子供が生まれてからパート主婦でしたが、4年前に転職、正社員になり、年収が夫を抜きました。夫は家事をしません。パート主婦の時は、全く負担ではなかったのですが、私の年収が夫を超え、考えが変わりました。夫は、仕事以外の時間をすべて趣味に当てています。何かの家事を担当して欲しいとお願いしても、返事しません。よって、かなり家事は手抜きです。掃除機は週一。トイレ掃除は月一。バスタオル、パジャマは週一洗濯。シーツ類は年2回。文句あるなら、どうぞ、やってくださいのスタンスで、誰も文句言いません。しかし、食事と洗濯は毎日です。面倒でイライラします。子供が手伝ってくれてます。私の年収が夫を超えたことは、まだ言っていません。夫のプライドが傷つくと思うので。子供の社保の扶養、年末調整の扶養も、何か言われるまで、夫のままにしておくしかないな〜と思っています。しかし、私は定期昇給があるので、毎年、増々、夫との差は開いていくと思います。夫のプライドを守りつつ、家事を負担してもらったり、扶養を切り替える方法はありますか？

夫婦の収入と家事負担 | 夫婦関係・離婚

家事は外注してはどうでしょう

さらしな

2024年02月06日 16:23

>>しかし、食事と洗濯は毎日です。 >>面倒でイライラします。だったら家事は全部外注にしてしまえばいいのでは？今どき、１食６００円くらいで冷凍弁当が手に入ります。冷凍庫に弁当を入れておいて、電子レンジを用意しておけば、勝手にレンチンして食べるでしょ？洗濯はドラム式の乾燥機に入れられる物ばかりにしておいて、月１でコインランドリーに行って、乾燥まで一気にやってしまえばいいです。持って帰って来たら、それぞれのかごに入れておしまい。干すとか畳むとか、みんなカットです。収入が増えたのなら、すべて「家のこと」に注ぎ込めばいいです。夫さんが「そんなぜいたくをして」と言い出したら「私が稼いだお金をどう使おうと私の勝手でしょ」と言い返してあげればいいです。夫のプライドねえ。収入の多寡なんて気にする、と思われているほうが、よっぽど失礼だと思います。それと、年収かいくらか、よりも、お互いにどれくらい家庭に貢献しているか、のほうが大事じゃないですか？夫さんは収入のどのくらいの割合を、家庭に入れていますか？夫さんが８割入れているのなら、トピ主さんは収入の４割と家事全部でいいのでは？トピ主さんのほうが多く差し出さないといけない理由はないです。扶養を切り換えたいのは、税金対策ですか？トピ主さんの年収も知らないくらいですから、夫さん家計に関心がなさすぎでは？トピ主さんが、いいように操りたいのなら、知らないほうが楽ですから、このまま、自分のほうが年収多いと思わせておけばいいのでは？

トピ内ID：bb088b8281e9bf57

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プライド守ってあげる必要ある？

🙂

お疲れ様です

2024年02月06日 16:57

困り事が夫のプライドをいかに守るかという事ですか？というか、トピ主も正社員になったのなら、仕事に使う時間も同じ位ですよね？だったら、収入に関わらず協力するのは必要では？でもやらないんなら、現実（収入）を見せて上げれば良いのに。今もやらないのに、へそ曲げて家事やらなくても同じでしょ。夫さん、妻から【ちっさい男】と思われてるの知ったほうが辛くないかな？

トピ内ID：40571f2a1b03b4a4

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さらなる手抜き化のススメ

🙂

スズメ

2024年02月06日 16:56

家事の手抜きぶりにビックリです。それで家族も誰も何も思わないなら、食事と洗濯も手抜きすればいいと思うのですが。食事はなんでも買って来ればいいし、洗濯も毎日しなくても誰も文句を言わないでしょう。結局、「私のほうが年収が多いのに」家事を負担してくれないということでイライラの元ですよね。それなら、言ってしまっても良いと思いますよ。言わなくても、源泉徴収票を見えるように置いておくとか。プライドが傷つくと言うけれど、こんな風に言わないでいて「本当は私の方が年収が高い」と思われていること自体、夫のプライドを傷つけていることにならないかな。でも、夫に家事を負担してもらうより、家事の手抜き化を進めるほうが有効な手段だとは思います。お金で解決できます。

