否定、責められてると感じる人との関わり方

負けず嫌いというか、人より常に上でいたい意識があるんでしょうね。 あまり言い返さないトピ主さんといるのは気分がいいのかも。 「いつもこっちの言うこと否定してくるよね、なんか責められてるみたいで話すのが辛くなる」と言ってみてもいいと思います。 それか、相手の蘊蓄に突っ込んでみるとか。整体の話だと、「それってどこの情報なの？絶対そうだって言い切れる？なら全国の整体師はみんな詐欺ってこと？」とかね。 それで機嫌を損ねたり却ってトピ主さんを責めてくるようなら距離を置くことも考えてみてはと思います。 言いたいことはちゃんと言わないと。

友人は“先生タイプ“なんじゃないですか？ 自分の知識を与えたい気持ちが強いのかなと。 もう、そういう人には甘えて 色々と教えてもらえば良いですよ。 あなたは優しい”生徒”になって 『うん、うん』と聞いてあげていれば丸く収まる。 職場にこういう先生タイプの男性がいます。 あ〜、また始まったとは思いますが へ〜、とか、ふ〜んとか言って聞いてあげてます笑

仲良くできて基本楽しいのですか。 上からっぽい物言いや、否定から始まる会話、いちいち気になりますね、私なら。 しゃくに触ります。 でもトピ主さんはそれほどでもないみたいですね。 なら、彼女が変わることは絶対にないのだから、付き合いを続けたいトピ主さんが、何事も我慢するしかないですよ。 でも彼女の物言いは、トピ主さんの言う、『全部私の感じ方のせい』ではぜんぜんないと思います 私が聞いてもイラッときます。

それは友達に問題があるような…。 そういう人なんだ。と割り切る。

ママ友に似たような人います。 　 たまーにならいいんです。(こんな考え方の人もいるんだ)ってある意味、勉強になるし、こういう人、「そんなことも知らないの？これはねぇ～」と、偉そうに自分の知識振り回すから、情報をもらえることもあるから。でも、半年か一年に一回で十分かな。頻繁に会っていいことある？気分悪いだけじゃない？同じような自慢にもならない自慢話聞かされるだけ。 疎遠にしましょう。

おそらく結婚、出産をへて、ますますマウントが強くなります。 主さんのほうが早く結婚、出産すれば 「私はもっと遊びたい」「もうちょっといい彼氏いなかったの？」と、言われ 友人の方が早く結婚・出産すれば 「早くしたほうがいいよ～」と、マウントをとられます。 自分のことはいいんですよ、否定されても、責められても受け流せる。 でも夫、とくに子どもが同じように否定されると、しんどいです。 「まだ話せないの～？」とか「もっと〇〇させたほうがいいよ～」とか。 ＞「それってこうだよね、うちの親がー、友達がー、」などと自分の話にどんどん広げてしまいます。 ＞友人「え？整体ってよくないよ、毎月来させようと〜〜etc」） ＞「え、そうだよ！？知らない？〜説明のようなものがはじまる〜」 モノを知らない主さんに「教えてあげている」という気はしますが うっとうしいと感じるようなら ＞「それってこうだよね、うちの親がー、友達がー、」などと自分の話にどんどん広げてしまいます。 大きなため息をついてスマホをいじり始める。何か言われたら 「親や友人のこと、あまり興味ないかな」と、言う。 ＞「え？整体ってよくないよ、毎月来させようと〜〜etc」） 「全部が全部、そうじゃないでしょ」と、苦笑いで受け流す。 それでも「でも～」と話が続くようなら 「はいはい、わかりました。その話はもういいです」と、言う。 でもね、反論するって疲れるし、空気も悪くなります。 それが嫌なら、離れたくないなら、今まで通りの付き合いにするしかありません。 こういう人は「やんわり」は通用しません。 「はっきり」言わないとわかってもらえません。 「前から思っていたんだけど、私のことバカにしてる？」 一度、たわいのない会話の中でぶっこんでみては。 図星なら、押し黙ると思いますよ。

