話を聞いて欲しいだけの彼にアドバイスをしてしまう私

普通は女性が話だけ聞いて欲しくて 男性がアドバイスして、ややこしくなるけど、彼氏は脳みそが女性ぽいのかな。 結論から言うと知的レベルが合ってないのかと思いました。 あなたの方が上。 彼はあなたの正論を聞いて、自分を改めるという意識も無いようですし、これから先も変わらないでしょう。 いつも同じ様な事をグチグチ言う。 治らないですよ。 ずっとこのままの彼でも良いなら あなたから『気分を害す様な事を言ってゴメンナサイ』 と言ってあげる。 彼は変わりませんから 別れるか、彼の愚痴をうんうん、と聞いてあげるかの２択ですね。

よしよしと慰めて欲しいだけなのに、アナタも悪いよと指摘されスネてるんでしょう。 幼い子供の頃に泣いて帰った自分の話を優しく聞いてくれた、母親のような人を求めているのかもしれませんね。 トピ主さんはそうなれないと伝えて、精神的に自立してもらうしか無いんじゃないでしょうか。 ただ自分を見つめて変わろうと努力するより、他人を責めてぐずぐず言ってる方が気持ちいいですからね。 なかなか変わるのは難しいと思います。

わたしの子どもがそうですよ。 二十歳ですが、アドバイスしても聞かないし、不機嫌になります。 確かに、アドバイス通りにできない、例えば我慢できない、努力できないから愚痴を言うんですよ。 今はなんでも「かわいそう」と言ってやります。 問題の解決にはなりませんが、それで揉める事はなくなりました。

普通は逆って書いてる人いるけどどこの統計？ 一般的によく聞くからってのはナシですよ。 私女性ですが聞いて欲しいだけなんて思った事ないなー。答えが欲しいです。 性別全く関係なくない？呆

今はまだ余裕が戻れば対応できるのでいいとして、例えば育児などで余裕がなくなった時に、子供でいっぱいいっぱいなのに旦那からの苦手な愚痴もウンウンと聞き続けないと機嫌が悪くなる…というのはしんどいかもしれませんね…。 ちなみに私も問題解決に向けてなにかしたらいいのに、話聞くだけでは解決しないでしょ、というタイプなのですが何故か子供を産んだら感情的思考タイプになりました。そうなってみると感情をぶつけられた時にただ同じ感情になったことを示し返せばいいんだ、共感されることで安心する居場所が出来たような気持ちになるんだ、とすんなり理解できてあんまり苦痛じゃなくなりました。3年ほど経ったら思考は戻りましたがいい経験になりました。みんなに起こることなのかはよく分かりませんが…。

私も彼みたいな性格は女性に多いと見聞きしたことあります。 決して性別で決める訳ではなく「愚痴に解決求めている訳ではなくただ聞いて欲しい」と言うのが「女性に多く」それに対し男性は解決したがる人が多い。 違う心理学者だか生物学者だかがテレビや雑誌で言っているのを何回か見聞きしたので受け売りですけれど。 彼も聞いて貰いたいだけ、と言うなら「そうなんだ〜」と同意してあげるしかないかもですね。 ただ実際愚痴もあまりに多いと聞いている方が精神おかしくなってくる時もありますが。 愚痴言う方は愚痴言ってスッキリして聞くほうがストレス溜まり逆になってきちゃいそうだけれど。 私もあまりに愚痴言われるなら聞きたくないのでアドバイスしたくなりますけれどね。 というか「いい加減にしてくれ」となるかもですが。 謝った所で彼の愚痴は止まらないと思うしトピ主さんも我慢して愚痴聞くのもね。 そもそもだけれど、彼とはそういう感性とか価値観含め合ってないのかもしれませんね。 付き合いも4年。いい加減相手の性格も分かって居ると思いますが。 今後どうするか分かりませんが、付き合いで疲労感じでくるなら関係考え直すかも。

