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義母の連泊が辛い

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
おか
子供
義母は悪い人ではありませんが、押しが強く、生活の細かい部分で押し負けてしまいます。 義家族は義父を除いて仲が良く、ホテル泊するには立地が悪いためお互いの家に泊まることになるのですが、交通費節約のため(？)私たち家族が帰省する時もあちらがこちらに泊まりに来る時も連泊になります。 どうせ年一会っているんだから4泊程度にして欲しいですが、義母は3週間以上泊まります。 家事は手伝ってくれるため助かりますが、細かい生活の違いが地味にストレスになっています。 子無の頃はただ私が我慢していればよかったですが、子どもができてからは連泊中に体調を崩すことが多く、その体調を崩す原因となるエアコン操作と体温管理について義母と衝突します。 夏に温度を下げすぎて新生児が風邪を引いた時は、新生児は大人プラス1枚の着衣のところ、赤ちゃんは低くて良いのよ〜と温度を下げられました。違うのではと思いつつ押し負けたのは私です。夜中風邪気味で泣く我が子に申し訳なくて泣きました。 冬は部屋内の乾燥がひどく、裏起毛スウェットを着た子には気温も高かったためエアコンを消して窓を開け換気していたところ、部屋干ししているタオルが乾いていないからとエアコンを付け直されました。 そもそも私にとっては窓を開けているのにエアコンをつけるのは解釈違いなのですがそれはどうでもよく、喉風邪を引いていた私が乾燥を気にしているのに、洗濯物はほぼ乾いているのに、子供の咳も少しずつ悪化しているのにエアコンをつけたことに驚いて、義母がそうしたいならと窓を閉めてしまったことに大変後悔しています。 今、喉が痛くてミルクを飲めず疲れて寝た子どもの隣で虚しい気持ちです。 孫に会いたいとは建前で本音は家事手伝いのつもりで来ているようなので、ありがたい話ですが、ストレスになっています。 今後は連泊をやめてもらうつもりですが 皆さんならどう対処しますか。

トピ内ID：40baff6733b2d128

#３０代
#二世帯・同居
#娘・息子
#家事
#義実家
#赤ちゃん

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分かります分かります

🙂
モンブラン
義母様が居座るのが嫌なのはよく分かりますが、 冬のエアコンに関しての下りはこじつけで義母様の悪口を言いたいだけのことだと思われるので気をつけましょうね。 部屋の乾燥が酷いならタオルを干すのは正解です。 換気するのは何十分もかかりませんよね？ 「換気していますからちょっとエアコン付けるの待って頂けますか？」って言えばいいのに。 それと、喉が痛くてミルクが飲めないってどういうことでしょうか？ 子供がそう言ったの？じゃあ白湯を飲ませてみるとか対処しましたか？ 意見を言うのは賛成しますが、嫌いが故の思い込みの激しさはよくないですよ。

トピ内ID：c76f3e930d8fe0af

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旦那さんは？

🙂
こしあん
３週間以上はきついですね 旦那さんは何と言ってるのでしょう？ 旦那さんに泊まりにくる日数を減らしてほしいと言ってますか？ 黙っていても伝わりません。 役に立たない旦那さんなら、貴方が義母に言ったらいい。 子供を守るのは親の役目です

トピ内ID：106a3552abcc481a

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簡単

🙂
鬼千匹
NOを言えば良いだけ。 自分が悪者になりたくなければ このままで。 でも息子である夫は どこにいるのかな～。 無神経に「手伝ってもらえるから 良いだろう～」と言っていたら 夫はいなくなったのでしょう。 独身の時と変わらない 仲の良い息子と母親なのでしょうね。 哀れな家庭環境です。 まあ、子供を犠牲にしてまで 「良い嫁」したいならそれも人生かと。