トピ内ID：f6bec0030d8ce2e5

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トータルで考える

🙂

ne2kai

2024年02月06日 18:27

結婚後に稼いだ額トータルで考えたら、ご主人の方がまだ当分多いのでは？将来貰う退職金や年金だってある。目先の年収だけで「私の方が上になった」と考えるから、もやもやするのではないでしょうか。子育ての間パートでも心配せずに暮らせたのは、ご主人という大黒柱がいる安心感もあったと思うのですが。トピ主さんもフルタイムで働くようになったのだから、家事負担を増やして欲しいと思うのは当然ですが、「私の方が稼いでいるんだから」という考え方はいただけない。それでは世のモラハラ夫の「誰のお陰で生活出来ると思うんだ」という差別発言と一緒になってしまいます。だったら、夫より収入の低い妻は、家事育児を1人でやって当たり前なの？トピ主さんの収入が増えたなら、税制面等の問題もありますから、きちんと夫婦で考える必要がありますよね。隠し立てなどせずに、お話しすればいいと思います。＞夫のプライドが傷つくと思うので。これ、トピ主さん自身が「言えば夫をギャフンて言わせられるはず」と期待してるから、そう思うのでは？妻がガンガン働いて、世帯収入が倍になって、子供の扶養も妻に任せられるとなったら、ご主人肩の荷が降りてホッとするのではないかな。家事負担については、「世帯年収が増えてライフプランに余裕が出来た」という人参をぶら下げて、「この余裕ある生活を持続可能にするためには、あなたの家事参加が必要不可欠です」と納得させるのがいいんじゃないかな。

トピ内ID：96ceddec56659bd9

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収入が増えたこと墓場まで持っていくのですか？

🙂

コツメカワウソ

2024年02月06日 21:33

どこかで露呈するなら早いほうが良いかもトピ主さんだけ一方的にご主人の収入を知っていて自分のだけ隠すのも納得いかないだろうしそんなに、稼げるなら、お小遣い制を止めて、生活費を同じ額だけ出す方式に変えたいかもしれないしご主人はライフプランに口を挟む権利がないのですか？トピ主は家事分担だけが不満なのかも知れないけど事実を知ったらご主人は他のことが不満なんじゃないかな本当に収入を言わないことは正解なの？

トピ内ID：2d013ec5b5d2b490

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体力の衰えを理由に助けてと言う

🙂

匿名

2024年02月07日 11:06

そこは体力的に辛くなってきたからご協力お願いします、で良いかと年々食事と洗濯の負担が重く感じるようになったので、軽くする方向を一緒に考えたいと協力を求めれば良いのでは？分担制が嫌ならその都度声を掛けるからサッと動いて欲しい、これからは自分が気づいたら人にやらせようとせずに自分で動いて欲しいとささやかな要求をしたって変じゃないです大人一人分の家事が減ると多少は楽になりますよ夫が無理と突っぱねるなら丸投げされるのは私も無理だからあなたの食事と洗濯はセルフにするよ、と宣言して実行したらよいのでは？大人なんだから自分の食べ物くらい自分で用意するぐらいできるハズですたまにうちの知り合いの夫みたいに電子レンジの温めすら妻や子供に頼る男性もいますが、、、子供の社保の扶養、年末調整の扶養は多分会社は何も言わないと思います会社は扶養に入らない配偶者の年収を把握しないからこちらから言わないとそのまでしょうまあ確かに実態を知られたら面倒くさい人もいそうですしね何かにつけて「どうせ俺の稼ぎは悪いから」と卑屈になったり嫌味をいうたりする人や「そっちに稼ぎがあるからいいだろ」とお金を出し渋る人もいますからね逆に、後でバレたときに妻は内心バカにしていたのかと憤慨する厄介なのもいそうなので見極めは慎重にね