あなたの感じ方だけなら、この人はこういう人なんだなと素直に受け止めればいいと思います。 「整体毎月行ってる人いるんだよね〜」に「え？整体ってよくないよ、毎月来させようと〜」は完全に彼女の意見に過ぎません。もちろん毎月来て貰おうと整体師は考えています。商売なんだから当たり前で、それを納得している人はそれで良い筈です。それを『良くない』と思うのは彼女の単なる意見です。ふ～ん、あなたはそういう意見なのねと思っておきましょう。 もし彼女を黙らせたいなら、『商売なんだから毎月来て貰おうと思う事は当たり前で、それを納得している人はそれで良いんじゃない？良くないと思うのはあなたの意見でしかないよね？』と言えばいいですよ。 「え、そうだよ！？知らない？〜説明」も知らないって言ったのでそれに対して説明をしてくれているのだから、ふ～ん、親切だなぁ…と思っておけば問題ないです。 もし彼女を黙らせたいなら、『え？別に説明求めてないんだけど（笑）』『え？知らなかったらダメなの？ダメって知らなかったよ（笑）』と言えばいいですよ。

つまり、これまでと同じく仲良くしたいけど友人の言動にモヤモヤする時があるのをどうにかしたい…。 で、結論は「できません」ね。 友人関係を解消したいならいくらでも言いたい事言って終わらせられますが、彼女に自分がこれまでどう思ってきたか等それとなく分かってもらって、トピ主を不快にさせない様に付き合ってほしい…なんて。無理っす。 私はどちらかと言うと貴方のご友人の様なタイプで、そんなタイプの人間は貴方の様などちらかと言うと聞き役に回る様な人が寄ってきます。自分で言うのもなんですが、物知りで話しは面白い方で、聞き役もできますが、相手がその能力に欠ける場合こちらが積極的に話を進めないと何も始まらないわけです。いつも人の話ばかりを聞いている人といると、たまには面白い話をしてくれんかね？と思います。 マウントを取られていると思うのなら、彼女の知らない話し、誰でも面白いと取れる話術で対等にお話しできるんじゃないでしょうか？ 相手は変えられない、自分が変わるしかない、嫌なら別のお友達を探して下さい。

いや、私はあなたの親や友達の話しとかどうでもいい　今は私の話しを黙って聞いて欲しい いや、私が行ってる整体はそんな先生じゃないし、思い込みで否定されたら私はすごく不愉快 途中でゴメン、私はその説明は求めてない こんな感じで「私は」を主語にしてご自分の気持ちをその都度伝えてみては トピ主さんはご自分の正直な気持ちを相手に伝えないことが癖になっていませんか？ 相手を否定してはいけないとか相手の話を遮ったりしてはいけない、みたいに過去に誰かから忠告されてその通りにしていませんか？ ご自分の気持ちは、その都度相手に伝えてもいいんですよ 相手が自分にとって不愉快なことをして来たら我慢しなくていいんですよ その相手とこれからも交流していきたいのであれば不満は伝え、お互いに気分よく交流できるようにしていく その相手と縁を切りたいなら伝えなくていいので距離を置く どちらでもいいので、自分が快的に過ごせる環境は自分で作っていくと楽しく会話できる環境が整っていきます 他者（特に結婚相手）と交流するとき相手と長くいい関係を続けたかったら、されて嫌なことを話し合ったり伝えあったりすることが大切だそうです

彼女と友人で居るにはパワーが足り無いのかもね 私はパッパと言い返せるので 彼女のような話し方をされても平気だしマウントとも思わないのです。 毎週、越させようとしない整体ってあるの？どこ？と聞いてみたり 知らなかったことの説明が始まっても、当たり前のことなら、それは当たり前だと思ってた！分からないのは◯◯だよ と言い返さないからなんでしょうが 分かってて、分かってると言わないのも意地悪と取られることだってありますよ 分ってること言われてもマウントにかんじるのは、トピ主さんの受け取り方の問題もあると思う。それは知ってると言えばいいだけなので でも言えないなら頻度を落としたらどうですか？たまになら受け入れられるかも