旦那さんと喧嘩して旦那さんが出ていった

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（トピ主 0 ）

🙂

ねこさん

2024年01月28日 11:40

夫婦

旦那さんと喧嘩しました。些細な事から始まり、丁度引越しの時期だったので、主人が「引越し平日でもいいよね？」私「何で？また私1人で全部やるの？前回も妊娠後期でお腹大きい時で片付けとか辛かったのに手伝ってくれなかったよね」主人「別々で暮らしてるからそれはしょうがないじゃん」私たちの家は訳あって別居婚です。私「お腹が大きい状態で1人で片付けとかどれだけ大変か知ってる？」主人「知らん」この一言で私が切れました。私「ふざけんな！理解しようとしろよ！！」と言って娘と別の部屋に行きました。その後主人が家を出ていきました。私も言い方は悪かったのもありますが、理解しようとしてくれない主人に怒りがあります。別居婚なので主人にはほかに帰る家があります。このままそっとしておいた方がいいでしょうか。

トピ内ID：163a7faad7a2f69f

#３０代

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わかりにくいです

🙂

匿名係

2024年01月28日 14:27

別居婚なら引っ越しはトピさんと娘2人分ですか？わざわざ別居してる夫が手伝いに来る話？出て行ったとは自分家に帰ったの？全く普通ではない書き方だし丁度引越しの時期ってのもどういう意味？定期的に引っ越してるの？もう少し分かりやすい文章を書きましょう

トピ内ID：8398548693e44857

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分からない

🙂

おじさん

2024年01月28日 14:27

男です。短いトピの中にたくさんツッコミどころがあって、どこから話せばいいのか。・なぜ夫さんは平日の引っ越しを提案したのか、そしてなぜ主さんはそれが嫌なのか（搬入は大変ですけどそれは業者がやってくれるでしょうし、片付けはおいおいでいいでしょう）・おそらく出産間近で産休育休に入ると思うのですが、その状態でなぜ別居婚で、なぜ引っ越すのか＞私「お腹が大きい状態で1人で片付けとかどれだけ大変か知ってる？」主人「知らん」人の大変さなんて、かりに同性でも分からないものは分かりませんよ。そんなことをわざわざ喧嘩中に口にするなんて、あまり得策のようには思わないのですが、どうでしょう？＞私「ふざけんな！理解しようとしろよ！！」と言って娘と別の部屋に行きました。先に口汚いセリフを吐いた上で子供を連れて別室に移動したのは主さんです。相手に理解を求める態度じゃないと思いますよ。＞このままそっとしておいた方がいいでしょうか。絶対ダメです。普段から喧嘩の多い夫婦だとは思いますし、別居婚という普通ではない事情を抱えた夫婦でもあるのですから、こういうときにきちんと話し合うべきです。

トピ内ID：64fb53c0864afbf2

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そりゃ出てくわ

🙂

むっちりもっちり

2024年01月28日 14:24

ひとりでやるのしんどいから少し手伝ってくれない？ってどうして言えない？あなたの言い方が悪いのみです

トピ内ID：0ddb10c26931f367

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それは

🙂

ラッシュ

2024年01月28日 14:36

妊婦さんが平日に引っ越しするなら業者にお任せすればいいのに。喧嘩も慣れていそうですよね？いつもそんな感じでご主人が逃亡するのでしょうか？それにしても主様の言い方は他になかったのですか？同じ物事を伝えるにもいろんな言い方があると思いますよ。それから、自分の夫を人に伝えるときに「旦那さん」というのは30過ぎの女性として恥ずかしいと認識しておいた方がいいです。囲われ愛人みたいですよ。

トピ内ID：e15cf748ffce6bef

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レス

🙂

わかめ

2024年01月28日 14:36

理解してくれないんじゃなくて、理解できるように主さんが伝えていないからだと思います。普段から別居だから、普通のコミュニケーションも取れなくなっているのでしょうか。普通に「平日でも良いけど、一緒に(荷造り)やってね」と言えば済む話なのに、急に「前回も一人だった！」とキレるのは、主さんの方からコミュニケーションを放棄します。＞このままそっとしておいた方がいいでしょうか。主さん自身がどうしたいのかにもよります。引っ越しの荷造りが大変なら、お金出して業者にお願いするれば解決します。というかそもそも、どちらの家の引っ越しなのかも分かりませんが。夫を頼らずに、引っ越しなんか簡単にできる。 (うちは転勤族なので、転居も多い) 別居婚で、今後、主さんはどうしたいのですか？それも提示せずに、あなたの人生のことは、他人に聞くことじゃないですよ。

