どうしたらいいのか…（育児での考えの違い）

むかついた、離婚するって気持ちなのかもしれないけど、落ちついて。 下の子は目が離せない状況で、離婚してどうやって生活するの？ 離婚して実家に帰って、親に食べさせてもらうのですか？ 下の子は、保育所探しも苦労しますよ？ もう少し子供が大きくなるまで、ATMと割り切って暮らしてみては？

トピ主が離婚したければどうぞ、ですが。 夫からの養育費って微々たるものなので、どうやって生きていくの？ トピ主がフルタイムプラス副業もしなきゃならないけど。 その間、家事、育児は誰がするの？ 夫は味方のはずなのに、どうして敵に回すの？ 下手過ぎる、浅はか過ぎる。 しっかりして！夫と仲直りして夫婦でタッグ組まなきゃ。 一体何やってるの、何考えてるの？

お子様の難病ご心配ですね 生活はどのような点で気をつけるようにと言われていますか？ いっときも目を離さないでいないといけないのでしたら今後も大変です たまたまお母様義母様がお近くだからいいようなもののそうでない場合どうするのでしょう？ 何も育児していないとは一体…夫さんご自身もいっぱいいっぱいで自分は毎日朝から晩まで仕事なのに妻はもう1人手伝いがいて楽してると思われているのでは 夫さんがおやすみの日はどうなさっているのですか お休みの時の夫さんの代わりが義母さん実母さんなのですよね 育児に対する考えかたの違いはあって当たり前です。お子さんを虐待するような方向はいけませんが自分の思い通りに出来ないからと1人で抱き込むのも子供のためにはなりません 離婚してどうするんですか。お子さんの面倒見るために主様は働けないなら養育費以外はもらえませんからずっと親の援助か生活保護頼みになりますよ 親の援助もいつまであるかわかりませんし 今の不都合だけ見て離婚したら楽になるだろうと考えないで。子育て、特に難病や障害は両親で力を合わせて乗り越えないとお子さん達に皺寄せがきます 離婚して少しばかりのお金と引き換えに今後苦労なさるであろうお子さん達に対する全責任を放棄させるのですか まずは2人で病院に行き医師とお子さんの生活について相談、できる限り他人の力を借りないで過ごす。お風呂の時間ならその時だけ来てもらうなど 医師と連携の上下のお子さんの将来の預け先もきめなくては。目が離せないからと家族だけで一生見ているわけにもいかないですよね 常に下の子ファーストですと上のお子さんだって辛い まずは夫さんがお仕事してくださっていることに充分な感謝を それから話し合いだと思います 大変と思いますが頑張ってください 難病をかかえる家族に公的サービスがないか役所にも相談に行ってみてくださいね

ご主人と離婚すれば経済力は半減、トピ主さんが専業ならゼロになる。 養育費なんて不十分。 また義母さんの手伝いも消える。 やっていけるのか？ それ次第だと思います。 >実母や義母に手伝いにきてもらっていますが、家事の合間や、上の子のお風呂の時間に見ててもらっているだけなのですが、 どうせなら"だけ"ではなく、徹底的に手伝ってもらっては？ >夫には何も育児をしていないと言われてしまい 「何もしてない」とはご主人は何処で判断しているのか？ >夫は帰宅が毎日ほぼ朝７時に出かけ、22時に帰宅します。 そういう人と結婚すればワンオペなるのは当然。 最初から分かりきった事。

