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彼氏との同棲・結婚に気が重い

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（トピ主 0 ）
🐶
ウーロン茶
恋愛
タイトルについて相談させてください。 私は30代後半の女です。普通に仕事をしており、お金も特に困ってません。 付き合って1年半になる彼氏がおり、そろそろ同棲・結婚しようかという話になり、家探しが始まりました。 しかしいざ良い物件が見つかると、気持ちがずーんと重くなり、決断を延ばしてしまいます。彼と二人だけの生活を想像すると何となく気分が重くなります。自分がそれに耐えられるのか、自信がないのです。 彼が横浜住まい、私が千葉住まいのため、横浜方面で一緒に住むとなった場合、慣れない場所で暮らす不安もあると思います。 また、二人で住んだら、料理は基本私、自分の時間を好きに使えなくなる、友達とも自由に遊べなくなると思うと、何のために生きているのかわからなくなります。いつか子供も欲しいと思っていますが、身体年齢が許す限り別々で暮らしたい、、そんな風に思ってしまいます。 因みに彼は普段優しく、私のことをいつも考えてくれますが、少し面白みに欠ける性格です。そのせいかはわかりませんが、彼といるといまいち明るい気分になりません。 ですが他に沢山の良いところがあります。素の私を受け入れてくれますし、彼が私に言いにくいこともアサーティブに伝えてくれます。問題があれば何でも話し合いができますし、言えばわかってくれます。 もし似たような人と結婚して、今は幸せとなった人などご意見お聞かせください。 宜しくお願いします。

トピ内ID：d4943eb727594166

#３０代
#住まい
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止めておきましょう。

🙂
歩道橋
トピ主さんのことを考えてくれる、いつも優しく、良い所がたくさんある彼なのですよね。 そんな素敵な彼でも、トピ主さんは自分の時間を好きに使うことの方が、友達と自由に遊ぶことが大切で、それが出来なければ何のために生きているか分からないとまで思ってしまう。 ということは、トピ主さんは彼よりも自分の時間、そして友達が大切だということなのではありませんか。 だったら、同棲も結婚もなしですよ。 同棲も含めてですが、結婚すれば独身の時と同じようには暮らせませんし、それは相手も同じです。 でも、同棲や結婚することによって、独身の時と同じように出来なければ何のために生きているのかとまで突き詰めて考えるのなら、同棲や結婚なんて無理です。 その気持ちを抑えて一緒に暮らしたとしても、どこかでその気持ちは破裂すると思いますし、同棲ならまだしも、離婚となれば相手のその後の人生にも影響しかねませんからね。 それが出来なければ何のために生きているのか分からなくなる…とまで思うようなことがあるなら、そちらを大切にした方がいいですよ。 彼と別れてもおそらく、何のために生きているか分からない…とは思わないでしょうからね。 いつまで今の状態が続くか分かりませんが、友達と自由に遊べるという環境、生活、人生を大切にしましょう。 その人生に、結婚を真剣に考えてくれているであろう彼を巻き込んではダメです。

トピ内ID：6bd1ffbadd0cebd6

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30代後半の妊娠率

😨
甘いよ
30代後半なら「いつか」なんて言ってられないんですよ。もう既に妊娠できる可能性はかなり低くなってます。 身体年齢的には、速攻子作り開始しなきゃいけない年齢ですけど。 認識が甘いですよ。 リミットが迫ってるので、結婚するかどうかより先に、彼が子どもを持つことに対してどう考えているか確認した方がいいですね。 どうしても子どもが欲しい彼だとしたら、不妊治療をするのかどうなのかとかも考えを確認した方がいい。 と、30代後半ってそういう年齢なんですけど、そこまで考えてない程度の覚悟なら、結婚はしなくてもいいんじゃないですかね。