トピ主彼氏＝愚痴を聞いて共感して欲しい。 トピ主さん＝愚痴を聞くのが苦手。共感はもっと苦手。 という性質は今後も変わらない。 となると、お互いの意志を尊重しつつ落とし所を見つける必要があるのでは？ そもそもトピ主さんが愚痴を聞くのが苦手なことは伝えてあるのでしょうか？ それか生理前など心身が不健康な状態の時は「今、聞くの無理。」と最初から断るのも手ではないかと。 年齢や交際期間を考えると結婚も視野に入る状況だと思います。 些細なことと、なあなあにしない方が良い。

そもそも、愚痴は感想文なわけで。 未解決問題だけを愚痴るわけではないですよね？ アドバイスが必要という結論に達するには、何段階かすっ飛ばしている気がします。 既に当人との間では何らかの落とし所をつけた事象に対して、納得感のないものを吐露しただけかもしれません。 相手の求めてない、妥当性のないアドバイスをするくらいなら、今疲れてるからごめん、と会話打ち切れば険悪にならずに済むかもしれませんね。 彼の性格次第では。

たまに吐く弱音位なら良いんですけど、しょっちゅうネガティブ発言を聞かされるのは勘弁して欲しいですよね。 同僚の男性でそういう人がいて。仕事は出きるんだけど、愚痴る愚痴る(笑) 距離を取りました。しんどかったので。 思い込みが激しいので、こちらの意見は聞いてなさそうでした。

＞結論から言うと、話を聞いて欲しいだけの彼にきつめのアドバイスをしてしまい、彼を不機嫌にさせて話が終わってしまいました。 キツめに言ってしまったがために、彼は気分を害したっていう自覚があるならそのことに対して謝罪しては？それと愚痴を聞くのが下手くそであることもきちんと伝えたらどうでしょう？ 私（女）の場合、愚痴を言って発散タイプなので夫に聞いてもらいますが、夫は年上で職場結婚のため仕事においても先輩なので、仕事の愚痴はアドバイスしてくれます。が、私はアドバイスとか正論を言ってほしい訳ではないので、付き合い始めの１年くらいは私が愚痴を言う→彼（現夫）がアドバイス→私が怒る→彼なんで怒られるのか意味不明、とギスギスすることも多々ありました。何度も何度も「アドバイスが欲しいんじゃない、うんうんそうかそうかって聞いてほしいだけ」と伝えて今は本当に上手に愚痴を聞き流してくれるように夫も変わってくれました。 私自身も愚痴を言う前に「これは愚痴です、聞き流してください！」とか「困ってて、アドバイスほしいんだけど…」と前もって聞き手にどうしてほしいのか言ってから喋るようにしています。 ちなみに夫は私の話を聞くことは苦じゃなく、愚痴を言ってる→何か改善したいのかなと思って良かれと思ってアドバイスしてくれてるだけなので、アドバイス不要で聞き流すだけなことには一切問題ないそうです。 ＞30歳目前の彼。正直自分の機嫌は自分で取ってくれ…とも思います。 本気でこう思うなら相性が悪いのでお別れがいいと思います。相手を思う気持ちがあるならお互い少しずつ歩み寄ることが大事だと思います。

彼はトピ主さんに愚痴って、ちゃんとリアクションを求めるタイプですか？ ただ言いたいだけだったら、テレビ見ながら片耳だけで聞くという方法もあります。 私の夫も愚痴というか、今日の出来事の報告というか、「何の話やねん」「知らんがな」という話がめちゃくちゃ多い人です。 まともに向かい合って聞いてたらイライラするので、大抵は何かしながら「へー」「それはヤバいな」と適当に返事しています。テレビ見ながらのこともあるし、料理しながらのこともあるし。 テレビが面白すぎるとついつい生返事になって「聞いてる？」と言われる時がありますけど、「聞いてる聞いてる」って言ってますが、夫も半分聞いてないことは分かってるでしょう。 夫の方が悪い事もあるけど、でもその職場の環境や人間関係で簡単な事では無い事もあるだろうし、自分が同じところに置かれて、同じ目に遭ったら正論通りにできるとも限りません。 例え”アドバイス”するにしても、「こうすればいいかもしれないけど、それはそれで難しいのだろうけどねー」のような、もうちょっと柔らかいトーンにするとか、「もう人事部に訴えてやればいいんじゃない？慰謝料1億ぐらい請求してやるぐらいすればいいよ」のように極端な方で冗談めかす言い方に変えていくのはどうでしょう。 それならちゃんと話は聞いてる感は出しつつも、話題自体をポジティブな方に持って行けるし、最後は冗談になってしまえば結果的に愚痴の時間も早く終わるかも。 トピ主さんの愚痴を聞きたくない気持ち自体は非常に良く分かるし、まずそこを何とかして欲しいと思います。 ただ同じアドバイスするにしても、真正面から正論で殴るだけがアドバイスでは無いと思います。 穏便なアドバイスの仕方もあれば、アドバイスというより別の視点を提供するだけでいい事もあるでしょう。

