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収入同額なのに家事は100％妻(私)

レス44
（トピ主 2 ）
🙂
バターサンド
夫婦
妻の立場でご相談します。 夫婦ともに40代で、中学生の子が2人います。 共働きで給与はほぼ同額、共に土日休みです。 ・夫は朝7時に家を出て17時退社、趣味で汗を流し19時帰宅。 ・私はフレックスタイム＆フルタイムリモートワークで勤務時間は7-15:30や8-16:30などに設定しています。 掃除、洗濯、料理、買い出し、子の通院のすべてを私がこなします。 ゴミステーションは通学路途中にあるため子がゴミ出しをしています。 夫は子のスポーツの送迎のみ担当。 スポーツに必要なウエアや道具の買い出しは私です。 やはりフレックス＆フルリモートの場合は今の分担が当たり前でしょうか？ フレックスで早くあがるのでサウナに行ったり、平日有休をとってランチへ出掛けたり自由度は高いですが、腑に落ちません。 ご意見をお願いします。

トピ内ID：d243989daff320bf

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すべてやってはダメ

🙂
すき焼き
自分にとって家事が負担にならないように、外注したり、夫にやらせたりしましょう。 　夫ができない場合は、夫の家計負担を増やしてもいいと思います。 　子供を2人産んで経歴的にハンデがあるトピ主さんと比べて、ほぼ同程度の収入しかないご主人は、失礼ながら仕事の能力は高くないのかもしれません。だとしたら、「同額を稼いで、家事育児もする」は、ご主人には無理な要求なのかもしれません。

トピ内ID：9b2733ac19eabcfa

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旦那にやらせられないのは

🙂
むっちりもっちり
間違いなくあなたの責任 自ずとやってくれるとか考えてはダメ これとこれやってって 頼んだ以上文句は言わない あなたが「勝手に」やっちゃうから当たり前になるだけ

トピ内ID：b2bc85a7d035a155

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うーん

🙂
たんたか～ん
子供が中学生なら10数年結婚してから経ちますよね？ 家事は、 元々、分担していたのか？ 元々、主さんが100%していたのか？ 後者なら、今から分担ってなかなか難しいですよね。その家庭生活スタイルが確立しているから。 旦那と分担、協力していくなら… 結婚時からやらなければならないし、 もっと言えば交際時からやらなければならないし、もっと言えば一人暮らしして当たり前に家事している相手を選ぶしかないし。 実家ぐらししていた旦那なら、母親がやっていただろうし、家事の大変さ苦労など理解してないし。 だから、実家ぐらしの男性は駄目だとかの話になるんじゃないですか？ 先を見た、先手を打っていき、【困る旦那】に成長しないようにするのも大事ですよね？

トピ内ID：e45413d1896347f8

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レスします

🤔
С
夫婦で話し合えないんですか？ 話し合って、解決出来ないのならまだしも、 その前段階で書き込んでるんですよね？ 話し合えない夫婦なんだったら、 もう終わってるから 離婚するしかないんじゃないですか？

トピ内ID：e7116b50efc51d33

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逆に聞きたい

🙂
まみ
>掃除、洗濯、料理、買い出し、子の通院のすべてを私がこなします。 あなたはなぜやるんですか? あなたがやるから旦那がやらないのでは?

トピ内ID：1b9ae4ac843d9d66

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レスします

🙂
うし
夫に家事を任せて、文句を言わないでいられるかどうかで変わるのでは。 例えば掃除を頼んだとき「ここがまだ汚れている」や「もっときれいに掃除して！」などの発言をしないでいられる？ 女性で多く見られるのは、自分と同じ事を相手もできるとの思い込みだと思う。 家事をしたうえにキツイ言葉で文句を言われるのであればしたくなくなるのは当たり前。 夫婦同等に稼いでいて家事が不平等と思うのであれば、外部委託してプロにやってもらえばいい。 なんでできそうもない人（夫）に家事をさせたいのかわからない。 揉めないように頭と金を使おうよ。