トピ内ID：1acb3c3245bdbfd0

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マイナス面ばかりなら

🙂
和泉のおかん
その彼とは結婚しない。 30後半になっても思い切れない、一歩踏み出せない人は変われないと思う。 地元や実家が居心地いいなら一生狭い世界で楽しく暮らす。 それも人生。 私は15で家を出て19で田舎を捨てたので、地元愛が強い人が羨ましいと少し思う。けど、30代で父が死に40代で母が死んだ私には早くに自立し独立出来てて本当に良かったと思っている。 親にも実家にも田舎の友達らにも未練が無かったから。 今より、未来を見ていた。 親は先に死にます。 いつまでも甘えていられない。 40が近いなら、未来を見なきゃ。 彼以上の人が見つかるかはわからないけど、一回地元離れてやってみるのも人生経験にはなるよ。 頑張れそうなら入籍する、とか色々やりようはあるよね。 やってみなきゃ始まらない。

トピ内ID：4bc31f99b982c8dd

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個人の自由

🙂
源泉徴収票
そりゃあ、恋人のままがいいよ。結婚したらそうそう大事にしてくれなくなります。どうしたって日常茶飯事諸般こなしながら生活しなくちゃいけないんだから。 彼と結婚するのはいいの？なら、妊娠するまでこのまま関係続けますか？40歳まであと５年弱。 先日妊娠しても籍を入れない芸能人のニュース見ましたが、結婚にこだわらない事実婚もありますね。

トピ内ID：c72d04f3fe90554f

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先ず・・

🙂
カミュ
30代後半でいつか子供が欲しいと思っているという認識が危険というか、何というか・・。 既に高齢出産になる訳ですし、妊娠がかなり難しくなりますよ。 そんな悠長な事は言ってられないというのは覚悟しておく事です。 そんな中、結婚して子供を授かれないとなった場合、益々その結婚に意味を見出せなくなると思いますよ。 さっさとブライダルチェックをお互いにして子供が授かれそうなのか？を検診した方が良いですね。 また周りの友達が結婚したらそんな頻繁に遊べなくなりますよ。 一人ぼっちになったらなったで、あの時結婚しておけば・・と思いませんか？ 自由な時間もあり過ぎて、生涯独身という事実に今度は打ちのめされませんか？ 40代、50代・・となった時に。

トピ内ID：423f8b5ce2981fc2

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あらまあ

🙂
母うさぎ
いい年をして随分のんびりしている印象を受けました。 子供が欲しいなら、３０代後半はもう待ったなし、いや、むしろ遅いかもしれません。身体年齢が許すかぎりって、もうその時は終わっています。同棲なんていわずすこしでも早く結婚して妊活される方がいいと思います。 でも自分の時間が大事で友達と自由に遊びたいなら、同棲なんてしないでこのまま恋愛を楽しんだらいいと思います。 待ったなしの決断の時では？

トピ内ID：d0db5ce9a84c426e

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結婚は愛し合ってするものですよ。

🙂
まるあんぱん
貴女達は、愛し合ってないです。結婚する理由がありませんよ。 そんな不潔な関係で、結婚してはマズいです。 お互いの人格を貶め、人間の尊厳を失墜させてまで、結婚する意味はありません。

トピ内ID：87a82f59e30191f7

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結婚して実家を出てむしろ自由時間増えました☺️

🙂
ゆ＊
すでに実践済みでしたら恐縮ですが、同棲する前に彼の家とご自身の家でお互い連泊をしてみてはいかがでしょう？ 初めから決めてしまうと"合わない"となったとき取り返しがつきませんので… 私は同棲期間を経ずに結婚に至ってしまいましたが、生活時間の違いや掃除1つとっても家事の頻度など、覚悟はしてましたが想像以上に生活上の価値観の違いに悩みました。（今は半分諦めてますが。笑） >>料理は基本私、自分の時間を好きに使えなくなる、友達とも自由に遊べなくなると思うと、何のために生きているのかわからなくなります。 トピ拝見する限り、彼氏さんと相談して上手いこと調整できそうな印象なのですが難しいですか？一緒に住む以上は自由に友達を自宅に招くことは難しくなるかもしれませんが、それ以外は変わらず過ごせると思います。 同棲・結婚しても彼氏さんの「お母さん」になるわけではないので、逆にお母さんを求められてるのであれば再考した方がいいかもしれませんね… もちろん、子供が生まれたら自由時間はおろか睡眠時間も減ります。そこは覚悟しておいた方がいいです。 我が家も一緒に暮らし始めた頃は私が洗濯、掃除、料理、買い出しと家事全般になってました。母が専業主婦だったので女性が家事するものと思ってただけなのですが… 今では洗濯も自分のものは自分で洗う、掃除も分担する、料理はおなかがすいた方が作る（作りたくなければ買ってくる）感じになりました。 共働きで"私ばかり自由がない"と思うようになるとつらいですよ。 まだスタートを切る前です、今ある不安を彼氏さんに共有してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：f7dbf80554959a94