トピ内ID：1d3d204f48047b3a

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連泊禁止

🙂
ありがた迷惑
それはしんどい。 私は、一緒にいるのは3日が限界と伝えている。 それ以上言われても無理！と断っている。 ありがた迷惑なんだよね。 いい嫁やめる。義理家とうまくいかなくていい。嫌われてもいい。と割り切るとラクだよ。 そして、あちらが私をご機嫌伺いするようになった。 私も言いたいことが言えなくて、自分さえ我慢すれば上手くいくって思ってたんだけどね。 逆なんだよ。 自分が我慢するからうまくいかないの。 トピ主さんが、言いたいことを飲み込んだから、子供が体調不良になっていて、トピ主さんにストレスが溜まっているでしょ？ 私は子を守るためには、言いたいことをいう！って決めたの。 だって、見捨てられて困るのは義両親たちだから。 きっと、主人の兄妹は誰も介護しないので。 で、強気で言ったら、嫌味意地悪姑は私の顔色を伺うようになった(笑) 言いたいことは言った方がいいよ。

トピ内ID：d19f215b146cfc36

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それはつらい！

🙂
hana
断固拒否しましょう！ 今まで飲み込んでいたトピ主からすると、NOを突きつけることはハードルが高いと思います。 みなさんならどうしますか、はおそらく「良い対処法もしくは角の立たない断り方を教えてください」ですよね？ 対処法も角の立たないも無理だと思います。 母親は子供を守る使命があります。 義母とわかりあえなくてもいいです。 私は子供を守りたい。 私は義両親とは疎遠です。もちろん子供を守るため。 トピ主がんばって！

トピ内ID：05bd0e5b31fc2326

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冷静ではなかったですね。

🙂
おか トピ主
夜中の衝動的な書き込み、お目汚し大変失礼しました。 「喉が痛くてミルクを飲めず疲れて寝た」のくだりは、愚痴が言いたいための発言でしたね。反省です。 ちなみに、部屋の乾燥がひどいため、リビングに部屋干しをしていました。乾いていない洗濯物は、厚手バスタオルの片端のみの状態でしたので、エアコンをつけずとも乾きます。洗濯物を乾かすためにエアコンをつけるのは本末転倒かと思います。 旦那は同席していればツッコミます。その一度は解決しますが、何度も同じことの繰り返しです。私にとっては、何度も指摘するのがきついです。 料理はレシピを知った上でアレンジする方で、素材の味が死んでいることが度々あります。私は直接指摘できず、2度目はそれとなく私が調理するようにしています。 夫は義母に対して遠慮がありません。冗談めかしてお金をたかるような発言もします。 義兄弟たちも義母に対してはみなそのような感じです。夫には「おかしい時につっこまないからいけないんだ」と言われました。 義母は私に対して悪意はないようですが、反論された時の語気が強いので会話に疲れ、突っ込む気力が湧きません。できればつっこまずに距離を置きたいと思っていました。 「子を守るのは私」なので、私はこれから変わらなければいけませんね。 頑張ります……。

トピ内ID：40baff6733b2d128

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断る

🙂
ゴン
連泊は嫌だと言えないのですね？ 子供がそんなに目あっても。 義母は義父と仲が悪いんでしょうね。 だから、息子宅へ来たがる。 嫁は、気が弱く、何も言えないから自由にできるって。 3日までとか条件つけた方がいいですよ？言えないなら、夫に言わせる。 義母が来る間は、トピさんは実家に帰る条件をつけるとかね。 何も言えない性格かもしれないけど、我慢したってメリットは何もないですよ？ 今のままだと、いずれ同居になるでしょうね。 子供の世話してあげたんだからってね。 嫌な事は嫌だと言わないとね。

トピ内ID：2075480157472460

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３週間は長すぎる

🙂
ハッピー
３週間は長すぎます。ほぼ１月でしょ？いやぁトピ主さん苦行過ぎます。 ２、3日で充分です。 お義母さんがくる度にストレスで体調悪くなって倒れる、という演技を続けてみたら？そしてご主人から義母に原因はあなたの訪問だと義母にこっそりハッキリ伝えてもらうのは？ ご主人を味方に引き入れて対処できると良いですね。