トピ内ID：fb5f7922bcda20eb

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段取り悪いのはトピ主だよね。

🙂

ロン

2024年01月28日 14:36

過去の引っ越しも夫は手伝わなかったんだよね。　娘がいて、妊娠後期なら、引っ越し業者に丸ごとお任せパックで頼めば良いだけなのでは？別居婚を選択するのは自由だけど、トピ主も口が悪いし、夫が帰ったのも仕方ないのでは？

トピ内ID：433a3d653e400dc1

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なんで夫に「ふざけんな」とか言えるの？可愛くなさ過ぎ

🙂

りい

2024年01月28日 14:36

そりゃあ大切にもされませんよ。どんなに怒りが溜まっていたとしても、そんな物言いされたら男性側としては大っ嫌いになる、女として妻として見られない。唯一やり直せる可能性があるとしたら、反省文を送って、誤り、今後は可愛い妻でいることです。

トピ内ID：f17a07f5357d2741

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過去の事をぐずぐず言うより

🙂

匿名

2024年01月28日 15:00

休日に一緒にして欲しい、お願い、と言う態度をとればよかったと思います、後の祭りですが。たまに一緒なのにぐちぐち言われると気分悪いでしょうよ。謝るか、放置かでしょう。

トピ内ID：8a4441804ed58bb9

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会話や改行よりも事情や訳や理由を書かないと何とも言えない

🙂

匿名

2024年01月28日 15:00

必要な情報が書かれていないので何とも言えません。トピ主さんにとって都合の悪いことなのではないかと憶測します。書いていない事実や事情や訳とやらに問題があると容易に予測が付きます。その書かれていない問題を解決したら、夫婦関係や家族関係が改善するでしょう。妻と夫それぞれの年収、家族三人の年齢、職業、就業形態、勤続年数は？それらによっては母子帯同一択かと言えます。また、世の中の転勤族妻の多くは身重や子連れの奥様一人で全部荷造り引越し作業をせざるを得ないけれど、実際はどうしているのか？といえば、下記の１と２の両方でなんとかしています。１．物を持たない・物が少ないシンプルな小さな暮らしをしている大型家具を持たない、おもちゃを定量制限して増やさない、服を最小限で私服の制服化して増やさないなど、女性一人で子供をおんぶしながらいつでも短期間で対処できる範囲で小さな暮らしをしている２．会社の支給上限を多少超えてもお金で解決子持ち転勤族妻は、荷造りは引っ越しらくらくパック、当然使ってますよとりあえず、ご主人のメインの銀行口座の家族カードとメインのクレカの家族カードを使ってお金で解決して下さい。夫がそんな僅かな引越代を出し渋るようなら、トピ主さんの事情や訳がどうであれ間違いなく別居婚の解消で母子帯同一択です。

トピ内ID：5eceb28b223b06d2

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誰の引っ越しなのだろう

🙂

匿名

2024年01月28日 14:56

別居婚で引っ越し、誰の引っ越しなんですか？よくわからないけど、理解しようとしないのに腹が立つのはわかるけど、怒鳴る人は私は嫌いなので、私も出ていくと思います。怒鳴る人って、感情的になって話し合い出来ないから（泣く人も同じく）。あなたの家の引っ越しなら、夫が「平日でいいよね」と口出すのも変な気がします。引っ越す人が自分で全て決めたら良いですよ。でも何故提案に対して過去のこと持ち出して文句を？「私は休みの日にして、あなたに手伝って欲しい」と言えば良いだけなのに、喧嘩をふっかける意味がわからないです。あと、一緒に暮らしてないのに、細々とした片付けを手伝うのって物理的に無理ですよね？逆なら出来ました？物理的に無理なことを責めるのは違うと思います。そっとしておいてもいいけど…。私はそういう風に怒鳴られたら、こちらからコンタクトは取らないので、そのまま離婚に進みそうと思いました。