トピ内ID：5d9e57c0825301ea

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時間がある方がやる

🙂
梟の森
トピ主は同額だ！とおっしゃいますが、世の中は、収入が全てではありません。面白くて、いくらでも続けていたい仕事、義務としてやっている仕事、定時で終わる仕事、フレックスができる仕事、色々です。 我が家は、私の方が一般より遥かに良い収入でしたが、夫は好きでたまらない仕事に就けたため、どどん仕事に時間が取られました。私にとって、仕事の要素は、義務が６割、好きが４割。夫の方は９割が好き！と言う感じですね。 時間の束縛は、私もありましたが、自宅でも継続できるので、子供ができて、一時フレックスっぽい形態になりました。夫は実験が主の仕事でしたから自宅勤務は無理。 で、夫が一足遅くても、私が家にいれば、家事は全部やっていました。トピ主は、夫さんが趣味を辞めて、早く帰って、家事を手伝えば良いと思っているのですか？或いは、分担して、かっちり相手にやって貰いたいと？トピ主は、ぼーっとして夫の帰りを待つ方が良いのですか？ 私は、こう言うモヤモヤする方の気持ちがわかりません。時間がある方がやる、両方手が無いなら、外注。夫に家事をやらせるために、時間のある「私」は自由に好きな事ができますか？ 私は、できませんし、それで、モヤモヤする事もありません。トピ主にお聞きしたいくらいです。収入が夫より多くても、家事分担をほぼ100％やっている私は、不平等だと思ったことはありません。勿論、夫は、いつ私が居なくなっても十分一人で暮らせる能力はあります。それだけ確認取れれば、別に如何でも良いことです。

トピ内ID：9fa664b7e9c9ae4a

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家事の問題なのか

🙂
cloud
・夫は朝7時に家を出て17時退社、趣味で汗を流し19時帰宅。 夫は家族が居ても自分のペースで生きてるのが気にくわないのでは？ 何が不満なのか整理したら方向が見えると思う。 家事をさせたら溜飲はさがりますか？あくまでも夫の納得レベル以上は期待できないとしたうえで。

トピ内ID：cc29127c9c42a994

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で、家計にどれだけ入れているの？

🙂
タラ鍋
＞収入同額なのに家事は100％妻(私) ＞共働きで給与はほぼ同額、共に土日休みです。 　でトピ主さんは収入をどれだけ家計に入れているんですか？ 　「％」と「家事の割合」を言うのであれば「家計の負担割合」も言うのが当然ですが、そこは「書かない」のは何か不都合が？ 　「収入同額」でも「全てお小遣い」で「家計は100％夫」であれば「家事は100％妻(私)」なのは当然ですよ。 　時々、 「家計にいくら入れているかは関係ありません。私も働いているんだから共働きです。共働きであれば家事折半なのは当たり前です。そもそも女の稼ぎを当てにするなんて『男の器』が小さいです。」 　という人もいますがトピ主さんも同じ考えですか？