トピ内ID：bb42e61c3ad4b4a3

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お母さんよく頑張っているよ！

🙂
桜
育児お疲れ様です。毎日新生児の夜泣き辛いですよね。 辛いなら義母のありのままを伝えて実家が帰省しても良いというならたまに帰ることをおすすめしますよ。あまり無理しないでくださいね。 さてさて空気を読めない義母さん、最悪だね。申し訳ないけど親切の押しつけなんだよね。一般的に実母ならウェルカムなんだけどね。 今は貴方も夜泣き対応で全然寝れないのに義母の三週間も゙居座るのは余計なストレスだよね。姑なんていつまでも嫁から見たら他人。 さてどう対応するかだけど私なら義母が居座っている間ずっと実母を呼ぶな（笑）もちろん実母には事情を話してできるなら家に泊まってもらうよ。エアコンの話ももちろん実母には味方になってもらうな。 旦那が文句言うなら何で貴方のお義母さんが孫に会えて私の母は会えないの？おかしいでしょと笑顔で答える。 もし実母が泊まるのが難しいなら毎日来てもらうね。それが難しいなら義母がきた分実家に帰らせてもらうな。 この作戦が難しいなら貴方が変わるしかない。育児で大変だろうけど、義母は他人だよ。 有り難いことに旦那からも突っ込んで良いとお墨付きもらえたんだから言っていいんだよ。旦那さんが味方にならないなら義母を選ぶんだねっていって実家に帰ってもいいんじゃないでしょうか？ 義母に私は妊娠中に嫁いびりされて喧嘩した。別に孫に会えなくなるのは義母だから良いわと開き直ってね。今でもたまに嫁いびりしてくるから口では負けないと思い行動してる。 私は１歳になる第二子子育て中だけど上の子供が幼稚園に入って色々悩むことが多くて必然的に精神的に親としてある程度強くならないといけないなと思った。思春期となったら尚更だよなあとも。 今貴方は寝不足で頭が回りにくいだろうからできるだけ沢山寝て赤ちゃんのために自分が精神的にも肉体的にも健康になることが貴方の一番の仕事。無理しないでくださいね。

トピ内ID：d277664c40107b8d

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つらいですね...

😉
五十肩
それはもう、連泊は止めてもらいましょう。 旦那さまにがん！と言ってもらわなくてはね。 悪い人ではなくても、あなたにとっては他人なのですから、気を使わないわけがありません。 私の友人で、義親の連泊が辛くて胃潰瘍になった人がいますが、胃が水玉模様みたいになっていたそうですよ！ うちは義親と近居（車で15分くらい）ですので泊はあり得ませんが、家に来てもらったことだって結婚20年で2回くらいです。 こちらからはマメに顔をだします（子供が大きくなったので、現在ほぼ夫だけ）。 親戚ではあるけれど、同じ世帯ではありません。 上手く行ってますよ、たまに会う時はとても楽しく盛り上がります。 家の場合、夫が親を家に呼びたがりません。 長男として親を大事にしていますが、自分のテリトリーへの侵略は嫌なのでしょうね。 また、義両親も共働きの我が家に遠慮して、お休みの日はゆっくり休んでね、という感じです。 私は義親の悪口は１回も言ったことはありませんが、だからこそかえって、夫はこの平和を死守したいと思っているのかもしれません。 まず、義母が来てくれることは好意ではあるのかもしれないが、あなたにとってストレスでしかないことを旦那さまにしっかり理解してもらいたいですね。 なぜ言われないと分からないのか不思議なくらいですが。