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＞いつか子供も欲しいと思っていますが、

🙂
耶麻葉
＞30代後半の女です。 20代後半だったかしらと改めて確認しに戻ったじゃないですか。余計な手間かけさせないでくださいよ。 結婚したら誰でもすぐに妊娠できるとか、まさか思ってませんよね？40近い年齢で子供を希望しているなら、きっと色々調べていてある程度の知識はあるんだと思いますし、不妊治療が必要になる可能性については当然ご存知ですよね？私の友人は30代前半から不妊治療を始めていますがなかなかうまくいきません。トピ主さんはずいぶんのんびりしてますが、本当に子供ほしがっていますか？ その同棲は婚約後に？ それとも既に婚約中？ そうじゃなくて単なる同棲なら、そんなに心配しなくても、その気がなくなったらお別れしたらいいだけです。 出て行かない人を追い出すのは大変ですが、彼の名義で部屋を借りるならトピ主さんが出て行けば済む問題だから簡単ですよ。 ってことで、部屋は彼が気に入った物件に決めましょう。でないと「お前が気に入った部屋を借りたのにふざけるな」なんて後で色々揉めそうです。 もし既に婚約中なら、 婚約解消のための慰謝料が発生しますけど、普通に収入があるなら支払えない程すごい額を請求されるわけじゃないですから、結婚に乗り気じゃなくなったならサクッと払うもの払ってお別れしたらいいのではないかと思います。 ＞もし似たような人と結婚して、今は幸せとなった人などご意見お聞かせください。 似てるかどうかは知りませんが、優しく真面目で常識があり仕事が好きで人並み以上には収入がある人と結婚しました。 子供達にとっても大好きな父親です。 めちゃめちゃ幸せですよ。 トピ主さんは自分の人生を自由に生きてください。

トピ内ID：c00c0dfc7bb8c9b0

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結婚には向いてない

🙂
リップ
幸せは自分の心が決める。 なぜ彼を面白みにかけるとか明るい気分になれないだとか、彼にしてもらおうとしているのか。 自分はその彼と楽しくなろうとする努力はしているのか。 明るい気分にするのは自分です。 大人なのですから、自分の機嫌は自分で取るのです。同じ事柄でも良く取る人と悪く取る人がいるのと同じ。ポジティブに考えるかどうかは自分です。 それを彼のせいにするのはナンセンス。 ＞料理は基本私、自分の時間を好きに使えなくなる、友達とも自由に遊べなくなると思うと、何のために生きているのかわからなくなります。いつか子供も欲しいと思っていますが、身体年齢が許す限り別々で暮らしたい、、 身体年齢って？もう30代後半。直ぐに妊活の年齢で、卵巣は30代に入ると老化していきます。 その分障害児になる確率も上がります。 ちなみに私はフルタイム兼業主婦ですが、料理は全部私で、ほかの家事もほぼ私ですが、自分の時間ありますよ？ 結婚したら、独身のようには遊べませんが、そんなに遊んでいるのですか？ 私は遠距離恋愛でしたが、それでも2週間に１回くらいの割合の飲みとかでしたし、デートはひと月に１回程度。 他は趣味でした。 子供が出来たら自分の時間は無くなります。でも可愛い我が子見てるとそんなの全然問題じゃなくなります。 たまに預けて夫とデートとかできますしね。 遊べなくて何のために生きてるか、まで言うなら、同棲も結婚もやめましょう。 彼に失礼です。 結婚は好きな人とずっと一緒に居られる生活だと思います。 私は喧嘩しないし、毎日ゲラゲラ笑って過ごしてますが、それは疲れて帰ってくる夫に、帰ってきたらホッとする楽しい家庭でありたいから、私から楽しくしてます。 彼と幸せに生活したいと思えないならきちんとお断りして。彼の時間を無駄にしないように。

