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結婚願望が無いからとフラれたけど諦められない

レス32
（トピ主 0 ）
041
あまあまちゃん
恋愛
こんばんは、どうしても気持ちを消化出来ないため初めて書き込みをします。 私は現在、29歳女独身です。 四年制大学を卒業し、新卒で入社した会社を2年で辞め、新しい会社に5年程勤めています。 新卒で入社した会社の先輩と仲良くなり、会社を辞めてからも毎日LINEのやり取りをし、週に1度はオンラインでゲームをし、半年に1度は直接会ってました。 その人のことを好きになり、気持ちを伝えたのですが、今まで結婚自体をを考えたことが無かったという理由でフラれました。 その人は、眠れなくなるくらい真剣に考えて、付き合う=結婚まで責任を取るという考えを持っているが、自分の経済状況や家庭の事情的に、結婚できるというビジョンが浮かばないという誠実な説明を受けても尚、「やはりこの人と結婚という形で今後も一緒にいたい」という気持ちが拭えません。 もはや価値観の違いなのでどうする事も出来ないというのは頭では分かっています。 しかしやはり諦めきれない自分もいます。 こんなのでも、いつか諦められる時が来るのでしょうか。 それとも、迷惑を承知でアピールし続けても良いものでしょうか。 自分の気持ちをに折り合いがどうしても付けられません。 甘い考えである事は重々承知の上ですが、皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：e0184c5425223dbc

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いえいえ

🙂
ぶろっくま
あなたとは付き合うつもりはない、そして結婚の可能性もない、他を当たってくれと言われていますよ。 価値観の違いとかじゃありません、対象外なのですよ。あなたは一緒にいたくても、向こうはそうではありません。断られているのですからアピールし続けるのは迷惑になるとおもいます。 他にお相手が見つからないのかもしれませんが、その彼に縋り付いててもそのうち嫌われてしまうだけだから、潔く引いた方がいいですよ。他の人を頑張って探しましょう！

トピ内ID：0c7be6e5db82155d

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しつこくするとストーカー扱いされるだけだよ

😣
ぐぬぬ
しつこくしてストーカーと認定されて警察のお世話になってもいいならお好きにすれば？ 完全に振られているのにしつこくするの惨めになりませんか？ 自分を落とすことをしなくてもいい人は数多います。

トピ内ID：eedba8b513f34d56

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貴女の魅力不足です。

🙂
まるあんぱん
逆に男性は、ドンピシャの好みのタイプで、凄くスタイルも良く、女性の魅力満載なら、 一も二もなく結婚します。そのように創られてますよ。 嘘も方便で、暗に貴女の魅力不足を指摘してます。このままアピールしても無理じゃないかな。 彼は、凄いイケメンで、貴女と釣り合いが取れてないだけだと思います。 さて、気持ちの切り替え方法ですが、お二人で撮った写真、勿論、スマホで結構です。 それを、女友達か誰かに見せて、釣り合いが取れてるか、判断を仰いでは如何ですか？ 「ちょっとこのイケメン君、アンタにはちょっともったいなさ過ぎだよ」とか、裁定されたら、 スムーズに諦めが着くと思います。世の中、分相応なお相手としか纏まらないものです。 少女漫画みたいな奇跡は、起きません。

トピ内ID：fab58be5d1502eda

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時間薬

041
mari
トピ主は結婚というカタチを取りたい、でも彼は結婚自体考えられない。 もうこの時点であきらめざるを得ないですもんね。 とても好きで今はあきらめられないでしょうし、素直に苦しむのもいいと思います。 時間が経つと自然に薄れていきますよ。 これからまだまだ彼以上の人に出逢う機会があると思います。 終わった過去よりこれからに意識を向けて行ってください。

トピ内ID：d3f841ecf08f98eb

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「いつか」じゃ遅い

🙂
モモンガ
トピ主さんの結婚願望が強く、29歳であることを踏まえると「いつか」じゃ遅いですよね。 子供は欲しくないですか？子供が要らないなら「いつか」にかけて付かず離れず居ればいいと思います。正直、子供が要らないのに結婚にこだわる意味はないような気もしますが。 少しでも子供が欲しいと思うなら、結婚する気のない人に時間を取られるのはもったいないですよ。