トピ内ID：0ccc166a01520be8

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旦那に家事を振れないのは

🙂

むっちりもっちり

2024年02月07日 12:33

妻に能力がないということそう思ってみたらやらせられるかもでも４年で年収抜くってすごいねやっぱりデキる女性はすごいねマジで尊敬します

トピ内ID：1707050fc3e2f27f

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それは良くない

🙂

おじさん

2024年02月07日 12:42

＞私の年収が夫を超えたことは、まだ言っていません。夫のプライドが傷つくと思うので。収入って、家族運営する上での基本情報だと思うので、伝えていないのは不誠実なように思います。プライドは関係ないと思いますけど。家事については、現状でそこまで簡素化しているなら、夫さんに頼むほどでもないのでは？増えた収入で、家事家電を充実させるなりしたらいいと思います。＞子供の社保の扶養、年末調整の扶養も、何か言われるまで、夫のままにしておくしかないな〜と思っています。これって、放っておけるものなんですかね？そのうち、役所から連絡きそうですけど。

トピ内ID：acdc480fb743540a

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扶養について

🙂

はなこ

2024年02月07日 15:37

子供の扶養者は収入の多い方になるので、私の会社は毎年収入の確認があります。配偶者の収入も確認します。注意すべきは扶養手当です。妻が夫の年収を超えた（超える見込みとなった）時点まで遡り、扶養手当を返納します。ですが、逆パターンでは、扶養手当を遡って受け取ることはできません。これは私の会社の場合なので、会社に確認する必要がありますが（扶養手当支給の要件も様々です。）　早めにしたほうがいいかもです。

トピ内ID：68a9d4673413704f

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守るべきプライドかな

🙂

家事嫌いな主婦

2024年02月07日 16:17

家事は夫もひと通りできて困ることはありませんし、収入が少ないほうが負担すべきとも思いません。なので我が家は働き方の違いで家事を分担しています。夫は在宅ワークなので洗濯や食事の下準備を頼んでいます。　私が帰宅後に食事作りをし、片付けと水回りの掃除をする程度。疲れたときは中食や外食もするし、お掃除ロボットも食洗機もフル活用です。共稼ぎなのだからご主人もなにかしら家事を担うべきだし、やらないならご主人の分は何もしなければよいのでは？ご主人が気がつくころには、父親の存在価値のない家族になっているかもしれませんね。

トピ内ID：3910bcceb44955ea

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なんて言えば良いでしょう

😣

働く母トピ主

2024年02月07日 22:52

収入が上回ったことを何て言ったら良いか分かりません。給与明細も、源泉も、その辺に放置していますが、見ません。賞与に関しては、「見て」と夫の眼の前に明細を置きましたが、見てくれませんでした。皆さんなら、何て言いますか？ちなみに、体が辛いという話をしましたが、俺もガタガタだと言われて終わりました。ガタガタでも、趣味活動は止めませんが。趣味は、別身体なのかもしれません。

トピ内ID：5212452976a0bbd1

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トピ主さんの気持ちを説明してくださいよ。

さらしな

2024年02月08日 10:36

>>私の年収が夫を超えたことは、まだ言っていません。夫のプライドが傷つくと思うので。最初のトピ文では、言いたくないような素振りでしたが。 >>給与明細も、源泉も、その辺に放置していますが、見ません。賞与に関しては、「見て」と夫の眼の前に明細を置きましたが、見てくれませんでした。言ってないだけで知らせようとはしているんですか？トピの返信もらって、気が変わったのですか？それとも、ちゃんと家計について話し合わないといけないと思ったんですか？トピ主さんが「なぜ、そうしようと思ったのか」を説明してくれないと、返信しようがないですよ？ >>皆さんなら、何て言いますか？年収が上がったことを言う目的は何ですか？「子供の社保の扶養、年末調整の扶養」の切り換えが目的なら「私のほうが年収が上になったので、手続きが必要です」と説明すればいいです。「家庭への貢献度が同じになったから、家事も同じように分担して欲しい」なら、そう言えばいいです。私の夫は家計に関する相談にのってくれなかったので、私は模造紙に家計の収支予算を書いて、絶対に見る洋服ダンスのドアに貼っておきました。そこを見ずには着替えができないので、必ず見ます。「この予算でOK？　返事しないのなら承諾とみなすよ？」まで言わないといけませんでした。夫は１６年前に亡くなり、いっさい話し合いができなくなりました。１６年経って、夫と同い年になったので、今なら、もっと話し合えると思います。トピ主さんの夫さんは生きてるんでしょう？なんだか、まるで、別々に暮らしているみたいですが。夫さんは、おそらく、給与明細や源泉に、自分にとって都合の悪いことが書いてあると感じ取って避けてるんだと思いますよ。正面から話し合いましょう。

