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離婚がちらつく

レス25
（トピ主 1 ）
😣
ナツ
夫婦
こんにちは
30代半ば結婚生活5年のナツと申します。

最近主人との生活に不満がたまり、離婚がちらつくようになりました。
離婚を勧める、こういう工夫をして夫婦生活を続ける等、思ったことがありましたらご助言ご意見いただけますでしょうか。

昨年主人がうつ病と診断されました。主に仕事のストレスが原因ですが、休職を嫌がり、週に3日～４日一人で遊びに出かけ(主に飲み会)ストレス解消しながら仕事は続けるという判断をしました。

それで良くなるなら、、と一年は様子をみることにし、今にいたります。
ただうつは良くなることもなく、お金遣いが荒く、家事もしないようになっただけでした。

話し合いをしようにも、自分の意に沿わないことをいわれると(飲みの回数を減らせないか、家事をもう少しできないか等)機嫌が悪くなり、口をきいてくれなくなります。

そんな状況が続いており、最近離婚がちらつくようになりました。

ただ主人は、うちらほんとラブラブだよねっ！、俺のこと捨てないよね？とか言ってくるので、、情がうつってしまっている私には心苦しくもあります。

生活に関しては、私には子供もおらず、仕事も続けており一人で暮らすことには特に支障はないと考えています。

この文章を読んでどう思われたでしょうか。
素直なご意見を頂けると幸いです。

トピ内ID：fc3ff387646f1b31

#３０代
#夫
#結婚

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私なら

🙂
なんで？
私ならという意見でも宜しいでしょうか？ 私なら子供がいないなら さっさと逃げます。 子供がいても、自分に経済力があれば逃げます。 そのうち、情も無くなりますよ。 無くなってから離婚しても良いですが、あなたの時間が結局は無駄になりませんか？ そこまで（情がなくなる迄）やり尽くしたいというなら、お好きにどうぞという感じですが。 30代半ばなら、また新たにパートナーを見つけられても、40代になって 見つけた人は、もっと条件が悪くなりませんか？

トピ内ID：37919c989dcaa118

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離婚か別居

🙂
nanano
いやいや、離婚でいいと思いますけれどね。 それが無理なら、せめて別居するとか。 そりゃご主人からしてみれば、トピ主さんに捨てられたら生きていくのが困難になるわけですから、「ラブラブだよねっ」と媚も売るでしょう。 でもご主人、一応仕事は続けているんでしょ？ だったら今のうちに別居しておくほうがよいのでは？（仕事が多忙になったから会社の近くに住むとか、適当な言い訳で） というのも、次あるとすれば、ご主人の退職ですよ。 だってトピ主さんに甘えて依存している状態なのに、ここから先、しっかり稼いで、生活費は折半、家事もきちんと分担する未来は見えてこないです。 人ってやっぱり、寄りかかれるものがあると、寄りかかりますから。 唯一あるご主人のプライドが「休職しない」という部分では？ だったらそのプライドが折れないうちに、行動に移しておいたほうがいい気がします。 いくら子どもがいなくても、無職の大人の世話を担うのは、私なら御免です。 離婚できるなら離婚して、友達の立場に戻るとか。 ときどき面倒を見るくらいならともかく、生涯はちょっとねえ…と思います。私なら。

トピ内ID：d8de6f27dce55e9d

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鬱の診断は受けているようですが、

🙂
果実の森の住民
現状の仕事を継続して飲み歩いてストレス発散という案は医師に相談した結果ですか？ また、うつ病とアルコール依存症は密接な関係にあります。 アルコール依存症患者が断酒をしたらうつ病も緩解したという話も聞きます。 というか一番のストレスとなる仕事を続けていてどうなるのでしょうか？ そのうえで、ちゃんと通院はしてますか？ 投薬治療も有ると思いますが、薬は飲んでますか？ そのあたりが重要なのですが、 それが無く、飲み歩いているのなら、 ちゃんと話し合ったうえで離婚で良いのでは？ 通院投薬を続けているのなら、 一度、ご主人のご両親などを交えて話し合いをなさったらいかがですか？ おそらく、 いきなり離婚を踏まえた話し合いだと ”こんな俺を捨てるのか！” などと逆上して話し合いにならないと思います。 それ以外にも、 ”もう私はダメなんだけど” といった切り出しもあるかもしれません。 とにかく、まずは現状をご主人に認識してもらうことです。