トピ内ID：ff2debb4bdfcf5b7

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話し合えば？

🙂
ヤン
自分の書いた文章を読みましょう。 「問題があれば何でも話し合いができますし、言えばわかってくれます。」 同棲、結婚は気が重い。と伝えては？言えば分かってくれるんでしょう？

トピ内ID：3268d203a66b0307

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レスします

041
育メンではなく只の父
共働き子育て世帯夫です。 同棲からの結婚をしています。 ＞料理は基本私、自分の時間を好きに使えなくなる、友達とも自由に遊べなくなる まずどうしてトピ主様が料理する前提なのでしょうか？ 私は、同棲時はお互いの職場の中間地点あたりに部屋探しして、基本的に朝食・夕食はお互いで作ってましたよ。昼は基本各自でした。 それに、うちの妻は同棲時も結婚後も友人達と遊びにも行ってますよ。 子どもが産まれる前は、友人と月に1〜2回会ってましたし、子どもが産まれてからも、年に5〜6回くらいは友人と遊びに出かけてますよ。子どもは、2歳と0歳です。 なので、一緒に住むと自分の時間がなくなるというのが理解に苦しみます。 同棲なのだから、お互いにしっかり話し合っていった方が良いですよ。伝え方には気をつける必要はありますが、我慢はお互いのためになりません。 ちなみに我が家では、夫婦それぞれの自由時間が同じくらいになるように家事育児のバランスは考えてます。 子どもが産まれてからは子ども優先してるため、大人の食事は基本各自ですし、冷凍食品にも頼っています。 トピ主様も料理は、予定がない時や早く帰れた日は作るけど、友人と会う予定がある時や残業で遅くなる時は、彼に料理をお願いするなり、その日は各自で済ませるなど柔軟に対応してはいかがですか？ ＞いつか子供も欲しいと思っていますが、身体年齢が許す限り別々で暮らしたい、、そんな風に思ってしまいます。 30代後半で子どもが欲しいなら、そんな悠長な事言っていられないかと思います。 話し合いもできるお相手との事なので、早く同棲して3ヶ月程度しっかり話してお互いの生活しやすいスタイルを作って、問題無ければ結婚してはいかがでしょう。 話し合いが成立しないようなら、同棲解消してお別れ。 そのため、同棲時はお互い仕事への通勤負担も同等程度がオススメです。

トピ内ID：13f8d40667895062

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まず、貴方と彼氏の

🙂
冨樫無礼子
こんにちは まず不思議に思ったのが30代後半で今から同棲というところ 出産はリミットがありますからすぐ結婚したらよいのでは？ そして貴方が一方的に彼の方に引っ越さなきゃいけないの？なぜ？ あなたと彼の中間地点の物件で通勤できる沿線を探せばよいのでは？

