実母に緊張してしまう

機嫌悪くなる人って構ってほしい人が多いです。勝手に不機嫌になってろと思って放置します。ご機嫌も一切取らずそれどころかこちらも当たり散らすようにしました。機嫌悪くすると全部自分に跳ね返ってくるのだと体感させるためです。 そんなに人の顔色が気になりますか？まあ普通は気になるのか。傷付けたらすみませんが、人の顔色伺ってビクビクおどおどしている人見ると不快に感じます。

不機嫌ハラスメントです。 私は不機嫌なんだよ! だから周囲が気を使いなさい! 無言の圧力ですね。 会わないか機嫌悪くてもKY演じて空気読まないこと。 できますか？ できないなら会わない。 一定期間会わない間の自分の気分や体調と 今腹下してる自分の体調と比べてみて。 家族でも合わないもんは合わないの。 お腹下してまで会う必要あります？

お母さんの事ははほっときましょう。 子供の頃から顔色を伺ってきたということでその思考の癖が抜けないのだと思います。 トピ主さんも結婚して自分の家庭を持ったことですし自分軸をしっかり持つ事を意識して、自分は自分、母は母と割り切る訓練をして下さい。 頭の中でお母さんを見下ろす程の大きな自分をイメージして、お母さんは時々拗ねる小さな子供と思ってみては。

私は58才で主様と全く同じ環境でした。 こう答えたら母は喜ぶやろう、 こう言ったら怒るからやめとこうとか。 楽しく過ごせても帰宅したら 疲れてましたね。 妹は全くそんな事は気にせず 母に接してました。 私の母は2年前に病気で亡くなりました。 もちろん悲しかったですが、 2年経つと、ホッとしてる自分がいるんですよね。 妹はいまだに悲しい悲しいと時々ラインが来ます。 そうよね寂しいなと返事はするけど、凄く温度差があります。 主様疲れるなら無理に会わなくてもいいのですよ。 用事あるとかで自分優先で。 ただいつか親の方が先に逝く可能性が大きいから後悔だけは されないように、なさって下さい。

私も40歳まで母の機嫌取り係でした。 私が幼い頃から母は機嫌を自分で取れない人で、 私が母親を宥めすかし、おだて、ほめそやさないとならなかった。 （つまりうちは毒母です。） 母が私に言ったのは、 「あなたは小さな頃から親の気持ちが分かる子だった」と。 「いくつくらい？」と聞いてみたら、 「幼稚園くらいから」と。 これ聞いてゾッとしました。 自分の機嫌を子供に取らせる親って、もう親じゃ無いです。 普通は子供が一番親にわがまま言って甘えられる時期、 子供時代を私は文字通り奪われていたんだと自覚できました。 それ以来、私は母と距離を取り今では疎遠です。 トピ主さんはお母さんがそれでも好きなようなので、 いきなり疎遠とか不機嫌な対応とかを自分が取るのは嫌かもしれません。 でも自分と母親を切り離さないとあなたが参ってしまいますよ。 （現にもう参ってますよね）。 なるべく会わないようにして、 そこから段々と自分と母親の線引きをしましょう。 うちの母はこれを始めた頃、本当に怒りました。 私を罵倒して私を自分の思い通りにしようとしたし、 仕返しで無視とか私の不都合になることを繰り返しました。 でもここで折れたら元の通りなので、私は歯を食いしばって頑張った。 なので、円満な着地は私には想像し難いので、 この手のNPOとか心理学の本とかを研究して、 自分と母親の線引きを。 参考までに： 「毒になる親」スーザン・フォワード かなりきつい内容かもしれませんが、 私はこの本を読んで「偽の罪悪感」を克服しました。

私も同じです。50歳を過ぎて、やっとなんとか普通に会えるようになってきた感じです。 こういうのって、わからない人にはわからないんです。気にするな、って言われますよね。気にしないでいられたらどんなに楽か、と思います。相手は母親なので、もう、洗脳されてるのと同じなんですよ。 とにかく、理由をつけて、会う回数、時間を減らしましょう。それしかないです。 私も、会う何日か前から当日終わって、何日間か、身体に不調が現れます。熱が出たり、下痢をしたり、胃が痛くなったり。これは、もう、どうしようもありませんし、母親も多分もう変わりません。 とにかく、離れる努力をしましょう。それが一番大事です。