トピ内ID：903f7631e9ebb224

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なぜうつ状態の人にアルコールを認めるのか自体が疑問

🙂
適応障害でうつ経験者
そもそも仕事のストレスによるうつとはうつ病ではなく適応障害ではないかと疑います。 適応障害の場合の正攻法の治療方法は人事異動や配慮的配置転換、リワークプログラムです。 精神科医と夫婦で相談して下さい。 妻から夫に話しかけて夫が不機嫌になって話を遮るなら、夫婦で受診して、精神科医と臨床心理士の前で家庭での状況を言葉で事実を伝えて下さい。 トピの場合はアルコール依存症の治療を始めると思います。 治療効果が出てきたら、夫婦の話し合いができるようになるかもしれません。 夫婦の話し合いができない状態というのは、病気が寛解に向かっていないということ。 これまた主治医に相談。 休職せずに治療を続けるなら、臨床心理士による心理療法は欠かせないでしょう。 夫婦で通って下さい。 ゆったり入浴して早寝して、一緒に朝日を浴びて散歩して、６時半には軽くラジオ体操して、温かいものお腹に入れて、一緒に出勤。キツいけど続ける。 遊びに出かける時は、夫婦同席同行で一緒に行きましょう。 散歩や温泉、おすすめです。 トピの経緯に幾つかの違和感と疑問点があります。 １．鬱状態で精神科や心療内科の受診時に奥様は同行同席しませんか？ 夫婦二人で受診できるように、平日の夜間や土曜日の午前中などに通院しませんか？ ２．なぜ飲酒を認めるのですか？ 鬱状態の人は判断力低下も典型的な症状、病のせいです。 うつと診断された配偶者から、つらい気持ちをアルコールで紛らわせたい、と吐露されたら、真っ先にアルコール依存症へ堕ちるって危機感を抱きませんか？ そりゃあ、つらい人は誰だって酒飲んで現実逃避したいですよ、でもそれをしたらすぐにアルコール依存症へ一直線だから、ホットミルク、白湯、温かい麦茶にしてみようか、ゆっくりぬるめのお風呂に浸かったり、病院で呼吸法教わったら夫婦で一緒にやってみる、と色々試すんですよ。

トピ内ID：09d9965150326596

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よくならないなら

🙂
葉子
旦那さんに好きにさせておいたのは「うつ病の改善」が目的ですよね。 でも大差ないわけで、主さんの損だけが広がって行っちゃってるわけで…。 もし今の好き放題の状態を規制したら、旦那さんは悪化しちゃうんでしょうか。 そもそも話し合いができないのだからどうしようもないですね。 旦那さんからしたら、天国のような状態でしょう。好きにさせてくれて家事もしてくれて、気に入らなかったら機嫌悪くすればスルーできちゃうのだから。 離婚を申し出ることは正当だと思いますが、旦那さんは悪化するかもしれないですね。主治医にこっそり相談はできないのでしょうか。 主さんは旦那さんの親でも何でもないのだから、主さん自身の幸せを求めても罰は当たらないと思います。

トピ内ID：27eb35333e3b764e

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いいんじゃないですか

🙂
りんはな
まだ30代半ばだし子供もいないし。情がうつってしまっているとは言っても、トピ主がうつ病のご主人を支える立場になることは難しいですよね？ 〉お金遣いが荒く、家事もしないようになった これが引っかかるんですよね。なら、お互いに早めの離婚が一番良いのでは。

