何でも否定する妻とのコミュニケーション

>>例として、子供の食事に2時間(片付け/掃除1時間含む)ほど掛かっており、その際の会話は以下です。 >>妻「他の家族は子供の食事どうしているんだろう」 >>私「時間決めるとか、食べられる分たけ少なめに出すとかしてるんじゃないかな」 つまりは、奥さんに「時間も決めないし、食べる量の調整もしてないんだ。時間かかるのは当たり前だろう」と言ってるも同然です。 トピ主さんは奥さんがやることを（要領悪いなあ）と思いながらしゃべっているので、奥さんが反発して拗ねてるんです。 この場合、トピ主さんのするべき返事は。 「さあ、どこも同じじゃないか。君はよくやってるよ。時間がかかるのは仕方ないよ」でしょう。 それが奥さんの言う「共感」なんだと思いますよ。 >>他にも何か「○○どうしよう」と話しかけられる際に、 >>「△△や□□はどうだろう。××もかな」と言うと、 >>同様に「そんなわけない、ありえない」となります。 提案するたびに、奥さんは自分を否定されている気分になる、ということに気がついてください。 「○○どうしよう」と言うたびに「君はよくやってる大丈夫、君のやり方を貫けばいい」と返事してあげてください。

＜（潔癖といっても手を洗った後の水滴は床に放置、埃が溜まっていても気にしない） こんなこと言う旦那嫌だなぁ 黙ってそこは、掃除しろよ？ というかなぜしない 奥様の言葉通り、何にもしないんだろうな 食事の下りでは いつもありがとう 片づけは俺がするよ あたりが私は嬉しいかな？ わかる？行動でも示してほしいのよ 口だけじゃないところみせてよ もう少し答えは簡潔に、相手に寄り添って 難しいのかな？ ＜他にも何か「○○どうしよう」と話しかけられる際に、 「△△や□□はどうだろう。××もかな」と言うと、 育児で疲れ切って、脳のキャパシティが限界な時に そういう複数の回答を示されると非常にきつい △で行こう、くらいがいい 俺に任せても入れてほしい 口だけじゃなくてさ、行動でも示してほしいよ 子供見てるから、少しゆっくりしなよ で最低食器は片づけてほしい ゆっくりしなよと言いながら、家事は全くしない夫が多いです きっとわかってないのだろうな

「よそはどうしてるんだろう」 なんて事には 『そうだねぇ、どうしてるんだろうねぇ』でいいと思う。 それだけ気の強い女の人は 共感すら求めてないと思う。 で、単なる独り言に近い愚痴な事がほとんどだから ≪返事≫はして欲しいけど そこに【答え】や〝提案〟は求めてないと思う。 ナゼかと言うとトピ主さんは 夫というより子を持つための相手であって パートナーだとか戦友だとか そういう対等な関係の相手だとは思われてないから。 ＞その後、上記のようなことがあった際に、特に意見せずにいると、 「いいよな何もしない人は」と。 これも本気で意見を言えよ、とは思ってなくて 返事くらいしろよ、程度の考えなのに その返事すら出ないってなんなんだよ！ って事かも、って思う。 で、どうしてますか？ って質問だから書いてるけど 「どうなんだろう」のような事へは 『どうなんだろうねぇ…』を やれやれ…という感じではなく ボクも分からないなぁ、ほんとみんなどうしてるんだろねぇ…という感じで返すだけが摩擦が少なく済む返し方だろうな、って思うのよ。 無視せず、意見せず、共感というほどの意思表示もせず、 なんとなくかわす。 褒めたら褒めたで 何も出来ない事への怒りのスイッチをONにする率が上がると思うから 妙に褒めたりもしないのが無難かな、と。 褒めたらきっと 「そうよ！私が何でもやってるのよ！」なーんて怒られそう(笑) 家事育児を今さら何かしようなんてしてももう遅いから 怒りのスイッチを押さないようにぬるりぬるり…とゆるく返事しておくのがベターかな、と。 二人目の前に手をうてなかったんだから あと15年がんばれ。 愚痴はここへ吐いて 乗り越えてねぇ！