トピ内ID：6ba2734a1b75b6d9

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結婚願望が無いだけが理由じゃないと思います。

🙂
ミルク
結婚願望が無いのは事実でしょうが、そもそもトピ主を女性として好きじゃないって事だと思います。 試しに結婚はしなくても良いから付き合って欲しいって言ってみたら？ それは君に悪いからとか、何やかんや理由をつけて彼は断って来ると思います。 諦めて他を探しましょう。

トピ内ID：8690ca16bf405194

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カウンセリング案件

🙂
うーん
トピ主は認知の歪みが大きく他者に迷惑を掛ける事を厭わない状態の様ですので、一度カウンセリングに行く事をオススメします。 自己分析が自力で出来ないのであれば他力でもきちんと現状を把握しないとフラれているのに好き勝手にやって、最悪ストーカーで捕まったりしかねません。 まずお相手のお断りの理由は定型文であり実態は『トピ主は恋愛対象外だった』だけです。 この事実を素直に認めず、現実逃避するから相手に迷惑を掛ける事を厭わなくなってしまえる。 ＞迷惑を承知でアピールし続けても良いものでしょうか。 止めても勝手にアピールしそうだけれど、お相手の誠実さを踏み躙る様な行為だと認識はしましょうね。 迷惑を承知で迷惑を掛けるなんて、許されざる行為ですよ。 その上でもアピールせずにはいられないのであれば、もう言う事はありません。 フラれて辛いのは誰しも同じでしょうが、その辛さと向き合う事から逃げてお相手に迷惑を掛ける事を承知で自分が楽になる事を選ぶ人間性だからフラれたのかも知れませんね。 きちんと猛省すべきです。

トピ内ID：8f19d703e05b1e48

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やめたほうがいい

🙂
テンコ
彼も考えて出した結論なんですから。 にもかかわらずアピールしたらドン引きですよ。 真意は彼にしか分かりません。 もしかしたら「結婚願望が無い」というのは別れる口実にしか過ぎないのかもしれませんよ。

トピ内ID：32802c2ed7904b62

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直ぐには諦められないのは、仕方ない

🙂
くだもの
直ぐに気持ちが切り替わらないのは、仕方のない事です。 それくらい、ちゃんと好きだったのですから。 向こうも眠れなくなるくらい真剣に考えた末に、結婚をトピ主さんと考えられないと答えを出してくれたのですから、誠意の有る人だと思えば、押さずに引く場面だと思います。 ゲーム以外の会話もしたと思いますけど。 その関わりの中で、トピ主さんと歳を取るというイメージが出来なかったという話なのです。 トピ主さんの考え方（仕事、ゲーム、プライベート）に元同僚としてゲーム友達でいたけど、その男性の「いつか結婚したい女性像」にかすりもしなかったのです。辛いけど。 ちょっとでも、「一緒に歳を取りたいかも」と思ったら、付き合うだけでも付き合ってみようと思う筈ですから。 本当に、その気になれない相手と言うのもいるのです。悲しいけど。 一回、引いてみて下さい。 それで向こうが「あれ、寂しいな」と思ったら望みは有りますけど。 トピ主さんがアピールし続けても、「やっぱり考えられないな」となるだけだと思います。

トピ内ID：87ef13425e06e860

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諦めなくても良いが行動してはいけない

🙂
五花粉
今すぐ諦める必要はないと思います。 しかし、アピールするのは思いとどまるべきです。 アピールって、相手に対して何をするのですか？ 誰だって心の中は自由なのですから、相手を思い続けるのは良いです。 しかし、それを行動で相手に働きかけるとなると、話は別です。 相手がヤメテクレと言っていることはしてはならないからです。 そこは、尊重されなければならないからです。 トピ主さんも「迷惑を承知」と言っていますね。 相手は迷惑に思うだろうと分かっていますね。 ならば、行動に出てはなりません。 相手がNOという考えを持っている限りは、そこに踏み込んではならないのです。 諦められないというのはトピ主さん一人の問題であって、相手の問題ではありません。 ですから、相手を勝手に巻き込むべきではありません。