トピ内ID：bb088b8281e9bf57

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子供達の扶養を私にしますね

🙂

おばはん

2024年02月08日 10:36

昇給の話はせずに、淡々と「子供達の扶養を私にしますね」と伝えれば良いのでは？＞夫は、仕事以外の時間をすべて趣味に当てています。＞何かの家事を担当して欲しいとお願いしても、返事しません。＞夫のプライドを守りご主人様は生活費を入れるだけで良いと思っているのだから、もうプライドは気にしなくても良いのでは？敢えて、トピ主さんとの収入差を持ち出し、納得してもらう必要はないと思うのです。必要な事を伝える、それだけ。家庭生活において義務を果たしていないのだから、仕方がない。自身が不利になる話し合いなんてする気がないのでしょう。それで良いと思っているのです。ご主人様が家を出る、外に女を作るなどを恐れているなら今のまま。今の平穏な家庭はトピ主さんの忍耐によって成り立っているのです。後はトピ主さんの覚悟だけ。トピ主さんのお好きにするだけですよ。

トピ内ID：7e3be8b85eb1ddbf

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ほっとけば、自分でするよ。

🙂

頑張って

2024年02月08日 11:32

何で、夫の収入が〝上〟じゃないといけないの？収入が、夫より下の妻は、みんな、プライドズタズタですか？ハッキリ思う事、言えばいいです。それに家事は手抜きする。夫のご飯は、毎日、冷凍餃子でも、スーパーの惣菜でもいいじゃん。洗濯物もほっておく。服がなければ洗います。

トピ内ID：c69e3b74c3efa6a8

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ん？

🙂

は？

2024年02月08日 11:32

扶養って、税法上の扶養と、健康保険上の扶養の2種類があり、原則として年収の高いほうにするという法律があると思います。ただし、夫婦の年収の差が１割以内ならどちらか選べるはず。夫のプライドうんぬんの問題ではなく、法律がそうなっていますから言わないわけにはいかないでしょ。色々と細かい条件があるはずなので、あなたの一存でどうにかできる問題じゃないですよ。

トピ内ID：a01e908272683f0e

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収入で決めない

🙂

ふむふむふむ

2024年02月08日 11:46

男性が「収入が多いほうが家事をやって欲しい」とトピをあげたら、ブーイングだらけでしょうね。旦那さん、あなたの収入は知っているでしょう。わざわざ、テーブルに置いたりするのだから。あなたの家事が回らなくても文句は言わないのでしょう？あなたもパートのままなら家事をやって。って不平不満は口にしなかったのにね。稼ぐようになると、男も女も相手に求めるものが増えるのかなぁ

トピ内ID：fb991f8e8f81a172

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プライドを利用

🙂

posuyumi

2024年02月08日 11:46

教育費はどっちもちですか？扶養そっちだから学校費用の引き落とし口座とそっちねー。て、書類書く時そうしとけば？あと、塾代、ここに振り込んでね？とそれも書類出してその場でスマホで振込作業してもらうの。毎日ご飯洗濯しながから、ま、教育費はあっちが払ってるからいっかー。てしとけば？自分のが年収上とあちらは思い込みたいみたいなので、そういう見栄を張ってもらいましょう。