トピ内ID：3afb1194f8cb8c05

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更年期？

🙂

キレっキレ爆弾妻

2024年01月28日 14:56

そうですね。私でも出て行きますね。

トピ内ID：25888c7b1baea984

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さぁ・・・・

🙂

ICHICO

2024年01月28日 15:26

＞些細な事から始まりうーむもともと喧嘩腰トークをしていませんか？＞私「何で？また私1人で全部やるの？前回も妊娠後期でお腹大きい時で片付けとか辛かったのに手伝ってくれなかったよね」どういう長子で逝ったのかわかりませんが、十分に喧嘩腰な言い方をなさっていますよねそのあとのやり取りも、投げやりというか喧嘩腰というかねもちろんご主人の返し方も投げやりですからカチンとくるのは分かるけどそういう返事したくなるような様子でもあります＞このままそっとしておいた方がいいでしょうか。ご主人の事を一番知っているのはトピ主様です小町の人間には、彼がどういう方なのかは判断付きませんトピ主様はどうなさりたいですか？何を求めていますか？＞理解しようとしてくれない主人に怒りがあります。自分の想いを理解してもらいたければ落ち着いて、冷静に思いを伝えるしかないです「わかってる？」とか通用品ですよ「私はこういうことを求めています。協力してもらえますか？」こんな感じかしらね察してチャンでは通じないのは、なんとなくわかっていらっしゃいますよね？で、どうしましょうね一度強い言い方をしてしまったことは謝って落ち着いて手伝ってほしいことを「お願い」してみましょうか

トピ内ID：3f178a30a8a224ca

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別居なら

🙂

和泉のおかん

2024年01月28日 15:26

自分宅は自分で片付ける。これ当たり前。何度も引っ越しなのにずっと別居？意味がわからん。別居だから心も離れているのでは。面倒くさいから出て行くよね。帰る自宅があるんだから。元々他人に心寄せない人じゃない？夫婦として成してないよね。今後も邪魔くさいとプイと逃げそう。あなたが一番夫を知っている。

トピ内ID：8a920a3d78f397bc

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会話に手を抜かない

🙂

posuyumi

2024年01月28日 15:26

どれだけ大変か知ってる？の答えが知ってる、だったらどうしました？嘘ばっかり！わかるわけないじゃない！ではない？身重になったことないので知らん、しか答えはないし、何を答えてもなじる以外続きがない言葉は詰将棋の一手でしかないですよね。結果は、喧嘩別れ、への。平日でいいよね？の次の指し手が間違ってた。平日？！手伝わない気？！ではなく、「いや？土日にしてよ？手伝ってほしいもん」とまずは穏やかに返した方が良かった。「お腹大きい（わかんないけど今回も第二子妊娠中ですかね？）だけじゃなく、今回はチビちゃん（娘さん）もいるから1人で平日はむりむりー」と。あくまでも普通に。高くつくとか言われたら「平日だともうお任せパック使うしかないよ。ムリだもん。」て話せばいいのでは。別居婚は簡単に別れられるのだから、普通よりも丁寧に、夫婦としてのつながりを維持する努力が必要なんじゃないですかね？

トピ内ID：fee0c5fa5a05eb10

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誰の引越し？

🙂

baron

2024年01月28日 16:34

元から別居婚なんですよね？旦那さんには帰る家があるんだから、主様の引越し？だったら主様がするのが引越し準備からなにからするのが当たり前じゃないの？別居婚なんだから。あと、物言いがケンカ腰すぎて私でも出て行きたくなります。

トピ内ID：9520ab183578e432

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意味不明

🙂

アキ

2024年01月28日 17:25

もともと別居なんですよね？誰の引っ越しなのですか？あなたの引っ越しならあなたがやる、旦那さんの引っ越しなら旦那さんがやる。それだけです。で、旦那さんは喧嘩して出て行ったって別居なんでしょ？状況が全く分かりません。