トピ内ID：57e85ad8a9041727

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意味不明

041
くま2
>「やはりこの人と結婚という形で今後も一緒にいたい」 結婚を考えられない相手に対して何故トピ主さんは結婚という形で一緒にいたいという発想になるのかわからない。 それに何故トピ主さんの気持ちの消化が必要なのかもわからない。 この男性はそもそも結婚願望がないのか、トピ主さんとの結婚は必要ないと考えているのか分からないけど、少なくとも今時点で結婚をする気はない。 その人に対して自分の気持ちや自分の都合で結婚という形をとりたいという発想をもつトピ主さんには恐怖しかないよ。 まさかと思うけど、女性が自分の将来を考えて結婚を希望することを正当化するようなおかしな発想を持っているのかな？ 結婚を求めるのは別に女性の権利でもなんでもなく、単に自分都合のものであるだけ。 賛同する男性がいないなら結婚を求めても意味はないし実現もしない。 ちなみにアピールって何をするつもりなの？ 必要なのはトピ主さんの気持ちの折り合いでもなく単に彼に対しての連絡を止めてあげることだけ。 こういうのって諦めるも諦めないも関係は無く、何も起こらずに時間だけが過ぎていくだけ。

トピ内ID：5a4582db34bc830e

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あのね

🙂
久我重明
「貴方とは」結婚する未来が見えないだけですって。 「良いお友達でいましょう」と同義ですよ。 良い子がいたらあっという間に結婚しますって（笑）

トピ内ID：ddaeb75df7df5397

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嫌われたいんだ？

🙂
にゃん
>それとも、迷惑を承知でアピールし続けても良いものでしょうか。 自分では諦めきれないから、相手に迷惑かけるほどアピールして、ストーカーと思われたり、相手にしたくないほど嫌われたりしたいということ？ ご自由にどうぞ！

トピ内ID：25f099db16fe207a

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価値観の違いではない

🙂
やってみるのはいい
結婚する気がないのではなく、 「トピ主と」結婚する気がないのです。 これは恐らく、今後も変わりません。 どんなにアピールしても。 すればするほどもっと引かれると思っていいでしょう。 男の人って、どんな理屈をこねていても、 この人と結婚したい、という人に出会ったら一瞬で 持論なんて吹っ飛んで結婚しますよ。 そういう例は枚挙にいとまがありません。 よく、「彼氏に結婚願望がない」という人がいますが、 申し訳ないけど男性の結婚願望というのは、 結婚したい相手が現れたときに急成長するものなのです。 ふだんは鳴りを潜めています。 その相手ではない人がどんなに揺さぶっても 起きないんですよ。 あと、諦められない　というのも、気のせいです。 諦められない、この人しかいない、これ以上の人はいない、 と、 思いすぎることによって執着になります。 あなたに興味のない人に執着するほど無駄なことは ありません。

トピ内ID：59f3e199307499c4

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トピ主さんの事は一生かけても好きにならない

🙂
みけ
誠実な人ですハッキリ無理って言ってるんだから諦めてください。 傷つかないように無理ってハッキリ伝えてくれてますよ。 て言うか、男性の場合、大本命女子が現れたら価値観とか吹っ飛んでとにかくゴールを目指しますから・・・ 自分の価値観捻じ曲げてでもゴールに向かいますから。 程のいい断り文句に諦めきれないも何もないでしょう・・・ トピ主さんは全く好みでなからアプローチされて告白されたらその男性とお付き合いしますか？ 怖いからうまいこと言ってお断りするんじゃない？ 今日日世の中恋愛のもつれの時間も多いです、男性だって怖いし傷つけたくないけど断りたい場合はソフトに聞こえる理由で断りますよ。

トピ内ID：953d87a55ce51e58

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完全に振られてます

🙂
速水光
＞付き合う=結婚まで責任を取るという考えを持っているが、自分の経済状況や家庭の事情的に、結婚できるというビジョンが浮かばないという誠実な説明を受け 価値観の違いじゃないよ。 トピ主とは付き合えない、つまり君のことは女性として見られないって言われてるんですが、わかってます？？ おそらくトピ主は、経済状況や家庭の事情が変われば、私にもチャンスがあるかも？って思ってるんでしょ。 無いですから。 そもそも彼は、トピ主のことが好きじゃないんです。 好きな女性はどうやっても手に入れたいと思うし、その女性と結婚するためになんとかしようと努力しますよ。 男性ってそういう生き物ですよ。 彼にとって、トピ主はそんな価値もない女性と遠回しに言われてるんです。 トピ主の29歳という年齢的に、結婚できないことを理由にしたほうが、諦めてくれるだろうと踏んでのことです。 このまま待つとか、これからもアピールするとかは、彼が一番やって欲しくないことですよ。 ほかの方も仰ってますが、しつこくするとストーカーになるのでやめましょう。 チャンスがあると思うから、諦められないんですよ。 チャンスはゼロと考えれば、今はショックだとしても時間が経てば諦められるはずです。 なにより、そこまで好きなら、好きな人から振られたことを認めて潔く身を引くべきなんじやないですかねぇ。 振られても私は好き！アタックし続ける！って、自己中過ぎます。 そういう性格だから、ムリと思われたのでは？？ 良く考えてください。