トピ内ID：803eadeea761d654

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離婚

🙂
ドラゴン
金遣いが荒く、自己中心的な行動が目立つなら　離婚でいいと思います 旦那さんと一緒に暮らす未来が見えないんでしょ？

トピ内ID：be085c27cd745e96

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レスします。

041
育メンではなく只の父
いきなり離婚と言うよりは、段階を踏んではいかがでしょうか？ まず、 ＞昨年主人がうつ病と診断されました ＞主に仕事のストレスが原因ですが、休職を嫌がり 診断を下した医師の判断を仰ぐなり、医師の指示に従いましょう。 うつ病なら、就労不可と診断しそうな気がしますが。 ＞週に3日～４日一人で遊びに出かけ(主に飲み会)ストレス解消しながら仕事は続けるという判断をしました 私は医者ではないですが、週に3〜4回飲み歩いてストレス発散というのを医師が良しとするとは到底思えないです。 アルコールそのものが良質な睡眠の阻害もしますし、飲み歩いていたら、しっかり休息を取る事も出来ないと思います。 さらに飲み歩いた身体で翌日出社もしてたら、パフォーマンスの低下とミスの発生、更なるストレスを抱え込む原因になります。 鬱なら自己管理が出来なくなるのは、イメージとして想像はできるので、金遣いが荒くなったと言うのは理解はできます。 とりあえず、夫婦で精神科・心療内科を受診して、きちんと診断してもらう。鬱や精神的な疾患があるなら、どうすれば緩和・改善できるのか確認して、医師の指示に従う。 その上で、医師の指示にも従わないようなら、「きちんと治療してくれるなら、一緒に頑張っていきたい気持ちもあるけど、あなたが治したい気持ちがないなら、支える覚悟は出来ないから離婚したい」と切り出してはいかがでしょうか？

トピ内ID：fd4bdcd212352e1b

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離婚したいと思う

🙂
はにわ
子どもがいないなら即、離婚に向けて動きます。実際ご主人が「うちらはラブラブだよね」と言われた時、心の中で「・・・はぁ？」と思ったでしょ？ 「俺の事捨てないよね？」と言われたら、「捨てる気はないけど別れたいとは思ってる」と言ってしまいそう。

トピ内ID：0f3e2e487af88fc7

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離婚しよう

🙂
える
うちの夫も、30代前半でうつ病になりました。あなたのご主人とは違い、サボることなくずっと頑張ろうとして、結局は入院して仕事復帰しました。 支えられた理由は、彼が本気で苦しみ頑張ってるのが伝わったからです。 あなたのご主人は甘えてるだけ。というか、本気のうつ病患者ならお酒は飲めませんよ。 結局はかまけて甘えてるだけ。 いざとなれば、あなたが助けてくれるし捨てられない。だから甘える。 そんな人間と一生暮らしたいですか？パラサイトされるだけですよ。 離婚した方がいいと思います。 あまり悩まず即決断した方がいいですよ。相手は金ズル離したくないですから。

トピ内ID：c26a75161a84baab

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嫌過ぎるわ

🙂
和泉のおかん
とりあえず出て行く。 実家か、格安ホテルかな。 後は弁護士挟んで離婚手続き。 そんな毎日嫌過ぎる。 自分に過剰に依存されて甘えられて。 ウツ？好き勝手飲みに行って？ 私は父親がアルコール依存だったから酒がないと保てない人間はダメだと思っている。 その男と一緒にいても子供持てない。 あなたも更に地獄見るよ。 あなたの本気見たらその男は、態度変えて泣いて泣いて口先だけの謝罪を言いますよ。だけど騙されないでね。 自分の人生守って下さい。