トピ内ID：b217386db8646b76

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ご意見ありがとうございました

🙂
バターサンド トピ主
すき焼き様 ＞ほぼ同程度の収入しかないご主人は、失礼ながら仕事の能力は高くないのかもしれません。 →なるほど。そう考えれば腹も立たないですね！ むっちりもっちり様 ＞頼んだ以上文句は言わない →はい、頼んだ挙句文句ばかり言うタイプです…これも原因ですね。 ＞あなたが「勝手に」やっちゃうから当たり前になるだけ →ついつい時間が出来るとやってしまいます。 たんたか～ん様 結婚後すぐ子供が出来たので、私は2年前まで時短勤務をしていました。その頃は夫も2割ほど家事をしていました。一人暮らし経験ありの夫ですので家事能力はあります。 今から割合を変更するのは、私が自宅に居る時間が極端に減らないと厳しそうですね(入院、転勤など)。 c様 回答内容が飛躍しています。 まみ様 ＞あなたはなぜやるんですか? あなたがやるから旦那がやらないのでは? →時間があるのでやってしまいます。 うし様 ＞なんでできそうもない人（夫）に家事をさせたいのかわからない。 揉めないように頭と金を使おうよ。 →私の家事負担を外注して減らしたいのではなく、夫に担ってもらい減らしたいが本音です。 梟の森様 ＞私は、こう言うモヤモヤする方の気持ちがわかりません。 そのような考え方が出来る人、うらやましいです。 cloud様 ＞夫は家族が居ても自分のペースで生きてるのが気にくわないのでは？ 何が不満なのか整理したら方向が見えると思う。 →私の気持ちを分析して下さりありがとうございます。そう、それなんです！ タラ鍋様 ＞「家計の負担割合」も言うのが当然ですが、そこは「書かない」のは何か不都合が？ →私が家計管理していて小遣いは同額なので家計負担割合も同じです。

トピ内ID：d243989daff320bf

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別に

🙂
ささ
別に夫婦2人、もしくは子供入れて3人ですか？でルール決めれば誰に何する必要もないグループですよね？ 現状に対して、上も下も当たり前とか無いと思うのですけど。 貴女が大変なら余力ある方が歩み寄ればいいわけで。

トピ内ID：5f6db8190625738b

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負い目でもあるのでしょうか？

🎶
パン
〉夫は子のスポーツの送迎のみ担当。 仕事して生活も折半してくれて、 出産して、家事も育児もした上に 趣味も自由にさせてくれる。 最高に便利な結婚相手ですね！ 主さんは、何か旦那さんに 負い目でもあるのでしょうか？ 私なら、この状況耐えられないです。 罰ゲームみたいな結婚生活だなと 思ってブチギレます。 というか、これで平気な相手と結婚しません。 旦那にゾッコンで、他には相手にしてもらえない自分だったら我慢して結婚するかもしれ、、しないな。 それなら生涯独身を貫く。

トピ内ID：7a55ff4945989772

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子の通院は必要無くなる

🙂
熟年離婚した夫婦の子
お子さん２人とも中学生なら、通院の付き添いは早晩必要無くなりますよね。 高校からは1人で行かせるつもりで、医師の問診や薬局での対応等、今のうちから子ども自身にやらせるようにしましょう。 夫の意識改革については、子育てのゴールが見えてきた今、子どもたちが巣立った後どうする気なのか、一度きちんと聞いてみてはどうですか？ この先もずっと、今のままでいるつもりだと言われたら、適当な時点で卒婚するのもアリかもしれませんね。 夫婦ともに40代なら、定年退職は遠い未来の話ではないです。 トピ主さん自身も、もう少し将来の事まで見据えて、自分はどうしたいのか考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：d6714767ad31981b

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させて任せる声掛けと工夫を／手を出さない努力をしてください

🙂
匿名
よく聞くじゃないですか、させてやらねば人は育たず。って。 以下　引用 やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。 話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。 やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。 以上　引用終わり 自分でやっておいて、夫に一部担ってほしいはあまりにも「そりゃないよ」ですよ。 お子さんたちには生活力を。 魚を与えずに魚釣りの方法を習得させて下さい。 お母さんがなんでもやっちゃうのって、お子さんの教育上もよろしくないですよ。 お子さんからの信頼も尊敬も失います。 そしてお子さんは「だってママが好きでやってるんじゃない」と巣立った後も社会で下働き役を見つけては「一人の人に下働きを押し付けて平気て生きるずるい人間」に育ち上がってしまいます。 家族４人がチームワークよく手分けして責任を持って家庭を運営していく旗振り役になってください。 何なら「お母さんは家政婦でもないし家事代行業者でもありません」と一ヶ月でも二ヶ月でも家事ストライキして良いと思います。 お母さんが家事に手を付けなければ、家族がなんとかします。 通院は「パパに頼みなさい」でいいじゃない？ お風呂は自分で湯を張って入れて入るし、 体操着が間に合いそうになければ自分で洗濯機回し干します。 無洗米が家にあれば炊飯器のスイッチ押して納豆ご飯や卵ご飯食べますよ。 乾燥わかめとだし入り液味噌と豆腐でもあれば味噌汁も付きます。 基本の食材は週一回宅配生協かネットスーパーで頼んでおけばいいだけです。

