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アラ還にして妻との生活観の違いに悩んでいます。

レス30
（トピ主 0 ）
😢
はまいたち
夫婦
結婚22年目のアラ還夫婦です。 賃貸マンション暮らしで子どもはいません。 私と妻の収入の割合は2対1。 家賃光熱費の生活費と家財・家電品、国内旅行などの支出の大きいものは全部私の負担。 妻の支出はティッシュや洗剤といった日用品と食料品を少し程度。 妻は結婚当初からジェンダー同権を望んでいたのでお互い家事も公平となるようにし、お互いの財布についても干渉せずに共同生活をしてきました。 貯金は私はそれなりに、妻はまったくしていません。 掃除も私が７で妻が３といった感じで、食事は完全にそれぞれが自分の分を買ってきてそれぞれが調理。 最近22年目にして初めて喧嘩になり、問題解決の話し合いのなかで「家賃光熱費を少しは負担ほしい」とお願いしたところ、妻からは「家賃光熱費の半額を払うから、その代わりに妻が購入してきたティッシュや洗剤等の日用品全てと食料品も完全にそれぞれで購入する」と逆ギレのように提案されました。 妻は私に対しては愛情はないが別居や離婚はしたくないので友達同士の同居といった共同生活を望んでいます。 私は妻の提案は心が通い合わない共同生活のようで嫌でたまりません。 妻の部屋のエアコンや照明、パソコンは私が購入してあげたものですし、リビングやダイニングの家具もほとんど私が購入しています。 もともと妻は私に対してはケチなところがあったのですが、これまでは小さなことと流していましたが、今回は妻の経済観念と今後の生活観が理解できません。 妻はジェンダー平等に対しては意識が高いのですが、生活費は男性が払って当たり前と思っているように見えます。 以前の穏やかな妻に戻ってもらい、また仲良く生活していきたいのですが、 60歳にもなり考え方は変えられないとも思っています。 私が折れて彼女との共同生活を送っていくのか、早く別居離婚を決めて新しい人生を送ったほうがいいのか悩んでいます。

トピ内ID：397b20d626280e48

#５０代以上
#共働き
#夫婦関係
#家計
#心の悩み
#離婚

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まずは妻の提案通りにしてみたら？

🙂
アラカン
>家賃光熱費の半額を払うから、その代わりに妻が購入してきたティッシュや洗剤等の日用品全てと食料品も完全にそれぞれで購入する 本人がそう言うのだからこの通りやってみたら？ どう考えても家賃や光熱費半額の方が高くつくと思いますけど。 やるならきっちり証拠取っておかなきゃダメですよ。 トラブル起きたら「言った」「言わない」の応酬になりますから。 今時夫婦別財布って当たり前みたいだけど、何かトラブル起きると泥沼状態になるのが別財布制度。 トピ主さん宅はその典型例ですよね。

トピ内ID：d07c59c89675e367

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選択肢

🙂
うみ
ジェンダー平等のお題目の下にトピ主に甘えている妻、という風に見えます。 離婚別居となると、妻の生活水準はだいぶ下がりますね。それを見てトピ主がどう感じるか。 「かわいそうに、ほっておけない」と保護者的な愛情を感じるのか、「そうなると思った、自己責任」と突き放す気持ちになるのか。 前者であればトピ主が折れて同居も可能かと思いますが、後者であれば離婚別居やむなしでは。 収入格差とジェンダー平等、夫婦の永遠の課題ですね…。

トピ内ID：932374532fd83a77

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離婚しても良いけど

🙂
ん
あなたから離婚を望むなら 結婚後の貯蓄の半分は持っていかれるし、慰謝料も発生しませんか？ それに何かあった時（病気や入院）は助け合う事は出来ませんか？ それすら妻がやってくれないのなら 共同生活の意味は無いですよね。 普段は別行動でも、困った時は助け合えるか聞いてみてはどうですか？ 以前は穏やかな妻だったと書いておられますが、何か妻の態度が硬化するような事はしでかしてませんか？ よく話し合ってみたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：ec522cf4f45911d2