トピ内ID：6d7d75325c77fac3

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いろいろやり方はあるよ

🙂
今は姑とも仲良し
１．実家の家族を使う① 「母(父)からお姑さんに甘えすぎだと強く?られました。だからお義母さんはもう、こんなに長く滞在していただかなくて結構です。しかしそれだとお義母さんもお寂しいでしょうから、年に１回ぐらい２日ほどの滞在はいかがですか？」 ２．実家の家族を使う② １で効果がなければ、本当に実親に出てきてもらって「甘やかすのはこの子のためになりませんから、お気持ちだけで結構です」と断ってもらう。たぶん父親に出てきてもらった方が効果が高い。 ３．実家の家族を使う③ それでも義母が来たら、親の具合が悪くなったとか言って、しれっと里帰りして、義母の滞在意義を失わせる。 ４．質問形式にして相手に判断させる 「エアコンを点けると乾燥して具合が悪くなるんですけど、どうしたらいいでしょうね？」 と、相手に判断させる。 ５．冗談めかしてデメリットを伝える 「具合が悪いのは気のせいよ！」などと無視されたら、あなたも冗談めかして 「だったら、お義母さんに治療費払ってもらおうっと♪ お見舞いにいろいろおごってもらわなくっちゃ！」などと伝える。 ６．夫を叱り飛ばす 「３週間なんて長すぎるわっ！母親をどうにかしろ！」

トピ内ID：13ada1cf3ae7abaf

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え〜

🙂
杜
え〜3週間ですか？ 私は、姑世代です。 近隣に息子達もおります。 びっくりしています。 普通、考えられない連泊ですよね。 トピさんの疲れも、わかります。 私も嫁時代があり、転勤で帰省したとき、お互いに2、3泊しましたが、これ位が限度です。 トピさんは、お優しいのか、優柔不断なのか、なぁと思いました。 義母さんが、空気読めない？ 厚かましい？のかなぁ、とも。 普通の人は、お互いに気づかれしますよ。 知人で、遠方の息子宅に1週間行く人いますが、それでもすごいなぁ、と思ってます。 旦那様も、何も言わず、そっとしておられるのでしょうか？ 余程、居心地がよいのでしょうね。 トピさん、こうなれば、遠慮せず、忌憚なくいろいろ話せば良いと思いますよ。 先々、苦労する義母になりそう。 常識ある人は、相手の立場を弁えますから。 遠慮は、いりません。 育児も、躾も、トピ流儀を 伝えれば良いのですよ。 その際、言葉を選ぶ事は大事。 角の立たない言い方を学びましょうね。 そうでないと、義母の態度に押し切られてしまいそう。 挙げ句、良い避難先に認定されかねません。

トピ内ID：999595f951b73564

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同じ時に実母にも泊まって貰えば？

🙂
コツメカワウソ
母親同士にバトルしてもらう 母も一緒に過ごしたいそうなので、宜しくお願いします。と言う そんなに人手はいらないと言われたら 元々人では足りてますよと言い返す ご主人に妻を守る気はないのですから 援護を呼ぶしか無い なにが、突っ込まないお前が悪いだ 嫌がってる妻を母親から守らない夫は離婚理由になるほどダメダメですよ 悪いのは、ご主人 でも、その「ハズレ夫」を選んだのだから 実母の援護を頼むか 角が立とうが、止めて下さい、来ないで下さい、泊まらないでください私が疲れます と言い返していいってことだよ ご主人は、トピ主さんが遠慮して言わないと思ってるから言えと言うんだよ 姑が怒って、二度と行かない！と言うくらい言わないと 貴方が自分で突っ込めと言ったんでしょ？言わせてもらったわよと言えばいいのよ

トピ内ID：5cd36340bae13ef8

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何か事情がありますか？

🙂
うさきち
〉義家族は義父を除いて仲が良く 家族の始まりは「夫婦」ですから、 本当は、仲が悪い家族、ということですよね。 また、 他家への「連泊」とは、 一般的に、2～3泊を指すと思うのですが、 〉4泊程度にして欲しいですが、義母は3週間以上泊まります。 4泊は、比較的、長いほうだと思いますし、 3週間は、 もはや「連泊」という言葉が合っていないほどの長さでは？ 遠慮のない、気の置けない親子関係や、 3週間の滞在の是非を語りたいわけではありません。 ただし、 〉義家族は義父を除いて仲が良く なのですよね、 わざわざ書くということは、 トピ主さんから見ても、余程なんだろうと思います。 義母さんは、息子たちが夫代わりでもあるのでしょう。 夫さんを含めた息子たちも、 それを承知の上で、母を守っているのでしょうね。 トピ主さんが、 本当に問題視、というか、気にするべきは、 押しの強い義母との関係をどういう、ではなく、 トピ主さんご夫婦の、これからの在り方ではないですか？ 結婚して、どのくらい経つのでしょうか。 トピ主さんは、もともと、 「義母と息子たち」というベースがあって、 そこに、 自分が取り込まれた構図に違和感を覚えているのでは？ 書いてあるエピソードは、 赤ちゃんの体調がどうこう、というレベルですが、 今後は、 当たり前のように、 しつけとか教育方針等に口出ししてきますよ？ だって、 義母さんにとって、 夫代わりの息子の子ども、ですから。 色々な価値観や慣習があることは承知ですが、 私から見ると、そもそもトピ主さんが、 無条件に義母の長期滞在や口出し、 台所のシェア等を受け入れていることに、 「何か事情（弱み？）があるのかな」と、感じました。