トピ内ID：75d1ac49d0d2d898

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皆さまありがとうございます

😢
ナツ トピ主
ナツです。 小町を使うのが初めてなので返事がこの方法で合ってるか自信がありませんが、投稿してみます。 まずは、皆さまありがとうございます。 短い時間の間にこんなにメッセージ頂けるとは思っていませんでした。 誰にも相談できずにいたので、読んでいて思わず涙があふれてしまいました。 離婚を勧めてくださる方、とりあえずは良い方向になるようアドバイス下さる方、どちらも大変ありがたく読ませて頂いております。 質問に個別の返信が追い付かずまとめてで申し訳無いのですが、下記に記載させて頂きます。 ・主人は通院、投薬、カウンセリングを続けています。 ・一番初めの診察だけ同行し、それからは夫だけで通院しています。 ・夫が平日半休をとって診察にいくため、私も仕事があり、同行ができていませんでした。 ・出会った頃からお酒が好きでよく飲んでおり、アルコール依存症までは考えがいたりませんでした。 ・素人の私が口をだすより、プロに任せた方がいいと考え、様子見をしていました。これもよくなかったと今反省しています。 皆さまのメッセージを読ませて頂き、私の今後の動きとしては、 ・次の診察へ同行する ・診察同行を主人に拒否された場合は、個人で主治医に予約をとり現状の相談をする。 ・主治医から今後の治療方針を提示してもらう。 ・その上で変化がみられなければ、主人に離婚を検討していることを伝える。 ことなのかなと思いました。 まだこのトピックは閉じないので、引き続き思うことがございましたら、メッセージ頂けると幸いです。

トピ内ID：fc3ff387646f1b31

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私なら、

🙂
たんたか～ん
普通に別れます 相手の事情など気にしません。 幸せは幸せを呼び、不幸は不幸を呼びます。 新しい幸せを掴みにいきます。

トピ内ID：1cb37bfbc0d709b6

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離婚もありでは。

041
寒い日
そんな頻繁な回数で飲み歩くのは、鬱病には良くないのではないですか。 飲み歩いてストレス発散する、鬱が良くなると旦那は解釈しているようだけど、それは単なる貴女に甘えているだけです。 旦那は好き勝手しているだけ、仕事のせいでの鬱なら仕事を変えても良い訳で、それもしないで飲み歩くとは単なるわがままです。 子供もいないなら離婚も視野に入れてよいと思うわ。 貴女にも収入があるからそこにも甘えていて自分の稼ぎは自由に使わさせてもらうという甘ちゃん思考です。考え方も大人になってないですものね。貴女が旦那を養ったりすることもないのだから離婚して良いと思う。何より貴女が旦那の精神的負担まで負うことは無いです。 鬱病を治す努力すらしない旦那ですよね。

トピ内ID：a5b2f4f2d387af44

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離婚でいいと思います。

🙂
すいすい生きよう
うつなのに、飲み会は行けるんですね。 好きなことはできるけど、嫌なことはしないっていう、最近流行りのうつ病タイプでしょうか。 今の状態は、あなたがご自身に苦行を強いているだけだと思います。 「浪花節だよ人生は」という演歌をご存知かどうかわからないですが・・・ トピを読んで思い出したのは、その歌です。 歌詞をご覧ください。 なんとなくトピ主さんのような女性が重なります。 人に振り回されて生きるのをヨシとするか、自分の心や未来と真剣に向き合って生きるのを ヨシとするか・・・ご自分次第だと思うのです。 わたしなら離婚します。 ストレスで病気になりたくないですし、これ以上自分をすり減らしたくないから。 捨てないでなんてすがりつくまねをするだけの◯カ犬には用がないからです。 生活力があるんですから、人生を浪花節にしないようにしてくださいね。

トピ内ID：dfd67bb8973ad5a6

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本当に鬱か疑問です

🙂
アール
ストレス診断したら今の時代は誰しも鬱の症状はありますよ。 週に3.４回も友人と飲み会できる体力があり、それを咎められると機嫌が悪くなる。 自由に怠けて生きる事への思考はハッキリしてますから、ご主人が元に戻ることは難しいですよ。 そもそも、治療してるのに飲酒してる時点でアウトです。 本当に通院しているのかも疑問です。 30代とまだお若いのに、情に流されているとトピ主さんの時間は元に戻りませんよ。 ご主人に気を使うばかりではなく、お互いにとことん話し合ってはいかがですか。 嫌な事もご主人の耳に入れないと、寄り添うばかりでは調子に乗るだけです。

