いつまでもマンネリしないカップルはある？

20年は経ってませんが、付き合って15年結婚して10年以上の子持ちの夫婦です。 毎日刺激的かと言われたら、全然です。家族であり、戦友であり、夫婦でありといった関係ですかね。マンネリしてるなあとも思いません。波はもちろんあります。でも、今でも主人を魅力的な人だと思ってますし、いちゃいちゃもします。 トピ主さんの理想を叶えるには、個人的な意見として、緊張感や気を緩めないといったことが大切なのでは。そういったとき以外に裸や下着を見せないとか、言い方悪いけど、緩んだ姿を見せないとか。二人でいつも新しい場所に行くとかも良いかもしれません。定番を作らないとか。 刺激はない、でもいちゃいちゃ仲が良いでも良ければ、うちはそんな感じです。

人間同士なら避けられない運命かな。のべつ幕なしに二人でいることを避け、 お互い過干渉、独立した仕事、生計、趣味等を持ち、お互いが「この人いなくても 平気かな」くらいの心の持ちようの方が、カップルは最終的に長持ちします。 そりゃー人間だから、いつもフレッシュな気持ちでなんて、難しいとは思いますよ。

個人的な考えなので正しいのか否かはわからないけど。 マンネリって同じような状況が続くからだと思うんだよね。 自分の考えではマンネリが発生するのはお相手に対してというよりも、そのパートナーとのお付き合いのしかたや方法についてなんじゃないかなって感じている。 お付き合いって色んな要素があり、時間や何かのきっかけで形を変えていくんだと思うよ。 なのでパートナーはずっと一緒でもお付き合いの形が自分たちにとって心地よいものに形を変えていくのでマンネリにはならないと考えている。 心地よい恋愛に変わり続けるのでマンネリや飽きたりはしないということ。 多分だけど恋愛や結婚は完成するようなものではなく時間や出来事によって形を変えながら続いていくんだと思うよ。 もちろん、その形もお互いにとって心地よければよいけど、例えば他方にとって心地よいものではないなら恋愛が壊れていくのかもしれないけどね。 トピ主さんが危惧しているような長い時間一緒にいることでマンネリになるかという点については、そうなった人たちと、そうならない人たちがいると思うよ。 実際に恋愛をして結婚をして長い時間パートナーと良好な関係を持っている人たちは、今でも仲が良かったりと良好な関係持っている。 ただし、それは多分だけどお付き合い当初のものではなく時間や出来事の上に積み上げた今のお付き合いの形だということ。 もしかしたら形が変わらない、変わることを怖がってずっと同じようなお付き合いの形に固執するとマンネリや飽きることがあるのかもしれない。 全ての人たちがそのような形になることができるとも思えないので、お付き合いの形を自分たちお互いにとって心地よい形に何というかアップグレードできない人たちにはマンネリがやってくるのかもしれない。

マンネリはどういう部分で？ 例えば、貴女がなにかルーチンがあったり、好きな食べ物、お気に入りのメーカーがあるとして、彼が、そう言えばあのコーヒー無くなってたから買ってきた。はマンネリですか？ 刺激ということは、お気に入りがあるのに、全く違う不味いかも知れない方をチャレンジが望ましいということ？ 彼がこういうときは疲れてそうだからゆっくりした過ごし方で居させてあげよう。はマンネリですか？ 無理くり刺激として外に連れ出せば彼は喜んで不機嫌にはならないということ？ というように、馴れ合いと刺激を切り分けるなら、ジャンルをある程度共有するべきかと。 例えばお芝居を見に行くのは常に刺激で求めるとか。 飲食店は刺激でお互い情報収集するとか。 もっと言えば、夜の営みやふれあい方もチャレンジをするのか、既存路線でいくのかですね。 最低限しか踏み込まない夫婦はザラにいますが、一方で色々試す夫婦もいます。 逆に前述のお気に入りコーヒーなどもそう きっかけ無いと言いづらい部分ってあると思います。 あれも美味しいけど次は違うの試してみようかなとか。 共有しないと買ってきちゃうかも知れないし、伝えずに買ってこられたら微妙に感謝できないかもしれませんよね？ こんなのは普通に食事中の雑談とかでサラッと言えば済む話ですし。