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別居一択で

🙂
偽善者
>妻は結婚当初からジェンダー同権を望んでいた >私と妻の収入の割合は2対1 ＞貯金は私はそれなりに、妻はまったくしてい ＞掃除も私が７で妻が３と ＞生活費は男性が払って当たり前と  あの～　妻のジェンダー平等って何を言っているのか不明です。 （大学教員のジェンダー論担当者女性は経済的にも自立して独身が多いです） 収入の割合もトピさんより少ないですし、また、消費は大きくても支出もトピさんの稼ぎに依存している状態。妻は同等ではなく同等であると言っているだけです。 　不平等で男に依存しているだけ、いいとこどりをしている感じですね。 　子どももいないし、アラカン（65歳くらいでしょうか）であれば、終の住処やそこでの人生満足度が得られる関係性を築くために別居をお勧めします。 　別居する前に新しいパートナーを見つけてそのパートナーと生活を折半できるようになるといいですよね。 　依存心の強い高齢女性との生活でトピさんの人生を振り返って「充実していた」といえるのでしょうか。

トピ内ID：77d3d92c9b914528

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相互扶助が成立していない

🙂
匿子
だったら離婚で良いと思いますよ？ 1人暮らしになっても特に生活で困るってこともないんでしょ？ むしろ賃貸も単身向けでよくなって経済的負担も軽くなるんだからいいことずくめですね。 ただ、財産分与は面白くないだろうけど、意に沿わぬ生活をこれから何十年も続けるくらいなら、ある程度の損切だと思って割り切るしかありません。法律ですから。 いるよね～ 都合の良いジェンダー論者。 得ているメリットはそのままに、自分のデメリット分だけを平等にしたがる。 本当の平等は、メリットを手放し、デメリット分を受け取るじゃないと成立しないことが分かっていない。 そんなご都合主義では平等を欲する自分達のせいで日本のジェンダー平等がすすまないという事に気付いてもいない。 全部、自分以外の誰かのせいにする人とは暮らせないよね。

トピ内ID：14936ff6c86fe730

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都合のいい時だけ

🙂
甚平
「妻はジェンダー平等に対しては意識が高いのですが、生活費は男性が払って当たり前と思っているように見えます」 ↑こういう女性を「エセジェンダー」と言います。 自分の都合のいい時だけ、権利を振り回す。 こんなオカシな「エセ」が増えましたね。 お疲れ様です。

トピ内ID：20d55286835cb34a

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言葉は悪いですが

041
mari
正直奥様はトピ主の優しさにつけ上がっていると思います。 この人は私と離婚も別居もするはずないわと高を括っている。 奥様の言い分通りにしたら、本当にただの同居人でもはや”夫婦”でいる意味がないように思います。 22年一緒にいたからこの先もモヤモヤをごまかしつつ生活していくのがいいか 子供もいないし決定的に生活観が異なる人と離れて新しい人生を開幕するのがいいか 60歳ならまだまだ若いし、節目かも知れないなぁと思います。 愛情はないけど共同生活を望む妻、トピ主は奥様にいいように利用されていますよね。 生活費などほとんどはトピ主で都合いい。奥様は貯金もしていない。 そんな妻、要るのかな？と思います。 離婚や別居をされると困るのは奥様の方ですもんね。 トピ主が決めることですが、個人的にはご主人にそんなことを言い放つ妻とこれからも数十年共にするなんて、一度きりの人生もったいないと感じてしまいます。 トピ主の脳裏に新しい人生がちらついているのが現実かなという気がしますが。

トピ内ID：25ca24354e2e1969

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不思議です

🙂
カメリア
22年間、そのように生活して来たのですから今更という感覚です。 良いか悪いかは別として、トピ主さん夫婦の在り方はトピのような暮らし方をして来たわけです。 トピに ＞以前の穏やかな妻に戻ってもらい、また仲良く生活していきたいのですが、 とありますが、それは性格面であって 生活費の件は今まで通りで良いのではありませんか？ トピ主さんの方が60代になって生活費の負担を疑問に思ってきたという話なら、 ＞60歳にもなり考え方は変えられないとも思っています。 まさにこれですけど。 喧嘩ではなく、まずは生活費負担の見直し、提案をされてみてはいかがでしょうか。それにしても、もうちょっと早くから話し合っておくべき事だったのではないでしょうか。