トピ内ID：03505b022903fad4

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鬱病のおくすり

🙂
チェプ座
鬱病といっても色々ありますよね。 専門家でもないしなんも言えませんけど。自分の場合。 おくすりが出ていたのに アルコールもやめられなくて ポンコツになりました。 自分の場合は大事な人の涙 大事な人は去りました。 そして頼る人が居なかったから 断酒もしたし お金もなかったから 機関に頼らずとも 働くことは出来ている。 さて、あなたの夫さん。 週３日だけ働いてあなたを悲しませて ずるいな、すこいなと思う。だから もうほっといたらどうです？ 離婚とかわざわざしなくても　 粛々と自分のことを し続けては？ で、お金は一切出さないこと。 お金だしてあげたら その人一生なおらないよ。 お金がないふりをしてください。 なんなら 「困った、とうさんが保証人になってた友人が行方不明に……！」くらいの方便が必要。 「ラブラブな妻が大変な目に遭っているんだから僕がしっかりしないと」って流れにしていかないとあかんのとちがうかなあ。 もしも 少しのアルコールは許容と言われたとしても 「少し」って言葉が抽象的だから きっと深酒してると思います。 なんかむかつかん？ 　だからこそ悲壮にならずに 明るい気持ちで ほっとく！こと。 できますか？ 家事も線引きして ご自分のお皿しか洗わない！ 頑張って！ 彼の力を信じよう。

トピ内ID：5b1fc4c77f7726bc

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鬱って簡単に治らない

🙂
lemon tea
＞素人の私が口をだすより、 ＞プロに任せた方がいいと考え、様子見をしていました 鬱ってなかなか治りませんよ！ 『鬱が寛解した』って聞きません。 良くなったり、悪くなったりを繰り返すのです。 ＞主に仕事のストレスが原因ですが 仕事が原因で鬱になっている場合は、、 本当は、やめてしまうと治りやすいですが、、 ただ、、鬱になりやすい人っていますよ！ 仕事のどのようなことがストレスなのでしょうか？ 『失敗して、、上司に怒られる』とか？？ 『仕事が遅い、仕事が出来ない』とか？？ とにかく簡単には治らないのです。 鬱の人を見るのは親族でも大変ですから、、 お子さんがいなければ、、別れた方がいいと思います。 トピ主さんもしんどさから、鬱になってしまう場合があります。

トピ内ID：f05205a02152df11

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離婚に向けて

041
タマ
とりあえず、別居してみては？ 一緒に居るから情が邪魔をして離婚に踏み切れないようなので。 いちいち相談すると泣きつかれたりして鬱陶しいでしょうから、黙って１人暮らしする場所を確保して、電気、ガス、水道も開通させて… 万全の体制を整えて、別居するから。とだけ告げましょう。 離婚を仄めかすと面倒なので、あくまでも別居ということで。 新居の場所は教えないようにしましょう。 いざ別居したら、開放感と快適さでお荷物との生活がいかに地獄だったかわかりますよ。 私は↑このやり方で同棲を解消しました。 相手への同情は結局、相手のためになりません。自分の大切な時間も戻って来ませんから。

トピ内ID：d91515cb4c412338

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離婚

🙂
匿名
病気はともかく甘えていますね。 捨てないよね？とか、アナタの心理も計算していますよ。 今のままが自分がラクだからです。 飲みないからのに家事は出来ない病気のせいなのか、いや、ただ単に甘えです。 長い人生、その男のしもべにならず、情は張り切って新たな道を歩きましょう。一緒にいても茨の道ですよ。 他の出会い、子供も持てるかもしれません。 その男とでは、精神がすり減りアナタもおかしくなりますよ。 心を強く持って、離婚へ動きましょう。