私も割と飽きっぽいタイプで、交際は数年で私が飽きて別れて、1度目の結婚も、結婚して割とすぐに仮面夫婦になり離婚。 今の夫とは交際含めて１０年以上経ちます。 これだけ長く一緒に居る男性は初めてですが、飽きてないです。 相性なのかわかりませんが、毎日楽しいしまだ大好きです。 喧嘩も無いですね。 刺激的なお付き合いより、年齢を重ねて落ち着いたお付き合いを好むようになったのも有りますが、お休みは何かしら何処かへ出かけたり定期的に旅行したり、マンネリにならない工夫もしてますが、そもそも他愛ない日々も楽しいので、相性が良いのだと思います。

だって、相手を変えられないんだもん。 飽きるわ、そりゃ。 ですが、結婚生活なんて簡単にやめられないんだから、飽きてからじゃないの？と思うのです。 こちらは結婚ニ十年超、アラカンです。 夫は結婚以来変わらず、私好みのイケメンです。 こちらは、まぁひどい崩れっぷり。 飽きたなどとは言えない立場ですけれど。 こんなに長くお付き合いをした相手は初めてなので、付き合った当初と比べ、気持ちは変わりました。 ですが、私は、好きですよ、夫のこと。 夫には常に幸せでいて欲しいと望んでいます。 仰天するほどケチで、論理的思考のできない、愚痴しか吐かない嫌なヤツですが…。 まぁ、面白いことばかり言ったりしたりするふざけた人なので、可愛く見えます。 また、結婚生活では色んなことがあり平坦ではなかったので、恋愛最初の頃のような気持ちを持ち続けることはありませんでした。 子供が二人になって、恋愛どころではありませんでしたからね。 一日中、父親と母親になり切らなければならない時期も長くありました。 今は、子供も成人し、アラカンになって、また夫婦の形が少しずつ変わってきています。 日常的だった喧嘩もなくなりました。 二人で飲みに行く事が増えました。 トピ主さんの怯えるマンネリがどのようなものかは分からないけれど、子どもがいなければ、ケンカの種は少ないと感じます。 また、結婚しないのなら、親戚がらみのごちゃごちゃしたものがないのだから、二人のことだけを考ればよい。 後は、金銭面。 生活にゆとりがあれば、愛溢れる日々を送れると思いますよ。 最後は、びっくり、自身の性格です。 実は飽きっぽかった、なんて、気づくこともあるかもしれませんね。 私は結婚前も結婚後も、仕事も趣味もあり、一日中、毎日、彼や夫の事だけを考えるという事がないのは、良かったのだと思います。

私たちの場合、結婚40年ですが、いまだにラブラブです。 お互い長く付き合って来て、笑いのツボも食事の好みも金銭感覚もよく分かる。 2人とも穏やかで優しい性格です。 お互い刺激的な生活が好みのトピ主さんとは違うかもしれないですが、とてもとても幸せです。

お互いに精神的に自立できていることが大切だと思います。 相手を支配しようとせず、相手に寄りかかろうとせず、互いを等身大のまま認め合って受け入れ合えればより良い人生のパートナーになれると思います。 正直、男女の好きって気持ちは数年もすれば薄らぎます。でもその数年の間に相手を信頼信用できるようになれば関係は長続きするんじゃないかな、少なくても私はそうでした。 私の場合は知り合って45年、一時期は結婚して家族にもなりました、今は籍を抜いて別居ですが安定した関係です。ですから距離が近すぎて飽きるってことは無いと思うんですよ。離婚したのも飽きたからとか一緒に居たくなくなったと言うわけでも無いので。 すでにいろんなことをやり尽くし（と言ってもやってないことはたくさんあります）会えばほぼルーティンな関係ですが、ルーティンを繰り返すマンネリの中にも新しい発見もあります。 飽きるって事は相手から得るものが何も無い状況だと思うんですよ、つまり相手に対して興味を失ってしまう事。でもどんな人だってその人そのものを全て理解することなんかできません、相手に対して興味を持ち続ければどんな状況でも飽きる事はないと思うんですよね。 外部から刺激がないと飽きちゃうって事は最初から相手そのものには興味が薄いって事じゃないかな。 「好き」ってその対象に深く興味を持つ事だと思うんです、その興味を持ち続ければ飽きたりマンネリ化したりはしないと思いますよ。