トピ内ID：82f83b4865a4ead9

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ん？

🙂
ほうじ茶
問題があれば何でも話し合いができて、言えばわかってくれるなら、彼に「結婚したら、料理は二人で半分ずつする、自分の時間を好きに使いたい、友達とも自由に遊びたい」と言えばわかってくれるでしょう。しかも、「素の私を受け入れてくれる」なら、「料理は基本私、自分の時間を好きに使えなくなる、友達とも自由に遊べなくなると思うと、何のために生きているのかわからなくなる」と彼に言えば、素の主さんを受け入れてくれるのではないですか？そうでないなら「素の私を受け入れてくれる」ではないですよね。 あと、いつか子供も欲しいと思っているそうですが、子を持ったら、それこそ自分の時間を好きに使えなくなる、友達とも自由に遊べなくなるし、30代後半なら、子を授かるには「身体年齢が許す限り」などと言っている余裕は全くありません。今すぐ子作りを始めないと厳しいくらいですよ？ どうしても子が欲しいなら、彼と結婚した方がいいと思います。でも現時点で「自分の時間を好きに使えなくなる、友達とも自由に遊べなくなる」が譲れないなら、子を持つことは諦める方向になると思いますよ。 普通に仕事をしており、お金も特に困ってないし、彼と結婚したい気持ちがないなら、結婚はしなくていいと思います。今トピ主さんが考えるべきは「彼と結婚するかどうか」でははなく、「自分の人生で子を持つか持たないか」ではないでしょうか？

トピ内ID：3ec28021a830c81b

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もう出産リミットは超えてるだろうし

🐶
イヌ山
そろそろ40になるのに『友達と遊ぶ』のがそんなに大切なんだから、ずっと1人で生きるのが最善だと思うけど、なんで同棲とか考えたの？？

トピ内ID：070231510db2123b

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いつか子供も欲しい？？

🙂
子供が欲しいなら早め
30後半でトピ主さんが35歳だった場合、今からの妊活でもギリギリでは？ それなのに同棲？ いやいや、考えるべきなのは結婚なのでは。 その同棲にも気が乗らない相手の様ですし、もうこれは「その相手で妥協して結婚し、子供が出来るかはわからないけれど妊活する。子供が出来なかった場合は夫婦2人の生活を頑張る」か「その相手との同棲や結婚はしない。子供は諦めて次の相手を捜す。」のどちらかなのでは？ 結婚してなかなか子供が出来ず、不妊治療する場合、半年は予約待ちの期間を考えた方がいいです。 トピ主さんはあまり計画的ではなく、感情で動くタイプの様ですし、感情も乗らない相手との生活は無理なのでは？ しかし身体年齢はギリギリですよ！ 30後半でまだまだ自分の為だけに時間を使いたい様なら子育ては無理です。 ある程度大きくなるまで自分の時間なんて一切なくなりますから。自分の為だけに生きるの飽きたな〜、そろそろ誰かの為に生きたいな〜、位で無いと病みます。 子無しの人生に責任を持って1人で生きていくべきなのかもしれません。

トピ内ID：1c5d89ad446ca2c7

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結婚したくない

🙂
わーまま
今の生活で満足しているのです 基本人は、自分をかえたくないですから 仕事もあって、充実して、恋人がいて寂しくないなら わざわざ、同棲や結婚すると不自由になるだけです 首都圏に住んでいる人が結婚しないのはこんな理由だと思います 誰かと助け合わなければ、生活が成り立たないわけでもなく 今の自分は十分に満たされているのですから 結婚する必要がない 子供も先延ばし そこまで求めてもいない様子 愛する人の子供が欲しいという動機も薄いですよね この年齢で、若い時のような情熱で相手を愛するってそうそうないでしょ？（人によるは別にして） 私も近い年齢ですが、もう子供はいるし、お互いに衰えもあるし 家族として一緒だけども、そういう愛はないなぁと思います 現実問題、加齢が一番の不妊原因ですから、うかうかしてられる年齢ではないんですが ようは、彼の子供は欲しくないのでは？ それとも卵子凍結でもしますか？ これだって、これをしたから確実に子供が授かるというものではないです いい彼氏でしょうね、お互いが対等で理性的で 子供が欲しいとか、結婚とか、本能に近いじゃない？ それとこれのベクトルが正反対な気もします でも結婚は、ゴールじゃなくて、日常生活のスタートですから 話し合いも大事なんですが そういう理屈抜きに、 好きだから（子供が欲しいから）一緒になるみたいな感情の勢いが必要だなと思います。 あとは、今の生活に不便があるから 寂しいから、経済的に不安だから、家事をするのも大変だからなどなど というある程度の打算 少なくとも 今どき家事をする立派な奥様という価値観にとらわれすぎだと思うし お友達もたくさんいるみたいだし 年齢的にそろそろ構ってくれなくなるか、いろいろ価値観が変わって付き合いづらいはずだが やっぱり、ここは首都圏 人間関係の幅も広いのでしょう