トピ内ID：4d889f356c9e7bc9

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もはや義母にとっては

🙂
冨樫無礼子
使命感になって意地になっているのでは？ 本当に役に立っているのかしら？と一度お義母さんがあなたに聞いてくれたらよいのにね。何か旦那様からそう言う話の流れに持っていけるようなことをしてもらえないでしょうか？毎日3週間も家にいて義母と暮らすのは貴方なのに大変ですね。それも新生児がいて。

トピ内ID：bdb6a74316a022d4

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絶対変！

🐱
ねこさん
ちょっと、私はまだ孫もいない身ですが、息子夫婦の部屋に泊まるというのがまず理解出来ません。 孫会いたさでもなく、若夫婦の時にも連泊？ 義父母は夫婦仲が悪い上に義母は居場所がないから、喧嘩したり分が悪くなると避難場所にしてるだけではないの？ 仕事もしていないのですよね、きっと。 熟年離婚するか別居したら、トピ主さん達と同居するくらいの気持ちなんじゃないの？ ヤダヤダこんな姑、離婚が頭をよぎらないトピ主さんてなんて良い人なの。

トピ内ID：131b800bae63762e

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我慢しすぎないでね。

🙂
ハナミズキ
私は、あなたと似たような【もやもや】を抱え続け、数十年我慢した挙句、義母や義姉が大嫌いになってしまいました。 押さえつけられてきた感が、ものすごいです。 けれど、拒否すべきことを拒否できなかった自分にも非があるのでしょうし、弱かった… もう義母は亡くなり、義姉は遠方ですが、この人たちに対する感情は冷え切っています。 こんなふうになってしまう前に何とかするほうが良いです。 我が子とご自身を大切に… 我慢しすぎないでね。 辛いことや言うべきことは言っていいんですよ。

トピ内ID：a22ff2e5d6019cdb

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ご主人は何してる？

🙂
雛鶴
あなたのご主人は、何をしているの？ 義母が来る度、体調崩す我が子や妻を見て何とも思わないのでしょうか？ うちの子がまだ赤ちゃんだった頃、毎週末、義父母が日帰りで遊びに来ました。 悪天候でも、赤ちゃんの我が子を抱っこし、散歩に行き、スーパーで買い物(自分達の)をして、散々つれ回し帰宅していきました。 義父母が帰宅すると、我が子は発熱。高熱を出すときもあり、都度、病院へ…我慢の限界を越え、旦那に苦情を言って、旦那から毎週末来るなと言って貰いました。 けど、義父母はとんちんかんな返答してきました「身体が弱いのね。｣と…雨の中、まともに傘もささず、つれまわされたら、熱出すの当たり前なんだけど…晴れてても熱を出してましたけどね。 旦那も頭にきて「とにかく来るな！月1にしろ！｣と言ってくれました。 お陰で、子供が毎週末熱を出すこと はなくなりました。 子供にとって、義父母訪問がストレスだったんだなと、認識させられました。 まぁ、こちらの都合お構い無しで来訪してきましたからね。

トピ内ID：74ba656227dabd5c

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あなたのようにNOが言えない人は

🙂
強い嫁
押しの強い姑と半日以上同じ空間にいてはいけません。早晩アレルギーになり絶縁コース一直線です。 ご主人にそう言ってせめて2泊3日位にしてもらいましょう。3週間なんか仲の良い友達でもストレス溜まりますよ。