トピ内ID：618a4e3349ef4b98

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両立って。

🙂
わてな
仕事と家事の両立って難しいですよね。いっそうなこと仕事を辞めて専業主婦になってみてはいかがですか？ 生活レベルな下がるとは思いますけど、今の悩みからは解放されると思いますよ。

トピ内ID：68e98f9d5675ea98

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意見をと言われれば

🙂
ウミネコ
役に立たない夫ですね。 我が夫は私の1.5倍の収入がありますが、家事能力は高く、掃除洗濯をこなします。本当は料理もできるのですが、好みが違うためヘルシー志向の私の担当となっています。子育てだって、PTAや保護者会にも私に代わって率先して出かけるほど主体的にこなしました。仕事がデキル男は家事も同じ、というのが夫のポリシーです。こういうことは結婚前から分かっていました。就職直後の地方勤務での一人暮らしで身に付けたらしく、その住まいを見ただけで家事能力は推測できました。 あなたの場合、結婚前に夫の家事能力はどのように判断されましたか。

トピ内ID：707b580b1bc4289b

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他者の意見よりも、夫婦の話し合い王でしょ？

🙂
青銅の魔人
個々の人格も違えば、家族の環境もルールも異なる、一般論は無いよ。 普通に見れば、ポンコツ旦那とヘタレ妻って事でしょ？ 妻がしっかりと主張して、夫婦で話し合えば済む話じゃんか？ ポンコツ旦那と別れても、主義主張が出来ないキミの場合は、 何も変わらないと思うけどね。ちょっと意地悪な回答かな？

トピ内ID：f915bb74295b61e4

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じゃあ折半したらいいよ

🙂
アクティブ
担当決めちゃえばいいじゃん。 進捗が悪ければほっとくのか、指摘するのかは決めればいい。

トピ内ID：72a59038923bdc1b

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積極的に休みましょう

🙂
匿名
時間があるときはお茶でも飲んで休んでください 向こうだって自分のために時間を使っているんだから帰宅した時に家事が残っていても文句を言われる筋合いはないです もっと自分を甘やかしましょう そしてあえて仕事を残し、まだ出来ていないからそっちをお願いねとお任せしましょう うちの子は小学生ですが、頼めば洗濯物をピンチから外して自分の服を畳んでしまうくらいならやりますよ 時間があるとやりたくなる気持ちもわかります でも相手が家事しないことを不満に思う時期はお疲れなのですから、そこはぐっと堪えて自分を労る時間に使ってくださいね

トピ内ID：88aa5464bbc8c13a

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仕事が出来て収入もいい人ほど家事もこなしますよね

🙂
やらせないと出来ない
高収入の人ほど家事育児に協力的。これ実際そのようですよ。 段取りとかがいいて事なのでしょうかね。 あと、ずっと実家住みだと駄目なのかも。 ここ、小町見てても、なんだかんだネチネチ屁理屈こねてる様な夫て、満足な収入なくて、奥さんの収入にも、そして家事にも依存している、自立出来てない駄目男多い気がする。 あとは、奥さんが、単純に自分が率先してやる人。だと、いつまで経ってもやらないし出来るようにはならないのでは？ それにしても、いい働き方ですね。 ご夫婦二人とも。 適当に趣味や息抜きも出来て、そこそこの収入でしょ。 読んでて羨ましくなりました。