トピ内ID：7c6d73756c2d7722

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・・・。

匿名

2024年01月28日 20:43

すみませんが30代の方が書いたとは思えない文章で分かりにくいです。それと一緒で普段から相手に思いを伝えるのが苦手なのでは？思いのままに書く、思った事をそのまま言ってしまっては相手は理解も出来ないし不快に思います。どうすれば相手に自分の気持ちを理解してもらい、気持ちに寄り添ってもらえるか。考えてから言葉にした方がいいです。単身赴任では無く、結婚してからずっと別居婚をしているのですか？前回の妊娠時の引越しと、今回の妊娠時の引越しは、どこへ誰が何の為に引越しするんですか？普段から離れて暮らしていれば、情も離れていきますよ。このままそっとしておいても何も解決しません。きちんと謝罪して、自分の気持ちを理解してもらえるようにしましょう。

トピ内ID：ea02c0dad8b41f7c

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主様は、他者に分かる様に順序良く過不足なく説明は苦手ですか？

😢

ちょっと心配

2024年01月28日 20:43

主様は、旦那様に対し＞ふざけんな！理解しようとしろよ！！と言っていますが… 主様の発言・文章は、旦那様やレスする側に【正しく伝わる様な】順序良く・過不足ない説明になっていると思いますか？＞言い方は悪かったのもあり～と認識していますが…【言い方の前に】２人で十分に話し＞お腹が大きい状態で1人で片付けとかどれだけ大変か情報・感情共有していますか？＞このままそっとしておいた方がいいでしょうかどうするか？は、主様の自由ですが… そっとしておいたら、改善・解決するでしょうか？主様達は別居婚、旦那様は他に家あり。同じ家で暮らし毎日の様に顔を合わせている夫婦以上に、歩み寄る努力が必要では？横ですが…私と夫は仕事・勉強の都合で、単身赴任・遠距離等になる事が多々あります。相手の負担にならないに配慮したり、気持ちを軽くする等、連絡して良かったと思える様に意識しています。文字でやり取りし喧嘩になりそうと感じたら、文字は止め話すに切り替えています。貴重な会える時間に喧嘩したら勿体ないので…出来るだけ楽しく過ごす努力をしています。主様夫婦には、（多分、未成年の）お嬢様がいます。お子様の前で夫婦喧嘩したり主様がキレ＞ふざけんな！理解しようとしろよ！！と大きな声を出す →父親は別宅に帰ってしまう等を見せるのは、どうでしょうか？お嬢様と別の部屋に行った物心つく前だから大丈夫等と過信しない方が無難ですよ。幼い頃の出来事は長期記憶には残らなくても、潜在意識に残る恐れは有。お嬢様が親がどう思う・するか？等を気にして萎縮、親子の愛着関係構築や他者との信頼関係構築等に長期的影響を与える可能性もあります。別居でお子様を育て大変だと思いますが…アンガーマネジメント習得努力をお勧めします。【親として】お子様にとって何が最善か？考え、子の福祉優先でお願いします。

トピ内ID：0577a355408d9c01

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うーん

🙂

なぎ

2024年01月28日 22:29

引越し云々はよくわからないので、割愛。で、トピ主さん、普段からそんな感じで怒りっぽいのでしょうか。幼い？娘さんの前で汚い言葉で怒鳴るとか、そんな奥さん嫌でしょうよ。私も怒鳴った挙句別の場所に移動するような人を刺激するようなことはしたくない（構うだけ無駄と思う）ので、同じ目に遭ったら出て行くと思います。 >このままそっとしておいた方がいいでしょうか。そっとしておくって、何のため？自分の頭を冷やすためならわかりますが。ご主人に理解してほしいなら、このまま放置は何の解決にもならないと思います。

トピ内ID：e99b5bb730d9fa24

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分かりません。

🙂

アイルー

2024年01月29日 11:07

そもそも別居婚で、お腹が大きいときに２度も引っ越しするというイレギュラーな状況なので。別居婚の理由も引っ越しの理由も何も分からない、日頃のスタイル生活やご主人の性格すら分かりません。そっとしておいた方がいいのかどうかサッパリ分かりません。別居婚というとお互い自立して別の生活があり、気が向いたときに家族ごっこをするというイメージです。そう考えると別居婚なら、お互いの引っ越しは各自でという感じがします。言い方というか口が悪すぎて絶句。しかも娘さんの前でその暴言を吐いたんですよね。そして部屋にこもられてしまったら、そりゃ出て行くでしょうという感じです。理解してくれないと言いますが、あなたは一緒に暮らしていないご主人に対して理解して何かしてあげているのでしょうか？理解も何も一緒に暮らしていないのだから、籍が入っていたとしても他人同然のような気がするのですが。状況の説明があれば的外れな意見なのかもしれませんが、現時点ではそう思ってしまいます。