トピ内ID：c86c7dc4c52cc1e8

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「夫のプライドは守りたい」は嘘。

🙂

ためいき

2024年02月08日 15:55

自分の収入が最近になって夫を超えたからといって家事が嫌になるというのは極端というか、、まさに現金だなと思いました。ただ、夫も夫ですね。＞何かの家事を担当して欲しいとお願いしても、返事しません。返事をしない上、自分のことしかしないなんて、嫌な夫ですね。＞俺もガタガタだと言われて終わりました。自分のことしか考えられない夫なんですね。「夫のプライドを守りたい」と言っていますが、失礼ながらそんな思いやりがある夫婦関係には見えません・・・。家事も手抜きというか、もはや衛生的に大丈夫かなというレベル・・・。本音では、自分が自由に使えるお金が少なくなるのが嫌なのでは？なぜプライドを守る必要があるんでしょうか？本音で（伝わるように）話さないと、ちゃんとした相談にならないと思いますよ。

トピ内ID：d7483ed952932aec

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ご自身のプライドも守って

🙂

ぴょんた

2024年02月08日 16:20

今までは夫が大黒柱だったから、ワンオペにも甘んじていた。夫の収入を上回ったのにワンオペ続けてたら、自分を軽んじることになりませんか？格下（あえてこう書く）を甘やかすのは余計にプライドを傷つけるのでは、という見方もある。トピには書かれていませんが、パート時代の家計分担は夫の方が多く今もそのままではないですか？他レスにもあるように、扶養の話は夫のプライドとか関係なく早急に対処すべき問題ではないでしょうか。だから扶養や家計負担の見直しの相談にからめて、努めて事務的に収入の逆転を伝えたらよろしいのではないでしょうか。私の方が収入多くなったけど扶養どうしよう？、家計負担は折半にしましょう、そして家計折半になるから家事も折半しましょう、とね。それで夫がふて腐れたり家事の分担を拒否するようだったら、家計折半の話は無しにして夫をATMと割り切るより他ないですかね。令和の正しい共働き夫婦のロールモデルを子供に見せてあげられないのは残念ですが。

トピ内ID：bb057c8281e77003

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年末調整はどうしているの？

🙂

メルモ

2024年02月08日 15:45

配偶者の所得によって税金の控除額が変わってくるし、もし会社独自の扶養手当があると配偶者の年収によって支給要件が決まっていると思うのですが、それは大丈夫なんですか？本題については、収入よりも家計にどれだけ入れているかの方が重要ではないですか？もちろん離婚の際には、結婚後に蓄えた資産はどちらの名義であろうと「財産分与」の対象になりますが・・・あとは、皆さんがおっしゃるように、外注による手抜きですね。

トピ内ID：4903cb87396d13b3

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私なんて

🙂

匿名

2024年02月08日 15:31

掃除は週に何回かご飯は，弁当，惣菜，ハンバーグ，サラダなんでも買ってます疲れていたら，紙皿割り箸です，洗濯物はワイシャツ以外畳まずぶっ込んでます。多分やらないと思いますよ。私はお風呂，シンク、トイレなどの水回りは汚いのは嫌なのでそこはほぼ毎日軽くしますトイレ月一って。トピ主一家よく平気だなと思います

トピ内ID：e46bbd27fe69ab92

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経験談があれば

😣

働く母トピ主

2024年02月08日 15:31

明細などを放置してるのは、単に片付けてないからです。家は散らかり放題です。ゴミ袋も、ゴミの日まで何袋もあります。誰も文句言わないし、片付けないので、自分に余裕があるときに片付けています。粗大ごみも誰も気にならないようで、平日休みの日に子供に指示して車に積んでもらい、捨てに行きます。（夫は土日休みなのでこれは仕方ない）昇進も決まり、迷いましたが、夫に伝えました。家計はダブルインカムですが、支出項目別に担当を分けていません。すべて私が管理しています。夫に譲ろうと打診したら不機嫌になり、諦めました。色々考えて、ねぎらいの言葉が欲しいだけかもしれません。頑張ってるね、お疲れ様、ありがとうなど。私の方から言うべきなのかもしれません。