トピ内ID：613009aa5e28bf0b

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その旦那必要？

🙂
ななし
稼げてないのに家事育児しない旦那、いっちょ前に趣味だけは楽しむ旦那、そんな人本当に家族に必要ですか？ 家庭内での役割が何一つないじゃないですか。 お子さんが息子なら、将来旦那さんのような役立たずに育つかもしれませんし（息子に家事を叩き込んだのに、結婚したら妻がやるものだろと家事一切やらなくなった、という嘆きを見たことあります）、 娘なら貴女のように役立たずな旦那と結婚してしまうかも。 子は親を見て育ちます。 子に悪影響とならないうちに離婚すべきでは？ 家に同額のお金しか入れてないのに趣味を楽しんで家事育児してもらって何一つ申し訳無さを感じないような旦那さん、年取っても妻子の足を引っ張るだけのジャマな存在にしかなりませんよ。 こういう男性が、子に呆れられて相手にされなくなると「俺は所詮ATM」とか嘆くんでしょうね。自業自得なのに。 にしても、こんな男性でも庇う人がいるの、本当に日本は男尊女卑で男に甘いなあと改めて感じさせられますね。

トピ内ID：aa78b9a701278d0f

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便利な家電

🙂
匿名
買うといいですよ。 食洗機や自動掃除機がありますよ。 家事代行サービスも契約してみては？

トピ内ID：7a6340029e57ef8b

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気持ちわかる～

🙂
ニャ
きっと謙遜気味に書いてらっしゃるけど、デキる女なんでしょうね、トピ主さん。 うちも妻フリーランス、夫会社員で、なんなら妻の私の方が収入も多いのに家事育児100％の妻負担家庭でした。 ネットなんで言っちゃうと、正直私は昔から要領がよいんですよね。 そこは夫も同意見です。 夫の1.5倍以上の収入を得ながら、家事育児も回せるし、時間やりくりすれば昼エステだっていけちゃう。 だからそこに不満はないんだけど(生活の作業量として)、でもそうやってこっちが自分にできる大人の責任を精一杯果たしてるのに、その目の前に自分のことしか考えずほぼもう1人の息子と化した夫がいたらそりゃー不満になりますよ… しかもたぶんほぼ息子と化している自覚もなく、やってもらってる認識も薄い… そこがあったらそんな生活にはきっとなってないもんね。 今我が家は息子が大学生になり子育てほぼ終了。 とたんに夫に対する不公平感がムクムクと膨れてきました。 考えると、たぶん今まで私が不公平は重々承知しながら家事100妻をやってたのは、夫の家事能力(特に料理)が著しく低いことと、子育てに置いて一定レベル以上の家庭環境を構築したかった自分の希望、そうは言っても夫は年収4桁の世間的には高収入であまり足蹴にしてもバチが当たりそうだし、それならまぁできる方がやればいいかという合理性によるもので、子供が大きくなったらもう生活レベルが下がってもいいから、この不公平感を解消する方が自分にとって大事になったんだなと気づきました。 というわけで夫と話合い、今では洗濯と食器洗いロボット掃除機とそれらに関わる買い出しは夫担当です。 あと週に1回の夕食作り。 これは労働としての有用性より調理の苦労を理解し感謝の念を持ってもらうためです。 子供が巣だった後の事も考えた方がいいですよ、トピ主さん。 教育は相手が1歳でも若いうちにした方がお互い楽です。

トピ内ID：7b504d58b99a08db

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夫がダメ

🙂
ままんが
「掃除、洗濯、料理、買い出し、子の通院のすべてを私がこなします。」 トピ主さん、偉すぎます。 同額稼いでて、同額負担してて、それなのに1人で家事こなしてる？？ かなりおかしいですよね。 というか、旦那さん、人として問題ありじゃない？ よく「して欲しいことがあるならちゃんと相手に伝えなきゃ」って言いますよね。 たしかにそうです。 でも、こんなに妻一人に負担かけておいて違和感を感じない旦那さん、、ひどい。 見て見ぬふりなのか、本当に気付いてないのか、謎ですが、今のままだとトピ主さん、いつか倒れちゃいますよ。 毎日自分がやっている家事を一つ一つリストアップして、夫と子供に振り分けましょう。 子供もゴミ出しだけなんてあかんですわ。 もう少しお手伝いさせましょう。