トピ内ID：711733bf568e21c6

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情報がたりないですが

🙂

ユーカー

2024年01月29日 12:00

推察すると、旦那さんは土日休みであるんでしょうね。ちなみに、平日だと引っ越し料金安くなることは知ってますか? 私も言い方は悪かったのもありますが、理解しようとしてくれない主人に怒りがあります。 95対5で主さんが悪いと思うんですが、あなたは40対60で夫が悪いと思ってませんか? 『知らん』と言わせた挑発が絶対にあったと思います。正直になりましょう。このまま別居でいいじゃん?って思いました。男女逆ならモラハラとかDV認定されるんでしょうねえ。

トピ内ID：26aec522d561ec61

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別居婚なのに

🙂

はにわ

2024年01月29日 12:00

別居婚なのに引っ越したりするんだ？そして前回の引っ越しも今回の引っ越しも、トピ主が身重の状態でするんだ？何だかタイミング悪いですね。平日に引っ越し作業を考えても、ご主人はわざと意地悪で引っ越しするのかな、とすら感じました。別居婚で出ていった。別居婚なら本宅へ帰ったのと同じ扱いだから放っておけば？まぁ夫を旦那さんとか主人と書いてるぐらいだから、主従関係が出来上がっててトピ主は下なんだから常にご主人に服従すべきです。そのつもりがないなら、こういう場では「夫」と書いた方がいいよ。

トピ内ID：33a4bc121c0339bb

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だって

🙂

ゆかたん

2024年01月29日 12:00

トピ主だって、理解してもらう努力をしていないじゃん。＞私「お腹が大きい状態で1人で片付けとかどれだけ大変か知ってる？」「知らない」が正答ですよね。そんな分かりきったことを尋ねなさんな。ケンカふっかけたのはあなたです。

トピ内ID：58c2fefdfc9bd793

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年01月29日 11:49

別居婚なので主人にはほかに帰る家があります。 →なにか嫌なことがあれば、逃げ道(別宅)があるのだから仕方がないよね？同居するのにも個人部屋を設けるのも嫌がる夫婦もいるぐらいだから。閉じこもったり、顔を合わせる機会が減るのを恐れてね。どんな理由があって別居婚か分かりませんが、とうしようもない。ほっとくか、主さんが声掛けるかしか、無いのでは？

トピ内ID：8ff312cb3fbb777a

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理解できないよ？

🙂

冷静な話し合い

2024年01月29日 12:25

だって、男性は妊娠しないもん。だから、わかってほしかったら、ヒステリックに怒るんじゃなくて、何がどう大変なのかを説明した方がいいよ。子育てにもその怒り方をするんだろうな〜。って思うと…。

トピ内ID：4a5fb63bc5ba9976

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言葉悪すぎる

🙂

リップ

2024年01月29日 12:25

え、30代？しかもその汚い言葉を娘さんの前で言ったのですか？人に話す時は「旦那さん」ではなくて「夫」ですが… まあトピなのでそこは強くは追求しませんが… あまりよくわからないトピ文ですが、要はお互いに言い方が悪くて喧嘩になったと。そもそもなんでトピ主さんはそんなに好戦的なのでしょうか？引っ越し平日で1人でとなるなら、否定的な言葉で言うのではなく、「平日ってことは、休み取ってくれるってこと？」とか「前回妊娠後期で大変だったから、今回はできるだけ協力して欲しい」と言う方が良かったですよね？大変な時に、大変だからもう少し手伝ってくれると嬉しいとか、これやって欲しい等、具体的にお願いする方が男はわかるのです。そしてやってくれたら褒める。「助かる」「頼れる」なんて言葉を使いながら。でもそんな汚い言葉で罵れば、ご主人はそれ以上聞きたくないでしょうね。言い方いつもキツくないですか？男はストレスを抱えるとストレスをシャットアウトすることで解消するそうです。女は喋ることでストレスを解消する。とりあえず落ち着くまでそっとしといては？これ以上突っついても、寝ているアナグマを起こすようなものです。推測ですが、ご主人のような男性は下手に出ているように見せて上手く手のひらで転がす方が上手くいくと思いますよ。言葉遣い、直しましょう。娘さん使うようになりますよ。