トピ内ID：1f02a9b261fd9ebf

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可愛い女性

🙂
おばはん
本気でジェンダー論を説いて、生活費は夫が支払うべきと信じているのです。 なんて、可愛い方なのでしょうか。 トピ主さんにはこのまま、優しく見守ってやって欲しい。 激昂された原因は、お分かりなのでしょう？ 「家賃、光熱費を少しは負担して欲しい」 これは彼女に取っては痛い所を突かれてしまった。 彼女の収入では、要求の全額を負担すると小遣いが無くなるのでは？ ですから、逆ギレし、シェアハウスのような自身に取っては悪条件ともなる話をやみくもに持ち出す事になってしまった。 論理的思考のできない方を理詰めで論破してはいけません。 精神的にも金銭的にも余裕のあるトピ主さんが、アラカンになってから持ち出したのは少々手荒だと感じました。 離婚や別居も仕方のない事、ですが、貯金もない女性を六十になって追い出すのは、可哀想過ぎませんか？ 二十年の結婚生活の中で、野放しにしてきたのですから、追い出すにしても500万から一千万の追い銭は支払ってやって欲しいと感じました。 私的には論破するなら、結婚するその時で、でも、その時は若い彼女の肉体と相殺して一緒に生活をすることを選んだのでしょう？ 愛が無くなったのは、トピ主さんの方だと思うわー。

トピ内ID：c073c46261d4d945

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終わってる！

🙂
桃姫
あくまでも私の感覚です。 離婚してなんか困りますか？て感じです。 ２人バラバラ。 家計は別々。まぁ今のスタンダードでしょう。 お子さんなし、賃貸、役割はきっちり分担。 最初から、夫婦じゃなくて友人同士でも同じ暮らし向きだったのでは。 さらに奥様に関しては、友人同士なら自分のものは自分で買うよね、と言いたい。 相手の思いやりは歓迎、私は友だちとしか扱わないけど。 って、なんなん？ あなたそんなに下の扱い？ ジェンダー以前に平等じゃない件。 なんていうか完全にキチキチに決め事して、対等っていうの？平等？そこ目指すの今どきだろうけと、あんま個人個人言ってるとこういう結末を含んでるというか。 ２人で１つでもビジョン？目標みたいに向かってこそ生まれる絆、みたいのって理論から離れたところにあったりするし、特に奥様みたいにメリットが著しく多いと「いなきゃ成立しない」が、物質的なことの方に偏っていくと思う。精神的につながっていないと難しいことが存在してないから。 女性が「飯炊き卒業したい」って卒婚するのよく聞くけど、あなたも「ATM卒業」してもいいと思う。 ここにきて自分の立場わかってない奥様は全然かわいそうじゃないし、いまならまだあなたはあたたかい家庭も他の人となら望めるかもって思う。奥さまも、気前いい茶飲み友達がんばって見付けるんじゃん？

トピ内ID：41a083aa7c9077a1

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離婚でいいのでは

🙂
お団子
トピさん夫婦はとっくに破綻しています。 あと30年生きるかもしれませんよ～ しかし、別財布ってうまくいかないと大変だよね。 ご飯も別々に食べているんじゃ、一緒にいる意味ないんじゃないの。 冷たい隙間風が流れまくっている夫婦って感じだよね。 なんか合わないんだし別れたほうがいいと思いますわ。 奥さんに元の穏やかな人に戻ってもらいたいって？ 今更無理だと思います。 別れて新しい人生を歩いていきましょう。 再婚してもいいしね。

トピ内ID：9134703bcfcf1bd3

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まずは別居から

🙂
ラッキー
幸いトピ主さんは賃貸暮らし。 一度、別居すると良いですよ。 離婚するのは何かと大変。 退職後は全く1人になるのは寂しい。 別々に暮らしていても配偶者がいるのは心強いものです。 ここは離婚せずに別居から。

トピ内ID：38127285d50cb37f

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離婚したら？

🙂
豆乳ココア
アラ還で、そろそろ定年退職が見えてきて年金暮らしになった時を考えたのでしょうか？ 子供もいないし、食事も別なら一緒に暮らさなくてもいいと思うけど？ あなたに介護が必要になっ時、奥さんはお世話してくれそうですか？ 文面だけの印象だと、あなたが定年退職になった時または介護が必要になったら奥さんは離婚してって言ってきそうですけど。