彼も彼なりに、自分の機嫌を取ろうと思っているのかなと思いました。 そのやり方のひとつが、彼女のあなたに愚痴を聞いてもらって発散する事。 主さんもわかってらっしゃる。聞いてほしいだけ。 なのにアドバイスしてしまうと、彼の意と違う指摘をしてしまう。 彼はそういった解決改善を求めるわけではないので、逆効果になる。 彼は辛い事があったらしい。でも自分で解決するんだ。と思って、そうかそうか、って 聞いてあげる事ですよね。 結局、感想を述べてしまう、違うと思ったところは（きっと改善のため）指摘してしまう これが出来ないのなら、彼とは「合わない」部分となる。 この合わない部分はあるけど、総合的に彼とやっていきます。なのか、 もう勘弁してほしい。という気持ちが抜けないのか その辺のバランスで、彼とまだやっていくか、 距離を置くかを考えてはいかがでしょうか 私は、相談するときは解決策を欲し、 愚痴る時は同調を求めます。 だから、解決策を期待してカウンセリングとか受ければ、聞くだけの受け身の体制に 不完全燃焼で次に続けられない事もあるし、 愚痴る時は、たいてい自分でも考えがあるんです。友人などが聞いてくれればいいんだけど、 提案とか解析とかしてもらって、それが自分の意見と違う時。とてもストレスなんです。 需要と供給ってことでしょうか。 相性ですよね。

＞アドバイスくれるとありがたい との事ですが…主様は何に対する助言を期待し、どうなったら良いとお考えですか？ 彼は ＞不平不満？愚痴(=問題解決しようとしないネガティブな話)が 多い事→止めて欲しい？ それとも主様が ＞愚痴を聞くのが苦手 →聞ける様になりたい？ ＞生理前などは自分の機嫌をとるのにいっぱいいっぱい →その時期でも精神的余裕を持てるようになりたい？ 良く言われる事ですが… 他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ→彼を変えようと思わず、自分を変える方が実現の可能性は高いです。 また助言は【求められた時にするもの】。頼まれていないのに助言したら…大きなお世話になる恐れ有ですよ。 ＞｢それは貴方も悪いね｣と正論をぶちかまして～ 主様にとっては正論だったかも知れませんが…他者・彼も「正論」と感じるか？は分からないし、例え正論でも誰かを追い詰める様な言動なら逆効果になる可能性があります。 一般的に「自分が」正しいと思う事をする方が大半で、間違っていると思う事を態々するのは稀。 彼が正しいと思う事をし期待した結果が得られなかった時、【主様の正論】を聞かされても、彼は結果論・「後医は名医」の様に感じる可能性が高いと思います。 若かった頃、私も正論を言ったらダメなの？と思っていた時期がありますが… 指導者に「例えあなたが正しい場合でも、相手に逃げ道は残してあげた方が良い」と言われ、そうかと思い、それ以後、意識しています。特に家はリラックスする場所、家族や友人は闘う相手ではなく、夫や子には良くない内容でも話して貰いたいし辛い困った時は味方でいたい、私も何かあったら夫に話したい・聞いて貰っています。 PMSが辛いなら…医療機関で相談しましょう。 この手の話は男女の脳の違いと言うレスが着き易いですが、医学的根拠はないですよ。性別で考えない事をお勧めします。