トピ内ID：2638629850724328

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悪気がないのではない

🙂
悪嫁上等
姑さんは、悪意の塊でしょうが。 「悪い人だから、真実を知りたくなくて、悪い人じゃない」と言うんです。 正真正銘、悪人ですよ。良い人に、悪い人じゃない、と言わないでしょうに。 姑さんは、貴女の思う通りにしたくないんです。自分のやりたいようにやりたいの、人のうちに来てまで。支配下に置きたいだけですよ。 すぐに旦那さんに全てを言って、もう来なくて良い、と言って貰えば良いし、貴女も自分の親を呼びなさい。 同じ回数、同じ時間で。で、姑さんには来なくて良い、といえば良いのです。 ツッコミ云々じゃなくて、非常識人なんですよ、姑さんも夫さんも。貴女だけが他人なのに、ツッコミなんてできるわけないでしょ。 じゃあ貴方は私の親につっこめるのか、ってことですよ。 思慮が足りない人っていますよ。貴女は要領が悪い。 しっかりしてください。そんな迷惑姑なら、絶縁しても良いのでは？ もうやめてください、迷惑です、帰ってください、とはっきり強く言って帰ってもらいましょう。 締め出してください。赤ちゃんが可哀想すぎます。貴女も、自分の子育てがしたいでしょう？姑の古い価値観の子育てをされたくないのでは？ 3週間なんて長すぎです。異常です。早く帰れと夫に言わせましょう。 なに、親子なんだからそこは喧嘩しても元の鞘には戻りますが、貴女は他人です。 姑とのことは夫に言わせないと、角が立ちますよ。で貴女が悪者になります。 いつまでも良い嫁キャンペーンをしていないで。 いつか遠からず決別する日が来ますよ。 それと、この先も姑の傍若無人は続きます。言わなきゃわからないし、言ってもわからないタイプかもしれません よその家で受け入れないから、気が弱く、何も言えないのを見越して貴女のところに住みついてしまうのでは？？ このままでは、いずれ同居も視野に入れられますよ、勝手に。 その時、反対できます？？？

トピ内ID：bb1b6f90675a1388

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う〜ん

🙂
さすけ
赤ちゃんや体調を持ち出されると相手が悪いようになりがちですが、その程度の環境変化なら耐えられるようにしないと、ちと弱すぎな感じしますけど…。 いま、めちゃくちゃ日本の気候わるいですよ。 同じ日の建物の中と外でも大きく環境が違います。 無理させすぎはしなくても、いまから怪我や風邪や腹壊しなどたくさんして強くなるんじゃないですかね… そもそも全く我慢のない日々なんてないんですから、我慢するしかないんじゃないですか？ また、本当に危険なら押し負けてる場合ではないですよ。 そこはあなたがしっかりしてくださいませ。

トピ内ID：62be082e4408a5ea

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答えが書いてある

🙂
とんこつ
> 義家族は義父を除いて仲が良く 夫婦仲が悪いってことですよね？ 家の居心地が悪いんでしょうね。 もしかして定年で退職してより家にいるようになったとか？ まぁいかんせん押しかけてるようなもんですから良い人ではないですよ。 好きだぁって気持ちでもう来ないでくれ！と言いましょう。 「気持ちは嬉しいですけど、別の形で関わらせてください」的なあれです！

トピ内ID：005332488170d618

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ここまで言えないのか？

🙂
神無月
ここまで嫌な思いしてストレスで、辛いと感じているのに どうして行動できないのでしょうか？ 私は独身なので、夫とその親族についてどれくらい主張できるかわかりませんが これだけ書き連ねているなら大げんか、絶縁覚悟で主張ってできませんか？ ご主人には申し訳ないけど3週間滞在するなら実質一部屋とかきっちり用意せざるを得ないし大変じゃないですか。 向こうは舅さんと仲が悪いから姑さんも長期滞在したいんでしょ。 相手の問題をこっちに持ってこられている時点でダメなんです。 向こうに滞在したときは向こうの家のルールを守り、うちに滞在すればうちのルールを守ってもらう。 エアコンの温度、換気、家事なんでもそうです。 それができなければ来るなと宣言したらいいじゃないですか。