トピ内ID：23642e4e54a8c089

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そこまで違和感感じてるなら

🙂
未梨花
今の人は結婚相手ではないと心があなたに訴えているんだと思います。 一度距離を置いてみたらどうですか。 キープにしたいなら、彼には黙って新たな出会いのチャンスを探ってみるのもいいかも。 （お相手には失礼ですが、トピ主さん30代後半なのでキープは必要かなと） 無理に（この人と結婚しなければいけない！）と思わなくていいと思います。 今回のご相談も最初にこの部分がきているところを見ても ＞普通に仕事をしており、お金も特に困ってません。 これがあなたの本音で、結婚したくないということなんですよ。それに気づいて。 あとは、どんな選択でも後悔しないことも大事ですね。 ああすればよかった、こうすればよかったと思うなら、今のまま流されたほうがいいかもね。

トピ内ID：ad84e626271a32b7

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その彼はおすすめしません

🙂
優しいだけはNO！
横浜住みで優しいだけが取り柄でスペックは至って普通（平均ど真ん中って意味ね）そんな人と結婚して私は後悔しています。 普通に暮らす分には何の問題もないんですよ。横浜は(一部の区を除いて)駅近エリアに住めば生活しやすいですし。その何気ない平穏な日々が幸せであることも重々承知。 私の欠点を受け入れてくれてるのも凄く有難く思ってます。 しかし優しいだけで面白みがない人がパートナーだと、どん底にも行かないけれど面白い事もなんにもないんだなってわかりました。 私はお金かける遊びもお金をかけない遊びも沢山知ってるけど、夫は付き合い悪いです。 優しいと言えば聞こえはいいけど事勿れ主義なだけで甲斐性も行動力もない。 一緒にいる人間は、明るくて賢くて行動力ある人じゃないと、人生はつまらない物になると思う。 元彼はケチで自分にも他人にもめちゃくちゃ厳しい人だったけど、頭良くて行動力ある点は凄く良かったな… 元彼のスパルタに耐えるだけの根性と器量があの頃の私にあったなら、今頃もっと資産もあったし、沢山旅行や遊びに行って色んな経験積めたんだろうな…って何度も思います。 矢沢あい先生の漫画作品「NANA」で主人公のハチは、ちょっと浪費癖あるけどノリのいい性格の章司くん、優しく生真面目なノブ君と恋愛した。最終的には、俺様な暴君で薄情だけど、頭がすごくキレるし経済力も判断力も行動力あるタクミと結婚した。 頭の回転が速く賢く、金も行動力もある男を選んだハチは上手いことやったなって。男は優しいだけじゃダメってつくづく思う。

トピ内ID：0c5edcfd0d40ad61

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幸せになった事例があったとしても

🙂
にーす
私も幸せになれそう、って思うのですか？ そのような例があってもトピ主さんの幸せの保証にはならないですよね？ 結婚前の状況が似ていても、色々な経験を経ての今があるので。 トピを言い換えれば、次のように読めましたけど… ・彼に同棲も結婚もしたいと思うほどの愛情を抱いていない。 　(同棲場所が千葉じゃないことはさして重要ではないのでは？) ・彼が優しく、大きな不満はないので、逃したらもったいない気がしている。 　でも、もっと楽しくて、家事も協力してきれる人なら良かったのに。 ・子供は産みたいから、新たにより良い人を探すより、彼で手を打つべきか？ 　彼で私は幸せになれるのか？ トピ主さんがモテる方で、よりマッチする相手にすぐ出会えそうなら別れたらどうですか？ それか、彼と人生を歩むなら、自由をもう少し謳歌したいことを相談しては？ 他の方が仰るように、母親になる身体年齢の制限は既にきていますよ。でも母親になったら自分の時間は暫く無いと思っておいた方がいいですけど。大丈夫ですか？卵子凍結でもしては？原則39歳までです。