義母も手伝いに来てくれてるのなら、夫に言ってもらえは？と思うけど、そもそも、その義母がしょっちゅう呼び出されて疲弊していることで、夫が怒っているのなら、義母も夫の意見に賛成かもしれない。 一体、どのくらい親を拘束しているの？お礼は月にいくらくらい？シッターやらファミサポやらの外部に頼むのとどのくらいの割合？ てんかん持ちも、同じ様に目が離せない状態ですけど、家事の合間ってのが、出来る限り色々工夫した上で、それでもどうしても、な時のみ頼んでいるのか、一人だらだら家事やるペースで、子供を親に放り投げているのかで、意見は変わるかな。。 なるべく親を使わない様に、どんな努力されてます？上の子のお風呂は(夕方か夜ですよね？)工夫して、様子見ながらお風呂、とかしてもいい気がするんですが。。 とりあえず言えることは、離婚したら、義母の手伝いは無理になりますけど、実母だけで手が足りるんですか？実母がそれで倒れたら、あなたは手伝いが消える＆介護追加とかなりますけど、出来るの？ とりあえず、夫には「お前だって何も育児してないだろ！」とか応戦してもいいですけど、ここで離婚して、労力も先立つものも足りるの？土日に子供の様子見る位はしてるんだったら、そこすら大人の目がなくなっちゃうことになる訳だけど。 毎日毎日親を(二人で交代であっても)拘束してるとするなら、その時点でもう「だけ」という表現はおかしいかな、と。これが、緊急事態で1週間で終わる、とかならともかく、お子さん生きている限りずっと、とかなると、もう、出口が見えない地獄です。一緒に背負ってなさそうな夫には、お前も親だろ！と言ってもいいけど、ジジババにはもっともっと感謝とか気遣いが必要で、そこが「子供が大変なんだからしょうがない」的な感じなのが出ちゃって、言われてるってことはないですか？

どうするんだって言われてもねぇ 風邪くらいひかせてくれよって感じですよね いちいち旦那の言うことに耳を貸すんじゃなくて ひょうひょうとスルーするのもいいですよ だいたい７時から２２時まで仕事なら だんなさんだって育児してないよね もっと働き方考えろって思います できないなら文句は言うな これ夫婦生活の鉄則です

離婚後はどうやって生活しますか？ 一人で下のお子さんをみることができないのだから、 上のお子さんは旦那さんが引き取るとして。。 二人の子供を抱えることができませんよ！！ それが原因での離婚なんですから トピ主は下のお子さんに集中するべきです。 実家に戻れば衣食住、タダですかね？

私ならどうするか。タイトル通り。 結婚したり出産すると女性が変わるように、男性も変わる事もあると思います。ご主人は元々、そういう人でしたか？お子さんが生まれてからですか？まずそこ。元々そういう人なら、変わることはない。2年のうちに変わったのであれば、また変わってくれる可能性はある。 特に下のお子さんの事はご夫婦にとって「ささいなこと」ではないはず。 2人で病気の事を調べ、この子をどのように育てていくか、上の子のケアはどうするかとか、十分に時間をとれたでしょうか。不安になることもあると思います。そういうのが、子どもへの接し方や夫婦関係に影響を与える事はよくあるのでは。 離婚するのがいいかわかりませんが、実際の離婚したとして…育児と仕事をあなたがひとりでこなさなきゃいけなくなりますが、できそうですか？養育費もらえたとしても、多分期待するほどもらえませんよ。 夫婦と子ども2人だけの生活だと、すれ違いばかりになってしまう。のであれば、どちらの実家も近いようですし、期間限定でもいいのでどちらかの両親と同居してみたら？夫以外に話す相手がいるだけで結構楽なこともあります。楽なのは実母ですが、夫の言動も考えると夫母にお願いして「今より嫁姑が仲良くなってしまう」のがベストかなと。義母があなたの味方になったらこわいものなし。

16勤3交代じゃ無くて毎日15時間なら、単に能率悪いか、ブラック企業なんでしょうよ? 少しでも早く帰れるように、朝から走って仕事しろよ。 一度夫が休みの日に、彼一人に任せて出掛けてみれば良いんだよ。 「絶対目を離すなよ。」と言われたらオチオチ便所にも行けないって、実際やってみないと男には解んないんだよ。 但し離婚はダメだ。 養育費なんか子供1人期待値は3万円。二人で6万で、学費も特別な出費があっても貰えるとは限らない。その上、養育費踏み倒す輩が8割も居る。 トピ主が働けない状態で、実家の支援も限界が有るし、間違っても再婚出来るとは思わない方が良い。 貴女が夫と離婚すると言えるのは、夫に親権渡せるときだけだ。 でも夫は親権取らないよ。だって彼に子育て無理だもの。 妻が隣で病児抱えて四苦八苦としてるのを見ながら、「何もしてない」なんて言えるのは、自分は何もする気が無いやつだけだ。 自分も親として、妻と同等に子どもに責任感じていれば、妻がどれだけやっているか、目に入る物なんだよ。 妻が自分の親を扱き使っているのは見えるけど、妻自身が忙殺されているのは見えないんだよ、彼は。 実母から夫に喝入れて貰えば?