トピ内ID：9ca5b61d159ae4a6

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義母さん息子宅で我が物顔？

🙂
通りすがり30代後半
夫から嫌じゃないかとか確認されないですか？ 逆に妻の親が3週間も居座って、エアコンの温度調整も遠慮なくされたら、我慢できないと思うんですが。 夫に言ってもらいましょう、今度から来るなら一泊くらいにしてとか。むしろもう泊まりに来てほしくないですよね。 逆にそれをしてくれない夫なら、考えた方がいいんじゃないでしょうか。 〉義家族は義父を除いて仲が良く 自分の父方の祖父母も、祖母だけ会うとかありましたよ。夫婦仲よくなくて。そういう場合、祖母が自分の息子(私からみたら父親)家族に干渉が強くなる印象ですね。結果嫁(私からみたら母親)にも強くあたります。 つくづく夫婦仲というのは下世代に影響すると思ってます。 無駄な干渉を避けたいなら、その期間はトピ主さんとお子さんだけ逃げるのもありだと思います。難しいかもしれませんが。 母親が我慢すると、トピ主さん仰る通り、子どもにも良い影響ないと思います。３週間も息子宅といえど他人宅なのに我が物顔で居座られたらそれはストレス半端ないですよね。

トピ内ID：e28b91b16e7c7b90

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同じだったなーー

🙂
フィヨルド
私の義母も夫婦仲ぎ悪く、息子の家に来たら最後1ヶ月くらい居ようとするので帰ってもらうのに苦労しました。 大体10日くらいで私の機嫌が悪くなってくるので夫が義姉の家に連れて行ったりしてましたが。 本当に夫婦仲が悪いのって困るんですよね。 私の義母は悪い人ではなかったし、私に意地悪をしたりもしなかったですが、それでも気を使うし、、、 最終的には孫も大きくなっておばあちゃんに会っても喜ばなくなったこと、自分も足が悪くなって遠出が難しくなったことで来なくなりました（私の夫が実家に通いました）。 とにかく、鍵を握るのは息子である夫です。 3週間も居座られるのは辛い、このままなら私のお父さんにも3週間居座ってもらうけどいいか？と聞いてみては？ ホント2、3日なら喜んで来てもらうのにねぇ。

トピ内ID：3ba3ce356252cf35

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皆様の言うとおりですね。

🙂
おか トピ主
色々コメントありがとうございます。 2月現在滞在中の義母より、「4月は忙しいでしょう？(また手伝いに来ようか？)」と、次の予定を決めたがる様子を出されています。 4月は大変だけど、仕事は休みなのでと遠回しに来なくてもいいと伝えたところ「ゴールデンウィークは孫ちゃんはどうなっているかな〜」と、期間を空けずに次の予定を決めてしまいたいご様子です。 ぞっとしてその晩夫にはもう無理だ、このままだと義母ごと夫を嫌いになると伝えました。 夫からは、じゃあ自分で義母に伝えてと言われました。 私は、滞在期間等は夫と子供と3人家族として決めたことを義母に伝えて欲しいと常々伝えているのにこの返答は、、と絶句しました。 私は義母への負の感情が溜まりすぎている自覚があるので、対面で話してどんなことを言ってしまうかわかりません。喧嘩がしたいわけではないんです。 「義父が仕事を辞めて、義母の母親がなくなるまでは移住もできないのよね」という言葉も、同居をある程度現実的に考えているアピールなのかと、、、夫はそこまで考えていないでしょうから、まずは夫婦で話したいと思います。 義母が帰るまであと1週間の間は2人きりで話せる時間もありません。なんとか義母をかわしつつ残りの日程頑張ります。 いよいよ離婚の二文字がよぎる最近です。