トピ内ID：bc1b1c1eb4a032c4

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キレやすい性格？

🤔

にゃーﾏﾏ

2024年01月29日 12:45

何故、子供が居るのに別居婚なのかとか結婚何年とか色々わかりませんが、歳ばかり取って中身が伴っていない子供(トピ主夫婦)が子供を持ってしまった印象です。お子さんが気の毒です。夫婦でマトモに会話できないんですか？なんですぐキレるの？そもそも誰の引っ越しなのでしょう？妊娠中の引っ越しだって、トピ主さんの時期の甘さが招いた事じゃないですか？妊娠中の引っ越しは母体を考えたら避けるべきですもん。でも自分で決めて一人で引っ越し作業もした。その時だって『手伝って欲しい』と言えなかった自分が原因で自業自得では？なのに過去の事ほじくりだして、お腹大きい時の引っ越し作業は大変だったんだぞ！って…。今回の引っ越し作業に妊娠中の事は無関係だし、女性でしか体験しないそれを旦那さんに『辛さ分かれ』は傲慢ですよ。『大変だから手伝って欲しいな』とか『重いの持ってくれたら助かる』とか可愛くお願いするとか頼りにするとかじゃなくて、キレ散らかす。情緒大丈夫ですか？ヒステリー系は男性嫌いますよね。既に別居婚であまり夫婦中良くなさそう。繋がりは子供だけって感じなら、離婚されないといいですね。生理痛すら体験しない男性に、妊婦の大変さ分かれは難しいです。ちゃんと説明もしていないのでしょ？他に手伝ってくれる友達や家族いないんですか？そんなに大変なら引っ越し業者に頼むのが一番ですよ。それすらしないならただのケチですね。可愛げすらない女性って可哀想ですね。

トピ内ID：ef03a89cf1db57b7

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別居婚なら、自分の家のことは、自分でやるのが基本です。

匿

2024年01月29日 12:45

一人で片付けるのが嫌なら、相手の都合に合わせるか、引越し業者に依頼するしか無いです。自分の家のことなら、なおさらです。相手の都合に合わせない、引越し業者にも依頼しないなら、一人で少しずつ片付けるしか無いです。

トピ内ID：88fe6a41acb77f26

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分からない…

🙂

目を覚ませ

2024年01月29日 12:45

私も皆さんと同じく、状況がさっぱり分かりません。妻の引っ越しだけど夫が引っ越しの手配をするの？それとも、夫の引っ越しだけど妻が荷造りや荷解きをするの？なぜ最初から喧嘩腰？平日の引っ越しでは対応できない理由は事前に説明していたの？でも、幼いお子さんの前で乱暴な言葉で切れたことはよく分かりました。夫婦喧嘩は、どうぞお二人で解決してください。大人なんだから、振り上げた拳の下ろし方ぐらい自分で考えて、自分の機嫌も自分で取れるでしょう。相手と解決のために話し合う能力もあるでしょう。お子さんの前で喧嘩は二度としないで。言葉はまだ分からないと思ってやってるのかもしれませんが、分かっていますよ。トゲトゲした雰囲気を味合わせるだけでも、すごくかわいそうです。この件の被害者はお子さんで、トピ主夫婦は加害者ですよ。お分かりですか。

トピ内ID：512ce67ea7720f94

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状況がよくわかりませんが

🙂

ぺぷ

2024年01月29日 14:27

別居のトピ主さん側の家の引越しですか？それであれば主力はトピ主さんになり、旦那さんはサポート位の認識であってもおかしくないかなと思います。旦那さんが日々仕事で忙しいならなおさら。他人に配慮求めてキレるのに、他人の状況には配慮しないやり方は最終的に損します。誰も助けてくれなくなります。前回もと書いてあるので現在妊娠中ななかなと思います。喧嘩するより別手段検討した方が心身平和です。旦那さんにはもう頼まず、一人がどうしても無理ならご両親や有料サービス頼るのはどうでしょう。

トピ内ID：9ac405395baeef77

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