もう頑張りたくないです...でもこれは甘えなんでしょうか

私は大学3年生です。大学は薬学部に通っているのですが、3年前期で自分の限界を感じました。 実力的にも精神的にも6年生まで、ましてや国家試験まで頑張るのは到底できないと感じ、今年の4月から転学科の上今年の4月から４年制の薬学部でもう一度3年生から通うことにしました。 今思えば高校3年生の受験期からとっくに限界だったのかもしれません。 志望校に息絶え絶えで合格したはいいものの、1年生は大学から泣きながら帰ることが多くなり母に電車に乗れないから帰れないと電話したこともありました。 なんとか進級して2年生。講義室にはいるのが怖くなる日が増え、あまりの不安から出席できない日が増えました。日々の授業は出席日数の範囲でかろうじてこなしていましたが、前期後期と２回ある試験には試験勉強を満足に取り組める精神状態ではなく、試験初日には根拠のない巨大な恐怖と不安のあまり登校できませんでした。 3年生の１年間自分なりに頑張って耐えましたが、不安と動悸でうずくまってしまいたくなったり、休日の外出も不安が強くなって引きこもりがちになりました。昨年11月からは歩く足取りが重くなり、たった少しの距離が何１０kmもあるように感じてしまい帰宅や登校に２倍の時間がかかることが増えました。ここのところ大学がない日は体が重いので寝込んでいます。 自分に自信がありません。学生の義務は勉強なのに、実家暮らしで親に高額な学費と日々の生活費を負担させているのに。何も頑張れません。もう頑張りたくないと思ってしまっています。 もうすべてが怖いです。でも頭の中ではわかってるんです、こうすべきとかこうしたらいいというのは分かってて、ずっと自分に言い聞かせているのですが、体が動かないんです。 私はどうしたらいいでしょうか。どうしたら頑張れるんでしょうか。アドバイスをいただけませんでしょうか。 長文でわかりにくくてすみません。