トピ内ID：0303c2902237314c

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例えば

🙂
冨樫無礼子
こんにちは うちは48（私）と55（夫）で知り合った再婚夫婦でしたが、事情がありこの度離婚しました。 夫が私のマンションに入る形で同居を始め、持ち家なので管理費や修繕積立、光熱費は全て私もち。 食費は各自が自分のものを買って調理。日用品は気づいた方が買うけど同じタイミングでよく同じものが重なっていたので、買い物リストを共有にしていました。 子供は私の連れ子ですでに大学生になっており、学費なとはもちろん全て私持ち。 収入は6:4位。 私55.夫62の時さそがし住居や光熱を払わなくて良いから夫の貯金は貯まったかな？と聞いてみたら 昇給していたのに預金があまり変わっていなくて、さらに、預金の半分がビットコインにつぎ込んでおり、夫が65歳で退職したいと言いだしました。 そして調停離婚が成立。その後、出ていくべき夫の引っ越しがしばらくできなかったうえ、初期費用を私から借金させる始末です。 経済観念は結婚時とは変わる可能性がありますし、価値観が合わない人といるといつまでも老後は貧困です。泥舟に乗りたくないので「損切り」しました。

トピ内ID：310710a1e68faf72

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今すぐ専業主婦にする

🙂
蘭子
年齢的に同じ世代かなと思います。 専業主婦が多い時代だったと思います。 奥様に仕事への執着や拘り、キャリア志向などがあったのでしょうか。 或いは、家事が苦手なので、その代わりに働くというような条件。 学生時代の友人で、現在もフルタイムで正社員として働いている人は一人しかいません。 子供がいない人でも、専業主婦をしています。 そんな年代だと思います。 奥様は、ずっと働きたかったのでしょうか。 専業主婦として、家事を全面的に引き受けてもらう代わりに、 家族カードでも渡して、自由に使えるようにしてあげることは考えなかったのですか？ 夫婦としての、家族としての役割分担の失敗と思います。 経済、家事という明らかな役割分担をしていれば、それも一つの平等と思います。 そこの出発点が何か間違ったのだろうと思います。 今からでも完全専業主婦にして、家事の分担を担う代わりに、金銭的な負担から解放してあげるのはどうでしょうか。 あなたも家事から、完全解放される。 その交渉が出来ないなら、離婚も致し方ないかなと。

トピ内ID：9d71f381cc9c37e5

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共同生活の意味

🙂
しんぐるぱぱ
あくまでも僕であればですけど。 愛情は無いけど友達として共同生活を続けたい。 そんなこと言われたら申し訳ないけど、こっちにはメリットはないので離婚しましょうってなると思います。　そんな味気ない夫婦生活なんていらないでしょ？　そのまま老後のリタイヤ生活なんか無理でしょ？　であれば今のうちにきれいに別れてそれぞれの生活に入りましょう。 リタイヤ後、それぞれがそれぞれの年金をもらって、それぞれの貯金を使って生活すればいい。　その方がお金うんぬんよりもお互いが幸せに暮らせると思います。 同じ世代です。　僕は長年シングルなので、今から相手が見つかれば嬉しいし、同じ価値観の人と出会えればもっと嬉しいですが、無理にパートナーがいなくても今のまま生きていければいいと思って頑張ってます。

トピ内ID：14b1a6bae87c15a4

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仲直り希望なら折れたら？

🙂
匿名
奥さんの提案に愛はないと言いますが、トピ主だって同じでは？ 貯金が全くない人に「もっと金出せ」と言うから奥さんも愛情は消え失せたでしょうね そういう利権に絡む話は決してケンカのついでにしてはいけないのです 奥さんの機嫌の良いときに「最近光熱費がかさむなあ」と明細を見せて現状を知ってもらった上で奥さんに頼むくらいの慎重さが必要でした 奥さんのあれを買ってあげた、と羅列していますが、愛が失せたから小さなこととこれまでのように流せなくなったのでは？ それでもまだ仲良くやっていきたいとトピ主がお望みならば折れて今まで通りに戻す他ないと思います 惚れたら負けなんですよ

トピ内ID：211facc6d5cbd41a

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冷め切った関係

041
よぼよぼ
読んでいて、お金、お金とお二人ともお金に 縛られているなと思いました。 奥さんに昔の様に穏やかになって欲しければ 気遣って、なんでも出してあげて、大事にしてあげる事です。 最初はそうだったのに、奥さんが変わったのは彼女の心 が長年の主との生活で擦り切れたって事です。 どんなに大事にしても遠慮してたらどんどんケアされなくなって 最低限しかしてもらえない、その上もっと払えと。 だから穏やかになんてしていられないんでしょうね。 大事にされてる、愛されてる自覚があれば誰でも慎ましく 優しい女性でいられます。物腰柔らかで上品そうな女性は 精神的にも金銭的にも恵まれて愛されてる、ケアされてる からそう居られるの。愛もお金も欠いていたら心が ひび割れて、自分は損をしたくないって考えばかりが 優先してきます。それが主さん夫婦ですよね。 淺ましい心で形だけ夫婦でいるより、 まとまったものを払ってキレイに分かれて、 それぞれの道を行く方がよさそうですね。 お二人とも老後の道は厳しそうですが。