トピ内ID：40baff6733b2d128

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いい嫁キャンペーン終了

🙂
プリン
あなたの家なのだから湿度温度設定はあなたがすることです。子供の為にこれは譲らないこと。 　温度を自由にしたいなら御自分の家でどうぞといいます。 　子供がかわいそうなんて言ってるなら、譲らないこと。はっきりとことわることです。 　気持ちが休めないから帰ってください位言いましょう。 　嫌だと言わないと勝手に同居に持ち込まれます。だから将来の事も考えて塩対応ありです。 　あなたが譲るから自分の思い通りにできると判断する。 　自分の良いようにしか考えないので、あなたが譲らない、衝突も回避しない覚悟を見せれば、同居は難しいと思うこともありえます。 　先のことも考えて自分や子供の為に行動しましょう。

トピ内ID：af3bc72368c399ab

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自分達で頑張ってみたい、と言ってみたら？

041
葛根湯
押しの強いお義母さんは本当に困りますよね。我が家にも昔は義母がよく泊まりに来ていたので、ストレスが溜まる気持ちはよくわかります。 エアコンの件ですが、どなたかも言っているようにちょっと嫌がらせが入っているように感じます。赤ちゃんが風邪を引いているのに、その行動はないですよ。日が違うのかもしれませんが、トピ主さんが喉風邪を引いていた時のこともそう。 けれどご主人が『良い子ちゃん』でいたいようなので、トピ主さんがはっきり言うしかなさそうですね。 ＞2月現在滞在中の義母より、「4月は忙しいでしょう？(また手伝いに来ようか？)」と、次の予定を決めたがる様子を出されています。 今度お義母さんがこう言い出したら、「あ～ゴールデンウィークですか。そろそろ私達で頑張っていきたいと思っていますので、大丈夫ですよ。お母さんは自分の家でゆっくりして下さいね。」と言ってみたらどうですか？ ＞「ゴールデンウィークは孫ちゃんはどうなっているかな〜」と、期間を空けずに次の予定を決めてしまいたいご様子です。 　「せっかくの連休なので、親子水入らずで楽しみたいと思っています。どこに行こうかな～。」とも言っちゃえばいいです。 何を言われても「私達も親になったことですし、しばらく自力で頑張ってみようと思っているんです。でもどうしてもお義母さんに甘えたくなったら、その時は連絡しますのでよろしくお願いしますね。」でいいんじゃないですか？これなら角も立たないし。 どれだけしつこく来ると言われても、「いえいえ、そろそろ私達も自立しないと。」「今のままでは本当に親になったとは言えないと思うので。」で通しちゃいましょう。 最初に口を開く時は勇気が要りますが、一度言えたらあとは相手が諦めるまで同じ返事を繰り返すだけですよ。頑張ってね。

トピ内ID：c24b8867c143c8bb

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夫が言わないと絶句って

🙂
さら
嫌なのはあなたなんだから自分で言うものだと思いますが、なぜ夫が言わないと絶句なのでしょう。 旦那さんだって悪者になりたくないでしょ。

トピ内ID：ea2b00a546703414

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妻を守る気はないなら離婚もあるよね

🙂
クリスマスローズ
ご主人に今、言ったほうが良いよ 貴方は私が嫌だと言ってるのに 断ってさえくれないの？貴方の親だよ どういうつもり？ まぁ、離婚すればお義母さんなんて関係ないけどね、貴方ごと切るのも、ありだよね それでいいわよね？ 姑がいる時にはハッキリ言えない 夫婦喧嘩も出来ないと思ってるのは 思い込みだよ 眼の前で起って喧嘩したら良いよ ついでに姑にも こんなに長い期間、姑が泊まって喜ぶ嫁なんていませんよ、いい加減にしてください お義母さんのせいで離婚になるかも知れません。離婚になれば、もう会わなくて済みますしね。 4月だの5月だの何言ってるんですか？今後は永遠に会わないかもしれませんよ。お義母さんのせいでね！と言っちゃえば？ 嫌われたほうが早いんだって 我慢して言いたいこと飲み込んでも良いこと無いよ

トピ内ID：5cd36340bae13ef8

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