トピ内ID：5212452976a0bbd1

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ん～・・・

🙂

え？

2024年02月08日 17:50

そりゃ、あなたの家族の中では、あなたは頑張っているほうなんでしょう。だって、他の人があまりもやらないから！旦那さんだけじゃなく、子供ですらね！収入が高ければ家事をしなくていいんですかね？あなただろうが旦那さんだろうが、ね。だったら夫婦が同じくらいの年収の家庭は家事をしなくていい、ってことになりますよ？なんのために仕事してんだろうね。子供のため？でもそんな生活環境が子供のためなのかな？将来、子供もゴミ屋敷に住んでも平気になり、同棲や結婚をしてもそれでうまくいかなくて離婚とかになりそうだね。衛生観念が合わない、という理由でね。掃除洗濯くらいは子供にさせられないの？あなたは食材の買い物と料理くらいはして、他は全部子供にも手伝わせたらいいんじゃないの？めんどくさいなら、冷凍食品やお惣菜でもいいじゃん。少しでも時短で他の家事が出来るようにしてみたら？旦那さんは全く家事をしてくれないの？ゴミ捨てくらいさせたら？＞頑張ってるね、お疲れ様、ありがとうなど何を？仕事を、というのならそうなんでしょう。夫より年収が高い、というプライドが文章に見えますもん。そりゃ家事をしなくていいなら仕事を頑張れるでしょう。家事をやらない夫と同じだな～と思いました。バリバリ稼いでいるのなら、ハウスクリーニングとか頼んだらいいんじゃないの？ダメなの？あなたがお金の管理をしているんでしょ？家事を分担してくれないなら、あなたの給料から家政婦さんを雇うから！って言えば？頑張ってるって、人によって基準が違うからさ。あなたにとっては頑張っているんだろうけど。ゴミ屋敷で頑張ってるって言われても、頑張るところを間違えてるんじゃないかと思うんだけど・・・だったら子供に手伝わせたらいいじゃん？共働きの家庭なら、子供が家事をするのは普通だと思うけどな。

トピ内ID：a01e908272683f0e

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お役所からハガキが来ました

🙂

すぼら母

2024年02月08日 21:57

我が家は同じ会社、同じ職種、年齢差小ですが、一昨年私が残業をしすぎてしまい、お役所からハガキが来ました。私の方が収入多いので、子ども手当の申請者を変更してください、というやつです。もし旦那さんが子ども手当の支給対象だったなら、お役所から手紙くるかもしれませんよ。ただ、トピ主の投稿を見ると、それを見ても旦那さんはなにも思わないかもしれないですけどね…。ちなみに、うちは家事も育児も半々、なんなら夫の方が多いくらいかもしれません。私は片付けと掃除が苦手なので、夫がやらざるを得ないという感じなのですが。トピ主はとても仕事ができる方なのだと思います。旦那さんに家事をさせることが仕事だと思って(後輩教育みたいな感じで)頑張ってください。応援していますよ。

トピ内ID：9086ed1895938fed

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ビジネスライクにやります

🤔

働く母トピ主

2024年02月10日 11:32

家事のことを言う方がいて驚きます。女性が家事をする決まりはありません。パートの時に文句を言わず家事育児をしていたのは、時間的に余裕があったから。また、家計に出せる収入も少なかったからです。今は、時間的な余裕は、私より夫の方があり、彼は趣味に使っています。(平日の夜) 平日の朝も、夫はぎりぎりまで寝ています。私は、お弁当作り、洗濯機、目立つ箇所の掃除機などやります。最近は仕事が忙しく、掃除機の回数は減っていました。トイレ掃除に関しては、息子に教えました。月一と聞いて驚いたのは、彼だけだったので。都度、声掛けすれば、今後も継続してくれるかもしれません。洗濯たたみも、彼が誰より上手です。娘は片付けまでやってくれるので、トータルで言えば良いですが、なかなかやらないのがネックです。夫は、ごくたまに機嫌が良い時にやってくれますが、誰より不器用です。言いませんが。家事をやらないのは、【能力の欠如】かもしれません。能力のない人にやってもらおうと思ったのが間違いでした。手抜き家事でも誰も文句を言わないし、息子は日々感謝してくれるうえに（マザコンの可能性大ですが）、手伝う意欲もあり、見込みがあります。家庭でも上司になって、家族に業務改善の提案や的確な指示を出していくしかないですね。不満を言いがちでしたが、スパッと指示をとばすようにします。ビジネスライクに行こうと思います。子供達の義務教育が終わっているため、役所から手紙が来るかどうか分かりませんが、来たら扶養のことを切り出そうと思います。