トピ内ID：b74b2939f5d08e57

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話しが全然まとまっていませんよ

041
アップルサイダー
まずは、自分が夫に対してどうして欲しいのか考えをまとめよう。 それから投稿しないと、回答者に食ってかかってもお互いに嫌な思いだけして終わるだけ。

トピ内ID：689bde190b7e4588

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夫にも

🙂
ふゆ
夫にも家事やらせればいい もし、塾の送り迎えとかあるならやってもらえばいいし　その日は早く帰ってもらう　妻がやって当たり前って考え方を徐々に変えていく　休みの日に買い出しなど

トピ内ID：dce1c3c8f8b52dff

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旦那はどう思ってるの？

🙂
ゴータム
＞収入同額なのに家事は100％妻 これを旦那さんがどう思っているかによって、何が問題なのかが変わってくると思いますし、対処の仕方も違ってくると思います。 旦那さんは何と？

トピ内ID：e808690a5dacdba1

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家事は出来る方がやる

🙂
ぴょんた
共働き夫婦の場合は家事は基本折半だけど、家事は物理的に家に居ないとできないから、家に居る方つまりできる方にある程度偏るのは仕方がない。 偏りが比較的小さい場合、家事ができない方つまり家に居ない方は通勤や残業で時間を拘束されているわけだから、同時間の家事負担と相殺されると考える。 偏りが比較的大きい場合は、家事を折半できない方が代償案を示して夫婦のバランスを取る。多くは家計負担を増やす提案になるだろう。 以上が共働き夫婦の家事負担の基本的な考え方だと思っています。 トピ主夫婦の場合、夫は仕事や通勤ではなく趣味で帰りが遅くなっているだけですよね。 実質的に家事をサボっているわけだから、趣味に費やす時間分は何らかの形で家庭に貢献してもらいたいですね。 夜に回せる家事、例えば洗濯物の取り込みや畳み、夕食の洗い物や台所の片付けなどをさせるとか、それこそ家計を多く負担してもらうとか。 スポーツの送迎は早晩なくなりますよね。そうしたら完全にワンオペ。 共働きなのに妻がワンオペというロールモデルは、子供の結婚観にあまりいい影響を与えないように思いますが。

トピ内ID：464e2f18f8292859

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我が家はもっと不公平です

🙂
トカゲの尻尾
ごめんなさい、ご主人とほぼ同じ状況の妻が、ここにいます。 夫がフルリモートなので、平日の家事育児は全て夫が…。 私は朝起きて身支度したら出かけて（夫と子供はまだ寝ている）、帰宅したらご飯とお風呂の支度ができている、のが、平日です。 残業して帰宅すると、夫と子供は寝ています。 子供の宿題は学童で済ませ、夫が確認してサインしています…。 私がいなくても、何も不都合のない家庭です。 代わりに土日の習い事や家事は、私がメインでやるようにしています…が、車の運転ができないので、雨の日や寒い日暑い日は夫が車を出してくれます。 私の収入は夫の1/2です…。 不公平だなって、自覚はあります。 でも、夫が許してくれているから、世間一般とはズレていますが、我が家はこのスタイルのまま、行くと思います…。 たまに夫に、不満はないか聞きますが、子供と沢山過ごせて嬉しい、仕事を頑張る妻を見るのは嬉しい、と言われて終わりです…。 実はトピ主さんのような本音が隠れていたら怖いです。

トピ内ID：b8623655ddaf021f

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夫は何と?

🤔
サバ缶
家事についてどおう感じているんでしょうね？ 話し合う必要性を感じます。 もし今まで通り100％家事がトピ主さんなら同額ではなく 夫の半分など融通をきかせる事も視野にいれたら どうでしょう？

トピ内ID：143046e05601a8ea

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