トピ内ID：631985e38f7cac81

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最初から

🙂
ゆかたん
結婚と言われると引きますね。 重い。 ＞それとも、迷惑を承知でアピールし続けても良いものでしょうか。 今時、通報されますよ。

トピ内ID：1da3eb60637640d3

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トピ主さんに結婚願望が

041
通りすがり
ないのなら、まだしも…… 「結婚して今後も一緒にいたい」相手に、「結婚のビジョンが浮かばない」と言われているので…… 「今まで結婚を考えた事がない」とフラれている相手と結婚したいというのは、やはり無理なのではないでしょうか。 [迷惑を承知でアピール] 出来るお相手ではないと思います。 失恋してもナカナカ諦め切れなくて、好きでいるだけなら自由だと思います。 ただ、相手に迷惑をかけるのはダメです。 トピ主さんの場合は[結婚]で、 出来ないと断られているのに、したいと言い続ける行為は、何にもならないと思われます。 あと、お相手の方 トピ主さんの事、真剣に考えてくれて 誠意を込めて返事をくれたのだろうと思われますが(そのように書かれていますが) おそらく… トピ主さんと結婚する気や、結婚に繋がるようなお付き合いは出来ないのだろうと感じました。 いつか諦められるか？の質問ですが… 諦めるしかない状況かもしれません。 時間が必要だとは思うけど、癒えない傷はないので… ご自分の気持ちに折り合い付けていけるように日々過ごされてください。

トピ内ID：9fa9fac258c4c93e

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それは「（トピ主に対して）結婚願望が無い」という意味。

🙂
諦めの悪い人は嫌い
男性の言う「僕は結婚願望が無いから」はテイのいい、無難なお断り文句です。 実は主語が省略されていて、本当は「（あなたに対しては）結婚願望が無いから」というのが正解。 そんな事を言ってる男性が、コレと思う女性に出会ったとたんに積極的になり、アッという間に結婚…なんてのはよくある話。 うちの夫もそうでした。 30代前半までずっと結婚願望がなかったらしいけど、私に出会って「この子となら結婚したい！」と強く思ったそうで。 ガンガンにアピールされてお付き合いすることになり、半年でプロポーズ。 結婚に乗り気でなかった私も熱意に負けて承諾しました。 トピ主も彼の言う「結婚願望なし」は真に受けず、フラれたという事実を受け入れましょう。 女性から告白したのに受け入れてもらえないということは、その男性にとってはよほど魅力に欠けてたということなんです。 女性に性的魅力を感じれば、男性は短期間であっても付き合おうとします。（結婚するつもりがなくても） それさえしないということは、女性としてそこまで引き付ける魅力がトピ主には無かったということ。 これは努力や頑張りでどうこうできる種類の物ではありません。 相手の迷惑になるのでもう諦めましょう。 私は独身時代、お断りした男性達が何人も今のトピ主のように「諦められない」と、しつこく食い下がってきたことがあります。 どれもこれも嫌な思い出。 その人達のことは好きでも嫌いでもなかったのに（いや、人間として良い人と思う人もいたのに）、食い下がられたことで印象は最悪に。 彼らの【頑張り】はかえって逆効果で、結局は「大嫌いな人達」になりさがりました。 断ったんだから本当にやめてほしい。それだけです。

トピ内ID：c07ef5bf038a4536

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ん～と

🙂
こまこ
ストレートに言われないと気づかないタイプかな？ 主様との が頭に来る願望なしという発言だと思いますよ 半年に1度の面会を 付き合うと定義できるかは甚だ疑問には感じますが まぁそれを置いても… 諦めなければ今迄どおり 邪魔にならないオンナ扱いで済んじゃいます それはいいのかな？ 新しい出会いを求めた方がよさげです お幸せに