残念だけど、妻から信用されてないので、何を言っても無駄です。 『他はどうしてるのかな』 『う〜ん、本当だね。どうしてるんだろう？』 これを”本気で悩んでる風“に共感しながら言うしか無いかな？ 私は夫の言葉や考え、普段の行動を見ていて全く信用していないので、すんなり聞き入れることはないし、子供達でも『は？』という案しか夫が出さないので、どうしようもありません。 まずは、妻に“この人の言う事聞いてれば大丈夫”と思われないと。 夫は逆に私の意見を聞いてればだいたい間違いないと思っているそうです。 頼れないのも辛いんですよ。 頑張って。 あと、食事の件については トピ主さんの言ってる事で良いと思いますよ。

＞「アドバイスがほしいわけじゃなく共感してほしいだけ」と言われました。 ＞その後、上記のようなことがあった際に、特に意見せずにいる 意見ではなく共感が欲しいと分かりましたよね。 トピ主さんは共感しているのでしょうか？ 共感できないなら、それでも構いませんけど せめて「君の考えはそうなんだね」「君は不安なんだね」と奥さんの気持ちに気が付いたと意思表示してはどうでしょう。 夫婦ならコミュニケーションは重要だと思います。 特に相手が何を伝えたいか理解しようとする「姿勢」は重要です。 奥様の「〇〇どうしよう」は困惑であり、育児が大変だとの愚痴なんですよ。 あなたへの質問ではないのです。 だってトピ主は育児してないんだから、正解が分かるはずないじゃない。 たとえば、あなたが仕事のことを「どうしよう・・・」と言って、その仕事を知らない人間から「〇〇なんじゃない」って言われたら、的外れだな・・・と思いませんか？ せめて言うとしたら「みんなどうしているのか、聞いてみようか、調べてみようか」という提案にしてみてはどうですか？ あなたは「みんな」じゃない癖に、どうして答えられるんですかね？

奥さんからの信用があるかないかという話じゃないと思います。 トピ主さんは奥さんがどんな形の人なのかを本当に理解してますか？ジャッジなしで。 奥さんが完璧主義者なら、奥さんの中では常に求めるハードルが高いわけですよね。 要は減点方式で判断するタイプなので、そのような反応になるのは当然じゃないかなと。 奥さんのことをよくわかっていれば、そういう人だと受け止められると思います。 トピ主さんの主観で見れば、奥さんのことは理解できない人みたいに写ってるかもしれないけど、 その主観のフィルターが邪魔なんですよ。曇った眼鏡で無意識にジャッジしてるようなものなので、それを取って、奥さんの形そのものを見て、受け止めること。それができれば、否定してくる奥さんも、ハードルが高いその反応も自然に受け止められるようになるんじゃないかと思います。 楽しめるようにすらなるかもしれない。 トピ主さんと奥さんは全く違う人間なので、 どちらの意見が正しいか？という議論はお互いにとって無駄です。 もちろん奥さんの性格を強制的に変えることもできないので、今できるとすれば、まず自分から奥さんの形を理解してみることだと思います。 これは、奥さんに共感するということはなく、自分の考えを曲げて奥さんに合わせることでもなく、 ただ「奥さんの形を知ること」です。そのまま受け止めること。 子供のおもちゃで△□〇の積み木を△□〇の穴に入れるのがありますが、 それぞれの形は違うので、その形を知ること。 そしてジャッジせずにそのままの形を受け止めること(受け入れるとは違う)。 それを”まずトピ主さんが”できるようになれば、自然と相手もトピ主さんの形を理解していくように態度が変わっていくんじゃないかなと思うし、関係性にも改善が出てくると思うので、まず今できること→自分から変わってみることをお勧めします。