トピ内ID：5212452976a0bbd1

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だって家事はトピ主さんが一手に引き受けてたのでしょう？

さらしな

2024年02月11日 12:50

>>パートの時に文句を言わず家事育児をしていたのは、時間的に余裕があったから。また、家計に出せる収入も少なかったからです。夫さんは家事ができない。お子さんには教えていない。じゃ、時間が無くても、トピ主さんがするしかないじゃないですか。家事をやるのが女性とは限りません。世の中には、育児も家事も仕事も、全部自分でやって、妻を追い出す夫も存在します。トピ主さんのところはそうじゃないというだけのことです。トピ主さんは家で家事をやるより、会社で仕事をするほうが「好き」なんですから、家事は外注するなり、要領を覚えるなどして、時短で済ませたほうがいいでしょう？トピ主さんに選べるのは、収入減るのは我慢して、パートに戻って、時間を捻出するか、今の収入を維持して、時間が無い部分を他のことで補うか、どちらかです。家事が出来ない男は、よほど切羽詰まらないとやりませんし。やっても、ろくなことしないです。外注については、１回目のレスに書きましたので、今度は自分でする方法です。トイレ掃除なんて、私、やってません。というのは、汚れた都度、ちゃっちゃっと掃除すればいいだけなので、特に掃除の時間なんて取ってないんです。部屋が散らかり放題だと、片付けないと埃が溜まって、掃除が大変になります。もし、集中的に時短家事の勉強をすることができるのなら「整理収納アドバイザー２級」と「クリンネスト２級」の受講を、家族全員ですることをお薦めします。全員が同じ文化を共有することで、どう片付けるかの意識を揃えます。どう掃除するのかの意識も揃えます。同じテキストで同じ方法を学んで実践していくのですから、いちいち教える必要が無くなり家事が簡単になりますよ？仕事として指示するのなら、マニュアルを用意しないと、それぞれのやり方が違ってしまって面倒になるだけです。

トピ内ID：bb088b8281e9bf57

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勘違いされてますが

🙂

働く母トピ主

2024年02月11日 17:07

仕事が好きなわけ無いです！気楽なパート主婦でいられるならいたいです。パートも、下の子を生んで半年で保育園に預けて復帰し、時給が良かったので、働く時間は少なくすんだだけです。お金を稼ぐために働いています。下の子が中学に上がり、正社員になるため転職しました。夫の年収では、子供を大学に行かせられないからです。正直、トイレ掃除を教えた時も息子が言っていました。全然汚れてないけど？と。普通に使っていれば、数週間では汚れないですよね。年収が増えるのは、仕事に必要な国家資格を取ったり（今年も取得予定）、昇進するからです。努力してます。休日出勤も、残業もしてます。好きで仕事してる人なんて、一握りですよ。お金があるなら、家事の合間に家で韓国ドラマ見て、好きなときにお茶してたいです。気晴らしにお小遣い程度のパートして、ママ友とランチしてたいです。会議で神経すり減らしたり、同時進行で仕事片付けたり、その上で子供の受験のフォローやお弁当作りして、自分でもオーバーワークだと自覚してるし、眠剤がないと寝れないし、毎年健診に引っかかり、通院して、健康管理に気をつけてます。倒れたら家計が傾くので。子供は家事を手伝ってくれます。後は夫の意識改革だと思い、相談させていただきましたが、経験談はなく、世の中ではレアケースなんだと再認識しました。参考になるご意見もあり、夫には指示を出すことに決め、実践中です。