トピ内ID：66ca32ee991d62ed

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２段階で進める

🙂
うさきち
病人の家族を介護をする（一方的）、 ということと、 お互いに、 家族として、 より良い共同生活を心がける（双方向）、 ということは、両立すると思います。 逆に言うと、 後者の姿勢が無いのに、前者を求められるのは、 非常に理不尽だと感じました。 ましてや、夫さんは要介護状態ですか？ 違いますよね。 機嫌が悪くなっても、無視されても、 共同生活者として、何か簡単なことでいいです、 家のタスクをこなすことを、 最後のチャンスだと思って、相談してみましょう。 そこで、 変わらず、「やらない」と言い張るのであれば、 夫さんには共同生活者として、 より良い関係を築く意思がないということですから、 それを理由に、別居なさるのもありかと思います。 そのうえで、トピ主さんに、本当に情があれば、 夫さんに共同生活者としての余力が出来るまで、 別居のまま、見守ることも出来るのではと思いました。 誤解されたくないのですが、 夫婦なのだから情があるはず、とか、 最後まで情を掛けろ、と言いたいのではありません。 一緒にいるからこそ、手を掛けてしまう分、 トピ主さんご自身も、 自分の言動を肯定したくて、情が産まれてしまう、 という構図なのではないですか？ 昨今、 ホストと若い女性の問題が報道されてますよね。 ああいうことが、 出来る人間と出来ない人間がいると思うんです。 それは、 うつ病うんぬんではなく、人間性の問題では？ そして、 病院は、人間性までは診てくれませんし、 夫婦問題の方向性を示してくれる場でもありません。 自分の人生は、自分で決める、 それでよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9db5673b2ee75ded

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投薬中ならアルコール禁止

🙂
あめさん
抗うつ剤や睡眠薬の効果を強めてしまうので、飲酒は駄目だと思います。 薬の説明書に禁忌事項として書いてありませんか？ トピ主さんが通院に同行（または単独で相談）されるとのことですので、この点はしっかり聞いて来られるとよいと思います。 夫さんが真面目に療養に取り組むようでしたら、性急に離婚話をしなくてもよいと思いますが、トピ主さんが優しいから甘えてしまっているんでしょうかね。 主治医含めて、きちんとお話されて、状況がよくなるといいですね。

トピ内ID：d7c12f7e10670a90

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私は離婚を選択しました

🙂
みるみる
まだ回答受付のようなので私の経験を少し投稿します。何か参考になればと思います。 私の元夫は結婚してすぐに大病を患い、死の淵をさまよっていました。 闘病生活を一生懸命だったことは見てわかりましたが、回復期に入ったときの彼の態度は常に自分本位、私の今の不安定な精神状態を気にかける素振りが全くないことに、悲しみと不安を感じ、どうにもできない感情をずっと抱えていました。 私の辛い気持ちに彼は全く気が付かず、元気になったら妻は温かく自分を迎えてくれる！妻愛してるー！くらいのテンションでした。 不安をぶつけて話し合いをしようとしても、彼は話し合いができない人でした。というのも、何を言っても一方通行で全然レスポンスができなかった感じでした。 結局、離婚を切り出したのは私ですが、最後は妻を愛しているよ、離婚なんて全く考えていないよと常に言っていた彼ですが、すぐに離婚を決断し、了承されました。 私も子どもなし、30代で仕事もしており生活に支障のない人間でした。なので多少立場は似ているかなと思いました。 自分は離婚をしないことが一番だったのになと思うこともあります。でも、離婚をしたことで相手と他人になって、今まで抱えていたものから解放されるという気持ちも確かにあります。 離婚はしてもしなくても、何かしら後悔に近い感情がどこかに存在してしまうと思います。あのとき…って思うかなと思います。 ナツ様が、離婚したくはないけど、この生活を続けていくことは無理だと感じたら、離婚を選択してもいいのかなと思いました。 せっかく夫婦になったので、うまく修復ができることを願っています。無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：a6e2a12c300d29aa