同い年の女性です。 実家までの距離も同じぐらいです。 別に会わなくて良くないですか？ ストレスになる相手とわざわざ会う必要なんてないですよね。 時間の無駄でしかないと思います。 親とは言え所詮は他人。 家族は仲良くしないとみたいな妙な義務感にでも取り憑かれてるんですか？ 私は親に気を遣う事はないですが数ヶ月に一度しか帰りませんよ。 それも犬に会いに行くようなもので、親が仕事中の時に行き会わずに帰る事もあります。 2人の兄に関してはここ数年会っていませんが、何とも思わないですし互いに無関心です。 子が成人したら親とは一線を引いてもいいと思うんですよね。 いつまでも親子で距離が近い方がオカシイ気がします。 関係を悪くしたくないから会ってるって、少しずつでも状況が良くなってるんですか？ 母親だからって仲良くしないとなんて思わない方がいいんちゃいますか。 相手が友人ならとっくに距離置くなりしていますよね？ 何故それが親となると変わるんですか。 私には本気で理解不能なんです。 親と疎遠気味な人、不仲な人、絶縁してる人ってトピ主様が思ってる以上に多いと思いますよ。 たまたま相性が合わなかったんでしょう。 親子である前に人と人ですから。

よく分かりません。 他の人のレスを見ても思うけど、親と上手くいかないと言う類のトピ。 未成年じゃないんだから距離置けば？会わなければいいのでは？としか思いません。 親だって人間ですから相性の良い子供とそうでない子供が居ます。 大人なんですから付き合う相手は自分で選びましょうよ。 仕事でもないのに親と距離置くことなんて簡単ですよね。 別に過干渉されてる訳ではないのですよね？ 会わなければ⚪︎⚪︎など脅されてるんでしょうか。 文面からは自分から会いに行ってる気がしますが如何でしょうか。 良い加減お母様との良好な関係性は諦めた方が楽になるでしょう。 いつまでも親の愛情を求めると言うのは非常に滑稽に感じます。

自分の経験しか分からないのは世の常です。 そこで、このようなトピックを読んで、 親子係について「分からない」事がある方は、 一度是非、 『毒になる親』スーザン・フォワード著 を、読んでみてください。 あなたの知らない、世界的な問題がここに書かれています。 世界中の親子関係に悩む人々を救った名著です。 子供に金銭的にたかる親なら、見ていて分かるから、 親に子供が搾取されているのは理解できる。 しかし精神的な搾取を長い間されてきた子供の事は、 外見上分からない。 だから理解されない。 しかし時にはPTSDにもなるレベルの葛藤が、 歪んだ親子関係にあります。 トピ主さんの「普通の人から一見異様な」ほどの、 「母が怖い、母が嫌、でも離れられない」は、 歪な長年の親子関係からきていると思います。 その事を少しでも、知らない人にも知って欲しい。 DVの加害者被害者の関係性と似ていて、 被害者は逃げられないのです。 でも世間でその心のメカニズム（洗脳）を知らない人々は、 「逃げればいいじゃないか」と言う。 それがいかに大変な事か。 それを、知らない方には知って欲しい。 世の中には本当に考えられない親子関係はあるのです。 それで苦しんでいる子供も世界中にいるので、 それで、この本は世界的に読まれているのです。

皆さんレスありがとうございます。 お叱りの声もあり少し困惑しましたが考えさせられました。ありがとうございます。 また、同じ境遇だという亀さん、小太郎さん、ぐりとぐらさんに励ましていただけて、なぜかわかりませんが安心しました。本当にありがとうございます。 合わないというよりかはやや毒親なのだろうかとは薄々思っておりましたが、毒だけではなかったことを思うとスッパリと関係を切れないのが心情です。 いっその事、絶縁したいほどなにかをされた方が居なかったものと思えて罪悪感に苛まれることがないような気もします。 ともあれ親も自分も変わらないということがわかっただけでもこれからの対処を考えられるようになりました。 期待せず、支障が出ない程度に付き合います。 重ねてになりますが、レスをありがとうございました。