トピ内ID：2f2d07405d08bb3b

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迷惑を承知で？

🎶
あらら。
＞迷惑を承知でアピールし続けても良いものでしょうか。 迷惑だと気が付かずアピールするなら鈍感な人。 それでも迷惑だけれど、迷惑と承知でアピールし続けるならもう「嫌がらせ」だけど。 そうなのよね。なんだかんだ言い訳言っているけれど、寝ずに考えトピ主さんとは結婚願望は沸かなかったって事なのよね。 どんな家庭環境でも結婚する人はするし。大好きになると経済の事もどうにかしようと頑張るんだけどね。 実際会うのも半年に一度だし、友達よりやや距離ある感じで、もしかしたらトピ主さんに言わないだで思う女性いる「かも」しれませんよ。 でも仕方ないよ、トピ主さん。 片思いなんて事普通にあるし振られるなんて事も世間ではよくある事。 いずれにせよ、結婚は両者の同意の元で成り立つものだし。 もしかしてこれからもLINEとゲームするのでしょうか？ だとすると以前の様には行かず、やりにくい感じもしますが。 先輩を諦めるなら、ここはけじめとしてLINEもゲームも止め他で婚活していった方が良さそう。

トピ内ID：1d09fb6910e5a395

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それはね

🙂
白子ポン酢
トピ主さんとの結婚は、考えられないと言う意味です。 確かに今は結婚願望がないのかも知れないけど、結婚願望がないと言っていた人が、後に結婚したなんて話は良くあります。 >それとも、迷惑を承知でアピールし続けても良いものでしょうか しない方がいいと思います。 その先輩との付き合いは、少なくとも５年以上ですよね。 ５年以上の付き合いがあって、結婚相手として、もしかしたら異性として見られていなかった。 トピ主さんから告白した事で、異性と言う意識を持つかも知れませんが、ここから芽生えるかどうか分からない、先輩の結婚願望を待ちますか？ トピ主さんに結婚願望があるのなら、年齢的にも振られた相手にかかずらっている時間はありません。 自分の気持ちに無理に折り合いをつけずとも、時間薬や、他に気になる異性が現れたら、今ある未練も自然と消えるでしょう。

トピ内ID：0a80e9bb6c5a34c7

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ゲーム友達だっただけ

🙂
Tree
女性として意識する相手ではなかっただけです。 それでもトピ主さんが傷つかないように(自分が恨まれないように)と言葉を選び丁寧に断ってくれたことに感謝して潔く身を引きませんか？ あまりしつこく付きまとうと、今度は本音でグサッとくるようなセリフを吐かれるかもしれません。彼だってそこまではしたくないでしょうが、諦めが悪い相手には本音をぶつけて諦めてもらうか自分が嫌われるように仕向けるかしか方法がないじゃないですか。 無理やり結婚を迫っても彼が可哀想だと思いませんか？もう諦めて他をあたりましょう。

トピ内ID：72bc4b9833cca5f1

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先輩のためにも

🙂
アルパカ
先輩から詳しい説明を受けて拒否されたのですよね。結婚はもちろん、付き合うこともきっぱり断られています。とても真摯に答えてくれています。 それなのに、トピ主さんは先輩の気持ちを無視してアピールしたいのですね。 そういう、自分！自分！で止められなくて執着してしまうところが、先輩から拒否された原因では？ 逆の立場だったら嫌ではないですか？トピ主さんの希望や意見を無視して、断っても相手が自分自分でグイグイ来たら。 トピ主さんは先輩を好きなのではなく、自分が一番大事なのです。 毎日LINEして一緒にゲームしていたら、トピ主さんの性格や価値観は先輩に十分知られているでしょう。それなのに、会うのは半年に1回。顔を合わせるのはそれくらいでいい、と思われているのだと思いますよ。 >今まで結婚自体をを考えたことが無かった トピ主さんと出会って何年も経っているのに、付き合いたい結婚したいとは先輩は思わなかったのです。これは皆さん指摘されているように、「トピ主さん含めて今までは」結婚を考えられなかったけれど、「今後」好みの女性が現れたら結婚するかもという意味です。 このまま後輩という形で先輩と繋がっていたら、いずれ「やっと結婚を考えられた女性」を紹介されることになるのでは。 諦めないでいることはできますが、しつこくしたらもうLINEもゲームも拒否されてしまうかもしれません。 29歳の今、先輩がはっきり断ってくれてよかったと思いましょう。相手が思わせぶりな態度でズルズル続いて何年もしてから断られたら、ダメージはもっと大きいです。トピ主さんの年齢が上がれば上がるほど、いろんな意味で恋愛や結婚が困難になるので。 勝手に希望を持っても、それはトピ主さんの脳内の幻想にすぎません。先輩には一つも関係ないことです。 先輩のためにもトピ主さんのためにも、今が諦めて忘れる方向に向かえるチャンスです。

