖母は優しかったと聞かされていましたので、そんなに恐ろしい人だとは知りませんでした。母も、私の気持ちを考えて黙っていたそうです。しかし、もう黙っているのが限界になったそう。 他人からしたら、トピ主母は中途半端なことしたな...という印象です。 母親からだけの話を聞いて、全て祖母が悪いと思っていますか？　もしそうなら、トピ主さんはフェアな考え方が出来ない人ですね。 ・祖母のいいなりで給料全額を渡していた父親は悪くないの？ ・オムツかぶれが分かっているのに、祖母に預け続けた母は悪くないの？ 「その時は、そうせざるを得なかった。」というのは解決能力がない言い訳です。 出来なかったから子供たちにまで被害が及んでいても、何も出来なかったご両親というのも事実です。 トピ主祖母が亡くなっている以上、双方、または全員の意見を確認することは出来ません。 だからといって、一方の話だけを信じる理由もありません。

トピ内ID：8c7a05148ec1b9a1

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また聞きの(ような)話は

🎶
szk
また聞きの(ような)話は信じないのが良いです。 直接見聞きたわけでもないまた聞き(のような)話ですから。聞き流すのが一番でしょう。 それができなのであればもう少し調査をしてみてはいきあがですか？ お母さまだけの話ではなく、親戚にインタビューしてみてはいかがでしょう。全然違う話が出てくることでしょう。

トピ内ID：f9e2255b182faf57

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事実は1つ

🙂
暇蝦
ですが、真実は人の数だけあると言います。 トピ主さんの投稿を読んで最初に思ったのは、トピ主さんお母さんは事実を述べているのか、という事です。 お母さんが何故にその話をトピ主さんにしたのかは分かりません。本当に分かりません。それは、その行為はあまりにも非礼だからです。 例えお母さんがどんなにお祖母さんに恨みがあったとしても、既に鬼籍に入られた人に対して非難するのは、余りにも非礼に過ぎます。トピ主さんとしては、自分の記憶の中の祖母さんのみを祖母さんとして記憶していれば良いと思います。今さら事実がどうであったかと詮索しても、それは分からないことです。お母さんにはお母さんの真実、トピ主さんにはトピ主さんの真実があって良いと思います。

トピ内ID：459f65bfb78f2ac3

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なんでいまごろ

🐱
ニャンコ
はー？ だってトピ主は覚えてないんでしょ。 なんで今更お母さんはおばあちゃんの悪口言うんでしょうね。 そこんとこの説明が無くて、よくわかりませんでした。 言わずにはいられない事情はなんなんでしょう。 死んだ人は弁解できないじゃないですか。 本当はどうだったんでしょう。 この際、お父さんの言い分もちゃんと聞いた方がいいし、もしまだ存命なら祖父の言うことも。 他の親戚のいうことも。 親戚はけっこうちゃんと見てるからね。 お母さんの言うことだけを鵜吞みにしないほうがいいと思うよ。

トピ内ID：e874ff949ffc5d9f

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天国で祖母泣いてるよ！！

🙂
キャサリン
あなたのお母様が、卑怯ですよね。 死んでいる人の事を今更とやかく娘に言う必要はありません。 お母様が、預けたのですよね？？ お母様の責任でしょ？？

トピ内ID：367630d9e5e88bde

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