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うつ病ならアルコールは控えるべき

🙂
おうえん
＞週に3日～４日一人で遊びに出かけ(主に飲み会)ストレス解消しながら仕事は続ける ただただ、「初めに酒をやめるべきでは？」と思いました。 お酒はストレス解消になりません。特に、アルコール依存症が疑われる場合、ストレスを助長します。 私は専門医でも何でもないのですが、私の周囲でうつ病になった人を見ていると、以下のパターンが多いです。（あくまで、大きな不幸に見舞われた方は除き、働き盛りの世代の人のパターンとして） ★仕事が激務→不眠または過眠→うつ ★仕事が激務→アルコール摂取し過ぎ→うつ ★ストレス（本人の心が弱い）→アルコール摂取し過ぎ→うつ ご主人の場合だと、アルコールがうつ症状を助長しているような感じ。 そもそも、主治医はアルコールを制限していないのでしょうか。もしかしてご主人は飲み歩いていることを伝えていないかもしれませんね。 アルコールに依存している人と一緒に生活すると、自分まで病みますよ。 私はもともとアルコール大好きでしたが、精神的に落ち込みやすいこともあり、３年前に断ちました。 以降、情緒も安定的になり、日常的に幸福感が増しました。 仕事も捗り、体重も減り、人生リスタートしたような気分です。 簡単なことではないですが、私は断酒をお勧めします。 ＞自分の意に沿わないことをいわれると(飲みの回数を減らせないか、家事をもう少しできないか等)機嫌が悪くなり、口をきいてくれなくなります。 ＞うちらほんとラブラブだよねっ！、俺のこと捨てないよね？ 家事もほぼトピ主さんがこなし、そのご主人と暮らさなくても生活は安定していると・・・ うーん、そのご主人のどこに魅力があるのでしょうか。 共依存になっていませんか？

トピ内ID：41af87d3808534e7

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50歳手前、結婚23年目の男から

🙂
ライアン
優しい人。うちの妻も同じように感じてるのかなぁと思いつつ読ませていただきました。よくその状態の旦那さんと続けてらっしゃると思います。 お酒を飲む人という点も私と同じで、私は少なくともうつだとは思いませんが、精神科にかかれば間違いなく何かしらの診断がつくはずです。休職をしないという判断は正しかったと思います。休めば休むほど悪化するもので、復帰もどんどんと恐くなります。会社が縛ってくれるからまだ保てている部分が多々あるはずです。昼夜逆転まではしないとか。 意に沿わないことを言われて機嫌が悪くなるとのこと。今の私は妻からはほとんど何も言われませんが、昔には飲みの回数を減らせ、そもそも酒量を減らせと言われて、反発して逆に増やしました。そして妻が何も言わなくなったところで、財布が厳しいので前のペースと量に戻したぐらいです。旦那さんも同じような感じでしょうか。家事は、随分と不公平です。毎日の食材買い出しとゴミ集め・出しぐらいしかしてません。それでも妻は私にもっと働け的なことは言いません。逆に、週末の昼ご飯調理担当を私がやると、それに感謝してくれるぐらいです。 言えば言うほどやめない、やらないけど、ありがとうで動かすのが夫婦の基本と心得ています。ちなみに洗濯と風呂掃除はやったこともありますが、私のやり方が気に入らないようなので、自分でやった方が楽と言われて任せました。 「俺のこと捨てないよね？」はちょっと情けない気もします。「うちらほんとラブラブだよねっ！」ｊってことは、少なくとも旦那さんはあなたのことが好きだということ。妻が私をまだ見限らないのは、私が彼女を好きだということを疑う必要がないからだと思ってきました。それを「情がうつってしまっている」と書かれているので、同じような心境だったらかなり妻を苦しめているなと反省しました。信頼されるパートナーを心がけます。

トピ内ID：36ea540096147137

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