トピ内ID：4de2887d395124f7

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失恋てそういうもの。

🙂
ココア
人の言持ちは変えられない。自分の気持ちを変えるしかない。 失恋というのは、そういうものです。初めての本気の恋・失恋が２９歳だったのかしら。 別に彼も、どうしても結婚はできないから、と昔話みたいに身を引き裂かれる思いであなたを遠ざけたわけではないよ。

トピ内ID：169baef30dfc8a3f

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次に行く

🙂
きりん
結婚願望がないのは、単なる逃げ向上です。たぶん発言されている彼自身も気づいていないでしょうが。 私は結婚願望ゼロでした。周囲も私はずっと独身を貫くと思っていたと思います。しかし、今の夫と出会って、この人と一生を共にしたいと強烈に思って、あっさり結婚しました。 ものすごく好きな人ができると、願望とか趣旨なんかは吹っ飛びます。 彼が「結婚願望がないから」というのは、トピ主様にそれほどの感情がないのです。 次に行くか、彼をギョッとさせるくらい魅力をアップすることか、どちらか、でしょうね。

トピ内ID：1cf918038dc145d7

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男性でも女性でも同じでしょう

🙂
話にならねぇ
「こいつとはないわ」 ってのは多くの人たちが経験しているはず 彼にとってはあなたはそういう存在なのですよ 可能性はゼロ 以上

トピ内ID：2e1d0db55fa0f155

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時間が勿体無いですよ

🙂
ライラ
アラフィフ既婚女性です。 私の女友達も、20代の時に同じく「結婚願望のない男性」とお付き合いしてました。お相手はバツイチで、付き合い始めから「結婚しない」と言ってたそうです。でも友達は…もしかしたら気持ちが変わるかもしれない、と根拠の無い希望にすがっていました。５年くらいズルズル付き合って最終的に別れるくらいになった頃、彼女は病気になって生死を彷徨いました。奇跡的に助かったものの、病気の後遺症で障害者となりました。その彼とは生還して暫くして別れ、彼女はそのまま独身です。経済的にも自立出来ないため、実家住まいです。結婚は既に諦めているようです。 正直、彼女がその彼とズルズル付き合っていなければ、また違う人生だったのではないかな、と思う時があります。彼女はそれくらい彼が好きだったのでしょうが…何で結婚願望無い相手に結婚を望んでしまったのか…。 トピ主さんが結婚する人生を望むなら、その相手は辞めて、次に行きましょう。本当に時間の無駄です。自分の人生「選択」と「見極め」って大事なんですよ。 トピ主さんがまだその人に入れ込んでいると言う事は、その間に新たな出会いを逃していると言う事です。チャンスは巡って来るものではなくて、自分で掴んで行くものです。 好きになった人をなかなか諦め切れない、気持ちが切り替えられないのはわかりますが、大事なチャンス、逃さないで下さい。

トピ内ID：4442e1253bbac5b9

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諦めなくてもいいけど

🐱
鯉
トピ主さんの「この人と結婚という形で今後も一緒にいたい」という願いは叶わないですよ。その願いが叶わなくてもいい、彼を思い続けたいと思うのは自由だと思います。 ですが、迷惑を承知のアピールは やめた方がいいのでは無いでしょうか。 彼に迷惑だと思われる、というのは 彼はトピ主さんに対して嫌いという感情を持たれても構わない、という事？ 迷惑だと思われた時点で トピ主さんに対して愛情が湧くとは思えませんので そのくらいにならないと諦められない、というなら 仕方ないと思います。 「自分の気持ちをに折り合いがどうしても付けられない」とは言っても そこに彼を巻き込んではいけませんよ。 彼は他人です。

トピ内ID：25fb08db1707319c

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それが解っているのに 。。？

041
あ～あ
アピールする  というのは、人の心に くい入る事なんですが、 その男性に迷惑だ、と解っているのに、 その人の心にグイグイ入り込んでいきたい、 という事でしょうか 。。？ それは 甘い考え であるだけでなく、 本当に、 迷惑 。。です。 トピ主さん、それが解っているのに 。。

トピ内ID：2f4820eeeabe9915

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