トピ内ID：b7b62ea99adbd84a

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なぜ、そんなことに？

🙂
あらら
＞妻は私に対しては愛情はないが別居や離婚はしたくないので友達同士の同居といった共同生活を望んでいます。 いわゆる、卒婚ですよね。 どんなものかと以前に調べたことがあるのですが、妻側に有利なものばかりでびっくりしましたよ。 妻が経済的に自立していれば、まだいいんですけど。 ＞妻はジェンダー平等に対しては意識が高いのですが、生活費は男性が払って当たり前と思っているように見えます。 昭和と令和のいいとこ取りですか。 最近多いですね、こういう人。 ＞以前の穏やかな妻に戻ってもらい、 穏やかであろうがなかろうが、法律婚を選択したのなら、婚姻費用分担の義務（民法760条）はしっかり果たしてもらわないと。当たり前のことです。 ＞私が折れて彼女との共同生活を送っていくのか、早く別居離婚を決めて新しい人生を送ったほうがいいのか悩んでいます。 そのやり方で長期間ケンカもせずにやってきたのなら、離婚事由としては薄いかもしれませんね。 民法770条1項2号の「悪意の遺棄（夫婦間の義務を怠ること）」にあてはまるかどうかは、専門家に聞かないとわかりません。 強引に別居すれば、離婚に向かうかもしれませんが、その奥さんだと簡単には受けいれないでしょう。 夫婦関係が破綻していると司法が判断するまで、一般的に5年と言われています。 そのあいだ、婚姻費用は払いつづけなければなりません。 和解金というかたちで了承してもらう方法もありますけど、いずれにしてもお金は使う。 それがいやなら、折れるしかないでしょうね。 アメリカのように、一方に愛情がなくなった時点で離婚できる、慰謝料という概念もなしという法律に変われば、妻側もいやでも自立しなければならないんでしょうけど、この国では……。 見立てが甘かったですね。 あなたにも夫婦は対等という意識があれば、最初からこんな結婚生活にはなっていないはずです。

トピ内ID：476c53b73921250c

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都合のいい話はないので、

🙂
lemon tea
＞妻は私に対しては愛情はないが別居や離婚はしたくない ＞ので友達同士の同居といった共同生活を望んでいます。 愛情はなく、家事もしない妻←せめて家事を多くしてたらね〜〜 でも、離婚や別居はしたくない、、それは、、ただ単に、、 妻が1人でやっていけるだけの稼ぎがないからですよね？？ それにしても、なんで今まで結婚してたのでしょう？？だって 炊事、洗濯してない妻なんですよ？？不思議です。 普通に考えると、同居人なら、全て折半ですよ！ 妻っと言うことで、、家賃やら、夫が払うでもいいが、、 愛情がなく、同居人ってことは、他人と一緒なので、、 全て、折半、、同居人なら、彼女彼氏を作ってもいいことに なると思うのですが、、どう思いますか？？ 私は、この状態だとお互いがいつ浮気してもいい状態と同じと 感じるので、、離婚した方がいいと思います。 もしくは、、賃貸なら、もう契約を切って別居。 別居が長ければ、、離婚は可能でしょう、 おそらく、、長年レスでもあると思いますので、 それを主張すれば、、離婚も可能ですよ。 『同居人と言うことなら、4月から全部折半ね！』 って言ってみてはどうですか？ ＞私が折れて彼女との共同生活を送っていくのか コレって、、妻にメリットはあっても、、 トピ主のメリットは無いですよね？？ でもね〜〜結婚てなんだろう、ずっと一緒にいると 愛情って無くなるのかな？？お互いに思いやりって必要だよね！ 子供もいないしね〜〜