目標や目的があれば。 私の場合は子供を作り一人前に育てることが目標・目的で、恋愛はその手段でしかなかったので。 もう60歳近いですが、今でも夫婦仲は良好です。 そういったペア共通の目標・目的がないと、双方もしくは片方が飽きてしまうと思います。

「諸君が結婚すると、一生涯失望し続ける人がある。その人は他でもない、細君である」 というのがあります（岩波文庫「茶話」65ページ）。 多かれ少なかれ、結婚というのは、そんなものです。

結婚してからの方が好きになったし、今の夫と一緒になってから1年がとても早く過ぎていきます。 健康でさえあればずっと仲良くいられるように感じます。 毎日同じ人の声が聞けて、毎日顔を合わせられる、それ以上の幸せってありますかね？ 刺激っていうのは2人で体験する物の中で受ければいいのであって、彼から直接もらわなくてもいいのでは？

どんなカップルでもします。 恋愛感情は必ず消滅します。 これが自然の摂理。 でも、マンネリ化とはよくいえば安定するということでもある。 一緒にいることにすっかり慣れ新鮮味を失ってもなお二人でいたいし一緒が楽しいと感じられるのが本物の愛情ではないでしょうか。 夫とは知り合って４０年近くですが、お互い大好きでリスペクトしあえています。 休日はだいたい二人で遊ぶし毎日いろんなテーマで会話します。 マンネリを乗り越えればかけがえのないパートナーになるんじゃないですかね。

お互いにバツイチなら男女の関係がどうなって行くのか？は分かりますよね。 勿論、相手が違うので同じとは言い切れませんが、まぁ、慣れるし、マンネリになりますよ。 それは別に家族、友人でも同じというか。 だからと言って家族、友人をやめたりはしませんよね？ その慣れたり、マンネリが悪い事だと思い込んでいる所に問題があるのでは？ それこそが安心感、安定に繋がると思いますから。 常に刺激があってドキドキしてときめいて・・はしんどいですよ。 そうなったら常に新規を探し続ける感じになりそうな・・。 まぁお二人が同棲していないのならしばらくはそういう関係で行けるのではないでしょうか。 やはり、同じ家に住むと慣れ、マンネリは避けられないので。 しかし30代、40代のカップルで常に刺激的で・・は聞いてるだけでしんどそうですね。 ある意味、本当の居心地の良さ、安心感を手に入れてないだけの話では？ 若しくは男女の色恋のみが人生の中心になっているのでは？ そういう人こそ、第三者的には退屈ですけどね。 話す事が常に恋愛話しかなさそうで。

夫と私はたまたま近所（徒歩5分くらい）に住んでいて、交際してすぐに半同棲状態になりました。 それでもマンネリはないですね。 学術的に恋愛感情は3年までと言われています。 それでも私は40歳代半ばまでは恋愛感情があるように思ったけど、50歳代前半になった今はないです。 マンネリになるかどうかはそのカップル、夫婦の相性や波長、趣味とかによるんですよね。 趣味というのは「一緒にできる趣味がいい」と思う2人か、全く異なる趣味でもお互いがそれを楽しんで鑑賞し合わないのがちょうどいい2人か、とか。 どちらかが束縛感情が強いとダメだし（両方とも束縛し合いたいならOKかも）。 どちらかが一方的に合わせていてもダメだし、双方が適度に合わせられる価値観、相性、波長を持ち合わせているかどうか。 子供の成長に反抗期ってありますよね。 反抗期がなかったという人もいますが、反抗期が必要だった子供と不要だった子供がいるということじゃないでしょうか（反抗期に入りたくても親が厳しいとかDVだったとかでなれなかった場合もあると思いますが）。 それと同じで、マンネリになるのが必要な2人と不要な2人があるんだと思います。 「こうしたらマンネリにならないよ」とかというのはないです。 マンネリになる2人もいればならない2人もいる。 あなた方がどちらかは分からないです。