トピ内ID：5212452976a0bbd1

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えっと？　やはり、トピ主さんの意向だと思いますけど。

さらしな

2024年02月11日 19:52

>>下の子が中学に上がり、正社員になるため転職しました。夫の年収では、子供を大学に行かせられないからです。大学に行かせる必要ありますか？今でも、大学の進学率は５０％。同級生の半分は、高校卒業したら、就職したり、専門学校に行ったり、短大に行ったりしていますよ？子どもを大学に行かせたい、という明確な希望があるから、トピ主さんは仕事を頑張ってるのでしょう？夫の意識改革って。そもそも、夫さんは、子どもを大学に行かせたいと思ってるんですか？行きたければ奨学金を借りればいいと思っているのでは？家事うんぬんの前に「どんな生活をしたいのか」をまず話し合わないとどうにもならないのではないですか？トピ主さんは、ご自分の理想のために、頑張ってるんです。なのに、周りの人間が協力しない、などと言い出すから、ギスギスします。 >>好きで仕事してる人なんて、一握りですよ。お金があるなら、家事の合間に家で韓国ドラマ見て、好きなときにお茶してたいです。気晴らしにお小遣い程度のパートして、ママ友とランチしてたいです。私の周りでは「好きで仕事をしている人」しかいません。「家族に○○（進学とか、旅行とか、介護費用とか）を提供したいから、頑張って働いている人」ばかりです。トピ主さんだって「大学行きたいなら奨学金借りればいいし。そもそも絶対行かなきゃいけないわけでもない」と思えば、パートに戻れますよ？大事なのは「自分」です。まずは自分が健康でなきゃ、結局、家族は守れません。私の夫は中卒で就職して夜間高校を出た苦労人で、自分の子どもは絶対に大学に行かせると言って起業して、あくせく働いて、６１歳でガンで他界しました。当時、子どもは大１と高２、学校辞めて仕事をする、というのを「パパの夢だから」とお願いして奨学金で行ってもらいました。死んだら元も子もないです。

トピ内ID：bb088b8281e9bf57

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提案

🙂

カットニス

2024年02月12日 15:20

収入差は、仕方ないと思います。お金の問題より、お互いの思いやりの問題でしょうか。あなたも、あなたの配偶者も。なんだか、家にいても息が詰まりそうですね。家事は出来る人がする、して貰うときは褒めて伸ばすということ徹底する。他者は変えられないので、自分のマインドを変えることをおすすめします。あとは、出来ないことは外注してみては如何でしょうか。あなたご自身が、事故や病気で、今の自分の仕事での価値をなくしてしまうことがあるかもしれません。ご自身が１０年後にも毎日幸せを感じていられるように、是非ご家族とご自身を振り返ってくださいませ。

トピ内ID：4617614767259a83

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色々と考えさせられました

😉

働く母トピ主

2024年02月13日 11:20

大学は、子供が行きたいから進学予定です。私も大卒なので、子供が進学を望む気持ちはよく分かります。私が40代で正社員になれたのも、夫以上の収入を得られているのも、地元では一番優秀な国立大を出ているからだと思います。国家資格を取得できているのも、地頭と努力を継続する能力があるからだと自負しています。夫に指示を出すなんて、申し訳ないと思っていましたが、案外うまく行っています。今まで、夫が家事を手伝ってくれた時には「ありがとう！助かる！」等とお礼を言ってきましたが、それが良くなかったようです。今は、簡潔に指示を出して、やって当然でしょ、という態度を取っています。お礼も言わない方が良いことも分かってきました。子供は、褒めてばかりだとやらなくなるので、時には、家族なんだから当然やるべきという毅然とした態度を取り、上手く行っているので、夫にも、この毅然とした態度が必要だったと分かりました。事前の話し合いではなく、今やって欲しいことをその都度言うのが夫には良いようです。今後も、お願いではなく、対等な立場での指示を出していきたいと思います。

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夫婦の収入と家事負担

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