トピ内ID：cd5019086675e3cb

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お別れ推奨

🙂
すもも
＞妻は私に対しては愛情はないが別居や離婚はしたくないので友達同士の同居といった共同生活を望んでいます。 ずいぶん身勝手なジェンダー平等主義ですね。家事負担も金銭負担もあなたのほうが多いに、なぜ黙って従うのですか？ 離婚したら困るのは妻のほう。 あなたは何一つ困らない強い立場です。 さっさと別れて自由に生きてはどうですか。 折れてまでその妻といるメリットがあるようには思えません。 早いほうがいいですよ。 もっといいパートナーと出会えるかもしれないのだから。

トピ内ID：c2eaa9e1d3c66a46

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婚姻費用の問題…

🙂
もずく
トピ主と奥さんの収入の差で、婚姻費用の問題が出てきます。 別居したいから勝手に出ていくことは、法律的に許されていませんし、 夫婦というのは、同居と生活扶助の義務があります 行動を起こすことを悩んでいるのなら、 法的にどうなのか？ をまず、弁護士に相談するべきだとおもいます。 妻が家事をしない 妻が生活費を最低限しか入れない というのは、離婚自由にはならないので、 新しい人生を送る前に 金銭的な解決方法で解決しなければなりません。

トピ内ID：54d4c4809cdfea44

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22年も？！

🙂
ゴマちゃん
男女同権、平等というワードを やたら夫婦生活に持ち込んでくるヤツは男女ともに、大方が「自分に都合の良い平等」しか考えていないものです。 トピ主さんの場合は、妻側が自分の都合だけを考えている。 よく今まで喧嘩もせずにきたわ。 あなたの妻は「愛情はないけど」とハッキリ言ってますけど、それでも良いのですか？ 「老後の為、自分は貯金もしていないし1人だと不安だから、同居して！友達みたいに」と彼女は言っていますが、それでもトピ主さんは良いって事？ 食事もお互いが自分のものだけ確保して相手に作ってあげよう(毎日じゃなくても)とも思わない状態で、ずっと今まできたのだから今から変われと妻に言っても無理なのはおわかりですよね。 お互いに(特に妻が)全くトピ主に対して愛情がないのが、よーくわかります。 トピ主さんはニブイのかな？ それとも妻に何か弱みを握られているのだろうか。 悩むのは22年間が無駄になる、と考えているのか、相手に情があるのか。 全部トピ主さんが決める事ですが、 私なら耐えられない（笑） 私は女性で妻の立場ですが、やはり夫の健康や食事の事はどうしても気になりますよ。 思いやりのない、自己中の妻とこれから後、何十年一緒に暮らすのが平気なら、そのままでいいんじゃないの。

トピ内ID：31b313cf5e2dc781

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損得勘定だけで言えば

🙂
ぴょんた
家計、家事について妻の負担がざっくり３割以下であれば、いない方がまし。 ただ家計については負担は少しでも、貯金という形で残っていれば何かの際に家庭に使ってもらえる可能性もあるけど、妻の貯金ないんですよね。。 また家事についても、今はあまりしなくても将来介護してもらえるのだったらパートナーとして心強いけど、何だか当てにならなさそう。。 妻は金遣いが粗そうなので、年金生活になったら余計にトピ主の身を食われますよ。 妻に収入がある今の内に離婚を進めるのも一考だと思います。

トピ内ID：b12e59e1c99ceaf9

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ダブルスタンダードに鉄槌を。

🙂
タイコバラーン
＞妻は私に対しては愛情はないが別居や離婚はしたくないので 友達同士の同居といった共同生活を望んでいます。 家事分担・金銭的負担も協力的ではない、だけでは無理でしょうけど セックスレスは離婚事由になるんじゃないでしたっけ。 愛情はないと言い切ってますので、この先老後の相互扶助も期待薄ですし 一緒に暮らすのは苦痛でしょう。 離婚に向けて弁護士に相談でよろしいかと思います。