トピ内ID：7ab91b4332ccea48

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好きじゃないのでは？

🙂
ぶろっくま
そして結婚願望もないのでしょう？彼と一緒に生きていたいわけではなさそうなので、お別れしてあげた方がいいのでは？そんな風に新生活に向かわれても失礼だし、彼がかわいそう。 お金も仕事もある、私生活も充実してたらリスクをとってその生活をわざわざ変えようと思わなくて当然ですよ。責められることではありませんし、周りに倣って結婚しなくてもいいのですよ？自分の気持ちに自信を持ちましょう。 あなたと同じような価値観を持つ結婚願望のないボーイフレンドをつくって楽しくやればいいではありませんか。彼を巻き添えにしないであげてください。

トピ内ID：77355c59d9efdf88

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マリッジブルーですね

🐱
コーヒー
私は結婚したかったのでとても嬉しかったですが、それでも不安もありました。 摂食障害気味なので、きちんとした食事を摂らなくてはいけないのかという不安。 親戚付き合いなどもきちんとこなさないといけないという不安。 素を見せられるのか、気を抜けない生活になるのではという不安。 けれど、いざ暮らし始めてみたら夫はとても楽な人でした。 ごはんは作ったものても買ったものでも構わないし、何でも美味しく食べてくれる。 親戚付き合いもほとんどなく、実家よりも私を尊重してくれる。 一緒に暮らすのに格好つけてても仕方ないよと自然体で、私を否定しない。 何より穏やかで優しい。 他の人ならストレスが溜まっていたかもしれませんが、夫の人柄のお陰で楽しく暮らしています。 トピ主さんの彼も、トピ文からそんな雰囲気を感じましたがいかがでしょうか？ その物件にはそれぞれの部屋はありますか？ 一人で過ごす空間があると良いと思います。 仲が良くても、やっぱり一人で過ごせる空間は必要だと思います。

トピ内ID：a8bbf2e30e9663c7

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一日でも早く決断を

😨
ちぃルカ
｢いつか子供が欲しい｣と仰ってますが、それはどのくらいの熱量ですか？ 正直トピ主さんが今20代後半だとしても、取り掛かりがギリギリくらいです。20代から不妊治療をしても、授からない可能性だってあるんですよ。赤ちゃんは、欲しい時にサッとできるものではありません。本当に授かりものなんです。 もちろん、人それぞれ素敵な人と出会うタイミングは違いますから、それが遅くなる場合だってあると思います。 私は31歳でやっと結婚したんですが、正直すぐにできるだろう、と思っていて…本当に考えが甘かったです。結果8ヶ月程で授かったので治療はしませんでしたが、もっと時間のかかる場合だって考えなければいけません。人によりますよ、すぐ授かる場合だってありますが、30代後半の妊娠率を調べてみてください。 本当に子供が欲しいと思っているなら、彼と今すぐ子供のことについて話し合い、意見が合えばすぐにでも妊活を始めましょう。一日でも早くです。 後半の方を読むと、どうも彼のことがそこまで好きじゃないのかなというか、トピ主さんが彼との生活よりも自分の時間を大切にしたい、という考えがあるように感じるので、無理に結婚する必要はないと思います。 ご自身の人生ですから、もっと面白みのあるパートナーが良い！と思うなら、他の男性を探した方がいいと思います。ただ、それも年齢があるので正直必ず見つかるかは分かりませんよね。 今の彼がやっぱり好きなら、無理に籍は入れなくてもいいかもしれません。事実婚など、今は色々な形があります。

トピ内ID：5e67cb6acb36521d

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