トピ内ID：8ac242182a8a08ef

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よく似たケース

🙂
卯寅
の夫婦がいます。 ある日、彼女が帰宅したら、 ご主人から、突然、座れと言われ「離婚してくれ」と言われたそうです。 びっくりと同時に、悩んだ末、 彼女は、断ったそうです。 ご主人は退職されて、こまごまと家を守って来られたようです。彼女は、とにかく家に居つく性格でなく、働く事が大好きです。 ご主人からすれば、定年後は、 まったりとした夫婦の生活を 夢見てたのでしょうね。 長く見てきて、バタバタ働きっめの姿を見てるだけで、とにかく疲れるので、独りになりたいと言われたそうです。 お互いに経済的には不自由はされてません。 普通、こうなると、落ち込むのが筋ですよね。 しかし、彼女は、旦那様が大好きで、仕方ないそうで。 なんと、2回も離婚を言い渡されても、今尚、断ってるとか。 まぁ、いろんな夫婦がいるものです。 とにかく、 トピさんが、どうしたいか？ という事だと思います。 貴方がが悩み、考え、結論をだせば良いと思います。 お金も大事ですが、これからの生活を視野ににいれて話し合えば良いでしょう。 要するに、トピの気持ちに向き合う事が大事。 好きでなくなったなら、 続ける意味もないわけですし。 小町に相談する筋合いのものでもないと思います。 所詮、夫婦は、身内に1番近い他人ですから。 共同生活って、体の良い家庭内別居だと思います。 この先、老後に向かうのに、 目的が違う生きものが同居していて、目障りにもなりませんか？ 老いれば、男女はなくなりますけど… まだ、少し早いような気もしますね。いるだけでもうっとおしくなりません？ その辛抱ができるなら、 続けるのも、貴方の人生です。 なんとなく、踏ん切りのつかない中途半端な人生みたいですが。 貴方が男として、どう生きたいのかしら？ なんか、ネチネチした生き方(失礼)のように感じました。

トピ内ID：31a62c8a224c7b15

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依存妻なのでは。

041
雨降っても地固まらず
妻の思考は貴方の金で生活したいそれだけですよね。 平等の名の元に妻の得手勝手の度が高い気がします。 貴方の負担が大きすぎ、それでも妻として貴方に愛情をもって接するなら良いけどそれもなし、これからの老後生活はそれなりの夫婦としての愛が無ければやってはいけないです。お互いにです。

トピ内ID：d779258212e5c2d6

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別な人生を・・

🙂
レモ
比較的晩婚だったんですか？ 奥さんは、ジェンダー平等をモットーにしている割には、旦那さんのあなたに多分に甘えてスポンサーにしているような気がしますね。 まあ、収入はあなたの方が上でしょうけど、子供さんもいらっしゃらない、賃貸マンションなら、家のローンもないでしょうし、とことん、あなたの不満を奥さんに訴えて、別な人生を歩むのも得策だと思いますが。

トピ内ID：a36227410645baa0

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お前の物は俺の物ではなくて、お前の物です！

😮
aqua
もともと日本の法律では、収入や資産は個人に紐づきます。 夫婦共有財産という曖昧な財産は認められませんし、 （不動産屋を複数人で共有するときは、きちんと持分を1000分率なり100分率なりで登記しますから、曖昧ではありません。） だからこそ、夫の資産を妻が相続（逆も）するときに、相続税だって課せられます。夫婦間で勝手に資産を移動すると、贈与税の脱税とみなされます。 しかし、それだけでは、例えば結婚生活で、「夫は外で勤め、妻は内で家事育児」と双方が合意して役割分担したのちに、熟年離婚してしまうと、妻が一文無しで放り出されてしまうことになります。 それじゃああんまりだ、ということで 離婚の時に限り、常識的な範囲で「財産分与」ができることになっています。 （常識の範囲を超える財産分与は脱税ですよ！） それは、婚姻期間の配偶者の稼ぎ（その結果である資産）には、もう片方の配偶者が「寄与」したという考え方です。 夫が3人もの子を持ちながら20年間安心して働いて給料を得ることができたのは、妻が夫の分まで家事育児をしたからである、とか。妻が夫の両親の介護をしたからである、とか、そういうものです。 その「寄与分」によって、財産分与を決めることができます。 寄与分は必ずしも50％ではありません。 年金に関しては、妻が第三号なら婚姻期間は機械的にMAXの50％持ってかれますが、今回のケースは妻も働いてますから関係ないですね。 今回のケースのように、初めから夫婦で家事の分担、家計の分担を決めて、貯金もそれぞれでという条件の結婚生活、子どももいないということで、妻が夫の資産形成に寄与した分は、著しく低いと言えるでしょう。 財産分与が半分なんてとんでもない。 ゼロにはなりませんが、納得するまで話し合ってください。

トピ内ID：d6cbc9382573ad5c

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同居する意味ないのでは？

🤔
ぴぃ
愛情がないと断言してらっしゃるんだから離婚して自由に生きた方が幸せだと思います。 面倒だから離婚しない感じですか？

トピ内ID：ec2f75296554d485

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